有关周一办公室搞笑段子大全
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有关周一办公室搞笑段子大全
1、午夜刚过,我看到远处缓缓行来一具人身,这人四肢俱全,脖颈以上却是空荡荡的,没有脑袋。他蹒跚着走到我面前,阴沉的声音从断裂的脖腔里传出来:“你可知道我是谁?”我咽了口唾沫:“你是周一!”对方有些意外:“你怎么知道的?“因为你一眼望不到头。”
2、老板新听到一个鬼故事,就转述讲给部下们听:“从前有一个修理工,在周末来到一家公司检修空调,结果头卡在了通风管道里。因为是周末没人,他拼命挣扎也没人知道。等到周一大家都上班时……”“太恐怖啊!”“吓死我了!”部下们听到这里,惊叹的声音此起彼伏。
3、周一踹开大门,恶狠狠地嚷道:“上工了,上工了!国庆的头七已经过了,该领教一下我周八疲的厉害了!”
4、做死的快递小哥硬要我拆包检查才让我签字,说是对我负责。妈蛋老子当着这么多人面把买的充qi娃娃拆开你现在开心了吧!
5、表弟是8岁正太,前年他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错,可是表弟他不肯承认这层关系,从来不叫妈、
不叫姨。昨天他的同学问他,那个阿姨是你什么人呀?答曰:“室友……”
6、周一和伦敦奥运有什么相同之处?它们的参与者都不太开心,都觉得自己被亏欠了,每一个人都说需要休息;那它们的不同之处呢?伦敦奥运好歹闭幕了不是?
7、她惆怅地望着窗外的滚滚车流,双眸忧郁,喃喃说道:“为什么,为什么每到周一,我就是高兴不起来呢?”她忽地一拳砸烂闹钟,心中郁结霎时烟消云散了:“没错,我就是高兴不起来!”被子一蒙,继续沉沉睡去……
8、年轻人每个周一上班都很烦躁,去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯,平静地往里倒茶,水杯快要溢出来了,禅师还在继续倒。年轻人突然顿悟:“大师我明白了,您的意思是,满溢的茶杯装不下什么,只有让心灵放空,才能接收新的东西。”禅师摇头叹息道:“这苦水怎么倒也倒不完……”
9、男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语:“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还真厚。”我无语,5分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~”了一声,还往后退了几步,他又自言自语:“你的MM还真小,这么短的刀也能戳死你。”随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神,头顶一片黑线……
10、一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,“我不姓李啊!”
11、俺公司人多,开会的时候会议室的椅子不够用,每次俺都自觉地推着椅子进会议室。周一大小会不少,上午全体员工会议,下午部门会议,俺的椅子也随之进进出出了好几趟。开完会后,前台临时有事请了一会儿假,于是领导安排俺去替班。俺回屋推着椅子就往外走,同事Y见了忙说:“让你替班,你推椅子干吗?”“唉,开了一天的会,推习惯了。”
12、办公室共有四个人,分别是"每个人"、"某些人"、"任何人"和"没有人"。
一天,办公室接到一个重要任务。"每个人"都在想肯定"某些人"会去做,因为"任何人"都有责任去做,可结果"没有人"去做。
于是,"某些人"生气了:这可是大家"每个人"的工作呀,"任何人"都应该做,
可就是"没有人"明白,其实"每个人"都不想去做。
最后,"每个人"都在责备"某些人","没有人"去做"任何人"都应该做的事情。
13、中午,我们站在办公室的窗前一边晒太阳,一边聊天,都感慨现在冷了,都不爱出门了。
正说着,同事指着外面说:“天啊,现在这天怎么这么冷了,说话都有哈白气了。”
我们都不信,他就指给我们看,窗外的那个人背对着我们,只见脑袋那儿冒出白气,不一会儿,他转过身,原来嘴里叼着一根烟。
14、小王下午想去参加同学聚会,可不知怎么开口跟科长请假。
我给小王出主意说:“你就说这两天老肚子疼,可能是老毛病阑尾炎犯了,下午得去医院检查一下。”
小王有些心虚:“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!”
我安慰他说:“放心吧,前一阵子科长老犯阑尾炎,才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了,放心地跑去请假了。
工夫不大,小王回来了,很郁闷:“科长一听说我老是阑尾疼,马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话,让我下午过去商量动手术的事……”
15、某日,几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。
大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油。
这时,一个女同事推门而入,看到大家围在电视机前,不屑地说:“真搞不懂你们,吸尘器广告有啥看的!”
16、早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来……
17、老婆的一个同事注册结婚了,大家去贺喜,这位仁兄姓“卞”,于是大家一起说“恭喜你,小便同志你终于结婚了”,接着有人就对着她夫人说“恭喜您,荣升为变态”,另一位则说“将来,小便同志将来要有了秘书,我们都要称之为便秘”,最后一位幽幽地说“这将来有了孩子,可是要称为变种了”。
18、一学生家长拜访老师,家长:“老师贵姓啊?”教师:“哦,我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手,说道:“哦,潘老师啊!”
19、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后,妈妈问女儿:“你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里,你该怎么办?”女儿想了想,说:“去找司马光呀!”
20、有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了!
21、顾客:老板,冰豆浆是热的吗?
老板:……
22、一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员回答。
23、我哭着对周一哀求:“为什么你要这么折磨我!”周一冷冷地指着墙角两名衣衫不整的女子,眼中满是仇恨:“听说周六和周日你玩的很尽兴?”
24、一个人无法忍受周一的折磨,就请了一个催眠师。催眠师催眠他以为今天是周五,他的脸上洋溢出只有周末才能看到的微笑,絮絮叨叨说要放下工作出去玩,双手却熟练地打开电脑开始写PPT。催眠师感慨道:“你这个人嘴上说不干,身体却很诚实。”
25、经理来到办公室,发现手下员工闷闷不乐,问意大利球迷怎么了,答0:4输了;问西班牙球迷怎么了,答:4:0赢了,但周一还得上班。经理不悦:自从欧洲杯开赛你们就无心工作沉迷看球,不要让爱好影响工作!你看人老赵也是球迷,怎么每天都认真工作不受影响?一人答:他是支持荷兰的!
26、有人问我:“你今天怎么不骂周一了?”我微笑着告诉