他为何明明喜欢对方但却害怕建立亲密的恋爱关系
避无可避的“恐恋症”
避无可避的“恐恋症”恐恋症即“恐怖恋爱症”，是指对于恋爱产生恐惧的一种心理障碍。
在恐恋症患者的心目中，恋爱完全是一种恐怖和不安的经历，他们害怕被爱情束缚，害怕付出感情会受到伤害。
对恐恋症的病人来说，恋爱并不是一种享受，而是一种负担。
恐恋症的病因比较复杂，有可能是由于童年时期的不良经历导致的心理创伤，比如亲密关系的冲突、父母离异、亲人的逝世等。
这些经历会让病人对感情和亲密关系持有负面的观点和态度，从而导致恐恋症的产生。
恐恋症的症状主要表现为对恋爱产生恐惧，害怕与他人建立亲密关系。
患者通常担心付出感情会受到伤害，害怕被拒绝和被背叛。
他们常常对自己在恋爱中的表现过分关注，过于担心自己的形象和行为会不会引起他人的厌恶和离开。
恐恋症患者通常会避免与他人建立深入的感情关系，他们对恋爱充满抵触和拒绝。
治疗恐恋症的方法主要是心理疗法，帮助患者识别和改变负面的恋爱观念和态度。
在治疗过程中，心理医生需要耐心地与患者交流，鼓励患者表达他们的内心恐惧和不安。
通过分析和解剖病人的恐惧源头，帮助他们理解和接受负面经历所带来的影响，以及这种恐惧对他们日常生活的限制。
增强自尊心和自信心也是治疗恐恋症的重要步骤。
患者需要学会如何积极面对恋爱和感情，并相信自己能够处理好这些挑战。
通过逐渐接触和投入到亲密关系中，患者可以逐渐克服恐惧，建立起对恋爱的新认知。
在日常生活中，亲朋好友的支持也是关键。
他们可以给予患者情感上的安慰和支持，帮助他们逐渐恢复对恋爱的自信和勇气。
身边的人也需要理解患者的困境和病情，给予他们足够的宽容和耐心。
恐恋症是一种对恋爱产生恐惧的心理障碍，主要表现为害怕与他人建立亲密关系。
治疗恐恋症的方法主要是心理疗法，帮助患者改变负面的恋爱观念和态度，并增强自尊心和自信心。
亲朋好友的支持也是治疗过程中不可或缺的一部分。
最终，患者可以逐渐克服恐惧，建立健康的感情关系。
恋爱恐惧症怎么回事
恋爱恐惧症怎么回事所谓的恋爱恐惧症就是——即使喜欢，即使暧昧，即使落花流水都有情意，却始终过不了自己这关。
不少人对于恋爱或过于悲观或患得患失，以为是自己性格的问题，你是否有想过，这些症状都是恋爱恐惧症的表现呢?一、怕爱上别人，更怕爱上别人后会深陷有些恋爱恐惧症患者由于对自身十分不自信，因此，他很怕自己深深的爱上别人别人却不会以同样的感情对自己，这种现象恋爱恐惧症患者往往十分不能接受。
二、怕受伤，害怕被拒绝恋爱恐惧症患者就算深深的爱上了对方，也不敢有所表示，他害怕对方会拒绝自己，而且由此而反感自己，这样的想法让恋爱恐惧症患者陷入了深深的焦虑和恐慌中，他们往往宁可单恋也不像对方表白。
三、害怕在最爱的当下，怕恋爱失去一切有些恋爱恐惧症患者担心自己会因为恋爱而失去朋友，因此，他们宁可保持暧昧关系也不肯去恋爱。
四、怕伤害别人，怕自己失去一颗爱自由的心怕恋爱后，就再也回不到以前，怕自己爱对方比对方爱自己还多。
五、害怕因为恋爱而浪费大量业余时间总是不愿意失去自由，害怕因为恋爱而失去以前单身时候的自由和个人空间。
恋爱恐惧治疗方法脱敏法其实这个是在医院里的一种对于恋爱治疗的方法，我们应该在医生给设定的环境中来进行的，让害怕恋爱的人能够感受到自己所暴露出的问题。
当然这种方法效果比较慢的。
强迫疗法这是一种刺激性的治疗，我们一定要在大街上，然后利用心里刺激去治疗你的害怕恋爱症。
如果你胆小的话，那么还是不要去用这种方法的。
素质的培养我们在平时做事的时候，一定要将就合情合理的，当我们明明知道是错误的时候还去做的话，那么就是心里的不健康的。
很多人恐惧之后做事很容易就是会墨守成规、很固执的表现，所以说一定要把自身素质做好。
要有信心如果你想进行恋爱恐惧的治疗的话，那么最好是先去看看医生的，很多人说没有这个必要的，其实你去看医生只是去找回自己的自信的，而且你要在心里去认识到害怕恋爱的那种感觉。
为什么明明很喜欢一个人却不敢表白或许这就是原因漫画
为什么明明很喜欢一个人却不敢表白或许这就是原因漫
画
有很多原因可能会导致一个人明明很喜欢另一个人，却不敢表白。
下面是一些可能的原因：
1.害怕被拒绝：这是最常见的原因之一、人们害怕面对拒绝和被伤害的感觉，所以宁愿选择保持安全距离，而不是冒险表达自己的感情。
2.缺乏自信：有时候，一个人可能觉得自己不够好，会担心对方不会接受自己的感情。
这种缺乏自信会让人迟疑表白。
3.怕破坏现有关系：如果两个人已经是好朋友或者有其中一种特殊关系，表白有可能会导致彼此之间的关系变得尴尬或者破裂。
人们宁愿保持现状，不愿承担这种风险。
4.社交压力：社交压力可能会让人迟疑表白。
担心别人的评价和指指点点，害怕会成为焦点和议论的对象，这让人们犹豫不决。
5.害怕失去对方的友谊：有些人担心表白会让对方感到尴尬或者不舒服，进而破坏他们目前的友谊。
他们可能害怕失去这个特殊的关系。
6.非理性思考：这是一种害怕和规避不确定性的心理状态。
人们会陷入纠结中，反复思考可能的结果和后果，最终导致犹豫不决。
7.防范心理：有些人在爱情方面可能曾经经历过伤害或者被伤害的经历，所以对于表白这样的行为会保持警惕，以避免再次受伤。
明明很喜欢一个人却不敢表白，可能是上述原因中的一个或者多个同时作用。
不同的人有不同的性格、背景和经历，所以他们面对这种情况的反应也会有所不同。
有些人可能会选择保持沉默，放弃表白的机会，而另
一些人可能会鼓起勇气，表达自己的感情。
无论怎样选择，重要的是要尊重自己的感受，找到适合自己的方式去处理这种情况。
如何处理两性关系中的亲密恐惧
如何处理两性关系中的亲密恐惧两性关系中的亲密恐惧，是指对亲密关系或性接触产生的不安感或恐惧心理。
这种恐惧可能源于个人的经历、性格特点、文化背景等多种因素。
对于许多人来说，亲密关系是幸福和满足的来源，但对于一些人来说，由于种种原因，亲密恐惧成为了阻碍他们建立健康关系的障碍。
本文将探讨如何处理两性关系中的亲密恐惧，并提供一些帮助克服这种心理障碍的方法。
一、了解亲密恐惧的根源要处理两性关系中的亲密恐惧，首先需要了解其根源。
亲密恐惧可能源自于童年时期的伤害、神经质的性格、过去的恶劣经历等。
了解亲密恐惧的起因，有助于我们更好地处理这种问题。
可以通过寻求专业心理咨询师的帮助，与他人分享感受，深入了解自己的内心世界，找到解决亲密恐惧的方法。
二、沟通和建立信任沟通和建立信任是处理两性关系中亲密恐惧的重要步骤。
与另一半进行真诚的对话，告诉他们自己的担忧和恐惧。
开放的沟通有助于消除误解和疑虑，建立双方之间的信任。
同时，也要倾听对方的想法和感受，尊重彼此的界限和个人隐私。
只有通过相互理解和支持，才能在两性关系中逐渐克服亲密恐惧。
三、渐进式接触和放慢步伐对于那些感到亲密恐惧的人来说，渐进式的接触可以帮助他们逐渐适应亲密关系。
可以从亲密关系的边缘开始，慢慢扩大接触和亲密度。
重要的是，不要强迫自己或另一方去面对不舒适的情景，而是尊重彼此的感受，按照双方的节奏前进。
通过逐步加深接触，可以慢慢建立对亲密关系的信心和安全感。
四、学会放松和自我安抚亲密恐惧常常伴随着紧张和焦虑的情绪，学会放松和自我安抚是克服亲密恐惧的有效方法。
可以尝试一些放松技巧，如深呼吸、冥想、太极等。
同时，也可以通过身体上的放松来帮助缓解紧张情绪，如按摩、泡澡等。
此外，与另一半共同培养一种放松的氛围和亲密的沟通模式，有助于减轻亲密恐惧的压力。
五、寻求专业帮助如果以上方法无法有效处理亲密恐惧，或者亲密恐惧对生活和两性关系造成了严重影响，建议寻求专业帮助。
专业心理咨询师可以提供个性化的指导和治疗方案，帮助你更好地应对亲密恐惧，并为两性关系的发展提供支持和指导。
如何应对男女感情中的亲密恐惧问题
如何应对男女感情中的亲密恐惧问题亲密恐惧是指对于男女感情中的亲密接触或情感依赖产生不安和恐惧的心理状况。
对于许多人来说，亲密恐惧可能是他们在感情关系中面临的一个挑战。
本文将探讨亲密恐惧问题的原因以及如何应对这种问题，帮助读者建立起更加健康和稳定的男女关系。
一、亲密恐惧的原因1. 早期经验的影响：早年的家庭环境和亲密关系经历对个体在成年后的亲密恐惧问题可能产生影响。
例如，一个成长在缺乏亲密关爱的家庭中的人可能会培养出对亲密关系的不信任。
2. 恐惧被伤害：过去的感情伤害经历可能会导致人产生对于再次投入感情的恐惧。
被伤害的人有时会感到害怕再次经历相同的痛苦，从而产生亲密恐惧。
3. 自我认知问题：不安全的自我认知可能加剧了亲密恐惧。
例如，自我负面评价的个体往往觉得自己不配拥有幸福和亲密关系。
二、应对亲密恐惧的方法1. 了解和接纳自己的恐惧：首先，我们应该意识到自己的亲密恐惧，并接受这种感受。
了解自己的恐惧有助于我们更好地面对和处理它。
2. 寻求专业帮助：如果亲密恐惧问题严重影响了我们的生活和关系，我们可以寻求专业心理咨询师的帮助。
他们可以提供具体的指导和支持，帮助我们克服亲密恐惧。
3. 逐渐扩展舒适区：我们可以通过逐渐扩展自己的舒适区来应对亲密恐惧。
例如，在感情关系中，我们可以通过渐进式的亲密接触，逐渐适应和接纳亲密关系。
4. 建立健康的自我价值观：我们需要学会建立积极健康的自我价值观，提高自尊和自信。
这有助于我们减少对亲密关系的恐惧，相信自己配得上幸福和爱。
5. 沟通和理解对方：在感情关系中，沟通和理解对方的需求至关重要。
通过与伴侣坦诚沟通和倾听对方，我们能够建立起更加亲密和信任的关系，减轻亲密恐惧的压力。
6. 培养自我独立和心理成长：亲密恐惧常常与对他人的过度依赖有关。
因此，我们应该培养自己的独立性和心理成长，从而减少对他人的过度依赖，建立更加平衡和健康的关系。
7. 慢慢迈出舒适区：最后，对于亲密恐惧，我们需要慢慢地迈出舒适区，尝试面对恐惧。
恐惧亲密关系的七个原因
作者：Lisa Firstone, PH.D.翻译：夏展颜来源：无论在什么时候，身边的人失恋的故事都是最热门的话题。
于是我们产生疑问“为什么恋爱关系会失败？” 这个问题在我们脑子里不断地回旋。
其实无论什么人在恋爱关系中失败的原因都只有一个，无论我们是否意识到，我们都恐惧着爱与被爱。
我们的恐惧在亲密关系的不同阶段呈现出以不同的形式去证明它的存在，我们有多确信自己会受到伤害，我们的防御机制就会越强。
这些防御会给我们一种安全的错觉，同时让我们远离我们最渴望的亲密关系。
那是什么造成了我们对爱的恐惧？又是什么阻碍了我们得到我们渴望的爱情？爱情让人脆弱新的关系像是还未开拓的新的疆域，人本能的害怕着未知的东西。
让自己坠入爱河意味着冒险：在亲密关系中我们给对方充足的信任，允许他们对我们产生影响。
在这样的关系中我们感觉自己赤身裸体毫无防御能力。
我们的核心防御被破坏了，所有过去关注自己的习惯都被遗弃了，这样我们更容易相信对方。
越在乎，越容易受到伤害。
新的爱情会激发过去的伤痛当我们开始一段新的亲密关系，我们不可能完全清楚的觉察到过去给我们带来的影响。
我们在以前的关系中受到伤害，包括童年时期和父母的关系，这些关系影响着我们对待身边人的方式，以及我们在亲密关系的行为模式。
因为新的亲密关系激起了过去的疼痛、失去、愤怒和拒绝，于是我们可能会选择远离亲密关系。
就像Dr. Pat Love在PsychAlive的采访中说的，“当你长时间的求而不得，例如爱情，它就开始与痛苦产生关联。
”这份痛苦会愈演愈烈。
爱情挑战你对自己的认知我们很多人在内心深处都会觉得自己不值得被爱，同时也在不停的和这种残酷的信念作斗争。
我们无法认识到自己真正的价值，也无法相信任何人会真正的关心我们。
我们都有一个“内在评判声音”，就像藏在我们脑子里的残酷教练一样不断的告诉我们，“你根本一文不值，根本不值得拥有幸福”。
这个教练是由童年时期不开心的经历造成的，我们在人生的早期就被暴露在身边这些人的评判里，这些评判来源于我们的原生家庭。
亲密中的恐惧如何克服
亲密中的恐惧如何克服文章目录*一、克服亲密中的恐惧的方法*二、亲密关系中的4种恐惧*三、缓解亲密恐惧症的方法克服亲密中的恐惧的方法1、克服亲密中的恐惧的方法1.1、亲密关系恐惧症的定义亲密关系恐惧症,并不是一种疾病,主要表现为人际交往中刻意保持距离,拒绝过度亲密,很难融入某个圈子。
他们渴望与他人建立亲密关系,却又担心自己的感情付出得不到回应,导致焦虑,慢慢地回避亲密的关系,与每个人都难以交心。
1.2、亲密关系恐惧症产生的原因时间造成的爱情冷感。
当激情不再,那些为爱而性的男女,不再有敷衍的耐心。
时间令爱情过度成亲情。
1.3、克服亲密中的恐惧的方法首先要懂得爱自己。
爱是自尊和自信的来源,而这两个因素直接影响着一个人是否有健全的人格。
一旦拥有健全的人格,还有什么心理障碍不能克服呢?其次要了解自己。
只有对自我的认识比较清晰,知道自己的优点,接纳自己的缺点,并且拥有自己的快乐的人,才可以让生活在身边的人感到愉快。
2、肢体亲密接触恐惧症不是病据介绍,精神病学上并没有肢体接触恐惧症一说,但是有针对某种事物的恐惧症,比如社交恐惧症、广场恐惧症、恐高等等。
恐惧本身是人类的一种本能,并不是一种疾病,只有当恐惧的对象或心理对病人的生活造成了严重的影响,才能称之为病。
不同的恐惧对象的产生是与早先经历、原生家庭教育和文化教育等恐惧症的发病原因分为先天性和后天性,先天性主要是有遗传因素,后天性主要是受到过强大的精神刺激。
不过目前,中国发现的恐惧症一般是与心理因素有关,遗传因素不大。
因素相关。
3、别陷入“自我意识”的圈套无论是指爱情或异性间的情感,还是指友情和各类社交关系。
所谓的“亲密恐惧症”实际上很多时候是在围绕“自我意识”做文章。
“亲密关系恐惧症”并不是通常所说的“社交恐惧症”怕与人见面谈话、见人就紧张、面红耳赤、颤抖等症状,相反有时候这些人会在人群中表现出更外向、更大大咧咧、更不拘小节等行为。
这些行为表象实际上带有很强的潜意识里的“自我扞卫”,它通过主动选择来避免被动态势,其实这些人很可能是更不容易被接近、更不容易表露内心的人。
心理分析：你为何会恐惧亲密关系
心理分析：你为何会恐惧亲密关系当他试图给你一拥抱，你却觉得别扭;新朋友的热情邀约，只会令你尴尬无措;情愿选择与人群保持一定距离，也避免和他人建立亲密关系……如果以上情况你都有，那么亲密关系恐惧症很可能缠上了你!这里的“亲密关系”，并非仅限于爱情或异性情感，而是泛指友情和各类社交关系。
“亲密关系恐惧症”的主要表现是强烈的排他性，对事物保持距离，恐惧过度亲密，很难融入某个圈子。
这样的心态，会让你失去享受各种情感的快乐，继而影响到工作和生活。
为何会产生亲密恐惧症?如何让你不再恐惧亲密?一、敏感型——怕背叛，怕伤害代表人物：“林黛玉”(《红楼梦》里的女主角)有些人在人际交往中会表现出一种焦虑感，渴望与他人建立亲密关系，又担心他人不回应自己的感情付出，导致情绪上的焦虑和矛盾，慢慢就会倾向于回避社交、回避亲密关系，这种情况会让性格比较保守的人更难与人建立亲密关系。
性格激进的人，通常都又表现出一些占有欲，当占有欲望无法满足时，通常会产生嫉妒心理，也会演变为强烈的排斥，于是表现出不屑于与人交往及建立较亲密的关系。
无论是性格过于保守还是激进，都是“心灵过敏”的反映。
由于在人际上对于“回报”、“独占”的过分敏感和在意，让他们最终选择独处，回避各类亲密关系。
原因：都是敏感惹的祸1 抑郁型的气质类型人的气质类型是天生的，分为4大类：多血质(令狐冲)、胆汁质(张飞)、黏液质(张无忌)和抑郁质(林黛玉)。
性格过于敏感的人，多为抑郁性的气质，他们渴望亲密却有害怕亲密带来的伤害。
2 误读他人的“非言语信息”敏感的你，在建立亲密关系的过程中，往往会误读他人的“非言语信息”：他都看我一眼，是瞧不起我啊!(实际上，他是高度近视);她是不是在嘲笑我?(实际上，她觉得你很可爱)3 “自我攻击”的危害内心敏感，真正的杀伤力其实不是外在带来的，而是你的“自我攻击”。
“他怎么可以瞧不起我?”如果你在很多人那里解读到这个信息，那么最有可能是：你瞧不起自己。
男人为什么拒绝你的亲密接触
男人为什么拒绝你的亲密接触作者：晓晓来源：《婚育与健康》2011年第01期你好,有一件事情已经困扰我很多年了,也许有些言过其实,但是我真的是想不透,那就是我男朋友总是不想与我有肌肤之亲……我知道女孩子在这方面应该保有矜持的态度,可是若是两个人相爱的话,不都是想要拥有彼此的身体吗?我今年二十四岁,十九岁与男友相识并相爱。
他大我一岁,是我的初恋。
他很爱我、尊重我。
我也爱他,觉得女孩子的第一次能够给自己所爱的人就值得了,但是他却总是推脱,说要等到结婚之后再一起献出彼此的初夜。
刚开始听到这话我觉得好幸福。
现在我们已经交往五年了,因为经济能力上的问题,我们还不能结婚,可是我真的是迫不及待地想把自己完全地交给他,而且最近我们也住到了一起。
我知道他有生理需求,所以允许他浏览成人网站和下载一些成人电影来看,即使他有需要时也都是自己解决。
让我困惑的是他这么多年面对我怎么能把持住呢?男人如果对女人的身体不感兴趣是不是就说明不够爱她呢?可是如果不够爱的话,谁会在一个人身上耽误那么久的时间呢?他总是说这样是为我负责,为我着想,但是我总觉得这和男人正常的生理是相悖的呀,男人面对性不是都表现的很“猴急”吗,难道他是例外?我很困惑,希望你能帮我解答。
心理医生的话:你的男友行为确实挺奇怪的:不想和你有“亲密”接触,那何必要同居?你们之间其实也谈不上“同居”,最多是“合租”关系。
基本上,男人不想和你有更进一步的身体上的亲密接触,我能想到的只有以下几个原因:1、他是特别虔诚的宗教徒;2、他是处男,害怕上床,因为不知道怎样去做,也不知道自己能不能做好;3、可能他隐瞒了自己以前有过比较不好的这方面经历,比如他的“第一次”失败了,所以不敢再接触女生的身体;4、他有了其他的床伴解决自己的欲望;5、他极其单纯保守,守身如玉;6、他身边的女人实在没办法引起他的欲望;7、他不想和这个女人有太多纠缠,怕上床了引起不必要的麻烦。
害怕亲密关系的心理根源是什么
害怕亲密关系的心理根源是什么害怕亲密关系的心理根源是什么？该从哪入手解决呢？在亲密关系中，两个人是身与心都赤坦相见的，相互间需要有尽可能多的认同和接纳，或者相信对方对自己有着最多的认同和接纳。
如果害怕亲密关系，表面上是对彼此关系的不确定感让自己没有安全感而害怕受伤害，实际上还是因为自己觉得相互之间的认同和接纳的程度无法使自己的敏锐易感的心灵安定下来，不能感受到对方对自己有着最多的认同和接纳，也不相信对方能够做到对自己有着最多的认同和接纳，所以害怕那种身心赤坦的相处可能会给自己带来的无比伤害，尤其是在个人成长的经历中碰巧不幸运的个人婚姻爱情模型的范例——父母相处的状况比较不佳的时候，会更强化了此种不好的预期，所以宁愿让自己的心灵飘荡不定或者独自一个，而不想建立实在的亲密关系。
首先是面对，这个你已经做到啦——因为你把问题提出来就是一种面对的心态。
面对自己，从来都需要无比的勇气。
然后就是梳理，通过自己对自己过往的经历和感受的回顾尽量理清根源何在，到底是客观的来自父母或外界的因素占主要，还是自己本身的思虑占主要。
在梳理的时候，可能会有伤痛的感觉甚至会很痛，建议不妨当成是在看别人的故事，这样可以缓释疼痛的感觉，让自己的着眼点放在事情的解决上，而不致于沉浸入回忆的伤感中不可自拔。
接着就是调整，思考一下目前自己想要或已保持的某段很想发展成亲密关系又有所顾虑的关系中，两个人处于怎样的相处状态，先把自己的害怕亲密关系的顾虑抽取出来，看看跟TA在一起的自己感到了开心快乐的时候，是因为自己的放松，还是因为对方的认同和接纳，或者两者兼而有之。
真正愿意建立亲密关系的两个人是肯为对方而改变或调整自己的一些个人习惯而让彼此在一起的感觉更加美好，就在这相互调适的过程中，两个人也可以得到各自的成长。
如果现在有这样一位你想跟TA建立亲密关系的人选，对于曾经沧海的人来说，算是一种幸运了吧；而此时最重要的，还是自己勇敢的迈出这边的步伐吧。
喜欢却害怕接近是什么心态？
喜欢却害怕接近是什么心态？我在这里等你WeGo团队原创不知道你有没有这样的体验。
喜欢一个人想要接近，距离变近又会让自己害怕，异常紧张不安。
面对普通朋友可以谈笑风生，留给最在乎那个人，却只有冷漠的应答。
你想推进关系，暗地里模拟练习了很多遍接近的情景，临阵一刻却总是退缩。
有时安慰自己，算了吧，我们的关系就止步于此了。
没有故事，就杜绝了悲剧收场的可能。
维持表面的冷淡，假装无感，就是为了留到最后的体面。
因为害怕失败，你拒绝了所有开始。
如果说以上形容基本全中，那么你可能属于回避型依恋。
回避型依恋表现为对亲密关系的焦虑，其核心信念在于「我不够好，不值得被爱」。
我们每个人在社会交往中，都会有意无意地展现自己好的特质，把不好的一面藏起来。
面对普通朋友时可以无所谓暴露的缺点，因为是在乎的人，会更担心遭受挫折。
结果就转变成：我要变得足够好，确保在你面前的，是完美的自己。
然而完美是不可求的，我们深知自己的缺点，心底的焦虑不停敲响警钟：不要靠太近，知道真实的你，ta会讨厌的，不可能被喜欢。
自卑感挥之不去，关系推进就止步不前，就算是日常接触都变得如履薄冰般的紧张。
害怕印象变得更坏，因此选择了疏远内心最在乎的人。
「我只有变得完美，才值得被爱」本就是个不合理的信念，使人们不敢表露真实的自己。
纠正的办法，就是认识到这个信念是错误的。
你不需要完美才得到爱，每个人都值得被爱，不管什么样子。
真实的，就是最好的。
所有人都害怕在喜欢的人面前表露出自身的短板，害怕被看到局促不安、紧张害怕的样子，都想展现最美好的一面。
可事实是，绝大部分人并不会以恶意去揣测量度，放大你的窘迫。
真正拿放大镜对着你的，只有你自己。
有时候，不完美的你，还能更好地拉近你们之间的距离。
看着你局促不安的样子，只要原本对方并不讨厌你，都不难联想解读为是在喜欢的人面前的紧张。
没有人会天生讨厌一个喜欢自己的人，ta更可能觉得你表现得真实而可爱。
下一次，当你产生接近对方的想法时，不如大方点，别思考太多。
如何处理恋爱中的亲密恐惧和依赖
如何处理恋爱中的亲密恐惧和依赖恋爱是一段美好而复杂的旅程，它让我们感受到爱与被爱的美妙，但也不可避免地带来了一些困扰和挑战。
其中之一就是亲密恐惧和依赖的问题。
在恋爱中，我们常常会陷入害怕过于亲密或过度依赖对方的困境中。
那么，如何处理这些情感难题呢？首先，我们需要认识到亲密恐惧和依赖是人类情感的一部分，没有人能够完全避免。
这些情感的根源可以追溯到我们童年时期的经历和父母关系的影响。
有些人可能在成长过程中经历了缺乏安全感的环境，导致他们在恋爱中对亲密关系感到害怕。
而另一些人可能过度依赖父母或他人，导致他们在恋爱中过度依赖对方。
因此，理解这些情感的来源对于解决问题至关重要。
其次，面对亲密恐惧，我们需要学会与自己的情感进行对话。
了解自己的恐惧是什么，它是如何影响我们的行为和关系的。
通过与自己的内心进行沟通，我们可以更好地理解自己的需求和期望。
同时，我们也需要学会接纳自己的恐惧，而不是试图完全摆脱它。
我们可以告诉自己，恐惧是正常的，我们并不需要因此感到羞愧或自责。
只有当我们真正接纳自己的情感，我们才能更好地处理它们。
在处理依赖问题时，我们需要培养独立性和自信心。
依赖他人的根源通常是我们对自己能力的不信任，以及对他人能否满足我们的需求的不确定感。
因此，我们需要学会依靠自己，发展自己的兴趣爱好和技能，提升自己的自信心。
同时，我们也需要学会与他人建立健康的互相支持和独立性的平衡关系。
这意味着我们需要学会在恋爱中保持自我，并与对方共同成长，而不是过度依赖对方。
另外，建立健康的沟通和边界也是处理亲密恐惧和依赖的关键。
我们需要学会与对方坦诚地交流我们的情感和需求，同时也要尊重对方的感受和边界。
通过良好的沟通，我们可以更好地理解彼此，减少误解和猜测，建立更加亲密和稳定的关系。
同时，我们也需要学会设定和维护自己的边界，不让对方的需求和期望侵犯我们的个人空间和自由。
最后，寻求专业帮助也是解决亲密恐惧和依赖问题的有效途径。
心理咨询师或治疗师可以帮助我们深入了解自己的情感和行为模式，并提供实用的建议和技巧。
为何有些人对恋爱中的依赖感到恐惧
为何有些人对恋爱中的依赖感到恐惧恋爱是人类社会中普遍存在的一种情感交流方式，然而却存在着一部分人群对于恋爱中的依赖感到恐惧。
这种恐惧感可能源于多种因素，如人际关系经历、自我认知等。
在本文中，将探讨导致这种恐惧感的原因，并通过分析和解释，试图帮助人们更好地理解这种现象。
一、人际关系经历的影响人际关系经历是影响人们对恋爱中依赖感恐惧的关键因素之一。
在成长过程中，每个人都会经历各种各样的人际关系，包括家庭、友谊和恋爱关系。
对于那些在人际关系中经历过伤害、背叛或失望的人来说，他们可能会产生恐惧感。
首先，家庭经历对于个人对恋爱中依赖的态度起着至关重要的作用。
如果一个人在家庭中经历过不稳定或不健康的关系，他们可能会对依赖感到恐惧。
他们可能会担心重复过去的痛苦经历，因而对恋人的依赖保持警惕。
其次，友谊关系经历也会对恋爱中依赖感产生影响。
如果一个人在友谊中多次遭受背叛或被抛弃的经历，他们可能会对恋爱中的依赖感到不安。
他们可能怀疑他人的动机，害怕依赖他人会导致再次受伤。
二、自我认知的影响自我认知是影响人们对恋爱中依赖感恐惧的另一个重要因素。
个体对自己的评价和对自己的依赖能力的认知会影响他们在恋爱中的表现和情感。
首先，一些人可能对自己的依赖能力缺乏自信。
他们可能怀疑自己是否能够满足恋人的需求，担心自己无法承担起依赖关系的责任。
这种缺乏自信会使他们对依赖感到恐惧。
其次，一些人可能对失去自我控制感到恐惧。
他们可能担心在恋爱中变得过于依赖对方而失去自己的独立性。
这种恐惧会导致他们避免或限制在恋爱中展示依赖。
三、对依赖感恐惧的后果对恋爱中依赖感的恐惧可能会对个人关系产生消极影响。
首先，这种恐惧可能导致人们在恋爱中保持距离。
他们可能会避免与伴侣建立紧密的情感联系，因为他们害怕过度依赖对方。
其次，对恋爱中依赖感的恐惧可能导致人们在关系中出现冷漠和疏离的行为。
他们可能会选择不表达自己的需求和情感，以避免对方的依赖。
最后，对恋爱中依赖感的恐惧可能使人们在关系中过于自我保护。
亲密关系恐惧症是如何产生的呢
亲密关系恐惧症是如何产生的呢•相关推荐亲密关系恐惧症是如何产生的呢在这个非常现实的社会中，社会风气是比较开放的，所以人们的关系往往比较复杂，想必很多人对亲密关系恐惧症都不是很了解，听起来并不像是一种疾病，不过它确实是一种心理方面的疾病。
这种状况往往不能与人亲近。
那么亲密关系恐惧症是如何产生的呢？今天就给大家介绍一下吧。
亲密关系恐惧症，并不是一种疾病，主要表现为人际交往中刻意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。
他们渴望与他人建立亲密关系，却又担心自己的感情付出得不到回应，导致焦虑，慢慢地回避亲密的关系，与每个人都难以交心婚姻，常常让人想到“逃离”。
亲密，也会患上恐惧的症候。
当他的拥抱向你袭来，有多少女人的心正瑟瑟发抖？不少男女在恋爱或结婚多年后，会开始排斥对方的身体。
“想到与她发生亲密关系，我就浑身的不自在。
”“只要跟他有身体上的接触，我会有种发自内心的排斥感。
”“平常任何事都可以和平共处，只要不存在肌肤接触。
”明明是共枕多年的伴侣，却成了最熟悉的陌生人。
缘何？这叫做“亲密恐惧症”。
产生原因：时间造成的爱情冷感。
当激情不再，那些为爱而性的男女，不再有敷衍的耐心。
时间令爱情过度成亲情。
一个男人女人，在长久的婚姻生活中，很容易对对方产生一种类似父母兄妹之爱的感情，一旦这种亲情取代了爱情，再做“那种事”，会有负罪感，造成精神压力。
不论换几个伴侣，都会从陌生走向熟悉。
既然回避不了，只有尽力去克服自己的心魔。
要懂得经常不断的回忆和诉说当年的蜜恋时光；要尽量克服自己去仔细关注细节的感受；要让生活中时刻充满变化，衣食住行尝试不同的刺激。
当小夫妻变成了老夫妻，你该想的是：虽然年龄婚龄不可逆转，能力范围之内，能做些什么常换常新的事？相关研究而所有患有“亲密恐惧症”的人，往往都会借由着“出轨”这个渠道，去满足自己对爱情的要求。
如果再进一步细究，会发现，那些患有“亲密恐惧症”的男女，其父母的婚姻往往也遭遇过同样的不幸。
恋爱中的亲密恐惧克服离开和被抛弃的恐惧
恋爱中的亲密恐惧克服离开和被抛弃的恐惧恋爱中的亲密恐惧：克服离开和被抛弃的恐惧恋爱是每个人都可能经历的美好体验，然而，在恋爱关系中，人们常常会面临亲密恐惧的问题。
亲密恐惧是指对于离开和被抛弃的恐惧，这种恐惧可以发生在任何阶段的恋爱中。
本文将探讨这种亲密恐惧的原因，并提出一些克服亲密恐惧的方法。
一、亲密恐惧的原因亲密恐惧的原因是多种多样的，以下是一些常见的原因：1. 自卑感：亲密恐惧常常与自卑感紧密相联。
恋爱中的人会担心自己不够好，担心对方会发现自己的缺点而离开。
2. 早年经历：早年的亲密关系经历可能对人产生深远的影响。
如果一个人在早年受到过离开或被抛弃的伤害，他在恋爱中就可能过度担心再次经历类似的伤害。
3. 控制欲望：有些人在恋爱中过度追求控制，他们害怕对方离开，因此会表现出过度的依赖和控制行为。
二、克服离开和被抛弃的恐惧亲密恐惧可能对恋爱关系造成负面影响，但是我们可以通过以下方法来克服这种恐惧：1. 自我接纳：首先，我们需要学会接纳自己。
接纳自己的不完美，认识到每个人都有缺点和不足之处，这样可以减少自卑感和恐惧。
2. 沟通和信任：建立良好的沟通和信任是克服亲密恐惧的关键。
通过与伴侣坦诚地交流自己的感受和担忧，能够增进双方的理解和信任。
3. 自我成长：通过不断地自我成长和进步，提高自己的自信心和自尊心。
培养自己的兴趣爱好，拓展自己的技能和知识，这样可以让自己更加有魅力和优势，从而减少恐惧的产生。
4. 寻求帮助：如果亲密恐惧严重影响了自己的恋爱关系和生活，我们可以寻求专业的帮助。
心理咨询师或治疗师可以帮助我们深入了解自己的恐惧，提供相关的建议和指导。
三、培养健康的恋爱关系除了克服亲密恐惧，我们还应该努力培养健康的恋爱关系。
以下是一些建议：1. 尊重和平等：恋爱关系应该建立在相互尊重和平等的基础上。
双方应该平等对待彼此，尊重对方的个人空间和独立性。
2. 独立性和合作：在恋爱关系中，独立性和合作是相辅相成的。
“恋爱恐惧症”身患恋爱恐惧症的人都有什么特
“恋爱恐惧症”身患恋爱恐惧症的人都有什么特点有一种人在别人对他（她）表白之前，一直相处相处得很融洽，一起玩，一起吃饭，一起聊天，就像正常朋友一样，完全没有讨厌对方或者排斥对方，然后在得知对方心意的那一刹那，心里开始产生你尴尬情绪和排斥情绪。
这就是人们常说的“恋爱恐惧症”，那么一般身患恋爱恐惧症的人都有什么特征呢往下看吧！1.害怕爱上别人身边也有很多优秀并适合你的人，可是你却告诉自己，不能爱上他。
一个人就想活在自己的世界里，在自己的小世界里安安静静地，不想别人打搅你的生活。
2.害怕受伤看着身边那一对对情侣，其实羡慕过，也想要一份爱情，而且自己也不是没有这个机会，但一直不敢越雷池一步，只是害怕在爱情里，扮演一个受伤的角色，怕自己受伤。
3.害怕被拒绝这样一种情况，你暗恋一个人很久很久了，可是却迟迟不去表白。
在你心中其实你也明白你不是不想去表白，只是没有这个勇气，仅仅是害怕被拒绝，担心自己被拒绝后不知道应该怎么办。
4.害怕恋爱会失去一切些女人常常这样想，恋爱的时候，就好像进了桃花源一样，与世隔绝。
所以不想恋爱，不为什么，就是怕恋爱后失去自己朋友的圈子，怕冷落了家人，怕失去那些原本自己拥有的一切。
5.害怕恋爱之后再也回不到以前也有这样一情况，她跟他本来就是很好的朋友，尽管你们对对方都有感情，但是就是难以启齿，你们担心，一旦恋爱了，你们便不能像以前那样做好朋友了，便再也回不到以前了。
6.害怕被告白害怕被告白，更多的来源于对自身的不自信，不相信自己会负担的起恋爱对象的角色，更害怕自己会变成另一个人。
7.享受单身生活还有就是很享受单身生活，喜欢独处，觉得一个人挺好的，不用承担太多，已没有太多的束缚，自由自在。
觉得自己的生活中有异性和没异性都没什么差别，相信自己一个人也可以活得很好。
这也是“恋爱恐惧症”的最明显的特征。
以上就是”恋爱恐惧症”身患恋爱恐惧症的人都有什么特点的全部内容了，希望能帮助到你。
为什么明明很喜欢一个人却不敢表白或许这就是原因漫画
为什么明明很喜欢一个人却不敢表白或许这就是原因漫画或许，明明很喜欢一个人却不敢表白，有很多原因。
其中，漫画曾经以他自认为原因之一，下面我将以1200字以上为您阐述。
第一，害怕被拒绝。
这是最常见的原因之一、明明很喜欢一个人，但是害怕被对方拒绝。
拒绝意味着面对伤害和失望，这是每个人都不愿面对的。
当一个人将喜欢的人放在心中的时候，总是给自己一种希望的机会，即使很渺茫，也能让人得到一些安慰。
而一旦表白遭到拒绝，这种希望就会彻底破灭，给人心理上的巨大压力和伤害。
面对这种情况，很多人会选择继续保持暧昧状态，等待一个更好的时机。
第二，害怕失去友谊。
很多人在面对表白时，担心的不仅仅是拒绝，还有失去对方的友谊。
在暧昧的状态下，双方可以保持一种亲密的关系，享受到彼此的陪伴和关心，但却不需要承担太多的责任和压力。
一旦表白被接受，关系就会发生改变，双方需要面对更多的期望和责任，这可能会导致友谊的破裂。
对于很多人而言，友谊是非常宝贵的，宁愿选择保持现状，也不愿失去这份珍贵的情感。
第三，害怕打破现有的平衡。
当两个人之间保持着暧昧的状态时，彼此之间存在着一种平衡。
每个人都对对方心存期待，但又不敢轻易跨越界限。
这种平衡给了人一种安全感，让人可以在一个相对舒适的状态下享受爱的感觉。
但一旦表白被接受，这种平衡就会被打破，关系开始往另一个方向发展。
这样的改变可能会给人带来很多不确定性和压力，很多人害怕面对这种挑战。
第四，自卑感。
自卑感是导致很多人不敢表白的原因之一、明明很喜欢一个人，但是对自己的魅力和魅力缺乏自信。
他们认为自己不足够好，不配得到对方的爱。
这样的自卑感会让人对自己的表白能力产生怀疑和恐惧，进一步压制他们表白的勇气。
在他们的内心深处，他们可能已经预先设想了拒绝的结果，这使得他们更不敢表白。
第五，害怕破坏现有的关系。
有时候，两个人之间已经建立了很深的友谊或者是职场关系，他们亲密无间，但是却害怕表白会破坏他们现有的关系。
有些人选择用暧昧的方式保持关系，以避免任何潜在的风险。
他为何明明喜欢对方但却害怕建立亲密的恋爱关系
他为何明明喜欢对方但却害怕建立亲密的恋爱关系他为何明明喜欢对方但却害怕建立亲密的恋爱关系□文/黎淑贞主任医师广西医科大学明明很喜欢她，却控制不住想逃“我最近失恋了，很喜欢她，但最后还是没能抓住她。
”笔者听完吴先生的简单介绍后有点纳闷，明明是他主动放弃了女方，却为何又说是自己失恋了呢？“确实是我主动逃跑的，但我是被逼无奈，我控制不了自己。
”吴先生解释说。
今年初经人介绍，他认识了小芳（化名），这个姑娘温柔、美丽、大方，刚见面时他就对她心生好感。
在两人交谈过程中，吴先生紧张得说不出话，还是小芳主动找话说才避免冷场，他感觉小芳十分善解人意，对她更加爱慕。
但直到1个月后，他才鼓起勇气再次约会小芳。
吴先生说，初次见面之后，他很想把彼此的距离再拉近一些，但他却又害怕去见她。
为了克服这种恐惧心理，他每天都对着镜子鼓励自己，一次次把内心的恐惧打压下去，受尽煎熬，挣扎了1个月后，这才鼓起勇气再约小芳见面。
“正常人肯定想象不到，我迈出这一小步付出了多大的努力。
”吴先生说，他非常渴望与倾慕的异性建立亲密关系，但又恐惧亲密关系的发生。
越是自己喜欢的女孩子，这种害怕的程度就越严重。
他知道这样不好，但他没法克服。
“她那么漂亮，那么温柔，肯定很多人追求她，万一她跟我好了之后又跟别人跑了，我会受不了的。
”吴先生说，他控制不住自己这样想，“与其被她抛弃，不如我自己先放弃。
如果到时候她抛弃我，我真的受不了，如果我先放弃她的话，我还可以承受。
”30多岁的单身小伙子，遭到父母逼婚是常态。
吴先生在父母的高压之下，不停地尝试相亲、恋爱，但总是没有结果，这让他感到特别苦恼。
“我觉得是我的问题。
”吴先生吐露心声说，即便不是父母逼婚，他也很渴望找一位知心爱人，建立起长久的亲密关系。
但与此同时，他却又对异性的亲密关系感到莫名恐惧，常常在恋爱从萌芽进入发展阶段时，由于害怕而主动逃离。
他因此伤了不少女孩子的心，也让自己的心陷入痛苦的深渊。
1 年谈逾10次失败恋爱，因逃避遭当众泼酒“其实，这种情况已经不是第一次发生了。
拆书-为什么我们无法和喜欢的人建立亲密关系｜孤独的低风险和不匹配的依恋模式是关键
为什么我们无法和喜欢的人建立亲密关系｜孤独的低风险和不匹配的依恋模式是关键朋友再多，却也无法让我新体验亲密。
如果你看过我的微博，朋友圈，Facebook,会发现似乎我时会从来都塞伦丁省陪伴，有很多朋友。
虽然这也并不假，想K歌的时候随时可以自助餐厅凑出一个包间，也有人愿意在情绪泛滥的陪著我聊天。
可我但他却时常会感到孤独，明明城市熙熙攘攘，可我却笑言这世界独我一人。
认识一个人因很简单，走近一个人需要一点时间，但建立一段稳定又亲密的关系却很难。
在不同的场合接触到新的圈子，大家吃吃喝喝聊聊天，互相加了微信，但往往大部分也止于列表好友。
又或者是日常生活中总会碰面的人，也只是因为生活工作学习安排的原因止于被动的接触，从未走向下让一个阶段。
跟同学小南聊到这种说到感受的时候，她表示终于找到了同类产品。
小南在小学的时候搬过两次几次家，在那个社交网络还不发达的时候，每次搬家都意味着一些友谊的结束，和在全新的环境中重新建立友谊的压力。
她一直都不算孤单，但是觉得自己从来没有拥有过一段足够开放自己的真正的友谊。
她没作法在朋友面前展现真正的自己，不愿在受伤难过的时候寻求他们的帮助，更从不把自己最无助，狼狈的时刻让他们看到。
跟家人谈论起他们的时候也会不自觉的带有的眼光，客观的态度。
久而久之，习惯了一切靠自己不依赖任何人。
偶尔还是会期待有这样一个人，一段情谊出现之中在自己的生命里。
并不是没有就不能生活，只是想为自己的孤独找一个寄托，像一个放在心底心底的神话故事。
前两天她的老毛病又犯了，一个几个月前仙子旅行新认识的仙女，如她们约好的，来到她的城市旅行，顺便看望她，可本来应该相处是极好的一段相处，小南跑到我这来倾诉了好几次。
她们之前在旅途中聊了很多爱情，只可惜短暂3天的旅行结束后甚至要回到自己的城市，不过还好有社交网络，能够让彼此的挂念有惦念一个载体。
按理说见了面之后，应该友好更加升温，可是小南受不了了——“为什么在她分享了自己的桥段之后，总是想让我也把我的故事告诉她呢？我觉得我们还不想这么好吧，为什么要分享这么私密的事情？而且我也可以不觉得她能够真正理解我，我说的都是想让她知道的东西。
男人想长期和一个女人上床却又不想确立关系是什么意思
男人想长期和一个女人上床却又不想确立关系是什么意思男人想长期和一个女人上床却又不想确立关系是什么意思这女的纯属啥比，这你吗不确定关系就 *** ，这尼玛纯属是 *** 关系，只有性没有其他，这尼玛好无语一个男人昨天和一个女人上床了，上床之后第二天也没联络，是什么意思？等等看喽，如果总也不联络的话，也就这一次了。
一个男人十几年长期与一个女人保持情人关系又不同她结婚是什么意思他是放不下他的家庭，也放不下那个情人。
微信上认识的男人想长期和你保持关系是什么意思这个不好说人心是在外表上面看不出来的你还是注意点吧毕竟你是女孩要懂得自重一男人对一个女人说我和你没关系是什么意思那要看他们之前是否真的没有关系如果他们之前有关系的话，现在说这样的话，多半是男人不爱了。
一个男人会主动帮一个女人，但是却又不想和她靠近。
什么情况？没啥。
这男人并不想勾搭这女人，但却心地很善良，愿意帮助这女人。
比较冷淡，先让别人帮女人，都表现了他不想太主动，引起女人误会。
但没有人帮我，最后别人都帮不了，他会出手，表明了他对这个女人的了困难不会袖手旁观。
不想和一个丑男人上床看来这个男人是的你老公，不然就不需要烦恼了，找个理由闹闹离婚吧。
一个女人已经个一个男人上过床,后来又不想了该怎么跟男人说你要想清楚受伤的是你你的贞洁没有了如果你将来的老公有处女情结的话他会耿耿于怀的，不想了就直接说男的没多大损失一个女人和你在一起但是还不想确立关系觉得你很好，对她也很好，愿意和你一起。
但是觉得自己想要更好的，还留了机会，所以不确认关系被束缚男人想和什么样的女人确立长期恋爱关系只为他付出而不要回报的傻女人希望采纳。
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他为何明明喜欢对方但却害怕建立亲密的恋爱关系
作者：黎淑贞
来源：《家庭医学·下半月》2016年第11期
痛苦明明很喜欢她，却控制不住想逃
“我最近失恋了，很喜欢她，但最后还是没能抓住她。
”笔者听完吴先生的简单介绍后有点纳闷，明明是他主动放弃了女方，却为何又说是自己失恋了呢？
“确实是我主动逃跑的.但我是被逼无奈，我控制不了自己。
”吴先生解释说。
今年初经人介绍，他认识了小芳（化名），这个姑娘温柔、美丽、大方，刚见面时他就对她心生好感。
在两人交谈过程中，吴先生紧张得说不出话，还是小芳主动找话说才避免冷场.他感觉小芳十分善解人意，对她更加爱慕。
但直到1个月后，他才鼓起勇气再次约会小芳。
吴先生说，初次见面之后.他很想把彼此的距离再拉近一些，但他却又害怕去见她。
为了克服这种恐惧心理.他每天都对着镜子鼓励自己，一次次把内心的恐惧打压下去，受尽煎熬.挣扎了1个月后，这才鼓起勇气再约小芳见面。
“正常人肯定想象不到，我迈出这一小步付出了多大的努力。
”吴先生说，他非常渴望与倾慕的异性建立亲密关系，但又恐惧亲密关系的发生。
越是自己喜欢的女孩子，这种害怕的程度就越严重。
他知道这样不好，但他没法克服。
“她那么漂亮，那么温柔，肯定很多人追求她，万一她跟我好了之后又跟别人跑了，我会受不了的。
”吴先生说，他控制不住自己这样想，“与其被她抛弃，不如我自己先放弃。
如果到时候她抛弃我，我真的受不了，如果我先放弃她的话，我还可以承受。
”
30多岁的单身小伙子，遭到父母逼婚是常态。
吴先生在父母的高压之下，不停地尝试相亲、恋爱，但总是没有结果，这让他感到特别苦恼。
“我觉得是我的问题。
”吴先生吐露心声说，即便不是父母逼婚，他也很渴望找一位知心爱人，建立起长久的亲密关系。
但与此同时，他却又对异性的亲密关系感到莫名恐惧，常常在恋爱从萌芽进入发展阶段时，由于害怕而主动逃离。
他因此伤了不少女孩子的心.也让自己的心陷入痛苦的深渊。
回顾 1年谈逾10次失败恋爱，因逃避遭当众泼酒
“其实，这种情况已经不是第一次发生了。
”吴先生说起自己的恋爱经历，非常苦恼。
他说，仅在去年，他接触的女孩子就不少于10个，每次都是因为他害怕产生更亲密的联系，要么主动逃离，要么被对方认为是“怪人”而提出分手。
他说，他真的很害怕被抛弃，所以才选择主动放弃，这已经成了他的恋爱常态。
吴先生印象最深刻的一次，是和娟娟（化名）的恋爱。
娟娟性格开朗，乐观大方，他们在一次交流活动中认识，彼此产生了好感。
但他没有勇气去追求她，他觉得她太优秀了，即便追到她，也会被她抛弃。
后来是娟娟主动来找他，还告诉他自己一直在等他。
娟娟的主动让吴先生非常感激，也很珍惜，他俩经常一起散步，一起吃饭，一同去参加朋友的聚会，在别人眼里，两人早已是情侣，但实际上，吴先生连娟娟的手都没牵过。
最终，还是娟娟忍不住主动去牵了吴先生的手。
结果吴先生当下的第一反应还是害怕，直接把手缩了回来。
回到家，吴先生后悔不已，极度渴望再有机会牵娟娟的手。
没想到，两人下一次见面时，还是娟娟主动来牵他的手，结果他又下意识地把手缩了回来。
“明明很渴望她来牵我的手，却总是不受控制地把手缩回来。
”吴先生说，这让他感到十分痛苦。
终于，娟娟忍不住问吴先生，是不是对她没感觉，他连连否认，并说自己内心真的极度渴望与娟娟产生更亲密的联系。
善解人意的娟娟好像看出了他的心思，上前主动拥抱他，结果却被他一把推开。
娟娟的闺蜜得知此事之后，当着众人的面直接泼了吴先生一身啤酒，警告他不要玩弄娟娟。
吴先生百口莫辩，他心里所想的和他表现出来的，落差实在太大。
吴先生就这样一次次地鼓起勇气尝试去跟女性交往，每次成功打动女孩子之后，却总是过不去自己心里这一关，最后还是主动逃离，“真的是害人害己。
”吴先生长叹了一口气。
渴望又害怕亲密与成长经历有关
渴望与心爱异性的亲密关系，但当这种亲密关系即将发生时却会感到无比恐惧——经历过无数次失败恋爱经历的吴先生知道自己有问题，却无法解释自己为什么会这样。
吴先生说，他是家中的独子，父母关系一直不太和睦。
母亲很强势，父亲很情绪化，他们经常会为了一点琐事而大动干戈，吵得不可开交。
小时候，父母吵架时他好像完全被忽略了，任由他怎么哭闹，父母也不来安慰，甚至把怒气迁到他身上。
后来他变得麻木了，父母在吵架，他就独自在一旁玩玩具。
他还发现，只要自己安静地待在一边，母亲吵完架后总会过来关心他。
就这样一直到大学毕业，吴先生都没试图去谈恋爱，他觉得自己孤独，渴望有个伴，但又害怕处理不好关系而与对方争吵，所以他宁愿不谈恋爱。
直到他二十七八岁时，父母开始着急，催促他找女朋友，但好几年下来，总是以失败而告终。
吴先生说，他真的渴望有一个知心伴侣，渴望建立一个温暖的家，他到底是怎么了？
对于吴先生的感情经历和心理问题，广西南宁市心动力心理咨询工作室、国家二级心理咨询师喻冠娟认为，吴先生渴望与心爱的女性亲近，但又一次次亲手毁坏这些关系，一方面，可能是跟自己父母的关系过于紧密，潜意识里并不想从原生家庭里分离。
在一个独生子的家庭里，如果父母经常吵架，通常情况下妈妈会把更多的情感依恋指向孩子，孩子接收到这一部分后，就更不愿意离开妈妈，从原生家庭当中分离出去了。
另一方面，吴先生在原生家庭里习得
的与父母的互动模式，被他拷贝到了与异性的交往当中。
在原生家庭里，吴先生是一个被忽略的孩子，当父母吵架时，无论怎么哭闹他都得不到安抚，也许在那一刻，他会认为自己是不被父母关注和爱的孩子，是不值得被安抚的，他内在的感觉是被父母抛弃了，所以当他成年后面对优秀的女性时，他依然觉得自己是不值得爱的，是不匹配的，是会被抛弃的。
而只有当他安静地待在一边时，母亲才会过来找他，也许他的潜意识里仍旧在寻找这样一个“母亲”——自己只需要安静地待着，她总会过来找他。
喻冠娟建议，吴先生可以尝试接受一些动力取向方面的心理咨询，探索自己内心最深层的渴望，把潜意识表意识化，从而帮助他突破内心的束缚，大胆地去做自己想做的事。