精选15个极度冷点冷笑话!!爆冷!!!
50个冷笑话
50个冷笑话1、为什么西瓜会哭？因为它拥有了“瓜泪结构”！2、为什么美国人喜欢喝酒？因为酒精是美国人移民的主要原因之一！3、为什么考试时不可以握紧拳头？因为那样会握住考卷上的答案！4、网友：我从小家里就很穷。
好友：那你是不是很羡慕你家小狗？网友：为什么？好友：它能天天吃牛肉面！5、为什么蜜蜂会结婚？因为它们蜜恋！6、为什么老虎科科的叫声？因为它不会印尼语的大笑声 ba哈哈！7、为什么考拉总是累得不行？因为它们只会睡树！8、茅台镇出名的茅台酒，为什么不能叫做白酒呢？因为茅台酒外观是绿色的，明明是绿酒！9、为什么苍蝇这么倒霉？因为别人能让它们“一飞冲天”，自己却只能“飞蛾扑火”！10、为什么大象不会拿手机？因为它的手机太大，根本装不进口袋！11、网友：我和女友的年龄差了很多，是不是很危险？好友：你是什么血型？网友：B型。
好友：那没事，人家说过，B不分年龄！12、为什么苹果手机乔老爷爷把它当作一种香水？因为它每次一贴脸上，就香喷喷！13、为什么火车站一到晚上，就亮堂堂的？因为车站都通宵开放！14、为什么小猪猪不起床？因为地瓜响了！15、为什么奶茶成了十八线小明星？因为她喜欢戛纳！16、网友：约炮约了好几个妹子，怎么都不来？好友：你一向挺胖的，是不是定位的时候设置错了？网友：什么意思？好友：定位设置成水泥公司了吧！17、为什么电视机不结婚？因为它的老婆是电视猫！18、为什么仓鼠上搬家公司？因为它们家的笼子太小，容不下多少东西！19、为什么VIP收费那么贵？因为它能持续“很久很久，永久有效”！20、为什么猫咪不健身？因为“我忍、我忍、我忍忍忍”成了它们的座右铭！21、为什么五斗米养一筐？因为养猪可以“金猪、银猪、铜猪、铁猪、其他材质猪”！22、为什么特斯拉车主最怕起大早？因为早上起来打开车门的时候，只能接受“温暖”的空气！23、为什么小兔子小白兔昨天心情不好？因为它跟草莓兔闹翻了，从此它们再也没有共处一室的机会！24、为什么熊孩子不怕黑？因为熊孩子都是有夜视功能的！25、为什么桔子跳起来会叫？因为它脱了嘴的衣服，当然会叫了！26、为什么丹麦最美？因为它是丹麦牛奶糖！27、为什么老王买车不买车座？因为他就是喜欢“做地铁豪车男”！28、网友：我今天早上没有刷牙，有问题吗？好友：问题是有的，问题是不要开口说话！29、为什么孙悟空不吃白饭？因为猴子爱吃香蕉！30、为什么当代最有价值的艺术品不是名画？因为它是变价画！31、为什么老李晚上总少一只袜子？因为他用一只脱的，一只踢的！32、为什么孙悟空嫌弃个别妖精？因为他敢嫌弃孙大圣！33、为什么巴黎铁塔没高期望值？因为它是个“高压”建筑！34、为什么乐华娱乐公司里的美女都那么清纯？因为乐华娱乐公司只养清纯姑娘，其他的都散发自然！35、为什么猴子喜欢喝咖啡？因为“猴咖啡”通宵！36、为什么适宜夏季在海里吃火锅？因为那是海鲜锅！37、为什么熊猫只吃竹子？因为不用烧火煮饭！38、为什么好端端的机关干部要贴横幅？因为好端端就是主席！39、为什么佛系男朋友总爱看电影？因为他相信“冷眼旁观”是最佳状态！40、为什么周末洗澡出事故的机率最高？因为周末是“休息、集体、事故”的黄金时段！41、为什么世界上从来没有过双鸿运显赫的帅哥？因为只要一叫世界有钱人，他立马转职！42、为什么青蛙不会病？因为它老婆是青蛙，身体好！43、为什么屎壳郎害怕幽灵？因为它连幽灵能飘的技能都没有！44、为什么玻璃杯不打电话？因为玻璃杯没有网络！45、网友：我邻居家的小孩是不是超级棒？好友：怎么说？网友：他从来不上学却能拿奖学金！好友：他家肯定很有才吧？网友：才不是呢，他妈妈是家教老师！46、为什么大街上要安装电子眼？因为它们不会动弹，相对来说安全系数最高！47、杨过：“我爱你。
【笑话大全】爆冷乐段,冷到没朋友
【笑话大全】爆冷乐段,冷到没朋友 1. 你知道为什么拿火币买奶茶吗？因为它们都是虚拟的。
2. 有一只老鼠从楼上掉下来，掉在了巧克力上，变成了什么？变成了巧克力老鼠。
3. 空调为什么会突然坏掉？因为它受到了冷暴力。
4. 三个人同时踩到了一颗香蕉皮，结果怎样？他们一起摔倒了。
5. 为什么在电视上看到的菜很好吃，但自己做出来却很难吃？因为电视上的菜是虚拟的。
6. 一只羊跑进了电影院，看了一部喜剧片，结果怎样？它在电影院里笑得像只狼。
7. 为什么糖果厂的工人都很瘦？因为他们都在做糖衣炸弹。
8. 为什么兔子总是很开心？因为它们有兔粮。
9. 为什么火车会响？因为它有火，而且在奔驰。
10. 为什么世界上没有圆的长方形？因为长方形不是圆的。
11. 为什么考试题目总是很长？因为老师想证明你的阅读能力。
12. 为什么猫咪喜欢坐在键盘上？因为它们想成为打字员。
13. 为什么月亮会在白天时出现？因为它想和太阳一起养生。
14. 你知道什么样的皮鞋最讨厌？韩甩皮鞋。
15. 为什么大象可以放进冰箱？因为冰箱里的小动物已经跑光了。
16. 为什么考试前要补习？因为补习完后，考试就完了。
17. 为什么拿西瓜逛街的人最省钱？因为他们只买西瓜刀。
19. 为什么狗会汪汪叫？因为它们不会说普通话。
20. 为什么人们喜欢吃火锅？因为它可以帮助他们保持健康和火力。
这些爆冷乐段相信能让你笑得肚子疼，也证明了冷笑话的独特魅力。
冷笑话巨冷简短15个字
冷笑话巨冷简短15个字冷笑话是一种以幽默、讽刺或夸张等方式，引发人们笑声的笑话形式。
而冷笑话巨冷简短15个字，则挑战了短篇笑话的极限，在短短的15个字中呈现出幽默与冷傲并存的效果。
下面是一些冷笑话巨冷简短15个字的例子：1. 我很瘦，但心里肥得可以。
2. 送了你一颗糖，细思恐极。
3. 张口就说胖，咬定不放松。
4. 查杀了整个蚂蚁界。
5. 冰箱里的灯泡终于熄灭了。
6. 肚子粗如腿，腿细如手。
7. 除了呼吸，我一无所有。
8. 不用打地洞，直接倒跳进去。
9. 无聊得想和身影做手影戏。
10. 今天的篮球场，只剩下一个我。
11. 想吃包子，竟吃到我的肚子。
12. 心算大赛，发现自己没心思。
13. 跟着别人跑马拉松，被溜了一圈。
14. 八字胡告诉我：“注定散落轻烟”。
15. 我就是个口罩，戴着遥不可及。
这些冷笑话巨冷简短15个字，通过简练的语言表达和巧妙的构思，能够在短短几秒钟内勾起读者的笑点。
虽然语言简短，但却蕴含了深厚的幽默感和讽刺意味，给人一种别样的笑声享受。
冷笑话除了具有娱乐性质，还能够表达人们的一些情感，让他们在繁忙的生活中放松心情。
冷笑话巨冷简短15个字正是利用了凝练的表达方式，将幽默和冷傲相结合，为人们提供轻松愉快的笑点。
与传统的笑话相比，冷笑话巨冷简短15个字更加直接，没有过多的铺陈和修饰，通过简短的文字呈现出独特的幽默效果。
这使得它们适用于社交媒体平台，如微博、微信等，因为在这些平台上，人们对信息的浏览速度较快，希望在短时间内获取快速的娱乐效果。
当然，每个人对冷笑话的接受程度不同，有些人可能觉得冷笑话过于冷傲，难以理解；而有些人则对这种幽默方式着迷。
尽管如此，冷笑话巨冷简短15个字作为一种独特的笑话形式，仍然在社交媒体上引发了一定的热议和关注。
总而言之，冷笑话巨冷简短15个字是一种创新的笑话形式，通过简洁的语言和独特的构思，以幽默、讽刺的方式勾勒出令人发笑的场景。
它们适用于社交媒体平台，为人们提供快速的娱乐关注点。
40个顶级冷笑话
40个顶级冷笑话1、不是不报，你这发票有点问题。
2、在家靠父母，出门记得把垃圾扔一下。
3、路遥知马力，日久会肾虚。
4、吃人家的嘴短，拿人家的会被追着砍。
5、少壮不努力，老大不小了该找个媳妇了6、若要人不知，除非加强保密工作。
7、一日为师，终生免费保修。
8、放下屠刀，你不得打死我?9、千里江陵一日还，万里江陵十日还。
10、东边日出西边雨，今天的天气预报就到这里11、人不可貌相，海水不可作为饮用水直接食用。
12、锄禾日当午，肯定会中暑。
13、一人做事一人当，两人做事人人当当。
14、此处不留爷，再无留爷处。
15、枯藤老树昏鸦，小桥限重二十吨请勿超载。
16、一朝被蛇咬，十年之前我不认识我你你不属于我。
17、但愿人长久，千里之外你无声黑白。
18、白日依山尽，黄河大合唱。
19、人生在世不称意，明朝我想吃煎饼果子加两蛋。
20、欲穷千里目，饿死顺风耳。
21、山重水复疑无路，豁然开朗，那人却在灯火阑珊处。
22、车到山前必有路，船到桥头不停就撞了!23、海内存知己，天涯呀~海角，觅呀觅知音。
24、故人西辞黄鹤楼，烟花放得好漂亮哦!25、莫愁前路无知己，天下谁都不识你。
26、路不拾遗，夜里后悔地翻来覆去睡不着觉。
27、野火烧不尽，春风不解风情吹动少年的心28、桃花潭水深千尺，不及汪伦送礼就送脑白金。
29、关关雎鳩，在河之洲，你说红烧好还是白切好?30、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
31、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人......32、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。
长大后才明白，是三个愿望......33、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
34、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢?35、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。
其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。
36、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
冷笑话大全爆笑三十条冷笑话_冷笑话
冷笑话大全爆笑三十条冷笑话_冷笑话冷笑话，作为一种特殊的幽默形式，常常能够带给人们欢快的心情和片刻的放松。
在这篇文章中，我将为大家带来三十条令人捧腹大笑的冷笑话，希望能够带给读者一些快乐和轻松的时刻。
1. 有一天，小明对小王说：“我最近买了几本书，全部都是关于地震的。
”小王不解地问：“你不是学计算机的吗？为什么买这样的书啊？”小明笑着回答：“因为我厌倦了那些常规的编程语言，我想学习一门能让地球震动的语言！”（小明：你最近学习的是地震学吗？）2. 一只小鸡过马路被一辆车撞了，司机下车检查后慌张地问小鸡：“你还好吗？”小鸡淡定地回答：“我不确定，至少现在我不能再过马路了。
”（小鸡：过马路时需要留神，马路危险哦！）3. 小明跟小红说：“你知道为什么忍者总是穿黑色的衣服吗？”小红疑惑地摇摇头。
“因为黑色是不可见的，这样他们就能在黑暗中看不见自己。
”小红当场崩溃。
（小明：忍者是使用伊贺黑装的，因为伊贺守黑，不容易被察觉）4. 小李去买了一棵仙人掌，他很自豪地告诉小明：“这棵仙人掌我买回来已经一周了，可它怎么没长出胳膊和腿呢？”小明苦笑着说：“你这是什么问题啊，它不是仙人掌，它是仙人冰！”（小李：仙人掌是植物，是不会长出胳膊和腿的哦！）5. 小白对小黑说：“我从来不去海滩游泳。
”小黑好奇地问：“为什么？”小白淡定地回答：“因为我总是怕淹死，可是我真的不会游泳啊！”（小白：不会游泳的人当然不会去深水区游泳了）6. 有一天，小明在街上看到一块写着“别抬杠”的牌子，他疑惑地问旁边的路人：“这是什么意思啊？”路人耐心地解释：“就是告诉大家，别歪曲别人的意思。
”小明恍然大悟：“噢，原来是说不抬杠车！”（小明：别抬杠的意思是请大家不要争论纷争）7. 有一天，小红问小明：“为什么猴子会爬树？”小明犹豫片刻，说：“因为树会长高。
”小红失望地说：“你回答错了，应该是因为猴子长在树上。
”（小明：猴子是树栖动物，它们会在树上爬行）8. 小张对小王说：“我昨天梦到自己在海里游泳，还和鲨鱼搏斗呢！”小王好奇地问：“你怎么打败鲨鱼的？”小张得意地回答：“我把它的签证拿走，告诉它它不能在我的国家待着！”（小张：鲨鱼没有签证，不能在国内待哦！）9. 一天，小明在厨房里挥舞菜刀，他自夸地对小红说：“我练得很多，切菜都不用看刀刃。
2024年冷笑话
今天看了一张《都市报》上的图。当我看着这张照片时，我的眼睛充满了：
冬天来了，北风随之而来。今年1月16日上午，深圳红岭小学门前，一个小乞丐在乞讨。他双腿弯曲，无法站立，甚至失去了坐下的机会，只能趴在地上。
在人们来回走动的路上，两个同龄的男孩走了过来，他们逗了小乞丐一会儿。小乞丐吃力地抬起头，看着小男孩，好像在向他们乞讨。然而，小男孩不明白他的意思。其中一个小男孩拉起他的裤兜，告诉他包里没有钱。
冷笑话 3
1. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……
2. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
3. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
4. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
我默默地看着照片，仿佛听到一个声音在我耳边回响：“请帮我找到妈妈！”如果我遇到他，我一定会帮助他！
冷笑话 5
1、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊?”
“有的，在尾巴上!”
儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊”。
冷笑话50则(巨巨巨冷)
1、问：西游记里有几个白骨精？答：36个（孙悟空三打白骨精，一打是12个，所以是36个）。
2、小明跟他爸爸说他好冷，爸爸说那你快去墙角蹲着哇。
小明问为啥啊，爸爸说：“因为墙角有90度呀！”3、啄木鸟正在啄一棵树：哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒。
树：我没病，你别啄了。
啄木鸟：没病走两步。
树：滚。
4、问：金木水火土中，谁的腿最长？答：火（因为火腿肠）。
5、柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说：““最近不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。
”6、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒啊？”大鱼说：“啊？你刚刚说什么了？”小鱼说：“哈？瓦特？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”7、小明和小红约好了下午放学后在小树林碰头，于是，第二天，他俩双双得了脑震荡。
8、前段时间，我朋友趁暑假打工赚钱，是帮别人搓澡。
有一次她搓到一个女生，把人家搓休克了。
从那之后我就明白一个道理：有些人，一旦搓过就不在。
9、许仙给白素贞买了一顶帽子，结果白素贞戴上后不会动了，为什么？答：因为那帽子是一顶压蛇帽。
10、古有花木兰代父从军，今有马尔代夫旅游。
11、有一只麋鹿在森林玩耍，不小心迷失了方向，于是打电话给他的好朋友长颈鹿求助：“喂，我迷路了！”长颈鹿说：“哦，我长颈鹿啦！”12、昨天朋友肚子痛去看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉，他说感觉好像有人在摸他的肚子。
13、一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在路上相遇了，但他们没有打招呼，为什么呢？因为他们都不熟！14、有一只蚂蚁在外面迷路了，它看到另外一只蚂蚁，就上前去问：你都如何回蚁窝？那只蚂蚁思索了一会后回答：带着笑或是很沉默。
15、有一天，小猪从噩梦中惊醒，笑着对妈妈说：妈妈，我梦见自己长大后变成了水手，可是我不喜欢做水手呜呜呜…妈妈安慰小猪说：没关系的孩子，梦都是反的。
请猜猜小猪长大之后变成了什么？他变成了火腿！16、今天是七夕节，单身狗小王去了奶茶店，对店员说：你好，给我来一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，只要南仁哦！17、猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎，那么请问鸡会什么？鸡会留给有准备的人。
冷笑话段子简短超级冷
冷笑话段子简短超级冷冷笑话的魅力在于它们能够以简短的文字给人带来意想不到的笑料，让人忍俊不禁。
下面是一些简短超级冷的冷笑话段子，希望能让你笑个不停。
1. 一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：“你是不是觉得夏天来了，脚都热了？”另一只蚂蚁回答：“热啥，我走路从来不穿鞋！”2. 有一天，小明对小红说：“你知道狮子为什么不会打乒乓球吗？”小红摇摇头，小明接着解释：“因为它们都是‘狮’到哪儿去了。
”3. 一天，小明去书店买了一本自助餐的书。
收银员问他：“你为什么要买这本书？”小明回答：“因为我想自助餐。
”4. 小杰对小明说：“听说你在夜间开车和白天开车完全不一样。
晚上的时候，你会变成‘明’抢。
”5. 小明问小红：“如果你在沙漠里迷了路，你会怎么办？”小红答道：“我会建一个沙发做个小飞机等救援！”小明觉得不可思议，问：“为什么？”小红回答：“因为救援会来找‘红’我。
”6. 小明和小红相约去邮局的时候，小明突然说：“等等，我忘了我要寄什么。
”小红问：“你为什么不把你要寄的东西写下来？”小明回答：“因为我要寄‘忘’事。
”7. 小明小红一起去看电影，小明突然问：“你知道为什么海豚不会玩扑克牌吗？”小红疑惑地摇摇头，小明继续说：“因为它们都是‘梭’到海里去了。
”8. 两个人在争论一个问题，其中一个说：“我不同意你的观点。
”另一个回答：“没关系，反正我也不是很同意你不同意我的意见。
”9. 有一天，小明去医院看望生病的小红，他拿了一串大葱去探望她。
小红问：“你为什么拿葱来？”小明笑着说：“以防‘红’肿。
”10. 小明对小红说：“我有一个超级能干的武器。
”小红好奇地问：“什么武器？”小明回答：“我的嘴巴，可以‘吻（稳）’住任何问题。
”虽然这些冷笑话非常简短，但它们却有着令人捧腹大笑的效果。
希望这些段子能给你带来愉快的时刻，释放压力和疲惫，让你的生活更加快乐！。
超级冷的冷笑话
超级冷的冷笑话1. 有一天，兔子在森林里走着走着突然被蜗牛超过了，于是兔子气喘吁吁地问蜗牛：“你是怎么这么快的？”蜗牛回答：“呃，其实我拿了福尔曼氏的变速器。
”兔子摇了摇头：“福尔曼氏变速器是什么？”蜗牛咧开嘴笑道：“是福尔曼氏几乎不用…”2. 有一天，一只小猫站在街角，突然来了一只狐狸，小猫好奇地问狐狸：“你的尾巴为什么会那么长呢？”狐狸得意地回答：“因为我每天都要跑很多地方，所以尾巴渐渐地变长了。
”小猫疑惑地问：“那你为什么不用公交车呢？”狐狸苦笑道：“因为我每次乘公交车，票都比我长。
”3. 有一天，一只乌鸦飞过一个充满冰雪的山谷，然后他深深地陷进了冰块中，无法动弹。
另一只乌鸦飞过来问：“你怎么陷进去的？”乌鸦回答：“没关系，反正我也没事儿，我只需要一个冰块就够了。
”4. 有一只奶牛对着猫说：“你的生活好轻松，每天只需要喵喵几声就好了。
”猫笑着回答：“你以为咩？”5. 一天，小明对着镜子说：“我好喜欢自己！”镜子沉默了一会儿，然后嘀咕道：“谁喜欢你呢？”6. 有一天，小李告诉小王：“我发现了一间卖空气的商店！”小王好奇地问：“真的吗？那里空气好吗？”小李回答：“当然好啦，不然怎么卖得出去呢？”7. 有一天，一只螳螂对着蚂蚁说：“你们这么纤细，简直跟弱不禁风的女孩子一样。
”蚂蚁反驳道：“你们螳螂一族每当飞过去就会掉掉好几只爪子，像个给别人免费剃须刀。
”8. 小明对小华问：“为什么鱼会快乐呢？”小华疑惑地回答：“不知道，为什么？”小明笑道：“因为鱼一笑，所有的城市都会露出肚皮。
”9. 有一位富翁在自家花园里养了一群小鸟，有一天他走进花园看到一只鸟都没有了，而树上多了一堆橘子。
猎人对富翁说：“这只鸟太聪明了，好像吃了春天一样。
”富翁皱起眉头，“难道它长了橘子？”猎人笑笑道：“不，它飞走了，随风带走了春天。
”10. 有一天，小明看到一个热气球从天空漂浮过来，他对他爸爸兴奋地喊道：“爸爸，你看，虽然我不知道那是什么，但是至少我知道马桶爆炸了。
超级冷的笑话
超级冷的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 朋友一愣：“带…带…带着笑或是很沉默？” 哈哈，这是不是超级冷呀！
2. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）呀！听了这个别笑出声哦！
3. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，它突然说：“真冷啊！” 是不是超级逗呀！
4. 小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡，这得多离谱呀！
5. 我跟你说，狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀，哎呀妈呀，这笑话太冷啦！
6. 一只北极熊闲着没事干，就开始拔自己的毛玩，最后拔光了，它说：“好冷啊！” 听起来是不是特别搞笑呢？
7. 飞机飞这么高为什么撞不到星星呢？因为星星会“闪”啊！真是让人哭笑不得呢！
我的观点结论：这些笑话真的超级冷，但也真的很有趣，能给人带来意想不到的欢乐呢。
【笑话大全】爆冷调侃,气的直冒烟儿
【笑话大全】爆冷调侃,气的直冒烟儿1、男生问女生：你知道为什么天上会有云吗？女生疑惑地问：为什么？男生眨眨眼睛说：因为上帝喜欢打游戏，不停地点云，擦掉云，点云，擦掉云……女生气得直冒烟儿：你这是在拿我开玩笑吗？太过分了！2、小明和小强在街上散步，突然看到一只小狗跟着他们走。
小明笑着说：这只小狗必须是看上我了。
小强皱着眉头说：你真是瞎说，它肯定是看上我了。
小明气得直冒烟儿：你这人怎么这么自恋啊！3、老师在一节课上问小明：小明，你知道什么是“大道至简”吗？小明想了想说：大道至简就是老师教学方法。
4、小明和小强去逛街，看到一个卖香水的摊位。
小强哈哈大笑说：小明，你知道为什么香水这么贵吗？小明瞪着眼睛说：你又来了，你到底知不知道为什么啊？小强笑着说：因为里面都加了“高冷”！小明气得直冒烟儿：你这个笑话也太冷了吧！小明指着冰淇淋说：小华，你知道这冰淇淋能不能吃吗？小华好奇地问：能吃吗？小明笑着说：不能，这是塑料做的，不让吃。
小强拿起一只粉色的熊玩具说：小明，你猜这个多少钱？小明摇摇头说：不知道。
小强笑着说：这个熊多可爱啊，值得拥有。
小明气得直冒烟儿说：你这是在挑逗我吗？说话好好的！7、小华在学校被小明调皮捉弄了一把，气得直冒烟儿。
回家后，她对妈妈抱怨说：妈妈，我好讨厌小明，他老是拿我开玩笑。
妈妈安慰她说：别生气了，下次让他知道你的厉害就好了。
小华叹了口气说：妈妈，他要是再拿我开玩笑，我就直接把他的玩具烧了！妈妈听了忍不住笑了出来，小华也跟着笑了起来。
8、小刚告诉小亮说：我听说有一间店里的红茶很贵，是因为它用的是埃及法老的尿做出来的。
小刚笑着说：哈哈，我就知道你会不信，这是我编的笑话。
小亮捂着肚子笑了出来，再也不生气了。
爸爸听了故意调侃她说：小美，你知道为什么图书馆里不让带狗进来吗？小美着急地问：为什么？因为狗会……？爸爸笑着说：因为图书馆怕书和狗生气，照不进去书。
小美听了差点气晕过去，爸爸赶紧逗小美笑起来。
爆冷笑话哄男朋友
爆冷笑话哄男朋友一天，女友想要给男友一个惊喜，决定用一些爆冷笑话来逗乐他。
下面是一些她精心挑选的爆冷笑话，希望能带给你快乐和欢笑。
1. 女友：亲爱的，知道吗？在整个宇宙中，只有一个天使是最懒散的，你猜猜是谁？男友：我不知道。
女友：当然是“电视遥控器天使”啦！2. 女友：亲爱的，有一天两个蜜蜂在空中相撞了，你知道他们说了什么吗？男友：什么？女友：不好意思，我看花了眼，他们飞得太快了，我没听清楚。
3. 女友：亲爱的，你知道为什么海洋中的鱼总是很沮丧吗？男友：为什么？女友：因为他们总是沉默寡言！4. 女友：亲爱的，你知道为什么西瓜会红吗？男友：为什么？女友：因为它们在夏天热得发疯！5. 女友：亲爱的，为什么海豚喜欢住在海里？男友：为什么？女友：因为那里有免费的水上瑜伽课程！6. 女友：亲爱的，你知道品尝一支铅笔头可以学到什么功课吗？男友：什么？女友：尖锐好好玩！7. 女友：亲爱的，你知道蚂蚁为什么永远不会生气吗？男友：为什么？女友：因为他们总是很小心翼翼！8. 女友：亲爱的，如果你是一只鸟，你想成为什么鸟？男友：我不知道。
女友：当然是“翱翔在天空的自由鸟”啦！9. 女友：亲爱的，知道吗？如果你每天吃一颗小苹果，医生就不会光顾你了。
男友：为什么？女友：因为“一颗苹果医生远离”。
10. 女友：亲爱的，知道吗？我发现了最好的减肥方法！男友：是吗？告诉我吧。
女友：每天笑一次，瘦一点点，我们一起来试试吧！希望这些爆冷笑话能给你带来欢笑，轻松一下。
记得与身边的人分享，一起享受快乐时刻。
笑话是传递幸福的桥梁，让我们一起快乐地面对生活的挑战吧！。
出神入化的爆冷笑话
出神入化的爆冷笑话
1、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?!”
“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养啊。
”
2、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。
怎么办呢?
聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。
等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。
3、某高管的年轻太太生了个儿子，高管想知道儿子长得像谁，急忙派他的副手到产科医院去查看。
副手回来对高管说：“完全像您!”
“那就对了。
再说得详细点儿。
”
“细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，能吃能喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。
”
4、孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。
”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心…”
孟非：“能再简捷一点吗?”
女嘉宾：“哦，他应该富有。
”。
【笑话大全】爆冷,天再冷也木有笑话冷
【笑话大全】爆冷,天再冷也木有笑话冷
1、葱辣嘴，蒜辣心，唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！
2、男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。
3、学会一句骂人的话：你这个狗粮养育的。
4、那些看起来懒散的人，不做事是不做事，但是只要下定决心要去做某件事的时候，肯定是带着一肚子委屈。
5、当兵时，辨认出一门炮升空后的炮弹呈圆形s形飞行器，经调查，这就是一门娘炮。
6、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。
于
是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”
妈妈说：“i取食了you！”
7、曹操于战船中饮酒，听帐外人言马嘶，忽一人大呼“火起”，俄而百千人大呼，
中间力拉崩倒之声。
火爆声，呼呼风声，百千齐作，凡所应有。
于是众士兵无不惊慌变色，奋袖出臂，两股战战，相互踩踏，死伤无数。
曹操率为残军追华容，投南郡，并使人至赤壁探查，指着长江中存有一舟，掀起帘视之，一人、一桌、一椅、一扇、一抚尺而已。
【笑话大全】爆冷乐段,冷到没朋友
【笑话大全】爆冷乐段,冷到没朋友1. 有一天，小明去参加模特选拔。
评委看了看小明，说：“你的身高太矮了。
”小明一脸严肃地回答：“我是专业的卧薪尝胆型模特，以后就叫我倒立王吧！”2. 小明去理发店剪头发，理发师问道：“要剪个什么样的发型？”小明一脸认真地说：“请给我一个不用每天洗头的发型，我实在太懒了。
”3. 小明在街上走着，突然看到一只蜗牛在爬，他好奇地问道：“你在做什么？”蜗牛苦恼地回答：“我在锻炼板蛇功，希望有一天能成为奥运冠军。
”4. 小明去超市买菜，看到有一种蔬菜标着“无公害”字样。
他好奇地问卖菜的大妈：“这个蔬菜是不是只能在家里种？”大妈呵呵笑道：“当然不是，不过它种出来的时候会自动小声说‘谢谢您的关心’。
”5. 有一天，小明去电影院看电影，电影里正好播放一部关于律师的剧情片。
小明看得入神，深为律师们的口才所折服。
他心想，以后要是遇到争论不休的情况，不妨试试当律师。
于是，回到家后他对爸爸说：“爸爸，你为什么不行了？”爸爸大吃一惊：“我哪里不行了？”小明理直气壮地回答：“妈妈刚才说你时，我听到她说你不行了。
”爸爸愣了一下，随即哈哈大笑。
6. 小明和小华两个人去游泳，小明游得特别快，小华却游不动，只能在水面上煽风点火。
小华不甘心地问：“小明，你怎么游得这么快？”小明得意地回答：“我练过‘音速游泳法’，你换个泳池试试吧。
”7. 小明偷偷玩手机被妈妈抓住了，妈妈生气地说：“你知道你做错了吗？”小明脸不红心不跳地回答：“我没有偷偷玩手机，我是借手机玩的。
”8. 小明有一天想去健身房锻炼身体，他问教练：“我想练背部肌肉，应该怎么练？”教练忍不住笑道：“你可以试试靠墙站着不动，这样你的背肌会自动成型。
”9. 小明看到一位老阿姨满脸皱纹，好奇地问：“阿姨，你脸上为什么有这么多纹路？”老阿姨微笑着说：“这是我拼搏一生的结晶，每一条纹路都是我经历的一段故事。
”10. 小明和小华去海边玩沙子，突然小明大声喊道：“小华，你的沙子里有一个蜘蛛！”小华吓得大叫起来，小明却哈哈大笑：“哈哈，别怕别怕，那只是海蛇。
【笑话大全】爆冷,看这段子起码得穿秋裤
【笑话大全】爆冷,看这段子起码得穿秋裤一、在超市一个小伙子来到超市，目的是买一瓶洗发水。
他在货架前站了很久，看到了各种各样的洗发水，但他不知道选哪一种。
突然，一个美丽的女孩走了过来，她看到小伙子犹豫的样子，就主动上前帮忙。
她问道：“你需要什么样的洗发水？是针对头皮屑，还是控油，还是滋养？”小伙子有点犹豫地回答：“我其实不太明白，我就是想要一瓶让我的头发更加顺滑和亮泽的洗发水。
”女孩微笑着说：“那你试试这瓶吧，它是最新推出的产品，一瓶可以解决你所有的问题。
”小伙子很高兴地接过了那瓶洗发水，准备去结账。
女孩突然开口道：“对了，这瓶洗发水的价格是1000块，但如果你能回答我一个问题，我可以免费送给你。
”小伙子有些犹豫地说：“好吧，你问吧。
”女孩笑着问道：“请问，你有哪种东西用了后会变得更加顺滑和亮泽？”小伙子想了想，然后笑嘻嘻地回答：“当然是秋裤了！”二、死亡笔记小明拿到了一本神秘的死亡笔记，只要他写下一个人的名字和对他的死亡方式，那个人就会在24小时内死去。
小明本来觉得这是一个很强大的力量，可以解决他一些烦恼的人，但他也有一点害怕，因为这个力量太巨大了，一不小心就会伤害到无辜的人。
于是，他决定试一试，他写下了一个坏人的名字，对他的死亡方式是心脏骤停。
果然，该坏人在24小时后死了。
小明心里有些害怕，但又有些得意，觉得自己真的拥有了无敌的力量。
果然，在24小时后，班主任真的在一场车祸中身亡了。
小明开始觉得自己是个神，可以决定别人的命运。
24小时过去了，那个人却完全没有任何异常，依然健健康康地活着。
小明疑惑了，他从包里掏出那本死亡笔记，仔细看了看。
原来，他错写了一个字，应该是“枪击”，但他写成了“抢鸡”！三、对牛弹琴有一天，一位农民正在放牛，突然，一位来自城里的音乐家路过他的田地。
音乐家看到牛群，突然有了灵感，他拿出了自己的小提琴开始演奏。
农民十分好奇，走了过来，问道：“先生，为什么你要对牛弹琴？它们不会懂音乐的。
【笑话大全】爆冷世相,不觉笑出声儿
【笑话大全】爆冷世相,不觉笑出声儿
1. 为什么猪没有驾照？
因为它们总是猪猪地开车！
2. 小明：爸爸，你知道什么叫“人山人海”吗？
爸爸：知道啊，就是看到一堆人挤在一起。
小明：错了，是爸爸妈妈一起逛商场的时候。
3. 两个人在路边看见一只苍蝇。
甲：你敢吹走这只苍蝇吗？
乙：敢，我吹！
结果甲吹了两口气，苍蝇还是没有被吹走。
乙：你怎么吹了两口气都没吹走？
甲：因为苍蝇站在了你的头上！
4. 有一天，小明对妈妈说：“妈妈，我觉得自己像一只骆驼。
”
妈妈：为什么？
小明：因为我的数学老师总说我是个“数学驴”。
5. 有两个人在一起吃饭，其中一个人点了一碟牛肉面。
他问另一个人：“你吃牛肉面吗？”
另一个人回答：“不吃。
”
第一个人非常高兴地说：“太好了，那这碟全是我的了！”
6. 小明问爸爸：“为什么地球是圆的？”
爸爸回答：“因为如果是方的，人们会在角落里掉下去。
”
7. 小明和小红在看动物园的熊。
小红突然问：“你知道为什么熊永远睁不开眼睛吗？”
小明疑惑地问：“为什么？”
小红笑着说：“因为它们在冬眠啊！”
8. 在一个电影院里，一个小孩突然大声哭闹起来。
旁边的一个人好奇地问他：“你为什么哭啊？”
小孩抽泣着回答：“因为我看到电影院的广告说，六岁以下的孩子不要买票，我已经七岁了，所以电影院骗我了！”
10. 一只猫不小心被关在了冰箱里，它用力地嚎叫着。
另一只猫对它说：“嘘，安静点！你以为你是小明啊，连解冻也不用了！”。
经典冷笑话，笑到你缺氧
经典冷笑话，笑到你缺氧1、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。
2、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe = Coffee3、我结婚的时候你一定要来，不然没有新娘多尴尬。
4、每当跟人起了冲突，我都不喜欢动手，而是晓之以情动之以理，说服我手下的小弟去动手。
5、在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜，无论多土豪的车，都得贴上琼B，满大街都是琼B。
6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊!我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗?7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊?我冷静地回了一句：请以实物为准。
8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。
”女接线员：“我需要更加详细的描述。
”我：“你口味挺重啊。
”9、家里就要收麦子了，急聘以下职位!!1、割麦主管3名、要求三年以上割麦经验。
2、扎捆师傅一名，两年工作经验!3、三马车驾驶员3名，要求三年以上驾驶经验!能熟练操作麦场转圈技术。
4、拾麦姑娘或孩童10名，女汉子优先!5、碾麦技术员2名，无技术要求，能拉动石滚跑就行!6、扬麦人员数名，扬麦的确是一个难以掌握的技术，一个真正的庄稼汉是必须掌握的。
这个职位你懂的。
7、另聘装口袋撑口袋阿姨2名。
家里就要收麦子了，急聘以下职位!!工作环境：环境舒适，阳光明媚，金色麦浪，随风吹动。
如此优美环境，说不定还会发生一段艳遇，这属于额外福利，公司不收取额外费用。
以上职位待遇面议，一经录用，不光待遇优厚，送老干妈半瓶，雪碧半瓶，每天每人还有一份辣条，两块冰糕!另外还会组织活动，夜晚集体捉蚂蚱，逮蛐蛐，白天拔草比赛等等活动，娱乐多多!欢迎报名!有意私聊!期待有你!请朋友们互相转告帮忙推荐。
10、问：“为什么超人都是趴着飞，而中国的神仙都是竖着飞的?”答：“超人主要在地球上活动，像飞机。
爆冷笑话特别营
爆冷笑话特别营1、跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。
那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗?我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。
这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪?”当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了.”有这样的媳妇真给力!有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。
2、一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思!钱，我随便花有的是;男人，我天天换;山珍海味，吃的我恶心。
大师，你说我咋整啊!”大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。
女子急忙吹灭。
想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。
”大师说：“不对。
我的意思是你不吹，会死啊!!”3、刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗?”儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己关上了玻璃窗。
”4、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。
奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。
孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。
我的上面说是5到6岁。
”5、小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗?”小刘的儿子说，“认得，认得。
你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的.那个家伙!”6、年轻人：我的信……你有没有交给你姐姐?孩子：我姐姐不在家……我交给我爸爸了。
年轻人：哇!那你爸爸怎么说呢?孩子：我爸很生气………叫我退还给你。
年轻人：那信呢?孩子：昨天你不在家……又交给你爸爸了。
年轻人：……7、某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被动物保护协会罚款了一万元……虐待动物。
于是农民改喂大米饭，结果被慈善者协会罚款了一万元……浪费粮食。
农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被环境保护者协会罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。
过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么?农民答：喂啥呀?喂啥都他妈挨罚!现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃!8、小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳。
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龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟爸龟妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回那一年，苍井空还是处女，陈冠希还木有相机，李刚也木有儿子；那一年，神马还是神话，浮云还是风景，企鹅也不是QQ；那一年，2B只是铅笔，杯具只用来刷牙，小三只是邻家小孩的名字；那一年，楼房是用来住的，黄瓜是用来吃的，肚子大了知道是谁的；那一年，猪肉还是白菜价，鸭梨还木有这么大…
14、新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
1、苍蝇妈妈和苍蝇宝宝在一坨大便上享受午餐…………
苍蝇宝宝：妈妈，我们为什么要吃屎啊？
苍蝇妈妈：吃饭的时候不要问那么恶心的问题，趁热吃！
2、一天，妇产科有一个小孩出生了，那小孩一出生就一直在笑，护士不知道为什么就过去看，她看见那小孩手里拿了一个药丸，然后嘴里就说：“他妈的！想用避孕药搞死老子！没那么容易！
众蝙蝠兴奋的答：“看到了！看到了！”
小蝙蝠说到：“TMD，我刚才怎么就没看到呢？”
10、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;
螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……
11、某曰，乌龟全家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
3、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
4、动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”
7、
小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？？”
大蛇说:“不知道，你问这干吗？”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
8、
一群吸血蝙蝠很久没吸到血了。
一只小蝙蝠飞来，满嘴是鲜血。
众蝙蝠问：在哪搞到的？
小蝙蝠说：“跟我来。”
众蝙蝠来到林外。小蝙蝠指着前面的一棵大树说：“看见那棵树了吗？”
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
11、某美院男生与女裸模日久生情，终使该女模怀孕。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。
12、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
6、两只水母在海边相撞在一起,
水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」
水母乙:「甚么是眼睛啊？」
水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」
水母乙:「喔！是这样喔！」
15、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。