给老婆的深情检讨书4000字

给老婆的深情检讨书4000字
老婆对不起，这段时间我冷静的想了很多很多，这次我真的被你吓到了，我怕了，真的害怕，我害怕失去你，我知道错了，新错旧错，我都知道错了，我知道我做事情没有分寸，脾气又不好，还经常分不清是非，更严重的是我还自以为是。

以至于经常惹你伤心难过，对不起啊!
我们在一起这么久了，其实从我内心深处来说，我了解你，只是我完全没有做到，而是忽略了自己身边最重要最心爱的人。

我作为一个人丈夫：
我没尽到做一个丈夫的责任，只知道每天玩游戏看电影，玩到很晚，在你需要我的时候，我却还在玩，早上的时候还睡懒觉，中午你都做好饭了，十二点了我还赖床不起，我不该每天玩电脑忽略了你。

因为一点点小事情，跟你斗嘴，丝毫不让你半分。

你一个人从湘潭那么远跟着我到荆门来，对于一个真正知道体谅的男人来说，必须应该好好待你，加倍的对你好，呵护你，一个人女人为了一个男人，从那么远离开自己的父母来跟着我，可我又是怎么对待你的，我深感自愧不如，惭愧万分，你从一个小女生到一个女人，你把你的一生都给了我，又给我生了一个这么聪明可爱的儿子，而我却···我无地自容。

我们在一起六年多了，从来没有说带你去哪里玩过，没有带你去哪里旅游过，就算是婚后连最基本，夫妻应该去的蜜月都没有带你去过，我从心底对不住你。

你作为我的妻子：
你怀胎十月，受那么多苦为我生儿子，只为了替我生下一个跟我姓的下一代，还得承受生完小孩后的体质变差、身材变形的后遗症。

你是一名很合格称职的妻子，你把家里打理的好好的，在家里的时候给我做好吃的，把一家人的衣服给洗的干干净净，让我找不到你的一点不好，是我自己生在福中不知福，我对不起你。

我作为孩子的父亲：
我没尽到半点做父亲的责任，从儿子出生到现在，我带过儿子几回给儿子端过几次尿屎换过几回尿布没买过一回奶粉!甚至年儿子吃的奶粉的牌子都不知道，没给儿子冲过几回奶粉!又给儿子穿过几回衣服带儿子出去玩过几回教育儿子的方法也不正确，儿子现在老喜欢玩电脑，也是我这个不以身作则的坏父亲带的，只顾自己玩，哪管儿子在不在场，我在家成了大宅男，儿子却成了小宅仔，作为儿子的父亲，我应该时常带着儿子多出去转转玩玩，可我自己却时时玩着电脑，还跟儿子抢着玩，我心里知彻底的明白我不是一个好父亲，不是一个称职的父亲，我对不起儿子，更对不起儿子的母亲。

你作为儿子的母亲：
从儿子刚出生还很小的时候，哪一晚不是你半夜起来给儿子端尿，给儿子换尿布，给儿子喂奶，儿子动一下，你马上就惊醒，生怕儿子的被子没盖好，怕儿子着凉，儿子慢慢长大了，还是你半夜起来给儿子端尿，喂儿子喝水，现在儿子上学了，都30多斤了，还是你用你那娇小的身躯，半夜起来给儿子端尿，弄水喝店里没开业在家里的时候，每天早上你那么早起来给儿子穿好衣服，给儿子洗漱，送儿子去上学，而我却在呼呼大睡，儿子放学了，我只接一下，儿子接回来之后，你给儿子做饭，还一口一口耐心的喂给儿子吃，我，我，我···对不起你对不起儿子你可以很豪放对着儿子说：我是一个很好很称职无微不至有耐心的好妈妈。

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我作为儿胥：
老话都说一个女婿半个儿，我却总是做一些事情让他们不省心，我连半个半个的儿子都没做到，他们把女儿交给了我，我却是怎样对待的总是让他们担心，还气他们。

其实爸妈对我挺好的，有什么好吃的都留给我，我喜欢吃肥肠，妈妈专门买回来肥肠，那么耐心的洗干净，弄给我吃，我喜欢吃红烧肉，也专门弄给我吃，还有好多好多，我都不好意思说了。

没烟抽爸爸给我买烟抽，冬天来了要买衣服了，爸爸给我钱买衣服，还买鞋子。

是我自己在那边过不习惯，让自
己心里产生了那么偏激的想法，总做一些事情，让他们伤心，也忽视了爸妈对我的关爱，对爸妈也有太多太多的愧疚，我自己也是，喜欢把一些很小的事情放在心上，心眼也小，其实有一些事情，只是一个玩笑，可我却是鸡蛋里挑骨头，把事情闹的更严重，有时候明明知道自己错了，却傲着面子，不肯低头。

我知道，在父母的眼里，我们永远都是孩子，可以在父母的怀里撒娇，可因为一些事情次数多了就不像是在撒娇了，像是在无理取闹，给他们增加烦恼，慢慢的成了一根导火线了，随时要把他们气炸一样。

甚至还跟爸爸动了手，我怎么做的出来，怎么做的出来，回想一下以前，自己做的种种，连自己都不认识自己，心里扭曲的有种变态感，怎么会做出那样的事情，是我自己有福不知道享，生的贱，生在福中不知福。

现在我们闹成这样，爸爸却还替我们想着在，希望我们会和好，写到这里，突然好想哭，觉得对不起岳父，太多太多的对不起，太多太多的愧疚。

我愧对了您对我的期望，没有做一个女婿该做的责任，一点孝心也没有尽到，我知道你们需要的并不是金钱所能买到的，要的很单纯，也很简单，就是我要好好的对待娟娟，不要辜负她，我我……对不起!对不起!对不起我也诚心的希望爸妈你们能在给我一次机会，我一定会好好把握，会好好的经营这个家的。

老婆：我们从认识到现在有六年多了，或许我敢厚着脸皮说我们没结婚之前我给你的有一些快乐，结婚之后的日
子，我知道我没脸来说，我给你的只有担心，烦恼，焦虑，甚至是讨厌，我们从认识到结婚到现在有六年多了，现在回想回想，这六年多自己什么都没做到过，没挣过一分钱，没存过一分钱，都快三十岁的人了，到现在为止事业却没一点着落，还在让你为这个家提心吊胆担心着，用的还是父母的钱。

去年一年到现在你从体重一百多斤瘦到了现在九十几斤，你也在为这个家努力奋斗，为有我一个这样的丈夫着急啊，我是家里的顶梁柱，却总成谜于游戏，不为这个家庭多想想，不为以后的日子多考虑考虑，一点成熟感都没有，又叫你跟着我怎么会有好日子过，你离开我，都是我咎由自取，你给过我很多机会，我真的又把握过几回就算把握了，也只是短时间的，暂时的，我无怎么向自己的良心交代，我于心何忍。

老婆你知道吗你这次的离开让我彻底醒悟了，你离开了我，我的心很痛苦，又有那么多的不舍，我已经开始知道自己世界里根本就不能没有你。

从那天找不到你，失去联系的那一刻开始，原来才知道，你已经早早的刻印在了我的心底，永远也抹去不掉。

三月八号那天看着火车离去，越来越远……我开始绝望、无助、悲伤、痛苦、痛恨自己……眼泪就这样不争气瞬间流了出来，那苦涩的泪水只能往自己心里面哽咽，这些都是我的错，是我不懂得珍惜，是我一次又一次的伤害了你，
太多太多。

你做出这样的决定，我感觉自己好像已经被判了死罪一样，我知道你肯定是在气头上，恨我恨铁不成钢，也气自己的老公为什么不争气啊。

回首我们走过的这些路，我是幸运的，因为我有个好老婆，我儿子有个好妈妈，之前虽然我屡教不改，总是犯错误，总是惹你不开心，但这一次我真的知道错了，我知道你累了，但我还想厚着我这张死脸，希望你回来，我一定会改变的，我不会在抽烟了，决心戒掉，也不在任性了。

都是我伤害你的，都是我的错，都是我的任性，我没有好好听你的话，才把你气走了，老婆我对不起你。

我知道，我现在无论做什么，你都不会原谅我。

也许是我不懂的事太多，也许是我不懂该怎么解释，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期待你的的原谅。

我知道，是我没有好好的珍惜你。

我的内心充满了内疚的情绪。

当你勇敢的向我说出那句话的一刻，我就该应该彻底的明白，是我伤你太深了。

对不起，我无法不让自己想起你，我也不能让自己忘记你，我的心中不能没有你，所以，我还会继续去烦你，因为我总是一时冲动跟你斗嘴怄气，时间长了，次数多了，也慢慢的让你对我失去了信心，我做出了一生中最后悔的一件事。

现在，我很想很想跟你说声：对不起!我知道是我不懂的事太多，我知道我常让你伤心，我知道是我常惹你生气，我知道是我常常忽视你的存在，我知道这一切的一切都是我
的错。

如果我的坚强任性，会不小心伤害了你，你能不能够温柔提醒。

我虽然心太急，更害怕错过你。

爱真的需要勇气!也许是缘份，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，但还是发生了，这段时间你不在我身边，很不习惯，心里总是想着你，做梦都不知道梦到过几次了，想给你打电话，却打不进去，每天把你的QQ加几遍，希望可以加的进去，可每次都是失败，对方拒绝加为好友，想看看你空间的说说心情，也看不到，我真的很想你。

晚上的时候，只有抱着你绣的抱枕睡觉，经常的四点醒来，原来你已不在我的枕边。

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老婆：对不起!如果，你能再给一个原谅我的机会，我一定会好好的去珍惜你。

我就是贱，错过了，才知道，我真正爱的人到底是谁。

我为我这几年的任性，狂妄，自大，我会深刻的检讨。

你不给我点狠心的我不知道，曾经的拥有是那么温馨，我有的时候是，想的太多，做的太少。

其实我们一直忘了要搭一座桥，到对方心里瞧一瞧。

体会彼此什么才是最需要的。

夫妻之间最基本的就是要信任，相信对方，而我却对你怀疑，不相信你，我实属不该，对不起。

我明白，我自己也有很多不对，把相机也免费送人了，还不敢告诉你。

在店里还跟人家喝酒。

背着你给以前在南山上班认识的同事寄糖，会对你爸妈好，我会改变的，请你给我一次机会，因为我想
要这个家，我不想失去这个家，不想这个家庭就这么没了，回来吧!老婆：我不能没有你。

儿子也不能没有你我，等你回来。

XX。