《爱的艺术》读书笔记

《爱的艺术》读书笔记

没有很细致的去读，只是大致粗略的看一遍。关于爱，我想每个人有每个人的看法，但是追求爱的最终目的都是大同小异的。当看到弗洛姆这本书时，知道是说关于爱的，觉得讲爱已经很老掉牙的东西了。但是题目《爱的艺术》中“艺术”两个字吸引了我，我想知道爱怎么与艺术挂钩，就忍不住看了一眼。我以为我会看不下去，但是一目十行的就给看完了。它里面有些东西说的太深奥了，有些是我理解不了的，但是语言又通俗易懂，可能就是这样矛盾的感觉使我读完了这本书。对于爱，我觉得我还很欠缺，我很想再深探一下这本书。

去网上查了一下关于他的资料。艾里希·弗洛姆，著名德裔美籍心理学家、精神分析学家、哲学家。1900年生于德国法兰克福犹太人家庭，1922年获德国海德堡大学哲学博士学位，是二十年代“法兰克福学派”重要成员。1980年弗洛姆病逝于瑞士洛伽诺。弗洛姆的研究植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论。他认为人是各自所在文化的产物，在现代工业化社会，人变得越来越自我疏离，这种孤立感导致人们潜意识下渴望与他人结合、联系。弗洛姆以深入浅出、平易近人的文笔，创作了人量学术著作和普及性作品，其中影响最大的有《爱的艺术》、《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等。

之前在课上有同学分享过这本书，当时他的语言很直白，提到了爱情，父母与子女之间的爱，自爱还有性爱，把我们底下的人说的面红耳赤。对于很保守的中国人来说，爱的问题一直是有些逃避的话题。不像美国人那么开放更不像印度阿拉伯那么保守，而且我始终相信中国是产生真爱最多的国家（当然不是因为人多啦）。在漫长的人类发展史上，似乎对爱的探究从来就没停止过，对爱的认识随着时代的变迁也在不断更迭。在古代，爱带有限制性和封建性，而现在，爱是自由的，从古到今，美好的爱总是被世人歌颂，像孔雀东南飞、孟姜女哭长城的古典爱情、莎士比亚笔下的罗密欧与朱丽叶的悲怆故事、泰坦尼克号等等这些故事，总能让人们体验到爱情。

每个人都可以问问自己，你确实见过多少真正有能力爱的人呢？达到这目标尽管困难，但这不足以成为理由，从而不去寻找造成这一困难的原因和了解克服困难的条件。《爱的艺术》要告诉读者，爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。这《爱的艺术》要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

“我爱你”这三个字如此泛滥地流俗于世，实际上是因为我们过于胆怯和懒惰，没有勇气去承担学习和提升爱的能力的责任。成熟的爱情，是在保留自己的完整性和独立性的条件下，也就是在保持自己的个性条件下与他人合二为一。不仅要口头上承诺，最重要的还是要承担起爱的责任，可能我们做的不是那么好，但是我们一定要去做。天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被人爱。”成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”如果我确实爱一个人，那么我也爱其他的人，我就会爱世界，爱生活。如果我能对一个人说“我爱你”，我也应该可以说“我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。”

虽然我还没有谈过恋爱，但是我也有过喜欢一个人的感觉。它带给我的是一种正能量。爱情是一种积极的情绪，首先，爱要求人们给予，“给”表现给予者的生命力，体现给予者拥有爱人的能力，给予者通过“给”体验接受者同样的感情经历；其次，爱还需要关心、责任心、尊重和认识。如果爱一个人，这个人的哭和笑、生活习惯自然会刻印在你的脑海里，会不自觉去关心这个人，这就是爱正常的外部表现，就像一位母亲关心孩子，别人自然会相信她爱孩子，可是若她拒绝给孩子喂食、洗澡和关心他的身体，无论她如何强调她对孩子的爱，也不会有人相信她；一般人们会认为责任心是爱的重要组成部分，责任心意味着完全自

觉的行动，是对另一个个体表达出来或尚未表达出来的愿望的答复；为了避免责任心控制和奴役别人，在爱中还应有尊重，爱一个人，不是去要求他按照你的设想去成长，而是应该让他以自己的方式去生活，接受他本来的面目，现如今很多父母就是因为太过于干涉孩子的生活，让孩子感觉到的不是爱而是窒息的管制；另外，认识是关心和尊重的重要前提，如果不以了解为基础，关心和责任心都会是盲目的，但是不以关怀的角度去了解对方，这种了解也是无益。

由此可见，经营一份爱是一件不容易的事情，不仅需要彼此无私奉献，还需要彼此了解、关心等等。总抱怨自己的爱情坎坷而且找不到自己的真爱的人往往是爱无能，他们甚至还不知道爱也需要自己的付出，不是他们想当然的自然会有人来呵护和关怀自己的爱情憧憬。

弗洛姆也说过：“几乎没有一场冒险像爱情那样，是以如此巨大的希望和期盼所开始，并以如此的规律性遭到失败。”弗洛姆先后有过数次情感经历，最后促使他对爱如此深的理解，让周围的朋友感受他爱的能力、爱的魅力。在我看来，也许年月是爱的历练。

父爱如山，父亲的爱是深沉的，母爱如涓涓的溪流沁人心脾，母亲的爱是温暖的港湾。从小我的父亲就扮演着严父的角色，母亲就是慈母，实际上爸爸妈妈都很和蔼，现在我理解父亲在骂我时心里也是不忍与难过的。从我们诞生的那一刻起，父母的爱就会包围着我们，让我们得到温暖和食物，远离陌生的恐惧。人们歌颂父母对孩子的爱，因为父母哺育我们长大成人、教会我们如何生活，让我们有机会参与这个世界的一切。

母爱与父爱是有区别的。我是母亲身体里的一部分，母亲总说“你是我的”。我有时很难拒绝母亲提出的要求，因为从她的眼睛里我看到了不舍与关心。我还无法体会母亲与孩子分离的痛苦，因为我没有生育过。母亲通过生育来实现超越自我的追求，她对孩子的爱使她的生活更有意义，因为孩子是她身体的一部分。而父爱就好像一片海洋，很大，躺在里面很有安全感和归属感，他代表着思想的世界，是教育孩子，为孩子人生指路的人。母爱好像与生俱来，是无条件给予的，是不需要努力就能得来的。与母爱相反，父爱是有条件的，需要通过努力去换取得来的，不顺从者将会受到失去父爱的惩罚。也就是因为这样的缘故，父亲大多严厉不轻易夸奖孩子。

在博爱、性爱、自爱等这几部分我没有详细读。博爱就是大爱，不仅要爱自己爱身边的人还要爱更多的人，这样的人可能是八竿子打不着的亲戚，也可能是需要帮助的陌生人，但是也需要我们的爱去关心。我认为这一层次，前提是要懂得自爱，只有学会爱自己，才会懂得换位思考，才会为他人着想。一个人有没有能力去爱人，首先要关心、尊重自己的生活，才能够去爱自己一样去爱别人，所谓设身处地、换位思考也是自爱的实证。性爱，是一种生理上的需求，通常人们认为如果两个人互相愿意占有对方的身体，那么这两个人便是相爱的，但是若生理上的结合不是以爱情为基础，那么这种结合只会造成暂时的纯生理的结合，在结合之后两者之间的距离并没有得到减小。

如今社会上的“快餐爱情”泛滥，容易获得又不屑于坚持，这些人有谁懂得爱的真谛？只是一批追求暂时快乐的无知男女罢了，须知爱情是需要经营，需要意志，没有决定判断还有诺言的爱只不过是脆弱的枯枝，风一吹就掉下来。矢志不渝的爱通常要建立在互相理解、尊重、关心之上。

的确，爱是一门晦涩难懂的艺术修养课，没有爱，人类很难存活下来。弗洛姆说，在不同的个体间，我们是通过爱来链接，于是才有了关系，才衍生出那么多故事。《爱的艺术》一书很薄，读下来又感觉非常厚重，弗洛姆用一生来写下这《爱的艺术》，他对爱的理解也许不是我这个20岁的年龄能达到的高度，我相信人对爱的理解是随年龄的增长逐渐成熟变化，也许十年后的我再翻阅此书，会领悟到更深的涵义，值得我们用一生去进修和感悟。