2013最新原创冷笑话
2013年即将出炉的笑话
LZ-众里寻你-我要个性网1.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。
男孩说：我1个月时，你13个月。
你是我的13倍。
我2个月时，你14个月。
你是我的7倍。
我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近……多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限……2家酒店的招牌上写着：“酒每斤八厘，醋每斤一分。
”两个人一同到店里来打酒，而酒很酸。
其中一人咂舌皱眉地说：“酒怎么会这样酸，莫非是把醋错当酒拿来了吧？”另一人急忙在旁捅捅他的腿说：“呆子，快别做声！你看那牌上写着醋比酒还贵呢！”3.王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。
公主只说了一个字，王子当即晕倒。
公主说：“啥？”一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”有个官员娶了个妾，但妻子对他管得很严。
官觉得不自由，发怒说：“我要上殿奏一本去！”于是便拿回一本历书，对妻子说：“这是皇帝的圣旨！”妻子听了很惊恐。
一天，官出门去了，妻子私自把“圣旨”打开观看，只见上面有“正月大”、“二月斜，官妻惊喜地说：“原来皇帝也有大校”看到“三月大”、“四月斜，觉得倒还分得均匀；再往下“五月大”、“六月大”、“七月大”，八月以后接连几个月小，便大怒说：“竟有这样不公道的皇帝！凉爽天气，都被他占去受用，却把热天全派给我！”4.旧时学宫考试，成绩分为六等，四等已是差的，要挨板子。
六等最差，要除名逐出学宫。
一个读书人考了六等，自感惭愧，又怕妻子责怪，于是便撒谎骗妻子：“从前的宗师考试，只有六等，这次碰上这个瘟官，好不厉害，又增加出一等，你说这可恶不可恶？”妻子问：“七等怎么处罚？”读书人说：“考六等的不过除名就完了，可考七等的竟要阉割！”妻子听了大惊，忙问：“那你考了几等？”读书人答道：“还亏我争气，考在六等，幸免被阉。
谐音冷笑话首尾
谐音冷笑话首尾1.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。
2.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
3.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
4.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
5.大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了。
6.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
7.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
8.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
9.锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。
10.我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？11.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?12.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?13.你喜欢菠萝汁草莓汁还是我这个小崽汁。
14.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
15.你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?16.连我都不要，那你要什么，要饭吗？17.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
18.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！19.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？20.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
21.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
22.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
23.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！24.m和n打架了 m最后认错了因为 m sorry。
25.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
26.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
2013冷笑话集锦
2013冷笑话集锦1、一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码，钱出来了。
儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。
你想的倒挺美！！！2、一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。
老太太低头问孙子：“冷吗？”“冷。
”孙子奶声奶气地答道。
老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。
”老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？”老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。
”“那我再问问他。
”老爷爷低头问孙子，“热吗？”孙子奶声奶气地答：“热。
”3、我的牙有蛀牙，痛起来要命。
昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。
一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。
老公在一旁安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。
”女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，马上就不疼了，其实你现在应该感到高兴才对。
”见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。
”4、下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼。
累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢？”女儿：“我帮爸爸取快递啊！”5、A：看了泰囧了吗？B：看了。
A：听说要在荷兰拍续集呢？！B：何囧？？！！！……6、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。
张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。
张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……7、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。
收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。
收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。
当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
8、A：怎么抽起烟来了？你不是不抽的吗？B：怎么办嘛，寝室里六个人就我不抽烟。
A：哦，是被影响了啊。
B：是被逼的，不是说吸二手烟更有害身体健康吗？9、唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。
笑出眼泪极品冷笑话
笑出眼泪极品冷笑话相关推荐笑出眼泪极品冷笑话 兄妹两⼈聊天。
哥：“如果⼈⽣可以刷新，复制，粘贴就好了!”妹：“你就不害怕蓝屏、死机、⾮法操作啊。
”笑⼀笑，⼗年少，笑话可以愉悦我们的⼼情，今天我们就⼀起来看看笑出眼泪极品冷笑话吧! 笑出眼泪极品冷笑话(⼀) 1、除⼣的晚上，很多中国家庭都囤积了⼤量⽕药，与某种怪物战⽃。
外国⼈不知道，中国⼈⼀次⼜⼀次的拯救了地球。
2、长颈⿅头上内两个⼩揪揪是⼲嘛的，居然有⼈说是⿅由器，动物园wifi都靠它了。
3、顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗?!” 服务员：“我从来都不信上帝。
” 4、书店主：“这⼀本，价钱⼜便宜，看了，有趣得⼀定可以笑死。
” 妇⼥：“拿⼀本，回去给我婆婆看。
” 笑出眼泪极品冷笑话(⼆) 1、从前有个胖⼦，听说瑜伽能减肥。
皇天不负有⼼⼈!两个⽉后，他变成了⼀个柔软的胖⼦…… 2、你说在狗狗⼏岁的时候跟他们说，他们是领养的不是亲⽣的这个话题⽐较合适呢? 3、⼀天，卖猪⾁的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖⼤⽶的⼤⽶，卖⼤⽶的吃了卖⽕腿肠的⽕腿肠，卖⽕腿肠的吃了卖⾯包的.⾯包，卖⾯包的吃了卖猪⾁的猪⾁……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了…… 4、有个⼈在沙漠⾥⼯作。
⼀天晚上，他带着他的⼀个徒弟，出去巡视。
正好是⼤晚上，很荒凉。
他徒弟就说他从⼩就怕⽔。
我哥们问：“为什么” 徒弟说了句：“我⼩时候被淹死过”。
5、A：“这块⾦表⼀点也不准，⽓得我想把它扔了。
” B：“那多可惜，送我吧!” A：“对不起，圣⼈说：已所不欲，勿施于⼈。
” 笑出眼泪极品冷笑话(三) 1、甲：“这条⽪带恐怕有点长!” ⽼板：“不长，穿上去就紧了。
” 甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧?” ⽼板：“穿穿就长了。
” 2、公交司机：你坐的是⽼幼病残孕专座! 男青年：我知道。
公交司机仔细打量男青年，⼀头雾⽔地问：你⾝上哪⼉都不缺怎么残疾了? 男青年：我没阑尾! 3、⼀艘帆船返回了港⼝。
最新冷笑话笑破你的肚子
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说我是萝⼘腿。
” 好友：“别理他们，听他们胡说⼋道，萝⼘哪有这么⿊的。
” 2、这天我正逛超市，忽然⼀保安对前⾯⼀个妹⼦喝了⼀声：“站住，你⾐服⾥⾯⿎⿎囊囊的是什么!” 沉寂了⼀下，那妹⼦哭丧着脸说：“⾁啊!” 3、今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。
” 然后结果是，我那⼟鳖⼥友现在还在质问我：“XP到底是谁?” 4、⼀次和妹妹去吃夜宵，⼀般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包，吃完了我说：“哎呀，没带钱包，怎么办?跟⽼板赊账?” 只见这货慢悠悠地从她的包⾥拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。
” 最新冷笑话⼤全笑破你的肚⼦(⼆) 1、有时候真的`有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空⽓、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知⼰，⼏分⽥地，⼀处⼩院，每天⼀壶茶，⼀本书，⾝边⼀位爱⼈，三五房⼩妾。
过着与世⽆争的⽣活! 2、今天早上开完会，我⼿⾥拿着辞职报告跟⽼板说要辞职，⽼板斜着看了我⼀眼!加六百，马上回去⼯作!我TM是为了钱?转过头把辞职报告拧成⼀团狠狠的丢在垃圾桶⾥!⽓愤的离开了～ 3、昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，⼥朋友她妈回来了!我现在拿着⾐服躲在她的⾐柜⾥，像演电影，好刺激…” 看完短信，我默默的拨通了他的号码。
就让电影朝更刺激的⽅向前进吧! 4、不⼩⼼将刚买没多久的⼿机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的⼩侄⼦坐地上搭积⽊。
我果断上前将他搭好的积⽊给推倒，然后装作若⽆其事的掏出⼿机躺沙发上刷段⼦。
⼩侄⼦⼀⾻碌爬起来冲到我⾝边，抢过我⼿机摔地上。
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一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！NO.2:一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
NO.3:母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”女儿说：“大雪碧。
”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。
”NO.4:两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”NO.6:两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？NO.7:从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...NO.8:一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”NO.9：有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~NO.10：有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..NO.11:有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...NO.12:陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。
NO.13:[非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭著哭著。
他就飞起来了...NO.14:一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...NO.15今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来…交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」交警说：「但是你自已也要带啊!!」妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。
故事大全-2013最新原创笑话故事
2013最新原创笑话故事2013最新原创笑话故事冷丢魂王文婷／文公共汽车拥挤不堪，A碰了碰站在他前面B的手臂说：“同志，你的钱包掉了。
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他脸上的肌肉陡地痉挛了一下，浑身筛起糠来。
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B盯着那个钱包又是一惊，喉结上下动了动，把手伸到背后去触碰腰部那硬东西。
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他余怒未消，转身对售票员：“那钱包是我的！不信，里面有我的一张身份证，冷铥（丢）珲（魂）是我的名字！”售票员翻开钱包看了看，把钱包还给B，说道：“冷铥珲，钱包掉了还不打紧，冷不丁丢了魂可是不行的啊！”冷铥珲接过钱包，把头埋进拥挤的人群里，他感到有无数的目光向他刺来，比刚才腰间的“匕首”更扎人…… ？乐翻夭晓睿／供稿你爱的是大米老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。
”老鼠小姐横眉冷对，说：“嫁给你？满大街的人都说你爱大米。
”七个小矮人白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。
傍晚，七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。
”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。
”举红牌动物足球赛，乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。
臭虫不解地问道：“：她有失公正吗？”众球员齐答：“她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！”非让我先存包考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样。
”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包！”没有这道菜中午，饭店生意兴隆，顾客盈门。
某桌客人提出加一个菜，服务员问：“请问先生加个什么菜？”客人说：“领导定！”“没有，这个真没有。
”服务员忙回答道。
打包锅底晚上，李大鹏到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见宿舍的同学去吃火锅，李大鹏摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。
强裂来袭,2013年最新出炉的搞笑俏皮话,笑破你的胃
23、你倒挺有“个性”：“个不高，性格还那么不好”。
24、体重不过百，不是平胸就是矮。
25、驾校教练的话：“开车上路一定要眼观六路耳听八方！这样你会发现很多美女！”
26、导致婚姻破裂的最新三大罪魁祸首：手机不设密码、保存聊天记录、参加老同学聚会。
13、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
14、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
15、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
16、“你迟早会变成你最不喜欢的那种人。”“恩，我最不喜欢有钱人了。”
1不到路。
3、我要让全世界的人都知道我很低调。
4、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
5、想起有人说要拍（龙门飞甲）的续集，就叫（龙门飞乙），我暗自祈祷，还是不要拍第三集了……
6、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
7、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶。
引导语：2012世界末日都经历了，还有谁阻挡的住我们前进的脚步，正所谓笑口常开，好彩自然来，如果觉得烦忧的话，那么赶紧看看这些搞笑的俏皮话吧！一定笑破你的胃。
1、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
2、2012年令我很失望，因为我曾经以为2012会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了。
18、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。
19、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
20、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。
2013最新搞笑段子
2013最新搞笑段子昨天一妹子跟我聊天，非常生气的跟我说她一极品室友。
刚来大姨妈，床上弄上了点，然后室友就各种晕血啊，让她赶紧去洗。
然后她对她室友说，你是不是每次来大姨妈都得从开始晕到结束啊，然后她室友弱弱的说，自己的觉得亲切，不晕。
说个奇葩同事的。
她谈及跟初恋分手，周围人都追问原因，她说有一次喝酒跟别的男人……了，回去跟初恋坦白，初恋黯然问为神马，她特纯真的回答:那个男人说他啥也不会，我教教他。
教教他。
GC，有个旁听的男同事说:姐，我也不会，你教教我呗。
我爸有一天很神秘的对我说：小时候我特别疼爱你，怕你嚼不烂东西，我都是嚼给你吃，有利于你消化…我很感动的问：您喜欢给我吃什么呐！？他慈祥的说道：甘蔗！微机课，坐在我旁边的少年放弃了程序练习，专心致志的玩起了扫雷，我也放弃了VFP探过头盯着他的屏幕围观他一次又一次惨败。
这一局他终于坚持到了最后，只剩下十一个空位了，他纠结了好久终于决定点其中一个，只是还没来得及点，身后就传来了我们微机老师低沉的声音:"别点，那儿有雷。
"小时候跟堂弟吵架抽了他一巴掌，只见那货用恶毒的眼神忘着我，幽幽的说道长大后我一定要給你绿帽子带。
至今我仍然在防备着这小子。
为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气……有女网友抱怨：“我男朋友是个有点小肚鸡肠的人” 神回复：“有点小肚没事，鸡长就行～”弟弟非常喜欢周杰伦。
手机通讯录里大部分也是用周杰伦歌的名字备注。
比如：妈妈存的是「听妈妈的话」爸爸存的是「以父之名」他女朋友存的「可爱女人」。
我手欠的拿了弟弟电话打了我的电话，上面显示。
显示。
印第安老斑鸠。
我勒个去。
用黄瓜网鱼，网上来一大堆！这是有多喜欢黄瓜啊！本文采自。
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我们班党员14人，男生8人。
领导回复：
没有女生么？
20.问食堂：
天冷，吃什么xx比较有助于保暖？
答：
吃点棉花有助于保暖~
21.如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！
22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：
“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
3、一个秀才买了块肉，自己不会做，想让饭店给他做了吃。
可他又怕饭店偷吃了他的肉，就把肉切成32块，交给饭店厨师。
厨师一看这个就来气，他把每块肉都切下来一小片，然后炒炒，给客人送过去了。
秀才一看，肉块小了，数了数，还是32块，一块不少，仔细一瞧，原来每块肉都被做了手脚。
于是，他给这家饭店“赠”了一首小诗。
9、真正的勇士，敢于与多名女性发生或保持不正当关系；生于忧患，死于与多名女性发生或保持不正当关系。
10、今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！
来点校园里爆笑开心事
1、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：
16.百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：
“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
5.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
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2.警察应该怎么去除敌方的眼线呢？用卸妆水。
3.一个和尚在山上练了十年铁头功，下山的时候被磁铁吸走了。
4.绿豆从很高的地方跳下来失血过多会变成什么?红豆。
5.祝你这次考试遇到的都是女题，没有男(难)题。
6.白气球打了黑气球，黑气球应该怎么办?告白气球。
7.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他，走到荷包蛋家楼下唱：“这是一首煎蛋的小情歌”8.你有《时间简史》吗？我有时间捡那玩意儿干嘛。
9.愚公死前说:移山移山，儿子:亮晶晶。
10.海绵宝宝被蟹老板开除了，海绵宝宝含着眼泪说:“蟹老板…”蟹老板:“不用谢!”11.我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。
12.大卡车第一次碰到出租车，大卡车说:我叫大卡车，出租车说:我叫出租车，大卡车说你别叫了，我送你吧。
13.诸葛亮对风说:风啊，你向西刮。
风说:你才像西瓜。
14.一天我晚上睡觉胃疼我说:胃你能不能别痛了。
胃说:第一，我不叫喂。
15.你知道拔罐师傅会犯什么罪吗？你拔我罐罪。
16.迪迦是哪里的？东北的，因为我迪迦在东北。
17.一只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁:你都如何回蚁窝?带着笑或是沉默。
18.猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎，鸡会什么?鸡会留给有准备的人。
19.许仙给老婆买了一顶帽子，为什么白娘子戴上后感觉头很重？因为那是顶鸭舌帽。
20.哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑？因为蓝脖积泥。
21.馒头和另一个馒头结婚了结果发现花卷躺在自己床上就问你怎么在这?我媳妇呢?怎么，人家烫个头就不认识了。
22.野山菌和香橙打架香橙死了，为什么？因为君要臣死臣不得不死。
23.为什么女娲一边捏泥人一边笑?因为做人呐,最重要的就是开心呐。
24.哪种人不能在加油站工作?油腔滑调的人。
25.为什么澡堂阿姨给我搓完澡就不见了因为一（姨）旦搓过就不在。
26.海鸥飞到巴黎之后全部变成了哑巴，为啥？因为巴黎欧莱雅。
2013最新爆糗笑话大全
1.想起四年前我结婚。
伴郎是我表弟。
十岁。
平时很调皮。
当天我们坐在婚车上，接老婆到家后。
车一边缓缓开着。
路边都是亲朋好友在放鞭炮或者乡亲们在看热闹。
这表弟打开车窗，一边招手一边说，同志们好，同志们辛苦了。
2.刚刚微生物老师说，养双胞胎最省钱了……就让去吃自助餐，一个吃饱了换另一个去吃……下限啊，限啊，啊……3.据说蛇交配至少9个小时。
但是许仙和白素贞怎么XXOO。
同事答了一句。
兄弟，你忘记许仙是卖药的了吗？……我……4.男友的二货室友，经常和女朋友闹别扭，然后就分手，每次过了几天又和好了。
然后有一次又分手了，他舍友说，我再和她和好，我就是狗。
第二天，他接了个电话就出去了，过了好久回来说，狗回来了，5.说个老公以前的事儿，那时上班，同事让他买饭，介于以前放过辣椒，同事说这次我吃包子看你怎么放，哥一下，老公说冲着这句话我也不能让他失望，他买了个针管又买了管辣根给打进去了，他说出来后听到里面一顿咳的声音6.初中的时候，由于厕所距离教室比较远～一般下课同学都结伴去上厕所～而且都搂在一起～有次两个同学也是如此的搂着去上厕所，期间有个同学停下来寄鞋带～寄好了继续搂着，走着走着，竟然发现搂的是化学老师。
尴尬有木有7.高中数学老师在黑板上画了个坐标系，然后问同学们：“大家知道我为什么这么设，为什么这么建？”同学们异口同声得回答：“你天生的。
”老师憋出严重内伤……8.早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。
老师对她不好等等数落老师坏话。
到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了！”这。
9.一二货兄弟，喝了他的jj，一起去另一个城市，记得原来的那条街有家kfc，开车在那条路来回几趟都没找到，结果这货气的发疯，径直跑到一家麦当劳，服务员问他点什么餐，这货来了句，请问kfc在哪，服务员妹子那个汗那……10.结账时老板娘说总共七十二，收你们七十，这是有个二货同事说：不用，我们六个人，一人给你十二刚好。
冷死你的冷笑话
1、有个小孩哭了,他爸说:乖别哭了一会爸带你去菜市场看别人吃糖.2、一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷~~于是就变成了冰糖3、一棵卷心菜边走边脱衣服最后它没了5、有一只熊走过来有备而来（有bear来）6、第十一本书不可思议（book11）7、羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气）8、两跟香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着？————后面的香蕉摔倒了9、有一辆自行车,有一天,他把自己骑着跑了...10、学校成立藏猫猫社团三年了他们还找不到团长11、一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?它说:“瞄~~“12、小白长得很象他哥哥因为:真相大白14、从前有个包子走在路上。
突然他觉得饿了。
就把自己吃了。
15、有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了。
16、两颗番茄去逛街。
第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！17、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋......18、有一只鹿，它跑着跑着，越跑越快，最后他变成了高速公路。
2013最新笑话
我一个女网友的微博，戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容，躺床上自拍发微博并搭配文字“失眠怎么办啊”。
我回复“那就先卸妆吧”，今天发现自己被拉黑了……还有哪些猛戳笑点的段子，一起来看看吧！1、有没有人跟我一样，半夜三更困的要死也要看上一会，结果一个小时过去了，清醒了，然后就失眠了！2、代课老师特别搞玩的说了一句：你们一个个都在玩手机！剩余的电量就是你们的期末成绩！3、爆料一个无关痛痒的，vitas到上海来开演唱会的时候，有记者拜访他，问：“vista先生，请问你到上海来有什么感受？”vit as淡定地回答：“vista是一个电脑系统，我叫vitas。
”4、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了，妹妹站起来说：行！当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。
5、昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。
6、表弟为了漂亮死活不肯穿羽绒服，我都不好意思告诉他，其实他的丑跟羽绒服没多大关系……7、今天朋友结婚，出门着急赶时间忘带钱了。
到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友。
对她说：赶紧借我两百块钱给你包个红包。
结果她借了我1000。
8、记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人答10分，20分？答十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。
”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。
”我和同桌集体石化。
9、半年前我经过地铁站入口，一个女人喊“河北河北河北河北……”那一瞬间我想到了开往远方的列车，华北平原上的小麦田。
今天又看见这个女人，注意看了两眼，才意识到正确的语序“百合百合百合百合……”10、就刚才，被追尾了，下车看了眼，不严重，撞我车的大哥直接塞了二百块，说就这样算了吧，我就没多说，上车走人，刚走不远，一脚没刹住，咣，把前车追了，下车，塞人家二百块，说就这样算了吧，对方也没多说，开车走人……11、赶火车，是最后一节车厢，楼主跑啊跑，终于到了，气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说，不是这车啊！楼主立马傻眼，说，是啊，怎么不是？沉默一秒后，那列车员突然爆F出笑声，“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”吓得姐心都跳出来了，这新一代的列车员们啊！节操何在啊！12、今天上课，老师正讲狂犬病。
趣侃男女十万个冷笑话极品冷料,脾气再好也让你冒火合集一篇
趣侃男女十万个冷笑话极品冷料,脾气再好也让你冒火合集一篇趣侃男女十万个冷笑话极品冷料,脾气再好也让你冒火 1 趣侃男女十万个冷笑话(一)1、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。
后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的.圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”。
2、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后，又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。
据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。
3、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。
法海冷笑，“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!”许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟。
4、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说：“为师要吃西瓜。
”两只猴子立马都变作了西瓜;唐僧说：“为师要吃苹果。
”两只猴子立马都变成了苹果;唐僧说：“为师要吃桃子。
”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下!”趣侃男女十万个冷笑话(二)1、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧!还建有机场!接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”.2、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远?”司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。
”3、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。
聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没?哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦。
4、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油!第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。
1、青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。
牧师问:你欺骗了别人什么? 青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。
2013年的超经典搞笑段子,笑死人不偿命啊有木有...
2013年的超经典搞笑段子，笑死人不偿命啊有木有...1、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。
被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)2、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……3、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。
辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。
过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。
”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全车爆笑！！4、两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。
男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！”另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”5、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。
”6、男女鬼混，不料丈夫提前回家。
门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。
”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。
”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……7、首长早上起床发现小DD红了一圈，心惧。
到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。
年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。
”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。
说：“没事首长，是口红，防水的那种。
”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”······8、白岩松问：“为什么我国年年打击腐败，年年又都有新的呢？”，某反腐败官员答：“正因为年年都有新的，所以才要年年打击。
最新笑哭你的搞笑冷笑话
最新笑哭你的搞笑冷笑话相关推荐最新笑哭你的搞笑冷笑话 总之，出路出路，⾛出去了，总是会有路的。
困难苦难，困在家⾥就是难。
有没有戳中你的笑点呢?⽣活需要笑话，今天我们就⼀起来看看最新笑哭你的搞笑冷笑话吧! 最新笑哭你的搞笑冷笑话(⼀) 1、陪⽼板打⿇将，⽼板说：公司的事⼉都万事俱备了吧? 我：嗯，都弄好了，东风。
⽼板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事⼉，⼀条都不能少知道不。
我：“嗯好的，九条。
” ⽼板：哎呀，我再碰。
第⼆天，我因左脚迈进公司⼤门被提升为主管! 2、⼀⽼头娶了个⽐⾃⼰⼩⼗岁的⽼婆，最近明显满⾜不了她了! ⽼婆最近天天给我炖⼈参、海参、⿅茸壮阳。
⽼头很苦恼，觉得这不是解决问题之道，于是寻求医⽣帮助! 医⽣分析到：“如果⼈参、海参、⿅茸不起作⽤的话，就试试茄⼦、黄⽠、胡萝⼘!” 3、⾦门国军接到电话：“你们反攻⼤陆的标语掉⾊了，⿇烦刷⼀下。
” 国军疑惑：“你谁啊?” 答：“我们是厦门市旅游局。
” “哦，好，马上去刷。
” 。
事情是真的，⾦门的标语被风吹坏了，⼤陆这边打电话催着修好，⾦门这边还不爽，说你管得着吗?厦门官员说这边的游客要看。
4、⽕车上坐在⼀起的两个孩⼦⼀直在吵闹，旁⼈都忍不住劝他们安静⼀些，甚⾄和家长争执了起来，家长先是祭出“他们还是孩⼦啊” 见⽆效后⼜表⽰她也没办法，说孩⼦天⽣就这样。
⼀旁有个⼈叹了⼝⽓，语重⼼长地说：“不可能，不会有⼈天⽣就是臭傻X的'。
” 最新笑哭你的搞笑冷笑话(⼆) 1、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别?” 我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。
” 2、教练对和我⼀起考驾照的⼥孩有⼀句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声⾳，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧⽯头。
3、同学聚会，坐我旁边⼀有钱⼈问我，你⼿机上带⼿电筒吗? 带呀! 那就好，来，打开照照我的⼿表看看⼏点了! 4、A：“调查表明：⼀般⼥⼠洗澡时间要⼀个⼩时左右，男⼠约为半个⼩时，我想问下你洗澡⽤多久?” B：“嗯，那得看我多久洗⼀次澡!” A：“呃。
冷死不偿命的冷笑话
冷死不偿命的冷笑话1、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
2、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。
” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”3、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。
他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块!她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行!于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情!4、小明要求爸爸给他讲故事。
爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!5、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。
答案是：1、猴子是最典型的`250;2、猩猩是少根筋的弱智;3、人猿是老年痴呆前兆;4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?6、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
7、到银行汇款，车临时停路边上。
为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!8、现在的人活得太累了，没有诗意。
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2013最新原创冷笑话.
【关于动车的秘密】王二冬天一直不敢坐动车，因为他怕动车比较冷。
（冻车）
【你是大三的女生吗】每一个大三的女孩都有一块金砖。
俗语：女大三抱金砖
【男人你懂的】你知道为什么大多数女人干家务都比男人快吗？因为男人是man(慢)
【丰胸的秘密】
小丽一直感觉自己的乳房不丰满，于是就请教她的朋友，
然后她的朋友是这样回答的：很简单，只要你名字里面有个…容‟字就行
【起名字】
有一对夫妻，生了第一个孩子起名为王木，
过几年生了第二个孩子起名为王林，
又过了几年这对夫妻又生了第三个孩子，
正当大家都以为这个孩子要起名为王森的时候，结果这个孩子的名字让人不解，名曰：王有幸。
有好奇的人就问这对夫妻“按你俩以前给孩子起的名字来看，你们第三个孩子应该叫王森吧？”；
妻子自豪的回答到：“前两个孩子名字起的太土了，然后我和老公商量了一下就给老三起了个有文化的名字。
”
好奇的人就更加好奇了：“从哪里可以看出这个名字很有文化？”。
妻子就更加自豪回答到：“没文化真可怕，不知道有个成语叫三生有幸吗？”
本文转载自扒一扒生活。