笑到你头发抽筋
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话（实用版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1. 我为什么脑子里总是空荡荡的？因为里面只有一粒大脑，其他都是空气。
2. 有一次我这么穷，一身债负，连自己的工资都看不到，我每天都喝点酒来麻醉自己。
但是，我想了想，还是掐灭了那杯啤酒。
3. 如果你有梦想，请记住，只有你自己能够让它成真。
但是，如果你喜欢梦想，那请你好好睡觉吧。
4. 为什么橘子会发光？因为它么是橘色的，不是船色的。
5. 我最害怕的事情是什么？看到我的订阅号只有一两个关注，我感觉自己的世界在崩塌。
6. 我的朋友问我要不要看一场壮烈的武侠大片。
我说好啊，是哪一部吧？他毫不犹豫地回答道：《武状元苏乞儿》啊！7. 两个人在偷窃，被警察逮住后问：“你们两个为什么要偷东西？”其中一个答道：“因为我太穷了！”另一个则回答：“不是穷，是因为想要物尽其用。
”8. 为什么海盗的外号都是“船长”呢？因为他们会把自己船上的所有东西都弄走。
9. 一个人养了一只乌龟，但是它老是看着他不说话，他就把它养成了兔子。
10. 很多人觉得奖励自己吃点甜食是一种放松的方式。
然而，我的朋友告诉我，他从来没有放松过，因为每次吃甜食他都会变得更胖。
11. 有一个人问我：“为什么狗总爱把自己的鼻子塞到你的屁股里？”我回答：“因为它们可以闻到我们身上的橙味。
”12. 为什么《西游记》里的孙悟空总是把大家叫作“马八”？因为“马八”谐音为“mb”，是指那些“马屁精”们。
13. 某个人问我：“你能告诉我人类为什么要创造美术这个东西吗？”我说：“其实美术是一个很简单的东西啊，只要你敢拿笔画画就可以了。
”14. 一个人心情不好，想找个人畅谈一番，他找到了一个很有趣的对话。
结果发现，这个对话的人就是他自己。
15. 一位大叔在路边捡到一只乌龟，赶忙把它带回了家，然后继续他的旅程。
但是他没有得到任何奖励，于是他询问：“为什么要捡乌龟啊？”乌龟则回答：“你捡到我了。
”16. 成功很难，但失败还要更难，因为你要让所有人都看到你失败了。
太开心笑得肚子都抽筋了怎么办？
如对您有帮助，可购买打赏，谢谢太开心笑得肚子都抽筋了怎么办？
导语：大家在一起聊天讲八卦的时候、经常有人说笑到肚子都疼了，其实便是笑抽筋了，笑是开心时精神上太过兴奋而导致的肌肉型抽筋。
笑抽筋并不是是
大家在一起聊天讲八卦的时候、经常有人说笑到肚子都疼了，其实便是笑抽筋了，笑是开心时精神上太过兴奋而导致的肌肉型抽筋。
笑抽筋并不是是常见的病症。
那么笑抽筋是怎么回事？
什么是抽筋？
抽筋的学名叫肌肉痉挛，是一种肌肉自发的强直性收缩。
发生在小腿和脚趾的肌肉痉挛最常见，发作时疼痛难忍，尤其是半夜抽筋时往往把人痛醒，有好长时间不能止痛，且影响睡眠。
腿抽筋是最常见的小腿肌肉痉挛，表现为小腿肌肉如腓肠肌突然变得很硬，疼痛难忍，可持续几秒到数十秒钟之久。
笑抽筋，医学上称之为笑神经痉挛。
痉孪是因为笑神经肌痉孪而导致抽筋，并随之产生剧痛，笑抽筋一般是太过高兴，都是精神上过度兴奋所致。
常见的便是笑到肚子痛了。
怎么缓解笑到肚子痛呢？
下面介绍两种方法，可以立解痉孪，即刻消除剧痛。
如果有人帮助，见效更快。
方法之一：改卧为坐，伸直抽筋的腿，用手紧握前脚掌，忍着剧痛、，向外侧旋转抽筋的那条腿的踝关节，剧痛立止。
旋转时动作要连贯，一口气转完一周，中间不能停顿。
旋转时，如是左腿，甩逆时针方向。
方法之二：按压腓肠肌头神经根。
在膝关节内侧的国窝两边(或膝窝下边)，有一个地方是腓肠肌头的附着点，通往胖肠肌的神经根干就在这里面。
小腿抽筋时、用大拇指摸索国窝两边硬而突起的肌肉的主根，
生活中的小知识分享，对您有帮助可购买打赏。
笑的抽筋的短笑话不看后悔
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！2一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ -4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
”6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”8．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
9．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
10．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了11．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”12．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”13．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~14．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
三分钟笑破肚皮冷笑话，句句笑到你抽筋
三分钟笑破肚皮冷笑话，句句笑到你抽筋1.一哥们儿开车去加油加了170块，加完就走了。
走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。
加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱……2.高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候，老妈气喘吁吁地跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。
”老妈愣了一下：“不是告诉你落在家里了吗？”3.昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊："有钱了不起阿！?"同行的默默说了一句"那是摩托车……""噢……"我再一次用力喊道："没钱什么啊！?"4.和朋友一起吃饭，他让我结账。
我觉得特别不公平："这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？"5.一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”，舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈会打吗？”，女儿：“不会，她会打我”6.一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。
被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。
警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽！”7.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么老奶奶？她说：我要你手上的空瓶。
原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！8.“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧…”9.有天乘公交出门，没座，中途司机突然急刹车，我一下没站稳，一爪子准准地抓在了前面大哥铮亮的光头上。
10.今天班里一群人在聊天，聊着聊着聊到了郝这个姓，一同学说我叫郝漂亮，另一同学说我叫郝帅、郝酷……这时突然一同学说了这么一句：我叫郝想吐。
笑到抽筋的笑话段子
笑到抽筋的笑话段子笑到抽筋的笑话段子笑到抽筋的笑话段子，等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
一条幽默搞笑的短句能够让人开怀大笑。
下面分享笑到抽筋的笑话段子有哪些？笑到抽筋的笑话段子1一、今天去相亲，女方的照片我看过，挺漂亮一姑娘，去到饭店的时候看到真人，觉得没有照片那么正，我就脑抽的说了一句，你照片那么漂亮你妈知道么？然后唉，不说了.二、一天蛇把老虎咬了，老虎就追到了一个山洞，蛇滋溜钻洞里了。
老虎就在外面等，小样我就不信你不出来。
不一会儿，出来条蚯蚓。
老虎上去就把蚯蚓按住了，说：“你爹呢？！”三、今天闲着没事，准备包饺子吃，三岁的儿子也非要帮忙，就让他帮着一起包，包了一会儿子忽然想到说：“妈妈，我刚才忘记洗手了”我想了想说：“没关系，你包的能认的出来，留着给你爸吃”…四、初中和同学躲在厕所抽烟，突然班主任进来了。
我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。
”我们就抽起来，吸了两口。
班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。
”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。
”五、记得小时候有次调皮被我妈揍了一顿，年轻胆大决定离家出走。
到了晚上一个人突然有点害怕，想着家里还有一个妹妹，万一真不要我了怎么办，越想越担心果断回家瞧瞧。
桌面还是一如既往地丰盛早餐，饭桌上却碗筷未动，爸妈在急急忙忙寻找什么，一向跟我不对头的妹妹也挺着急，顿时热泪盈眶，流着眼泪走进大门口，还是我妈打破了这意境，大喊道：“孩他爸，饭勺找到了，咱们吃饭吧！”六、女友那天心血来潮包了饺子，吃了一口我的眼泪就流下来了。
女友问：“怎么了？”我：“我尝到了妈妈的味道。
”女友高兴的说：“真的吗？”我：“真的'，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1. 一只小鸡走进一家酒吧，酒吧老板问：“你要喝什么？”小鸡想了一下，“给我来一杯可乐吧。
”2. 为什么鱼总是操心？因为他们得记住很多东西！3. 有一天，一只鸟飞上了电线，另一只鸟问：“这是哪儿？”那只鸟回答：“这是我们的线上会议。
”4. 为什么世界上没有蜘蛛的音乐乐队？因为他们都只会网上冲浪！5. 为什么植物不会参加舞会？因为他们舞技太劲爆，会引起震惊！6. 有一天，一个牛奶瓶决定买个墨镜。
当他去付钱时，收银员说：“对不起，我们这里不收空瓶。
”7. 为什么大象不会使用电脑？因为他们怕把鼠标弄坏！8. 为什么猫不喜欢数学？因为他们总觉得四只脚比两只脚多！9. 为什么鸭子喜欢玩游戏？因为他们总是“鸭”下心来！10. 有一天，有人问奶酪：“你的生日是几月几日？”奶酪回答：“我是长久保存的，没有生日。
”11. 为什么橙子才华横溢？因为他们总是在果汁里自由发挥！12. 为什么鸟不去医院？因为他们都有翅膀飞回家！13. 有一天，一只乌鸦变得一动不动，另一只乌鸦问他：“你怎么了？”他回答：“我被风吹掉了。
”14. 为什么草能长得那么快？因为他们总是趁着打雷雨快速生长！15. 有一天，一个螃蟹走进了一家鞋店，他对店员说：“我想要一双鞋。
”店员问：“只有一只吗？”螃蟹回答：“是的，另一只我会带上。
”16. 为什么月亮寂寞？因为她一直都只有星星陪伴！17. 为什么火鸡从不会充电？因为他们都不会用手机！18. 有一天，一个小雨滴对另一个小雨滴说：“我好害羞。
”另一个小雨滴问：“为什么？”他回答：“因为我是一滴雨中之王。
”19. 为什么数学书总是悲伤？因为他们总是被人们忽略！20. 为什么小猫总是背对着大猫睡觉？因为他们喜欢以背对背的方式思考问题！21. 有一天，一只海豚对另一只海豚说：“你知道为什么人类不能听到我们的声音吗？”另一只回答：“为什么？”他说：“因为我们太酷了！”22. 为什么狗喜欢下棋？因为他们总能拿着棋子跳来跳去！23. 有一天，一只蜜蜂对另一只蜜蜂说：“为什么我们总是飞来飞去？”另一只蜜蜂回答：“因为我们得收集全球许多花朵的信息！”24. 为什么苹果对人类有好处？因为每天一个苹果，医生说不着！25. 有一天，一个小鸭子对另一个小鸭子说：“你知道为什么我们要穿着裤子吗？”另一个小鸭子问：“为什么？”他回答：“因为我们的腿太短了！”。
30个脑筋急转弯及答案
30个脑筋急转弯及答案史上最全的冷笑话，让你笑到抽筋1. 什么东西最硬？答案：钻石。
2. 无论尹夏每一次许的是什么愿望，实现的都是同一句台词，为什么？答案：许愿的方式不一样嘛。
3. 阳光幼儿园一个月吃了三次药，老师却批评了幼儿园，为什么？答案：把药停了以后，大家都可以好好吃饭了。
4. 奶奶烫头发是什么？答案：银丝卷。
5. 晶晶一下子就飞到米塔塔山上，为什么？答案：她是中国神话中的飞马。
6. 滚滚波浪中谁是最厉害的鱼？答案：鲨鱼。
7. 汤姆说傑克在葫芦里，傑克说汤姆在梦里，到底谁对？答案：梦是汤姆做的，你说的是汤姆在梦里，还是傑克在葫芦里啊。
8. 同一场战争中，李宗仁将军和张自忠将军的伤疤在哪里？答案：在身上是不可能存在将军的伤疤的，只有在心里。
9. 制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？答案：报纸。
10. 黑人和白人生下的婴儿牙齿是什么颜色？答案：婴儿牙齿是珍珠白色。
11. 什么动物可以贴在墙上？答案：海豹。
12. 小红和小华到海边比赛说笑话，说了半天，谁也没笑，为什么？答案：因为他们讲的就是海边的笑话。
13. 闻名于世的软盘是什么盘？答案：橡皮擦盘。
14. 大熊猫一生中的最大遗憾是什么？答案：没照过彩照。
15. 书店里买不到什么书？答案：遗书。
16. 从一到十，“二”喜欢围着谁转？答案：其它数字转，“二”喜欢独脚立。
17. 火车由北京到上海需要6小时，行驶3小时后，火车在哪边？答案：在河北边。
18. 堂堂的中央图书馆，却没有明版的“康熙字典”，这是为什么？答案：康熙字典是清朝人编写的。
19. 猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米？答案：果园里没有玉米。
20. 小红口袋里原有10个铜钱，但它们都掉了，小红口袋里还剩下什么？答案：还剩下一个洞。
21. 三个金“鑫”，三个水“淼”，三个火“焱”字，三个土“圭”，可以组成什么字？答案：可以组成鑫、淼、焱、圭四个金字。
22. 为什么胖的人比瘦的人怕热？答案：因为被晒的面积比较大。
5个笑到抽筋的笑话 看第一条就憋不住了
5个笑到抽筋的笑话看第一条就憋不住了- 01 -奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？奶奶说：今天头七，我回来看看！如果你笑了，别忘了也让朋友们一起开心笑笑吧！- 02 -一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。
公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……- 03 -记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！同桌问：“怎么了啊？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒”- 04 -和男友交往了半年，一直在外面租房住。
昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘……”- 05 -手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。
”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。
”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了，打麻将，三缺一。
10个笑到抽筋的笑话大全
10个笑到抽筋的笑话大全笑话一：匆匆忙忙有一天，小明匆匆忙忙地去上班，结果一不小心摔倒了。
他想着：“算啦，反正我已经摔倒了，再怎么急也无济于事。
”于是，他爬起来继续匆匆忙忙地去上班，结果又一不小心摔倒了。
小明心想：“我的天啊，怎么会这样，我就是不该这么急。
”可就在这时，他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过，小明顿时笑出了声。
笑话二：吃完饭小明和小华去吃饭，吃完饭后，老板端来了一盘糖果放在桌子上。
小华想了想，拿起一颗糖果又放下了，又拿起一颗糖果又放下了。
小明看不下去了，问他：“你究竟要不要吃糖果啊？”小华苦笑着说：“我倒是想吃啊，可是我怕老板生气。
”小明摇了摇头，回答道：“别担心，放心吃吧，老板刚刚说了，吃完饭糖果是免费的。
”笑话三：官官相印有一天，小明去见一个自称大官的人。
这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子，对他说：“你知道我是谁吗？”小明摇摇头回答：“不知道。
”这个自称大官的人听后笑了起来：“我是国家领导人！”小明立刻回答道：“那我是你祖宗！我的家谱可追溯到唐朝。
”笑话四：失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。
它到处找，可仍然无法找到回家的路。
正当它陷入绝望之际，一只兔子从旁边跑过来，问道：“小鸭子，你为什么这么焦急？”鸭子哭诉道：“我迷路了，找不到回家的路。
”兔子一听，立刻说道：“小鸭子，你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢？”鸭子顿时恍然大悟，说道：“对啊，我是鸭子，我应该回到湖里去。
”笑话五：聪明的律师一名律师在法庭上辩护时，他说：“法官，如果你相信我的辩护词，那我就一点都不聪明。
”法官有些疑惑，问道：“为什么？”律师回答：“因为我的辩护词就是说我无罪。
”笑话六：提问的问题小明的老师在课堂上提问：“小明，请你告诉我，地球为什么会转？”小明回答：“因为地球实在是太胖了，转起来才能减肥呀。
”笑话七：微笑的熊有一天，小华和他的爸爸去动物园玩，看到了一只笑得很开心的熊。
小华好奇地问：“爸爸，为什么那只熊笑得那么开心呢？”爸爸笑着回答：“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。
笑到抽筋的极品笑话
笑到抽筋的极品笑话笑到抽筋的极品笑话1一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗因为早晚会有报应！三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！四、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
五、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！六、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
九、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
十、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十一、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
十二、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
不是我们不坚强，只是世界太疯狂！十三、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
十四、什么是代沟就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十五、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。
这个人就是——你的情敌。
十六、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
十七、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。
男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子“笑话”这个词汇，相信大家都很熟悉。
作为一种语言幽默表达方式，笑话既可以逗乐大家，缓解压力，提升情绪，也能帮助我们更好的沟通和相互了解。
那么今天，我将介绍“十大经典笑话爆笑段子”，一起来看看吧。
1、“蔬菜时代”有一天，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么妈妈老说我们是‘蔬菜时代’呢？”爸爸回答：“因为我们只靠搬菜吃饭啊！”2、“一间厕所”有一次，小明坐火车去旅行，他问列车员：“请问这节火车上有没有厕所？”列车员回答：“没有，只有一间是饮水的。
”3、“贪心老板”员工请老板给年终奖，老板说：“奖金就放在桌子上一个人随便抽吧，抽到多少算多少，不要贪心哦。
”于是，员工们开始抽，幸运儿最后抽得最多，老板说：“干得好，就是这个人了！”而这个幸运儿恰恰就是老板自己。
4、“读书无用”小李在街上遇到一个老乡，老乡说：“你现在读大学，你以后想干什么工作啊？”小李回答：“我想当一名教师。
”老乡轻蔑地说：“读那么多书，还是当老师，真是浪费！”小李笑答：“您说得对，读书无用啊，您现在是什么职业呢？”老乡高傲地回答：“我是收垃圾桶的。
”5、“坐公交”有一次，小张在公交车上看见一位腰身很细的姑娘，他想跟姑娘搭讪，于是，坐到姑娘旁边，问道：“姑娘，你穿的是塑身内衣吗？”姑娘回答：“不是，是我没吃饱。
”6、“春节礼物”一个矮小的男孩子去给一位高个女孩送春节礼物，女孩开心地接受了礼物，男孩委屈不已：“我送你一盒子弹簧，你说啊？”女孩不解：“这是送礼吗？”男孩嗤之以鼻：“你不知道吗？这是弹簧节啊。
”7、“砸还是不砸”有两个人在对面，一个人说：“哥们，我现在拿着砖头，你应该没办法打我了吧？”另一个人很淡定的回答：“那你能不能把砖头放下呢？”8、“美女闯祸”一天，小敬骑车被一辆美女逼车，为了看清美女的面容，他快速追上前才发现美女正是自己的老婆。
面对老婆的询问，小敬开玩笑说：“我以为是别人想跟我搭讪呢。
”结果，老婆认真地问：“那女的长得真的很漂亮吗？”9、“鼓动的力量”有一天，语文老师让小明背课文“鼓动的力量”。
笑到抽筋的十大极品幽默笑话
笑到抽筋的十大极品幽默笑话1. 打电话给客服：我家的路由器坏了，怎么办？客服：请您先确认一下，是否已经拔下插头。
打电话时，发现我忘记拔掉插头。
2. 为什么炸药厂的保安都是聋子？因为他们需要在嘈杂的环境中工作。
3. 有一天，小明跟妈妈回家的路上，突然下雨了。
小明皱着眉头对妈妈说：“妈妈，为什么天空会哭？”妈妈笑着回答：“因为天空看到你忘带雨伞了。
”4. 有一只猫跑进了美容院，经过一番折腾后变成了一只狗，主人看到后问：“你为什么要变成一只狗？”猫回答：“我只是想试试换个口味。
”5. 一个人去看电影，买了一张票，坐在了一行空座位中间。
电影开始时，有个人走过来，说：“对不起，这是我的座位。
”那个人回过头来看了看自己票上的座位号，然后坐到了另一行空座位的中间。
6. 我上次遇到一位特别有耐心的医生，他给我开了整整三个月的假。
出院时，我问他：医生，我需要准备些什么？他说：“不用准备了，你已经假得很透彻了。
”7. 两个朋友在河边钓鱼，其中一个朋友一直垂钓失败，他气馁地对另一个朋友说：“钓鱼和生活真像啊，有时候就是得放下一些东西，才能有所收获。
”另一个朋友好奇地问：“比如？”他回答：“比如，手机、钱包、钥匙...”8. 一个小孩给老师写了一封信：“亲爱的老师，我为什么总是被罚站？我认为有些事情应该通过坐下来一起解决。
”老师看了信，罚小孩多站了一会儿。
9. 有一位爸爸带着他的儿子去游泳，当儿子看到池塘里有鱼在游来游去时，他问爸爸：“爸爸，这些鱼是怎么长大的？”爸爸笑着回答：“是通过游泳锻炼的。
”10. 一个人每天都坐公交车上班，久而久之，他便熟悉了每个站名，并且成了公交车司机的好帮手。
有一天，他突然破例，不顾站名就下了车。
其他乘客好奇地问他为什么，他回答：“今天不是我帮助司机，而是司机帮助了我。
”。
笑到抽筋的十大极品幽默笑话
笑到抽筋的十大极品幽默笑话1、体贴的男友男生带着女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
”2、走眼弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。
姑娘到站下车。
弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。
”3、我来此办事有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。
他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。
”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。
”4、抽烟某学生学会了抽烟。
一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。
只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉！……可怜的娃~连死的心都有了。
5、打哪儿知道尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”妈妈：“行啊，你提吧。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!3、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。
4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
6、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。
7、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。
8、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。
9、大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。
10、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。
11、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。
12、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?13、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
14、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?15、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!16、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?17、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。
18、都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。
19、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。
20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。
【笑死我了,超经典的抽筋幽默笑话15则!】
从兜里拿出纸巾给我；
MM把筷子递给了我，
A梦不？
一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决
“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负
妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”
“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就
有一个美丽的空姐，非常漂亮，可就是有一个坏毛病，爱
,喊服务员说“把这个给我ye一下”,服务员
,朋友提高了声音说“给这个ye一下１服务员还是没
,哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务
...=========================================
！
！！不好笑不给分
士兵们：首长好！！ 首长：
首长走到一个士兵面前，拍了拍士兵的胸脯。
。。！ 士兵：报告首长！我是女兵！
50则经典的冷笑话
50则经典的冷笑话·····
1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会
2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步
3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人
4.钱不是问题，问题是没钱！ 5.喝醉了我谁也不
,我就扶墙! 6.我就
...=========================================
有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：
一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此
பைடு நூலகம்
深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子，用枪顶
夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆
“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多
飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。
笑到你抽筋的段子,我今天没来大姨妈,是满血状态
引导语：和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。
我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。
”1，有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。
结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……2，高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息"您的电话已欠费，快他妈交费"，这2b居然认真的的回复"你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你"3，刚刚上陌陌和附近一女的聊天。
问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。
她问就我一个人在家吗，我说是的。
她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了、四十多一斤的牛肉你想吃，门都没有4，昨晚上没事在广场看人家跳广场舞，有几百人！朋友打电话过来，：在干啥呢？这会跳舞音乐停啦～～我顺嘴说啦句：看老娘们儿跳舞呢～刚说完我发现都用仇恨的目光盯着我……姐姐，阿姨，奶奶我错啦…………5，无意中看到一哥们的聊天记录。
（女）:哥，在吗？（男）:在啊妹妹，什么事？（女）:能不能帮我充50元话费，以后还你。
（男）:你刚刚说了什么，没看清。
（女）:能不能帮我充50元话费，以后还你。
（男）:上一句？（女）:哥，在吗？（男）:不在！！！6，老太太甲：”你家王先生怕是有75岁了吧？他老跟在漂亮女孩子后面走，这样不好吧？”老太太乙：”是呀！都80岁的人了。
他爱跟就跟吧！你看街上那条狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，它也开不了。
”7，俩男同事去游泳，买了一次性的泳裤穿着、在水中游的正开心，其中一男发现水上漂着一块花布：“谁这么缺德？乱扔垃圾！”随手扔到泳池外面！随后说休息一会、上去之后发现所有人盯着他看！正纳闷呢，低头一看：“尼玛、泳裤不见了，腰间剩一松紧带”……8，同事几个聚一起聊天，聊自己小时候的事，其中一个说她小时候可懂事了，她爸妈吵架的时候，她会去安慰她妈，结果另一个同事说他六岁的时候，他爸妈吵架，他默默的去厨房拿了把菜刀给他妈，，结果一顿混双胖揍……9，青年：“我想要很多很多的钱。
调侃头发的幽默句子
调侃头发的幽默句子
1. 你的头发像电锅，每天都要放电一下。
2. 你的头发像鸡窝，一不小心就把蛋都藏起来了。
3. 你的头发真迷人啊，每天早上都能给我一个“电”吻。
4. 你的头发就像小草一样，每天都在不停地疯长。
5. 你的头发有种自由的精神，经常玩“失踪”的游戏。
6. 你的头发真是个随性的主儿，我每天都在为它找新的造型。
7. 你的头发就是个调皮鬼，每天都在给我找乐子。
8. 你的头发真神奇，刚洗完后如鬼一般飘逸，一天过去又变成了发质邋遢的小野人。
9. 你的头发像个火柴盒，总是这么容易点燃。
10. 你的头发真有种洗完就自己干的本事，无需吹风机，真是省时省力。
11. 你的头发就像个小调皮鬼，总是不听话，想搞什么新花样。
12. 你的头发像个小魔术师，每天都在变出新造型。
13. 你的头发就像是海藻，总是在风中飘荡，给人一种舒适感。
14. 你的头发就像黄金一样，每天都闪闪发亮，吸引着别人的目光。
15. 你的头发就像是个小淘气鬼，总是往我脸上钻。
朋友圈笑疯了怎么评论句子
朋友圈笑疯了怎么评论句子
1. 这条评论真是笑疯了！哈哈哈哈哈哈哈
2. 完全笑歪了！太好笑了吧！
3. 这个笑点太高了，我笑到不行！
4. 真的忍不住笑出了声，太搞笑了！
5. 哈哈哈，这句评论笑翻了！
6. 给你点赞，笑点太高，笑出眼泪了！
7. 笑成一个大傻子，太好笑了！
8. 真的笑到肚子疼，太搞笑了啊！
9. 这个评论太有才了，笑疯了！
10. 笑得小便差点出来了，太搞笑了哈哈哈！
11. 笑得眼泪都流出来了，笑疯了呀！
12. 我笑得不能自拔，这句评论太逗了！
13. 真的笑得面目全非，哈哈哈哈哈哈哈！
14. 笑得差点没了呼吸，这个评论太好笑了！
15. 笑得肚子痛，笑疯了，真是太搞笑了！
16. 这条评论把我的笑点击中了，笑疯了啊哈哈哈！。
[笑到抽筋的笑话]笑到你抽筋的笑话
![[笑到抽筋的笑话]笑到你抽筋的笑话](https://img.taocdn.com/s3/m/98d2fc21f705cc17552709e4.png)
[笑到抽筋的笑话]笑到你抽筋的笑话笑到抽筋的笑话笑到你抽筋的笑话xxxx少儿百科笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
其趣味有高下之分。
xxxx为大家整理的笑到你抽筋的笑话，供大家参考。
笑到你抽筋的笑话老师：你怎么每天不洗脸吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。
那是昨天吃的。
笑到你抽筋的笑话1小学二年级我班上一同学的作文：这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。
2老师：作业为什么没做呢我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
3考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。
他说：同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。
我听后很是不解，就举起手问：老师，咱班又不是猪，还分前后腿4老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。
小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟小刚：因为它睡觉。
老师：对极了我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢小刚：把乌龟换成狼。
5上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。
你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
笑到你抽筋的笑话1帅有个啥用，到头来还不是被卒吃掉2好好活着，因为我们会死很久。
3不怕被人利用，就怕你没用。
4鄙视我的人这么多，你算老几5只要锄头舞的好，哪有墙脚挖不倒6可以不好好学习，但决不能不好好复习。
7想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票8不要和我比懒，我懒得和你比。
9生活可以将就，生活也可以讲究10不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
11不是你不笑，一笑粉就掉12唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也13开车无难事，只怕有新人14念了十几年书，还是幼儿园比较好混15要适当吃一点，才有劲减肥啊。
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花钱的艺术和境界，不得不让你叹服！（组图） (2010-09-19 17:57:51)
爆笑网文：中秋节恶搞经典诗句 (2010-09-22 17:54:00)
杨澜写给女儿的十四条人生忠告 (2010-09-26 22:32:12)
最有素质的不带脏字的骂人语录（你讲过几句？） (2010-09-27 18:08:53)
105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
106、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……
107、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
108、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。。
109、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
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73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
87、爱.aiai直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此狂放无羁
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
53、你快回来，我一人忽悠不来！
101、纯，属虚构，乱，是佳人。
102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
104、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
94、请不要把我对你的容忍 当成你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，并且是通往寂寞的桥
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的！
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。...
经典爱情语录-幽默版 (2010-08-16 13:35:19)
忧伤到心痛——忘记你我做不到 (2010-08-28 22:03:16)
经典到心痛的爱情语录… (2010-08-29 17:34:56)
我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老!（组图） (2010-09-17 21:17:49)
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1、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过Biblioteka 放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
110、"早睡"和"早起"并不总是一一映射的关系.....
111、去了趟建设路，一共有3个人和我搭讪，一个是查我份证的警察，再来两个是卖毛片的 ..........
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42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”