经典：24则爆笑的幽默笑话.

<br> <br> <br> <br> 1、一婴儿用品公司新出了一款尿不湿。

为了吸引消费者的眼球，它组织在一广场现场推销产品。

一员工喊：“亲爱的妈妈，谁能来让自己的孩子来试试我们的产品，保证让你见证奇迹”。

<br> <br> 有一个孩子刚好想撒尿，然后就去了，工作人员帮他弄好尿不湿，孩子尿了。

忽然孩子妈妈大喊“奇迹发生了”！(尿不湿被尿湿了)<br> <br> 一旁的工作主管，一脸无奈。

低着头说了三个字：海量啊！<br> <br> 孩子妈妈更雷人的一句：“孩子以前都用百事牌(可乐瓶)的，可能孩子今天紧张，尿了这么点”<br> <br> 当时现场就暴了……<br> <br> 2、一次英语课上，某位同学的手机忽然响了，于是老师就说怎么了。

谁的手机响了。

<br> <br> 然后一位男同学就脸红着站起来说，我的。

<br> <br> 有什么事么？老师问。

<br> <br> 他男朋友找他。

然后从下面悠悠的传来这么一句话，<br> <br> 然后全班爆笑。

(说明一下哦，他不是GAY)<br> <br> 3、一天晚上，和宿舍的同学W一起去打水。

W说她打完水还有事，于是打完水之后我就走了，这时W忽然说，你走了都不叫我。

我说好吧，我带你走。

W说，不行，你别带我走，你带不走我的。

于是我就悠然一笑说。

那好吧，我让我奶奶带走你。

(奶奶已经去世) W不知道实情，就说，行。

那我就等着你奶奶。

我说，好，今天晚上梦里我就和我奶奶商量商量黑白和无常谁来带走你。

W。

<br> <br> 4、男：给我两张你的两寸相片好吗？(要特清晰的那种！)<br> <br> 女：干啥，查户口？<br> <br> 男：做永久的纪念。

我要把它贴在鞋子上，这样别人一看，就知道是骆驼牌子的。

<br> <br> 女：呵呵…可是我不想给哦！因为我不是骆驼…是恐龙…<br> <br> 男：那也行呀，可以避邪！<br> <br> 女：我不想做避邪的…避邪你可以请门神！<br> <br> 男：你比门神好使，不是妖也不是神更不是人！<br> <br> 5、一日无事,下对上说;"哥!今生和你做兄弟我永无出头之日了!"上说:"兄弟说啥话呢?"下说:"哥!你看咱妈给这身子骨,你[上]背着嫂子都能跑路,可我呢?你弟媳扶着我还走不[下]到路上呢!在家你压迫我[卡],和帝/地家兄弟做生意,你们都住进皇宫了[上帝],可我们赔光了只能[下地]种田."上说:"这是命啊!"下说:"是吗?在上界我们听你们的[上帝],在下界我们[;;-仆人-下人]榨光你们[;;_;;_上帝]的钱!啊!啊!仓天呐!您能保佑吗?"上说:"兄弟别迷了在天上我们是上帝,在凡尘我都变仆人了,这是潜规则你懂不懂?你们翻不了身[上.下.上.下]."<br> <br> 6、喜来登国际大酒店今晚有一个隆重的宴会<br> <br> 由于人手不够将原来中餐厅的侍应调过去<br> <br> 侍应正在为一个英国绅士上盘牛排<br> <br> “thank you”<br> <br> “----very much”<br> <br> 7、一对情人30年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。

半小时后，老头感叹:<br> <br> 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。

<br> <br> 老太感叹: 枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干! 所以请朋友一定要珍惜今天，把握当前!<br> <br> 8、一哥们喝多了，去上厕所，摇摇晃晃就进了女厕所。

进去之后发现没有小便池，在里面转来转去找。

突然进来一个女的，两个人对上眼了，女的脸立马就红了，低着头从厕所出去奔着男厕所就进去了。

只听见里面一老头说，我见过大世面……<br> <br> 9、有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY！<br> <br> 10、一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.<br> <br> 汪先生：每个人都在游泳池小便.<br> <br> 救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......<br> <br> 11、妻偷情丈夫忽然回家，奸夫跳窗而逃，混入晨跑人群，有好奇者问为何不不穿衣服，答曰：裸奔，没见过吗？好奇者曰：裸奔见过，裸奔还带套的没见过。

<br> <br> 12、还有一个精神病院，院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：驾。

驾。

第二个病人：
驾，快去追他。

院长摇摇头第三个病人却在那一直摸那只兔子。

院长满意的点了点头与此同时。

那个病人说：小样先让你300m,等我擦完车再说。

<br> <br> 13、儿子:"娘,今天我数学测验不及格"<br> <br> 母亲:"为什么啊,什么题."<br> <br> 儿子:"老师问我2*3=?我说=6."<br> <br> 母亲:"这没错啊,然后呢."<br> <br> 儿子:"然后老师又问我3*2=?"<br> <br> 母亲:"这TMD不是一样的么!"<br> <br> 儿子:"我也是这么说的.”<br> <br> 14、一个人下体不舒服去看医生，医生叫他把裤子脱了，他不肯，医生问他怎么了，他说怕医生笑他，医生说，我不笑。

于是他把裤子脱了，刚脱完，医生就哈哈笑了，边笑边说，你的怎么和牙签一样啊？哈哈。

他说，大哥，求你别笑了，都他妈肿好几天了.<br> <br> 15、天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。

<br> <br> 就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。

?<br> <br> 这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”<br> <br> 16、七年，几位朋友去深圳游世界之窗。

<br> <br> 中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。

服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！<br> <br> 其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。

”<br> <br> 不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。

突然，他大叫：“菜里有虫”。

<br> <br> 餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。

”<br> <br> 又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一份。

”<br> <br> 17、那时我还小，邻居家的一个哥哥比我大很多。

我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。

他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。

他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了.<br> <br> 18、产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。

护士小姐终於把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。

“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这问题。

他迫不及待把手伸进襁褓中，突然高兴地大叫：“是男孩!是男孩!”“什麽男孩?”护士小姐生气道：“快把我的手指头放开。

”<br> <br> 19、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。

下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。

又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了”<br> <br> 20、疲惫不堪的丈夫对妻子说：“不管谁打电话来，都说我不在。

”一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：“喂！我先生现在再家啦~”“我不是交代过你，要说我不在吗？”丈夫怒气冲冲地吼道。

“电话是打给我的。

”妻子回答。

<br> <br> 21、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。

”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”<br> <br> 22、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。

老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。

老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

<br> <br> 23、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。

”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”<br> <br> 24、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。

接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

(完)*<br>
路过
蹲过
哈哈
不顶就是愚昧，不顶就是犯罪，不顶就是反人类！<br>
记号
呵呵
6、喜来登国际大酒店今晚有一个隆重的宴会<br> <br>由于人手不够将原来中餐厅的侍应调过去<br><br> 侍应正在为一个英国绅士上盘牛排<br> <br> “thank you”<br> <br> “----very much”<br> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~<br> 没看懂，求解释
没意思
一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。

顶，不错还<br> <br> <br> <br> <br> <br> <br>
本来想一直潜水的，看到如此好帖，实在忍不住出来换气了！<br>
本来想一直潜水的，看到如此好帖，实在忍不住出来换气了！<br>
yibqn
16、七年，几位朋友去深圳游世界之窗。

<br> <br> 中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。

服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！<br> <br> 其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。

”<br> <br> 不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。

突然，他大叫：“菜里有虫”。

<br> <br> 餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。

”<br> <br> 又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一份。

”<br><br> -----------------------------------------------------<br> 这个没看出哪里好笑
老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。

老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。

老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

<br> ----------------------------------<br> 搞笑啊
我好像在我的硬盘里见过你女朋友……
@罗纳尔虎 2012-1-8 17:22:00<br> 16、七年，几位朋友去深圳游世界之窗。

<br> <br> 中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。

服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！<br> <br>其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。

”......<br> -----------------------------<br> 他出去弄了2条虫子自己用了1条还有1条虫子没用
呵呵<br>
作者：zxxtvj 回复日期：2012-1-5 23:22:00<br> 6、喜来登国际大酒店今晚有一个隆重的宴会<br><br> 由于人手不够将原来中餐厅的侍应调过去<br><br> 侍应正在为一个英国绅士上盘牛排<br><br> “thank you”<br><br> “----very much”<br>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~<br>没看懂，求解释<br>===============================================<br> 讽刺和反应伟大的应试教育
ohhhhhhhhhh
2012年看过的最无聊的帖子
看过，还是顶一下。

sda
蛋腚精过，三分收鸡裆
一点点都不好笑！
:)
不顶就是反人类
三分
好帖，可以顶。

<br><br> 之所以这么说，绝对是有原因的。

为了不虚顶此贴，本人【裸哥】专程拜访了一下圣者，圣、遗言如下：<br><br> 孔子曰：“君子有三顶：帖发时，血气未定，顶之在色；及其壮也，血气方刚，顶之在斗；及其老也，血气既衰，顶之在得。

”<br><br> 孔子曰：“君子有三畏：畏广告，畏水贴，畏认真之言。

”<br><br> 孔子曰：“君子有九思：视思明，听思聪，色思温，貌思恭，言思忠，
事思敬，疑思问，忿思难，见得思顶。

”<br><br> 子曰：“阅而时顶之，不亦爆乎。

”<br><br> 子曰：“人而不顶，如爆何？人而不顶，如乐何？” <br><br> 子曰：“唯顶者能好人，能恶人。

” <br><br> 子曰：“君子怀顶，小人怀土；君子怀爆，小人怀惠。

” <br><br> 子曰：“君子喻于顶，小人喻不顶。

” <br><br> 子曰：“君子欲纳于言而敏于顶。

”<br><br> 子曰：“阅而不顶则爆，顶而不阅则撸。

”<br><br> 孔子曰：“花与凳，是人之所欲也，不以其道爆之，不处也。

顶与踩，是人之所乞也，不以其道爆之，不得也。

君子去顶，恶乎成名？君子无终食之间违顶，造次必于是，颠沛必于是。

”<br><br> 曾子曰：“吾日三省吾身：观好帖而不顶乎？见楼主而不爆乎？常复顶乎？”<br><br> 那么怎样才能算顶呢？裸哥问顶，子曰：“克己复礼为顶。

一日克己复礼，天下皆顶焉。

”<br><br> 那什么样的帖子才能顶呢？裸爆哥复问，子曰：“见帖思顶焉，见水贴而弄沉也。

”<br><br> 那顶到什么程度才合适呢？裸哥再问，子曰：：“夫子循循然善顶人，撸我以文管，爆我以菊，欲罢不能，既竭吾才，如有所立卓尔。

虽欲从之，末由也已！”<br><br> 闻君一席话，胜卖十年猪。

听到这里，裸哥顿开茅厕，豁然开浪，对我以后在天涯的灌水目标重新做了一下定位和规划。

<br><br> 裸哥决定，今后的信仰目标将从春哥信条转变为：“敏而好顶，不耻灌水”。

<br><br> 裸哥决定，“见帖思顶焉，见水贴而内弄沉也。

”<br><br> 裸哥决定，“温故而再顶，可以重撸矣。

”<br><br> 裸哥决定，在以后的灌水生涯中尽量做到：“三人顶，必有裸哥焉。

择其沙发而抢之，其板凳者而争之。

”<br><br>
3333333
哈哈<br>
还可以顶一下
还可以顶一下
有分拿！！
舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。

忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。

然后，就没有然后了…… <br><br>。