幽默搞笑有内涵的句子

幽默搞笑有内涵的句子

【篇一：幽默搞笑有内涵的句子】

9.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

10.带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！

11.喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。

12. 为什么每回洗完澡都觉得自己特别美因为脑子进水了。

13.每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

14.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。

15.人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

16.一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，屌丝：你冷吗？女神心中一阵暖流：不冷，谢谢屌丝：那可不可以把你的外套脱下来给我穿？我好冷

17.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

18.上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。

19.还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。

20.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。

21.别动不动就和男票吵架，这样无理取闹的女人是没人喜欢的，学学人家潘金莲不满意就毒死好了。

22.有魅力的女人不怕男人花心，有本事的男人不怕女人不现实！

23.我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。

24. 你觉得你男朋友什么时候最蠢至今没能找到我，蠢死了

25.古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

【篇二：幽默搞笑有内涵的句子】

十二、故事里的我们反反复复上演着悲欢离合，好像没有落幕的时候，而记忆的微荡，总在时光不经意间悄然远去。

十三、兔子牙怎么啦，有本事咱俩比啃西瓜ゝ

十四、所谓的偏执就是过分的坚守我们认为是对的有意义的一些东西，只是为了做心中的自己，所以近乎绝决的坚守这份固执。

十五、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

十六、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

十七、云下是你沉寂的脸和涣散的眸与世无争

十八、杯碎碗碎盘子碎，就是别心碎。

十九、爱情如电池一样，总有没电的时候！

二十、那影子执拗孤单的跟着我一迈一迈在明暗交错中流离动荡二十一、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么她只是寂寞

二十二、没长成你喜欢的模样真是抱歉

二十三、不顾一切想要忘记一些东西却发现越想忘记就越容易想起二十四、下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。

二十五、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗

二十六、我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!

二十七、我没有办法清醒应付新的对决

二十八、别和我谈恋爱，虚伪有本事咱俩结婚。

二十九、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?

三十、世界上最痛苦的事莫过于当你喝下一瓶敌敌畏后发现瓶盖上写着再来一瓶

三十一、真羡慕你这么年轻就认识我了。

三十二、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

三十三、世间的阴差阳错从未停歇过，都道是寻常。

三十四、我上知天文，下知地理，却不懂英语

三十五、鄙视我的人那么多,你算老几?

三十六、毁谁不是毁，灭谁不是灭。

三十七、你永远也看不见我最爱你的时候

三十八、勇于认错，坚决不改。

三十九、现在不学习，考试徒伤悲！

四十、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌

四十一、你爱我有几分？一毛钱之多。

只有这么一点吗？一毛钱不就是十分吗？

四十二、每一种遇见，在拥有的时间里好好珍惜，直到自然流落的

一天，也不会有遗憾。

四十三、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看

得见吧，而我就看不见。

四十四、小人尚未努力，革命仍须成功。

四十五、你什么也不能得到，因为我已一无所有。

【篇三：幽默搞笑有内涵的句子】

1、一对年轻男女聊天，男：“面对食物，我总会变得很单纯。”女：“怎么单纯呢？”男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”

2、男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨：“小朋友，你的钱是假的”。

男孩：“难道你的飞机是真的”？售货员阿姨：“可我的是真的飞机模

型啊 .男孩：“我的钱也是真正的假钱呀”！3、曾经，大概三个小时

前吧，有一只专情的蚊子吻遍了我的全身，我没有好好享受，直到

现在才追悔莫及。如果上天给我一次跟她重逢的机会，我会对她说

三个字：”你个傻逼给老子他妈的死远点“。如果非要问我到底要死

多远的话，我希望是：永远！4、生命就像拉屎，来时偶然，去时释然；爱情就像拉稀，轰轰烈烈过后残留余味！5、晚上十一点多从饭

店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，

见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就

知道什么叫私房钱了……6、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一

三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一

大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……7、老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别

理我。8、爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我

奋不顾身，把敌人全歼了！”孙子：“你去年不说一个排吗？”爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”9、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为他爸怎么也会说‘你是我的小心

肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨地说：你是我冲动的惩罚……10、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么

到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树