沟通与冲突：如何学会吵架

数据和生活经验都表明，我们吵架最多的人通常是我们的亲密伴侣。其次就是我们的父母，以及孩子啊，亲戚等等。就是和我们比较连接比较多的人。那陌生人通常情况吵得比较少。因为在情感连接上，陌生人是相对比较弱的。和他们的关系比较远，所以我们和他吵的可能性不大。然而这个我们生活在身边的人随时可以影响我们的生活质量，所以他和我们的情感连接以及利益相关都是非常的强大。这种情况下吵架的频次以及冲突的频次就相对较多。

我们在一个公司或一个单位或一个厂子，我们这个集体有200人以上，在这样的一个关系当中，我们和同事沟通更多的时候是出于办事儿的需要，或者是工作的流程。很少贴近我们的生活，比如，我们办生日party的时候，我们去结婚的时候，等等等等，有一些同事我们都不一定邀请他。所以他既然进入不到我们生活的很私密的领域，就很难影响我们的核心利益，以及影响到我们的情感连接。那在此的情况下我们和他们争吵的意义就不大。

伴侣是时刻生活在我们身边的，我们需要他，他也需要我们，彼此紧密的联接。在情绪上能影响有影响，在生活上也能影响，如果他不干家务，那你就得来干，要完成一个家庭的功能，就得有一个人不得不付出。这种情况下必然会有许多的冲突，在这些冲突当中我们尝试解决问题的方法之一。就是通过吵架来进行一个互动，来达到一个解决问题的沟通。

刚才我们是站在个人的角度来考虑吵架的对象，为什么亲密的部分亲密的伴侣是最多的？就是我们讲的爱人之间的争吵总是有的，而且是跳不过的一个环节，所以我们也必须去讲这个专

题。同样的外人也会看吵架，外人是怎么看的，一句话就概括了。比如你和爱因斯坦吵了这个

一上午，人们觉得你好牛，能跟爱因斯坦吵了一上午。如果在街上和泼妇两个人撞了一下，在那儿吵了一上午，那么大家会觉得这是两个泼妇在骂街，所以在外人观察来说这其实反映的是一个沟通水平。而在个人而言，反映的是情感需要和我们的实际的一个利益诉求。

夫妻沟通的分类

沟通

平常的我们和伴侣之间的沟通，主要是集中在我们要一起做一些事情来应对生活。那么同样，我们在没事儿的时候呢，也会交流交流感情，所以这个时候我们是处在一个沟通的状态。就是我想和你说说话。有一篇比较有名的文章的题目就叫做我想和你说说话。男人的可能就是深夜你愿意和他一起说话的那个人，其实指的就是沟通的过程。

吵架

如果说我们遇到了问题，我们在某些方面有差异沟通一直解决不了，那在这个过程当中在结合其他的影响因素。我们就可能进入第二个环节，进入吵架环节。其实吵架是有积极的一面的，

至少能增进我们对彼此的了解。同时也能让我们清楚彼此是为一件事情正在吵架，我们是在尝试的解决一些差异，解决一些问题不一定能成功，但是我们在努力啊，最怕的是连架都不想吵了，那就又升级了。在吵的过程当中，如果吵不好就容易伤害关系。一旦伤害关系，就很难这个避免继续升级了，我们害怕的其实是它的升级版。

最近我写了一篇文章，没有发就是自己留着看。是记录了我和爱人的一次争吵，这个题目叫做一颗鼻屎引发的家庭内战。

我和妻子以及刚出生没多久的孩子，三个人在家生活。那么疫情期间很少外出。在吵架的前一天，我是外出一整天，忙一个事情。没有帮上妻子什么忙，大家知道她一个人带孩子非常的辛苦。所以我回来之后，觉得他那很疲惫。她嘴上没说什么，但是这个累的感觉谁能看出来的？在第二天的早上，我做饭比较着急，因为还有事情前一天处理遗留一下的事情，做饭的就简单一些了。妻子看到我做的饭不符合她的期望，那么就觉得这是不重视他。那么妻子让我先吃了饭之后，把孩子交给我。目的是让我多体谅一下她这个不容易啊，同时分担一些压力，她自己又加了一些菜。当然我也很愿意啊，这个过程的话帮妻子来分担是应该的。

当天孩子身体有些不舒服，呼吸有点不畅。我能看到他鼻子里有一些鼻屎。我不想打扰妻子吃饭，就想着自己能把这个挖出来。但是我的育儿经验和能力有限，需要别人的配合。怎么也做不好，这个孩子哭闹的很厉害，所以我就叫妻子帮忙。妻子这个这两天正好在抖音上经常看到就是要换尿不湿啊，要干什么呀？经常的就是爸爸以各种理由把孩子又扔还老婆。所以她以为我也是这个样子，就拒绝了。我看到孩子折腾的很厉害，就第二次尝试还失败了，就找妻子再帮忙的时候，她就爆发了，大声质问，我连个饭都不能吃吗？这个过程吓到了这个孩子，哭的就更厉害了。

我当时的反应是非常的生气，回到屋子里，觉得妻子怎么居然这么对孩子呢？一点儿都不关心，这不是一个好母亲的角色。又想到了她，最近总是在减肥啊，化妆啊，一心想着尽快恢复工作。就觉得她更不上心，在照顾孩子上就又这样。就更加的生气，越想越气啊，自己能抱着孩子就不找妻子了。那么孩子就一直哭，比较可怜。

可事实上我们在后来的沟通当中。妻子说明是因为我们两个人都在家歇着照顾孩子啊，结果我在做网课，做直播，写东西，其实工作没有落下多少。最近的还有了新的发展思路。那么她生了孩子坐的月子之后一直没有做工作，社交也少了很多。所以她感觉到自己落下了很多，很焦虑。同时也有一点抑郁，再加上当时的身体状态很疲惫。所以就情绪不是很好，这个时候她还有一种底层认。就是认为只有工作了才能解决当前的难题，但是现在又不能工作，是因为丈夫的原生家庭没有帮上我们的忙，所以有委屈，特别注意有委屈，所以才会有怨气的。

过了大概一段儿时间。我自己静下心来，情绪平稳以后我拿这个就把整个吵架的过程复盘了一遍，就像过电影一样的。那自己用语言描述一遍，然后把它写在一张纸上。写在纸上之后，我发觉我们吵架起源是生活的琐事。那一方有了情绪令一方也不爽，彼此那就互不相让，然后就吵了起来，然后中间还牵扯到了孩子的照顾。所以看起来好像当下这件吵架的事情是因为照顾孩子事实上，但是之前就铺垫了很多因素，比如有生理方面的，比如说我们的疲惫。在这个社会因素方面，比如说工作压力，社交比较少啊，就是因为疫情就更少了，原生家庭的助力不足。

生活上的压力和养育孩子本身就是很有难度的一件事情。同时疫情呢也让人在空间上很受委屈啊。在整个过程当中妻子心里有委屈，她也有难处。如果她直接表达的话我可能会靠近她，会帮助她，因为我觉得这确实是我的一个责任。但是，羞于表达，我们的文化，包括我们的感觉，包括我们的过程好像这么直接说出自己的需求担忧就好像我们处在一个劣势。虽然即羞于表达，又不愿意表达，那只能以一个很强硬的姿态，以发泄情绪的方式表达出来，但是这样因为愤怒，我们不得不远离，不得不怪怨。

人都希望别人看到自己的需要，并给予正面反馈，尤其是伴侣。

我们就能感觉到所有人都希望自己的需要能被别人看到，而且给予正面的反馈。而且有一些女士的更希望自己不说对方就能琢磨到，这个难度都是比较大的，通常会忽略这个需要，一旦忽略了这个需要，没注意到需求，她就会更生气。这样形成了一个吵架的情感基础。

需要明确：对方是不想满足你的需要，还是不想面对你带来的负面情绪。

需要明确的是对方是不想满足你的需要，还是不想面对你带来的负面情绪，如果这个负面情绪越来越多，彼此的误会越来越多，执念越来越越想越多，就成滚雪球了。越弄越下不来台。既然下不来台，就僵着，然后升级成冷战。升级成冷战，习惯了之后就变成压力源，再往后关系就可能受损，再往后可能就有问题了。

所以我的办法是写完这篇文章之后，和妻子一起读了这篇文章，然后让她做修正。说你来修改一下，其中我哪里理解错了？她说基本上差不多。，有一点我们做了修正，修正之后我就把她定稿了，定稿之后我们俩一起回顾了这个吵架的过程。所以同时探讨了一下，以后怎么避免这样的一个情况？我们的有需要要及时的表达，我们彼此就是要支撑对方的。所以没必要在这个上面太过于的收敛，不愿意满足的话要直接说，这样我们沟通的会更好一些。具体呢，我们的这个工作过程就不再详述了。但是今天我们会提供一个14个要点，七要七不要。