经典散文父母温情

经典散文父母温情

【篇一：经典散文,父母温情】

与文字结缘是在高考之后，那段心里积满了，总想用某种方式宣泄，终于，发现自己生锈的笔尖上生出了一朵墨花。于是，一点点的促

其绽放，未想到，到如今，花未开却先落，凋零了我那些的岁月。

刹那间，我就自己成了一个无家可归的，没有任何的意象可以载负

我的。顿然，心泪迸发，默默地感受人世冷暖。

终于，时间和现实把我逼进了的死胡同，我不停的后退，却无济于事。时间它比我快啊！从我的脚下、发间，甚至是我思想中走过。

就在那一刹那，我看不见越来越苍老的脸，我看不见外公消失的慈祥，我看不见向我伸出的手。谁也看不见，我在心上人的记忆中失

明了，从此，只能孤零零的独依斜阳，舔舐着愈合的伤口。

伤口，真的很痛，像文字的棱角一样扎进了我的温情。再也不想执笔，只愿呆在电脑旁，用简单的文字，一遍又一遍的书写。我本不

哀伤，可为什么却要为人哀伤呢？每每夜深人静，一个人，时而发呆，时而伤感，时而畅想未来。

未来，对于我来说，太遥远，无法企及，只能俯身平庸，一生。依然，像大多数同龄人一样。当发现别人在不停的进步时，总会责怪

自己的不。时间、出生条件和受教育情况，这些都成了我的借口。

于是，我在借口里抱怨，在抱怨中消极，在消极中死亡。

看见别人豁达，而自己的却染上了一层伤感的惨白，这让我不由的

开始怀疑人生。在未接触现实之前，我一直，就是的第一步。但现在，已经开始渐渐地了自己的爱好——写作。

其实我不擅长写作，且写作的初衷也只是为了让别人关注自己。这

让我想到了一些作家，他们的写作初衷不是为了，也不是为了自己，而是为了。也许在他们看来，自己出名便是父母的。实际上，天下

父母皆同爱，谁又不会为子女的辉煌而破涕为笑呢？

我的就是一位很好的母亲，记得在镇上一所念书时，母亲来到学校里，当我去与她见面时，她像平日一样唠叨了几句，无非是多穿衣服、照顾好自己之类的话语。我听得很是不耐烦，心中初生的也荡

然无存了。其实自我到镇上念书后，母亲是很少到学校里来看望我的，在我的记忆里，母亲只来看过我一次。而就是这一次，已使我

一生。可我那时却是极爱面子。母亲体胖，脸上长有一些黑斑，看

上去有些浮肿，头发不长且不漂亮，这让我对母亲的相貌有些反感。

那时，同学之间隐隐有攀比之心，家境本来不好，不能在衣着上与

别人一比高下，可在母亲上，我也败得一塌糊涂。

想想那时的我，可真是有些可笑，竟然嫌弃自己的母亲。就是这位

母亲，她曾用血水化成的乳汁哺育过我。而我呢？却在她来看望我

的时候怕她给我丢脸。我的脸有那么重要吗？我想那时的我可能是

忘记了自己的这张脸是谁塑造的。没错，是母亲，十月的怀胎，孕

育了我这个不孝子。

母亲是个节俭的人，比节俭的人更节俭，所以，从小到大，零花钱

少的可怜，别说零食，就是一盒散发着奶酪香气的蛋糕也是一种奢想。我猜想这不仅是因为母亲只受过小学教育，也因为这在贫苦线

上挣扎的。

我的是个高中生，在众多人的眼中都是一个十足的书生，几次高考，都以接近分数线而名落孙山，之后，父亲在别人的介绍下，认识了

不远的母亲，就这样，我和哥哥都在这段延续至今的里由花朵脱落

成了果实。可是的是，我仅仅只是一个半成品，因为我憎恨父亲，

他的严厉和唠叨使我。

他是传统上的父亲，把子女当成私有财产，因此，我的，几乎没有

过真正的，别说开放的思想。每当我和哥哥犯错时，他没有细声的

教导，不是打就是骂，生活在他的淫威下，让我变得畸形，不愿敞扉，走向，走向生活。

父亲也不是我想的那么差，其实他是爱我们的，就在去年哥哥准备

到别人家做女婿时，父亲因为不舍而躺在床上像个一样哭了，哭的

非常。在我的记忆里，父亲从没有哭的如此伤心。那时我们一家四

口租住在一间不大的房子里，哥哥去了嫂子家，只剩下我和父母。

听到父亲的恸哭声后，我无动于衷，似乎与我无关似的。这种感觉

和汶川大地震时看到电视上的凄惨画面差不多。真不敢相信，自己

竟会如此麻木，淡漠。

母亲在一旁劝导着，劝着劝着，母亲也跟着哭了。我从没想过，一

件喜事却衍生出这么多的。我虽不赞成父亲那传统的思想，但我知

道他的出发点是为了哥哥将来的幸福。父亲一边哭，嘴里呢喃着什么？当时我没有听清楚，现在自然记不得了。后来才知道，父亲是

不舍哥哥嫁为她夫，毕竟含辛茹苦的养大了一个儿子，怎肯轻易的

送与他人。

我家坐落内江隆昌，而嫂子家却在绵竹，两地的距离已经超过父母

对儿子爱的范围，所以，只能在某些现实方面做出一些最后的坚持。

母亲思想较为开放，她是答应了哥哥去嫂子家，其实母亲是最不舍

哥哥的，毕竟是身上掉下来的肉。本该母亲哭的，父亲提前为母亲

流了。我知道，母亲的眼泪是噙在眼中，只是她更，待到父亲的抽

泣声敲破了她的爱后，她的眼泪才像决堤的洪水一般滚流。

我睡在对面的那张小床上，正为自动辍学后的就业问题烦恼，一直

没有回过神来。试想一下，一个向往的孩子却进入了一家自考学校，他的心该是多么悲凉。既是如此，母亲也要为我每年一万多的学费

和生活费挥汗洒泪。在学校里，除了每天那几节少的可怜的课外，

便是躺在床上睡觉或者看小说。节俭的父母每个星期给的生活费少

的可怜，除了正常的食堂吃饭外，几乎剩不下多少钱。起初，心中

非常埋怨父母，为什么他们不能为自己创造良好的家境。看着别人

衣着艳装，而自己只能身披廉价的衣服时，心中是多么的难受啊！

后来，渐渐地了，每个星期定时回到租住的小屋，然后又从父母那

儿领来少许的生活费去学校艰难地度过一个星期。学校里是在没有

什么值得我歌颂的。学校的教学大楼和宿舍是租住的，狭窄的挤破

了我的大学梦，加之课程少，学到的东西少的可怜，在一番犹豫后，还是毅然放弃了求学之路。父亲和母亲只是稍稍的劝说了一次后，

便不再劝说了。我的辍学，对于他们来说，是减轻一大负担。父母

都是身无一技之长的人，所以只能像大多数的打工者一样出卖廉价

的劳动力。

在我的高中语文书首页上，我曾写下了一小段话，大概意思是要出

人头地，挣钱让父母过上好日子。这段话被父亲看到了，他看后应

该有些，但当时他并没有表现出来。后来，作为父亲的他竟然用这

句话来嘲笑我，这句话对我的不亚于他说我写小说是在做梦。那刻，我真的很痛恨他，像仇人一样痛恨他。这件事不是唯一，而是众多

中最具代表的一件。这些事至今依旧沉淀在我的脑海深处，它们给

我的伤害不仅仅是自尊心的伤害，更是折断了我想飞的翅膀。

这些日子，我回到租住的小屋，几乎没喊过他一声父亲，哥哥亦是

如此，但为的目的不同。曾经，在父亲的精神压迫下，我曾想到过死，我不喜欢这个家，不喜欢这个父亲。他对于来说，在某种意义

上只是一个符号，他尽了他的职责，而我却依然不愿去画下这个永

远不能改变的符号。我与父亲可能是天生的敌人，所以，心中的恨

一直蔓延至今。

离家，儿时就有了的想法，每当被父母用棍条教训后，委屈的自己

就会生出这种想法。想法很，主要是想教训一下父母，远走他乡，