笑话100则

1.最彻底的报复，是原谅和遗忘。
2.领导说让你看着办，不是不让你办，而是让你抓紧办；领导说再想想，不是他没想好，而是要你别再想了；领导征求你的意见，不是真的广开言路，而是在寻求同谋；领导表扬你，不是因为你真干的好，而是在笼络人心；领导批评你，不是你真的有什么过错，而是提醒你别站错队伍。
3.所有的抑郁都是因为不能活出理想中的自我所致！
4.夏天到了，走在街上看到各种小短裤，丝袜，小背心。每时每刻我都在提醒自己，这是在逛街，不是在逛窑子。
5.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
6.这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机。
7.我想，如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了！
8.恋爱一年半，回忆都是苦。不准玩DOTA，不准撸啊撸。节日要礼物，便宜了就哭。嫌我不够高，说我穿衣土。你没胸没屁股，胖的像个猪。短腿大饼脸，还敢这么毒。祝你的下任，秒射金针菇。
9.“我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。”“什么四大皆空？”“一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。”
1、“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
2、小四从韩寒胯下带球而过传给了国足杨幂，杨幂抬脚就是一球传给了鲁豫，趁对方选手纷纷晕倒在地，鲁豫紧接着一记头球射向了球门，好！漂亮！守门员姚晨咬住了球！
3、世界杯就是一场书法大赛：意大利写的是蝇头小楷，荷兰写的是形意狂草，德国写的是庄重隶书，西班牙的小篆古典秀丽，法国的甲骨文让人琢磨不透，阿根廷全队都是写字的没有磨墨的，英格兰全队都是磨墨的没有写字的，巴西既有写字的又有磨墨的，而伊朗、哥斯达黎加和阿尔及利亚，是墨汁。
4、世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球。
呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让中国队出线？
5、A：“你熬夜看球了吗？”
B：“没有啊。”
A：“卧槽，伪球迷，屌丝，亏你天天宣扬自己多么多么爱足球，连直播都不看，你看看我，天天熬夜看球，就是这么执着，这才是一个真球迷应该有的表现，再看看你，夜都不熬，啧啧。。。”
B：“。。。你妹，我在巴西。。。”
6、朱广沪：“啊！！！对对对，

好球，好球，对对对，好球，噢！！！对对对，好球，对，对对对，好球，好球，对对对，嚯！！！好球，对对对，好球，哈！！！对对对，对，好球，喔！！！好球，对对对，好球！对，好球，对对对，好球，哎哟！！！好球，对对对，好球，对，好球，哎呀！！！好球，对对对。”
7、今天考数学，三道判断题都不会。
我悄悄问同桌，他一边瞅着老师一边小声说道：朱，广，沪。
1.去朋友家找他玩，没想到他妹开的门，这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：“妹纸，你兄长哪去了？”还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置，不是，你误会了，门嘭的关上了，她愤怒的喊着：“哥……！”

2.女友：“我们以后生三个孩子吧。”
男友：“唉，两个就足够了。”
女友：“三个！”
男友：“不行，两个！”
女友：“我说三个就三个！”
男友：“生完第二个我就结扎！”
女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”

3.“你不是说一直都想娶我的吗？”
“是的，我是说过……可是这不是还没直嘛！”

4.媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。
大夫问媳妇：“最近有没有同床？”
我马上回答：“没有！”
大夫说：“我问她呢！”
咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？

5.中午，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问：你抽烟？
当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。
“不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？”。

6.教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。
这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”
小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”
售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”

7.酒吧有两个人吵了起来，一个大哥模样的壮汉：“小子，小心我劈了你！”
小子：“劈人了不起啊，我劈过的人数都数不清”
大哥有点怂了，微微松了下抓住小子衣领的手问：“你混哪道的？”
小子拨了下刘海甩头答：“美工P图的，哼！”

8.沈冰：“韩老师，FIFA具体是指什么意思呢？”
韩乔生：“FIFA就是国际足联的缩写，就像沈冰你的名字缩写是SB一样。”
沈冰。。。

9.“臭小子，你怎么会考这么差？初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对？”
“谁说没区别！你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。”

10.10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，

让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”
我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。

11.亚洲区球队全部小组垫底出局，总战绩3平9负无一胜绩，共失25球，净胜球-16，建议国际足联仅仅指定中国队参赛，世界杯比赛同样精彩，亚洲区也不会输得这么惨。

12.苏亚雷斯：“小时候老师总是教导我们，在最困难的时候，一咬牙就挺过去了。今天，在我们最艰难的时刻，我咬了咬牙，然后我们就赢了，哦耶！”

13.昨晚，德国队和美国队一直在一本正经地很卖力地朝着平局努力，没想到C罗却成了美国队的英雄。他的进球，直接把加纳挤出局了。

14.韩国0：1负比利时小组垫底出局，赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远！”
顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人！”

15.高中时有个同学，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。他妈：“不是，是因为你是超生的！”

16.昨天，我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，叫干爹。”受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句“那啥，还是叫义父吧...”

17.「什么是基友？」「一起吃肯德基的朋友啊」「那炮友呢？」「一起吃泡面的朋友咯」

18.一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“妳不能再生了，我都给妳上环了。”

19.一个朋友租的房子到期了，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。

20.散步散到一个人烟稀少的角落去了，希望不会碰到瞎眼的死变态把我拖到小树林里去强奸。一则我怕他拖不动，我会很尴尬。二则我是吃太饱才出来散步的，太剧烈的运动我怕会阑尾炎。

21.下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”　男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2014年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧”　说完转身离去。

22.做一个真性情的酷人：去麦当劳，店员问「您想要什么呢？」我就抱住脑袋大喊「我想要什么？！我要的太多了！我要和我爱的人在一起！我要我的梦想实现！我要社会安定！我要世界和平！」「我们新推出的欢乐分享套餐，您要不要…」我就捂住耳朵一边大喊「我不听我不听！我不要我不要！」一边跑出麦当劳。

23.我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后……司机大怒……说：我是叫你从右边下！

24.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

25.再也无法直视这几个成语了:不约而同（太久无异性约变成同性恋），求同存异（只求同性，异性一律放置Play），同心共济（性别相同才是真爱！），同归于尽（两个性别相同的人白头到老），上下同欲（这太邪恶了!），不期而同（两个Gay佬通过缘分走到一起）

26.女人：“好无聊，哎那我该做什么呢……是打电话和人煲电话粥呢……还是去健身呢……还是去公园里散个步呢……还是去血拼呢……还是读浪漫小说呢……还是……”
男人：“好无聊……嗯撸一发吧。”

27.店长：“前些日子看你态度有点上道儿，怎么今天又打回原形？两个客人都掐出血了，你都不去拉架？顾客就是上帝呢？忘了？”　学霸：“诸神之战。凡人不敢插手。”

28.老妈说：“浪漫得有物质基础，给我买吃的，给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的，这才叫浪漫！你看你爸！啥啊这是！”
老爸不高兴了：“啊！要西瓜给你买西瓜，要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药，你喜欢种地，那锄头谁给你买的？！这还不浪漫？！我亏待你了吗！”

29.早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留……

30.被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，

骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！抽他丫的！”我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”

31.婚礼上，气氛正高，台上主持人问新郎：“有没有计划让新娘给你生个儿子？”
新郎：“有。”
又问新郎：“你有没有那实力？”
答：“有。”
再问：“有没有信心？”
答：“有。”
最后问了一个：“有没有经验？”
新郎：“有！”
顿时各种表情齐聚！

32.在公交车上看到一群中学生在打闹，然后就想起了我的大学同学，
给同学群发了一条短信，内容：“兄弟姐妹们我很想你们，怀念在学校美好时光。”
过了没一会儿，好几个同学纷纷回来信息，说：“哥们，兄弟最近手头也挺紧的。”

33.经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。
每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。
有时候所到之处皆有人打招呼。
就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶子收不收啊？”

34.儿子四岁半了，这天他玩着玩具，喊我帮他拿点小柿子吃。
我正躺着玩电话不爱动，就说：“自己的事情要自己做，在厨房要吃自己去拿。”
一会儿，儿子说：“妈妈我们玩开饭店游戏呀！”
我说：“好的，怎么玩？”
他说：“你当服务员，我当小朋友。服务员！给我来点小柿子！”
我好像被耍了！

35.女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟等她下班
站着一大堆等小孩放学的家长中间，一哥们过来借火此为前提
那么哥们：“等人啊。”我：“是啊，接我女朋友。”
瞬间被周围家长包围，我还能解释的清楚吗？

36.今天早上去食堂吃早饭，本着娱乐精神对拿早饭的阿姨说：“有包子吗？”
阿姨：“有。”
我：“那给我碗面条吧。”
阿姨：“没有面条了，米粉行不行？”
我说“好！”于是她拿了包子给我！

37.高考结束，爸爸同学聚会，有人问我成绩，爸爸说没考好，才四百多分。。。那厮说：我们孩子也没考好，才六百分。。。
呵呵呵呵呵呵呵。。。爸您听我一句劝，这种人不能当朋友，诶诶诶，你抽皮带干嘛！？

38.去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她不要。我又给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”我答：“玫瑰。”司仪：“什么花？”我：“玫瑰！”司仪终于一脚给我踹跪了：“知道没跪还站着干嘛？！”

39.看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福。为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到“傻比”…

…哎~电视剧终究走不进现实。

40.晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食……

41.飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应，三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了……

42.群雄割据，吕布立于阵前，刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你...”话音未落，吕布转过身嗔骂道：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布还说要娶我……”

43.我用四年时间，把女朋友喂肥了25斤。昨天她和我闹别扭，说一定要先减肥，然后再把我甩了。我问她：为什么不是现在，而是一定要等减肥以后甩呢？这货别别扭扭的说：你把我喂太肥了，现在的状态根本找不到新男友！丫头，对你的诚实点个赞。我向你保证，你永远都不会瘦下来了。
1.丈夫：“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
法官：“那没关系，你们可以去找个翻译。”
2.我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。
“老公！”　“恩？”　
“我们宝宝属蛇的。”　
“恩。”　“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”　“……”
3.老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。
我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”
电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
4.A对B说：“你留长发就可以了，怎么还留起小胡子来啦？”
B一脸无奈地说：“我也不想留小胡子，可我妈说，她总分不清我和我媳妇谁是谁。”
1、在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。
流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。
女：卑鄙！
流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。
女：你混蛋。
流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。
女：下流！
流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务。

2、在课堂上，我亲眼目睹了小孟同学自制的夹心饼干。
制作过程是：先把饼干掰开，然后用小刀把奶油刮掉，在然后挤上牙膏粘起来，最后悄悄地，小心翼翼地递给另一哥们小王。
下

课后，小王过来问了一句：“嗨，你们上课给我的夹心饼干嚼在嘴里怎么冰凉啊。”
“薄荷味的”

3、某楼盘开发商正在售楼处搞促销活动，甚至打出了“零首付”的横幅来吸引客户，结果不一会儿售楼处挤满了前来咨询的人。
其中有客户问售楼小姐：“请问买一套价值100万的房子也可以零首付吗？”
售楼小姐干脆地说：“当然可以！”
客户接着问：“月供一般情况下得多少？”
售楼小姐说：“第一个月最少要30万！”

4、只要你留心，大便也是很具艺术的一件事，不但要用力，还要求松弛有度，更要关注便便落水的美感，不能贱起太多水花。至于形状，可以有硬形，软形，稀饭形的，当然，最漂亮的当属流水形的，不仅排的快，而且排得轻松。最后，妙手回春，一张纸把残留的便便收于手中。

5、一个人给神进香，插第一根香时香断了，这个人心里一阵惊恐感到不吉利，插第二根香时香也断了，那个人急忙跪下来祈求神的保佑，当插第三根香时香又断了，这个人愤怒的将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

6、呆哥当保安的第一天一起站岗的同事问他“咋来的”
呆哥就对一起站岗的同事说：“我去了好几家应聘，人家都说我智商低，到了这家公司，队长说这的工作倒满适合你的，于是，就让我站这。

7、小学时，老师带我们去郊游，每个人发了一顶小黄帽，连老师也戴这种帽子，偏巧老师那天穿了一件绿色的衬衫。
偶突然记得有次听电视上说穿什么衣服一定要配同色的帽子，不然会不搭。
于是偶在所有师生面前，问了这一生最丢人的问题：老师，你为什么不戴绿帽子啊？

8、小时候偶认为叫什么叫代表是什么做的，比如说葡萄干是葡萄做，牛肉干是牛肉做的，所以后来曾认为孩儿面（一种儿童面霜）和婴儿油是极其恐怖的东西。

9、女儿：爸爸，有个人向我求婚，我不知道应不应该答应。
爸爸：这个人有房子和车子吗？
女儿：没有。
爸爸：坚决不能和这种没有出息的人结婚。
女儿：他说他爸爸有钱。
爸爸：那你可以考虑一下，毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。

10、爸爸和儿子去洗澡，回到家，看见了妈妈，就对妈妈说：妈妈，我看见了爸爸的大象。
妈妈：嗯。
儿子：爸爸的大象很可爱。
妈妈：嗯。
儿子：爸爸大象好大。
妈妈：嗯。
儿子：妈妈，我也想要爸爸那样的大象动画内裤。
妈妈喘口气，说：儿子，下次讲话要分清重点。

11、老师说我：如果你的英语像你的口才这么流利；你在做数学题时你是记明星名字这么准确细心；回答问题时如你体育课上的风采；自习时像

你在考试是这么安静，那么我会承认我的能力很差，没看出你这么的优秀。

12、从前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股另寻新欢，把脸抛弃，所有人都臭骂它是负心汉，谁见到它几乎都要对它大骂。所以屁股以后出门都要包裹得结结实实，因为只要它稍微露出一点，人们就会说：不要脸，你不要脸！！

13、发生地震，厨房被震得一塌糊涂，厨房老大冰箱率先站起来：大家都快醒醒，看看自己有没有受伤。
香蕉：我下半身不能动了。
苹果：我成苹果酱了。
菠菜：我成刷墙的涂料了。
。。。。
大家纷纷讲过自己的伤势以后，冰箱发现只有鸡蛋一个人没有讲话，于是它忙问：鸡蛋，你怎么了，是不是受了很严重的伤？
鸡蛋：伤倒是没感觉，就是觉得蛋疼。

14、老师：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？
同学们：坏消息。
老师：这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。
同学们作痛苦状。只有一人勉强站起：好消息呢？
老师：那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。

15、有一人结婚，朋友众多，来自各行各业，他们的祝福也是五花八门。
律师说：祝你的婚姻像无期徒刑，天长地久！
交警说：祝你在婚姻路上，只有绿灯，没有红灯！
工程师：祝你的婚姻像钢铁长城一样，坚不可摧！
消防员说：祝你的婚姻红红火火！
医生：祝你的婚姻多点心跳的味道，多点心动的浪漫！
老师说：祝你的婚姻像写日记一样，常写常新！
航天员：祝你的婚姻像太空一样，浩瀚无边！

16、你很骄傲，因为你财大气粗，你从来不介意有多少钱流进你手中，又多少钱从你手中流走。钱这种现实性的东西你要多少有多少。你更骄傲的是，每次出行都有许多荷枪实弹的人保护你的安全。还有无数人从暗中窥视你的身影，时时刻刻追随你的步子，为能拥有你为赴汤蹈火，出入地狱在所不辞。你说是吗？我亲爱的……运钞车

17、小明给同学们介绍自己的家，我的家简直就是一台计算机。
我的爸爸是硬盘，他坚持原则，知识储存丰富。
我的妈妈是中央处理器，家里的大小事务由她安排调理。
我就是键盘，有时爸爸旁敲侧击我要认真学习，有时妈妈指指点点我要刻苦钻研，我都全盘接受。

18、高一学生黄里与林雅芳在经历初识，相恋再到告吹的恋爱后，大家对他们议论纷纷。
数学老师说：“他们上课时写纸条，这是是函数；后来上课时卿卿我我，这是对数；现在他们吹了，自己坐自己的位子，这是分数。”
语文老师说：“他们刚认识时很规矩，这是律诗；后来，他们如漆似胶，这是打油诗；现在，他们分手了，这

是绝句。”
政治老师说：“以前，他们只是同学，我用普遍联系的观点看；后来，他们热恋了，我用对立统一的观点看；现在，他们吹了，我用一分为二的辩证法看。”

19、1.在占着茅坑不拉屎的思想指导下，资本开始炒房，买到许多房子空置，等着要拉稀的人上门花高价钱买去，才肯把房子拉出去。
2.在群众的眼睛雪亮的思想指导下，打击假冒伪劣产品成了民间活动，笔杆子里出了问题食品和药物。戴着眼镜的专家自愧不如地说：“吃一点点没关系。”
3.在家花没有野花香的思想指导下，淘香客开始当采花大盗，养情人，包二奶，供小三，演变成了女人除了便便臭简直就是香精。
4.在唯有读书高的思想指导下，家长敢跳高价钱、敢跃高门槛，学子不怕高风险、甚至不怕高射炮，努力拿到高文凭。

20、有天，两个男的在车上聊天，其中一个对另一个说：“最近我养了只猫，脾气超好的，不会乱跑乱抓人，我心情不好的时候就拿它出气，狠狠地拍它的脸，打它的手脚，它都不敢反抗，太兴奋了，有空给你发泄以下。”
这个时候，车上的人都恶狠狠地看着他，要知道虐待动物这些行为是要遭天谴的！
有几个乘客随即拿出了手机拍下了他的样子发上了微博，没几天就有几万的转发量，都说着要人肉他，制裁他。
警察闻讯也找到了他时，他女朋友正要和他分手。警察要他给个解释，他很冤枉地说：“我养的猫是那只‘会说话的汤姆猫’！”

21一头大象经常跟蚂蚁生存在一起，蚂蚁不久就全部弃他而去，其原因是它踩到蚂蚁便从不洗脚。