让人一看就想笑的搞笑段子

让人一看就想笑的搞笑段子

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搞笑段子，不笑你找我

1

和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。

我跟爸说，“我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“自动回复：您好，我现在有事不在，一会再和您联系。不再提醒”。

2

其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到："要不是看你颇有几分姿色，我特么真打你了!"往往就能冰释前嫌。

当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。

3

商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么?”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”

4

我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

5

一对情侣异地恋，男孩为了表示对女孩的关心，每天都会发一条女孩当地的天气预报，并且提醒她添衣，减衣，带伞。过了一年，女孩和男孩分手了，分手的时候，女孩怒吼，我实在受不了了，他一年365天，有360天是在骗我。

6

新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：“您知道新交规是不能开车打电话嘛?”

司机：“我知道。”

记者：“那您怎么还打呢?”

司机：“我这不是打电话，我是接电话。”7

路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。”

那人称了说：“十块零五毛。”

男子说：“就十块吧，经常在你这儿买!”

老板说：“一听你就骗人的，我是第一次在这儿摆摊!”

8

前几天网吧逮着个小偷(一个小孩子)偷手机，被偷手机的兄弟问这那个小孩：“你爸妈呢?”

“我爸妈死了”

“怎么死的?”

“我爸工地摔死了，我妈生我姐的时候难产死的。”

我们还没反应过来，被偷手机的兄弟就是两耳光：“你TM考我智商呢?你妈生你姐难产死了哪儿来的你!”看得我们呆呆的

9

女神约我去KFC，我激动不已，农村长大的我，从没去过…我特意去请教舍友，舍友非常耐心又详细地给我说了去KFC该注意什么…

第二天见面了，当我用筷子夹着汉堡包蘸着自带的老干妈时…女神急忙说家里有事，先走了…怎么就那么巧呢?

10

昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去。

一声枪响，随即几个警察跑进来说我们已经击毙了劫匪马上送你去医院

教室里老师和学生的幽默段子

1、100下

正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：

“孩子们，你们每次想开口讲话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不

会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好。知道吗?同学们!”

这时，全班小学生的嘴都忙个不停，抢着念道：94、95、96、97、98、99，刚念完

100，大家不约而同地叫起来：

“老师，你的大衣烧着了!”

老师紧张起来：“你们怎么不早说?”

“这是重要的事情，我们先数它100下。”

2、什么物体最重

上物理课时，老师提问：“什么物体最重?”

冬冬站起来发言：“报告，我们家外公最重!”

“你外公?”老师感到奇怪。

“对，我爸爸写信时，称呼他为‘泰山’!”

3、说对了

老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”

韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”

老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

4、睡觉

老师：“你到这儿不是睡觉来的!”

学生：“你到这儿不是催眠来的!”

幽默搞笑的段子笑话

1、本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。

某男打电话：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”

我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂?喂?喂...”

2、夫妻俩躺在床上，吵了起来。老婆：你，给我滚……老公不敢吱声，很自觉的拿起枕头，睡到了床尾……过了一会，老婆也睡到了床尾，老公：老婆?都说

夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。老婆啪就是一下：和你妈头……老公捂着脸：不和好，那你睡过来干嘛?老婆，尼玛，你想用臭脚熏死老娘?

3、跟女朋友吵架，她一句话不说只是一个劲的吃她手上的冰淇淋。五分钟后这厮拿起冰淇淋的盒子往我头上一盖说道：“老娘要不是看这冰淇淋好吃早他吗甩你一脸了”。请这种女票还能要吗?更多精彩加微信8575305

4、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。

这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”

我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!”

5、大早上，看见一大哥拖着条铁链，我很好奇，就问他：“大哥，你拖条铁链干嘛?”

大哥眉头一皱，扭头看了一下铁链，说：“卧槽，我的狗呢!”

6、我是个送快递的，那个住2号大院7楼的女孩，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经整整两年给你上门送货了，我就想问问：你怀的是不是哪吒?!

7、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起手机，对她大吼：你他妈还有脸打来呀!然后用尽力气把手机摔个稀巴烂!瞬间感觉自己酷毙了

8、最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，尼玛，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她丫的怎么改?刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”。