最新办公室笑话 OFFICE JOKE

上联：虽居烟花柳巷；下联：我乃安善良民。横批：钱多可议。

作为失败的典型,你实在是太成功了

路遥知马力不足，日久见人心叵测

对发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

那啥，就给我个经济适用坟好了。

活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的

人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”


搞明白万寿无疆和永远健康的区别，中国的事情你就已通晓大半。


“用理智无法理解领导，用尺度无法衡量领导，因为领导拥有自己的性格，对领导最好的办法是相信。”——这四句大有用场。


听薛良一语来相告，满腹较劲顿雪消

嫦娥，这就射了~

睡前喝酸奶，呼噜更精彩

现在二都不叫二了。统一改叫2.0

黄瓜之所以是绿色的却叫黄瓜是因为它黄的不明显。

老板说，你很sexy的，我说我平胸，他说跟尺寸没关系的，我问，那能加薪吗，他说，等你到B CUP我们再谈这事。——

您是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级也脱离了趣味的人。


某企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“李某在吗？” 李某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”——

生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿

女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV

悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

吃自助最高境界

：扶墙进，扶墙出。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。


怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了……


阿婷的电脑中了熊猫烧香病毒，向大家求救。
德哥：“哇，你那电脑上不了网都会中这毒啊？”
强哥：“利害啊，就跟那没有嫖娼的人都会得艾滋一样。”
全办公室倒。。。。。。


时尚女魔头，上司经典语录

1、“你们谁也别给我玩颓废，谁也别跟我玩报废，我比你们谁都颓废。”
2、“今天晚上不睡觉，尿血也要给我做完。”
3、报题会时说：“你们就相互抄袭吧，都说人和人在一起久了生活习惯就会相同，几个女人住在一起时间长了生理周期都一样了。”
4、对设计说：“你设计的这个视频不要太艺术，一定要庸俗，但是不能低俗，你要考虑观看的人群的整体水准。”
5、对感情丰沛的编辑说：“感情？感情能顶多少流量？”
6、“月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保啊！”
7、“天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊。”

工作语录篇

1、路过A身后说道：“A你别聊QQ了！”AA纳闷：“我没有聊啊？”“现在没聊，以前没有聊么？”晕死！
2、“我最看不上你们这些男人，加加班就这毛病那毛病，你看那几个女生也经常加班怎么就不生病？我们部门没有男人，也没有女人！”有男同事听后不高兴，于是就说了一句：“我们不是男人，我们是牲口！”结果女上司得意地接过话说：“我们部门只有男人和畜生！”
3、抬头看到B微笑着看着电脑，训斥道：“B你现在在干什么？”B：“我？我在写notes。”“写notes还满面春风？我天天写notes怎么就没有表情？”
4、会议中说：“A和B你们俩今天他闹肚子明天他不舒服，我就怀疑你们是串通好的，现在是什么时候了？咱们部门现在开始谁也不许生病！”
5、“你们总跟我说你们的工作总是被打断，我觉得工作总被打断的应该是我，昨天晚上12点多老总给我来电话，让我无论如何今天开这个会。”
6、同事A一天她晚上9点多有事情需要走，于是跟女上司打了个招呼，女上司面露惋惜：“噢，那好吧，今天就早放你2个小时。”
7、“XX你的流量掉了你知道吗？3天

之内还没有涨回来，你就到去自焚去吧！”
8、女上司：“XX你的流量马上让它涨回来。”XX：“杀了我也不能马上涨回来啊？”女上司：“如果这样流量能涨，我还真的想杀了你！”
9、女上司：“这个问题能不能解决？”同事AA：“可以啊，给我点时间。”女上司：“时间，有时间我嫦娥二号都能做出来，给我去做流量。”
10、一天，她又给某同事加任务，同事不满说：“我又不是机器人，我是有极限的。”她回答说：“机器人才是有极限的，人是没有极限的。”某同事：“我的精力是有限的。”她：“但人的潜能是无限的。”想死的心都有，狂汗！
11、她又给同事们安排额外的任务，同事们皱了皱眉头。她说：“你们别这个表情好不好？像我把你们怎么样了似的，受不了你们了都，一个个都是爹一样。”
12、同事A已经请好假第二天就不来了，晚上下班的时候跟她说：“我回去了，明天就不来了。”“你工作交接了么？”“都和B交接好了。”“你明天再来一趟。”“我明天还来做什么？”“跟我交代一下工作。”“我已经给你发了notes啊？”
“可我没有看啊？”“你现在看一下就好了啊？”“我现在没有功夫看，你明天再来一趟，几分钟交代清楚就可以了啊。”“我明天不来！”“女人要以事业为重！”“我又不是女人！”“是不是女人也要以事业为重，听我的没错。”

2、快到中午了，她问B：“A呢？我中午吃A的饭。”B：“你不怕吃到AA的口水啊？”她回答：“口水？我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？”

3、“这次你们完成流量我就给你们买个……”想了半会儿，她自己接话，“算了，反正你们也看不上，你们工资都要比我高了。”A追问：“你先说买什么吧。”“我，以身相许……”同事B说：“你这哪里是奖励啊？这不是恐吓吗？”