父母经常吵架会让孩子抑郁

父母经常吵架会让孩子抑郁
父母经常吵架会让孩子抑郁

父母经常吵架会让孩子抑郁

近日,英国剑桥大学的心理学研究小组研究发现,父母经常吵架,会导致孩子患抑郁症的风险增加。研究小组对 名 岁的青少年进行了抑郁量表的测试,筛选出有抑郁倾向的孩子,对他们进行家庭问卷调查和基因检测。结果发现,在那些抑郁倾向高的孩子中,有 的人在 岁前经常看到父母间的争吵,持续时间达半年以上。

在这些存在心理问题的孩子中,多数都携带一种抑郁症的易感基因,这种基因会让孩子对不良情绪更为敏感,使他们在情感上缺乏韧性,更容易患上抑郁症。剑桥大学精神病学教授芭芭拉 萨哈金解释,这项研究证实了基因和幼年的不良情绪体验都会对抑郁症的发病产生影响。

微心理网在这里建议家长尽量不要争吵,有什么问题可以多进行沟通解决,如果实在无法沟通,那也要避开孩子后再进行争执!

过度教育并不利于孩子心理发展

很多家长对于孩子的教育都存在焦虑情绪,望子成龙、望女成凤心切,恨不得孩子变成超人,无所不能,成为百科全书。却不在意孩子的感受,这种心态其实并利于孩子的成长,因为孩子在家长的过度教育中,会产生很大的心理压力与焦虑情绪。

心理专家认为,对于幼儿来说,过多地强迫限制孩子活动自由,太过突然的生活改变,会让孩子变得无所适从。譬如违背孩子天性,对幼儿实行过度的早期教育等,实质上无意中已形成了一种心理虐待。 而很多父母从不看重孩子的心理发展和情绪需求。更看不到幼儿因为父母的期望值过高、玩耍时间被早教 侵占 后产生焦虑情绪。

心理学家指出,每个孩子都有自己的潜能与兴趣,父母为孩子报名参加课程时,应当先考虑孩子是否有兴趣及能力参加。一味 逼迫 孩子上父母喜欢的课程,只会把孩子逼到另一个极端,造成焦躁。 学龄前孩子或许最初会应酬去上课,但到青春期时会变得叛逆,不参加任何活动,在学业上也没进取心。 父母应当在了解孩子的兴趣与需求后,根据孩子的能力给予恰当的早教引导。

在让孩子参加早教时,不要通过强迫的方式,而要通过探索和互动玩耍,孩子无需参加特别的早教课,也能在自然环境下学成技能。孩子尽兴的玩并不是件容易的事,父母得跟着孩子玩,并从不同的探索中找到知识的汲取与积累,让孩子发挥想象力。 把重心放在亲子质量互动上,父母会发现这才最值得珍惜。 父母应多留意参加专为学龄前儿童设计,让家长一起参与的亲子活动。

微心理网提醒,孩子的童年应该是在一个快乐的时光里度过的,给孩子留一个美好的童年,比给孩子留一个在巨大的压力下变成超人更加的重要。

高考心理减压:多运动多休息

每一个参加高考的学生,或多或少都会出现一些心理压力,而有的考生,因为心理压力过大,而导致自己不能正常的发挥,影响自己的成绩,所以在高考时进行心理减压是非常重要的。下面微心理网就来说说,如何用多运动多休息来调整高考心理压力。

多运动

如在星期日时家长可与孩子进行爬山、打球、游泳等活动。针对考前时间紧的情况,考生应学会抓住间隙时间进行体育锻炼。如在学习中的间隙时间可进行伸伸腰、踢踢腿、做做深呼吸等小活动。考生在考前每日进行体育锻炼是必不可少的,从考生的实际情况看,考生晚锻炼比早锻炼好。为什么这样呢 因为早锻炼虽然空气好一点,有助于大脑充分吸收氧气,但是应看到考生考前大都处于身心疲惫状态,这往往导致早锻炼后,考生整个一上午都精神不振。而傍晚锻炼因有一个吃饭休息的调试过程,却可避免这种情况出现。

充足睡眠

充足的睡眠是保证考生精力充沛、心理宽舒与平衡的前提。但遗憾的是大多数考生在考前遇到的问题是既没有充足的睡眠时间,也没有很好的睡眠,许多考生因考前过度紧张还常常发生失眠。即使有的考生能及时入睡,但其睡眠质量也不高,如睡眠不深、整夜做梦等。所以保证考生有足够的质量较好的睡眠是减轻其心理压力,提高学习效率的必要条件。

劳逸结合

科学的安排生活、体力劳动与脑力劳动有机结合,劳逸结合有助于减轻压力,及时消除疲劳,同时还会有效转移考生的注意力。对于长时段、高强度的脑力劳动,更应该进行有益而适宜的体育运动,以此减轻紧张度。

多休息

首先家庭应为孩子营造一个安静的休息环境,其次针对考前睡眠时间少、身心过度疲劳,考生应进行多时段的睡眠。对脑力劳动过大过强的人来说,多时段的休息是调节过度紧张的有效方法,这已被爱因斯坦等许多科学家的切身经历所证明。

高考的心理减压还会有很多方法,如放松自己的紧张情绪,转移自己的注意力,不良情绪的调整等等,都是一些不错的调整方法,不过最主要还是自己心态上的调整,调整好自己的心态,正确的认识高考与对待高考,高考只是人生的一种经历,它并不一定就能决定你的人生。

如何提高学习效率

如何提高学习效率我想是很多学习或者说家长都关心的一个问题。有很多学生,他们在学习上都非常的努力,也非常的用功,但是成绩却提高不了,这就是因为学习效率不高所产生的。

学习本身就是一份苦差事,但是最让人郁闷的莫过于每天的埋头苦学却不能够换来好的成绩,其实学习时间的长短并不跟成绩挂钩,关键在于学习效率,提高学习效率才能提高成绩,那么该怎样提高学习效率呢?

那么我们如何去提高学习效率呢,下面我们就来看看,如何提高学习效率:

不妨给自己定一些时间限制。连续长时间的学习很容易使自己产生厌烦情绪,这时可以把功课分成若干个部分,把每一部分限定时间,例如一小时内完成这份练习、八点以前做完那份测试等等,这样不仅有助于提高效率,还不会产生疲劳感。如果可能的话,逐步缩短所用的时间,不久你就会发现,以前一小时都完不成的作业,现在四十分钟就完成了。

、要有绝对的责任心。对自己负责是做任何事情成功的关键 所以要分清主次 安排好自己的学习 明确什么该做什么不该做。

、根据自身情况安排好自己目前最应该做的事。决定了就不要改变 不要让别人或别的令你感兴趣的东西让你分心。

、自己决定自己的目标、方法等。不要让家长或老师替你作出选择 否则会养成依赖性 要自己决定自己。

、找到你觉得自己学习效率最高的时间和地方。当你学得很困难时 可以考虑一下这些因素 并作适当调整。

不要在学习的同时干其他事或想其他事。一心不能二用的道理谁都明白,可还是有许多同学在边学习边听音乐。或许你会说听音乐是放松神经的好办法,那么你尽可以专心的学习一小时后全身放松地听一刻钟音乐,这样比带着耳机做功课的效果好多了。

要自信。很多的科学研究都证明,人的潜力是很大的,但大多数人并没有有效地开发这种潜力,这其中,人的自信力是很重要的一个方面。无论何时何地,你做任何事情,有了这种自信力,你就有了一种必胜的信念,而且能使你很快就摆脱失败的阴影。相反,一个人如果失去了自信,那他就会一事无成,而且很容易陷入永远的自卑之中。

提高学习效率的另一个重要的手段是学会用心。学习的过程,应当是用脑思考的过程,无论是用眼睛看,用口读,或者用手抄写,都是作为辅助用脑的手段,真正的关键还在于用脑子去想。比如说记单词,如果你只是随意的浏览或漫无目的地抄写,也许要很多遍才能记住,而且不容易记牢,而如果你能充分发挥自己的想象力,运用联想的方法去记忆,往往可以记得很快,而且不容易遗忘。现在很多书上介绍的英语单词快速记忆的方法,也都是强调用脑筋联想的作用。可见,如果能做到集中精力,发挥脑的潜力,一定可以大大提高学习的效果。

和父母吵架伤心的句子说说心情

和父母吵架伤心的句子说说心情 导读:人成各,今非昨,病魂常似秋千索,和父母吵架伤心的句子说说心情。下面是小编为大家搜集的和父母吵架伤心的句子说说心情,供大家参考。 1.有些事,经不起再一次。 2.有时候,转身离开要好过假装若无其事的坚持。 3.有些爱,注定一世缄默,有些人,注定终会错过。 4.有时候,最好的安慰,就是无言的陪伴。 5.有些爱,注定止于唇齿,掩于岁月。 6.在爱过和伤过中间,我们总会选择爱过再伤过。 7.曾经信誓旦旦的承诺,如今变成不值得一提的心酸。 8.当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。 9.什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。 10.最终谁都不是谁的谁! 11.很多时候,宁愿被误会,也不想去解释。信与不信,就在你一念之间。懂我的人,何必解释。 12.有些事情,当我们年轻的时候无法懂得,当我们懂得的时候已不再年轻。 13.不是不想说话,而是有很多话讲不出来,放在心里会安全点。

14.一个人只要不再想要,就什么都可以放下。 15.后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误。所以不要后悔! 16.当幻想和现实面对时,总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒,要么你把痛苦踩在脚下。 17.生命中有很多东西,能忘掉的叫过去,忘不掉的叫记忆。 18.有时候不是不信任,只是因为我比别人更在乎,更怕失去。 19.陪你走完这一段路,你也变成我路过的路。 20.你笑一次,我就可以高兴好几天;可看你哭一次,我就难过了好几年。 21.你们都讨厌我,说我坏,难道我真有那么惹你们讨厌?渐渐的,连我也讨厌我自己了。 22.你给我一滴眼泪,我就看到了你心中全部的海洋。 23.摊开掌心对着天空,掌心里有阳光,那是我想你时莞尔的笑容;掌心里有雨滴,那是我思念你偶尔滴落的泪水。 24.请一定要有自信。你就是一道风景,没必要在别人风景里面仰视。 25.我再也不会奋不顾身的去爱一个人了,哪怕是你。 26.我心里一直有你,只是比例变了而已。 27.你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。

正确对待儿童

正确对待儿童“撒谎”等幼稚行为 曾经有一位痛苦中的妈妈气愤无比地说,我的孩子才三岁多,做事不用心,爱抢东西打人,竟然还学会了撒谎。能感觉到这位母亲恨铁不成钢的心情,但同时,更令人同情的是她那三岁多的女儿。 如果母亲们能了解各个年龄段幼儿的智力发展和情感发展情况对她们的孩子来说真是福份。三岁多的孩子,他们还不知道何为撒谎就被扣上了爱撒谎的帽子,这真是对孩子天大的误会和冤枉。 儿童不是缩小的成人——这一观点提醒我们,在猜度儿童的想法时不要以成人为中心,不要以为儿童的想法与我们一样。 皮亚杰及其同事的研究清楚地显示,儿童的世界观和对事实的看法与成人不同。儿童的推理能力有限,加之他们的经验不足,这些常常导致他们得出与成人的逻辑不一致的结论。因而这些也容易使儿童陷入困境。 教师和父母会因成人所理解的违规、说谎、自私或自我中心及无理行为而对儿童大发雷霆。更糟糕的是,儿童并没有意识到他们错了。对于那些对皮亚杰的智力发展理论一无所知的父母或教师而言,儿童的这些行为令他们非常生气。而对一个幼儿来说,这些行为是再正常不过的了。 在幼儿园的跳蚤市场上,五岁的女孩以六元钱的价格将一玩具卖给了小朋友。十几分钟后,该小朋友来退货,女孩将六元钱退给了了小朋友,拿回了游戏机。整个过程女孩没有丝毫地不舒服不情愿。接下来,一个男孩要买女孩的游戏机,女孩说六元,男孩拿着仅余的一元说一元,女孩不假思索地将之前定价六元卖出又退回的游戏机卖给了男孩。 如果不是因为这一活动,让我们成人来假想,我们或许不相信这是一个五岁多孩子的所为。如果换做是我们成人,首先退货一般都会很困难,或者不退,或者退货少退钱都是不足为奇的。尤其是接下来,女孩将之前价格定为六元的游戏机竟然不假思索地以一元的价格卖掉——这在成人看来是多么不可思议的行为! 但是,她是孩子,她就这么做了,直到现在,她也没有丝毫地不开心,此事留给她的,没有任何的不快乐,就像不曾发生过一样。因为,她不是成人,以她的思维,她无法理解这其中的缘由。所以,她不知道她吃亏了,她不知道如果换做是成人,这是不太可能的行为。 所以,当我们站在成人的角度来看这件事时,有人会说,你这孩子怎么这么傻呢? 但是,孩子不是缩小的成人,她不傻——当我们成人知道这一点时,我们会理解这个孩子而不是抱怨和批评这个孩子。 一个两岁半的孩子,他拿着一颗糖避开家人走进卧室,当妈妈推门准备进去时,孩子说:“妈妈你别进来。”当时妈妈意识到,她在准备吃家人不想让他吃的糖果。孩子认为成人不进去就不知道——这在我们成人看来是多么幼稚的行为,但这一行为与孩子的发育不成熟有关,以他当时的智力水平,他以为稍微避下家人就不知道了,他甚至以为只要她背过身去不让别

重抑郁症女孩父亲致患者家长的一封信

重度抑郁症女孩父亲致患者家长的一封信 ——用爱心与坚韧面对命运的洗礼 提笔写下这段文字时,心中五味杂陈。真不想再去回顾那些暗淡无光的日子,再去触碰那些痛苦、绝望、辛酸、压抑的记忆。但我的家庭和我的孩子还算是幸运的,在经历了那么多次令人崩溃的情绪折磨之后,我觉得最应该记住的还是感激:感谢命运在把我的孩子抛入绝境之后没有最终从我身边夺走她!感谢命运无情地摧残了我孩子的心灵之后又恩赐给她顿悟与解脱!更要感谢命运让我们在茫茫人海中遇到了重塑心灵康复中心和李宏夫老师,是他一次又一次耐心的引导与鼓励让我的孩子一步步从泥潭中挣扎出来,开始用崭新的视角观察这个世界!在现今这个浮躁与急功近利的社会,竟然还有这样一些人,他们用常人难以想象的耐心、真诚与热情引领着一颗颗饱受煎熬、难以自拔的心走向新生!苍天有眼,苍生有幸! 我的孩子在上高一时就得过一次抑郁症,经过近一年的休息和药物治疗后,坚持读完了高中,考上了大学。但到大学后,由于药物减量以及一点生活中的刺激,她又旧病复发了。这一次病势更加凶猛,孩子整天两眼发直,嘴里总唠叨着一句话:“人为啥活着?”她的情绪低落到了极点,整天躺在床上一动不动,不吃不喝。后来到医院做了8次无抽电痉挛同时配合抗抑郁药物治疗,孩子的痛苦感减轻了一些,但头脑有些迟钝,又容易忘事。咨询医院的医生,问他们能不能

彻底治愈,得到的答复是,这个病很容易复发,需长时间服药。通过周围一些病例,我们也发现到医院治根本去不了根,甚至一次比一次重。此后我们又尝试过服用营养素和中药,可是坚持了好长时间还是达不到理想的效果。最后,孩子一赌气干脆什么药也不吃了,绝望地躺在床上不吃不喝不动,和她说话也不做声。这时我开始在网上查阅治疗方法,经过反复对比,我发现重塑心灵康复中心的治疗方法从理论上最为可行。联系上该中心之后,我们选择了李宏夫老师为我的孩子辅导。出人意料的是,很多天一言不发的孩子,头一次就和李老师聊了一个多小时。 接下来就是旷日持久的心理康复训练。一开始,孩子对誓言法还较容易接受,可是对催眠和观息法却极为排斥,显得非常烦躁。练了20多天后,孩子发现没有达到她心目中的效果,连誓言法也想放弃。在李老师不厌其烦的疏导下,孩子渐渐地能坚持下来了。三个月左右的时候,孩子的情绪有了很大改观。现在,她已经能一次静坐两个小时,生活和学习也都基本恢复到正常状态。不敢出门、怕见人、怕说话及无原因地恐惧等现象也都消失了。 这个过程是漫长而又艰辛的,这期间,孩子的情绪时而有激烈的起伏,情绪发作时控制不了自己的愤怒。但此时,我们做家长的一定要理解,这不是孩子的本性,这牵扯不到道德问题,正因为孩子的情绪压抑得太久,才会如此强烈的爆发,而这种发脾气,恰恰是排除心中垃圾情绪从而走向健康的有效途径。由于孩子长时间情绪不好,整

幼儿园教育故事正确对待动作慢的孩子

正确对待动作慢的孩子 以前班上总有几个做事特别慢的孩子,其中动作最慢的好就是闫家涵,闫家涵是我们班一个非常内向的女孩,记得她刚入学那会儿,不喜欢说话,也不喜欢和其他的小朋友一起玩游戏,每天早上小朋友们到齐之后老师点名字时,其他的宝宝们经过几个星期的适应都能答“到”。而家涵总是抬头看一眼老师,接着又把头低下。吃饭的时候比较挑食,不喜欢吃青菜,不喜欢吃肉,吃包子的时候不吃馅只吃皮。平常一般只会啃馒头,而且很慢,吃一口就发呆一会,一个米粒可以吃好久。画画的时候也是,别的小朋友都已经开始动笔了,她还在那里发呆。对于老师的问题她每次也是似懂非懂的点点头,然后又低下了头去。排队去做游戏的时候,总是不知道在想什么,在队伍后面慢慢的走,老师叫她的名字,她也仿佛没有听到一样。入厕的时间也比其他小朋友慢很多而且有一次经过家涵小朋友的身边时,突然闻到了一股异味,同时我也从孩子不自然的表情中证实了自己的猜想,为了不伤害的自尊心,我把她悄悄地带到了卫生间,在给她边清理异物的过程中,我一再的叮嘱她:“以后上厕所一定要告诉老师,如果实在来不及,可以不用跟老师打招呼,自己去....... ”对于我所有的话语,她只是点点头,我知道这孩子性格内向,让她说话非常难,对她一定要有耐心,不能着急。对此,我们老师感到很头疼也很无奈,与她的妈妈也进行了很多次的交流,都对此感到束手无策。 为此,我们讨论决定,让家涵从家里带自己喜欢的玩具到园里,然后慢慢的吸引其他的小朋友过去和他一起玩,一开始会不习惯,不愿意其他的宝宝碰自己的玩具,慢慢的一步一步接受自己的同伴,然后体验到大家一起玩的乐趣。自此,家涵的性格开始一点点的改善。对于她挑食的毛病,我们采取引导加奖励政策,让她观察一下其他小朋友,他们有没有挑食的毛病,其次,如果把某种菜肉之类的吃了,老师奖励她喜欢的东西,让她慢慢的喜欢吃,同时让妈妈在家里配合老师的工作,对宝宝有益的事情,家长都是乐见其成的。经过一个多学期的努力,家涵真的有了很大的改变,包子馅愿意吃了,老师点名字的时候愿意答“到”了,不管是画画,排队,做游戏,还是入厕都能跟上其他小朋友动作速度了,前

最新2019年小学三年级心理健康教育《第12课:面对父母的争吵》教学设计

第12课面对父母的争吵 【教学目标】 认知目标:通过活动,感受到父母的争吵会给家庭及家庭成员带来伤害,使整个家庭处于愤怒忧伤之中。 过程方法目标:学会与父母沟通,帮助父母学会遇事要智慧和包容地应对,采用和平的方式解决问题。 情感态度目标:认识到父母会因为各自的观点不一致而争吵,父母的争吵会给我们带来不良影响,并且学会用词汇表达自己的感受。 【教学重难点】 教学重点:学会表达自己的感受,勇于面对父母的争吵,正确认识父母的争吵。 教学难点:鼓励学生与父母进行沟通,尤其是在父母发生争吵的情况下。 【教学方法】 1.角色扮演法 2.讨论法 【教学准备】 1.事先请2位同学准备表演情境故事 2.制作多媒体课件。 3.准备“小鸭子的烦恼”的故事录音。 4.自带用于绘画的画笔。 【活动过程】 1.热身导入(3分钟)。 (1)同学们,我们的心理活动课现在开始,首先让我们来做个小游戏:抓手指 规则:全体学生起立,右手掌心向下,左手食指垂直向上,相邻者左右手连成一线。教师发出“原地路步走”口令后,全体踏步走,教师可用“1、2、1”口令调整步伐。当发出“1、2、3”口令时,学生右手应设法抓住右侧人的食指,左手应设法逃掉。以抓住次数多者为胜。 注意:抢口令抓住无效,手掌不张开抓住无效。

2)分享:请胜出者说说为什么能取胜?请失败者说说失败的原因是什么? 【设计意图】该游戏目的是融洽氛围、培养注意力、培养探究问题的动力。 2.体验活动(14分钟)。 (1)观看故事表演。 1)事先准备好的2位同学表演暖心坊的故事。 2)看了这段表演,你知道小宇为什么不开心吗?丁丁是如何安慰小字的? 3)同学们,通过刚才的表演,我们从小字和丁丁的对话中看出,父母会发生争吵,他们的争吵也会影响到孩子,让孩子担心、害怕。那我们该如何面对父母的争吵呢?今天我们来学习《面对父母的争吵》 【设计意图】这则情境故事,目的在于让学生能够迁移到平常自己的家庭生活中发生的不愉快,以正确心态看待父母之间的矛盾 (2)听故事“小鸭子的烦恼”(播放录音故事)。 1)请大家拿出画笔,和你的小伙伴一起画画这个故事中的一个场景吧(在课本上第46页指定位置)。 2)想一想,小鸭子面对鸭爸爸和鸭妈妈的争吵,会有怎样的感受?选择课本上符合你想法的词语,也可以自己在空格里写一写。 3)谁来分享自己所画的场景及感受 4)小结:同学们,生活中我们常会见到父母争吵,他们的争吵会让我们痛苦、烦躁、担心、害怕 面对父母争吵,我们该怎么办呢? 【设计意图】通过讲故事、画画让学生体验到小鴨子爸爸和妈妈性格爱好的差异,他们的差异总是在一件事上体现出来,成为了一种不可调和的矛盾。让学生明白,为什么人与人之间总是会发生矛盾,并能体验到父母争吵时,旁观孩子的感受。 3.主题探究(15分钟)。 出示课件:3种情境(见课本第47页)。 (1)想一想,面对父母的争吵或者冷战,我们可以做些什么呢?选择其中的一种情境记下你听到的或想到的好方法。然后写在课本上的方框里,写好之后,先在4人小组里交流,再与全班同学分享

正确对待孩子的过失和错误

正确对待孩子的过失和错误。不要害怕孩子犯错误,犯了错误不要只是给予严厉的批评。学习初期的孩子,孩子要上学了,父母感情上要放松,要孩子离开父母,保持一段距离但保持情感上的亲切,心理距离如何拉开、情感上如何拉近?生活上的照顾要减少,要经常和孩子有效的交流和沟通感情,很多家长说没有办法和孩子交流,家长和孩子感情破坏的一个重要的因素就是家长替孩子做了很多生活料理 的事情,这些是孩子都能做的,在做的过程中培养孩子独立解决生活困难,培养克服困难的意志力。现在很多家长对孩子生活要求不高,但对学习要求特别高,要按时完成作业要取得好成绩,孩子觉得家长是矛盾的觉得家长很怪,孩子的感情受到伤害,和家长的感情就疏远了。 培养孩子学习的兴趣。很多家长问孩子不爱学习怎么办,有什么方法才能让孩子爱学习。很多家长认为自己的孩子特别,别人的孩子天生都爱学习自己的孩子天生不爱学习。家长说孩子从小就不爱学习,我认为这种说法不对,孩子爱玩游戏,爱玩游戏没有关系,他生下来就会玩游戏吗?他从不会玩到会玩是通过学习、钻研,很多家长说如果孩子把玩游戏的心放在学习上来就好了,那么研究他为什么对游戏有那么大的热情,孩子在玩游戏的过程中有乐趣,得了一千分会说“好”,得了一万分会说“非常好”,得了两万分会说“太棒了”,得了五万分会出个姑娘拿束鲜花说“我爱你”,总是在强化你进一步玩下去。1 /

9 孩子写作业的时候,家长过去看了看,看了之后说什么了?“瞧你,写作业怎么扭着身子?”“你看你的字写得像蚯蚓似的,能不能写直点?”这都影响孩子学习的兴趣。孩子写字,如果说“你和谁学的呀?怎么写得这么好看?”孩子就会越写越好看,待一会儿过去看孩子写得整齐多了。让孩子觉得他能把事情做好,维持孩子对学习的兴趣,当孩子有不会做的作业题问你时你该怎么办?当孩子向你报告成绩 不太理想时你怎么反应?如果孩子问你作业题,总的指导原则是不告诉,千万不要说“这你都不会”,会影响孩子的积极性。在孩子自我探索的过程中给他表扬和鼓励,让他感觉我能干好这件事,他就有兴趣了。有的孩子说分多就有进95“没考好,考了95分”,家长告诉他下次努力认真比分就不会再有进步了。很多家长不这么说,很多家长知道孩100步,考分怎么丢的?”。家长往往会说少了一个小数分会说“那1子考了99点,如果发射火箭会出多大问题。那么发射火箭时小数点少了一位就发射了吗?家长会说不是要经过很多人检查的。不要给孩子过于完美的思维,让孩子对学习望而却步。 青春期的问题。小孩从十一、二岁开始到十七岁,身体上越来越接近成人,内心也向成人过渡靠拢,成人特征越来越多的出现。在一个人的青春期里最容易产生各种各样的心理问题,他们想迅速独立,想像一个成人一样独立的处理自己遇到的各种各样的问题,但另一方面没有办法摆脱依赖,没有独立在社会上生存的能力,处于矛盾、冲突的状态。2 / 9 我们要了解青春期学生内心冲突、矛盾的状态大致是:独立和依赖、

孩子焦躁轻度抑郁怎么办

近些年,由于各种环境的变化,抑郁症患者越来越多,儿童似乎已成为抑郁的主要人群。抑郁症会给家庭生活带来严重的影响,因此找到有效的解决方法对每位父母来说都是非常重要的。 儿童焦虑、抑郁等可能与自身的遗传素质及家长的教育方式有关。家长们可以通过这些方式去改善: 1.提高儿童心理素质,教会孩子如何正确应对压力; 2.教育孩子时需要有耐心,对孩子要合理要求; 3.若孩子无法通过自我调节放松心情,则需进行药物治疗、辅助治疗。 处理原则: 1)了解并消除引起焦虑症的原因,改善家庭与学校环境,创造有利于患儿的适 应过程与环境,减轻患儿压力,增强自信。于严重的焦虑症患儿,应予抗焦虑药物治疗。 2)针对病因进行治疗,解除诱发焦虑症的心理应激因素,如家庭环境因素、学 校教育因素

3)采用支持、认知的心理治疗,包括重现自我、榜样、暴露、角色扮演、放松 训练和认知增强训练 4)家庭辅导治疗,为父母提供咨询,提高对疾病的认识、了解疾病产生的原因, 父母积极配合治疗。 家长们也可以尝试一下这些方法,或许会有帮助: 1、如果孩子不愿意跟你沟通,就寻找一些孩子愿意和他沟通的一些人,孩子喜欢什么,就鼓励他去做。 2、多试着让孩子接触新鲜的事物,比如音乐、绘画、电影、写作、书法等等,如果孩子找到了自己感兴趣的事物,孩子内心的压抑就会得到发泄,这样会好一点的。 3、如果经济条件允许带孩子去旅行一趟。让孩子接触新鲜的事物,让孩子更加的了解这个社会,让孩子知道这个世界有着美好的存在。 如果孩子患有抑郁症的话,家长需要密切注意孩子的身体和心理状况。平时多抽出时间来陪伴,同时家长也需要改变对孩子的教育方式,以平和的心态去对待。

为什么孩子做什么都慢,孩子做事慢的六大原因

为什么孩子做什么都慢,孩子做事慢的六大原因 1、缺少时间概念 。孩子做事爱磨蹭,通常是因为他们不像成人一样具有时间紧迫感,他们的时间 概念比较模糊。一般而言,孩子并不知道如果他把一件事尽快做完之后会有什么更好 的结果,他也不认为自己慢有什么不好的。比如吃饭,成人都会知道,不快点吃饭就 凉了,吃完饭还有其它什么事,而孩子不会明白这些,当然他也不知道吃得慢一些究 竟有什么不好。再比如,大人们知道,自己上班和孩子上幼儿园都不能迟到,而孩子 则不然,爸爸妈妈上班和自己去幼儿园晚了,对他来讲都是无所谓的,他想的只是眼 前的事情,这些都是由孩子的生理和心理特征决定的。 2、天生的慢性子。 有一些幼儿明显地比其它孩子动作慢,不论在什么情形下、做什么事情都慢,即 便是有强烈的外界刺激仍然是行动迟缓,慢条斯理,紧张不起来。这类孩子的神经类 型往往属于相对安静而缓慢型,这是孩子一生都不太可能改变的先天气质。正所谓是,江山易改,本性难移,家长首先必须接受这样的现实,然后再想办法慢慢改变。 3、注意力易转移。 孩子的注意力很容易受到周围环境的影响,旁边有什么好玩的事就会让他忘记了 初衷。正在吃饭时,窗前有小鸟飞过,孩子就放下饭碗去看个究竟;本来要去刷牙,可 是走到浴室里发现有一池水,孩子就开始玩起来了,刷牙当然就放在一边了;正画图的 时候,忽然听到电视里的声音,孩子就会丢下画了一半的画,跑去看个究竟。于是, 孩子在做一件事时,就出现了边干边玩、慢吞吞的样子。 4、不感兴趣。 做喜欢的事动作很快,做不喜欢的事就很慢,这是很多小孩的毛病。孩子想到室 外去玩,可妈妈非让他把玩具收拾整齐,孩子心里不高兴但又不得不干,自然就会磨 洋工;吃饭的时间到了,可孩子在饭前喝了许多饮料、吃了许多零食,他一点饥饿感都 没有,对吃饭不感兴趣,当然就会磨蹭了;孩子的学习积极性不高,学习兴趣低落,每 天都是硬着头皮应付家长,你让他读书、写作业,他肯定是疲疲塌塌、能拖就拖。 5、动作不熟练。

正确对待幼儿之间的争吵

正确对待幼儿之间的争吵 不论是在幼儿园还是在家中,人们经常会看到一些孩子在一起玩,为了争一件玩具,为了争游戏中的一个角色而争吵起来。这时马上看见教师或家长出面制止,并大声训斥,甚至有的家长大打出手。原因只有一个,在教师和家长眼里,争吵历来是不被认可的、是不文明的,影响友好关系的事情。但幼儿间争吵是不同于成人间争吵的。有人曾对幼儿园的幼儿争吵现象进行过观察记录,从争吵的频率、持续时间、起因等方面进行统计。从中可以看出: l、幼儿争吵的频率高,持续时间短。在40分钟的分组桌面游戏中,平均发生16.6次争吵,大约2.5分钟发生一次。争吵发生虽然频繁,但是每次争吵的时间却很短,平均只有0.5分钟左右,而且争吵后,很快和好如初。 2、幼儿争吵原因大多数是由于对日常规则不明确、不遵守而造成的所有权争执。在47%的争吵事例中起因于规则不明确,例如有两位幼儿在课间游戏时,不明确幼儿园的玩具是大家的道理,一位幼儿说:我先拿到大积木,积木是我的, 另一名幼儿则认为,这积木上次是我玩的,积木应该是我的.,由此发生了抢夺积木的纠纷。而还有53%的争吵事例是由于违反规则和维护规则之间的矛盾所引起的,例如有一名幼儿明知其他幼儿带来的玩具要征得同意后才能玩,他却

抢过来就玩,被抢的幼儿很生气,为争回自己对玩具,与"抢者"发生争吵。 综上所述,争吵在幼儿生活中是普遍而自然的现象,幼儿间的争吵有两种性质,一种是由于双方都不明确参与某个活动的行为而造成的无是非标准的"无谓争吵",另一种是由于对规则的维护或违反而造成的有明确是非标准的"必要争吵"。前者对幼儿社会化发展无多大价值,而后者则不同,争吵中的"有理者"以自己确定的规则为标准,为自己争理,"无理者"通过争辩,逐步明理。从这个意义上讲,幼儿间的争吵也有其正反两面性,即对于幼儿来说,并非都是坏事,而且后者往往有利于他们交往能力发展和心智的健康成长,有着成人施教所不可替代的重要意义。 作为幼师,不应简单地充当宣判是非的法官,而应通过孩子们的争吵,去了解孩子心中的世界,了解他们对于事物的看法,对生活的态度,从而帮助他们提高分析问题和解决问题的能力。 由此可见,孩子们的争吵并不可怕,可怕的是教师在强行阻止时不问青红皂白的指责、批评。教师要想避免这种急不择言,简单从事的做法,就必须努力提高自己对幼儿争吵的分析判断能力,以便采取适当的方法,给予正确的引导和帮助。 那么,应该如何看待幼儿间的争吵现象呢我认为:

浅谈怎样正确对待调皮的孩子(1)

浅谈怎样正确对待调皮的孩子我们经常听到家长或者是教师的抱怨,说现在的孩子越来越难管,怎么就那么“调皮捣蛋”不让人省心呢?孩子调皮捣蛋 好不好,要不要管,现在存在很大的分歧,一种认为,不管还不乱了套;一种认为,调皮捣蛋是孩子的天性,不用管;第三种,应该鼓励并积极引导。“人之初,性本善”,每个孩子的内心世界都是纯洁的、善良的,调皮的孩子也不例外。”在幼儿园里,每个 班中都有听话孩子和调皮的孩子,懂事听话的孩子总是会受到老师 的关心和喜欢,而那些调皮、爱捣蛋的孩子往往得到的是老师的批 评和责怪,但是,作为一名老师,我仔细想想不应该是这样,对于 这些调皮、爱捣蛋的孩子来说,他们更需要老师的关心和帮助,更 需要得到老师的关爱。 孩子的天性就是好动、好胜、好奇,什么都想弄个明白,什么都想试一试,特别愿意干些别人没干过的事来表现一下自己,越是明令不许动的东西,他们的好奇心就会猛增,想来想去,还是非动不可,一动就会捅娄子,会做出成年人认为调皮捣蛋的事情来。其实,关键是如何对待他们的调皮捣蛋。例如孩子拆“毁”了玩具,有的老师视为一种探索精神,有的老师视为“败家子”;上课接“乱插嘴”,有的老师视为违反纪律,有的老师视为一种积极思维的创新精神;在操场多玩一会儿,有的老师对调皮捣蛋的学生经常是批评、训斥,甚至通知家长帮助教育,常常被认为

是“后进生”。有的老师认为调皮捣蛋是孩子的天性,应给予鼓励,他们毕竟是孩子,缺乏生活经验,做事掌握不好分寸,因此,对待他们的调皮捣蛋应正确评价和积极引导,极力培植他们创新精神的幼芽茁壮成长,我们可以重以下几方面做起: (一)、教师应多让“调皮幼儿”交往,并适当给予这些幼儿交往技能方面的指导。 调皮的孩子精力充沛,语言表达能力强,他们希望通过与别人的交往表达自己的愿望和想法,但本身采取的方法不妥当,所以,容易让别人误认为是“调皮”。其实,若教师能够满足他们交往的需要,就不会出现这么多的“调皮”现象了。况且,通过交往也有助于他们从别人身上学到知识经验和行为规范,帮助他们树立正确的行为观念,久而久之,也能帮助他们改正自己的不良行为。另外,教师应适当教给“调皮幼儿”一些交往技能,如:再游戏活动中教幼儿学会谦让、互助等。 (二)、多给“调皮幼儿”表现的机会。 由于怕“调皮幼儿”闹事,所以很多活动中,教师都会尽量减少他们参与的次数。这样,那些孩子施展才能的机会就减少了,让人觉得似乎除了调皮捣蛋之外,他们什么事都作不成功。其实许多“调皮幼儿”都是极其聪明的,有的还具备很强的管理能力和动手能力。教师应该尽可能的满足他们的表现欲望,让他们和

如何解决孩子厌学、焦虑、抑郁等情绪

如何解决孩子厌学、焦虑、抑郁等情绪 青春期叛逆:面对孩子的情绪,父母需要怎么做 亲子关系的恶化已经成为社会的共性问题。 从事心理咨询工作六年有余,接待的来访者中有半数以上是青 少年心理问题,其中包括了厌学、抑郁、焦虑甚至自残、自杀等。 虽然症状各有不同,但是根源却都来自于亲子关系的阻碍、恶化甚 至扭曲。有的孩子甚至拒绝前来咨询,让父母面对他们强烈的对抗 和叛逆无计可施。 作为度麦学苑心理关爱中心专业的心理咨询师,每当面对这些 无计可施的父母时,我都会提醒他们:所有孩子的问题,都与家长 有着直接的关系;而家庭是一个系统,系统中每个人的改变,都会 间接地影响和改变其他人;所以,要解决孩子的心理问题,孩子咨 询和家长咨询的效果是一样的。只要家长愿意改变自己,就一定能 通过自己的改变和成长,让孩子也发生相应的改变。 事实证明:家长的改变与成长往往比孩子本身的改变与成长更 重要。孩子就像一颗种子,而家庭就是他成长的土壤和营养。家长 对孩子的教养方式,决定了孩子的“长势”——是茁壮还是脆弱, 是健康还是病态。 在亲子关系的各类问题中,最常见、影响最大的就是情绪问题。情绪问题通常分为两个层面:一是父母的情绪,二是孩子的情绪。 首先,我们要知道——孩子是父母情绪忠实地承接者。 生活和职业压力的不断增加,造成父母的情绪往往会处于极不 稳定的状态。但却很少有家长知道,自己所有的情绪状态,孩子都 会无意识地承接。因为孩子对父母的忠诚是那么纯粹,以至于他只 允许自己与父母保持同样的情绪状态。

因为他不想当这个家庭的“叛徒”。 所以,一个不快乐的妈妈,养不出快乐的孩子;一个只有焦虑的爸爸,也只能看到一个只剩下焦虑的孩子。有很多父母告诉我:“我们在孩子面前表现得很正常,很快乐,很轻松啊!”但是,问题就在于——孩子感受到的一切,从来不是父母表现出来的状态,而是他们内在的真实状态。 所以,当父母通过咨询去改变和成长自己的时候,情绪状态会变得平和、稳定,甚至轻松、快乐;而孩子在感受到父母的这些变化之后,他会自然而然地发生改变。 其次,我们要懂得——面对孩子的情绪,父母需要怎么做。 大部分父母都反映:孩子越大,就离自己越远,什么话都不愿意和自己说。 事实的确如此,但是,你却并不明白,孩子为什么不愿意和父母说心里话。甚至在外面受了委屈,或者遇到了难以解决的困难,他们也不愿意告诉父母,而是宁愿自己想别的办法。 曾经有一个与女儿已经水火不容的单亲妈妈前来找我咨询。从好怕叙述中,她与女儿已经到了仇人的程度了。不仅没有沟通和交流,就连基本的生活都没办法进行。万般无奈之下,她找到了我。 一段时间的咨询后,她真的变了。面对女儿,她放下控制,学会以尊重和平等的态度对待女儿;对于女儿犯的错,她不再一味地责怪和训斥,而是站在女儿的角度去帮助她分析,并接纳女儿做出的任何选择。 随着她的改变,女儿也发生了很大的变化。曾经什么话都不告诉她的女儿,居然把她当成“闺蜜”,连自己最隐私的秘密都告诉了她。

教案正确对待孩子的成绩

For pers onal use only in study and research; not for commercial use 羁教案:正确对待孩子的成绩 芀教学目的: 蚀通过家长学校授课,教给家长正确看待孩子的成绩 芅教学内容: 肁各位家长,大家今天在座的都是学生的家长,据我了解,大家目前最关心的是孩子的学习问题,今天我就重点给大家谈这方面的问题。 蚁一、正确看待孩子的学习成绩,力所能及的帮助孩子提高学习成绩 肇“家长”并不好当,尤其是今天作为独生子女的家长,从生下孩子的第一天起,就期待孩子成功,就把全部希望寄托在孩子身上。因为对一个独生子女家庭来说,一个孩子成功了就是百分之百的成功,一个孩子失败了就是百分之百的失败,我们只有一个孩子,我们的压力很大。 肄“考考考,老师的法宝;分分分,学生的命根儿。”这是多少年分数教育下一句人人皆知的流行语。实际上,现在中国家长对子女的教育大都属于分数教育,考试分数不仅成为孩子的命根儿,而且也成为家长的命根儿。 賺可以这样说,现在大多数家长与孩子谈话的主要内容是学习,是考试成绩。应该说,家长关心孩子的学习成绩是正常的,但是,我们在教育孩子的时候往往会出现一些误区, 肂误区之一就是,我们往往把大部分的精力和兴趣都集中在孩子的学习成绩上,而忽略了家庭教育的主要任务。家庭教育应该包括做人教育、个性教育、心理健康教育等。 袀例如,有一对夫妻在讨论孩子成长情况时,爸爸说,这孩子不太懂礼貌,对大人和同学说话都没礼貌那怎么行呢?妈妈马上辩护说,只要孩子学习好,考试成绩好,礼貌不礼貌是小问题,有礼貌又怎么样呢?有礼貌考不好也没用,上大学看你分数,你过不了录取分数线再怎么礼貌也只能是落榜。这位母亲说,不要管太多了,管好他的学习最重要。 肇还有的家长说:“晚上看着孩子在台灯下写作业,对我们来说是一种享受。相反,如果孩子和我一起看电视,我就心烦,担心孩子长大后还能不能有饭碗?”

7个方法教你正确对待孩子的不听话

7个方法教你正确对待孩子的不听话! 2017-10-24 钱志亮熊猫天天讲故事 童童妈妈说: 孩子犯错后,我们做父母的要学会控制自己的情绪确实比较困难,但是为了孩子,我们应该跟孩子一样,重新成长一回。 帮助孩子修正错误才是根本目的。寻找正向积极的方法解决问题,远比情绪上对孩子的压制来的重要和高效,我们要耐心地花时间和精力来寻找。 本文由钱志亮工作室授权转载ID:qzlgzs 杨澜在谈子女教育时说过,不要做情绪化的妈妈。 可是现实生活中,在遇到孩子调皮捣乱不听话时,爸妈们还是会忍不住心里的无名火,“你再不听话我生气了啊!”,或是直接就朝孩子发火。 1用“生气”来让孩子听话,危害大 表面上看用“生气”的方法确实能镇住孩子一时,可是父母常常用情绪控制孩子,影响孩子的心理健康。 孩子年龄小,看到父母生气会以为父母不爱自己了,长此以往,容易形成消极的性格,自卑、忧郁、因缺乏安全感而害怕与人相处。在这种心理作用下,逐渐形成讨好型人格,自我价值低。为了不惹别人生气总是压抑自己的真实想法和需求,内心充满矛盾。 另一方面,孩子也爱学着父母生气,硬碰硬,生闷气不理你,到时

候就更拿他没办法。 有些家长吐露心声:“我也不想发火啊,可是不这样做管不住他呀。”可是什么时候开始,教育孩子只能靠父母发脾气才起作用呢? 2温和也可以很有力量 有理不在声高。父母总是企图以高压态度、大喊大叫让孩子听话,是不是一种欠缺教育方法的不自信表现呢? 其实,温和的态度也可以有力量,而且这种力量比父母生气,大喊,愤怒,暴躁,强逼,威胁,恐吓等的方式还要强大。 心理学中有个著名的“南风效应”:南风与北风比威力,他们约定,看谁能把行人的衣服脱下来。 北风吹出巨大的刺骨寒风,行人却因寒冷把衣服越裹越紧;南风出马了,它徐徐的吹,温暖的吹,直到风和日丽,行人感到热都脱掉大衣。南风胜利了。 这个故事告诉我们:温暖胜于严寒。父母在教育孩子时也是如此,应注重顺应孩子的内在需要,启发孩子自我反省,从而让孩子达到行为上的自觉。 “寒冷”的“生气教育”,只会让孩子把内心封闭地更紧。 3冷静下来,控制情绪 当面对孩子不听话的情况,别轻易生气,你应该从这几个方面开始改变:

父母离婚后如何把对孩子的伤害降到最低

父母离婚后如何把对孩子的伤害降到最低:李中莹《亲密关系全面技巧》 大部分的父母,当他们争吵时,他们仍然深爱孩子。就算他们决定分居甚至离婚,他们仍然是深爱孩子的,只不过他俩之间的问题已经大到超越一切,包括对孩子的爱。父母之间的感情关系是他们两人的事,他俩已经成年,有权决定自己的人生该怎样过,当然亦有责任承受自己决定的后果。若他们仍深爱孩子,他们可以做一些事将两人的冲突和分手给孩子造成的伤害和痛苦降到最低。 (1)尽量对孩子坦白。 坦诚地告诉孩子,父母有意见不一致的时候,这是正常的现象,没有两个人能够在所有的事情上保持意见一致。坦诚地告诉孩子与另一方争吵后自己的不开心,但是绝对不要在孩子面前批评、责骂另一方。你可以对孩子说:“这次争吵使我感到很累,有些失望。”但是你不可以说:“你爸爸很不讲理,他使我很累。”如果可以,你这样说会对孩子有帮助:“爸爸有他的看法,那也是为了我们好的,只是其中一部分我不能同意。”这就是在孩子面前给予另一方肯定。 如果你哭了,不要在孩子问你时否认,坦白地承认好了。哭泣不是一件见不得人、罪恶,或错误的事,也不是只有软弱的人才会做的事。所有人都会有哭泣的时刻,甚至当所有情绪达到一定程度时,都会有眼泪流出来。 (2)绝不把痛苦归咎于另一方或孩子 无论你有什么情绪或者痛苦,都要明白这是自己的人生,自己的责任,事情中都有自己的决定引起的后果。绝对不要在孩子面前埋怨另一方,更不要说这些问题是孩子的错,或者是孩子引起的,就算是说笑都不可以。 你可以对孩子说: 每个人都会有烦恼和不如意,我现在就处于这样一个状况。 有一些事情,我与你的爸爸/妈妈的意见不一致,这也是很正常的现象,因为没有两个人能够在所有事情上都看法一致。 事情与你(孩子)完全无关。爸爸妈妈对你的爱也完全跟以前一样,绝对没有改变。 假如孩子较年长,能够与你像朋友般倾谈内心的感受,你可以把内心的一份情绪带出来与孩子谈谈。前面说过的原则必须遵守(不批评另一方),若不能做到这点,则不应与孩子谈论。以下是一些例子:(3)无论发生了什么事情,父母对孩子的爱都不会改变 假如父母双方都能按照上述的做法,在冲突争吵的过程中与孩子保持沟通,孩子心中虽然难受,但是会感到父母懂得处理他们自己的问题,便会减少制造问题,也会减少对自己的责怪。更重要的是,当父母愿意与孩子探讨内心的感受时,孩子也会愿意对父母坦白说出内心的感受,并且接受父母在谈话中的引导。 如果父母的感情关系继续恶化,直至发展到需要分居或离婚的地步,有了上述的亲子关系,孩子的心理困扰可以维持而不再恶化。当分居与离婚已成定局,父母都分别能够与孩子建立一个更紧密的关系,互相支持。 这样,除了在整个过程中父母分别用语言去给孩子保证,他们对孩子的爱仍和以前一样,无论什么事情都不会改变这份爱,在实际的接触相处里,孩子会真正感受到这点。这样,孩子能够接受父母已经分开的事实,内心虽然有份惋惜、无奈,但是,由于他仍享有父母的爱和支持,他仍然可以继续成长。(4)与孩子同住及见面的权利 分居或离婚所引起的问题之一是哪一方拥有孩子的抚养权,而另一方获得探视孩子的权利。很多失败的婚姻关系都以憎恨、报复的心态结束,往往以孩子作为伤害对方的工具。凭着爱而开始的一份关系,过程中两个人对这份关系的发展负有完全同等的责任,因为不能相处而要分手,这的确令人感到惋惜,但不应该以憎恨、报复的心态结束。因为配偶的问题而利用孩子去伤害对方,这是完全漠视无辜的孩子,无视身为父母的责任了。 法院会考虑父母两方的经济能力、生活模式、心理状态等因素,从而去判决哪一方拥有孩子的抚养权,而另一方获得探视孩子的权利。但这是从法律的角度去看事情,而不是从身为父母的角度看。两人之间因为有爱而结合,现在假如对对方的爱已经完全消失,甚至要用法律的手段去处理事情,是很可悲的事。用这件事去伤害另一方,孩子受到的伤害比另一方的大得多。这简直是以损失孩子的幸福人生为代价去对另一方的报复,每一次使另一方感到痛苦,都同时使孩子获得幸福的可能性失去2%。 对于已经分居或离婚的夫妻,最好保持这样的一个心态:“我的婚姻已经失败了,我应该做点事来减少带给孩子的伤害。另一方是孩子的爸爸/妈妈,孩子希望多与爸爸/妈妈见面,我应该尽可能地满足他这个愿望。”用这个态度,尽量从符合环境条件和照顾孩子需要的角度去与另一方就什么时间、每次多长时间见

正确应对孩子的提问

如何正确对待孩子的提问 幼儿期的孩子是好奇好问的,父母对孩子提问的态度和回答方法直接影响到孩子求知的欲望和智力的发展,那么,为了更好地促进孩子的求知欲和智力的发展,我们应该如何正确地对待孩子的提问呢? ①必须接纳孩子的问题。孩子经常提出一些令人忍俊不禁、无法回答的问题,如果家长不接纳孩子的问题,只是一笑了置之,敷衍了事或粗暴制止,久而久之,孩子就不想再问了,这将导致其智慧的萌芽逐渐枯萎。因此,家长必须接纳孩子的问题。 ②尽可能立即回答。孩子注意力不持久,如果不马上回答,孩子或忘掉了刚刚问的问题,或兴趣降低,都会大影响其智力的发展。当然,这里所说的立即回答,并不是主张马上把问题的标准答案直接“告诉”孩子,而是说应该立即受理孩子所提出的问题,并努力通过对问题的受理来促进孩子对有关问题的思考,促进其能力的发展。 ③以问代答。为了鼓励孩子养成有问题先自己动脑筋思考的习惯,对孩子的问题可适当地反问孩子,反问时要启发、引导,问题的难度要适宜。平时许多父母惯于用对与不对、可以与不可以、好与不好等肯定或否定的回答,如孩子问:“妈妈,你看我算得对不对?”,妈妈回答说:“对”,孩子问:“爸爸,这朵花漂亮不漂亮?”,爸爸说:“不漂亮”,这样的回答虽然简洁明了,但不如这样回答“你认为怎么样?”“你认为美吗?”更能促进孩子的思考;如果孩子回答:“不美”,你又可以这样问:“为什么不美?”……,经常用反问,能促使孩子主动积极地思考问题,并渐渐地形成对周围事物特有的、属于自身的认识。有些问题孩子问你,只是想验证一下他自己的想法,这时你采用反问的方式正合他的心意,并且这样的回答比你挖空心思去从科学的角度来回答更能让孩子感受到满足。如孩子问:“男的和女的有什么地方不同?”对于这个问题,如你回答说,男的有力气,女的温顺。这不符合现代社会的实际情况。如果你回答说,男的有胡子,女的没有胡子。可是现实中,孩子看到的却是男孩和部分男的是不长胡子的。对孩子的这一问题你可以这样反问他:“你看男的和女的有什么地方不同呢?”可能孩子会迅速作出反应,得意地回答:“这个问题我知道。男的短头发,女的长头发。男的不穿裙子,女的穿裙子等。”爸爸听后,可在重复孩子答案的同时这样附和说:“对,爸爸也这么想的。”这样的回答就很得体,又鼓励了孩子的创造力。 ④和孩子一起看书研究。当遇到无法解答或难以系统而科学地回答的问题时,家长应和孩子一起找书研究,要边看书边用孩子能够理解的

心理学心态调整 家长和孩子的心路历程—— 我家孩子得了抑郁症

“我家孩子得了抑郁症,怎么办?” 儿童青少年的抑郁症,是心理咨询师、心理治疗师的平时工作中经常碰到的问题。 01 什么是抑郁症? 从生物学的角度来说,是大脑中分泌的5-羟色胺减少,所以基本上治疗抑郁症的药物都在促进5-羟色胺的分泌,所以除了药物之外,多晒晒太阳,多做做运 动都是有用的。 从心理过程上来说,被诊断为抑郁症的儿童青少年都面临着丧失的议题,比 如小的时候,家长经常会抱抱亲亲,而随着孩子慢慢长大,又不太抱抱亲亲了,有时候孩子会有一些疑惑:“是不是我不可爱了?”而这通常也是抑郁症患者的核心信念,很难打破。 而青春期孩子的抑郁症也有着自身的特点,这个时期的孩子有自身发展的任务,要完成自我认同,所以这个时期的孩子很容易迷茫,也很容易自我怀疑。 另外,非常想强调的是,这个时期的儿童青少年通常面临着很大的课业压力,刚开始表现出来的是焦虑症状,甚至都是身体上感觉不舒服,比如头疼,而这个时候还是焦虑,慢慢地,这种慢性焦虑在持续应激状态下转换成抑郁,这是临床经常见到的。 02 关于抑郁的几点误解 误解一:抑郁症是精神病,会疯掉? 答:抑郁症在非常严重的时候(特别是双相障碍),会出现精神病症状(注意这里是精神病症状,而不是精神病),但情绪是主症。一般人还是存在着很多对抑郁症的刻板印象和恐惧的。 误解二:抑郁症就是在于自己看不开,看开了就好了? 答:抑郁症是种病,患者在大脑上是有器质性病变的,并不是“看得开看不开”的问题,该服药时得服药,心灵鸡汤式的安慰,对抑郁症患者无效。 误解三:我家的孩子出去玩的时候很开心,所以他的抑郁症是装的? 答:孩子出去玩的时候能够开心地起来,说明抑郁症还没那么严重,这是好事。很多家长在见医生的时候,可以将这个情况和医生反馈,比如:“孩子在出去玩的时候比在家或者学校时候比较开心”,但最好把“他的抑郁症是装的”这句话缓一缓,很多青少年因此会有二次伤害。 误解四:抑郁的人一定会自杀? 答:显然不会。我们经常看到媒体上有很多关于抑郁症患者自杀的新闻,让我们觉得抑郁症患者会动不动就自杀,虽然说特别严重的抑郁障碍患者确实存在着自杀风险,但大多数的抑郁状态也只是抑郁状态,并且大多数人都有经历过,青少年阶段尤其容易发生。但也不能因此忽略了抑郁症病人的自杀可能,大多数青少年可能会高喊,“你如果不给我打游戏,我就去自杀”,这个时候家长不能去刺激他说,“我不信你真的就会去自杀,有本事你去啊”,最好还是避其锋芒,冷处理。 03 在抑郁症的家庭护理上 家长需要注意些什么?

正确对待动作慢的孩子

跟上了,别掉队!”──正确对待动作慢的孩子 以前班上总有几个做事特别慢的孩子,影响了一日活动的正常开展。这些孩子长大后要适应的是高效率、快节奏、激烈竞争的社会,应尽快使他们从小克服动作慢的毛病。 一.弄清原因,对症下药 由于社会环境、遗传素质、家庭环境等影响,这些动作慢的孩子形成了各自不同的原因,笔者针对不同情况给予了帮助和指导。 1.对于自理能力差的孩子,活动区多准备一些自我服务的游戏材料。 有些小朋友生活自理能力差,不会穿衣、叠被,使用筷子进餐,可在日常生活中耐心地指导,在活动区准备一些自制的练习,如系扣、系鞋带、夹弹子(积木)的游戏材料,采用儿歌游戏的形式,使他们由不会到会,从不熟练到熟练,动作逐渐由慢到快。 2.对于做事不认真的孩子,充分发挥榜样的作用。 有些同学做事不集中,东张西望,对这样的孩子,在集体活动时,要经常表扬做事认 真的幼儿。平时,老师尤其应注意自己的言行举止,模仿是孩子的天性。如每次幼儿进餐结束后,及时清扫地面,无形中给孩子树立了榜样。 二.合理安排一日常规,环环紧扣 在一日活动中,老师间应密切配合,严格遵守作息时间,一环扣一环,不让孩子有 待时间。在早点及午餐时可这样安排:分组轮流做值日生,随时提醒动作慢的孩子,并播放优美的音乐,让在坐的幼儿自由创编动作。或带幼儿饭后散步,使活动内容丰富多彩,大大地调动了孩子的积极性。 三.座位编排上快与慢、强与弱搭配 幼儿间的接触往往从周围人开始,经常在一起的就慢慢成了好朋友。本学期编排座位时有意识地将动作快的与动作慢的、能力强的与能力弱的编为一组。引导、鼓励动作快、性格开朗的幼儿在游戏时带动作慢的孩子,使他们渐渐快起来。幼儿间流传着“跟上了、别掉队”的口号,时刻提醒同伴,使幼儿都知道时间的宝贵。

夫妻吵架被孩子看到怎么办

夫妻吵架被孩子看到怎么办 再恩爱的夫妻,可能也会因为某些小事拌嘴或吵架。夫妻吵架看似是父母两个人的事,其实不然,若被孩子看到,伤害最大的不是父母,而是孩子。如果吵架时不可避免的被孩子看到了,父母应该如何及时化解呢? 案例: 父亲和儿子一直排在收银台迟迟不买单,原来等的是去买西瓜的妈妈,这时爸爸发火了。 爸爸:买什么西瓜啊,都等你老半天了! 妈妈:我买西瓜怎么了,还不是为了你们! 爸爸:什么为了我们,我和儿子都等老半天了! 两人全然不顾旁人开战起来,同样等得很累的儿子无辜的看着争吵的父母,眼神中闪现一丝怨气…… 分析: 孩子的想法:1.担心他们会离婚;2.恨爸爸妈妈;3.觉得自己像个罪人;4.想永远离开他们;5.想把爸爸妈妈关到一个黑屋子里。从孩子的心声看,父母吵架,孩子是最大的受害者。 给孩子带来的不良影响

1、给孩子提供了一个攻击性行为的坏榜样。如果他跟小朋友发生矛盾了,可能就会学着爸爸妈妈,跟小朋友吵起来,这样的孩子长大后会养成用暴力解决问题的坏习惯哦!不及时引导,可能具有暴力倾向。 2、会使孩子的情绪受到强烈的冲击,产生恐惧、悲伤、无助等消极情绪。 3、对孩子进行了错误的社交技能训练,使孩子误以为吵架、谩骂乃至打架都是解决人际冲突的办法,不知道应该克制自己的怒气,不会采用其他真正有效的办法解决人际冲突。 4、使孩子的情绪、性格、行为出现问题。孩子长期生活在“硝烟弥漫”的家庭中,容易变得感情淡漠,对他人缺乏信任,为人刻薄。脾气暴躁,对外界事物丧失兴趣。 温馨贴士:夫妻吵架,千万不要把孩子当成出气筒,让孩子跟着蹚浑水,把孩子当作婚姻的筹码。以免给孩子留下永远无法抹去的痕迹。 夫妻吵架被孩子看到怎么办? 孩子是有样学样的。如果不幸让孩子看见了,听见了,请切记,父母的观点会影响到孩子今后的两性观和对人际关系的态度。让孩子在父母的口中学到对不同性别的尊重,以及面对冲突的理智吧,这样能确保孩子心灵的健康。 1、千万别对着孩子诉苦 有些爸爸妈妈吵了架后会对着孩子诉说爸爸怎么样怎么样,妈妈如何如何。这种做法让孩子过早面对了成人世界的烦恼,在他们幼小的心灵里添加了许多负担。孩子是单纯的,这种重负可能导致孩子长大成人后不由自主地想从工作、配偶或其他人际关系中弥补当年的遗憾。这样不健全的心态还可能造就另一个不健康的家庭。所以,还是尽量找自己

相关文档
最新文档