家庭教育——如何解除孩子的”标签“(王海峰)中华讲师网
家庭教育——如何消除孩子的负面情绪(王海峰)中华讲师网
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• 理解为先.要让孩子明白你知道他的感受,就 要正确的表达出你想要表达的意思.
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父母反应过度对孩子也没有帮助
• 孩子只是想要父母能理解他,适当的符合以 下,来分担他所碰到的困难或者问题和不快. 大人的过度反应反而会给孩子增加额外的 负担.
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如果孩子特别难过,他根本不想让你 理解他的感受,有什么办法对应吗?
• 当孩子处于极度难过时,身体上的发泄可以 帮助他们缓解痛苦.找些东西给他们发泄,如 打沙袋,或者注意力转移,如:画出来你有多生 气吧~
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借助想象满足孩子的愿望
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• 有时候仅仅是有人理解你多么想要某件东西,就 会使现实变得容易接受。
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我们应该让孩子知道我们认同他们的感受 吗?
• 孩子需要更多的是我们的回应和了解他们的感受。 类似“你做的对”的回应方式也许能让孩子得到 暂时的满足,却会妨碍孩子对自己的反省。接纳 孩子的感受并让孩子积极的思考问题是我们真正 需要做的。 • 所有年龄段的人在情绪低落的时候,都不在乎别 人是否同意,需要的只是有人能理解我们正在经历 的事情.
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父母不要重复孩子对他们自己的负 面评价
• 我们不要附和孩子对自己的负面评价,只需要接受 他们对自己负面评价时的感受. • Eg: • 孩子:老师说我们每天只要花15分钟复习就够了, 但我花了一小时才弄完,我真笨. • 家长:花的时间比预期的长是容易让人感到气馁.
育儿启示录给孩子贴标签容易,撕标签难
育儿启示录给孩子贴标签容易,撕标签难听老师说,豌豆这孩子取餐困难,总是要纠结一会儿才能做决定。
针对这个问题,我也和孩子聊了聊,问他为什么要这样呢?孩子一本正经地回答我,妈妈,我害羞呀!害羞的小孩子就是这样的呀!可能,老师对孩子的评价是,这孩子好腼腆呀,害羞呀!这些标签说多了,反而得到了孩子的认可,主动把标签套到自己身上。
今天这篇就写一下关于如何避免给孩子贴标签以及撕掉负面标签的具体方法。
1、贴标签是人的本性《非暴力沟通》书中有句话这样写,如果一个人的行为不符合我们的价值观,那他就被看作是不道德的或邪恶的。
贴标签也是一样的,我们只相信自己眼睛看到的内心感受的,描述他人的标签往往是毫无根据和成见的结果。
我见过,小孩子不敢从滑梯上下来,身边大人就会说,这孩子胆子小。
我见过,小孩子心情不佳不愿意和别人打招呼,身边大人就会说,这孩子没礼貌。
我见过,小孩子只喜欢捣鼓自己的小玩意儿,不和小朋友一起疯玩,身边大人就会说,这孩子不合群。
我也见过,小孩子不愿意分享自己的玩具,身边大人齐声说,这孩子真小气,真自私。
同时,我们经常给我们几乎不认识或从未见过的人贴标签,无论好的坏的。
在职场中在家庭中在育儿上,很多场景都有各种标签,就连社交网络上也贴着我们的标签,这些标签反应并影响着其他人如何看待我们的身份以及我们如何看待自己。
我们之所以这么喜欢贴标签,是因为大脑工作方式的产物。
大脑是由数十亿个神经元组成的,神经元之间相互的联系就是我们常说的经验之谈,当有经验时,大脑中选定的神经元网络就会变得活跃,使我们能够在脑海中感知看到的、听到的、思考到的,大脑会对这些经历进行分类,用高效快捷的方式进行工作。
前一段时间,看《幸福到万家》的时候,我们会下意识地认为剧情里的谁是个窝囊废,或谁是个大坏蛋。
在接孩子的队伍里,也会有人窃窃私语,谁家的孩子运动能力好,谁家的孩子最调皮。
前两天豌豆情绪不好在家里待了两天,我妹妹说这么小就逃学,不是学习的料。
应对孩子不合理要求的小妙招总结
应对孩子不合理要求的小妙招总结孩子在成长过程中难免会有一些不合理的要求,这对家长来说是一个挑战。
如何在不伤害孩子自尊的前提下,妥善处理孩子的不合理要求,是每个家长需要面对的问题。
在这篇文章中,我们将共享一些应对孩子不合理要求的小妙招,帮助家长更好地处理这一问题。
1. 了解孩子的需求当孩子提出不合理的要求时,首先要耐心倾听,并试图了解他们背后的真正需求。
是因为孩子感到孤独?还是因为缺乏安全感?只有了解到孩子的真实需求,才能更好地应对和解决问题。
2. 建立积极的沟通与孩子建立积极的沟通是解决不合理要求的关键。
家长要尊重孩子的感受和想法,与他们进行平等的沟通。
只有在获得孩子信任的基础上,才能更好地引导他们理性地表达需求。
3. 换位思考换位思考是解决不合理要求的常用方法。
家长可以试着站在孩子的角度思考问题,体会他们的感受和需求,从而更好地理解并解决问题。
4. 给予适当的选择适当地给予孩子一些选择的权利,可以帮助他们更好地理解自己的需求,并培养理性思维。
家长可以在一定范围内给予孩子选择的权利,让他们参与决策,从而提高他们的责任感和自控能力。
5. 培养解决问题的能力在孩子提出不合理要求时,家长可以引导他们思考问题的解决办法,培养他们解决问题的能力。
通过这样的方式,不仅可以解决问题,还可以提高孩子的自主能力和实际操作能力。
6. 给予适当的奖励和惩罚对于孩子的不合理要求,家长可以给予适当的奖励和惩罚。
适当的奖励可以激励孩子,帮助他们认识到自己的不合理行为;适当的惩罚可以警示孩子,让他们认识到行为的后果。
总结回顾在面对孩子不合理的要求时,家长首先需要了解孩子的真实需求,与孩子建立积极的沟通,同时也要尊重孩子的感受和想法。
通过换位思考、给予选择、培养解决问题的能力以及适当的奖励和惩罚,可以帮助孩子更好地理解需求,培养他们的自主能力和责任感。
个人观点和理解在我看来,面对孩子不合理的要求是一个需要耐心和智慧的过程。
家长不仅需要关注孩子的行为,更要关注孩子的内心世界,耐心倾听并与孩子进行良好沟通,引导他们理性表达需求,同时也要适时给予肯定和引导。
王海峰:如何提升孩子能力-中华讲师网
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⑤理论联系实际
• 据调查研究,获得发明奖的学生知识来源 有四个方面:从实际生活中得来的占51.7%; 从课外书籍中得来的占25.9%;从课本里得 来的占20.7%;从教师、家长、同学处得来 的占1.7%,可见,学生应用创造的知识主 要不是来自教科书。所以,学习时不能只 停留在课堂上,而应广泛研究自然界,阅 读各类科普作品,特别是对身边事情感兴 趣。
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9.把思考过程落在纸上
• 用一叠活页纸(或者一个笔记本,我更愿意用活页纸,这 样你不会因为要保持纸页的整洁和相互间的组织性而感到 约束)。写下思考中你的大脑里冒出的一切:随意的词语、 短语、主意、想法……有时,你也许会想要把一些元素圈 在一起或在它们之间画线,来将不同的主意联系在一起。 当灵感闪现时,一定要跟住它。这时如果你突然想到了另 一个主意,先把它简略的记在同一张纸或另一张空白的纸 上。这也是我组织博客文章的方法。我都是从一些念头和 要点出发,有时候一开始它们还显得很蹩脚,但是一旦我 进入了“思维流”里面,一篇文章就开始逐渐在我的眼前 现出雏形
如何提升孩子能力
主讲人:王海峰
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创新能力
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培养孩子创新能力五大方法
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训练创造力的试题
• (1)一个纸盒子里有6个梨。要把它分给6名同学, 使每人得到一个梨,但纸盒里还必须留下一个梨。你看如 何分? (2)一位同学钓鱼回来,老师问他:“你钓到了几 条鱼?”这位同学说:“钓了六条无头鱼,九条无尾鱼, 八条半个身体鱼。”这位同学共钓了几条鱼? (3)老师买了19支铅笔奖励3名学生。王智应得奖品 总数的1/2,王力应得奖品总数的1/4,王强应得奖品总 数的1/5。怎样才能分,正好又不把铅笔弄断?
运用NLP方法戒除中小学生的网瘾
极 主 动 的 ,经 常表 现 出很 高 的 工 作 热 情 和 积 极 的 生 活 态 度 ,做 任 何 事 情 都
1 体 在 成长 过 程 中有 创 伤 。 . 个
2 体 的情 绪 与 心智 不 足 。个 体 奇心与求知欲 ;二 ,让孩子在虚拟的 . 个 心 理 学 界 对 其 较 为 通 用 的 定 义 为 : 网 由于 情 绪 不 稳 定 ,处 于青 春逆 反 心 理 世 界 中交 流 ,释 放 消 极 情 绪 ,找 到 归 瘾 是 一 种 无 限制 的 网 络 使 用 现 象 , 由 期 , 自控 能 力 差 ,对 上 网 的负 面影 响 属感 、安全感 和尊重感。无 论孩子上 重 复 地 使 用 网 络 导致 的 一 种慢 性 或 周 缺 乏 理性 认 识 ,否 认 自我 ,对 未 来 失 网 的行 为 后 果 如 何 ,他想 通 过 上 网 获 得 幸 福 、归 属 感 和 快 乐 体 验 的 动机 是 期 性 的 着 迷 状 态 ,并 产 生 难 以 抗 拒 去信 心 。 的 再 度 使 用 的 愿 望 ,对 于 上 网 所 带 来 的 快 感 会 一 直 有 生 理 上 的依 赖 。主
【 键 词 】 P疗 法 ; 网瘾 ;解 决 限 制 。 关 NL 建 议 ( ) 个体 因素 二
情 ,消 除 戒 心 ,创 设 和 谐 氛 围 ,搭 建 引导 者 与受 导 者 之 间 的沟 通 平 台 。上
网也 有 积 极 影 响 :一 ,满 足 孩 子 的 好
网瘾 ,心 理 学 将 之 命 名 为 “ 网络 成 瘾 ” 或 “ 络 成 瘾 障 碍 ” 目前 , 网 。
教育咨询师各种抗拒解除的话术
王月婷总结抗拒解除话术1.老师资历,年轻呵呵,孩子妈妈对于你的顾虑我非常理解,但是妈妈你有没有想过,年轻正是我们的优势也是从事这份工作的必备条件呀,因为我们年轻,经历过这个阶段,知道孩子心理想的是什么,所以孩子也喜欢我,那妈妈你也亲眼看到了,今天孩子来到这里有什么心里话都愿意跟我说,有一些连妈妈你都不知道的小秘密吧,(开玩笑,缓解气氛)正是因为孩子愿意跟我王老师说心里话,那我可以做咱们家长与孩子之间的桥梁,只有在第一时间清楚的知道孩子内心里最真实的想法,才能在第一时间给予解决及引导。
案例:之前有个家长来到我们这里也说过他给孩子找的就是一个马上退休的老师,教学经验非常的丰富,但是孩子的成绩却还是一直平平,妈妈很不理解,来到了我们这里,孩子说出了心理话,觉得爸爸妈妈不理解他,老师呢还是一味的讲题,他觉得真的很枯燥,很不想学,每次都盼望这1个小时的时间快点过完。
你看孩子妈妈,孩子都有这样的心理了他还能学好吗?老老师真的只会用书本上的知识解决孩子的问题,并没有从孩子的内心来解决,所以真的没有最好的老师,只有最适合孩子的而且我们这边的老师都是通过在各大一线师范院校进行招聘,择优过来的,在入岗前都要去黄冈中学进行教育学、心理学实践、考试过关的才可以坐到这里跟妈妈你讲的,所以妈妈你对这点大可放心。
2、之前没有听说过(1)啊?孩子妈妈,像你这样社会经验丰富,见多识广的家长能这样说,我也和很诧异呢,我来跟妈妈这边解释了下(2)孩子妈妈,你当然没有听说过,因为我们不以盈利为目的,从来不打广告,不做宣传,像咱们济南的大智、郑老师广告到处都是,就连公交车上都说前方到站“郑老师教育”(开玩笑)孩子妈妈你想想,羊毛出在羊身上,咱们家长这边还为广告做了不少投资呢,那我们这呢,把钱都是如数的交到黄冈中学总部,给孩子讲课的也都是黄冈中学高级或特级老师,妈妈的钱真真正正的花到了咱们孩子自己身上。
妈妈你可以回想一下今天你是通过什么方式来到了我们这里,是不是因为孩子普遍存在学习动力不足,目标感不强等现象,然后学校里的领导邀请我们家庭教育指导中心的XXX教授去给所有家长及老师一堂关于XXX的一次讲座,然后妈妈你向我们反馈了你孩子自己的问题,今天你才能带着孩子来到这里做这样一个方法的指导课,所以说我们是和教育局,和学校进行合作的,在国家7号文件里有每年进行2到3次家庭教育及励志讲座这样的批示,那我们家庭教育指导中心就承担了这样一项任务,而且每个年级都会进行这样一次讲座,初二、初三的都进行过,那咱们孩子刚上初一,第一次接触,那孩子妈妈你今天来到了这里,我们济南已经成立4、5年了,它也是确实存在的3和学校的关系可以利用2里面的话术,再说学校是不会邀请任何一个辅导机构去学校里给家长们讲的,我们承担这样一项任务,不仅给家长提供家庭教育的帮助也同时给孩子传播最好的学习方法,切实的帮助到更多需要帮助的家庭,那我们这边老师选孩子也是有要求的,孩子如果自己不想改变,就算给我们再多的钱也不是带的,只有孩子自己总内心里想改变自己,而且我老师觉得能带起来他我才会选择的,那咱们家长这边呢也是觉得咱们的孩子确实需要帮助,而且也认可我们这种方式,咱们都是一个双向的选择。
王海峰:如何用其他方法取代惩罚-中华讲师网
• 例:“我很生气!她本来玩的好好的,你拿 走她的拨浪鼓。你想办法哄她别哭了”(代 替“你又把她弄哭了”) “一进屋就看到水池里堆满了盘子,让我很 生气。你答应收拾的。我希望上床之前,你 把它们洗干净收拾好。”(代替“明天不能 出去玩了。让你知道不守承诺的后果。”) “整整一盒洗衣粉都洒厕所地板上了。看到 这乱七八糟的样子,我很生气。洗衣粉不是 用来玩的。快去拿一个袋子、扫帚和簸箕, 别弄的满屋子都是。”(代替“看看你干的 好事,今晚不许看电视!)
用了所有的步骤以后,还没有达 成共识,怎么办?
• 通过讨论问题,使我们了解对方的需求和 感受,这也是我们在解决难题时所期望的。 有时候,我们只是需要时间去思考。让事 情再渗一渗,就可以找到办法了。
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如果孩子不愿意和我坐下来 “解决问题”,怎么办?
解决问题的求 • 第二步:说出你的感受和需求 • 第三步:一起讨论,找到大家都同意的解 决方法 • 第四步:把所有的想法都写下来(不带任 何评论) • 第五步:挑出哪些建议你们接受,哪些不 接受,哪些要付诸行动。
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(第三部分如何用其他方法取代惩罚)
如何让孩子听话
主讲人:王海峰
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六个部分:
• • • • • • 一、如何帮助孩子克服消极情绪 二、如何引导孩子与父母合作 三、如何用其他方法取代惩罚 四、如何鼓励孩子独立自主 五、如何夸奖孩子 六、把孩子从固定角色中解放出来
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我不再惩罚孩子,但我斥责他做错事时,他会说 “对不起”,可第二天,他又接着做。我该怎么办?
家有“告状王”父母应该如何裁决和引导?
家有“告状王”父母应该如何裁决和引导?如果自家的孩子经常告状,打小报告,身为父母该怎么办?年轻的爸妈在养育孩子中经常面对诸如此类的问题,让人哭笑不得,心情复杂。
开心的是,孩子开始会判断是非了,长大了;但另一方面,也有担忧,这种行为一旦变成习惯,是不是会影响到孩子日后的人际交往?个案文静的妞妞变成班上的“告状王”“老师,彬彬又在后面推我了。
”“老师,我看到天天在偷吃饼干。
”“老师,阳阳在抢别的小朋友的书来看。
”妞妞在升入中班后,向来文静的她突然变得爱打小报告了。
每次班上有小朋友做得不对的时候,就会看到妞妞来向老师“告状”。
其实,妞妞在班上没有什么特别谈得来的朋友,不喜欢开口说话,老爱坐在一角静静地看着。
但上了一年幼儿园后,开始偶尔活跃起来了,特别是告状的时候,说话声音大声又连贯。
碰巧老师在忙着帮其他小朋友换衣服了,头也没抬地告诉妞妞,老师知道了。
见老师没怎么搭理,妞妞只好回去了,一整天都没打小报告了。
但第二天,妞妞依然如此,每次告完状后显得特别兴奋,还喜欢到小朋友中去“炫耀”一下,如“老师说了,是你不乖”、“你做得不对,我让老师叫警察叔叔来抓你。
”由于平时没有交往的好朋友,又特别喜欢告状,在班上,妞妞的人缘更加不好了。
回到家,妞妞也变得更加蛮横无理,动不动就向爷爷奶奶告状,说爸爸或妈妈什么不好,怎么没有按着她的意思去办。
在爷爷奶奶那里得到安慰后,妞妞更加吐气扬眉了。
但这爱告状的妞妞,让父母伤透了脑筋,不知道如何去引导?观点对对碰对告状的孩子尽量不要太在意米女士(幼儿园老师)其实在我平时的工作中,也碰到很多爱打小报告的孩子,他们的目的很简单,就是为了吸引老师的注意力。
老师通常对这样的小朋友不会直接表现得很上心,只是轻描淡写地感谢孩子们来告知老师这些事情,并不会对孩子告发的小朋友采取进一步的惩罚。
对于表现欲很强的孩子来说,这种不理不睬的教育方式很有效,孩子打小报告的时候,你表现得很在意,他就不会就此罢休,因为他的“小阴谋”得逞了!反之,如果你不理不睬,他就不会再用这种方式来吸引你的注意力了,因为他们知道那根本没用。
亲子教育心得:彻底消除孩子依赖心理
亲子教育心得:彻底消除孩子依赖心理这篇关于亲子教育心得:彻底消除孩子依赖心理,,希望对大家有所帮助!认知依赖的意思-彻底消除孩子依赖心理。
依赖的孩子可以说是一种寄生虫,所以孩子依赖心理是要不得的。
孩子本来是空白的,其依赖心理的形成很大程度上跟家长和生活环境有关,请各家长对自己明察。
要彻底消除孩子依赖心理,首先的认知依赖的意思依赖的意思是什么呢?依赖的意思是:依靠别人或事物而不能自立或自给。
孩子依赖的意思(依赖心理)主要是主观依赖,主观依赖为自己的价值要依赖他人肯定,没有自信的表现就是意志较弱,心里需要依赖外界人与物来帮助来证实自己的价值。
总体来说告别依赖心理,走向自立:应做到以下三点:■1.要认识依赖心理的危害:★⑴依赖心理会使人丧失独立生活的能力和精神,会使人缺乏生活的责任感,造成人格的缺陷。
★⑵依赖心理只想不劳而获,贪图享受,不能适应社会生活,甚至危害社会和他人,走上违法犯罪的道路。
因此我们要主动告别依赖;■2.要告别依赖心理就要学会自主,它是自立的前提条件。
要告别依赖心理,一个重要的表现是独立地生活。
自己的事自己负责的前提是要自主。
自主就是遇事有主见,能对自己的行为负责。
■3.要告别依赖心理就要立足于自己当前的生活、学习中的问题,从小事做起。
多实践多锻炼。
正如“要知道梨子的味道,就要亲口尝一尝;要学会游泳,就在水中反复练习。
彻底消除孩子依赖心理,案例分析,加深理解,一步到位孩子的依赖心理会成为一种习惯,与父母的教育方式有密切的关系。
面对孩子的依赖性,父母首先要弄清楚孩子依赖行为产生的原因,然后采取正确的措施,让孩子学会独立,这才是孩子依赖心理解决之道。
孩子依赖心理案例展示张笑恒一直被认为是一个优秀的孩子。
为了让张笑恒能够集中精力学习,父母可谓是操尽了心,除学习以外的任何事情,父母都会代替张笑恒去干。
★吃饭时,妈妈会及时地把饭端到张笑恒的手边;★衣服脏了,当然也是妈妈的事;★笔记本用没了,也是妈妈亲自去买。
二孩家庭教育的应对策略
二孩家庭教育的应对策略作者:梁冬梅来源:《中华家教》2020年第08期随着二孩政策的放开,多子女的家庭教育与过去的独生子女教育发生了很大的变化。
在没有二孩之前,大部分家庭都处在2+1.4+1.6+1的家庭模式,全家人都围着一个孩子转。
但随着二孩的到来,全家人都把注意力转移到了二孩的身上,大宝自然而然地受到了冷落。
如果这时家长没有及时发现并正确引导,老大的安全感.存在感会越来越少。
大宝为了自己的存在感,可能会用一些特殊的方式引起大人的注意。
因此,二孩家庭不光家长面临着困惑和挑战,对于孩子们来说也是一个全新的挑战。
第一时间关注老大例如父母下班回家时,小一点的二宝正在床上哭,大宝在学习,该先关注谁呢?大多数家长会先关注二宝。
这种情况下,建议大家先关注大宝,并进行简单的交流,让大宝感受到爸爸妈妈对他的关爱,他们没有因为有了弟弟妹妹而忽视了自己。
这时,父母再正面引导,和大宝一起去看看二宝。
大宝首先得到关心,体会到父母的爱,他会更加主动、发自内心地去爱弟弟妹妹。
做到公平和分享很多家长给孩子买礼物时,习惯两个孩子的礼物一模一样,家长认为把礼物平均分给孩子们,这样很公平。
但这样真的很公平吗?其实不然,我们要在关注孩子年龄、性别和需求的前提下,做到公平与分享。
弟弟妹妹刚出生,两个孩子处于早期磨合阶段。
比如,妈妈买了两个橘子,一人一个,觉得很公平。
其实这对大宝已经不公平了,因为没有二宝的时候,两个都是大宝的。
二宝吃不了那么多,大宝可能还不够吃。
所以看上去的公平其实是不公平的,建议大家换种方式,告诉大宝,这是妈妈给你买的水果,如果你想给弟弟妹妹分享,我会特别开心,他肯定也会很感谢你这个哥哥/姐姐。
家长要鼓励大宝去分享,同时也要注意,当他分享之后,一定要引导二宝表示感谢。
二宝不会说话没关系,我们可以抱着他,让他点点头,或者拿着他的小手说:“谢谢哥哥姐姐!”如果二宝会说话了,我们要引导他说:“谢谢哥哥姐姐,你真好!”无形之中,我们又渗透了礼貌和感恩教育。
阅读教学去“标签化”的有效策略
学生得到美的熏陶和精神的拓展。
如一位教师在教学五年级下册《青+处处埋忠骨》
—课时,让学生找出描写毛主席的语句,并体会毛主
席的内心世界。一个学生回答:“我从1毛主席不由
自主地站了起来,仰起头,望着天花板,强忍着心中
的悲痛"目光中流露出无限的眷恋0
句子中"体
会到了毛主席很想见儿子最后一面,他其实是希望儿
扼杀了文本的生命活力,减弱了学生学习语文的兴趣。
在阅读教学中,教师只解读出文本的本意、深意
新意,方可点燃智慧的火花,邂逅未预约的精彩。
(作者单位:福建省闽侯县竹岐中心小学)
教师在组织单元整体教学时,不仅要关注单元内部知识的联系,还要关注与其他单元、其他领域知识产生的各种联
系!从而使学生获得更为系统、更为广泛的学习经验#
体差,在阅读体验中,学生会
有不同的阅读感受,需要教师独具慧眼,敏锐捕捉课
堂生成点,并善于引导学生在思维碰撞中激起耀眼的
火花,引 情感共鸣,从而让文本隐形、多元的教育
充分彰显。
总之,成功的 读教学应以教师深入、独到的文
本解读为基础。浅尝辄止、浮光掠影的“
”阅
读教学是低层次、虚假的“语文味”,久而久之,就会
的表现呢?(在一阵静思后%学生的话匣子随着活跃的
思维打开了——学生甲说:“白色的玫瑰遇到了一道难
题,急得满脸通红。”学生乙说:“骄傲的向日葵因为每
题 会,
得咧开嘴大笑,葵花籽落了一地……”教
室里发出一阵阵笑声% —个个妙趣横生的画面从学
生的描述中呈现。笔者 地发现%学生不仅关注到
了作者在
的许多富有陌生、新鲜感的词句,
话形式相互碰撞、相互启迪,使伟人形象屹立在学生
帮孩子撕下“强迫症”的标签
帮孩子撕下“强迫症”的标签【摘要】强迫症是一种常见的心理障碍,但我们不能简单地将孩子贴上“强迫症”标签,这会限制他们的发展。
帮助孩子认识自己的行为,培养他们的自信心,提供支持和理解是至关重要的。
鼓励孩子接受专业帮助,并建立积极的家庭环境也是帮助他们摆脱强迫症的关键。
撤下“强迫症”标签,给孩子更多可能性,重建与孩子之间的连接,愿家庭和睦、孩子健康成长。
通过这些方式,我们可以帮助孩子克服强迫症,让他们享受更加自由、快乐的成长过程。
【关键词】强迫症、孩子、标签、行为、自信心、支持、理解、专业帮助、家庭环境、可能性、连接、健康成长、和睦、撤下、重建、帮助、挑战刻板印象、积极、愿望。
1. 引言1.1 了解强迫症强迫症是一种常见的心理疾病,通常表现为强烈的强迫思维和行为。
这些强迫思维和行为会给患者带来极大的困扰和焦虑,影响其日常生活和社交交往。
强迫症的症状包括反复检查、反复清洗、反复计数等等,患者往往无法控制这些行为,需要借助专业帮助来缓解症状。
了解强迫症的症状和特点对于帮助孩子克服这种困扰至关重要。
家长和老师应该了解强迫症的发病机制,明白孩子的行为并非出于恶意或任性,而是疾病造成的结果。
通过对强迫症的深入了解,家长和老师可以更好地理解孩子的痛苦和困惑,给予他们更多的支持和理解。
了解强迫症也可以帮助家长和老师正确引导孩子,避免过度干预或过度忽视孩子的行为。
只有通过了解孩子的真实需求和困惑,才能给予他们正确的支持和指导,帮助他们更好地面对强迫症的挑战。
通过深入了解强迫症,我们可以更好地帮助孩子摆脱这种困扰,重新融入正常的生活中。
1.2 挑战对强迫症的刻板印象强迫症是一种较为复杂的精神障碍,常常被误解和刻板印象所困扰。
许多人对强迫症的理解停留在电影和电视剧中夸张夸大的表现,认为患有强迫症的人只是一种怪异的行为表现。
这种误解不仅影响了公众对强迫症患者的态度,也给患者本身带来了不必要的困扰和歧视。
挑战对强迫症的刻板印象,首先需要深入了解这种疾病的本质。
【父母学堂】育儿观念:化解掉倔小孩的任性有高招
【父母学堂】育儿观念:化解掉倔小孩的任性有高招化解掉倔小孩的任性有高招不是俺自吹哈,以俺当妈五年来的历练来看,在奇奇任性不讲道理时我经常会找到巧妙解决的办法,可以说是非常之能随机应变,非常之能化别扭为顺从。
要不,为啥在俺陪奇奇时人家会很少发生哭闹的情况,而让奇爸陪上一个小时就总会起小战争呢。
奇爸一直有个问题不解就是奇奇为何会很听我的话,而对他说的话有时却连反应都没有。
不是我没有帮他竖立威信,我也很少拆过他的台哈,那是因为我知道咋样和他说才肯听。
要说奇爸竖立威信的问题也还真就是个问题了,慢慢的坚决要把奇爸的威信竖立起来,要不,等小男孩长成大小伙子了,他爹成不了他最好的导师可不行。
举几个发生在俺家的小事例吧,看俺是如何化解掉奇奇的小任性的。
早上,若奇奇小朋友故意赖床不起,我就会提醒他:“快点起床吧,宝贝儿,爸爸在客厅还没走呢,你快点起来,就可以多看爸爸一眼,要不,你一个白天都看不到他的”,于是,奇奇会迅速的起身穿衣服,边穿衣服边朝门口喊:“爸爸,你先别走,等我出去看你一眼和你说句话再走!”利用小朋友和爸爸的深厚感情而为之,百试不爽。
奇奇自己上卫生间解大便,有时故意喊我过去给他擦屁屁,我便在客厅故意大声说:“快看呢,一会儿就会从卫生间里出来个小孩儿的,那是谁家的孩儿呢这么能干,自己可以擦好屁屁呢!”之后,等上几分钟就可以看到奇奇衣着完整的从卫生间里面带笑容的走出来。
从卫生间走出来的奇奇,把没有洗的小手伸向我,说:“我可没洗手呀,我要摸你了,妈妈!”我非常淡定地没有躲闪,而是对着奇奇说:“我可不怕呢。
因为我知道,我儿子会把小手洗干净了才来摸妈妈的!”结果,人家就会非常自觉的去把小手洗了,洗之前真的一下子也没有摸我。
晚上,在洗漱时,他喜欢玩水。
有一天,感觉可能白天在幼儿园午觉睡得不好,回家后情绪不太对,劝说好几次不让他玩水了竟然无效。
无奈之下,我便把将他手中的玩具水枪抢了下来,他扯开嗓门就开始哭,我当没看见他哭双手扶住他的小肩膀急切地对他说:“快,宝贝儿,爸爸已经向卧室走去了,看看谁到卧室能当第一名(在我说的时候,奇爸非常配合的慢慢地向卧室走去。
【家庭教育】6大“标签宝宝”拯救方案
【家庭教育】6大“标签宝宝”拯救方案是不是觉得自己家的宝宝就是没有人家的宝宝好?其实每个宝宝都是有自己那么的点点“问题”,这些“问题”最后说穿了其实就是宝宝的一些独有个性,可是这些个性也未免太让父母抓狂了吧?专家教你如何去“拯救”这些“问题宝宝”。
“标签”宝贝识别中……没有人喜欢贴标签,但如果从识别和解决问题的角度说,对孩子进行分类和还是有用的??“标签”1“时间安排过满的拖延者”似乎拥有脚下的世界,但是他们似乎永远都不会获得成功,因为总是在截止日期之前产生一些意外。
他们也不会拒绝加入另一个社团。
“标签”2“真诚的懒鬼”相信自己只需要把一点点努力用在正确的地方就足够了,这种逻辑带来的结果往往并不乐观,也让他们很困惑。
“标签”3“创意天才”在音乐、绘画、摄影方面是个天才,但是在学校,他们特别需要一个可行的学习计划。
“标签”4“内心纠结的学生”渴望成就各方面的大事,可惜他们处理事情的速度处于中等以下的水平,即使一般的学习压力,在他们眼里也是挑战,任何分散注意力的事情都会让他们陷入困境。
“标签”5“散漫明星”学习成绩还算可以,但也是付出代价的,因为他健忘和散漫的态度,使你不得不花很多时间给他送作业或者学习资料。
“标签”6“技术专家”可以很轻松地告诉你如何操作iPhone手机或是如何让你的家用电器运行起来,但是他们很少能把这些技术上的优势成功地运用到学习中去。
1、“时间安排过满的拖延者”“时间安排过满的拖延者”的特征?热衷于参加学校、运动队、社团、朋友的社交活动。
?学习努力,“功课好”是激励他们的动力。
?擅长交际、受人喜欢,同时天生具有领导力,有很广的社交圈子。
?试图同时完成“多项任务”,但是经常丢三落四、忘记记作业。
?因为处理太多的任务而变得散漫,这些情况常常使得他不得不从头再来。
拯救建议:帮助他将要做的事情写在小纸条上对于蒂姆和其他一些“时间安排过满的拖延者”来说,问题的关键是要学会提前做计划、做好时间管理,这是你需要引领他完成的。
怎样解救“落网”的孩子
怎样解救“落网”的孩子?作者: 提供人: 阅读:19 时间:2010-4-6 13:09:14中国青少年研究中心发布的《青少年网络伤害课题研究》显示,四类青少年人群易发展成网络成瘾的受害者:一为生活在家庭环境冷漠,缺少温情教养方式的青少年;二为采用幻想和退避等不成熟应对方式心理的青少年;三为社交焦虑水平较高和社交效能感较低的青少年;四为自我认同度较低的青少年。
【父母】讲述自己“救子”故事为了能够早日从网络陷阱中救出孩子,很多父母不惜余力,甚至赴汤蹈火,可谓可歌可泣。
下面是三位家长讲的故事,多是经验总结。
秦妈妈的故事——儿子开着的门多起来随着儿子遥遥越来越大,我感觉和他沟通却越来越难了。
有时候,本想和他进行一番深谈,可是却被他紧闭的房门阻隔了。
我知道,他是在在网上聊天、玩游戏。
一天,遥遥外出没关电脑,我看见一个叫“哆啦A梦”的QQ群在闪动。
我知道那是遥遥班级的QQ群,同学们将自己的心理话都留在了QQ群里。
意外地,我发现遥遥是这个QQ群的管理员,便偷偷把自己的QQ号加入该群。
从此以后,我总会隐身进入“哆啦A梦”QQ群,偷偷听取遥遥和同学网聊的内容。
可别说,进入了这个QQ群后,仿佛打开了一扇通往遥遥心里的门,顿感通畅无比,我更加了解遥遥和他这个年龄段孩子的思想和爱好。
这是一个秘密,我希望一直能保留这个洞悉遥遥心里世界的通道。
可是,当我再一次上QQ时,却意外收到消息:你被“哆啦A梦”正式封杀了!封杀我的不是别人,正是身为管理员的儿子遥遥。
秘密被揭开后,我有些失落,更有些尴尬。
不过,略略让我欣慰的是,儿子除了封杀我的QQ,并没有其他过激的表现。
而且,平时他那扇总关着的门开着的时间逐渐多了起来。
楚爸爸的故事——做追星儿子的网友我的儿子正上初三,学习成绩一般。
我疯了一样盼他能在学习上加把劲,可儿子却魔障了一般迷上了网络,光QQ号就申请了3个。
隔三差五就会躲过我们的“监视”上网开聊。
我四处求教,最终拜一位刚毕业不久的大学生为师。
拒绝标签——论学生家长们的“问题生心理”分析
拒绝标签——论学生家长们的“问题生心理”分析一、背景说明今年是“双减”政策的第一年,也是我当班主任的第一年,也是我的这群小朋友们做小学生的第一年,这么多的第一次背后隐藏着孩子们的懵懂,我的紧张以及家长们的焦虑。
近年来,伴随着各种各样的原因,大家口中的“问题生”越来越多,很多时候,这些“问题生”让老师们既头疼,又心疼,左右为难。
而不巧的是,我的班级中就有这样一位问题生,如何处理他引发的“周边”成了我每天都要思考的事情。
二、过程与方法(一)事件经过在一年级的家长开放日的课堂展示中,在几十位家长的注视下,小胡同学在课堂中随意走出座位,发出喊叫声,在同桌小组互动中,拒绝合作,钻到桌子底下乱爬。
在活动结束后,他的同桌小陈同学的妈妈对于小陈同学的学习环境表示担忧,强烈要求调整座位。
在我日常的观察中,这位小陈同学还是比较喜欢这个同桌的,平时对他很包容,放学妈妈晚来接时,也是主动去找小胡同学玩的。
但是经过和这位妈妈长时间的沟通下,依然没能打消这位妈妈的疑虑,无奈之下,我只能调整了座位。
又有一次,在体育活动课结束排队回教师的途中,突然间很多同学来和我报告,小谭同学打了小胡同学的耳光。
这个被打的小胡同学是我们班级的“名人”,经常不听指令,上课随意走出座位,有时甚至会大喊大叫,几乎每节课都有老师的点名提醒和批评。
在校园霸凌的新闻满天飞的情况下,这件事突然就戳到了我敏感的神经。
(二)后续跟进经过看到事件发生经过的小朋友叙述到,小胡同学先是在队伍里大叫,小谭同学先是去捂住他的嘴巴,第一次挣脱了,第二次加大力道再去捂的时候,打到了小谭同学的脸上。
后来又和小谭同学的妈妈了解到,小谭同学是在另一位同学的怂恿下动手的,而究其根本,他是觉得小胡同学天天被老师批评,他是一个差生,他想要帮助老师管好他。
妈妈第一时间制止了小谭同学的这种差生想法,让他要看看别人的闪光点。
而后妈妈又和我谈到,小谭同学的沟通能力比较差,和小朋友在一起,总是会落单,所以别人做什么,他就跟着做什么,想要融入进去。
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苏西我不会用那个蓝笔记本的,你的 钱算是浪费了。 妈妈(叹了口气)天哪,你真是被宠 坏了!件件事都得顺你的意,不 是吗? 苏西(施展魅力)才不是呢!只是红 色是我最喜爱的颜色,蓝色太难 看了。求你了,妈妈! 妈妈嗯。。。也许过一会儿我可以再 跑一趟。 苏西太好了。(又回去画画)妈妈?
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四、为孩子树立榜样。 你希望孩子有什么样的行为, 自己就要先做出来给孩子看
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五、与孩子共同回忆 他的突出事例
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解放孩子的六种技巧
1、寻找机会让孩子看到自己的新形象。 2、创造机会让孩子改变对自己的看法。 3、让孩子旁听到你对他的正面评价。 4、为孩子树立榜样。你希望孩子有什么样的 行为,自己就要先做出来给孩子看。 5、与孩子共同回忆他的突出事例。 6、如果孩子按照老样子行事,阐述你的感受 及期望。
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一、寻找机会让孩子看 到自己的新形象
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二、创造机会让孩子 改变对自己的看法
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三、让孩子旁听到 你对他的正面评价
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课程回顾
一、如何帮助孩子克服消极情绪 二、如何引导孩子与父母合作 三、如何用其他方法取代惩罚 四、如何鼓励孩子独立自主 五、如何夸奖孩子 六、把孩子从固定角色中解放出来
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妈妈(为自己辩护)你知道吗,我的 大小姐,我为你跑了两家店,都 没有红色的笔记本。超市卖光 了,文具店也卖光了。 苏西你为什么不去银行旁边那家店? 妈妈我没时间。 苏西再去买!我不要蓝色的。 妈妈苏西,我不会为了个小笔记本再 跑一趟。我今天还有很多事要做。
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•你父母是怎么看你的?
• 他们对你的看法让你有什么感受?
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场景3
• 同上。你看见爸爸妈妈正在玩拼图游戏,你走过 去看了看。 • 你:“我可以帮你们吗?” • 妈妈:“当然了,如果你愿意的话。” • 爸爸:“拉把凳子过来。” • 你看见了一块儿拼图,你很肯定是云彩上的。往 上一放,不行。 • 妈妈:“噢,差一点儿!” • 爸爸:“通常带直边的要放在边上。”
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苏西(尖叫)你打我!你打我! 妈妈你把我给你买的蜡笔都弄坏了。 苏西(歇斯底里地大叫)看哪!你把我胳 膊划破了。 妈妈(非常伤心,揉着苏西的胳膊)亲爱 的,非常对不起。只划了一个小口,一 定是我的指甲划到你了,很快就会好的。 苏西你伤到我了。 妈妈你知道我不是故意的。妈妈怎么会去伤害你 呢?这样吧,我们给倩倩打电话,告诉她她 今晚可以来我们家。高兴了吗? 苏西(仍眼泪汪汪)恩。
小公主——第一场景
妈妈 我回来了!你好,苏西!。。。你不向妈妈 问好吗?(苏西抬头瞟了一眼,又去画画 了,没理睬她妈妈。) 妈妈(把包放下)我想今晚请客的东西都齐了。我 买了面包、水果,还有给苏西的东西。(把 包在女儿眼前晃来晃去,想博得女儿一笑。) 苏西(把包抢过来)你给我买什么了?(把东西一样 样拿出来)蜡笔?好的。铅笔盒。。。(不高 兴地)蓝笔记本!你知道我讨厌蓝色。你为什 么不给我买红色的?
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终于等到你可以玩了。
• 你正准备把一块儿拼图放进去,妈妈发话 了:“不对,亲爱的。你没看见这块儿的 边儿是直的吗?带直边的怎么能放在中间 呢?”她重重的叹了口气。
• 你的父母是怎么看你的? • 他们对你的看法让你有什么感受?
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如何让孩子听话
主讲人:王海峰
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第六部分 把孩子从固定角色中解放出来
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场景1
• 八岁左右的你一天晚上走进客厅,爸爸妈妈正在 玩儿拼图游戏。你一见立刻问可不可以和他们一 起玩。 • 妈妈:“你做完作业了吗?都懂了吗?” • 你:“是的” • 妈妈:“你真的都懂了吗?” • 爸爸:“等一会儿我帮你复习一下数学。” • 你又问可不可以帮他们拼拼图。 • 爸爸:“先好好看看爸爸妈妈是怎么拼的,然后 我们让你试一块。”
苏西我们这次不捣乱。 妈妈(大声地)不行就是不行! 苏西你不爱我!(开始哭起来) 妈妈(伤感地)苏西,你完全知道我爱 你。(轻轻地抚摸她的脸庞)好了, 妈妈的小公主是谁呀? 苏西啊妈妈,求求你啦!我们一定好好 玩。 妈妈(有点动摇)恩。。。(摇摇头)苏 西,这不行。你为什么总让我这么为 难?我说不行就是不行。
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苏西(把画本扔到地上)我讨厌你!! 妈妈怎么把本子乱扔?捡起来。 苏西我不捡 妈妈马上捡起来! 苏西(大声尖叫并把新买的蜡笔一支支扔 到地上)不!不!不!不! 妈妈不许扔蜡笔! 苏西(又扔了一支蜡笔)我想扔就扔。 妈妈(在苏西胳膊上打了一巴掌)我叫你 不要扔,你这个不懂事的家伙!
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妈妈恩? 苏西我要倩倩今晚来咱家过夜。 妈妈这可不行。你知道今晚爸爸妈妈有客 人来吃饭。 苏西她今晚一定要来,我已经告诉她了。 妈妈那么再给她打个电话,告诉她今晚不 行。 苏西你好坏! 妈妈我不是坏,我只是不想在有客人的时 候有孩子捣乱。还记得上次你们俩的表 现吗? 找讲师 中国最大的培训讲师选聘平台
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• 爸爸妈妈继续在玩。你研究了一会 拼图的画面。终于,你为你那块拼 图找对了地方。 • 你:“看哪,拼上了!” • 妈妈笑了。 • 爸爸:“你真是坚持不懈啊!”
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• 你父母是怎么看你的? • 他们对你的看法让你有什 么感受?
六、如果孩子按老样子行事, 阐述你的感受及期望
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简短提示
把孩子从固定角色中解放出来 1、寻找机会让孩子看到自己的新形象。 “你三岁时买的玩具,到现在看上去还跟新的似的。” 2、创造机会让孩子改变对自己的看法。 “宝贝,用螺丝刀去把那个抽屉把手修一修,好吗?” 3、让孩子旁听到你对他的正面评价。 “虽然打针时很疼,但是他伸着胳膊一动不动。” 4、为孩子树立榜样。 “输了真没劲,但我要输得起。祝贺你!” 5、与孩子共同回忆他的突出事例。 “我记得那次。。。。” 6、如果孩子按老样子行事,阐述你的感受及期望。 “我不喜欢你这个样子,虽然你心里不好受,但我希望 你要输得起。”
场景2
• 同上,你走进客厅,爸爸妈妈正在玩儿拼图游戏。 你问可不可以和他们一起玩儿。 • 妈妈:“你没别的事了吗?你干吗不去看电视呢?” • 突然,一块儿烟囱上的拼图映入你的眼帘,你伸手 去拿。 • 妈妈:“当心!别把我们弄好的搞坏了。” • 爸爸:“你能不能让我们安静一会?” • 你:“求求你啦,就拼这一块!” • 爸爸:“你有完没完?” • 妈妈:“好吧,就一块,听见没有!”她看了看爸 爸,摇了摇头,翻了翻眼睛。