五一小品剧本-搞笑《墨攻》闹剧
五一小品剧本-搞笑《墨攻》闹剧
五一小品剧本:搞笑《墨攻》闹剧五一小品剧本子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！牛子张：大王，我看我们还是投降算了！梁王：投降！！这是我的作风吗！牛子张：是！梁王：那就投降吧！公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！梁王：好，那听你的，打不赢再投降！牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！梁王：墨家还未派人前来相助吗？子团：报……大王，墨家革离求见。
梁王：宣子团：宣革离觐见奏乐《运动员进行曲》，梁王与革离亲切握手，子团为其照相公子做现场报道公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。
梁王：赵军压境，你有何办法退兵？革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。
梁王：全城兵权交给你？！放屁！革离：是！梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！革离：我泱泱大人，诚信为本。
梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生子团：是！梁王：逸悦，你的……嫖妓军……逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！梁王：对！也归革离指挥逸悦：是！革离：谢大王！子团：大王，不好了！赵军来了！巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？微详：回禀将军，这是奴才的屁股。
巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！微详：回将军，这里便是梁城了！巷淹中：好！立刻攻打！革离：大胆，来者何人？巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？革离：墨家革离。
巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。
突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。
公子：背后铲人，裁判吹哨了！逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。
抗日5人简短小品剧本
抗日5人简短小品剧本1.5人搞笑小品剧本简短小红帽人物：小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈&公主，保洁员道具：篮子，苹果，本子红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢！妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去！红：切，送就送。
（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。
妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送！红：小气！妈：你说什么！红：没，没什么。
我这就去。
（我独自走在…….）狼：小红帽，你要去哪？红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。
狼：原来是去送西瓜啊，没劲。
红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：对啊，我怎么忘了。
你去采花吧。
红：恩。
（狼来到外婆家）婆：是你吗？狼：是我。
婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。
狼：对不起祝英台，让你久等了。
婆：你带我走吧。
狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。
（两人下台）（小红帽进入）红：奶奶，我来了。
（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。
（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）（猎人上）猎：啊，多么美的公主啊！公：王子，我们来了！猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）（保洁员上）员：喂，他们都走了，你还不起来！红：什么！他们都走了！（起身下）员：这些年轻人，唉，不懂啊！有的角色可以一个人来演2.五人小品剧本,简短,五或十分钟演完重修天王续之团教育版人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
同。
同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：确定？三人：确定。
团支书：不反悔？三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。
5人小品剧本
5人小品剧本（一）教官：哎呀妈啊！这都六点四十了，咋还没人来呢？这也太不把俺这个教官当腕了吧！真是这年头人心散了，队伍也不好带了啊！你看这可咋整啊，上面任务还挺艰巨。
为了国家育新人，大学校园里练精兵，我的任务更艰巨，手下只有四个兵，清一色的没男生！你看她们是天天军训，天天逃，把我一个人在这里晒面条！今天说什么也要给她们点颜色瞧，让她们知道Hello Kitty也是会发彪滴！（女生四人以舞步如台）甲：谁说女子不如男乙：不爱红装爱武装丙：闲来没事军军训丁：逃了他也没有辙教官：集合~~~立正，稍息，你看你们就知道瞎胡闹。
知道你们这是什么吗？愚昧，太愚昧，你们老愚昧了！知道不？军训好啊，军训使人健康，军训使人进步，军训使人快乐，军训使人````,是吧！乙：教官你太有才喽！这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！你刚才说的啥啊？我想再听听。
（重庆话）教官：想听啊？女生齐：想听教官：真的想听？女生齐：真的想听教官：哎，我就不说了！一般人我不告诉他。
跟我斗！丁：教官这话你就说错了，我们真的不是一般人儿。
我们明明是三班的吗？（笑）教官：你们这帮小丫头骗子，就知道贫嘴。
小心我把你们都送进国足，看你们贫。
今天正式军训之前我有重要的事要说，你们是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。
好！既然大家不表态那我就说了，再过四天我们就要进行军训汇报了。
所以我要对你们进行史上最严格的、也是最残酷的训练。
说的好，鼓掌；听清楚了吗？女生齐：听清楚了。
（有气无力）教官：没吃饱啊你们？尤其是你（指向甲）甲：教官我吃过了！我的饭量不大，我尤其不喜欢吃烤鸭。
刚才，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，你就不用请我了，待会儿回寝室我自己加餐就好了。
教官：配合一下吧，同学们啊！我要军训了！苍天啊！大地啊！哪来了这多丫头骗子让我受气啊！女生齐：教官发话绝对服从。
丙：教官要我们六点四十到，我们决不六点三十到。
女生齐：要不不到，决不三十到。
搞笑的小品剧本《我的吝啬男友》
搞笑的小品剧本《我的吝啬男友》搞笑的小品剧本《我的吝啬男友》[幕启：客厅设置，一张长沙发，一张桌子，桌子上放有两个杯子，杯中有水。
[女青年手拿手机上，听着。
女：喂，你好！请问阿颖在家吗？。
噢，不在啊，又出去了。
好，谢谢你，拜拜！（放下手机）唉，阿颖这人啊，真的是没他办法。
哦，对，打他手机。
（按键）男：（一上台，手机响）哇，行情来了。
喂，喂——喂——喂！你说话啊，你要是找我就说话啊，不说话我怎么知道你找我呢？做人要讲道理嘛，喂——（挂机）女：（生气的）哇，还敢挂我电话？（再按键）男：（手机又响）咦，又来了。
喂——女：（甜甜的）喂——知道我是谁吗？男：哇，声音甜甜。
请问你是哪个幼儿园的小朋友呢？女：（生气的）啊！你，连我你都听不出来吗？男：（惊讶的）啊，是你。
阿纯嘛，别。
别激动！女：（生气的）哼，你现在在哪里？男：我，在。
在家啊。
女：在家？你骗谁？我刚才打电话去你家，有个老太婆说。
男：什么老太婆？那是我妹妹。
女：然后那个老太婆，哦，是你妹说你出去。
说，坦白交代，你去哪里浪漫啊？男：冤枉啊，我真的是在家啊。
（稍背向女移）女：在家，那你妹怎么说你不在家呢？男：我，我是说在你家。
女：（一笑）在我家？在哪里？（转身差点与男相碰）男：（无辜的）我。
我在这里。
女：（把男推坐下）坐下，（男坐下）先喝杯水，（男端起杯子）你知道我今天叫你来的原因吗？男：不知道你有什么企图？女：啊，企图？男：哦，不，用词不当，是不知到你有什么指示。
（喝水）女：听说你最近发财了。
男：（一惊，把水吐了出来）哪里有？女：没有？哈，你的事我都知道了。
（笑）恭喜你啊，黄先生。
男：恭喜我？女：别装了老兄。
你的作品得奖了，三千多块的奖金前天刚领啊。
哇，这么大的喜事，也没跟我分享，你是不是有点过分啊？男：（无奈的）不。
不好意思，我这阵子太忙了，把这事给忘了。
女：好，那你就先下去买支冰淇淋来请罪吧。
男：（拿出一个袋子）冰淇淋我买来了。
女：哇，想得这么周到啊，一支是不是两块钱啊？男：差不多了，一块钱两支。
五一小品剧本-罚烟<小品>
五一小品剧本:罚烟<小品>五一小品剧本人物：朱狗蛋――破烂王,老头（简称＂朱＂）城管队员甲――城管队员（简称＂甲＂）城管队员乙――城管队员（简称＂乙＂）焦克明――市城管局局长（简称＂焦＂）刘立――桥西区城管大队长（简称＂刘＂）其余四个城管大队长,分别为新华区,裕华区,桥东区,长安区城管大队长．地点：友谊大街仓安路口［置景：城市大街交叉路口,高楼林立,人声喧哗］（朱推车上,车上可装一车厢大小纸盒,用布蒙上,放好车子,点头哈腰向观众抱拳,可说方言,如：河南,河北,山东,东北方言均可）朱：各位,过年好过年好,各位佳宾,各位领导,各位大朋友小朋友新朋友老朋友男朋女朋友（贯口）过年好,过年好啊！（向台下听一下）啥？你大声点！噢――,你问我是谁？（从车上取下拔浪鼓摇几下）我呀,告诉你吧,俗话说：小鼓一响,顶个市长,饥了就吃,累了一躺,我的工作就是――［稍顷］破烂王．不过呢,随着时代的进步和社会的发展,我这个市长也不好当喽！赞助单位越来越少了,主管单位越来越多了．什么工商局,税务局,回收公司派出所,主管单位一个接一个,唯一不管我们的所级单位就一个,那就近是――厕所！（傻笑）你说我这老头子说话咋一套一套的呢？哈哈！咱练的就是嘴皮子上的功夫,见人说好话,逢人就递烟,只要功夫深,保证有财源．这不是吗,（傻笑）现在呀,我是啥证都有,手续齐全,啥单位都不怕,就怕城管．你问为啥？城管城管,啥事都管,见人扣车,逮人要烟,意思意思,五十块钱．这不,刚出门,钱没多挣就遇上了三拔城管,意思了一百三,没有罚款单．干嘛？给弟兄们闹两盒烟；这大年三十的老整这事你看．再遇一拨,八成我这把老骨头就要玩完,哎哟我的娘呀,怕啥来啥,说着说这就来了,我还是躲躲吧．甲乙：（骑摩托车上）哎――,老头,停下,停下！朱：哎,哎我没动长官,啊不老总――甲：哎我说老头,你叫我们什么？长官,老总？你把我们当成国民党的队伍啦？朱：哎呀不对不对,太君,你的,好人地大大地有,我们良民的干活,我闪开路开路的有？乙：（一拂袖子）哎我说老家伙,你身上是不是痒了？你当我们是日本鬼子进村哪,告诉你,这是公然侮辱国家工作人员,知道吗？！朱：哎呀我说太……啊不对,小伙子,你看我这嘴也老了,见了领导了,不知说啥好了,你们千万别跟我老头子一般见识。
幽默搞笑5人小品剧本台词《请保姆》完整版台词剧本脚本
幽默搞笑5人小品剧本台词：《请保姆》小品人物：丈夫（简称：夫），妻子（简称：妻），男性朋友（简称：友，先装顾客，后装民警），中年女子（简称：甲，先装青年顾客，后装求职者），青年女子（简称：乙）场景：狗肉店的屋内屋外和外景。
夫：（喝了点酒的样子走到屋外，一边剔牙一边说）哎呀，中午的排骨炖自己，又鲜又爽口，那确实好呷。
什么，（面对观众）我炖排骨，我呷我自己，那我就不得呷咧，就是山中之王，草原之王，非洲的王都不爱呷咧，只有大家喜欢呷。
什么，完完整整的一个癫子。
我不是癫子咧。
我叫什么，呵耶，好生疏，太坳口，叫得少，晓得的不多。
但我的小名叫板粟，没有牙的不爱呷，不认识的都在托儿所。
就象很多大名人，晓得其大名的很稀少，知道其小名的却太多太多。
别看板粟不出奇，却天赐良缘找了右佳妮的妹妹左曼丽做老婆。
弟兄们都说我找了个唐朝的西洋人。
姐妹们有说，早知如此，何不大早撕破脸皮向前进，来个近水楼台先得板粟哥。
其实，唐朝不假，西洋不真，主要是冬天暖和，其次是勤快，大的不说，小的一天要漱三次口。
还隔三差五的要给我上教育课，总是梦想当老师未成，只好强拉男人做学生，这不是又在抓壮丁吗？唉，早起晚归还要上课，忙得我一开口就出错。
看来不想办法，好日子也难过。
（抱头蹲在店门口）妻：（在屋内收拾完后说）板粟炖排骨，板粟喜欢呷，我却很将就。
曼丽呷板粟，还是剥了皮生呷韵味。
什么，（面对观众）老公叫板粟，板粟是男人，是剥了老公的皮，还是生呷男人罗。
呃，我又不是母老虎，母老虎也不呷老公咧。
如今有很多熟人也喊我做板粟咧，不知是曼丽跟板粟有点近音，还是他们见了我们就偷懒。
叫声板粟就算跟我们夫妇打了招呼。
开始听起来有点烦，板粟却说没有事，反说什么，能加深感情，促进恩爱。
大家说说，怪不怪，世上哪有小夫妻要别人喊哒恩爱的罗。
别看曼丽面积宽，主要是没穿瘦身衣，其次是嫁了个又好又不好的瘦男人。
朋友们都说，板粟一米七比五十捌公斤是不长不短不胖不瘦近标准，我说是不长欠宽比我少了十来斤，要是我的福气好，嫁到日本横纲家，肯定是个瘦女人。
东北小品搞笑的剧本
东北小品搞笑的剧本剧本是一种文学体裁，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。
与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。
它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。
下面是东北小品搞笑的剧本，请参考！A：来，别怕，有前辈给你打样，你照着学，保准你一学就会，这手艺我一般都不外传、、B：师傅，看你年纪不大你是跟谁学的啊?、A：我啊，我是自学成材，不瞒你说，我这是第二次来这不就遇到你嘛、B：师傅，第一次就成功?厉害、A：哪有，第一次就让人给逮着、那家伙给我打得、回家照镜子自己都没人出来自己是谁、哈哈、B：师傅，那还是算，我还是找个高人吧、A：咋滴，瞧不起我啊，我跟你说第一次失败我就回去总结经验，你放心，选日不如撞日，就今天，现在，就这家、你看着啊，要用心学，说实在的，你是我收的第一个徒弟，我保*把我所自学的都交给你、B：大哥，能换一家嘛?、A：咋滴，你认识这家、没关系，这年头都讲究杀熟、看我的，在撬锁之前一定要左看、右看、上看、下看、看完后没人在撬锁，我第一次就没看好，正撬着呢，楼上楼下家来人，把我得个正着、、哈哈、、来、你来试试、、B：(动作)，左看、右看、、、A：好，不错，可以撬锁、B：不用，门没锁、(直接开门进屋、顺带拉A进去A：哎，别进去，门没锁说明里面有人、回来、B：爸，人我带回来、、C：这就是你找回来的高人?、起来回话，如果是高人我就把咱家的绝学传授给你，如若不然你就要好好上学，考个功名可然否?、B：明白，师傅这回就靠你、A：等一下，我现在有点蒙圈、什么个情况?、你俩不会设计好的想*宰我一顿吧、C：我来问你，偷的最高境界是什么?、其中又都分几种小境界?、A：境界?、徒弟你爸小说看多吧、C：这都不知道，还自称高人?、A:我什么说我自己个高、、C：我来告诉你，基本分四种境界，一、偷钱、二、偷物、三、偷情、四、偷人、A：说得跟真的似的、C：看到屋里这些东西没?我没花过一分钱，可然否?、A：(看看屋里的东西)唉呀，高人在这啊，这大件是怎么偷得啊?、你这孩子，家里有这么位高人还出去找什么，(跪下)大哥，不求你收留我，只求你教我俩招，我这人不贪心，学会偷钱偷物就行啊、C：起来说话、我这人不教没有抱负的人、A：大哥，我可不是那种忘恩负义的人，你教我东西我怎么还能报复你呢、、C：、、B：不是那个报复，是远大抱负的抱负、A：大哥，我明白，我励志做一个来无影去无踪的神偷、C：好，我先自我介绍一下，神偷门第36代嫡传掌门神七、A：36代?神气?、C:我先看你悟*如何、你猜猜我到哪种境界?、A：(在屋里转一圈)偷物?、偷情?、偷人?、C：答对，没想到你悟*挺高啊、一般人都猜8次，你猜三次就猜中、、A：大哥你偷得那人呢?让我见见、C：儿子、B：到、A：我去，这不是你亲生的啊、大哥你偷那情呢?、C：你猜、A：偷的父子情、C：答对、A：大哥今天把我整来就是为教我呗、C：这不我儿子也到达这种境界吗，今天我给他出的题，主要偷得是师徒情、A：哎呀，我这大活人差点被人偷去啊、、那什么他偷的不是很成功啊怎么喊我师傅啊C：他啊，火候不够深啊，我让他重新偷一个、儿子!B：到!C：今天偷的有点失败，去，再偷一个、、B：是、、(转身下场)A：真利索啊、C：没办法门规严，可以说是*事化管理、A：大哥，咱们门派师出何门啊?、C：咱们的`祖师爷啊那可是大有来头，三国看过没?、A:嗯、C：有个人物叫神偷时迁的听过没?、A：那是水浒里的啊、C：不管是水壶还是水缸，就是有这么一号人，知道吧、那是咱们的祖师爷，一会你拜祭一下，算是入门、A：那大哥你什么时候教我?、C：着什么急，偷得境界你没弄懂我如何教你、A：不就是那四种境界嘛，我弄懂、C：错，还有一个最高境界，那是咱祖师爷都没有到的境界、A：什么境界?、C：咱们小偷最怕什么?、A：怕光、C：没错，最高境界打破这一障碍，你可以光明正大的偷，没人敢管你，国家认可你、A：还有这种境界?、C：不信?怀疑我?、A：不是、C：今天让你赶上，呵呵，小的不才请看，国家刚给我颁发的*书、A：XXX医院精神患者XXX、、C：只要你加入我们，我也会给你申请一个，不瞒你说我儿子的*书也被我拿下、不差你一个、、你看、(从兜里拿出*书给他看) A：XXX医院精神患者XXX、、我勒个去、我还以为碰到高人、没想到、、那什么大哥我家里还有点事，时间不早，我得回去、C：你想退出本门?、A：我还没加入呢、(哭丧着脸、、苦苦哀求)大哥你就放我吧、、C：放你可以，不过你要给祖师爷烧一枝香再陪我们几天你就可以走、A：谢谢大哥，谢谢大哥、、B：(B带着D上场)爸我回来，幸不辱命，你看看我把谁带回来、、D：师傅、(跪下)C：孽徒你不是退出本门吗?、还有脸回来、D：师傅，我回家之后特别无聊，日思夜想，还是觉得给祖师爷烧烧香陪师傅探讨探讨偷的境界这段时间好啊、C：为师没有看错人，好，好，起来吧，如今有人也想退出本门，你们带他去上香吧、BD：遵命、A：我不要上香，我现在就要回家，放开我，救命啊、救命、、、(BD架着A下场)C：唉，本门祖规不得遗忘啊、、这几天我会好好陪他的、、(转身下场，完)。
现实版小品剧本《闹剧》
现实版小品剧本《闹剧》背景：中国电讯宣传布景，深蓝色中国电讯商标背衬海蓝色背景，预示天气晴朗，万里无云，一切操作都在阳光下进行。
道具：几台7英寸单核平板电脑，几部老式手按键盘式3G手机。
主演：三十来岁的中国电信工作人员，男性，穿一件不太白的衬衣，蓝裤子，皮鞋明显有一段时间没檫过。
简称电讯A角。
演员：四人，均为男性，服装和主角一样，可能没洗衣机的原故，手挫不匀，略显发暗，反正，不是纯白色。
简称电讯B角。
群众演员：男女老少，来历不祥，大多数是奔便宜而来，即兴演出。
演出开始：（主角电讯A角和二个电讯B角上场）电讯A角：（手拿无线话筒）：哎，各位朋友，各位乡亲，各位领导，大叔大妈叔叔阿姨婶婶大哥大姐弟弟妹妹们，大家好！无论你是路过的，也无论你是去沃尔玛卖货的，还是去麦当劳的，今天你是遇到一件大大的好事，一件让利于民的好事，这机会千载难逢，你不妨停一下脚步，洗耳恭听，我今天带来一款电子产品，是目前最最流行的电脑。
群众演员：（几个男女青年，好奇地望舞台边上凑乎，伸长脖子作鹅状窥探)电讯A角：（从电讯B角手里接过一个薄薄的白纸盒,打开）我现在隆重向大家推荐一种最新出品的电子产品，这个产品是什么那？是一款7英寸平板电脑，它的功能，可以这么说：你们家电脑有的，它有，你们家电脑没有的，它也有。
它可做Word,也可以做Excel,它可以听音乐，看电影，它可以上网聊天，它可以下载文件视频，他还可以为你的孩子做学习的工具。
你瞧，我来演示如何使用，上面的按键轻轻一按开机，用手轻轻一划，解锁，展现界面，你需要干事么，只轻轻一按图标即可，看清楚了吗，它的边上有三个插孔，我一一介绍。
群众演员：（有的显得不耐烦了，觉得无聊，开始退场离开）电讯A角：（突然提高嗓门）我刚才讲的都不重要，我要讲的是，中国电讯的领导，做出了英明决策，决定让利于民，为了推广普及电脑知识，决定拿出一部分平板电脑赠送大家！赠送，听准没？说白了就是白送，那为啥要白送那，1000多元的电脑啊，要白送！我问问现场的朋友们，要不要！群众演员：（众人一听有这等天上掉馅饼的好事，于是又围拢过来，原来已经离开的，又折了回来，台下人员明显增多）电讯A角：大家想不想要啊？群众演员：（争先恐后喊道）要！要！要！电讯A角：我怎么没听清楚啊？这边好像有人没张嘴，他是不相信，搁我，我也不信，但是这绝对是真的，中国电讯为啥这么做那？第一是利好于民，第二上你做一下宣传，第三上网除了宽带还有网卡，中国电讯新出的一款网卡，你到营业大厅买至少要，你到我这就收你，你说便宜不便宜，那么如果你去营业厅交点费用，你每天竟可以轻轻松松上网了，值不值得。
五一小品剧本-搞笑小品《买包子外传》
五一小品剧本:搞笑小品《买包子外传》五一小品剧本场景：马路边。
道具：卖包子三轮车。
六个包子。
出场人物：赵明阳。
张王。
开场——张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷。
赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。
张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金……赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道？赵明阳：好可怜，原来是在孤儿院长大的！张王：是我一直在供养着它！赵明阳：不是圣母玛丽亚吗？张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊？张王：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。
赵明阳：刚从医院回来吗？张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
赵明阳：谢天谢地，没病就好。
张王：不过，刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。
公务员之家版权所有赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢？张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗？张王：之前全都是大夫一时误诊。
你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。
赵明阳：一百个包子？不是撑死，就是等于怀孕。
张王：不用怕，我这个包子还是个一流反恐精英，它能一辈子保护你。
赵明阳：为什么不是二流反腐精英？张王：至少我可不想让它做一名腐败分子，不然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳：果然是有其父必有其子。
张王：多谢老大夸奖！买几个包子吧，江湖急救！赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。
最新-5人小品剧本搞笑 精品
5人小品剧本搞笑
5人小品剧本搞笑一
剧中人物
傻子傻子，滑稽幽默，光头，红鼻头，白眼窝，戴着绿帽子，左脸写着个红"淘"字，右脸写个红"气"字。
上身外穿绿布衫，内衣上全印着红面百元大票。
下穿绿马裤，内裤上全印着红面百元大票。
走路蹦蹦跳跳，说话嘿嘿傻笑。
姬旦古代富豪小姐穿戴，穿长红花裙子。
员外古代富豪员外穿长袍。
夫人古代富豪家夫人穿长袖。
鸭旦古代富豪小姐穿戴，穿长白花裙子。
剧场设置
中堂挂着仙鹤山水画和对联，桌子上摆放着古董花瓶，两侧各摆放着一把古式圈椅。
开场
傻子蹦蹦跳跳出场傻子我今年二十八，不缺吃穿，不缺钱花，就是缺个媳妇生娃娃，生娃娃！
做俏皮鬼脸傻笑嘿嘿……嘿嘿……
后场配音唱哎嗨哟——依儿哟……缺个媳妇生娃娃。
傻子今天来到姬旦家，如花似玉姐妹俩，年方十八不上下。
唱哎嗨呀——依儿呀——娶回一个生娃娃。
走，相亲去。
举手伸两指——
傻子蹦跳着唱着往前走该出手时就出手，风风火火往里走，哎嗨呀——依儿呀，见了女人就喊妈，妈——妈——妈也——
傻子蹦蹦跳跳走进中堂见坐着员外和夫人，两个女儿都穿着长花裙子站在夫人两边站住脚，直勾勾看着姐妹俩摇头晃脑朗颂诗关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，傻子好逑！。
最新-五人小品剧本搞笑 精品
五人小品剧本搞笑五人小品剧本搞笑一白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱幕内骂骂咧咧都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚！白骨精悲怆的念叨北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。
欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。
捡起包袱唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。
幕内废话，狗不吃骨头吃什么？白骨精我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。
我不服，就找他理论，可他给我扣了个"钉子户"的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。
我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦…唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。
哆哆嗦嗦下师徒四人上唐僧徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋？八戒不满师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢？唐僧语重心长八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。
悟空对八戒八戒，紫金钵给你，你去！八戒猴哥，怎么又是我老猪去啊？你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊？悟空你这呆子，我这不为你好吗？高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧？不给一脚蹬了才有鬼！还不运动运动？八戒她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧！沙僧笑二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊！悟空笑呆子，俗话说混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了！现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取？八戒很不情愿的得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去！正准备走，白骨精挎着篮子上白骨精蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊！吆喝炊饼~~~~~~炊饼~~~~~唐僧摇头唉，乱呐。
五一小品剧本
五一小品剧本五一小品剧本地点：南方某山村大路口人物：甲——大货车司机乙——小货车司机丙——农村妇女场景：远山雾障，山村掩映。
舞台侧后竖一块三岔路口指示牌。
甲：完罗完罗，这下全完罗，我的车啊，我的货！——翻得好，翻得好，翻得位置刚刚好，妈呀，只差一点点，就那么一点点，这是我吧？哦，你没事，妈也，人没事就好！老天爷保佑，可别---别爆炸啊，别炸---别炸------乙：不好了不好了出事了，这司机人呢？这翻车的人怎么没影了？哦——还好，躲在坎背里，差点吓死我了。
喂！喂！听到吗？你听清楚了，我现在就在村前大路口不远，这里出事啦，翻车啦，你赶快叫上村里人赶过来，叫多几个，对！越快越好！------甲：你你你---你是谁？要爆炸，要爆炸，汽车要爆炸！------乙：炸个泥巴，火都熄啦，我刚检查过，电路、油门都帮你关掉啦，这是你的吧？不能给你，车锁匙我先帮你保管，等翻车的事处理好了再说。
甲：哎呀，我的车啊，我的货！------嘿，车子没有翻，还好好的，你看，是好好的，没有翻！------乙：你看清了，那是你的车吗？你还记不记得刚才的事？甲：瞎！那---那是你的车？就那辆小货车原来是你的？——乙：你还记得就好，我本来跑在你前头，你又把我甩到尾后头，你开车不要命，差点把我挤下沟，好险，吓出我一身冷汗！这下好了，让你超罗，让你威哟，让你彪英雄车呀，翻到坑里啃泥巴看你还爬不爬？甲：哎呀，我我我---我也是稀里糊涂被鬼牵着跑，脚底发麻人在打飘飘，两眼发黑魂都吓落了------可、可我现在---现在怎么是好哟？——公务员之家版权所有乙：嘿嘿，怎么好，好就好在你今天是碰见我。
我问你，你认得这是到了什么地方么？甲：什么地方？不会是到了阴曹地府吧？你---你是闰王爷派来的？哎呀求爷爷放我回去返生，我家里上有老母下有妻小，都张着口在等我哪------乙：满嘴胡喳喳！告诉你，你现在来到的地方是叫夹生村。
甲：夹生村？就是夹老鼠夹子的夹，夹生米饭的生？死罗死罗------乙：怕夹死你呀？嘿嘿，到了我的地头这里我说话算数！好，我的人来了——丙：哎呀老公啊，你没事吧？乙：你莫乱摸乱摸好不好，我怕痒！丙：我看看你有没有伤到哪里嘛——乙：我嘛，毫发末损，完好无缺，完璧归赵。
五人爆笑简短小品剧本
五人爆笑简短小品剧本1.5人搞笑小品短剧本最低0.27元/天开通百度文库会员，可在文库feng372047127 5人搞笑小品剧本《西游记后传》人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧！小财！东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子（背景音乐：你挑着担，我牵着马。
）师徒四人上；悟空：师父，前方就是长安城了！唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不简单啊！善哉，善哉！不过话要说回来，悟空？悟空：是，师父！唐僧：为师当时不是让你买中航的机票吗？怎样到头来成了也门航空的飞机啊？悟空：当时也门航空的机票不是35折吗？唉，被他们忽悠了！八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢！要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢！悟空：呆子！你还好意思说，这么多的火车你不买，怎样偏偏买中9017次呢？买那么多的福利彩怎样没有见你也中个9000万回来？沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至多，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理！悟空：啥道理？沙僧：出轨并不行怕，怕就怕被撞上！八戒：那是，撞上这个责任就大了！唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人终于是到家了！八戒：师父，我饿。
悟空：呆子，今日半夜的PIZZA不是整张都被你吃了吗？八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛！唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉！悟净，费用报销单填好了吗？悟净：填好了！唐僧：飞机票贴好了吗？悟净：飞机票，应当贴好了！唐僧：那我们启程吧！（唐僧走出若干身位）悟净（搜搜身上，扭头）大师兄，这可怎样办？悟空：出啥事了？悟净：飞机票让我给弄丢了！确定是落水的时候掉了。
2.5人搞笑小品剧本简短小红帽人物：小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈&公主，保洁员道具：篮子，苹果，本子红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告知你们啊，我很英勇的，我已经把10多个人打趴下了呢！妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！抓紧给你奶奶送西瓜去！红：切，送就送。
五一小品剧本：恶有恶报（精选5篇）
五一小品剧本：恶有恶报（精选5篇）第一篇：五一小品剧本:恶有恶报五一小品剧本:恶有恶报五一小品剧本时间：一天中午地点：二捣家里人物：三精女30多岁二捣的老婆大憨男40多岁二捣的朋友二捣男30多岁[三精高高兴兴的从幕后上三精：（边走边喊）二捣！二捣！（对观众）咳！俺那口子外号叫二捣，他呀！走过南，闯过北；厕所里边喝过水；不学好，光捣蛋；去年瞎搞兽医院；鸡狗治死一多半；嘿！多亏我是个小神算；今年养了个猪满圈，光这收入都快一万！呵呵~~~~~一，二，三~~~~~（兴奋的数着钱）[二捣上二捣：（看见三精又在聚精会神的数钱，抢过几张来，不耐烦的）又在数它啊！数多少遍了！三精：屁话！拿着钱睡觉，你睡的着啊！二捣：（接着嬉皮笑脸的）哎！三精啊！都说你是小神算，你说，咱用这些钱买什么好呢？三精：买什么好！咱还没有电视呢，先买太彩电！二捣：买彩电？三精：当然了！二捣：（一愣）不，那太贵了！买太黑白的，我再改成彩电！三精：别瞎捣了！上次你干兽医时，公鸡改母鸡，一改成了二不象了！二捣：怎么了？三精：不会打鸣了，也不会下蛋！二捣：它不下蛋，那能愿我吗？三精：不愿你愿谁呀？二捣：（理直气壮地）我又没给它堵着！（稍停）哎！我看呢！我们还是先买把刀子吧。
三精：买刀子干什么？二捣：（恶恨恨地）如果有谁敢找咱的事，我宰了他！三精：有谁会找咱的事呢？二捣：呵呵！当然不会有了，量他谁不敢！三精：哎呀！不好了！二捣：怎么了？三精：咱欠邻居大憨哥二百五十块钱，他知道我们卖了猪，一定会来要钱的，怎么办呢？二捣：（思考了一下）我现在就去买刀子！（欲出门）三精：（思索了一下）哎——二捣！别慌，我有一妙计，能让他自己不要！二捣：什么妙计啊？快说来听听！三精：你过来！（趴到二捣耳朵上边说边指手画脚了一阵）好范文版权所有二捣：能行吗？三精：呵呵！大憨是什么样的人，你还不知道啊？二百五大傻瓜一个，放心吧？照我说的做，保证没问题二捣：那好！我先到外面溜达溜达，时机一到你就大喊。
5人搞笑小品剧本;冰山上的来客(部队题材)
小品搞笑大全剧本完整_5人搞笑小品剧本；冰山上的来客（部队题材）5人搞笑小品剧本；冰山上的来客（部队题材）场景：高原上的某边防哨所内，三个士兵坐在桌子前面。
小A在写信，小B读书，小C百无聊赖地骚扰小A班长：（上场，清嗓子）士兵：（起身，敬礼）班长！班长：（笑，然后严肃）大家注意了，今天，是你们的嫂子来我们红其拉甫哨所看望大家的日子……小C：(打断)班长，嫂子是抵制不了思念的诱惑，特地不远千里赶来和班长团聚的吧？，啊？众士兵：（哄笑）班长：严肃一点，都有！（众士兵迅速站成一排）打起精神来，把哨所里里外外都给我收拾干净了，个人卫生也好好搞一搞，臭鞋臭袜子什么的，都给我藏好！众士兵：啊？班长：啊什么啊？那要不……改成臭鞋臭袜子都洗干净？这是谁的脏鞋，俯卧撑准备！小A：班长您高抬贵手啊，大过年的。
小B：《孙子兵法》说，将领不能因为自己动怒而去打仗。
小C：我们马上藏好。
军嫂：（上场，敲门）众士兵：来了！（七手八脚帮班长整理衣服，头发，把班长推到门口，列队）班长：（犹豫一下，开门）军嫂：老胡！班长：老婆！（两人深情拥抱）小B：（唱）想你时你在天边，想你时你在眼前。
（小A、小C“伴舞”）班长：去去去！闹什么闹！（对妻子）你嫂子会害羞的。
大家认识一下吧。
军嫂：同志们好！士兵：嫂子好！军嫂：同志们辛苦了！小A：必须是这句台词吗？小C：嫂子，就不能换个口味？军嫂：哟，小同志，看不出来你口味还蛮重的嘛。
小A：嫂子，还没握手呢。
班长：我老婆得手，别人不可以随便握！军嫂：（撒娇）哎呀讨厌！边儿呆着去！（对士兵）妻子是丈夫的，但嫂子是大家的！小A：我就是一普通兵，我叫小A，热烈欢迎嫂子的到来！（敬礼、握手）小B：我是一个怀揣文艺梦想的士兵，爱上马安天下的豪情，也爱提笔定乾坤的才气，不是许三多，不是庄焱，我没什么特别，我很特别；我和别人不一样，我和你一样，我是小B。
见过大嫂，小B 这厢有礼了。
（行礼）军嫂：（指着小A、小B）普通兵、文艺兵…（对小C）那么你呢？小C：我…我…班长：（打断）怎么还结巴了？直说嘛。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
五一小品剧本:搞笑《墨
攻》闹剧
五一小品剧本:搞笑《墨攻》闹剧
五一小品剧本
子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！
梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！
牛子张：大王，我看我们还是投降算了！
梁王：投降！！这是我的作风吗！
牛子张：是！
梁王：那就投降吧！
公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！
梁王：好，那听你的，打不赢再投降！
牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！
梁王：墨家还未派人前来相助吗？
子团：报……大王，墨家革离求见。
梁王：宣
子团：宣革离觐见
奏乐《运动员进行曲》，梁王与革离亲切握手，子团为其照相
公子做现场报道
公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。
梁王：赵军压境，你有何办法退兵？
革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。
梁王：全城兵权交给你？！放屁！
革离：是！
梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！
革离：我泱泱大人，诚信为本。
梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生
子团：是！
梁王：逸悦，你的……嫖妓军……
逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！
梁王：对！也归革离指挥
逸悦：是！
革离：谢大王！
子团：大王，不好了！赵军来了！
巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？
微详：回禀将军，这是奴才的屁股。
巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！
微详：回将军，这里便是梁城了！
巷淹中：好！立刻攻打！
革离：大胆，来者何人？
巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？
革离：墨家革离。
巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）
革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）
公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！
革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。
突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。
公子：背后铲人，裁判吹哨了！。