超级搞笑小笑话
三分钟笑掉大牙的笑话
三分钟笑掉大牙的笑话三分钟笑掉大牙的笑话笑话一向是生活中让人感到轻松和愉悦的重要元素。
在忙碌的工作和疲惫的生活之余，一些有趣的笑话不仅可以让人放松身心，更可以带来许多快乐。
下面，我们为大家提供了一些超级搞笑的笑话，相信只要花费三分钟浏览完整篇文章，就一定会笑掉大牙！一、打电话小明向妈妈提出要给小明爸爸打电话，妈妈就给他拨了爸爸的号码。
可是电话一直无人接听，于是小明开心地对妈妈说：“我是怎样可以打通到这个人的呢？”二、贪吃的蚊子有一只蚊子，非常贪吃，每天都会找机会吸血，但是这只蚊子贪吃的程度让人大吃一惊。
有一天，它吸食的对象正是医生。
医生问它：“你吸了我好几次血，难道你不担心你会得病吗？”蚊子回答：“我不怕，我每次吸血都会先消毒手脚。
”三、如此坦诚一位女士走进了一个酒吧，看到一个长相清秀的男子在那里喝酒，于是她走过去向那个男子问道：“你为什么在这里喝酒？是不是因为你悲伤？”男子回答：“不，其实我很快乐，只是我的妻子让我不能在家喝酒，所以我出来喝。
”四、聊天朋友们在一起聊天，其中一个人突然问道：“如果你的钱包里只有一张五十元的纸币，而你又得用钱去尿急，你会怎么办？”其他人面面相觑，最后有一个人回答：“那我只能找一个选择，就是在地上尿了。
”五、晚会有一天，去参加晚会的人看到一个穿着非常时髦的女孩，便开玩笑地问她：“你裙子太短了，腿是不是冷？”女孩回答：“不会，我是靠惊疑表坚持到了今天晚上。
”以上这几个笑话都是非常好玩且幽默的，如果能够将它们讲给朋友或者同事听，相信必定能够引起他们的兴趣与欢笑。
一日之计在于晨，笑话之趣在于方便我们之间的沟通和交流，所以我们要珍惜每一个好玩且幽默的笑话，让生活更加有趣！。
超级搞笑的笑话不信你不笑
超级搞笑的笑话不信你不笑
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。
”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊!”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。
蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢?
蜻蜓：那可是歌手哦!
蜻蜓妈：歌手?以前就一个挖地道的!
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!
乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。
公鸭：看，多幸福。
母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想!
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
24个超级幽默搞笑笑话
24个超级幽默搞笑笑话介绍幽默笑话是我们日常生活中的一种调剂，它能给人带来愉悦的心情。
在这篇文章中，我们将为您带来24个超级幽默搞笑笑话，让您开怀大笑，忘却生活中的烦恼。
以下是这些幽默笑话的精彩内容。
一、动物类笑话1. 聪明的狗一天，主人对狗说：“明天早上我会告诉你一个惊天的消息。
”第二天早上，主人对狗说：“听好了，你要小心地接受这个消息，因为它会改变你的一生。
”狗兴奋地摇摆着尾巴，主人又说：“猫会说话了！”狗惊讶地看着主人，然后冷静地回答：“那太好了，我们终于可以沟通了。
”2. 聪明的鸟一只鸟飞到了一家餐馆的门口，它走进去对服务员说：“我想要一份饭。
”服务员看着鸟，说：“对不起，我们只提供给人类。
”鸟转身离开了。
第二天，鸟又飞回来，它对服务员说：“我想要一杯咖啡。
”服务员犹豫了一下，然后说：“对不起，我们还是只提供给人类。
”鸟叹了口气，说：“哎呀，这有什么大不了的，我要一份人类。
”二、职业类笑话3. 笨拙的建筑工人一个建筑工人在施工现场工作，他拿着锤子敲打着一块砖头，结果砖头飞了出去，砸中了一位路人的头。
路人大怒地对工人说：“你是个笨蛋，怎么准备工作这么粗心呢？”工人低头思考了一会儿，然后回答道：“你是对的，我从来都不敲击一次之外的东西。
”4. 医生的无奈一个病人走进医生的办公室，医生询问他：“你的心情如何？”病人回答：“我最近失眠，每天晚上都在床上辗转反侧。
”医生思考了一下，然后说：“那你为什么不在床上固定一个肩膀呢？这样你就不会翻来覆去了。
”三、家庭类笑话5. 家庭错乱爸爸和儿子在车上开着，儿子问爸爸：“爸爸，我们现在去哪里？”爸爸回答：“我也不知道，问你妈妈。
”儿子再问妈妈：“妈妈，我们去哪里？”妈妈回答：“你爸爸知道。
”儿子追问爸爸：“爸爸，你为什么不告诉我？”爸爸无奈地说：“我真的不知道。
”儿子皱起了眉头，说：“那我们为什么出去呢？”6. 欢乐的欺骗爸爸和儿子在玩捉迷藏的游戏，爸爸躲到了衣柜里。
超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子
超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子笑话的娱乐作用可以把人逗笑，减轻人的心理压力，促进身体健康。
店铺整理了一些超级逗人的搞笑笑话，有兴趣的亲可以来阅读一下!超级逗人的搞笑笑话1. 我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。
”我：“擦，人家又没死。
”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。
”2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
4. 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
6. “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
8. “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
10. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11. 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
12. “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”13. 秀发去无踪，头屑更出众。
14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
20. 你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。
全世界最搞笑的笑话十个
全世界最搞笑的笑话十个
1. 哎呀呀，你知道不，全世界最搞笑的笑话十个，那可真是能让你笑到肚子疼！比如说，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，是不是超级搞笑？
2. 嘿，来听听这一个超级有趣的笑话呀！许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，为啥？因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽！咋样，笑出声了没？
3. 哇哦，世界上最搞笑的十个笑话里有这个。
孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的发型。
”哈哈，这回答绝了吧！
4. 你们想想啊，啄木鸟不停地啄树，树会怎么想？这不就跟全世界最搞笑的笑话十个里的一样，树肯定会想：“我没病啊你啄我干嘛！”哈哈哈！
5. 听好了呀！有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。
”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。
”小马不知道该听谁的，旁边的长颈鹿悠悠地说：“哟，他们俩一个腿长一个腿短，你说该听谁的？”这不是超有意思吗？
6. 哎呀，说个超搞笑的。
小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
哈哈哈，这难道不是全世界最搞笑的笑话十个里能排上号的？
我觉得这些笑话真的是太有趣啦，能给人带来很多欢乐呢！。
搞笑笑话大全
搞笑笑话大全1. 有一天，小明对妈妈说，“妈妈，我长大了要当科学家！”妈妈笑着说，“那你一定要好好学习，将来发明些让人类受益的东西。
”小明点点头，“我会的，比如发明一个不用刷牙就能保持口气清新的东西！”妈妈愣了一下，然后笑着摸着小明的头说，“好好好，你一定能成为伟大的科学家。
”。
2. 小明问小红，“你知道为什么鸟不会在电线上打架吗？”小红摇摇头，“为什么？”小明笑着说，“因为它们不想被电击！”小红笑得前俯后仰，差点笑倒在地上。
3. 小明在学校里跌倒了，同学们围了过来，有人问，“你没事吧？”小明揉着脑袋说，“我没事，就是地球突然向我撞来了。
”同学们哈哈大笑。
4. 小明对妈妈说，“妈妈，我发现了一个神奇的地方！”妈妈好奇地问，“哪里？”小明指着自己的嘴巴说，“这里，每次我说谎，鼻子就会变长！”妈妈笑着拍拍小明的肩膀，“那你可要小心了，别把自己绊倒了。
”。
5. 小明对小红说，“我昨天去钓鱼，结果一条大鱼差点把我拖进水里！”小红疑惑地问，“那你怎么办？”小明得意地说，“我就说‘我是个好人，你不能这样对我’，结果那条鱼就放开了我。
”小红笑得合不拢嘴。
6. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆圆的吗？”小红摇摇头，“为什么？”小明笑着说，“因为它每天都要绕地球转，转得头晕眼花，所以就变成圆的了！”小红笑得捂着肚子。
7. 小明对妈妈说，“妈妈，我昨天做了一个梦，梦见我飞上了天空！”妈妈笑着问，“是不是因为你吃了太多辣椒？”小明摇摇头，“不是，是因为我睡觉的时候把被子盖到了头上。
”妈妈笑着摇摇头，“你真是个天才。
”。
8. 小明对小红说，“我听说笑话能让人变得更聪明，你信吗？”小红疑惑地问，“真的假的？”小明笑着说，“当然是真的，你看，我每天都听笑话，现在我变得越来越聪明了！”小红笑得差点喷饭。
9. 小明对妈妈说，“妈妈，我发现了一个好办法，可以让时间过得特别快！”妈妈好奇地问，“是什么办法？”小明笑着说，“就是上课的时候闭上眼睛，等睁开眼睛一看，时间就飞快过去了！”妈妈笑着摇摇头，“这个办法可不太好。
超级笑话轻松一刻,笑话段子开心一刻,笑得一天都停不下来
超级笑话轻松一刻，笑话段子开心一刻，笑得一天都停不下来超级笑话轻松一刻，笑话段子开心一刻，笑得一天都停不下来最经典的笑话，笑话段子幽默搞笑，每天轻松一刻笑话排行，笑话段子笑得停不下来。
1、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
2、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。
一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”3、一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”女同事郑重其事的说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。
”小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。
”4、晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好，”我俩当场笑晕。
5、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个神经病。
”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。
”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。
”6、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
7、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。
没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。
就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。
最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”8、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛？！”9、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
超级搞笑的笑话
超级搞笑的笑话超级搞笑的笑话1 01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。
”02.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。
当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。
一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我……我叫牛肉面！”03.我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。
没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。
04.男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价05.单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06.与一家上中产吃饭。
丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。
女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。
毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。
我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。
于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”09.今天，我开车走在一段收费公路上。
笑到肚子痛的150个笑话_超级搞笑幽默笑话句子
笑到肚子痛的150个笑话_超级搞笑幽默笑话句子在人类历史上，人自从有了语言之后，就消失了开玩笑的语言。
起初，人们通过口传播。
后来，有了文字，很多笑话就被记载下来，编书成册。
今日我在这给大家整理了一些笑到肚子痛的笑话，我们一起来看看吧!更多笑话相关内容推举↓↓↓最受欢迎的笑话段子搞笑幽默笑话段子又短又经典的幽默冷笑话年度十佳笑话段子学校生幽默笑话笑到肚子痛的笑话1、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。
感谢合作!2、假如你让我找一个给你打电话的理由!我想你肯定会绝望的不我有那么多个理由。
想听吗?等会接我电话好了!3、一天，毛拉问阿凡提：你将来准备怎样为国王效力?我至少可以为国王挖掘坟墓。
阿凡提回答道。
4、八戒应聘，老总问你有职称吗?八戒傲慢地说：净坛使者!老总：净痰屎者?哦，那就去清扫厕所吧!5、以后肯定要对男伴侣好一点，究竟他是这个世界上眼光最好的人。
——以后肯定要对女伴侣好一点，究竟她已经够瞎了!6、看到你的名字感动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;可怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动，原来你在冬眠啊!7、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么平安过河?一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。
8、我的眼睛追随着你，我的目光始终盯在你的脸上，不能转移，你就让我靠近你一下吧，你脸上的蚊子我非得打死它不行!9、谁是世界上最可怜的人?答：炮兵连炊事班战士!问：为什么?答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
10、八哥会算术。
一人问1+1?八哥答2，1+2?八哥答3，1+3?八哥思索。
那人高傲：4!八哥惊喜：你都会抢答啦?11、愿不情愿把你的幸福交给我一次，我保证会用满满的爱，把你喂成一只小肥猪。
12、一乞丐央求女仆人说：夫人，我已有整整一星期没观察肉了。
贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
13、理发店里，一顾客对理发师埋怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊?理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发!14、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不情愿。
超级搞笑小笑话,经典!笑话大全段子冷笑话
超级搞笑小笑话,经典！
超级无敌搞笑小笑话,经典！
1。
阿呆与他妻子经常吵架。
妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。
阿呆反唇相讥：你总算成功了！现在每个人都因此同情我。
2。
阿花一直在减肥，这天她找出一条牛仔裤，惊讶地发现竟
然能穿上，不禁兴奋地告诉丈夫自己减肥成功。
丈夫沉默片刻后说：那是我的裤子…(小笑话)
3。
市一中的美女很多，让来探望同学的阿呆和阿瓜艳羡不已。
阿呆感叹：一中是花季，二中是雨季。
阿瓜：咱们中学呢？阿呆沮丧：侏罗纪！(短笑话)
4。
约翰邀杰克到家里做客。
进门后，杰克羡慕：你们夫妻真
是恩爱啊，你一进门，她便上来深深地吻你。
约翰苦笑：她是想闻闻我是否喝了酒…、公司通过考核裁员，试题很简单：
填空“一丝不()”。
试卷收齐之后，老板吩咐监考人员：判卷时，凡是填“苟”的留下，填“挂”的裁掉…。
超级搞笑冷笑话
超级搞笑冷笑话笑话一：兔子和乌龟跑步比赛•这是一个关于兔子和乌龟的跑步比赛的故事。
一天，兔子对乌龟说：“乌龟，你跑步太慢了，我很容易就能赢过你。
”乌龟听后微笑着说：“那就让我们来比赛一次吧。
”比赛开始了，兔子飞快地向前跑去，而乌龟的速度相对较慢。
兔子看到乌龟离自己越来越远，就觉得自己取胜肯定没有问题。
于是，他决定在半路上休息一下，而且睡着了。
当他醒来时，他发现乌龟早已越过了终点线。
“怎么可能？”兔子迷惑不解地问道。
“因为速度不是唯一的因素，坚持才是成败的关键。
”乌龟微笑着回答。
笑话二：长颈鹿变身火车•有一天，一只可爱的长颈鹿对它的朋友们说：“我要变成一辆火车！”朋友们都哈哈大笑，觉得它的想法实在太搞笑了。
于是，长颈鹿开始做起了让自己变成火车的准备。
首先，它要增加自己的体重以便担当起火车车厢的重量，于是他吃了大量的食物，但它没有想到，这只会使它的脖子变得更长。
接着，它找到了两根长长的木棍作为火车的车轮，想要装在自己的脖子上。
可是，这使得它的脖子更加奇长无比。
最后，它在自己身上粘贴了一些火车外观的彩纸，以期看起来更像一辆火车。
朋友们看到了长颈鹿的变身，依然捧腹大笑。
“你还是一只长颈鹿，无论你怎么努力，你都无法成为一辆火车。
”最后，长颈鹿一脸尴尬地退下了。
笑话三：鸡和蛋的问题•有一天，一个人对他的朋友说：“我终于知道鸡和蛋哪个先出现了。
”朋友们都好奇不已，纷纷询问起来。
这个人微笑着说：“当然是鸡先出现了。
”他的朋友们惊呼道：“为什么？”这个人很神秘地回答：“因为有人在吃早餐的时候，我看到了一个完整的煮熟的鸡蛋。
”笑话四：囧人之冰箱门•一天，囧人打开了冰箱门，意外地发现冰箱里的灯泡坏了。
于是，他拿起椅子准备更换灯泡，但是他发现自己够不到冰箱顶部。
于是，他又拿来了一个箱子踩在椅子上，但这还是不够高。
终于，他找到了一个梯子。
他爬上梯子，终于成功地更换了灯泡。
但是，当他准备下来时，他发现冰箱门已经关上了，他从梯子上下不来。
超级简短冷笑话
超级简短冷笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 例子：哎呀，这小蚂蚁可真逗啊，就像我们着急的时候找不到家一样。
2. 有一天小恐龙在家看电影，被它妈妈打了一顿，因为他看的是成龙电影。
例子：哈哈，这多好笑呀，小恐龙看成龙电影就被打，真是太有意思啦！
3. 我吃了好多好多花生，越吃越开心，我都快变成花生了！例子：大家想想，吃好多花生然后觉得自己快变成花生，这画面感好笑不？
4. 小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。
” 例子：哇塞，这
小蛇也太笨了吧，就像有时候我们犯傻一样搞笑。
5. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
例子：嘿嘿，这蚕宝宝多会过日子呀，真的好有趣呢！
6. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
例子：你说这狐狸是不是太倒霉啦，像我们有时候不小心摔倒一样。
7. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊！我是螃蟹！” 例子：哎呀呀，这对话太搞笑啦，让人
忍不住笑出声来呢！
我的观点结论：这些冷笑话都超级简短又好笑，能给大家带来很多欢乐呀！。
笑到肚痛的38个笑话
笑到肚痛的38个笑话笑话一直是人们日常生活中的调剂品，能够带给人们欢乐和轻松的心情。
下面是我整理的38个笑话，希望能让你笑个肚子痛！1.有一次，我打电话给朋友，她不在，她爸爸接的电话。
我说：“喂，请问你们家小红在吗？”他爸爸回答：“不在。
”于是我非常诧异地问：“那你为什么接电话？”他爸爸反问：“我打电话给你找谁呢？”我当时就傻掉了。
2.某一天，我问姐姐：“为什么我们在家里都要穿着衣服？”她答：“因为不穿衣服不礼貌。
”我接着问：“那在家里不穿鞋子呢？”姐姐说：“因为不穿鞋子脚会脏。
”我又问：“那为什么不穿帽子呢？”姐姐犹豫了一下说：“因为，因为不穿帽子会显得很傻。
”3.有一次，我听到幼儿园老师让我小侄女用英文数到五。
小侄女一, two, three, four, five。
然后老师说：“很好！继续数到十。
”小侄女居然说：“five, six, seven, eight, nine,ten。
”老师当时就懵了。
4.我跟朋友去买水果，她问水果商：“这西瓜多少钱？”水果商回答：“两块一斤。
”朋友再问：“那一斤多少钱？”水果商愣住了。
5.昨天晚上，我听到一个笑话，笑得饭都差点喷出来。
可惜我不记得那个笑话是什么了。
现在我给你们复述一遍，你们笑一下吧。
6.有一天，我发现我的床已经不能用了。
为什么呢？因为每当我一躺上床，就会笑得肚子痛。
7.我的朋友告诉我，她每次大笑的时候，都会有人过来说：“你笑得太开心了，能借我点开心吗？”结果她每次都把手机递给对方说：“把手机搞笑程序给你看，你也来大笑一场。
”8.有一次，我去理发，理发师问我喜欢什么样的发型。
我犹豫了一下，然后回答：“我喜欢笑得肚子痛的发型。
”理发师显然没有明白我的意思。
9.某一天，我睡前想起一个很搞笑的笑话，结果笑得我睡不着觉了。
然后，我把这个笑话讲给了我的床，它也笑得受不了，一晚上都在摇晃。
10.我有一个朋友特别喜欢笑话，她经常把我逗得笑得肚子痛。
有一次，她说：“我发现了一个超级好笑的笑话！”我兴奋地问：“什么笑话？”她耐心地说：“等我笑完再告诉你，否则你会笑疯的。
超级搞笑的冷笑话
超级搞笑的冷笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它立马冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，就像你找不到回家的路时的那种慌张和急切呀！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
是不是很意外呀，就像有时候生活中的小细节也会带来想不到的结果呢！
3. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它立马冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” ，朋友一脸懵说：“带…带…带着笑或是很沉默？”这场景是不是超搞笑，像极了你和朋友互相调侃的时候！
4. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（“脚滑”）。
哎呀，就如同有些人做事总是不小心容易出差错一样嘛！
5. 猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎，鸡会什么？机会是留给有准备的人啊！是不是没想到呀，这就像生活中突然的惊喜一样！
6. 我问风扇我丑不丑，它摇了一晚上的头。
哈哈，是不是感觉风扇都好有个性呀，就跟身边那些调皮的朋友似的！
7. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
这多有意思呀，就好像我们要学会勤俭持家一样！
8. 有只鸭子在松花江游泳，游着游着突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心下了个蛋，从此就有了松花蛋。
这可太逗了，就像生活中那些莫名其妙的巧合让人哭笑不得！
我的观点结论就是这些冷笑话真的超级搞笑，能让人笑个不停呢！。
有什么很好笑的笑话
有什么很好笑的笑话
1. 嘿，我跟你们说啊，许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，知道为啥不？因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽，这不好笑吗？哈哈！
2. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“你…你都如何回蚁窝（回忆我）”，这多逗啊！
3. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣啊，您的金箍棒就棒在特别配您的发型。
”哎呀，太有意思了吧！
4. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”好笑不？
5. 还记得那个笑话吗？狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀，这可不得老摔嘛，是不是很好笑呀？
6. 小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。
”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家。
”难道不觉得超搞笑吗？
7. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）呀，哈哈，这联想真绝了呀！
8. 爸爸：“儿子，你知道过年为啥要放鞭炮吗？”儿子：“因为热闹呀。
”爸爸：“不对，是为了辞旧迎新。
”儿子：“那为啥不弄点新鞭炮，全是去年的鞭炮，多不新啊。
”这对话是不是很有趣？
9. 我觉得这些笑话真的都超级好笑！能让人开怀大笑就是它们最大的价值呀！。
搞笑又坑人的笑话
搞笑又坑人的笑话
1. 我跟你说个笑话哈，为啥蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）呀！你说这好不好笑，像不像我们身边那个小气鬼，哈哈！
2. 嘿，你知道吗，有一天小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它立刻冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这不是很逗嘛，就像我们有时候犯傻一样！
3. 那天我给朋友讲，问：“有一个字，人人见了都会念错，是什么字？”朋友想半天也没想出来，我大声说：“是‘错’字呀！”把他给气的哟，哈哈，是不是很坑人呀！
4. 昨天我跟弟弟说，孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。
”弟弟听完都笑趴在地上了，这多有意思呀！
5. 我跟你们讲哈，小兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！”这不就跟咱有时候耍赖皮一样嘛，可笑死了！
6. 有一次我对朋友说，许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
朋友先是一愣，然后笑得不行，你们说搞不搞笑呀！
我的观点结论就是这些笑话真的超级搞笑又坑人，能让人开怀大笑！。
很搞笑的冷笑话
很搞笑的冷笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”朋友一愣：“带…带…带着笑或是很沉默？” 你说这是不是很好笑呀！
2. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）呀！哎呀，这多有意思啊！
3. 有一天，小企鹅去找北极熊玩，走了三年到了北极，敲北极熊家的门说：“北极熊北极熊，我来找你玩啦！”北极熊打开门说：“我不玩！”这也太逗了吧！
4. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
哈哈，是不是没想到啊！
5. 猴子最讨厌什么线？平行线，因为没有相交（香蕉）。
哇，这种冷笑话真的很特别呢！
6. 我问风扇我丑不丑，它摇了一晚上的头，这可太搞笑啦，它也太逗了吧！
我的观点结论：这些冷笑话真的超级搞笑，能让人在不经意间笑出声来呀！。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
笑话⼤全笑到肚⼦疼超级爆笑 ⼈⽣在世难免有⼼情不得劲的时候亦或是参加游戏输了讲⼀个笑话当惩罚。
那应该找⼀个什么样的笑话，才能真的逗乐⾃⼰和逗乐别⼈了？下⾯是由店铺⼩编整理的超级爆笑笑话，希望⼤家喜欢，仅供参考。
1.吃饭不⽤愁，只需低低头；⼯作不⽤愁，早已为你筹；婚配不⽤愁，传情靠眼眸；买房不⽤愁，居家有⼈修；说话不⽤愁，天⽣会吹⽜，因你本⾝是只⼤笨⽜！ 2.⼩明⼊厕便秘，忽见⼀⼈飞奔⽽⼊，顷刻风⾬交加，哥们⼉，真羡慕你呀，那么快！羡慕啥呀？还没来得及脱裤⼦呢！ 3.⼩两⼝吵架，把枕头扔到了楼下。
⼀乞丐正好路过接着了，很⾼兴，接着⼜飞下⼀床被⼦，乞丐狂喜。
摸着眼泪冲楼上喊道：楼上的⼤哥⾏⾏好，把那⼥的也扔下来吧！ 4.⼩明：快来看，快来看，我上电视了！ ⼩王：你特么闲的没事爬电视上⼲嘛呀？ 赶紧下来，别把电视踩坏了！ 5.⼩明：爸爸，今天我⼜惹祸了，我把⽼师都⽓哭了，爸爸：你这个⼩崽⼦⼜把⽼师怎么了？ ⼩明说：我上课玩吸铁⽯被⽼师发现了，没收了。
爸爸：这算啥事啊？⼩明：但⽼师⼀拿就吸在她的⼤⾦镯⼦上了，当场就哭了。
还跑去找校长打了⼀架好⼀顿挠啊！把校长都脸都挠出⾎了，我也不知道为啥？ 爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁⽯离你妈远点⼉…… 6.在公司我最讨厌的不是⽼板，⽽是我的同事。
因为他经常在我⾯前说他⽼婆长得丑，说⼀次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
这天中午我俩⼜坐⼀块⼉吃饭，结果他⼜⼀次说⽼婆长得丑，我终于忍⽆可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。
你特码吃饭的时候能不能不说这么恶⼼的事！ 7.⼀哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算⼀算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问⼤师，“⼤师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？” ⼤师叹了⼝⽓，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。
” 8.我好难过，觉得⾃⼰好多余。
” “怎么会，你长得⼜帅，⼜有钱，⼜温柔，⼜幽默，⼈⼜好，怎么会多余呢。
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我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。
可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪.一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。
夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。
一对双胞胎，一起吃奶，可是不够吃，于是他俩分别在他妈的米米上图上毒药想把对方毒死，第2天谁死了?孩子他爸。
一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱，你会不会疯”！一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。
农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。
太阳怀孕了（打一首歌）谜底是月亮惹的祸。
两乌龟约会,完后各散，约好明年再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。
惊奇?母抱怨：你妈的忘了把我翻过来啦，害老子晒了一年。
某女泳衣破于私处取一牌挡众笑。
女惑看：此深2米，急换牌众仍笑，又看牌：男性专用道。
再换众大笑牌写：此不通走后门。
老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
老师发现小明每次去厕所后都洗手，希望全班都向他学习，便带同学到水房，可小明没洗手就回了教室，老师问：为什么？小明答：今天我有带手纸.老太太靠墙喝粥，看表--打一歇后语（卑鄙，下流，无耻，到极点）猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
男人最最喜欢售票员，她常说：“进去一点，里面还很空”；最最害怕小学老师，她常说：“重做一遍，做不好罚一百遍”什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。
打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。
有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。
曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。
”曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。
她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。
”在一辆拥挤的公车上，一位漂亮的小姐忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来了嘛！......（原来她拿着酸奶）馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也照打！”老师：“请用母牛造一个句！”学生：“一头母牛”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！阿公在医院取药，护士小姐说"药效"24小时。
阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说"要笑"24小时耶！阿杰穿越坟场,听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑,阿杰对那人说:你在做什么？吓死人了。
那人回答:他们把我的名字刻错了。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
爸爸陪客人聊天，小强有话要说。
爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。
"小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！不管天多高,海多深,铁多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热...我只想告诉你,这些都不关你的事!不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。
恭喜你！猜谜：数字"3"在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个。
（打一成语）谜底：三番两次。
苍蝇爷俩去厕所用餐，儿子问：老爸为什么我们总是吃屎呢？老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问题！电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说"你没看到这写着'小心轻放'吗"?伞兵问指导员："如果跳伞时伞打不开咋办?"指导员答："你将第一个落地。
"父亲批评儿子:学习成绩这么差,真是个小猪猡,知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,是猪的儿子!!!!给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答"没有"，这个故事你听过吗?公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说："你不知道我怀孕了吗？"只见男子很紧张地说："孩子不是我的！考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）？？《至少还有你》呀！老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。
老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎 .你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着？她连牙齿都晒黑了！你就像黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。
所以，请你白天滚一边去。
你绝情的一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭的叫：抓贼呀！你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽.你听过，大猪摇头，小猪不摇头的故事吗？不要摇头呀！泼水节，一人大骂：妈的，谁泼我？他人劝：泼你是祝福。
骂者：少来这套！TMD用的是开水？人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你可你却不知道我是谁。
哈哈哈!您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
妻："唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。
"夫："没办法呀！你又不同意我娶两个。
深夜，一名裸女叫出租车，司机盯着她看，女郎没好气道："看什么看！没见过全裸女人么？"司机说："我只是想看看你从哪掏钱出来?"司机压死一只猫，他问路边的小孩：这猫是你家的吗？小孩：它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没有它扁.一次炮兵演习炮弹打偏了，派去查看的士兵到了一片菜地里，看到一个人衣衫破烂，满脸乌黑。
这个人对士兵说："偷棵白菜犯得着用炮轰吗?"一村妇提一篮鸡蛋，路遇见几个彪型大汉，将她轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土，说：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！一个小女孩到面包店买巧克力娃娃，老板问她：你要哪一种娃娃？答：男娃娃！老板：为什么？答：那样可以多吃一点！一老农按双层巴士售票员要求上到二层，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。
这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：你真不该这样威胁他!一人到拉面馆吃饭,久等未上:"我的拉面怎么还没上啊?""别急别急,师傅正在拉呢!"话音未落,面来了:"刚拉的!还热着呢!"一人晕机吐满一袋，他朋友只好帮他去拿袋子。
回来却看见全机人都在狂吐。
"你们怎么了？""他还想吐，可等不急你回来，没办法只好又喝下半袋。
"一天，一个怒气冲冲地人冲进办公室，问到："这是动物保护协会吗？"工作人员说："是的，请问谁欺负了你？"一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出："虽然我的皮是黑的，但是我的心却和你们一样黑."一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。
一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。
俩人一起掉入沟中。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！有人说你是猪!我严肃的批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢.有一回，太监拦下纪晓岚，要他讲个笑话。
纪晓岚说：从前、从前有一个人……（沉默），太监耐不住的问：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？回答："别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
"有一学生说："老师，我想拉屎！"老师："说话要文明！"学生沉默一会儿说："老师，我屁股想吐！"约汉对一只鹦鹉说："跟我学，说：我会说话。
"鹦鹉说："我会说话。
""我会飞。
"鹦鹉说：你吹牛。
"在动物园里，小阿寥沙望着开屏的孔雀对妈妈说：妈妈，快看，母鸡开花了。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。
结果，我输了，原来这都怪你。
记者问企鹅：你们天天做什么？A：吃饭、睡觉、打豆豆。
B：吃饭、睡觉、打豆豆。
C：吃饭、睡觉。
记者：你为什么不打豆豆？C：我就是豆豆。
有1天,二丐外出乞食,路见一堆馊饭,酸臭.甲很高兴的就吃了起来,乙在边上看,并不与他争食.数分钟后,甲肚子不舒服,吐了!乙高兴的说:等的就是这口热的...有一天我在精神病院实习,忽然你手持一把菜刀向我追来.我转头就跑,直到跑到一胡同,我心想这下完了.就在这关键时刻,你说:给你刀,该你追我了.一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦?!冷笑话：从前有一只熊好无聊好无聊，他想找个事情来玩，找不到。
于是他就一根一根的拔自己身上的毛，后来他怎么样了知道吗？后来没了毛冷死了。
从3楼掉下去跟从30楼掉下去有什么区别？3楼掉下去是。
碰、啊……从30楼掉下去是。
啊……碰。
一对情侣再星空下漫步，突然一颗流星划过，男友马上许个愿。
“请把我女朋友变漂亮一点。
”结果流星马上又调头飞回来了，站在他面前说：兄弟，你故意为难我是吗。
夏日炎炎，一人带着狗去骑马，马精疲力竭的说，兄弟，你不知道累我累呀。
那人吓的抱起狗跑过两座山。
然后到一大树下拍着胸口说吓死了下死了，马居然说话了。
他突然转过身去发现他的狗在拍着胸口说：吓死了吓死了，马居然会说话了。
课堂上老师教了乳猪、乳鸡、乳鸭。
乳就是小的意思。
然后叫小明用乳字造句。
小明：我家好穷哦，全家人都挤在不到十平方米的乳房里。
老师说：不行，在造个。
小明：我好没用哦，我今天连一条一米宽的乳沟都跳不过去。