2015最极品的冷笑话大全
冷笑话大全爆笑
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1、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。
”
他乖乖的拿到钱就走了。
2、“大爷，能行个方便吗”
听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。
大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便”
3、A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就
有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和
保安呢
B：因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把)，把别人吧台上的玻璃砸烂了。
4、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，
嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听
其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊!!!
5、各位男士注意了啊，最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒，你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。
因为，iPhone6要出来
了!
6、每每看到追星族我就感慨，你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃
鱼翅。
拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。
做人，何必作贱自己!!!
7、你要相信世界上一定有你的爱人，他(她)一定会穿越这个世界上
汹涌的人群，他(她)一一的走过他们，走向你。
他(她)一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你的手。
然后看见眼前没洗头发，满脸痘痘，黑眼圈，双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。
10个极品笑话
4、我见过的最2B的事就是刚刚一个脑残跟我说“我的头像会变颜色喔!”，然后说了个”变!”，就下线了。。。
5、我一直这样以为：PM2.5是“下午2点50”的意思。
4、因为520除以3除不尽，所以，爱情里面容不下第三者。
5、当你给你的女友打了十一个电话，而她却一个也没有接的时候，并不能肯定她遇到了什么危险，但是当你的手机上十一个未接电话全是来自你女友的时候，可以肯定的是，你危险了。。。
6、傻X都说自己是呆萌。 饭桶都说自己是吃货。平胸都说自己是森女风。 智商低都说自己是二货。 嘴贱的都说自己是犀利。 骂街的都说自己是吐槽。 大龄未婚女都敢自称御姐。 发福男都敢自称大叔。 剪了个劳改头就是Man爆了。 脑子少根筋就是单纯了。 单身没有理由，就是因为丑??
7、今天生日，我许下了3个愿望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我!!!
8、一个值得思考的问题，假如你睡在一个美女和一个GAY之间，你会背对着谁?
10个极品笑话二：
1、自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚!
2、今天我的被子生病了，我要待在床上照顾她。
10个谈恋爱，都是在替别人养老婆。
2、男人：1.不主动，美女就会让别的男人爬到身上。2.不拒绝，就会有丑女爬到你身上。3.不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上!
3、女人：16岁以前喜欢帅气的男人，26岁以前喜欢有钱的男人，36岁以前喜欢成熟干练的男人，46岁以前喜欢男人中的男人。 男人：死前都喜欢年轻漂亮的女人。 还是男人比较专一
(完整版)超级经典的冷笑话大全
超级经典的冷笑话大全导读：本文超级经典的冷笑话大全，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
超级经典的冷笑话大全1、有一天一个打了败仗的将军，心灰意冷的躲进庙里。
他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在结网，风一次一次地把网吹破，但蜘蛛一次又一次地再把网织好，将军想，多么顽强的蜘蛛啊！于是…他拿出灭害灵，把蜘蛛喷死了…。
2、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。
就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！3、一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。
狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说：“少管闲事！”狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道：“屁话，怎么说狼狗兄弟他姓‘狼’，五百年前我们是一家子。
”接着狼王对狼群说：“弟兄们，常言道‘猛虎打不过群狼’，给我扁他！”4、昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元…。
5、A：“这附近哪有健身房？我想减肥。
”B：“出门右转200米。
”A：“有没有近点的？”6、女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。
”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。
7、英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。
忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？8、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？9、悟空：“你的理想是什么？”唐僧：“我的理想是到西天取得真经，普度众生。
”八戒：“有理想，有目标，我给你YES。
”悟空：“根据我的专业，我只能给你NO。
”沙僧：“大师兄，师傅说得对呀，YES！”悟空：“祝贺你，你成功了。
”10、他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久。
他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你。
他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到。
2015好看幽默的冷笑话大全
2015好看幽默的冷笑话大全1、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。
过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥!”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉!”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”2、一个学生正在为进入职业学校进行体检。
“请问，你常常这样结巴吗?”医生问。
“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样!”3、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。
蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。
妈：等咱们走到那你就够了。
4、一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去!5、教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你们肚里什么也没有，可别怪我啊!6、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!7、鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。
几天后，老板找到鸭子主人:它不肯跳!主人:你在锅底下点蜡烛了吗?8、老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。
大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢?9、这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!10、柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。
桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感?都过来!过来看看我这体毛!!!11、有一天，柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。
结果柿子当选了，而香蕉却落败了!!原因是柿子有一天会红起来，而香蕉却只能去拍黄…片。
12、柿子和香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着，占优势的'香蕉满头大汗地一边跑一边把皮了下来顺手丢在跑道上，你猜后面的柿子怎么了!结果后面的柿子就滑到了。
13、南非世界杯完全就是二战的翻版：法国没打就阵亡了，英格兰独抗德国，没多久意大利就投降了，然后美国就登陆了，至于我们中国嘛，一直就在本土作战。
霸气侧露的极品冷笑话
霸气侧露的极品冷笑话
以下是关于霸气侧露的极品冷笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……
电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。
”
结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空!一筒!……
2、一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。
今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”
3、最近遇到几个这样的女骗子，说没钱吃饭，要去某地没钱坐车，在这人生地不熟，哥一般就回:那晚上不是没地儿住?到我那儿去吧。
只见女骗子默默的走鸟!
4、清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。
回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿?还有，家里刚取的那一万块钱哪去了?
5、昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他
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熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。
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极品爆笑笑话笑破你的肚子
极品爆笑笑话笑破你的肚子极品爆笑笑话笑破你的肚子(一) 1、一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。
”三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。
”九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”2、七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。
”八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下?即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。
”3、一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。
”二说：“切!我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋。
”4、3对4说：3344，生生世世会爱你。
4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧?5、2对5说：我不喜欢啤酒肚。
5对2说：我还不喜欢隆胸的呢!极品爆笑笑话笑破你的肚子(二)1、咬文嚼字：饥不择食的极端表现。
2、拔苗助长：应付突击检查的灵丹妙药。
3、狼心狗肺：饭店最新推出的招牌菜。
4、生吞活剥：一种新潮的菜品吃法。
5、南辕北辙：逆向思维的典型做法。
6、刻舟求剑：情急之下的证据保全方法。
7、七手八脚：四个人，其中一人是独臂。
8、掩耳盗铃：盗贼在噪声污染极其严重环境下所采取的必要措施。
9、朝秦暮楚：动车时速的形象说法。
10、鸡同鸭讲：关于“金鸡独立”的经验介绍。
11、屡试不爽：裁缝对衣服多次修改仍不能达到合身效果。
极品爆笑笑话笑破你的肚子(三)1、口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子!2、从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易!3、舌对乱说：谁叫你胡说八道，添乱了吧!4、巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的!5、买对卖说：谁叫你出卖自己的灵魂，背上十字架了吧!6、日对旧说：日子得往前过呀，怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢!7、目对眉说：别装了，你以为你戴个头盔我就认不出你了?8、氽对囚说：你别耻笑我掉水里，我能游出来，而你呢?9、牛对牢说：谁叫你偷懒，又被关进了牛棚吧!10、用对甩说：啥素质，垃圾怎能随意往外乱扔呢!。
生活经典冷笑话大全「2015最火」
生活经典冷笑话大全「2015最火」1、老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿!”老公：“骂的好，他没说你什么吗?”老婆：“然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的!”2、“连长，阿三攻上来了。
”“多少人?”“一辆摩托车!”“那你慌个球啊!”“上面载着一百多个人。
”3、有一天我的'祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸?我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗?上帝说：这个环，叫巨能还……4、“为啥卡车没有汽车跑得快?”“因为卡。
”5、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力!一定能把它赶走!”喜鹊说道：“关我鸟事!”臭屁虫说道：“关我屁事!”6、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了!唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧!白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。
唐僧。
7、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。
几天后，男孩和女孩得禽流感死了。
这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快!8、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗?一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
没想一出门，掉了9块。
9、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢?大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
女子怒，问：大师何意?大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
10、昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着。
11、当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷窥，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。
唉，不过跟钱比起来，都不算事。
还是好想当明星……12、今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶。
冷笑话大全爆笑
冷笑话大全爆笑一、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
二、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
三、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
四、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
五、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
六、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
七、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
八、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!九、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
十、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。
十一、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
十二、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
十三、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢!冷笑话十四、钱不是问题，问题是没钱。
十五、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒十六、内事不决问老婆，外事不决问十七、我以为天那么久，地就会长的。
谁知道还会有地震十八、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
十九、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
二十、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
二十一、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
二十二、问君能有几多愁，恰似太监上青楼!二十三、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!二十四、咸鱼翻身，还是咸鱼。
二十五、我不是个随便的人，我随便起来不是人。
二十六、一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭?二十七、嘴在逞强心在投降没那么坚强其实我们都在装二十八、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话1、第一天。
和她猜拳我输了。
她笑道：输的人罚洗碗……第二天。
和她猜拳我赢了。
她怒道：竟敢赢我。
罚你洗碗……第三天。
她问我爱她吗我点头。
她笑道：爱我就替我洗碗吧……第四天。
她问我爱她吗我摇头。
她怒道：竟然不爱我。
罚你洗碗……第五天吃完饭。
她看了我一眼。
我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。
她还没看我。
我就主动去洗碗了……第七天。
她还没吃完饭。
我就吼道：快点吃。
我还等着洗碗呢……好习惯就是这样培养出来滴～2、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口3、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……4、刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。
我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店!告诉老板多加点辣椒～5、.约了暗恋的女孩来我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不给我倒一杯”我一拍脑袋：“你看我这记性!不好意思啊，蒙汗药给忘车里了。
”6、一天坐公交!我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱”可以了吧。
司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!7、去银行打款。
车停路边，为怕交警罚，把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告我一声，不久果然交警来了，朋友疯了一样闯进银行狂吼：大哥，警察来了，快走啊!偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪一样涌出银行，我被五六个保安掰胳膊掰腿按脑袋压在了地上…哎我冤那!8、一群学生到长城游玩，爬长城，爬到山顶的时候，有个女生喊：“祖国，我的母亲!”有个暗恋她的男生接着喊：“祖国，我的丈母娘……”数学老师在讲台上讲的极为卖力。
极品时事搞笑几小段笑话大全段子冷笑话
极品时事搞笑几小段1、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!2、不是说好了四月一日要来参加生肖大会的嘛！人家鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗都到齐了，它们让我发信息问问你到底来不来啊？3、问：三毛有俩哥哥，二毛跟一毛。
有三个同岁力气相当的表兄弟，大明二明小明。
两家兄弟进行拔河，小明兄弟大胜。
问为什么？记住：一毛不拔是不行的！4、烟对打火机说我寂寞，于是打火机点燃了烟；书对白蚂蚁说我寂寞，于是白蚂蚁吞噬了书；我在网上和美眉说我寂寞，结果她把我拉进黑名单！5、一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你，你是领袖；天下女人都爱你，你是人民币！6、一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。
丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可……7、三八妇女节到了，女同胞们可以把老公种在土里，等秋天收获一堆老公。
到时让他们一个给你洗脚，一个给你捶背，剩下老实干活看孩子去。
不够明年接着种！8、美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！9、有一天，一个帅哥在车站等车，看到美女对他笑，他以为自己很帅；就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂，突然一位大妈说；伙子别站在屎上!10、某名人说，现在生女儿好，生儿子没用。
证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。
”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。
”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”名人答曰：“我也在丈母娘家...”。
【笑话大全】冷爆,脸不由衷的就笑抽了
【笑话大全】冷爆,脸不由衷的就笑抽了
1、草原上传来了笑声，大象和羚羊都说自己没有笑，可以说是豹笑了。
2、刘姥姥进大观园——嘀，老年卡。
3、过回去忙的一天，拖着烦躁和疲倦的身体摔倒至床上。
然而一直不悔的还是——
手机。
4、让你加油，是让你努力，不是让你吃的疯狂长肉肥得流油！
5、张学良将军保佑上天：“谋您使我再次碰到赵四小姐吧。
”
第二天他果然在厕所碰到了正在小解的赵四。
6、沙县老板说道我车停在在那里可以被划的，我想一想好家伙反正，白天确实呀的。
然后我吃了一个罚单。
7、猪八戒：“师傅，情人节假造摆吗？我想要回去趟高老庄。
”
孙悟空：“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃。
”
唐僧：“哉净，你又想要回去哪里呢！”
悟净：“我。
我只想寸步不离跟着师傅。
”
八戒和悟空跑后，哉天量苦笑道：“师傅，咱们回去女儿国吧！”。
2015最极品的冷笑话大全
2015最极品的冷笑话大全1、精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奋不顾身,纵身跃入湖中,并且顺利的救出了甲,院长欣喜万分,认为乙的病情已经好转可以出院了,便找到了乙说:"你的病情已经好转了,而且救了甲的命,院方嘉奖你,你可以......咦甲被你救到那去了?''乙自豪的说:"我见他太湿,怕他感冒,拴住脖子挂起来晾干呢''2、一个精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着转了个身.主治医生就问:为什么唱歌要翻身?他回答说:白痴!唱完A面唱B面!3、A：我想20天减20斤，怎样能做到?B：截肢!4、A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉?B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。
5、公交车站，有一男一女在等车。
男问女说："你有男朋友吗?"女说："没有。
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"男："怎么不去找一个?"女："我老公不让我找!"6、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~7、我开了个小店，开业四个月了，每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。
今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口，看到这个场面说不感动是假的，他说："XX我喜欢你!做我女朋友吧!如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里，把你店烧了!"8、去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗?我：让啊，必须的啊!女的说我们不合适就走了。
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我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊!!!9、A：你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么?B：不造!A：这样才有人给让座么!!!10、精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失，医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说："我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。
20个极品爆笑笑话
20个极品爆笑笑话1. 某天，小明进了一家酒吧。
“来一杯威士忌，不加冰。
”小明说。
“先生，我们的冰已经用完了。
”服务员回答。
“那就来一杯威士忌，不加酒。
”小明回答。
2. 为什么蘑菇站得那么直？因为它们有菌素。
3. 小明问小强：“你知道火星人的身高吗？”小强回答：“不知道。
”小明说：“那当然了，他们住火星，多高也没用。
”4. 为什么牙医得把他所有的钱都存进银行？因为他听说钱能补牙。
5. 为什么秃头的人开车都带刹车？因为别人比他看得远。
6. 为什么猫头鹰从来不告诉笑话？因为它们觉得“谁谁谁”的笑话不好笑。
7. 小明对小红说：“我知道你什么时候在想我。
”小红说：“什么时候？”小明回答：“当你关上眼睛的时候。
”8. 为什么海洋是咸的？因为海里有好多SHUAI哥。
9. 为什么警察不吃饭？因为他们不想涉及“三餐”。
10. 老师：“谁能告诉我什么是水晶？”小明：“老师，水晶就是水装的晶晶莹莹的。
”11. 为什么小鸡不会说话？因为它们都不懂鸡语。
12. 小明：“为什么你的头发这么乱？”小红：“因为我有一个亲戚叫张飞。
”13. 为什么狗咬人了，人还要给它打针？因为狗不会打针。
14. 为什么小鱼不渴望长大？因为长大了就变成鲨鱼了。
15. 小明：“昨晚我做了一个梦，梦到全世界都不需要熟睡了。
”小王：“那是个什么梦？”小明：“它是个无聊的梦。
”16. 为什么猫咪喜欢抓东西？因为它们想抓住时间。
17. 小明：“你知道为什么龙不会飞吗？”小红：“为什么？”小明：“因为它们太重了。
”18. 为什么兔子不吃早餐？因为它们都是懒兔子。
19. 小明：“你知道为什么天上会有星星吗？”小红：“因为夜晚空气新鲜，星星自己点燃了。
”20. 老师：“你昨天为什么没有来上课？”小明：“因为昨天是周末。
”老师：“可是昨天是星期一。
”小明：“我知道，但我还是觉得今天是周末。
”。
你听过最冷的笑话
你听过最冷的笑话
1. 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
2. 从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后，以为下雪了，就冻死了。
3. 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冻死了。
4. 从前有个人钓鱼，钓到了一只鱿鱼，鱿鱼求他：放过我吧。
那人说：好的，那我来考你几个问题。
鱿鱼很开心的说：那你考吧。
于是那人就把鱿鱼烤了。
5. 从前有个人他姓蔡，别人都叫他小蔡，结果有一天……他就被人端走了……。
极品混搭的冷笑话
极品混搭的冷笑话
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1、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。
”
2、唐僧：“盘缠用完了。
为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。
”
悟空道：“这种牺牲应该理解。
”
八戒道：“就是不知该舍弃谁?”
沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。
”
见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父!舍我骑谁?!”
唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
3、狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看?”
元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋......”
4、刘备问关羽：“你本领如何?”
关羽说：“能在千军万马当中取上将首级!”
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刘备大喜：“我急需你这样的人才。
快去把曹操新买的Iphone5取来给我。
”
·。
极品暴走冷笑话
极品暴走冷笑话1、“大爷，你这把年纪还要做大保健，三思而慎行啊!”“我三思了啊，三思之后觉得肾还行。
”2、“没想到这辈子会成为绿林好汉。
”“你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。
”3、作为男人，最好不要姐弟恋。
成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答?对方嫌我太小!!!???4、和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”我说：“留学干什么，嫌中国小?”说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了!”5、A：“是部队让我从一个男孩变成了一个男人。
”B：“孩子，部队对你做了什么啊!”6、“哎，我还是忘不了前女友。
”“兄弟，可以理解，戒撸是个艰辛的过程嘛!”你妹。
7、一个人发微博：“ 有比女友漏气更苦B的是吗? ”神回复：“有，男友漏电。
”8、一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。
那人立即回答：“喝酒就要往死喝。
”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。
”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。
”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。
”9、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行?”一乞丐憨厚的'回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子!”10、几十年前，一位老大娘向我炫耀：“我的三个儿子都很有出息。
老大在物资局，屋里家具经常添，盖房木料用不完。
老二在交通局，拉用东西很方便，出门坐车不花钱。
老三在工商局，处理商品先轮咱，买紧缺东西把光沾。
”我听后笑道：“还有点美中不足，缺个儿子当法官，如果他们犯了法，求人说情有多难!”11、武松墓在山东又被发现，墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语：一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。
极品冷笑话五个-用丝袜征服银行_冷笑话
极品冷笑话五个-用丝袜征服银行
1、用丝袜征服银行
几个年轻的男女在一起聚会，边喝酒边聊天. 一男的对女的说：“你的黑色丝袜好性感呀！”
女的高傲地回答：“那是，我们女人用丝袜征服男人。
”
男的打击女的说：“那有什么了不起，我们男人用丝袜征服银行。
”
2、糊了
四人打麻将，隔壁楼着火，他们不懂，消防队长问：伤者受伤部分大都在哪。
他们四人声音很大，没听见，继续打：屁股（小鸟）。
队长有些无语又问：那伤者屁股怎么样了？
他们仍旧没听到：糊了（胡了）
3、儿时的一首诗
今早看见有人在杀鹅，突然想到了一首诗：
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
4、如此着装
有一天，小明去音乐厅看表演
不料门口的保安拦住他说：音乐厅内禁止穿背心短裤！
小明听了转身就跑。
一会儿，只见他光着身子大摇大摆的来到门口，保安见了顿时栽在地上晕死过去！
5、亚洲巨人和欧洲明灯
邓小平到苏联访问。
赫鲁晓夫握着邓小平的手看着邓小平说：“小平同志，你是亚洲巨人啊！”。
邓小平看着赫鲁晓夫的秃头说：“赫鲁晓夫同志，你是欧洲的一盏明灯吧！”。
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2015最极品的冷笑话大全
1、 精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奋不顾身,纵身跃入湖中,并且顺利的救出了甲,
院长欣喜万分,认为乙的病情已经好转可以出院了,便找到了乙说: "你的病情已经好转了,而且救了甲的命,院方嘉奖你,你可以...... 咦甲被你救到那去了?''
乙自豪的说:"我见他太湿,怕他感冒,拴住脖子挂起来晾干呢
''
2、 一个精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着转了个身.
主治医生就问:为什么唱歌要翻身?
他回答说:白痴!唱完A面唱B面!
3、A：我想20天减20斤，怎样能做到?
B：截肢!
4、A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉?
B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。
5、公交车站，有一男一女在等车。
男问女说："你有男朋友吗?"
女说："没有。
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男："怎么不去找一个?"
女："我老公不让我找!"
6、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~
我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~
7、我开了个小店，开业四个月了，每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。
今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口，看到这个场面说不感动是假的，他说："XX我喜欢你!做我女朋友吧!如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里，把你店烧了!"
8、去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗?
我：让啊，必须的啊!
女的说我们不合适就走了。
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我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊!!!
9、A：你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么?
B：不造!
A：这样才有人给让座么!!!
10、 精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，
有时还会动手打架造成医院财产损失，
医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：
"我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。
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"
三天后，医生和院长来到小屋前，问道："你们决定了吗?"
俩人都说"决定了"。
医生于是将门打开，
只听一病人对另一位说："江青同志，您先走!"。