经典：24则爆笑的幽默笑话.

1、一婴儿用品公司新出了一款尿不湿。为了吸引消费者的眼球，它组织在一广场现场推销产品。一员工喊：“亲爱的妈妈，谁能来让自己的孩子来试试我们的产品，保证让你见证奇迹”。

有一个孩子刚好想撒尿，然后就去了，工作人员帮他弄好尿不湿，孩子尿了。忽然孩子妈妈大喊“奇迹发生了”！(尿不湿被尿湿了)

一旁的工作主管，一脸无奈。低着头说了三个字：海量啊！

孩子妈妈更雷人的一句：“孩子以前都用百事牌(可乐瓶)的，可能孩子今天紧张，尿了这么点”

当时现场就暴了……

2、一次英语课上，某位同学的手机忽然响了，于是老师就说怎么了。谁的手机响了。

然后一位男同学就脸红着站起来说，我的。

有什么事么？老师问。

他男朋友找他。然后从下面悠悠的传来这么一句话，

然后全班爆笑。(说明一下哦，他不是GAY)

3、一天晚上，和宿舍的同学W一起去打水。 W说她打完水还有事，于是打完水之后我就走了，这时W忽然说，你走了都不叫我。我说好吧，我带你走。 W说，不行，你别带我走，你带不走我的。于是我就悠然一笑说。那好吧，我让我奶奶带走你。(奶奶已经去世) W不知道实情，就说，行。那我就等着你奶奶。我说，好，今天晚上梦里我就和我奶奶商量商量黑白和无常谁来带走你。W。。。

4、男：给我两张你的两寸相片好吗？(要特清晰的那种！)

女：干啥，查户口？

男：做永久的纪念。我要把它贴在鞋子上，这样别人一看，就知道是骆驼牌子的。

女：呵呵…可是我不想给哦！因为我不是骆驼…是恐龙…

男：那也行呀，可以避邪！

女：我不想做避邪的…避邪你可以请门神！

男：你比门神好使，不是妖也不是神更不是人！

5、一日无事,下对上说;"哥!今生和你做兄弟我永无出头之日了!"上说:"兄弟说啥话呢?"下说:"哥!你看咱妈给这身子骨,你[上]背着嫂子都能跑路,可我呢?你弟媳扶着我还走不[下]到路上呢!在家你压迫我[卡],和帝/地家兄弟做生意,你们都住进皇宫了[上帝],可我们赔光了只能[下地]种田."上说:"这是命啊!"下说:"是吗?在上界我们听你们的[上帝],在下界我们[;;-仆人-下人]榨光你们[;;_;;_上帝]的钱!啊!啊!仓天呐!您能保佑吗?"上说:"兄弟别迷了在天上我们是上帝,在凡尘我都变仆人了,这是潜规则你懂不懂?你们翻不了身[上.下.上.下]."

6、喜来登国际大酒店今晚有一个隆重的宴会

由于人手不够将原来中餐厅的侍应调过去

侍应正在为一个英国绅士上盘牛排

“thank you”

“----very much”

7、一对情人30年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹:

一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。

老太感叹: 枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干! 所以请朋友一定要珍惜今天，把握当前!

8、一哥们喝多了，去上厕所，摇摇晃晃就进了女厕所。进去之后发现没有小便池，在里面转来转去找。突然进来一个女的，两个人对上眼了，女的脸立马就红了，低着头从厕所出去奔着男厕所就进去了。只听见里面一老头说，我见过大世面……

9、有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY！

10、一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.

汪先生：每个人都在游泳池小便.

救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......

11、妻偷情丈夫忽然回家，奸夫跳窗而逃，混入晨跑人群，有好奇者问为何不不穿衣服，答曰：裸奔，没见过吗？好奇者曰：裸奔见过，裸奔还带套的没见过。

12、还有一个精神病院，院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：驾。。驾。。第二个病人：

驾，快去追他。院长摇摇头第三个病人却在那一直摸那只兔子。院长满意的点了点头与此同时。那个病人说：小样先让你300m,等我擦完车再说。

13、儿子:"娘,今天我数学测验不及格"

母亲:"为什么啊,什么题."

儿子:"老师问我2*3=?我说=6."

母亲:"这没错啊,然后呢."

儿子:"然后老师又问我3*2=?"

母亲:"这TMD不是一样的么!"

儿子:"我也是这么说的.”

14、一个人下体不舒服去看医生，医生叫他把裤子脱了，他不肯，医生问他怎么了，他说怕医生笑他，医生说，我不笑。于是他把裤子脱了，刚脱完，医生就哈哈笑了，边笑边说，你的怎么和牙签一样啊？哈哈。他说，大哥，求你别笑了，都他妈肿好几天了.

15、天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。

就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。?

这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”

16、七年，几位朋友去深圳游世界之窗。

中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！

其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”

不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫”。

餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。”

又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一份。”

17、那时我还小，邻居家的一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了.

18、产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终於把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这问题。他迫不及待把手伸进襁褓中，突然高兴地大叫：“是男孩!是男孩!”“什麽男孩?”护士小姐生气道：“快把我的手指头放开。”

19、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了”

20、疲惫不堪的丈夫对妻子说：“不管谁打电话来，都说我不在。”一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：“喂！我先生现在再家啦~”“我不是交代过你，要说我不在吗？”丈夫怒气冲冲地吼道。“电话是打给我的。”妻子回答。

21、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

22、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

23、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”

24、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。(完)*