《亲密关系》读书笔记-真挚永恒的亲密关系
《亲密关系》读书笔记
《亲密关系》读书笔记《亲密关系》读书笔记1《亲密关系》读书笔记前面一些章节的内容里，我们谈到过，很多人在人生的很多时刻，都是被家人或是其他人安排好了的，做着自己不喜欢的工作，过着世俗意义上看起来很美好、自己却根本不喜欢的生活。
因为害怕如果不这样的话，就会得不到他们的爱，会令他们伤心，同时也会生出满满的罪恶感。
于是，一而再再而三地顺从，他们一辈子都在不断地牺牲，希望能治好自己的罪恶感。
如果到了亲密关系中，又会内省自己的付出有多少是真心的，有多少是出自义务感，会质问自己到底有没有真正地做过自己，其实这些行为的表现只不过是在原生家庭时期做出牺牲的翻版。
刚刚阅读完了《亲密关系》中的相关内容：诚实地面对自己。
我们每个人通过内省可以了解到，我们一生做出的牺牲，都是为了埋伏在我们心中的坏人而做补偿。
我们心中的折磨者会让我们心中的牺牲者奋斗不懈，即便已经很累，不愿再做牺牲，但它也让我们专注在赎罪上，不然就得不到宽恕。
作者在本章中告诉了我们，通常牺牲以三种方式来危害我们的亲密关系。
第一，会觉得自己是被迫牺牲，感到愤恨，又转变成对伴侣的排斥。
第二种会做出完全相反的极端行为，放纵自己做出令对方难以接受的行为。
第三是末日的征兆，会很想一走了之，以免会发疯。
如果觉得自己是在牺牲的话，就无法接受，这样的动机完全是为了缓和及补偿心中无尽的罪恶感。
真心地付出不会让人觉得心力交瘁，不会因为得不到而愤愤不平，也不是为了偿还罪恶感而付出。
如果是听从自己的心在做事，这份动机是为了爱或为了了解爱，那么就只会注重付出的过程，并且了解只有在真心付出的时候，才会用开放的心去接受。
最好的方法就是自觉以及负起全责，如果能为自己的生活百分百负责的话，就会了解，牺牲者的角色其实是自己选择的。
如作者指出，如果我们能用安全觉知来处理负面情绪，那么情绪很快会变成能量，如果我们能用完全觉知来看待充满了爱、喜悦或祥和的感觉，那么我们心中的爱、祥和或喜悦就会增长，这些美好的感觉，会增强到我们所能承受的极限。
亲密关系读书笔记(精选5篇)
亲密关系读书笔记（精选5篇）亲密关系读书笔记读完一本经典名著后，大家一定都收获不少，这时就有必须要写一篇读书笔记了！怎样写读书笔记才能避免写成“流水账”呢？以下是为大家收集的亲密关系读书笔记，希望能够帮助到大家。
亲密关系读书笔记1作为理工科出身的我，很难在亲密关系中无师自通，这部书给了我一个启示，就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的，这本来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理，可如同宇宙中最复杂神秘的奥秘一样，无条件的爱和灵魂关系，吸引我们发挥人性最真实和自然的一面—陪伴，可它却同样如星云一样，充满绮丽的美妙体验却极为难得。
我想如果在一段关系中，彼此感觉到止步不前，或面临绝望，都可以来看一看本书。
幻想的破灭，在书中被形容为月晕，是关系开始前最让人晕眩的阶段，也为以后的相处埋下了隐患，这一段通常我们会充满失望，偏差行为由此而生，想要改变对方的想法占据了思维，想要摆脱痛苦唯一的方式就是放弃期待与控制，当爱替我们做出了选择的时候，再看我们所爱的人就如我们的一面镜子，接受了自己也就能够坦然面对伴侣。
可即使度过了这个阶段，下面还有更危险的一段旅途，在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳，所有我们童年时期留下的痛苦印记都会在此阶段被反复播放，受害者监牢通常让伴侣间互相仇视，伤害彼此，一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当初的选择，认为这时是放弃的时候了。
如果我们不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的监牢，需求被忽视而得不到满足，亲密关系会给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。
选择听从灵魂，追寻能够双赢的办法是唯一解决的途径，因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场，我们就永远没办法体会自己和对方真实的需求和感受。
而对于书中结尾里，达到启示阶段的伴侣，究竟是什么样的体验，未曾经历我真的想像不到，在这里作者提到的一个关键点，是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合，真正的爱不是牺牲、妥协，而是发自内心的给予和信任，究竟我们会到达这个境界，还是我们会原路折返这都是随时会发生的。
《亲密关系》读后感8篇
《亲密关系》读后感8篇《亲密关系》读后感1作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。
“亲密关系”是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的，如果总是逃避关系中不好的感觉，一个人就无法真正了解自己。
“亲密关系”的功能，让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉，以及认为自己不完整不够好的部分。
当我们摘掉所有面具，放弃所有防卫，消融所有信念，那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来。
会发觉，一切的一切，都是“我”自编自导自演的戏，戏中的“我”藏得很深，为了更加精彩，还在外面做好了各种各样的伪装。
当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时，终于发现是一场戏，于是我就醒了，毛毛虫就成为了蝴蝶。
毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。
只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。
在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。
蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。
直到有一天破茧而出成为蝴蝶。
这时候，尽管生命从未中断，但是，蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。
当人醒来，生命还是那个生命，但是醒来的人已经不是梦中的人了。
“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。
”当开始寻觅人生伴侣时，我们通常不会察觉，其实我们真正在追寻的事物，伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。
我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。
在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。
就像勇敢的骑士寻找圣杯一样，我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。
表面上看来，我们似乎只是孤单，或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。
但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。
我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。
《亲密关系》读书笔记
《亲密关系》读书笔记一、简介《亲密关系》是由心理学家莎伦·布雷姆所著，本书详细阐述了亲密关系的四个阶段，以及人们在各个阶段中的心理变化。
作者通过对亲密关系的深入研究和大量访谈，总结出人们在建立和维护亲密关系时的常见问题，并提出了一些实用的建议。
二、核心观点1. 相互依赖理论：亲密关系是一种相互依赖的关系，双方在关系中互相支持、互相依赖。
这种相互依赖的关系是长期稳定的关系的基础。
2. 阶段发展理论：亲密关系的发展经历了四个阶段，分别是浪漫阶段、权力斗争阶段、稳定阶段和承诺阶段。
每个阶段都有其特定的心理特征和问题。
3. 沟通与解决冲突：在亲密关系中，沟通与解决冲突是非常重要的。
通过良好的沟通，双方可以更好地理解彼此的需求和感受，而解决冲突则有助于维护关系的稳定和长期发展。
三、案例分析以一对年轻夫妻为例，他们在权力斗争阶段出现了问题。
妻子希望丈夫能够更多地参与家务，而丈夫则认为自己工作繁忙，无法分出更多时间。
双方在这个问题上产生了分歧，导致了争吵和关系紧张。
针对这个案例，根据书中的建议，双方可以通过以下方法改善关系：1. 有效沟通：双方需要坦诚地表达自己的需求和感受，避免指责和攻击。
在沟通中，双方应该注重倾听和理解对方的观点，而不是试图改变对方。
2. 制定解决方案：在沟通的基础上，双方可以共同制定解决方案。
例如，可以协商家务分工，或者找到其他家庭成员或朋友帮助分担家务。
3. 接受差异：在解决冲突的过程中，双方应该接受彼此的差异，并尝试理解和尊重对方的观点。
这有助于减少争吵和矛盾，并促进双方关系的和谐发展。
四、反思总结通过阅读《亲密关系》这本书，我更加深入地了解了亲密关系的复杂性和人们在建立和维护亲密关系时可能遇到的问题。
作者的观点和方法为我在实际生活中如何处理亲密关系问题提供了有益的指导。
在日常生活中，我将更加注重与他人的沟通和理解，尽量避免在亲密关系中出现冲突。
在遇到问题时，我会尝试采用书中所学的方法，积极寻求解决方案，以维护关系的稳定和长期发展。
《亲密关系》读后感8篇
《亲密关系》读后感8篇《亲密关系》读后感1最近终于把《亲密关系》这本书读完了，从打开到读完用了差不多一年多的时间。
估计是我读的时间最长一本书了，上次读《金字塔原理》用了小一年时间。
亲密关系的重要性人这一辈子，会遇到很多人，会有人陪你一段时间，然后各奔东西，这个过程中我们会认识很多人，有些会成为我们的朋友，有些会成为闺蜜或者哥们。
但是最后会发现真正能一起走很长时间的人，真的很少，甚至我们经过很长时间也遇不到互相欣赏的恋人。
我很困惑，为什么我们会是这样子，是我们联系不够紧密，还是一起吃的饭次数比较少。
我们觉得和自己有关联的人正常社会交往变得必不可少。
为满足归属需要，我们努力和他人建立和维持亲密的人际关系，我们还期望与那些关心我们的人交往和沟通。
吸引力的秘密吸引力的基础是一种奖赏。
和他人会给人愉悦，如果他人给予我们大量的兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。
而这种能够给我们提供的奖赏越多，对我们来说吸引力就越强俗话说近水楼台先得月，人们更可能喜欢和结识更临近我们的人，因为临近常常能够导致熟识，而熟识又引起喜欢。
礼尚往来，我们喜欢那些喜欢我们的人。
对方是否接纳自己，是大多数交友时思索的重要问题，而对方也喜欢你的时候，你会发现自己值得被爱，从而找到自己的价值。
物以类聚，人以群分。
我们喜欢与我们想象的人。
如果我们能遇到和我们刚好相像的人，与我们同样的背景，兴趣和品味，也会令人感到愉悦快乐。
沟通的重要性在我们的日常生活中，有些是因为联系少而慢慢疏远，有些是因为吵架而开始互相诋毁，有些是因为聊不到一起，交往是两个人的事情，也有可能对方犯了一个你无法原谅的错误等等。
感情的建立和积累需要漫长的打交道，但是摧毁感情基础，却有很多道理。
所以感情这个东西是个脆弱的东西，有时候不堪一击，说错一句话就可能友谊的小船就翻了。
写到这里我也不知道怎么写了，可能经历的还是不够，很多地方还没消化，只能先这样了。
以后有新的感悟，再进行补充作者：曾永富《亲密关系》读后感2曾思索一个问题：恋爱、乃至婚姻，之于我们的意义到底是什么?从常理来看，交友恋爱、结婚育子是大部分人的人生必走的过场，似乎经历过这些才得以圆满。
亲密关系读后感范文（精选10篇）
亲密关系读后感范文（精选10篇）亲密关系读后感范文（精选10篇）亲密关系读后感1读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。
书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。
听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。
慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。
只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗?都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。
我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。
这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。
这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。
从心理学的角度分析还是很有道理的。
《亲密关系》读书笔记：真挚永恒的亲密关系
《亲密关系》读书笔记:真挚永恒的亲密关系亲密关系是通往爱情灵魂的桥梁，最幸福的婚姻并不是没有问题的婚姻，而是遇到问题，懂得分析问题。
下面就一起来欣赏这篇美文吧!原标题:为什么当初爱得死去活来，婚后却形同陌路或如仇人“为什么当初爱得死去活来，婚后却形同陌路或如仇人?”这是很多人都曾经历过或听说过的问题，大多数人都苦恼于此，也常常把原因归咎于对方，但事实到底是怎样的呢?如何才能拥有真挚永恒的亲密关系呢?今年一直在看心理学方面的书籍，最近看的《亲密关系》这本书，让我第一次从本质上比较系统地认识这个问题。
原来亲密关系是这么一回事，原来改善亲密关系是有秘诀的。
说到亲密关系的问题，其实，任何人际关系(与父母、手足、朋友、同事)的交往和相处，其原则是相通的。
只不过，男女之间的亲密关系，是能量最大、张力最强的，因此冲突也最大，也最让人心碎。
而且每个人都渴望建立很棒的亲密关系，希望从中得到满足身、心、灵三方面的东西。
书中就以亲密关系为例，来说明其中的基本原理。
首先要清楚，生而为人，我们内心最需要什么。
简单的说，我们的内心都会有归属感、被重视感的需求。
我们孩童时期的很多行为，都是以这个需求为出发点的。
小时候的一些需求没有得到满足，我们心中所形成的看待外在世界的态度，对我们有很大的影响。
比如，小时候完成一件事没有得到肯定或回应，我们往往会觉得不自信或孤单，很可能会觉得这个世界缺乏关怀和温暖。
书中把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。
1绚丽阶段刚才说了，人都有归属感、被重视感的需求。
就像我们追求或吸引人来做我们能的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠等等。
所以，当遇到一个能够满足我们这些需求、相互吸引的人，我们便坠入情网，认为对方就是自己的一生真爱，是一个完美的人，看哪哪顺眼，即使不可爱的地方，也显得无关紧要或另有一番趣味。
但是这种“月晕现象”一旦退去，我们就会看到彼此身上很多的缺点，就像常常听到大家说的“我家那谁，婚前婚后简直跟变了个人似的”。
亲密关系书 读后感(大全)
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2023年《亲密关系》读后感8篇_1
2023年《亲密关系》读后感8篇《亲密关系》读后感1其实这本书很多地方没读懂，一方面是涉及很多心理学方面的知识；另一方面本书是译作，读起来没有那么通俗易懂，甚至有很多抽象词汇，比如灵魂关系、被害者监牢、投射等。
但整体上给人的观念冲击还是蛮大的。
幸福婚姻应做好以下几点：第一，婚姻是一个人的事，需要一个人百分之百负责。
如果你觉得应该每人一半，那么双方都会认为自己比对方付出的更多，不满、抱怨、批评、指责就会及时赶到并不断围绕在你们身边，让你们相互攻击，直至你想要结束这段婚姻。
因此，聪明的伴侣，要把责任全部揽在自己身上，而不是推给对方，当然承担责任并不是让你成为牺牲者，比如说地脏了没人拖，你不必强迫自己去干，也不必要求对方去干，只要等到你想干或对方想干时再去干就行了，不要担心没人干。
第二，不要对伴侣抱任何期望。
期望是愤怒的前身，对对方期望值越高，你的愤怒就会越强烈、破坏力也越大。
做好自己就可以了。
比如，你不要期望他会理解你，满足你内心的要求，只要你有期望，受伤的肯定是自己。
第三，你觉得伴侣是什么样的人，你自己就是什么样的人。
伴侣是你的一面镜子，比如，你指责伴侣懒惰，其实就是自己懒惰，如果你勤奋也就不需要她勤奋了，也不会在乎她是否勤奋了，正是因为你的懒惰，你才会要求她勤奋并把责任推给她。
这就是投射，是不是很神奇啊。
所以要改变别人先改变自己。
第四，真正的爱是无条件的爱。
即接受对方的一切，包括优点和缺点，因为人不可能完美。
如果你开始讨厌对方了，说明你们之前的爱是不真实的，是建立在相互满足的需求上的，是经不起现实的洗礼的。
第五，允许。
允许她睡懒觉、允许她不会做饭、允许她不会打扫卫生，总之允许她所有的缺点。
想要做到这五点，确实不容易，但若你做不到，那就说明你不爱她。
怎么办呢？如果你决定要跟她幸福的走下去，那就去爱她吧。
爱是一个动词，只要你决心去爱了，感觉就不一样了。
也许有人会说，如果是这样，我还有必要跟她在一起生活嘛？这只能说明一个问题，你真的不爱她，因为你还没有去尝试就动摇了，就放弃了。
《亲密关系》读后感（精选20篇）
《亲密关系》读后感认真读完一本著作后，大家心中一定有很多感想，何不静下心来写写读后感呢？怎样写读后感才能避免写成“流水账”呢？以下是小编精心整理的《亲密关系》读后感，仅供参考，希望能够帮助到大家。
《亲密关系》读后感篇1我觉得这是一本将“亲密关系”归因的书，但在字里行间对如何处理亲密关系给出了方向性的指导。
具体如何处理，目前我仍然认为NVC是实用性最好的方法，两者结合着参考、印证、理解让我收获很大。
总体感觉书中蕴含了很多个体心理学的影子。
作者也表露出亲密关系只是人际关系中的一种，他也希望大家通过梳理亲密关系，最终达到自身与社会关系的和谐发展。
我觉得这点与个体心理学的最终目标不谋而合。
作者将亲密关系分为五个阶段——月晕、幻灭、内省、启示、灵魂。
我分为三个任务——择偶、交流、升华。
无论是五个阶段还是三个任务，都存在一条看不见的线将它们串联起来——原生家庭/童年经历。
原生家庭、童年经历都是客观存在的，而这些客观对我们主观形成的影响后果——信念，才是真正的“幕后黑手”。
亲密关系中的“问题”几乎都是双方行为碰撞出来的，行为是由信念指引的，信念是由我们对经历进行诠释后得出的结论。
按照这个逻辑，解决“问题”的终极秘密武器，最终将导向重新审视儿时的经历以及当时自己所做的决定。
有意思的是，只有当自己的某些意识苏醒，并接纳和承认某些“真理”后，才能进入“审视”阶段；同时坚持“审视”状态也是个需要练习的技能。
《亲密关系》读后感篇2“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。
”“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。
”克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。
在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。
《亲密关系》读书笔记
《亲密关系》读书笔记《亲密关系》读书笔记当细细品完一本名著后，相信你心中会有不少感想，不能光会读哦，写一篇读书笔记吧。
那么你会写读书笔记吗？下面是小编为大家收集的《亲密关系》读书笔记，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
《亲密关系》读书笔记前面一些章节的内容里，我们谈到过，很多人在人生的很多时刻，都是被家人或是其他人安排好了的，做着自己不喜欢的工作，过着世俗意义上看起来很美好、自己却根本不喜欢的生活。
因为害怕如果不这样的话，就会得不到他们的爱，会令他们伤心，同时也会生出满满的罪恶感。
于是，一而再再而三地顺从，他们一辈子都在不断地牺牲，希望能治好自己的罪恶感。
如果到了亲密关系中，又会内省自己的付出有多少是真心的，有多少是出自义务感，会质问自己到底有没有真正地做过自己，其实这些行为的表现只不过是在原生家庭时期做出牺牲的翻版。
刚刚阅读完了《亲密关系》中的相关内容：诚实地面对自己。
我们每个人通过内省可以了解到，我们一生做出的牺牲，都是为了埋伏在我们心中的坏人而做补偿。
我们心中的折磨者会让我们心中的牺牲者奋斗不懈，即便已经很累，不愿再做牺牲，但它也让我们专注在赎罪上，不然就得不到宽恕。
作者在本章中告诉了我们，通常牺牲以三种方式来危害我们的亲密关系。
第一，会觉得自己是被迫牺牲，感到愤恨，又转变成对伴侣的排斥。
第二种会做出完全相反的极端行为，放纵自己做出令对方难以接受的行为。
第三是末日的征兆，会很想一走了之，以免会发疯。
如果觉得自己是在牺牲的话，就无法接受，这样的动机完全是为了缓和及补偿心中无尽的罪恶感。
真心地付出不会让人觉得心力交瘁，不会因为得不到而愤愤不平，也不是为了偿还罪恶感而付出。
如果是听从自己的心在做事，这份动机是为了爱或为了了解爱，那么就只会注重付出的过程，并且了解只有在真心付出的时候，才会用开放的心去接受。
最好的`方法就是自觉以及负起全责，如果能为自己的生活百分百负责的话，就会了解，牺牲者的角色其实是自己选择的。
亲密关系读书笔记
亲密关系读书笔记亲密关系读书笔记（精选5篇）读完一本经典名著后，大家一定都收获不少，这时就有必须要写一篇了！怎样写读书笔记才能防止写成“流水账”呢？以下是为大家提供的亲密关系读书笔记，希望能够帮助到大家。
作为理工科出身的我，很难在亲密关系中无师自通，这部书给了我一个启示，就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的，这本来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理，可如同宇宙中最复杂神秘的奥秘一样，无条件的爱和灵魂关系，吸引我们发挥人性最真实和自然的一面—陪伴，可它却同样如星云一样，充满绮丽的美妙体验却极为难得。
我想如果在一段关系中，彼此感觉到止步不前，或面临绝望，都可以来看一看本书。
梦想的破灭，在书中被形容为月晕，是关系开始前最让人晕眩的阶段，也为以后的相处埋下了隐患，这一段通常我们会充满失望，偏差行为由此而生，想要改变对方的想法占据了思维，想要摆脱痛苦唯一的方式就是放弃期待与控制，当爱替我们做出了选择的时候，再看我们所爱的人就如我们的一面镜子，承受了自己也就能够坦然面对伴侣。
可即使度过了这个阶段，下面还有更危险的一段旅途，在这个阶段大局部走散的情侣选择分道扬镳，所有我们童年时期留下的痛苦印记都会在此阶段被反复播放，受害者监牢通常让伴侣间互相仇视，伤害彼此，一个几乎贯穿始终的想法就是自己疑心当初的选择，认为这时是放弃的时候了。
如果我们不停得陷入受害者、施暴者、者三角形的监牢，需求被无视而得不到满足，亲密关系会给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。
选择听从灵魂，追寻能够双赢的方法是唯一解决的途径，因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场，我们就永远没方法体会自己和对方真实的需求和感受。
而对于书中结尾里，到达启示阶段的伴侣，究竟是什么样的体验，未曾经历我真的想像不到，在这里作者提到的一个关键点，是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合，真正的爱不是牺牲、妥协，而是发自内心的给予和信任，究竟我们会到达这个境界，还是我们会原路折返这都是随时会发生的。
《亲密关系》读后感(8篇)
《亲密关系》读后感（8篇）《亲密关系》读后感1读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。
书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。
听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。
慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。
只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗?都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。
我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。
这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。
这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。
从心理学的角度分析还是很有道理的。
确实很多的吵架不是因为本身这件事情，而是延伸到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。
《亲密关系》读后感（精选13篇）
《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感（精选13篇）当细细地品读完一本名著后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，不妨坐下来好好写写读后感吧。
是不是无从下笔、没有头绪？下面是小编为大家整理的《亲密关系》读后感，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
《亲密关系》读后感篇1一本人际关系科学带给我的一点思考！这本书很特别，它有点像社会学、统计学和心理学的结合丛书。
虽然有很多理论性的知识，但是却不枯燥，对于我来说可读性很高，也许是因为我比较喜欢心理学又喜欢研究人际关系的关系。
书里的内容非常庞杂，从吸引力的来源，到如何解决冲突，避免嫉妒，还有如何在亲密关系中与爱恋之人快乐相处的基本方法等等。
那我就在这里整理出一些对我来说最有用的几个内容吧。
关于羞涩这是我在人际交往中最大的障碍，我比较在意别人的看法，脸皮薄。
特别是面对领导、地位比我高的人的时候说话会不容易放松，表现也不太自然。
书中写道“无论人们的羞怯是暂时性的还是习惯性的，只要他们胆怯畏缩，就会给人留下负面印象，而这恰恰是他们与人交往时希望避免的”。
“羞怯所表现出的懦弱、寡言和犹豫行为特征看起来好像冷漠无情、不太友好。
和合群的行为相比，羞怯行为很可能引起对方的冷淡和排斥反应。
”所以“只要实际上能较少在意别人对你的看法，就能给人留下更好的印象！”“我需要自信和镇静”“不要光想自己，只要尽力找寻对方的特点即可。
”关于自尊书里也讲到，自我感觉良好有益于身心。
在改善羞怯和应对嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力让自己保持自信。
说说容易，该如何做到呢？书里有这样一段话“低工具性的人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任务导向技能高的人）自尊程度高和适应能力强，也就是说，在应对事务有能力和效率的人通常自我感觉良好。
”换句话说，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，让自己有实质的进步是关键所在。
根据自我延伸模型，保持快乐地关键是创造性地发现持续你个人成长的方法，这样也能帮助消除关系中的沉闷。
《亲密关系》的读后感8篇
《亲密关系》的读后感8篇《亲密关系》的读后感篇1这本《亲密关系》是我目前看过的唯一也是最好的一本心理学书，书很不易读，因为句句引发思考，看过一遍，只觉收获了书中50%的精华，写读后感时，只要随手翻开一页，字里行间便又有了新的感悟。
现就自己理解的皮毛写下简单的读书感悟，希望还能再次深刻的研读一遍，体会那种与心灵沟通的快乐。
书中的亲密关系虽重点指的是夫妻关系，但我理解更多的是包括夫妻在内和父母、孩子等所有与自己亲近的关系。
并且我更着重体会的是自己认识自我的过程。
与直面相反的做法即逃避，不敢面对。
说到直面才能放下，让我想到一个电影情节，一个人被幻象中的猛鬼怪兽追击，不停的逃跑，猛鬼怪兽穷追不舍，并因主角的恐惧而变得更加强大凶猛，当主角被追的无路可逃时，不得不面对幻象告诉自己这不是真的，都是幻觉，瞬间猛扑过来的猛鬼怪兽化为乌有，眼前变回平和宁静的现实。
我想在生活中当我们不懂得处理自己的情感时，面对爱人、父母、孩子、朋友和自己时，我们心中那积聚的痛苦给我们带来的折磨应该也不亚于猛鬼怪兽，让我们心痛、抓狂，甚至有时觉得死比活着更容易。
作为一个还不能超脱世俗、随时能跟灵魂对话的人，我还是要随时去迎接生活带来的痛苦，但读了克里斯多福的《亲密关系》，让我在痛苦来袭时，可以直面痛苦，把痛苦和怀疑自己的心看做一个去认识自我和灵魂的机会，那么我便从内心开始不再恐惧它，而是接纳它，感激它，并让自己变得更坚强，心中充满爱和希望。
书中对天赋的说法对我也很有启迪，天赋是我们天生的才能，不是灵感激发的，只要我们听从心灵的指引，创造性的想法、言语便会层出不穷，对自我的怀疑，会迷惑、阻挠我们，让我们不能够了解自己是多有天赋的人，当我们直面这种怀疑时，就会发现其实是我们自己臆造出的各种恐惧、紧张、恐慌的感觉，反过来折磨了自己，否定了自己，让我们因恐惧而不敢接近自己的本质。
认清了它的由来，恐惧烟消云散，我们才能自信的发挥自己的天赋。
(在这里我很期待读的另一本着作《找回你的生命礼物》)对情绪的处理，还是要直面——直面情绪，说出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情绪，但当我不了解情绪和造成这种情绪的本质时，控制情绪就成了对自己情绪的压制，读过这本书后，懂得了情绪的本质，便能够跟随心灵的指引，心悦诚服的接纳它，让其自然而然的消逝。
《亲密关系》读后感(精选9篇)
《亲密关系》〔精选9篇〕《亲密关系》〔精选9篇〕《亲密关系》篇1读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。
书中提到很多原理，而且这些原理都是对详细生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。
听了樊登教师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加详细的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的疑心，发现亲密关系并没有得到改善和进步。
渐渐的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了承受现实。
只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗?都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步消灭走向放手。
我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在抱怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在疑心自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有绝望。
也开场学会提醒幸福，开场反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的才能。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，假如你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的时机幸福。
这种情况下一般人就根本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。
这种想法很可怕，假如你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来于童年时期爱的缺乏。
从心理学的角度分析^p 还是很有道理的。
确实很多的吵架不是因为本身这件事情，而是延伸到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。
《亲密关系》的读后感(通用24篇)
《亲密关系》的读后感（通用24篇）《亲密关系》的读后感（通用24篇）《亲密关系》的读后感篇1我们大多数人想要的亲密关系不仅是慰藉与陪伴，更需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣;能激发我们的人生意义与方向并在我们受到考验时，给与我们帮助的灵魂关系，也就是无条件的爱。
而书中最终的定义是这种灵魂关系还要不仅限于两个人，还要推及到整个世界。
因为，你可以感受到灵魂的指引，与每个人的相遇都会成为神圣的邂逅。
然而这条路上充满了艰险，荆棘，痛苦，愤怒，陷阱等等，很多人最终也无法到达。
第一阶段:月晕现象我们的情感之旅从开始的互相吸引，发展出浪漫的火花到坠入情网，是来自人类“爱与被爱”的基本需求。
我们以为每个人“恋爱”的原因都不相同，其实根源都是情绪上的需求。
(我们生活中的所作所为，绝大部分也都是为了让某些需求得到满足。
)我们每个人都是制造梦想的机器。
我们的梦中情人便是用这个机器积累的，根据我们从小到大的需求想象出来的(梦中情人)。
然而，当我们发现找不到一个百分之百一致的梦中情人时，我们会挑一个相似的，然后开始我们的改造计划。
这时通往地狱之路的门就打开了。
虽然有点儿危言耸听，但是回想一下我们的婚姻，哪一个不是按照这种方式一路走来的呢。
起初，我们会发展出让我们觉得自己很特别的素质，来吸引并找到能弥补自己不足的那个他，进入亲密关系。
然而当月晕过后，光环褪去，我们就会发现对方具有的那些刺眼的达不到我们要求的缺点，夹在你和他之间。
我们会努力，撒娇，道歉，全身心的想要重新塑造对方。
而这些期望必然会变成失望，压力，愤恨。
因为任何控制、改造都必然失败。
这时候，我们就需要利用：想象力、意向和直觉(灵魂)来帮助我们放弃需求。
我们原本被需求填满的空间会被我们的爱填满。
在亲密关系的月晕中心存在着真爱之光，这才是人和人吸引的真正原因。
第二阶段：幻灭特点：时间可能甚长。
幻灭是灵魂给我们的礼物，让我从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来，从而改变方向“向内”。
文学_《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感1作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。
“亲密关系”是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的，如果总是逃避关系中不好的感觉，一个人就无法真正了解自己。
“亲密关系”的功能，让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉，以及认为自己不完整不够好的部分。
当我们摘掉所有面具，放弃所有防卫，消融所有信念，那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来。
会发觉，一切的一切，都是“我”自编自导自演的戏，戏中的“我”藏得很深，为了更加精彩，还在外面做好了各种各样的伪装。
当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时，终于发现是一场戏，于是我就醒了，毛毛虫就成为了蝴蝶。
毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。
只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。
在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。
蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。
直到有一天破茧而出成为蝴蝶。
这时候，尽管生命从未中断，但是，蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。
当人醒来，生命还是那个生命，但是醒来的人已经不是梦中的人了。
“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。
”当开始寻觅人生伴侣时，我们通常不会察觉，其实我们真正在追寻的事物，伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。
我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。
在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。
就像勇敢的骑士寻找圣杯一样，我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。
表面上看来，我们似乎只是孤单，或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。
但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。
我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感当阅读了一本名著后，大家一定都收获不少，不能光会读哦，写一篇读后感吧。
想必许多人都在为如何写好读后感而烦恼吧，以下是小编整理的《亲密关系》读后感，欢迎大家分享。
《亲密关系》读后感11.宇宙中心呼唤爱如果是以怀有发自内心的爱来面对问题，问题能够得到创造性地解决。
2.关系中的组合关系一对关系中常常出现类似相反面的角色扮演，它们能够组合成一个整体，深处其间的人，是问题的制造者和参与者，拥有疗愈过去伤痛的机会。
3.事情发生本身是中性的现有事件会激发我们的情绪，这种情绪是由过去，我们对某件事情的看法而产生的。
我们所需要反思的也是对从前那件事的想法及感受。
4.生命自有其指引“选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦。
”贯穿全文的说法，读来盛满圣经的影子，如果体会过平静的喜悦，大概是能够理解作者所说的面对问题时，用有创意的，自发的，充满爱和真理的方式来处理事情，是什么感觉的。
5.不要固执地认为，你应该跟目前的伴侣过一辈子”你的心最关心的不是你在亲密关系中的.去留，而是怎么样做才能让你了解真正的自己。
如果你愿意顺从自己的心，你自然就会领悟出处理亲密关系的方法”一开始翻开这本书的时候，是执着于寻找到使得关系永葆亲密的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群书友分享了最近看的这本书，讲了其中的某一观点后，他们也是问我，那书里有讲到解决的办法么？我被问住了，只说我还没看完，今天再往后翻翻，感觉这本书大篇幅是在展示，关系中的人，他们为什么会遇到冲突，共有的情绪指向，惯有的应对方式是什么，关系中的人如何怀有觉知来应对。
也从亲身经历来说明，即使有觉知如作者一般的人，在处理亲密关系中出现的问题时，也时常会有落入陷阱的时候，提醒我们，要有永怀爱和追求真理的意向和决心来应对问题。
书的末尾，留下了一个提示，这本书并不是让你在一段不适合你的关系里死磕的，是去是留，你要问你的心?《亲密关系》读后感2同伴阅读的第一本书：有师友的夹持，有学委及学委助理的鼓励，有陈老师、丹姐姐和玉姐姐等书友的精彩分享，让渺小的我获益匪浅，感恩有你们一路陪伴、阅读与前行，让我感觉自己无论是外貌还是心灵，都变美啦，浑身充满了爱的能力！本书阅读不易，不知是翻译缘故，还是作者表达因素，有时一句话，我反复阅读与品味，才能明白它的意思（也不知道自己理解的到底对不对，哈哈）。
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《亲密关系》读书笔记:真挚永恒的亲密关系
亲密关系是通往爱情灵魂的桥梁，最幸福的婚姻并不是没有问题的婚姻，而是遇到问题，懂得分析问题。
下面就一起来欣赏这篇美文吧!
原标题:为什么当初爱得死去活来，婚后却形同陌路或如仇人
为什么当初爱得死去活来，婚后却形同陌路或如仇人?
这是很多人都曾经历过或听说过的问题，大多数人都苦恼于此，也常常把原因归咎于对方，但事实到底是怎样的呢?如何才能拥有真挚永恒的亲密关系呢?
今年一直在看心理学方面的书籍，最近看的《亲密关系》这本书，让我第一次从本质上比较系统地认识这个问题。
原来亲密关系是这么一回事，原来改善亲密关系是有秘诀的。
说到亲密关系的问题，其实，任何人际关系(与父母、手足、朋友、同事)的交往和相处，其原则是相通的。
只不过，男女之间的亲密关系，是能量最大、张力最强的，因此冲突也最大，也最让人心碎。
而且每个人都渴望建立很棒的亲密关系，希望从中得到满足身、心、灵三方面的东西。
书中就以亲密关系为例，来说明其中的基本原理。
首先要清楚，生而为人，我们内心最需要什么。
简单的说，我们的内心都会有归属感、被重视感的需求。
我们孩童时期的很多行为，
都是以这个需求为出发点的。
小时候的一些需求没有得到满足，我们心中所形成的看待外在世界的态度，对我们有很大的影响。
比如，小时候完成一件事没有得到肯定或回应，我们往往会觉得不自信或孤单，很可能会觉得这个世界缺乏关怀和温暖。
书中把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。
1绚丽阶段
刚才说了，人都有归属感、被重视感的需求。
就像我们追求或吸引人来做我们能的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠等等。
所以，当遇到一个能够满足我们这些需求、相互吸引的人，我们便坠入情网，认为对方就是自己的一生真爱，是一个完美的人，看哪哪顺眼，即使不可爱的地方，也显得无关紧要或另有一番趣味。
但是这种月晕现象一旦退去，我们就会看到彼此身上很多的缺点，就像常常听到大家说的我家那谁，婚前婚后简直跟变了个人似的。
当对方没有满足我们的需求，我们就开始用各种方法让对方知道,明说或暗示。
因为人的本性就倾向于保护自我最脆弱的部分，所以大多数我们就暗示对方，但又不想表现出软弱且需求不满的样子，还幻想对方有读心术，能知道我们的每一个想法。
但往往效果很差，或适得其反。
于是其婚姻关系就进入了幻灭阶
段。
2幻灭阶段
需求得不到满足，我们就会沮丧或愤怒，就会做出一些偏差行为，总结起来主要有四种。
引起注意(看看我!看看我!)
权力斗争(我不想做，你不能逼我!)
报复心理(你伤害我多少，我也要伤害你多少。
)
自我放逐(努力有什么用呢?反正我一点也不重要。
)
就像约会时一方迟到了，对方简单道个歉，自己嘴上也说没事，但后面心情一直低落，或说自己这里不舒服那里难受来引起对方的注意。
这是比较轻微的。
还有发展到权力斗争、报复心理等更严重的。
比如，亲密关系中的吵架，很多时候都想把最恶毒的语言用在对方身上，有的冷战，有的还免不了动手。
细想一下，我们每次吵架背后真正的原因是什么?约会迟到真的就值得大发雷霆吗?
拿约会迟到这件事来说，之所以我们会大发雷霆，其实是因为约会迟到让我们觉得自己不被重视，唤起了我们小时候的记忆，那个曾经让我们受伤失落而深藏心底的情绪。
但是我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。
特别是吵架时对方的一句话就能让我们摔门而出或泪流满面，其实那就是我们深藏于内心的伤痕。
要从中化解这些偏差行为，最简单的方式就是和对方真诚的沟通，八个纲要问题可以让我们的亲密关系迎刃而解。
我想要什么?
有没有什么误会想要澄清?
我所表达的情绪有哪些事绝对真实的?
我或我的伴侣的情绪是不是似曾相识?
这种情绪是怎么来的?
我该怎么回应这种情绪?
情绪背后有哪些感觉?
我能不能用爱来回应这种感觉?
3内省阶段
在幻灭阶段，我们发现，对方并不是刚开始我们眼中的那么完美，我们的很多需求也没有得到满足，想去控制、改造对方也无果。
这时候，如果想要这段关系继续走下去，就要进入内省阶段。
可惜的是，很多伴侣在幻灭阶段就一拍两散了。
虽然解决亲密关系的问题没有公式，但还是有一些原则是相通的。
要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
卡尔.荣格常说，问题不能被解决，但人可以成长从而跳脱问题。
也就是说，当我们不能解决这个问题的时候，就意味着自己需要学习吸收新知识，让自己成长了。
所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
因为我们会发现，在解决问题之后，我们能够知道生活中出现危
机的原因，能学到一些重要的东西等。
当我们用这样的心态去看待问题的时候，内心就会产生希望和信任，它们会安抚我们内心的恐惧，让我们用有效的方式来处理问题。
你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
看到伴侣身上某个不舒服的点，其实都是我们无法接受的那一部分自己，在很久以前被我们埋葬，现在却反映在伴侣身上。
就像有些男士不接受比自己学历高的伴侣。
其实不必在意，接受自己的不完美，你依然是很棒的一个人。
每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分百负责。
一旦我们决定要完全为自己生活中的事负责，我们就能得到平静和清明的心智，做出对每个人都好的选择。
这样的信念会让我们得到力量。
自由并非来自答案，而是来自问题。
答案、已知的事物，并不能让我们平静，而提出问题去思考，我们才可以更好地了解自己。
比如：这件事的事实是什么?我真正想从这个状况中得到什么?
没有什么问题是大到爱无法解决的。
这个原则很容易理解。
想控制对方，得到的是抵抗。
想报复对方，得到的是对方的报复。
而只有真心付出爱，就会得到爱的回应。
自己真心坚定这个信念即可。
内省，就是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让我们能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。
4启示阶段
完整走完前三个阶段，成功地发现了伪装的礼物，我们就能浅尝一下所谓灵魂关系的甜美滋味。
有了这样的体验，我们就会得到启示，了解到在每件事的背后都有爱的存在。
我们会明白，亲密关系就是一趟探寻生命真相的旅程，是通往灵魂的桥梁，是探索自我的途径，是自我成长与修行的道场。
寻找真挚永恒的亲密关系，就是寻找自我。
最近何洁离婚努力工作的话题比较火。
其实，一场婚姻或一段关系出现问题，并不能完全怪罪到另一方。
除去对方很渣之外。
一来，不论男女，各自都会自己的合理需求;二来，出现问题后，双方是如何解决问题的。
又有人拿她和叶一茜田亮一家作对比，说同样是超级女声出来的，叶一茜就很幸福。
然而，再幸福恩爱的家庭，也会有吵架的时候。
这时，如何处理好亲密关系中的问题，就是极为关键的事。
看完这本书，对于亲密关系，我有一种拨开乌云见天日的全新认识。
写完这篇读书总结，我的思绪又更加的清晰。
其实，真挚永恒的亲密关系，就是要接纳对方的不完美，也要学会内省，在处理问题的过程中不断认识自己，让彼此不断地成长。
虽然以后还会反反复复出现类似或其他问题，但只要内心有爱，这都不是事儿。
最后，用我很认同的几句话结尾吧。
夫妻，镜映内在的过程。
子女，成为生命的老师。
父母，成为力
量的源头。
人际，成为自我的镜子。
真心希望每个人一辈子都能享受到亲密关系的幸福甜蜜，偶尔遇到困扰了，不妨再读读。
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公众号：90后自由职业者。