2020年幽默段子大全
2020笑话大全 爆笑简短
2020笑话大全爆笑简短
当然，以下是一些2020年的爆笑简短笑话：
1. 2020年，我最大的成就就是学会了如何用口罩隐藏笑容。
2. 我的2020年计划：先瘦身，然后瘦钱包，最后瘦体重。
3. 今年请不要送我化妆品了，我连脸都懒得露了。
4. 2020年的感情状态：对面的人都戴着口罩，看不清表情。
5. 疫情期间我学会了烹饪，现在锅碗瓢盆都成了我最好的朋友。
6. 2020年的目标：身体是铁，饭是钢，一顿不吃心里慌。
7. 今年放假我决定去环游地球，不过就是在家转了一圈。
8. 我在2020年学会了两个字：算了。
9. 这一年我最常用的表情是“...”。
10. 2020年最流行的运动就是躺床上，动一动手机。
11. 刚刚在镜子前看了看，发现我2020年的造型真是时髦，时而颓废，时而颓废。
12. 我在2020年赚了很多钱，只是都花在口罩和消毒液上了。
希望这些笑话能够为你带来一些轻松和快乐！。
2020最新幽默搞笑的段子笑话
2020最新幽默搞笑的段子笑话1.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
3.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
5.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
6.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
8.话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
9.“携子之手，方知子丑。
将子拖走，子说不走。
”好吧!关门，放狗!10.赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么11.新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?”13.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs;如果背面朝上，就上qq;如果硬币立起来，我就去自习～14.对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
15.我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员16.我是一个很有原则的人。
我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!17.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。
”18.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
20.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
1.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月3.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
4.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
5.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。
如果做不到，那我八月再发一遍。
7.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类一、关键信息1、笑话类型：生活类2、笑话数量：20 个二、笑话内容11 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”111 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。
老板说：“可能你买的这盆不要脸。
”112 孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
113 有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句：“我不会。
”我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。
”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！”114 乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
115 一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
116 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”117 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”118 小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”119 有一天，绿豆跟它女朋友分手了，一直哭一直哭，结果就发芽了。
120 有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”121 甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐对我来说真是太重要了！”乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。
2020经典幽默笑话段子精选
2020经典幽默笑话段子精选2020经典幽默笑话段子精选11、滑下去了刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！！！哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了，最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。
2、主动让座今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。
”我的腿瞬间感到颤抖有木有。
3、要苹果吗？白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。
公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？”4、是亲生的吗？今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。
我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。
”然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了5、被坑了去应聘，老板开出1年10000元的薪酬，我说太少了，要不再加个0吧，他说行。
然后在我愉快的签完合同后才发现，他说的是10年10000元。
6、不好好吃饭老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。
”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！7、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。
同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。
”老板一脸黑线，无奈成交！2020经典幽默笑话段子精选21. 是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
2. 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
2020最新现代幽默段子
2020最新现代幽默段子1.有一次在和朋友逛街边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个老婆婆本来想说：“对不起对不起。
”结果说成了：“谢谢你谢谢你。
”然后边聊边走开了越走越寒。
2.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。
老板思考了很久。
3.一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
晕死我了。
”4.我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部那吃的是草挤出的是牛啊!”当时我笑得都抽了。
5.我高中放学和我MM一起回家校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂因为烤架前人比较多我怕老板听不见于是我大声喊道：“老板串牛鞭。
”然后一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
最尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。
”6.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了以后你吃我的包皮好了。
”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
8.室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧?”叫得好大声没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。
“那什么都喷射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
你确定不拔?”。
一本厚厚的书朝我的头飞过来!9.某女同学一天顾影自怜忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美?”吓人一跳又说：“噢我是想问我的眉毛凶不凶。
”12.刑法老师讲案例的时候说：“当时血这叫一个流啊从一楼流到二楼简直是血流成河。
”13.高中时一女生在厕所门口(当时男厕女厕是隔壁)遇到一男同学看到他的脸很红脱口而出：“你的包皮好红啊!”世界顿时凝固了。
17.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事且不说开幕报成谢幕。
搞笑又很幽默的高情商段子
搞笑又很幽默的高情商段子
1. “哎呀，我跟你们说，我今天早上起来找袜子，找了半天，最后发现两只袜子在我脑袋旁边呢！”就像有时候我找铅笔，找得翻天覆地，最后发现它就在我手边上，这不是一样搞笑嘛！
2. “嘿，你们知道吗，我弟弟昨天居然把帽子戴在脚上，还说那是他的新鞋子！”这就好比说把碗当帽子戴头上一样，太逗了！
3. “哇塞，我爸爸上次炒菜，把盐当成糖放了好多，那菜咸得呀！”就跟本来要给我巧克力却给了我一块咸菜似的，哈哈！
4. “我同学今天穿了两只不一样的鞋子来上学，还说这是新潮流呢！”这不就跟穿了一只红手套一只蓝手套出门一样特别嘛！
5. “哎呀呀，我妈妈有次找手机，找了半天，结果在她自己手里握着呢！”这多像找钥匙找半天，钥匙就在门锁上插着呢！
6. “你们晓得不，我上次跟狗狗说话，它还汪汪回应我，好像真听懂了一样！”这跟和一个玩具娃娃聊天，还期待它回答差不多好笑吧！
7. “嘿，我爷爷有次戴着眼镜找眼镜，那模样太搞笑啦！”就好像围着一棵树找这棵树一样滑稽呀！
8. “哇哦，我朋友说他做梦梦到自己变成了冰淇淋，被人舔了！”这跟梦到自己是个气球，被人吹起来了一样好玩！
9. “我上次看到一只猫在追自己的尾巴，转了好多圈，可把我乐坏了！”这不就跟人追着自己的影子跑一样有趣嘛！
10. “哎呀，我有次不小心把自己的名字写错了，写成了一个超级奇怪的字！”这就跟把白天写成黑天一样离谱呀！。
最新搞笑段子2020
最新搞笑段子20201.一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。
餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。
”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。
”2.小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。
”小狗：“看，它承认了!”3.丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”4.空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。
”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
5.不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
6.动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!7.一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。
”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”8.一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。
”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。
”章鱼：“我是乌贼中清白的。
”9.蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”10.一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”11.动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”1.驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”2.同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。
2020搞笑的段子
1.见到一个小姐姐我：美女你好、想问你个问题：没遇到你之前我的时间是黑白的、遇到你之后你知道我的世界是什么颜色吗？美女：不知道啊我：TM全黑了！2.又见到了那个小姐姐我：你好！我们又见面了我想再问你一个问题、爸爸妈妈老公哪一个和你没有血缘关系？美女：老公~我：哎呀~你怎么见谁都喊老公哦~3.还是那个小姐姐我：你好小姐姐~美女：又来啊！我：我想个给你个东西、手伸出来美女：什么啊并伸出了手我：你手好脏啊~不想给了4.小姐姐已经快疯了我：最后一个问题、你姓什么啊？美女：我姓黄我：那你知道我姓什么吗？美女：不知道啊我：反正遇到你之后我不姓（幸）福、哈哈哈哈美女：我TM打死你！5.“小北！我有个事情很纳闷！你总是给别人情感建议，为什么你自己至今还是一条单身汪？”“哼！你TM什么时候见过教练上阵踢足球的？”6.我的一个闺蜜非要让我给她的美脖上种个草莓，想去气死她男朋友。
这多简单，我保住她就是一顿操作、硬是花了5秒给她来了个印记。
闺蜜拿着镜子看了很久说道：“这个，你看这个草莓好像，他脖子上的草莓是不是也是你弄的！”7.有一天去剪头发，这个店的理发师给我系上围裙后看了看我、说道：“哇塞！姑娘你的眼睛好大！真好看”我说：“老师啊！不是我眼睛大，你TM再勒紧点儿、我能把舌头给你吐出来。
”8.小时候经常调皮、有一天去河里洗澡去了。
回到家、我爸看了看我湿溜溜的衣服和头发，牵着我的手，看着我语重心长的跟我讲：我们家从你爷爷的爷爷开始就在这里生活了下去，到了今天，有件事儿，我是时候告诉你了。
我感觉好像有什么好事：爸爸！什么事情啊？爸爸说道：咱们家有项传统手艺，从以前就一直传下来，如今到了我这一代，不能丢啊！我激动的说道：爸爸！咱家什么手艺啊？要传给我了吗？我爸慢慢的从墙边拿起了鸡毛掸子：过来，脱裤子，趴桌子上，你爹来告诉你。
9.有一天我领着儿子和媳妇去商店里，媳妇突然把手举了起来，五指分开，问我：这是啥？我说：五。
数字五啊媳妇这时候有把另外一只手举起来，一样五指张开，又问我：这是啥？我：十。
幽默的小段子
幽默的小段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，正挑着呢，突然听到旁边一个大妈对着手机大喊：“啥？你说啥？我这信号不好。
”然后她就开始满超市找信号，那模样可逗了。
我就想，这大妈也太着急了。
哈哈，这超市里的小插曲可真有意思。
2. 嘿哟，记得有一次我坐公交车，人特别多。
我被挤得站都站不稳，这时候有个大哥突然放了个响屁。
周围的人都憋着笑，那场面尴尬得呀。
我心里想，这大哥可真是“一鸣惊人”。
嘿嘿，这公交车上的趣事真让人忍俊不禁。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫特别调皮，看到我来了就围着我转。
我刚坐下，它就跳到我腿上，然后开始舔我的手。
我想把它抱下去，它还不乐意，一直喵喵叫。
我和朋友笑得不行，这猫也太会撒娇了。
4. 哎呀呀，有一次我去饭店吃饭，点了一道菜叫“蚂蚁上树”。
等菜端上来，我一看，这不就是粉条炒肉末吗？我就问服务员：“这蚂蚁呢？”服务员笑着说：“蚂蚁在厨房呢，不好意思，忘放了。
”我差点笑喷了，这服务员也太幽默了。
5. 嘿，我之前去逛街，看到一个卖帽子的摊位。
我试了一顶帽子，觉得还不错，就问老板多少钱。
老板说：“这帽子可时尚了，戴上它你就是这条街最靓的仔。
不贵，五十块。
”我笑着说：“太贵了，便宜点。
”老板说：“那你说多少钱？”我说：“二十。
”老板一脸惊讶：“二十？我进都进不来。
最少四十。
”最后我们三十块成交了。
这砍价的过程可真有趣。
6. 哇塞，有一次我去看电影，电影开场前有个小孩在那大声唱歌。
旁边的人都看着他，他也不害羞，还越唱越起劲儿。
我就想，这小孩可真有勇气。
哈哈，这电影院里的小意外也让人觉得很欢乐呢。
幽默风趣搞笑段子
幽默风趣搞笑段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，那认真的劲儿就跟在选宝贝似的。
我也跟着挑了几个，结果不小心把一个苹果掉地上了，它咕噜咕噜滚出去老远。
我赶紧去追，旁边的人都看着我笑，哎呀，可太尴尬了。
这事儿现在想起来都觉得好笑。
2. 嘿哟，我记得有一次坐公交车，人特别多。
我被挤得东倒西歪的，突然司机一个急刹车，我差点摔个狗吃屎。
好不容易站稳了，旁边一个大哥还看着我乐。
我就说：“大哥，有啥好笑的呀？”他说：“你那模样太逗了。
”哈哈，真是让人哭笑不得。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫可调皮了，一会儿跳上桌子，一会儿钻进柜子。
我想逗逗它，结果它一爪子拍过来，差点把我脸抓破了。
我赶紧往后退，朋友在旁边笑得不行。
这猫也太有个性了。
4. 哎呀呀，有一回我去理发店剪头发，跟理发师说要剪个时尚点的发型。
结果剪完一看，妈呀，这啥呀，跟个锅盖似的。
我就埋怨理发师，理发师还说：“这多时尚呀。
”我真是欲哭无泪，这发型走在路上回头率超高，都是被笑的。
5. 嘿，我之前去参加一个聚会，穿了一双新鞋子。
结果那鞋子有点磨脚，走了一会儿就疼得不行。
我又不好意思脱下来，只能一瘸一拐地走。
别人还以为我脚受伤了呢，问我咋回事。
我只能尴尬地说：“没事，鞋子有点不合脚。
”哈哈，这可太难受了。
6. 哇塞，有一次我做饭，想做个红烧肉。
结果糖放多了，变成了黑乎乎的一团。
我尝了一口，甜得发腻。
没办法，只能倒掉。
我就想，这做饭还真不是件容易的事啊。
下次可得小心点。
2020年最新幽默搞笑段子
2020年最新幽默搞笑段子1、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。
男士道：我的工作最神圣了。
专门负责送人到最为快乐的地方。
女生：游乐场吗？男士：天堂。
2、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
嘿嘿，零分！3、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！”4、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！5、玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感。
一次，他好奇的问我：“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？”我无奈的说：“唉！胸又压到键盘了。
”后来我成了他女朋友……6、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。
愿你快乐幸福，不止一下下。
7、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！8、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
9、夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。
”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。
10、早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。
不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。
11、我告诫小明，出去砍人，刀一定要稳，不行就用胶带缠在手上。
最新搞笑段子笑话2020精选汇总
最新搞笑段子笑话2020精选汇总正所谓“笑一笑，十年少”，多听一些搞笑段子，可以保持心情愉悦，让生活更快乐。
这里给大家分享一些最新搞笑段子，供大家参考。
搞笑段子大全合集1、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
2、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。
问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
3、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!4、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
5、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。
”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:&;干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
6、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊7、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。
大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽8、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”9、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。
[2020超级搞笑说说] 2020最搞笑的段子
![[2020超级搞笑说说] 2020最搞笑的段子](https://img.taocdn.com/s3/m/cf836097ccbff121dd3683dc.png)
[2020超级搞笑说说] 2020最搞笑的段子1、大概是因为好喜欢，所以什么都可以妥协。
2、太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有！3、明明长的比我好看还要嫉妒我，真是不要脸了呢。
4、夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。
5、你来，狂风暴雨我接你。
你走，五雷轰顶轰走你。
6、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
7、头脑社会，金钱拿人；你可以很贵，也可以免费。
8、我不要你梦见我，我要你为了我睡不着。
9、你的口臭比猪的屁还臭，狗叫比你唱歌好听，你个大畜牲。
10、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
11、最有魅力的事康师傅，成千上万人都泡他。
12、当一个人摆脱了自已的恐惧，就会觉得无比的畅快和舒适。
13、抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。
14、压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
15、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？16、我们都是孩子，痛了会哭的孩子，幼稚诠释了我们的青春。
17、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
18、旺旺碎碎冰，你一半我一半，你是我的另一半。
19、我的那个他你在哪里、是在来的路上堵车了吗？20、吃着肯德基，喝着二锅头，堪称世界第九大奇迹！21、人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏。
22、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。
23、听说经常笑会变老。
那常哭是不是就会更年轻。
24、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
25、如湖水般清澈的眼眸，让我无法离开视线。
26、与其在别人的生活里跑龙套，不去精彩的做自己。
27、有个地方有个日月潭，那就是女儿相信母亲流下的泪水。
28、让世界低头是一种霸气。
让自己放手是一种魄力。
29、所谓言外之意、猪脑壳的你永远猜不透。
30、不要相信海枯石烂的誓言，因为我们等不到那一天。
31、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
32、你是不是太容易得到我的真心，所以就一定要拿来浪费。
33、我能想到最烂漫的事，就是和你一起卖卖电脑。
最经典爆笑小段子
2020幽默笑话段子精选_最经典爆笑小段子1.世界这么嗨，低调真不该!2.雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。
3.再厉害的学霸都敌不过作弊的学渣。
4.老子才不私奔呢，你当我不知道么?私奔的缩写是SB。
5.听到你结婚的消息，此时此刻，一直失眠的我，终于可以安心睡了。
6.无限小曲无限嗨，怎么舒服怎么来。
7.如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
8.每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
10.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。
11.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!13.我不是吃货，请叫我食神。
14.今天有人结婚，可音响里放的是，可惜不是你……15.就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒!16.土豪还有一种意思是豪放的土鳖17.亲爱的，感谢你和我一起去祸害苍生18.我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火!19.学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
20.韩剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病。
21.我们想住的是爱情公寓，想去的学校，是终极一班!22.就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭，所以人家才长不高的。
23.女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。
25.女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
26.成为土豪这个目标我已经实现了一半。
目前我很土……27.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!28.马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了29.我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿30.以后想吸烟了告诉我，我吻你!31.每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
32.每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会!33.别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了34.英道啊，把你的刘海放下来，相信我，你也可以追到车恩尚的!35.林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了，郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!36.失恋了就去买瓶雪碧，因为它是透心凉。
2020超级搞笑段子
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2020超级搞笑段子大全1. 身穿地摊货脚蹬温州鞋全身上下加起来不超过元只有手里的包算是高级皮包因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
2. 使人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
3. 别轻易对别人说爱别固执的将别人心门打开又玩笑着离开。
4. 大多数人想要改造这个世界但却罕有人想改造自己。
5. 人干点好事儿总想让鬼神知道干点坏事儿总以为鬼神不知道我们让鬼神太为难了。
6. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
7. 真羡慕你这么年轻就认识我了。
8. 生活不是林黛玉不会因为哀伤而风情万种。
9. 不要叫我宅女请叫我居里夫人。
10. 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚没关系我情愿做那个你不喜欢的人。
11. 人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰12. 闭上眼睛我看到了我的前途13. 能够说出的委屈便不算委屈;能够抢走的爱人便不算爱人。
14. 海阔凭鱼跃破鼓任人捶。
15. 钻石恒久远一颗就破产!16. 在哪里摔倒就在哪里躺下。
17. 解释就是掩饰掩饰就是讲故事!18. 跌倒了爬起来再哭19. 你让我滚我滚了你让我回来对不起我滚远了!20. 再丑也要谈恋爱谈到世界充满爱!21. 农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里如今秋天到了啧啧居然死了!22. 西游记告诉我们有背景的妖怪城市被领导救走没背景的才被一棒打死!23. 我说：要有上班以外的生活!于是老婆告诉我这个可以有于是：我有了加班!24. 如果表情不好就去超市捏捏方便面!25. 世界是我们的也是那些孩子们的但迟早是那帮孙子们的!26. 没有韩红的命却得了韩红的病女儿胖儿子不肯吃饭饭27. 总有一天你的名字会出如今我家的户口本上!28. 将薪比薪的想一下算了不想活了。
2020搞笑的段子
一、以为年前的女子对男子说：“我给你买个手套吧，这样别人就知道你有女朋友了！”男子：“大男人谁带那个啊！不要！”女子：“要粉色的还是红色的？”男子：“要粉色的的！”二、一天晚上去一个餐厅吃饭、旁边桌子上的女生突然从面包里吃出来了一枚钻戒，瞬间脸红。
我女友一脸羡慕的看着我，我这么机智的人，叫来服务员，问：“服务员！为啥我们这桌没有？”三、某个公司正在招一个岗位，有个人来面试。
老板：“我们的工作需要一个负责任的人。
”面试者：“我就是你想要的人。
以前我工作时，每次一出事儿，同事都说是我的责任！”四、我家住在一个老小区，楼上的人家素质太差，每天晚十二点多了还不睡觉，天天听高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。
最后忍无可忍了，我去找到物业物业告诉我：你家楼上几年没人住了！这下我更睡不着了……五、男子：我没房，没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。
女：你喜欢什么颜色？男：我喜欢红色。
女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。
六、有一个同事的儿子经常对我们人说：“我爸爸最爱我了，在我的记忆里他就从来没有打过我！”我们都羡慕不已，我们问同事：“你是怎么做到的、从来不打儿子？”同事说道：“以前我经常打他，直到有一天，不小心给他打失忆了，然后就再也不敢打了。
”七、某个公共厕所内，小王最近便秘，拉了半天都拉不出来，这时另一男子小明冲了进来，刚蹲下就听见噼里啪啦的声音，拉得痛快！小王听到后说：“兄弟，真羡慕你呀，拉得这么痛快！”小明说：“羡慕个屁呀!老子裤子还没脱呢……”八、有个朋友是做贷款的。
去年结婚的时候，他老丈问他要100万元的彩礼，他痛快的就答应了，但是说要分期付款。
老丈也高兴的答应了。
婚后，朋友的第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免。
九、有个朋友问我：“比国庆节加班更让人难受的是什么？”我：上班。
2020最新搞笑段子
2020最新搞笑段子搞笑说说2020最新搞笑段子1、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？2、伟人所到达并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在搭档们都睡着的时间，一步步费力地向上攀爬的。
3、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。
这将成为我生命中美好的回忆。
美丽的邂逅。
4、牢固是乐成的一大概素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。
5、要么没有，要么全部，要么现在，要么永不。
从现在起，我将不再期待，只珍惜我所拥有的。
6、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办，男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。
7、如果一个我讨厌的人向我表白，我不会再讨厌他了，因为我无法拒绝一个有眼光的人。
8、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！9、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
10、抽烟被老师逮到了，死不承认。
老师说：那你身上的烟味是怎么回事？我说：体香。
11、我的同桌是个学霸，搞定老师绝代风华，就算有天我被老师骂，他也可以带我去德玛西亚!12、周围的男生一个比一个妖，一个比一个美，一个比一个身材好，一个比一个小正太，苍天啊，赐我一个纯爷们吧！13、别在我面前装清高，别以为你是女生我就不能把你怎么样，你以为你是谁啊？不跟你一般见识，还真把自己当根儿葱啦！14、友情会淡漠，爱情会劈腿，连亲情都可以背弃，这个世界还有什么可以相信。
15、最可悲的爱情，并不像两条平行线一样遥遥相望，而是像两条交叉线，相知后又渐行渐远。
16、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
17、以前听一个高中生说自己考了，我心想这个人肯定是个小混混，现在想想，他可能是个学习委员什么的。
18、亲爱的，如果整个世界都放弃你了，别慌，来找我，我会告诉你，我也不要你了。
19、我想自残，又怕留下更多的伤痕；我想努力学习，又忘不了电视、手机、电脑。
2020最新幽默搞笑段子
希望对您有帮助，谢谢2020最新幽默搞笑段子导读:本文是关于2020最新幽默搞笑段子，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、已经渐渐开始，不去追求自己得不到的东西了，事过境迁，当你把一切看透才发现，原来失去比拥有更踏实。
2、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。
3、生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。
多穿几次就合身了。
4、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！5、你要让你的能力，配得上你的虚荣，让你的优秀配得上你的自尊，让你的视野配得上你的骄傲。
6、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
7、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
8、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
如果你喜欢我，告诉我，我来追你。
9、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！希望对您有帮助，谢谢10、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
11、得不到回应的热情，要懂得适可而止。
不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。
当别人不需要你的时候你要学会自己走开，多一点自知之明，少一点自作多情。
12、别人越瞧不上你，你就越要努力，别人越是打击你，你就越要做出成绩来，活着的意义并不是衣食无忧，拿出勇气去做你不敢做的事。
13、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最*"不是为了吃素的。
14、你生命的前半辈子或许属于别人，那么把你后半辈子还给你自己，去追随你内在的声音。
15、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。
惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。
一代天骄，最后把白卷交。
16、你总要为了梦想，全力以赴一次。
2020幽默搞笑的段子
2020幽默搞笑的段子1、新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。
妹子说，我姓白，世界顿时安静了。
2、你永远不知道，明天和不幸，那一个会先来，一个不经意了再见，也许就真的再也不见了。
3、中国有一个成语叫刻舟求剑，我特别喜欢这个成语，因为我们即便对这个成语再熟悉，我们经常会容易成为那个人，我们特别容易忘记自己是在一条河上面，我们特别容易记得自己是在一条船上面。
4、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。
5、一个人活得拧巴是值得理解的，甚至是值得赞美的，这证明他内心还有冲突，并不甘于和人生妥协。
6、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
7、人生是很累的，你现在不累，以后就会更累。
人生是很苦的，你现在不苦，以后就会更苦。
8、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们其实还没你走得远，要知道他们腿没你长！9、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
10、不要惹姐，姐有秘密武器一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
11、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
13、因为爱过，所以知道寂寞的滋味；因为难过，所以会常常流泪；因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。
14、我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
15、有人语文好。
有人数字好。
有人英语好。
有人历史好。
有人地理好。
而我心态好。
16、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
17、我做事不需要任何人点头，我活着瞓觉是要让讨厌我的人越来越不爽，看我不顺眼你可以装瞎，也可以**。
18、我不记得是谁曾经建议过，为了使灵魂平静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。
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2020年幽默段子大全
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20xx年幽默段子大全(热门篇)
1.人长得漂亮不如活得漂亮!
2.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
3.烟不听话，所以我们“抽烟”。
4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
7.闭上眼睛，我看到了我的前途……
8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
9.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
20xx年幽默段子大全(经典篇)
1. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
2.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
3.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
4.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
5.无理取闹，必有所图!
6.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
7.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
8.钻石恒久远，一颗就破产!
9.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
10.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
11.女为悦己者容，男为悦己者穷。
12.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
13.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
14.在哪里摔倒就在哪里躺下。
15.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
16.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
17.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
18.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
19.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口;所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式;
20xx年幽默段子大全(精选篇)
1.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
2.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
3.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
4.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
5.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
6.七夕~~~会不会有什么意外?
7.素贞的全国旅page~ant程开始，好像不是在找许仙。
8.白岩松太牛了，针对铁道部发言:我们技术是很好的，合格的，我们仍然有信心。
白岩松说:一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么?!
9.“至于你信不信，我反正信了!”充分证明领导太纯洁，缺乏说谎技巧。
10.活着买不起房，死了买不起墓，还是买张动车票吧，包埋哦，亲!
11.我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
12.铁道部：是否救人第一位?问题很伤感情!
13.人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情
人叫相公，单身叫自摸!
14.约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回“好的”却回成“妈的”。
妈的，再也不用手写短信了
15.你没有蛋，不会蛋疼;但是你有腚，会蛋腚!。