两不相忘,最不容易

人多是感伤并且怀旧的动物。

对着旧物，故人，旧地，总有这样或者那样的留恋。

就好比，我们能够接受迅速拉近的距离，却耿耿于怀于那份亲密之后的渐行渐远。

生活逐渐把一群人的脸都刻成了一个模子。

人人的脸上都写着寂寞与欲望，想要拥有却不懂得付出。

想要表达，却不懂得如何开口。想要珍惜，一出口便是伤害。

视线模糊了，眼睛累了，心更加累，又或者，是已经不想看了。

也许从一开始我们就该懂。

这世间，不管何种感情。其实都只是一个人的事情。

无关感激，无关伤害，无关背叛或者离开。

一旦与心甘情愿挂上钩，便成了一个愿打一个愿挨。

即使最后只有我一人。我还是心甘情愿。

我知道。

我不是最美的花朵。

但是我在努力一点点绽放。

而且，我会让自己的心，始终朝着太阳那个方向。

你看起来很酷，有着目空一切的姿态。

可是我懂，你表面的不屑，皆因骨子里的不敢。

没有做出承诺的勇气，没有面对赤裸裸现实的勇气。

有时候。

我们用尽办法。都不过是想要让自己幸福。

其实一切都与旁人无关。一切都是借口罢了。

太多故事。

与其最后无话可说，还不如就没有开始。

这样也不至于我直到现在，仍一个人念念不忘。

以前我一直这样认为。只是现在渐渐变得不同。

有些故事经历了也是好的，而我以为的念念不忘，其实到最后，是真的忘了。

为什么我们总是在事情将要改变的时候

才会发觉我们的舍不得？才懂得珍惜？

而事后，却又再次犯错。一而再再而三。

好吧。我不得不承认。

女人永远都是最爱怀疑，却又最容易轻信的动物。

老是逞强的话。

幸福是会溜走的。

曾经一个个世界地去涉足，尽心尽力。

也曾经一次次因现实或者虚假的故事而动容或者无奈。

最后慢慢知道，有些世界如果进不去，它定不是你的道路。

但有些世界的大门即使向你敞开，你也未必想进去。

我知道幸福的难能可贵。

但是寻求幸福的路上太过于急切。

以至于最后的最后，彻底模糊了幸福的模样。

也模糊了自己的面容，丢失了那个真正的自己。

现在的我们，怀念孩童时刻的纯真，羡慕成功人士的自我把握。

其实对大多数人而言，最珍贵的仍然是得不到，已失去。

所谓的把握现在的生活，到头来，大多都只是一句虚言。

我只想要简单而让我满足的生活。

不需要精彩纷呈，更不允许有满目疮痍。

可是你看，这样的简单生活，后面都加了那么多定语。

终究还是过

于贪婪的人，终究还是放不开太多，终究还是想有所不同。

总是这样。

我们只有对爱的人才会心甘情愿。这爱未得到。

我们只有对爱我们的人才锱铢必较。这爱已得到。

若有一天。那些未得到的成为得到，得到的失去，你会怎样？

你相信吗？

孩童时，你对我描绘的蓝图。

你给我建筑的梦想。其实在我内心的某个角落。

我依然小心翼翼地珍藏。我以为，只要闭上眼，我总能梦见。

后来我长大了。终于慢慢开始相信，有些东西，即使在梦里，也不见了。

请允许我。

找一个温暖的地方，像孩童般安然休憩。

不为其他，只想卸下太多的防备，只想看看自己，还是否有那最美的纯真。

弹指之间岁月巳飘去，奔波许久的你对我的爱一直如昔。

想轻抚你皱纹，告诉你，从前顽童成熟了，请你安心。

我明了，所谓回报，也终究不过是你付出的几分之几。

很简单的照片，但是却让我觉得很美好。很是想念。

我明了，所有父母都盼子女成才，就算奖与罚也总带着爱。

于我们，使双亲最喜悦的是要争气，所以，我一直告诉自己要努力。

虽然做的不够好。但是我会一直继续。绝不会再让你们有力不从心。

我知道。

真正在乎我的人，想看到的我是这样的。

每天，我可以吃得有限，用得有限，花得有限。

但是，最好。笑容无限，开心无限，温暖无限。

你不懂，其实，我最想看到的，也是這樣的你。



我们说好，不管遇到怎样不开心的事情，回头的时候，都要展颜，可以吗？

妈妈，我最肯定的爱，就是对你的爱。

大学后，每次电话你，都嘱咐你们好好照顾自己。

这时你总是说你们又不是小孩，我在外面好好照顾自己才是。

其实我懂，你听到我这样说，会有多高兴。这就是你的孩子气。

我清楚地明白，你花了多大的心血才成就了今天的我。

以后的你，会渐渐地越来越小孩，而我需要的，只是多一点点的成熟，与包容。

我的爱与回报，永远都只是你给与的几分之几。

那样纯粹而美好的笑颜。

那么天真无邪的容颜。多么美好。多么幸福。

其实长大以后。开始很少涉及幸福这个词。

只是在祝福的时候，真诚地诉说。虽然知道这个词。太过于吝啬。

也许是我们都太不知足了，也许是我们都太寂寞了，也许是我们都太无知了。

我们总是习惯站在令人羡慕的位置上，露出羡慕别人的表情。这样不好。

要懂得知足。我是真的懂得，只是真的很难做到。我想我还不够成熟。

我清楚自己处于一片茫然中。看似美好的表

面。

內心的焦慮不安，怠惰，不自信，又開始吞噬我的感知。


碌碌無為的大學生活，偶爾製造點文字垃圾。

毫無節制地耗在網上。這樣的我，堅持的路到底在哪裡？

我是真的不想，青春凋零地那么迅速。

有些寒冷，哪怕深入骨髓，我们可以置之不理。


有些疼痛，哪怕翩若惊鸿，我们不敢掉以轻心。

很多感觉美好的东西，或者说是感情。

真的是只有在留有悬念的时候，才最最真挚的。

其实关于我。你懂得真的不多。

我的快乐，我的忧伤，我的寂寞，我的理想。我的开始，我的结束或是劫数。

你看到的是，是带着小小光环的温暖，还是躲在阴暗角落里的冷血。


可是我们真的不需要计较那么多，不是吗？

我们总是抱怨没有人真的懂得自己，觉得自己的世界里只有一个人。

但是，若有一天，真的遇到一个真的将我看到透彻的人，我想，我也会选择逃离。

我深信那时的美好纯真。

而今的生活成了一道減法。

時間有限，能力有限，精力有限。

到後來我們能做的事情越來越少。



那么，告诉自己，在可以做好的時候，一定要努力做好。

直到，你將你自己走成了一條路，而不是按著別人的路走。

唯有如此，若哪一天，像蒲公英花一样飘零，不管在哪个角落，也都可以坚强。

我宁愿在没有人的暗夜。

一个人深深检讨我自己的缺憾。

也不允许自己，在众目睽睽之下。

被当成一件次品或者傻瓜一样地展览。

我自然有我的骄傲与自豪。有何不可？

带着少的可怜的行囊，走了到底有多远。

路边的风景在变，身边的人物也一直在换。

好像一直在追着什么东西，停不下来的我们，永远在路上。

可是请不要忘记，静下来想念，那些曾经很近现在却很远的她们。

当越来越多的人只看着你飞得越来越高，仰望你，追捧你的时候。

你还找得到那个真正从心里，疼惜你，关心你飞的累不累的人吗？

也曾有过这样或者那样的小女生情怀。

在上课时候传递着本子或者纸条，与一个她分享这一切。

只是现在再也找不到这样的坚持和定力，用纸和笔记录一切。

就好比现在的我们，会把不同的心事说给不同的人听，或熟悉，或陌生。

再也不会有一个人，彻彻底底地懂你的所有，明白你的一切，包容你的任何。

也许不是没有人试图这样做，而是我们都已经下意识地拒绝在另一个人面前被看透彻。

友情其实也没有那么坚固。

有时候甚至脆弱地像泡沫。

一碰就碎的友谊，需要彼此的小心翼翼。

并不是所

有的不联系都不代表不想念。

有时候不联系，就真的是不想念了。

所以想念的时候，为什么不说呢？

很多时候，感情都是需要维持的。

如果曾经有用心用力过，那么最后不管如何收场，都问心无愧了。

我知道我们不是一个世界的人。

可是我就是喜欢这样不切实际地接近你。

但请你不要误会。我眼里，没有崇拜，没有狂热。

你若用心，也许你会发现，其实，有的只是疼惜。。

以前一直以为。

你眼里藏了太多的抗拒。

你身后那一片苍茫的世界。

也不可能是我可以进入的领地。

直到最后才发现，原来，你只是缺爱而已。原来你更怕孤寂。

也是最后才发现，只是因为你是我想做而不会做的那个自己，才会渴望接近。

看到眼袋我就会想起大眼睛。

想起大眼睛我就会想到你。

想到你我就会扬起嘴角。

扬起嘴角我就会开心。

你看你看。这一系列连锁反应。

证明着你多有魅力，证明着遇见你，多珍惜。

好像那时的校服没有那么美丽。

好像那时的田野没有那么葱郁。

好像那时的天空没有那么干净。

可是，我们那时的笑容。

却是谁都比不上的灿烂如许。

拥有一个朋友。

即使在自己嗓子疼痛的时候。

仍为了我的不开心而唱歌给我听。

我知道，那是莫大的荣幸与难得。

我知道，不管怎样，不管多远，这样的友谊，我该珍惜。

但是我却仗着她的在乎。一次次地任性与忽冷忽热。反反复复。

是不是一切真有巧合。原来这个谱子是曹格的沉默玩具。你曾这样形容自己。

你开始变得不同。

短发，烟熏，烟，酒，刺青。

你说你不再是那个好孩子，不再纯真。

可是为什么，我看你的时候，只是微微地心疼。

我却觉得，这样的你，依旧是很美好的存在呢。。。

多远都不算远。

妳在那片天空下笑颜如花。

我在这片天空下明媚如许。

妳们都在遥远的国度，要好好照顾自己。

简单点。

再简单点。

只要简单的笑容。

靠近点。

再靠近点。

只要真正的快乐。

大学之后，我们好像都面临着相同的问题。

好像没有任何人告诉我们应该去做什么，让我们觉得茫然不知所措。

我们大多缺乏精神的独立与良好的自控，根本无法去把握这些显得过多的自由。

到底要做怎样的人，到底要干什么样的事业，虽然不是毫无概念，却真的模糊不清。

那首一个像夏天一个像冬天。

是从你的嘴里听到，可惜你唱的不是我。

那时候我羡慕你和她的友谊，居然那样的牢不可摧。

慢慢才

明白，原来后来的后来，我们之间，也可以这样美好。

所以，其实谁都不需要去羡慕谁，故事，只是有不同的时间和地点，罢了。

每个人都有弱点。

但是我们也有我们自己的才华。

你知道的，亲爱的，在我这里你不必自嘲。

做最真实的自己，你本身就是有着光与温暖的女子。

你有多温情。你就有多残忍。

你有多乖巧。你就有多叛逆。

你有多浮夸，你就有多脆弱。

你有多冷漠，你就有多温柔。

并不是所有感情都值得坚持的。

你应该懂得，有些感觉，会随风散。

有时候，你明知道，自己的坚持自伤且伤人。

为什么就不舍得放开呢？放开你的双手，也许你能拥抱更多。

也或者，放开手的时候，我们其实都不想要拥有什么了。

真的，只是太累了。只是痛了。。只是累了。

我知道这之后的你，过得并不快乐。

你总是抱怨现在的生活，与想象的差太多。

可是亲爱的，你要知道，生活是自己造出来的，不是别人安排给你的。

我会一一指出你的缺点与不现实，你该知道，这最大的前提是，我们是朋友。

不知道从什么时候开始。

听到我想你，会习惯微笑。

我不知道你们是不是真的想我。

但是我知道，总有这样或者那样的事情发生了。

可是那个时候你们会想起我，那也就是友谊的体现了，不是么？

我承认我的贪婪。

我总是奢求太多的关怀。

以至于最后的最后，关心都成了阻碍。

你不是我一个人的好朋友，我也不是只有你。

我们都该多给彼此一点空间，这样才是最好。

也许我们都还不懂事。

不懂得有些话该如何开始。

我们的友谊，也夹杂着无奈。

也参杂着这样或者那样的伤害。

其实，我只是想看你笑，仅此而已。

因为我知道我去的那个城市有妳 。

所以即使只是一个人，第一次旅行。

我也不会害怕。那个城市，好像因为你，也变得清晰。

因为一个人而喜欢一座城，因为一个人而找到旅行的意义。

我们不愿互诉哀曲。

那是因为我们舍不得彼此陪彼此难过。

所以，就算有些伤有些痛，只是悄悄放在心里，也是因为心疼。

所以，请不要怪我有时候假装的坚强，我只是不舍得看你陪我难过。

不是说，好朋友就一定要完全透明。
每个人心里都有一些角落，都有一些小秘密。
这无可厚非。
我只是想让你懂得，当你无助，当你脆弱。
不要一个人躲起来，以为全世界遗弃了你。
就算什么都不说，有一个肩膀和怀抱，那也是暖的，不是吗？

可以一起哭闹一起闯祸

可以一起沉默一起

聒噪

可以一起飞翔一起沦落



不管天高地厚都会陪着我。

陪我一起大声狂吼一起疯狂。

有时候。只是一句话。

都会让心中，暖暖感动。

你在我生活里，是纯白无暇的存在。

在无声夜空里，守护着我们之间的故事。

有时候。

一个人在阳台。

在突然安静了之后。

会想起以前的那些故事。

现在的你，在哪里？还好吗？

若多年以后，再次遇见，那一句，好吗？会不会哽咽了喉咙。

我想我们都一样。

渴望着梦想的光芒。

这一路走来，虽然跌跌撞撞。

可是，不管有多大的风，也不要失了勇敢的冲动。

勇敢争取你觉得值得争取的那一段时间里，你其实真的很美~

谚语里面这样说到：

情深恭维少,知己笑谈多

尽管你几乎一直说我笨蛋，说我傻。

可是我感激，在我最迷茫的时候，你在。

而今我想我已经走出那个迷雾森林，虽然你依旧模糊，但感激是真的。

有时候。会傻傻地想。

等到那一天，你成了谁的妻。

你有了你的家，我也有了我的他。

那时候的我们，还能像现在一样吗？

我知道，我们都明了其实友谊比爱情牢固。

但是，总是会在这样或者那样的时刻里，忘记了彼此。

只是，如果谁受伤，想要哭泣，都还能找得到彼此的肩膀，就好。

我知道。花开花会谢。

我也知道没什么能永垂不朽。

可是，我还是想找到那时的你。

说一句对不起，然后，故事是否继续，似乎真的不再有意义

一段感情的黯然陨落。

其实该承认我们都有错。

那个时候，我们是不是太懦弱。

该面对的时候，为什么都选择了沉默？

该快乐的时候就快乐。

该纯真的时候就纯真。

不要给难得的快乐，带上枷锁。

有时候想想，趁着年轻和冲动，即使犯错，也是值得。

有些东西是我们都回不去的从前

不过，我们还是要努力坚持当时的信念

要相信，最后的最后，还是会得到当初想要的，以不同的形式

花开并不会不败。

不要等到在离别时。

才看到我们该留住的故事。

不要在该懂事的时候太过幼稚。

不要在该天真的时候，太过懂事。

谁还记得那些过去。

那个破旧的小阁楼。

那个转角吱吱歪歪的动荡不安。

夹杂着我们小心翼翼却美好的笑声。

而今，屋子老了，人散了，记忆，淡了。

我们都说自己长大了，都说自己成熟了。

但其实，20多岁的我们所拥有只是一种表向的成熟。

我们明知自己对自己父母具有永远都无法推卸的责任。

但是不得不承认的是，我们却在无为与

堕落当中放弃了承担的使命。

你别装坚强。

我宁愿你在我面前。

大哭大闹大喊大叫。

也比你假装什么都没事的好。

偶尔坚强的确是必须得，但是

每次你都装着说没事的时候，我就想抽你。

丫的当我是朋友，就别在我面前装。

你知不知道，你装久了，我会累的。

你说我对你而言。

是特殊的存在。

我对你说。

对不起。你知道。

我没有像你在乎我一样在乎你。

请原谅我的残忍。

我只是怕，给了你希望，却又让你绝望。

你在那边沉默，而后说，恩。我懂。其实你不知道。那一瞬间。我多心疼

总有些时刻。

觉得自己就只有一个人。

不知道有些话该讲给谁听。

不知道有些话该写给谁看。

可是似乎很快，那种感觉又会消失。

看，这可笑的孤单额。其实都是可以避免的，不是吗？

即使没有四叶草。也可以有幸福。

你要走你要走的路。坚持你的坚持。

怀抱着你的理想，珍惜着你身边的温柔。

生活是个未知数，我们都该横跨大步，大刀阔斧地去爱。

直到现在。

想起当初的你和我。

还是会不自觉地想笑。

那年我们哭哭笑笑打打闹闹。

也会偶尔因为谁和谁好而吃醋赌气。

可是就是这样的我们，相依着走了那么多年。

尽管如今彼此都不在彼此身边。可是请记得，遇见你，我真的庆幸。

有些事想忘记

却又由不得自己

我知道我们彼此都有无可奈何。

想想，最后我们各自会停留在哪里

是不是能够吻合当初那些理想的关系

而在我们各自心里，是否还有些话题，还没有说给对方听

如若有一天，你想起了我，请，一定要让我知道，可以吗？

如果有一天。

你也听说那些话。

关于我的，好的坏的。

你是会想起我，心疼我。

还是你只是无所谓地一笑而过。

我们的友谊。是不是，最终还是败在时间里。

也会不会，而今的你，对我再也没有当初的疼惜。

如果我们能有笑有哭地去回忆

夏天秋天春天冬天，像一部部纯真蜕变的电影

那将会是一辈子都做不腻的事情

如果我能在某个世界里找到你。

那将是我最最想追寻的回忆

并不是所有的想念都有关爱情。

就像并不是所有的眼泪和欢笑，都来自爱情。

我们之间的友谊，其实，早就超越了爱情。。

也许某一阶段，我们之间少了联系。

可是亲爱的，联系与想念，并不成正比。