夫妻之间的爆笑对话,这样的两口子真有爱

夫妻之间的爆笑对话，这样的两口子真有爱
现在的小两口真的太无敌了，他们到底是夫妻呢还是冤家呢，小编已经傻傻分不清了，以下这些特别搞笑灰常无厘头的无敌夫妻对白你一定没看过！看的亲请做好笑抽的准备哦。

1、老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？我本想他自己留着花吧，就说零。

结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…亲，你太自觉了好吗亲。

2、朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。

”然后把手里的纸撕碎了。

老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。

谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。

”
3、为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。

我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。

我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。

但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。

在那里，用小号字体写着，“六人份”。

4、和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。

”我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。

”我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。

”
5、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。

贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。

吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。

突然我打了一个大大的饱嗝。

老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”
6、今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。

同事们关心的问：“什么情况？”这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可他昨天不知为啥又买了一卡。

我就把这个新号编成－新老婆。

结果被老婆发现……
7、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。

只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。

于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。

”然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。

”
8、妇女怀孕了脾气不好。

一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。

她拿起酒瓶使劲地喝……她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。

万一他醉了不想出来怎么办?”
9、昨天和老婆一起走着，迎面经过一高个美女。

我本想和老婆开玩笑，故意想看她吃醋的样子，就说“哇塞美女耶”。

你以为我被打了吗？错！我还没反应过来，我那老婆已经冲后面去了。

说是给我要电话号码啊！拉都拉不住了！好不容易把她拉回来，却发现老婆乐的都快抽了！
10、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。

老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。

”“也就这外套带对了。

”我一挥手说，“大部分都是多余的。

”可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。

老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。

”老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。

”
11、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

12、冬天要来了，老公的脸上就掉皮子。

我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。

”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
13、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
14、丈夫对妻子说：“结婚以后我才发现什么是幸福。

”妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：“唉，不过已经太迟了。

”
15、同学的老婆比较黑，有一次一起出去逛街，看到条白的皮草围巾。

我让他给老婆带一条，这货竟然说：“她带这个出去人家以为是只乌骨鸡呢！”
16、我已经3天没亲我媳妇了。

只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。

”
17、下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。

老公见状怒道：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！”
18、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。

”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。

”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。

”
19、和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。

媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。

20、今天和老婆坐车回家，走在一国道上。

看见前面有一运猪的车。

我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！晕车的猪，伤不起啊！
21、今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。

看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的……”半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。

”
22、和老婆一起吃火锅，深情的对老婆说，我发现这里面你是最漂亮的，我看着最顺眼。

老婆微笑的趴我耳边说：“谢谢，你真好。

你如果看哪个女的比我顺眼告诉我，我去弄死她”于是我吃火锅时不再说话了。

23、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。

有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。

老婆说：“我们初吻的日子”。

我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

24、丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气。

我对自己说：还能有比他更麻烦的吗？
25、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。

老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。

”一会儿，又打碎一个。

老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。

”没多久，又一声响。

老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”
尼玛，不行了，笑屎银家了，现在的小夫妻是想怎样逆天！要不要这么搞笑啊！以后小编找媳妇，也一定要找个可以和我这样搞乌龙的，这样家里就不愁不热闹啦。