五一小品剧本《牙签记》
最新-搞笑小品剧本傻子相亲 精品
搞笑小品剧本：傻子相亲搞笑小品剧本傻子相亲剧中人物傻子傻子，滑稽幽默，光头，红鼻头，白眼窝，戴着绿帽子，左脸写着个红淘字，右脸写个红气字。
上身外穿绿布衫，内衣上全印着红面百元大票。
下穿绿马裤，内裤上全印着红面百元大票。
走路蹦蹦跳跳，说话嘿嘿傻笑。
姬旦古代富豪小姐穿戴，穿长红花裙子。
员外古代富豪员外穿长袍。
夫人古代富豪家夫人穿长袖。
鸭旦古代富豪小姐穿戴，穿长白花裙子。
剧场设置中堂挂着仙鹤山水画和对联，桌子上摆放着古董花瓶，两侧各摆放着一把古式圈椅。
开场傻子蹦蹦跳跳出场傻子我今年二十八，不缺吃穿，不缺钱花，就是缺个媳妇生娃娃，生娃娃！做俏皮鬼脸傻笑嘿嘿……嘿嘿……后场配音唱哎嗨哟——依儿哟……缺个媳妇生娃娃。
傻子今天来到姬旦家，如花似玉姐妹俩，年方十八不上下。
唱哎嗨呀——依儿呀——娶回一个生娃娃。
走，相亲去。
举手伸两指——傻子蹦跳着唱着往前走该出手时就出手，风风火火往里走，哎嗨呀——依儿呀，见了女人就喊妈，妈——妈——妈也——傻子蹦蹦跳跳走进中堂见坐着员外和夫人，两个女儿都穿着长花裙子站在夫人两边站住脚，直勾勾看着姐妹俩摇头晃脑朗颂诗关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，傻子好逑！姬旦望着傻子羞嗒嗒的嘻嘻笑还会作诗呢。
傻子瞟一眼傻笑嘿嘿……瞟一眼嘿嘿……鸭旦嘻嘻笑着你这傻子也知道窈窕淑女？傻子傻笑嘿嘿……嘿嘿……员外瞪眼厉声质问哪来的傻小子，竟敢闯入大堂，看我姑娘？夫人衣袖一抛，生气敢看老娘，哼！傻子指头捣着自己脸名字在我脸上写着呢，不认字呀？捣着员外和夫人你们才是傻子呢。
嘿嘿……员外指头捣着傻子脸念气淘，你是要饭的呀？傻子指员外你才是要饭呢，反了，念反了！员外重念傻子。
傻子自我介绍傻子家住陶家湾，家产万贯有良田，就是缺少一个玩。
嘿嘿……后场配音，傻子唱依——依——喜涮唰——喜涮涮——，依——依——喜涮涮——喜涮涮——，嘿嘿……员外不耐烦摆手傻子，我这儿不要涮碗的，快滚！后场配音，傻子唱欧耶——欧耶——娶你姑娘生娃娃、生娃娃。
端午节搞笑小品剧本《非常完美》
端午节搞笑小品剧本《非常完美》端午节即将到了，粽子是端午节不可缺少的，一家人团聚在一起，粽子喷香，甜蜜幸福。
道具：女士包假发鲜花普通大背心戒指项链菜刀桌子一张号码牌两个柚子皮锤子照片背景音乐：灭灯声，男嘉宾出场音乐《can you feel it》女嘉宾出场音乐《girl freid》女嘉宾被选中走上台《Gee》男女嘉宾配对成功《梁山伯与朱丽叶》男生退场《可惜不是你》男嘉宾VCR《命中注定我爱你》猪八戒背媳妇插曲。
人物：主持人，孟非，简称孟。
心灵导师，乐嘉，简称乐。
猪肉小开，甄汉子，简称甄。
土豪，黄金发，简称黄。
高富帅，某某，简称万。
女嘉宾，CHLOSIO，李和平，简称李。
MIUMIU，卢俐君，简称卢。
LOUIS，VUITTON，余雯，简称余。
PRADA，罗文莉，简称罗。
DOLCE &GABANNA，张海飞，简称张。
LANVIN，施静君FENDI，张晋，简称晋。
GUCCI，蔡小芳，简称蔡。
DIOR，曹笑宵CHANEL，童锦HERMES，杨琳BURBERRY，李霞某某母亲，黄太场景设定：十二位女嘉宾分立舞台两侧，把孟非、乐嘉和男嘉宾半包围起来，孟和男嘉宾前可以放一张桌子。
女嘉宾在判断时可以通过身体语言表示自己，例如可以用手指曲起O型，两手指或胳膊交叉表示X，表示同意向前一步。
女嘉宾也可以做出各种姿势随意发挥，这样可以通过身体手势使观众的视线落在女嘉宾服装上。
：音乐响起，(旁白：有请主持人孟非)。
孟非女扮男装，头戴半个柚子皮出场。
孟：凉风有信, 秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年，虽然我不是玉树临风、潇洒倜傥，但我有广阔的胸襟加强劲的臂弯。
晃头，柚子皮掉，捡起戴上。
孟：大家好!我是孟非。
欢迎收看由深圳某某服饰赞助播出的大型生活服务类节目《非诚勿扰》。
孟：欢迎心灵导师乐嘉。
欢迎大家来到现场。
乐：孟非，我知道你没头发，怎么现在连头皮都没有了。
孟：最近比较穷，打算剃光头，省了洗发水，省了万金油。
小品剧本_111
小品剧本人物:男生,女生,老师第一幕男生歪叼一牙签耳带着耳机吊儿郎当上场，不停的东张西望，最后在第二排坐下，翘着二郎腿且不停的摇头晃脑。
接着拿出一唇膏往嘴唇上胡乱的图了两下又装回口袋。
一会儿又掏出一副小镜子和一把梳子，对着镜子很认真的梳头，并不停的做鬼脸。
女生带着一副眼睛背着书包手拿一本大部头书，一边看一边上场。
男生装起镜子和梳子，不屑的看着来人，等女生在第一排坐下后，他缓缓的站起垫起脚尖鬼鬼祟祟的偷看女生。
女生脱外套,爱师范文手往后一甩，恰巧打在男生的脸上。
男生顿时生气，大拍桌子，摩拳擦掌。
女生十分害怕。
老师抱着用报纸裹着的卷子象老夫子一样上场。
两人看到老师来都悄悄的坐了下来。
老师把卷子放在桌子上，背对着对两人。
男生乘机狠踢了女生一脚，踢得女生直蹦。
老师回身看，两人又无语。
老师拿了一张白纸，上有四个大字“期中考试”，又放回。
老师看看表便开始发卷，发完后坐回看报纸。
男生不停的来回翻试卷，一会儿抓耳挠腮，时不时瞥上老师一眼，发现老师一直看报纸，便对着老师做”枪”的手势和做各种鬼脸，一会儿打打哈欠一会儿伸伸懒腰，甚至站起大模大样的看女生的试卷。
女生察觉后用手盖住。
男生很不情愿坐下，用手指了指女生，几经犹豫还是很绅士的轻轻拍了下女生肩膀。
女生回过头爱师范文，男生指了指女生试卷，又慌忙的指了指自己的试卷。
女生摇了摇头又继续做题。
男生急忙又拍，女生不理睬。
男生上去拽女生衣服，女生使劲挣扎却挣脱不掉。
几经来回，女生大怒。
忽然回身怒视猛拍男生桌子，又狠狠指着男生，男生不屑,摊开双手作无奈状。
看报纸的老师被这一巨响吓的从凳子上滑到地上。
男生看到老师惨状,手指着老师狂笑。
女生很同情的注视着老师。
老师脸红着站起，围着两人转了两圈，最后在男生旁边停住，用手指了指男生的试卷，男生侧身斜视老师，老师向前走了两步去看女生试卷，边看边点头。
男生在老师身后做小动作：站起给老师比个子，压滤机滤布掐老师脖子，扇老师巴掌，捂摸老师头发。
中学生小品：《西游戒烟记》
【小品剧本】西游戒烟记(原创)演职表编剧、导演………………覃辅江唐僧………………………雷周兢孙悟空……………………覃忠德猪八戒……………………周义东沙僧………………………覃飞观音（兽医）……………左翎（《通天大道宽又阔》音乐响起）孙悟空：（出场，舞着金箍棒，片刻，停下）俺是齐天大圣孙悟空，今天，陪师傅西天取经路经此地，前来探路，（手放眼睛上方，四周望了望）据我观察没发现敌情。
（打哈欠，困状）哈——，困死我了！（摸摸口袋）哎，又没烟了……（突想起）呵呵，那猪呆子可能还有烟。
他怎么那么慢啊？（面对出口喊道）呆子，快来！猪八戒：大师兄，来了！（《猪八戒背媳妇》的音乐响起，八戒扛着耙子上场，不时给观众飞吻）孙悟空：呆子，师傅和沙师弟呢？猪八戒：他们？他们可慢着呢！孙悟空：（向八戒举起两指）呃，有吗？猪八戒：呵，每次都抽我的，我可没得抽过你的。
（不高兴样）没有了！孙悟空：（抡起金箍棒）你这死猪头，不给？看我怎样收拾你？猪八戒：行、行、行，I 服了You ！（掏口袋）刚才在路上就捡得一个烟头，咱两分了抽吧。
（孙、猪分着烟头，蹲下猛抽着，片刻抽完）孙悟空、猪八戒：（异口同声）诶，太……不过瘾了！猪八戒：（打哈欠）弼马温，我受不了，想个法子啊？如果变烟在你72变之内就好了。
孙悟空：死猪头，你以为我受得了啊？我不是正在想法子吗？（孙、猪手搔脑袋，踱步，想办法，孙突想起）八戒，快来!俺老孙有办法了。
（招手叫猪八戒靠近）猪八戒：你能有什么办法？孙悟空：过来、过来！（在猪八戒耳根耳语）猪八戒：这能行吗？师傅会骂的。
孙悟空：没问题的，你就照办，有事我负责。
猪八戒：那好，就听你的。
孙悟空、猪八戒：沙师弟，快点呀！沙僧：大师兄、二师兄，我来了！（《敢问路在何方》的音乐响起，沙子用月牙铲挑着担子上场，担子一头是个硬壳纸箱，另一头则是一个小椅子。
到舞台中心放下担子，用袖子擦汗）孙悟空：沙师弟，师傅呢？猪八戒：（接上话）这老唐本来就是磨磨蹭蹭的，被妖怪吃了就活该！孙悟空：呆子，你说什么？小心招雷劈！沙僧：（擦汗）师傅还在后头呢？孙悟空：（到沙僧拉到旁边）沙师弟，俺和八戒在这等候师傅，你到前方看看是否有人家可以寄宿的。
五一小品剧本《三个人的悄悄话》
五一小品剧本《三个人的悄悄话》五一小品剧本场景：某大树下。
道具：大树纸板。
出场人物：李小姐。
贺先生。
宇先生。
出场——外面正下着大雨，突然之间跑过来三个人，两男一女跑在某一棵大树底下躲雨。
三个人互不相识，站在同一树底下看着雨天，心里都在想什么时候才能停雨。
李小姐埋怨道：哎呀，刚才好端端的，怎么突然间就下起雨来了可我这衣服全都湿了，连鞋也脏了，感觉好冷啊！是不是冬天来临了我还没有来得及准备棉袄啊……贺先生看着雨天也说：这是什么鬼天气啊下得是哪门子的雨啊什么破天气！看看我，我一身可是刚买的新衣服，这是名牌的啊，听说过没有，就是金苹果啊，老贵了！宇先生：瞧这天，还要下多久啊怎么刚一下班回家，走到半道上就下雨起来了，早不下晚不下，偏偏就在这个时候下，嘿嘿，就连孕妇生孩子时间都没准儿啊，这雨天可真会挑时间下啊！李小姐：这雨下得可真大啊！不会是下一晚上吧哎呀，完了，完了！真的完了！怎么办啊到底怎么办啊没救了，真的没救了！贺先生也吓了一跳：啥啥完了不会要发洪水了吧这……这不得要淹死我们，哎呀，我可是水盲啊！宇先生不以为然道：那有什么发吧，让它发吧，哪怕是汹涌澎湃的洪流江河我也不怕，我正愁这雨天躲在树底下还回不了家呢，现在好了，那我就顺着洪水游回家去吧，用不了几分钟我可以回家了。
站在三个人中间的李小姐说：你们都回家了，那我呢你会游泳回家去，那我……我只会爬啊，我会爬树，可是现在我好后悔怎么没有早点做猴子啊以前特看不起猴子，总觉得这猴子无论走到哪儿天生就是暴露狂，反正总觉得在公众场合暴露出它的那个红屁股，我就说它怎么就不能给自己穿上裤子啊要不，穿上尿不湿也行啊，这玩意满大街有的是啊！再不行也可以从树上摘几片叶子遮挡一下猴子那个的隐私，真不知道害臊啊！真是的，羞死人了！贺先生：你让猴子穿衣服啊那是人吗那是猴子啊，你想让猴子穿上衣服啊，除非要等到它们进化成人类再说吧，嘿嘿，不知得要花几亿年啊好遥远啊！版权所有宇先生对李小姐和贺先生说：同在一屋檐下，看来我们就是一家人了！李小姐所谓道：什么嘛，我又不认识你们两个；你们两个怎么就一转眼成了我的家人了可不能因为躲在同一棵大树下当场就乱认亲戚，逮谁就是谁，世上哪有这样的道理啊我可告诉你们，我一个未婚女青年目前还没有成家立业，你们两个大男人千万不要打我的主意啊！贺先生凑近李小姐的耳边道：放心吧，我已经成家立业了，当然不可能打你的主意！李小姐果然放心道：那就好！这样我就放心了！贺先生接着悄悄道：不过，不是现在，我想应该快了吧，我能不能成家立业就看你的了！李小姐：你这不是废话吗说了跟没说一样，你这是什么意思啊，怎么就扯到我身上来了宇先生见他们两个在说悄悄话，也把自己的耳朵凑过来，也不知道他们在暗自嘀咕什么。
三人小品搞笑短剧本
三人小品搞笑短剧本（一）人物：夫：标杆：（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。
儿：九岁道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。
唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。
嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。
其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。
哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这"标杆"的宝号从我身上去掉。
唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就"上传下达"了。
（弯着身子跑回家）儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题（手上拿本书）。
夫：等等，等等，我得先解决问题。
儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。
夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。
（退场）儿：爸，你听清楚了，"大象左边的屁股象什么？夫：象"球"儿：不对夫：象"土丘"儿：不对，象"右边的屁股"夫：（出场）儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。
儿：不行，不行，我不给你走夫：快放手，再不放手我发火了。
儿：不放，就是不放夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你别打，你别打。
精选双人小品剧本搞笑三篇
精选双人小品剧本搞笑三篇双人小品剧本搞笑（一）（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。
人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。
）（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗："骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋"想买点试试。
找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是谁在踢我！甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。
错把你当成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？（感恩父母的小品剧本《可怜天下父母心》）甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。
人越少开销越小嘛！甲：哦！天天下午播。
那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？甲：不知道。
非常搞笑二人小品剧本
非常搞笑二人小品剧本幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》。
甲：大家都公认我非常聪明！XXX：我怎么不知道？甲：那说明你很愚蠢！XXX：为什么？甲：我一上台就说我是世界上最聪明的人，你居然不跟着说，这多明显的事情你都不知道，你连顺水人情都不会做，难道你不愚蠢吗？XXX：好吧！甲：我真的非常聪明，这是众所周知的事情！就算是拣破烂的人都知道。
你这个拣破烂的，你知道吗？XXX：当然知道，全世界都知道！甲：你看，拣破烂的人多聪明啊！只要有这么一点点聪明，早晚你也会成功的！XXX：我拣破烂能有什么出息呢？甲：将来你能当上丐帮帮主！XXX：那不是成了乞丐了吗？还不如继续拣破烂呢！甲：那你就是领导了！XXX：我也不想当领导！甲：你真聪明啊，居然能听出好坏话！XXX：你也很聪明！甲：你太客气了，其实我比你聪明一点点而已。
XXX：说了这么多，我真的听不出你有多聪明。
甲：我还小的时候，还没读过书，也没上过幼儿园，有一天我突然哭得很厉害。
XXX：哭什么？谁欺负你了？甲：我哭着说我要笔，我要写诗！我父亲很奇怪，这孩子从来没读过书，要笔干什么？他给了我一支钢笔，我不要！我要毛笔！XXX：你还会用毛笔啊，真厉害！甲：我父亲就自己做了一支毛笔给我，我一看，是用头发做的，太好了！我就开始写诗了，村民们都来看热闹，人很多！我写了一首诗，大家都齐声喝彩，太好了！XXX：这个故事我好像听过！甲：真的吗？好事不出门，坏事传千里嘛！写完之后，我感觉很兴奋，心跳得很快。
XXX：你死了？甲：你才死了呢！我的意思是，我写诗时很有风度。
有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了。
乙：要发表评论？甲：对啊！先不说这首诗，就说这书法，多么了不起啊！比XXX的还好，如果我没学过这些，我还真看不出来。
来，我给大家念一下！XXX：好啊，念念！甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！XXX：这就结束了？还鼓掌？甲：后来，还有音乐家为这首诗谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过……XXX：算了吧，我儿子唱得比你好多了！甲今天微服私访，像XXX一样。
五人小品剧本
五人小品剧本（一）（白骨精没精打采上，幕内有人扔出一个包袱）幕内（骂骂咧咧）：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚！白骨精（悲怆的念道）：寒风吹，雪花飘，雪花飘飘年到达。
欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。
（捡起包袱）：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。
（幕内：空话，狗不吃骨头吃什么？）白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽阔的山洞里边，但是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬家。
我不服，就找他理论，可他给我扣了个"钉子户"的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。
我没有存储，买不起房，只幸亏出租屋里安家，可此刻缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦唉，幸亏我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。
（哆颤抖嗦下）（师徒四人上）唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋？八戒（不满）：师父啊，咱这是因公出差，食宿费能够叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢？唐僧（意味深长）：八戒，我们大唐仍是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节俭喽。
悟空（对八戒）：八戒，紫金钵给你，你去！八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊？你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊？悟空：你这傻子，我这不为你好吗？高翠兰小姐喜爱消瘦挺秀型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧？不给一脚蹬了才有鬼！还不运动运动？八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧！沙僧（笑）：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊！悟空（笑）：傻子，俗语说：混的好不如娶的好，你假如娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了！此刻房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的时机还不争取？八戒（很不宁愿的）：得得得，轮流忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去！（正准备走，白骨精挎着篮子上）白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊！（吆喝）炊饼~~~~~~炊饼~~~~~唐僧（摇头）：唉，乱呐。
搞笑方言小品《改行记》剧本赏析
搞笑方言小品《改行记》剧本赏析搞笑方言小品《改行记》剧本赏析很多人都先自己的工作辛苦、工资又低，都想换个工资高的工作。
可下面这两位换工作，换的可有意思了，一起欣赏欣赏吧！地点街头。
人物花狗以擦皮鞋为业；桃花，以收破烂为业。
[幕启。
桃花提一只编织袋无精打采吆喝上。
桃花收酒瓶，收废纸废书，鸡毛鸭毛长头发，破铜烂铁烂棉花。
收酒瓶——[花狗内喊：“桃花——”肩挎擦皮鞋的箱子，提一张椅子寻上。
花狗桃花——桃花——桃花（闻声回头，诧异）花狗！花狗这个蠢婆娘噢，你到处跑哪样嘛跑？急都把人急死了！桃花……急哪样喽急？莫非，你怕我……还得遭绑架？花狗绑架绑架，绑架我倒不担心噢，就你这个样子，摆到大十字，半个月都不得失落！桃花要是我真的遭绑架了，要你个十万八万，看你咋个办！花狗十万八万？我要是有十万八万，各人不去再找个！桃花你就是会讲这些！（喊）收酒瓶——花狗收酒瓶收酒瓶！你就是晓得收酒瓶！我跟你讲我有急事嘟嘛！桃花有哪样事你快点讲喽！花狗是恁个的，（身上一震，惊悚）哎呀！遭了遭了！桃花（大惊）做哪样了？花狗……你昨天捡得的那个手机，我拿来别到腰杆上，今天早上，我这个腰杆……要么——麻一下！要么——麻一下！桃花……花狗，怕是漏电噢？花狗你讲哪样？漏电？！桃花（急）花狗，我喊你莫别莫别，你硬要别……花狗莫别莫别，莫别……人家要联系业务嘟嘛！桃花你那个样子联系哪样业务噢！硬是有点澈！饿了没？花狗那还没饿，找你恁一大早晨！桃花（从编织袋里掏出个小纸包，拍去上面尘土）嗯，拿去，这里还有两个油粑粑，还是赖（烫）的。
花狗看嘛，得个粑粑呢也遭你坐得个扁塌塌的！买个粑粑呢也不晓得捉到大个的选！桃花看你那个饿痨相噢！莫非你没过早喃？花狗我拿哪样过喽？桃花莫非恁一早晨你一个都没刷得？花狗刷刷刷！你就是晓得刷！莫非我这个样子咋个看都是个刷皮鞋的喃？桃花你本来就是刷皮鞋的嘛！花狗咦，桃花，你硬是门缝缝头看人呢。
我就不可以做点别的？（见桃花一副不屑的样子）桃花，你来看——（撩开衣服，里面别满了香烟）桃花花狗，你到哪地搞得恁多烟？花狗你管我倒哪地搞的，反正……不是偷的。
人民版-五年级小学生礼仪小品
小学生礼仪小品（甲、已二人同时从两边上台）甲：嗨，苏文浩，好久不见了！已：是啊！好久不见了！甲：最近好吗？已：好什么呀？好？甲：怎么了？已：生气着呢！甲：为什么呀？已：今天啊，咱们邻居赵老头说我没礼貌，不会说话。
甲：哦？你说的是赵爷爷吧？为什么？已：我也不知道。
中午我去他家借书，他就这样说我。
甲：哦，明白了。
你是不是说错什么话了？已：哼，没有啊！甲：那你把中午的情景表演给我看看。
已：好啊！甲：那我来当赵爷爷。
已：恩，好！甲：开始吧。
已：喂 ------ ，老赵，在家吗？甲：哎，你这人怎么这样说话呢？已：怎么了？甲：难怪赵爷爷生气，你刚才把他叫什么来着？已：老赵啊，别人都这样叫！甲：看，你这就不对了！你和别人不同，你是晚辈，他是长辈，对待长辈要尊敬！你应该叫人家赵爷爷啊！已：哦！我明白了。
那咱再试一次？甲：好的，开始！已：赵爷爷 --- ，在家吗？甲：哎，你又不对了！已：我怎么了？甲：到别人家，你应该先敲门，经别人的允许然后再进入。
已：哦，还要敲门？那我怎么敲？甲：要轻声敲，不能用力，响声以别人听到为宜。
已：哦，那再来吧！甲：好的。
（已做敲门状，咚咚咚）甲：谁呀？已：是我，邻居家小胖子。
甲：请进！已：赵爷爷，把你那本《十万个为什么》借我看一下！甲：哎，停！停！停！已：怎么？我又错了？等她醒来的时候，她发现自己躺在邻居婶子家的炕上，她不想问经过，因为每次打架都是邻居们过来帮忙劝架。
她不知道，这次，婶子是怎样把她从虎口里救出来的。
菲律宾签证 。
英语的单词是很重要的一项，英语想要拿到高分，就一定需要在英语单词上多下功夫，学好单词也是英语逆袭的必要条件，想要掌握好英语单词的话，最好不要大面积占用时间来背英语单词，可以将英语单词的学习时间分为一些零散的闲暇时间只是她的心突然变得更加坚不可摧，在婶子家躺了两天之后她又一次打开了鸽子笼，同时她打上了去法院的出租车，一纸以家暴为由的离婚协议书在她带着血迹的笔下写了出来……一步、两步、三步……抬足拾阶而上，只要几步的距离，你便可日日徜徉在这里，福州的蓬莱仙境，榕城的第一山—乌山。
最新-五一小品剧本《牙签记》 精品
五一小品剧本《牙签记》1五一小品剧本《牙签记》五一小品剧本场景：路边。
道具：牙签。
五十元钱。
出场人物：卖牙签小贩。
赵成。
孙枫叶。
出场——卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊在干什么呢在给谁加油呢在唱独角戏不想当人了，想改当木偶卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶！看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……赵成觉得不可思议：一百亿资金不会吧，怎么可能卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。
赵成：什么不是一百亿资金是用一百亿年杉木做的牙签不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗如果不这么吆喝，就做不成生意了。
兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了！赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊是不是太夸张了我不信，我压根儿就不信！我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。
卖牙签小贩：谁家里死了人了你家才死了人呢！我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。
爆笑小品剧本台词《作弊记》
爆笑小品剧本台词《作弊记》小品深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。
要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
人物：学生甲学生乙监考教师(教室门前)(甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔)乙(懊恼地)：……听说这次监考的是我们院四大名捕之一，这可怎样办?甲：哥们别愁，我有方法。
乙：你有什么妙计?甲(自得洋洋地掏手机)：用这个!这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功用齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟我们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我曾经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙(绝望地)：用短信息收答案啊?有什么凶猛啊，固然你的手机调了振动，可是也很容易被教师发现的，教师对这些特敏感。
甲(神秘兮兮)：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
(短信息“嘀嘀”声，甲看)哈，我那哥们如今曾经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?甲：这你就不懂了，这叫置诸死地然后生。
山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排?甲：这叫最风险的地方也就是最平安的地方。
你不懂。
(教师携一叠试卷上)教师(清嗓子)：同学们，今天的计算机根底考试由我来给你们监考。
希望大家协作。
(发卷)试卷两张，答题卡一张。
标题一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
(发完卷走到前面)固然是陈词滥调，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当教师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同窗有什么手段我都分明得很。
被我发现谁有小动作，结果自己心理分明。
我说的就那么多。
(看表)好了，如今大家开端答题。
时间是两个小时。
(大家低头开端答题。
乙看题挠头懊恼不已，甲拖着腮睡觉)(突然有音乐声)教师(严肃的)：哪位同窗带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦，是我的，一时忽略，影响同窗们了，不好意义。
俩人简短小品剧本
俩人简短小品剧本1. 2人搞笑相声台词短一点是>甲：相声是一门语言艺术，乙：对甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊甲：相声演员啊，脑子得聪慧。
灵机一动立刻通过嘴就要说出来，乙：对对对对甲：嘴皮子也要利索乙：是啊甲：像您这个乙：我特殊合适甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！乙：有那么厚嘴唇子吗？甲：像你这嘴说相声不合适，乙：谁不合适啊，告知你，脑袋聪慧甲：是啊乙：嘴皮子利落，甲：你啊乙：说什么都行！甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，我们来一段反正话乙：什么叫做反正话呢？甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪慧！乙：我们可以试试甲：说来就来，我的桌子乙：。
甲：我的桌子乙：我的桌子甲：唉，你怎样这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌乙：哦，我明白了甲：明白啦！下面我们开头。
从头说到脚！看你反映怎样样啊！乙：没问题！甲：我脑袋乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！甲：我脑门子，乙：我没脑子！甲：我眼眉乙：我没眼！甲：我眼珠乙：我猪眼，不像话啊！甲：我鼻子乙：我子鼻甲：我鼻梁子乙：我量鼻子，我量他干吗啊！甲：我觜！乙：。
我咬你！甲：咬我干什么啊！乙：这一个字的怎样翻啊！甲：那依您的意思呢？乙：得说字儿多的甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，甲：不说这个啊？我们报一回小说人物！乙：哪不小说呢？甲：我们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！甲：我是唐三奘乙：我是奘三唐甲：我是猪八戒乙：我是戒八猪甲：我是沙和尚乙：我是和尚三，我怎样又成三个和尚了！甲：我是孙猴子乙：我是猴孙子！你说点好的！甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名乙：逛花园？那好啊甲：可在逛花园之前我有一个要求，乙：什么要求！甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着本人的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？乙：没问题，我这人最会美了！甲：那我们现在开头啊乙：好甲：我逛花园乙：我花园逛甲：我是牡丹花乙：我是花牡丹甲：我是芍药花乙：我是花芍药甲：我是茉莉花乙：我是花茉莉甲：我是狗尾巴花乙：我是花尾巴狗乙：嗨，你这怎样都是不好听的话呀？看我逮着你非把你削了。
五一小品剧本-恶有恶报
五一小品剧本:恶有恶报五一小品剧本时间：一天中午地点：二捣家里人物：三精女30多岁二捣的老婆大憨男40多岁二捣的朋友二捣男30多岁[三精高高兴兴的从幕后上三精：二捣！二捣！咳！俺那口子外号叫二捣，他呀！走过南，闯过北；厕所里边喝过水；不学好，光捣蛋；去年瞎搞兽医院；鸡狗治死一多半；嘿！多亏我是个小神算；今年养了个猪满圈，光这收入都快一万！呵呵~~~~~一，二，三~~~~~[二捣上二捣：又在数它啊！数多少遍了！三精：屁话！拿着钱睡觉，你睡的着啊！二捣：哎！三精啊！都说你是小神算，你说，咱用这些钱买什么好呢？三精：买什么好！咱还没有电视呢，先买太彩电！二捣：买彩电？三精：当然了！二捣：不，那太贵了！买太黑白的，我再改成彩电！三精：别瞎捣了！上次你干兽医时，公鸡改母鸡，一改成了二不象了！二捣：怎么了？三精：不会打鸣了，也不会下蛋！二捣：它不下蛋，那能愿我吗？三精：不愿你愿谁呀？二捣：我又没给它堵着！哎！我看呢！我们还是先买把刀子吧。
三精：买刀子干什么？二捣：如果有谁敢找咱的事，我宰了他！三精：有谁会找咱的事呢？二捣：呵呵！当然不会有了，量他谁不敢！三精：哎呀！不好了！二捣：怎么了？三精：咱欠邻居大憨哥二百五十块钱，他知道我们卖了猪，一定会来要钱的，怎么办呢？二捣：我现在就去买刀子！三精：哎——二捣！别慌，我有一妙计，能让他自己不要！二捣：什么妙计啊？快说来听听！三精：你过来！公务员之家版权所有二捣：能行吗？三精：呵呵！大憨是什么样的人，你还不知道啊？二百五大傻瓜一个，放心吧？照我说的做，保证没问题二捣：那好！我先到外面溜达溜达，时机一到你就大喊。
三精：放心吧！快去！[大憨慢腾腾的上，大憨有点弱智而且嘴也不是很利索大憨：有~~~~~有人吗？二~~~~二弟！家里有~~~有人吗？三精：谁呀？来了！哦！是大憨哥啊！别在外面，快进来坐~~~~~！[大憨进来，想提要钱的事三精：哦！这里有板凳，坐，坐~~~~~[大憨坐下，正想开口三精：喝水~~~~~你看我忙的，自己倒啊，那里有水壶！大憨：我~~~~我说大~~~~大妹子，我那二~~~~~二百五~~~~三精：你二百五？哈哈~~~~大憨：哦！不是，是~~~~是你~~~~三精：什么？我二百五！好啊！你骂我？大憨：不，不~~~~~不是！是你欠我那二~~~~~~二百五——十块钱！三精：哦！呵呵！你说的是那二百五十块钱的事啊？呵呵！我们早就准备好了1我最烦欠人家钱不换的人了！大憨：是~~~~是啊！这~~~~~这钱~~~~~~三精：哦！钱在这口袋里，你看我忙的腾不出手来，你自己拿吧！大憨：这~~~~三精：没事！咱们都是老邻老舍的，没什么的啊！呵呵！拿吧！大憨：哦！没~~~~没有啊！三精：哦！在右边！大憨：哦！[大憨手刚伸进三精的口袋里，三精就急忙用胳膊夹住了大憨的手三精：啊！来人呢！快来人呢！你这个畜生，不要脸！我~~~~~我~~~~[二捣抓住时机，冲了进来，装得很生气~~~~~二捣：啊！好哇！你~~~你这个畜生，我~~~~我跟你拼了！大憨：不~~~是~~~~我~~~~~没~~~~二捣：少给我狡辩！快~~~~快打电话报警！让警察把他给抓起来！大憨：我~~~~~我没~~~~二捣：你~~~~你别跑！快打电话！[大憨一看有了跑出来的机会，迅速的跑了出来，一溜烟的跑下去了，二捣迅速的关上门，趴门上听了听，感觉大憨已经跑远了二捣：哈哈哈~~~他跑远了，快出来吧。
搞笑的小品剧本原创相声《蹭饭记》精选
甲：我能请教你一个问题啊！乙：说吧！甲：你在西大这4年生活里，最要紧的是什么事情？乙：那就是吃呀！甲：吃完以后呢？乙：拉！甲：拉完以后呢？乙：吃！甲：吃了拉，拉了吃！我估计你就不是你了。
乙：那我是？甲：“垃圾中转站〞。
乙：哎！你怎么说话呢？甲：说到吃你比不上我！乙：你怎么能吃？甲：我是专门在校园食堂里吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧！甲：怎么了？乙：实不相瞒，我就是在西大不要脸蹭了4年饭的老麻雀，人送外号“王白痴〞。
甲：哟！你就是西大神龙见手不见尾的“*傻的子〞啊！您就是名人啊！谁都认识，反正我不认识！乙：哎！你说谁是傻的子呢？甲：不是你自己说的吗，我叫*白吃，我是*白吃，我是白痴，说着，说着，到底哪个是白痴啊！乙：该！这人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思！甲：弄了半天，原来是同道中人啊，真是相见恨晚，没说的，到那里去吃。
乙：你看他比我还着急呢！不要着急，我先问问你，你说，校园里什么地方的饭菜最好蹭？甲：这还用问吗？首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。
乙：对咯！那不怎么说是远亲不如近邻呢！甲：好好好！蹭，蹭痛快了！乙：我跟大家说，上个学期，光蹭舍友的饭，我就足足蹭了1个月。
甲：不可能吧！乙：怎么不可能！你看，我们宿舍有8个人吧！除去我，7个，一到吃饭的时候，他们就打包上来吃，这时后我就准备一个空碗，开始在宿舍巡视起来。
哟！今儿这饭打多了。
甲：可不是！我最近胃口又不太好，这怎么办！乙：好办！你拨给我一点，别浪费了。
甲：好！拿去！乙：哟！这饭是有了啊！得弄点荤菜呀！竹笋炒牛肉！西红柿炒鸡蛋！伙食不错呀！甲：想吃的话！夹去！乙：那我就不客气了！甲：荤菜也有了！哎呀！这个排骨我啃的差不多了，但是还有些假设隐假设现的肉丝啊！不要浪费了嘛！谁啃？没人啃我扔了啊！〔做一个丢骨头的动作〕乙：别丢呀！我啃！别浪费了！不啃白不啃。
甲：对！啃了也白啃！没得肉，都是骨头！乙：哎！我是那狗啊？甲：呵呵！开个玩笑！你要是宿舍蹭不下去了，你又到那里去蹭？乙：那我去外校友崽那蹭。
小品-查房记（精选五篇）
小品-查房记（精选五篇）第一篇：小品-查房记查房记——黎明前的猴子人物：老大，老二，老三，小明，宿管阿姨地点：宿舍道具：花名册，最好有门风格：幽默搞笑【宿舍3人在打牌，小明入场】小明：（很深沉的语气）曾经，有一个非常神奇的脑筋急转弯，传说中它有着神奇的力量。
它是这样说的：小明的宿舍有4个人，老大，叫老大；老二，叫老二；老三，叫老三；请问……老四叫什么？！【全场无语】小明：（转轻松语气），哈哈，当然，老四就是小明我啦。
小明小明，小巧玲珑的小，深明大义的明。
哥们我，乃是新时代的好青年，英俊潇洒，品学兼优……老大：（突然出声）小明。
（起身）小明：啊？老大：（深沉的语气）老大我……要去包夜！查房的时候就说我在厕所！（摆POSE）小明：哦……了解了解！老二：（突然出声）小明。
（起身）小明：啊？老二：（深沉的语气）老二我……要跟老大一起去包夜！查房是时候就说我也在厕所！（摆POSE）小明：啊……这个……【此时老大老二依然在宿舍】老三：（突然出声）小明。
（起身）小明：啊？老三：（很认真的）我去上厕所！（转身去厕所）小明：（呆）哦……老大：（拍小明肩膀）小明啊，我们不在的时候，要好好照顾好自己啊！老二：（拍）最关键的是，无论宿管阿姨怎么问，你都要坚守阵地啊！老大：你一定要发挥人的主观能动性，顺利地过宿管阿姨那一关啊！老二：虽然我们知道，这个BOSS很难打，但是我们相信你的能力，燃烧你的小宇宙吧！【老大还想说，被小明摆手打断】小明：晓得！了解！知道！明白！清楚！你们就放心安心静心地去吧，不要再有牵挂留恋不舍了，我会思念想念怀念纪念悼念你们的！老大：（满意）嗯，好！【老大老二微笑离场】老大：我很快就要升180级了！今晚冲刺！老二：我才126级，老大你要带我啊！老大：自然自然。
【小明目送2人离场，老三出场】老三：（整理衣服，不理小明）小明：老三，果然，你和我一样，是新时代的好青年啊。
我就知道，英雄总是寂寞的，但我相信，当一个英雄找到另一个英雄时，世界，便有希望了！（越说越激动，最后，摆个POSE）老三：（很淡定，边整理衣服边说）小明，我女朋友叫我晚上陪她过生日，哥先失陪了啊，查房的时候就说我在厕所！【小明石化，老三很淡定地走出去，临走还不忘照个镜子】小明：（颓然）英雄……果然是寂寞的……（坐到桌子前）物理高数英语vb cad，先看哪门课好呢？唉，英雄寂寞啊……【小明拿起书】小明：哥是个神话般的人，哥的理想十分远大，哥的志向十分高远，哥的目标十分宏伟，哥……把书拿反了……【响起敲门声，是宿管阿姨在敲门】阿姨：咚咚咚小明：（没抬头）请进！阿姨：咚咚咚小明：请进来！阿姨：咚咚咚小明：请进！请进来！阿姨：咚咚咚小明：（抓狂）你是不是敲门敲上瘾了啊，让你进来又不进，你有毛病啊？！再敲我叫宿管阿姨来啦！阿姨：（淡定）门锁了，请把门打开。
剧本有关竞争的小品
1：看看，今天我又是第一，2：什么第一呀1：我第一个冲出教室，跑进食堂，抢到第一个打饭，一个小同学被我的旋风差点刮到了，哈哈哈3：嘿，这个第一呀3：今天要考数学，我现在要准备复习了。
上次我的数学资料丢了没有考好，这次呀，我要争取考好；1：考得好，不如爹妈好。
现在是拼爹的时代；我呀，还是好好玩吧；唱：“无所谓，谁会爱上谁”2：别唱了，别唱了。
烦得很。
数学尖子又开始复习了，“眼中钉、肉中刺”，每次都比我考得好，但愿他考试的时候拉肚子；1：你个坏心眼儿，上次你把他的数学资料藏起来了，你以为天不知，地不知，他不知，我却知。
（拉长音）2：只要能够超过他，我不可以耍点小聪明吗？你有爹拼，我只有拼我自己。
老爸老妈是农民工，能拼吗？1：好小子，有志气，我在学习上可没法比哟。
我怕呀。
一上课，我就头晕目眩，看到英文字母就想睡觉；我就怕老师看我，怕提问、怕听写，怕怕怕。
唉。
3：天不怕地不怕的胆小鬼，不要再吵了。
再不努力，我们小组可要你出局哟。
进入社会是要被OUT的1：看看，今天我又是第一，2：什么第一呀1：我第一个冲出教室，跑进食堂，抢到第一个打饭，一个小同学被我的旋风差点刮到了，哈哈哈3：嘿，这个第一呀3：今天要考数学，我现在要准备复习了。
上次我的数学资料丢了没有考好，这次呀，我要争取考好；1：考得好，不如爹妈好。
现在是拼爹的时代；我呀，还是好好玩吧；唱：“无所谓，谁会爱上谁”2：别唱了，别唱了。
烦得很。
数学尖子又开始复习了，“眼中钉、肉中刺”，每次都比我考得好，但愿他考试的时候拉肚子；1：你个坏心眼儿，上次你把他的数学资料藏起来了，你以为天不知，地不知，他不知，我却知。
（拉长音）2：只要能够超过他，我不可以耍点小聪明吗？你有爹拼，我只有拼我自己。
老爸老妈是农民工，能拼吗？1：好小子，有志气，我在学习上可没法比哟。
七嘴八舌小品剧本
七嘴八舌小品剧本（注意：根据题目要求，正文开始直接按照小品剧本的格式展开）场景：一个极具喜剧效果的饭店内。
灯光亮起，一阵欢快的背景音乐响起。
人物：- A先生：一个搞笑饭店老板- B女士：一位高傲的贵妇人- C先生：一个生活精打细算的商人- D女士：一位迷糊的老太太- 侍者：饭店的服务员（注意：以下正文内容中，每个角色的发言前标注角色名称）（正文开始）A先生：（手舞足蹈）欢迎各位来到我的饭店！今天特别为大家准备了一出精彩的小品剧本，希望大家喜欢！请坐，请坐！全场掌声响起。
B女士：（不耐烦地）赶快点菜吧，我还有其他的约会呢！A先生：好的，好的，请这位漂亮的小姐告诉我您的名字和想要的菜品。
B女士：我叫B女士，给我一份奢华的海鲜套餐，要快点，我可是等不了！A先生：好的，B女士，请您稍等片刻。
B女士坐回座位，心烦意乱。
C先生：（自言自语）这家饭店的价格也太高了吧，得想个办法省点钱。
D女士：（抬头看见C先生）小伙子，你在说什么呢？这家饭店的菜不错哦！C先生：（笑着）是吗？我也打算点个菜尝尝呢。
侍者走过来。
侍者：请问您要点什么菜？C先生：请给我一份平价套餐，谢谢。
侍者：好的，马上给您送来。
D女士：（朝侍者）我也要一份平价套餐。
侍者：好的，马上给您送来。
A先生：（手舞足蹈）菜马上就好！大家稍等片刻！众人等待片刻，菜品陆续上桌。
B女士：（看着自己的菜）这也太小气了吧！这菜根本不够我吃！C先生：（尝一口）味道不错嘛！（朝B女士）你可以试试我的。
B女士不情愿地接过C先生的菜，尝了一口。
B女士：（惊讶）咦，这味道还真不错！你是说……这是平价套餐？C先生：（笑着）是啊，物美价廉。
D女士：（吃着自己的菜）这味道真是绝了！不过我还想吃点什么呢？A先生：（迅速走过来）看来各位喜欢！我这就为您们准备一份丰盛的特色甜点。
众人一起点头。
侍者走过来，端来了特色甜点。
D女士：哇，这个甜点看起来好好吃啊！B女士：就是，我也想尝尝！C先生：（看着菜单）好像价格也不贵呢。
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五一小品剧本《牙签记》
五一小品剧本《牙签记》
五一小品剧本
场景：路边。
道具：牙签。
五十元钱。
出场人物：卖牙签小贩。
赵成。
孙枫叶。
出场——
卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……
赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊？在干什么呢？在给谁加油呢？在唱独角戏？不想当人了，想改当木偶？
卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶！看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗？很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……
赵成觉得不可思议：一百亿资金？不会吧，怎么可能？
卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。
赵成：什么？不是一百亿资金？是用一百亿年杉木做的牙签？不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗？
卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗？如果不这么吆喝，就做不成生意了。
兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了！
赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了？可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根
成了精的牙签谁敢用啊？是不是太夸张了？我不信，我压根儿就不信！我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。
卖牙签小贩：谁家里死了人了？你家才死了人呢！我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。
活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是？这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。
你要他们去抛头露面，多难为情啊！这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋！
赵成：你这么说，我可听明白了！难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了？
卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。
我是吃宽心丸长大的……
赵成：那好吧。
那我就买吧，依我看反正值不了。