几则幽默的爆笑笑话
绝对笑到抽筋的25则笑话!
14.孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
15.一个男人要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位夫人, 你真不应该这样威胁他啊。”
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
一只狗和一只猫在沙漠里流浪着它们的肚子都很饿正无力地前行忽然发现前面地上有一饭盒它们迫不及待上前打开里面出来个神仙说可以帮它们每个完成一个愿望猫急切地说我要鱼我想吃鱼
绝对笑到抽筋的25则笑话!
1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
21.男：你真的很讨厌。
女：是吗，我怎么样让你讨厌？
男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！
22.我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
史上最幽默的笑话
史上最幽默的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，你说这小蚂蚁逗不逗！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这可太好笑了吧！
3. 问：为什么蚕宝宝很有钱？答：因为它会结茧（节俭）！哎呀，是不是很有意思呀！
4. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，拔完后说：“真冷啊！”北极熊看见了，也开始拔自己的毛，拔完后说：“果然很冷！”你说它们傻不傻呀！
5. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。
”这回答太绝了吧！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哈哈，这场景想想就好笑！
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这得多逗啊！
8. 小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
这转折多有意思呀！
9. 鹿和鸡是亲戚，因为录像机（鹿像鸡）！这想象力厉害吧！我觉得这些笑话真的超级幽默，能让人忍不住开怀大笑！。
爆笑笑话100则(绝对爆笑)
1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了,,2、同学A :你作业写完了吗？同学B :哎”A :叹什么气啊？B :我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？3、同学:有没有耳机啊？店主:有，稍等。
同学:不要L 码的，给我来个小码的就行。
店主: L 码？那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说: “你看，整幢楼都在摇哦！”5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说:累死了，作业写完了。
妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
6、我问男友: “有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？” 男友:“什么时候追的你？”我:“大二。
” 男友:“那会儿你多少斤啊？” 我:“45 公斤吧,, ” 男友:“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。
”7、昨晚陪哥们去KTV ，我这哥们家底厚，点了3 个妹妹陪唱，哥们看上一个问: 包夜多少？妹妹说:不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说:行！当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数，你别激动。
8、朋友A:其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。
朋友B:你这么说就错了。
A :怎么了？B :苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
9、两个小偷在交流，一个说: “偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。
” 另一个说:“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。
” 那小偷道:“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
幽默小笑话20个
幽默小笑话20个1. 大象面试一只大象去面试，面试官问：“为什么你的鼻子那么长？”大象答道：“因为我的大脑离这太远了。
”2. 错误的充电一个女孩拿着手机找妈妈，说：“妈妈，我的手机充不进去电。
”妈妈看了看，说：“你怎么把那个充电器塞到耳机孔里了？”3. 失眠的鸡一只小鸡对另一只说：“我每天晚上都睡不好觉。
”另一只小鸡问：“为什么？”小鸡回答：“因为我一直在想，到底是先有鸡还是先有蛋。
”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁，喝了一口后很吃惊，说：“这个口感真怪，怎么是洗发水？”店员愣了一下后说：“抱歉，我给你贴错标签了。
”5. 爆炸飞机有个学生在作文中写道：“昨天，我坐飞机去上海，结果飞机爆炸了。
”老师看了后很吃惊，问：“你没事吧？”学生回答：“我没问题，我是在回忆上次坐飞机的事故。
”6. 意外的送水有一天，送水工人送水时突然跌倒，摔破了手里的桶。
一个路过的人问他：“你没事吧？”送水工人回答：“没关系，我本来就是送水的。
”7. 去医院一个人走进医院，大声呼喊：“我疯了，我疯了！”医生走过来说：“请您大声一点，我听不见。
”8. 丢了这颗牙一位老人失去一颗牙齿，非常苦恼。
他找牙医，牙医花了很长时间检查后说：“没找到，您是在哪里丢的？”老人回答：“在牙缸里。
”9. 远足中的问题一群人去远足，有人突然摔倒。
有个人问他：“你怎么了？”他回答：“我不知道，我摔下来的时候是什么态度。
”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球，她的妈妈问她：“小傻瓜，你为什么还要捡个断了线的气球？”小女孩回答：“因为它不能飞走啊！”11. 问路的问题一个人问路：“请问，怎么去城市图书馆？”路人答道：“沿着这条路一直走。
”他接着问：“那图书馆在哪？”路人无奈地回答：“沿这条路一直走，就能看到。
”12. 找不到钥匙一个人找不到家里的钥匙，便在大街上翻遍了所有口袋。
突然一个路人指着他的手说：“先生，你的钥匙握在手上。
”他吃惊地说：“原来是我自己握在手上找不到。
笑掉大牙的超级笑话
笑掉大牙的超级笑话笑话一：动物园里的跳蚤表演曾经有一只跳蚤非常讨厌演出，但是老板娘要求每天都要给游客们带来新鲜的表演，于是它每天只好在一群其他动物的背上跳舞。
有一天，这只跳蚤突然摆脱控制，一直往前跳，最终跳到了动物园的大门口。
“啊！这才是真正的自由！”跳蚤兴奋地说道，然后继续欢快地跳舞，把大门口的看门狗给它溅了个七颠八倒。
笑话二：脸蛋上的自拍杆有一天，小明去购物中心逛街，他经过一家电子产品店时，看见一个陈列着各种创意小玩意的橱窗。
其中一个吸引了他的注意，那是一个外形像自拍杆一样的东西，但是却架在一个人的脸上。
小明忍不住走进店里，好奇地问：“这是什么东西？”售货员满脸笑容地回答：“这就是最新的自拍杆啊，适合那些喜欢自拍的人。
你可以将它固定在脸上，这样你随时都可以自拍了。
”小明惊讶地说：“这真是太疯狂了！”接着，他兴奋地拿起一个镜子，将这个自拍杆固定在自己的脸上，然后拍了一张自拍照。
就在这时，他的朋友走过来，看到小明脸上的自拍杆，笑得捧腹大笑。
笑话三：明星购物的尴尬一天，知名明星小李在商场购物时，突然有一群粉丝发现了他，纷纷涌上来要合影留念。
小李为了不让粉丝失望，开始心不在焉地和粉丝们合照。
但是，他一边合照一边走动，结果不小心撞倒了一个商场的特价货架，商品纷纷从货架上掉落，摞成了一堆。
小李小心翼翼地把商品摞回去，然后尴尬地笑了笑，说：“这应该是我结账的费用吧！”引得粉丝们哈哈大笑。
笑话四：铃铛的“Helvetica字体”铃铛一直感到自己的存在毫无意义，因为它每天的工作就是静静地低下头，不停地摇摆，没有任何交流。
有一天，它终于决定跟周围的事物打个招呼。
它首先对一旁的花朵说：“你好啊！”花朵摇了摇头说：“我不理解你说的是什么。
”铃铛又对一只小狗说：“你好！”小狗眨巴了眨眼睛说：“我听不懂你在说什么。
”铃铛继续寻找可以交流的对象，路过一块写着“Helvetica字体”的招牌，它欣喜地叫道：“你好！”招牌立刻回答：“你好！”笑话五：泡泡糖的特别香味小明从爷爷的抽屉里翻出一包泡泡糖，惊喜地发现这个泡泡糖有一种独特的香味。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
一秒笑喷的笑话
一秒笑喷的笑话（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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笑话大全爆笑30个
1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了3、小明：我要请假。
老师：理由。
小明：我下午要做手术。
老师：什么手术。
小明：人体无用副组织群体切除术。
老师：说人话。
小明：理发。
老师：滚出去!4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！5、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜6、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
7、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。
甲：不对。
已：农药。
甲：不对。
已：假药。
甲：笨蛋!是炸药!8、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。
贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
9、猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
10、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!11、即使失败了99次，也要继续。
振作起来...凑个整数啊！12、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。
13、我朋友的妻子明天要去跳伞。
我真担心她的伞打不开。
上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。
让人一秒笑喷的笑话
让人一秒笑喷的笑话笑话一直是人们生活中不可或缺的一部分。
它们能让我们忘却烦恼、减轻压力，甚至改善心情。
本文将为大家带来一些让人一秒笑喷的笑话，希望给大家带来欢乐和轻松。
1. 科学家的笑话有一天，一个数学家、一个物理学家和一个化学家一起去钓鱼。
他们在一艘小船上，享受着钓鱼的乐趣。
突然，他们听到一个声音：“嘭！”小船立即被撞倒，三个科学家掉进了水里。
数学家游回到船上后，他猜测是船上积水太多，导致船沉了；物理学家则说是船被外部力撞翻；而化学家却坚信是鱼吐了泡泡，把船撞翻了。
2. 动物园的笑话一个女孩来到动物园参观。
她走到大猩猩笼子前，突然大猩猩对她做了个鬼脸，结果逗得她咯咯直笑。
大猩猩看了之后，感到非常高兴，又开始不停做鬼脸。
女孩笑得更欢了。
这时，女孩母亲走了过来对大猩猩说：“行了，你闭嘴吧，别逗我家姑娘了。
”3. 服务员的笑话一位帅哥走进一家餐厅，他看到一个漂亮的女服务员。
他问服务员：“请问，你们这里能不能打包？”女服务员微笑着说：“当然可以，你长得这么帅，谁不想要你？”4. 日常生活的笑话一个人来到水果摊前，他问摊主：“这个苹果是用来吃的吗？”摊主回答：“不，这个是用来玩的。
”这个人非常奇怪，于是又问：“那这个橘子是用来干什么的呢？”摊主回答：“当然是用来挂在耳朵上当耳环啊！”5. 医生的笑话有一次，一个病人去看牙医。
牙医仔细检查后说：“你的牙齿情况不是太好。
我建议你每晚把牙刷挂在墙上。
”病人很疑惑地问道：“请问，挂在墙上有什么作用吗？”牙医笑着回答：“这样可以提醒你每天刷牙。
”6. 学校的笑话一天，老师在课堂上问学生：“啊，音是由什么组成的？”学生们沉默了片刻，一个学生站起来回答：“老师，音是由耳朵组成的。
”以上就是一些让人一秒笑喷的笑话，希望能给大家带来欢乐和放松。
笑话虽然简单，却能在瞬间改变我们的心情，让生活更加有趣。
快乐笑一笑，人生更美好！。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。
有一天，他去看电影，结果买错了票。
他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。
笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。
小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。
”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。
”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。
小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。
”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。
一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。
大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。
”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。
”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。
”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。
他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。
”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。
”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。
笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。
”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。
不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。
最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。
”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。
他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。
十个最好笑的笑话
十个最好笑的笑话一、笑话一有一天，小明去电影院看电影，结果他看到一只火鸡坐在旁边，小明非常惊讶地问道：“你怎么会来这里看电影呢？”火鸡摇摇头说：“我只是来看热闹的，想看看自己被烤熟的样子。
”二、笑话二一天，小华去动物园和爸爸看狮子，爸爸指着草地上躺着的狮子问他：“小华，你看，这是什么？”小华眼睛一亮，回答道：“这是一只非常非常困的狮子！”三、笑话三有一天，小杰问他的爸爸：“爸爸，你知道为什么警察穿蓝色制服吗？”爸爸疑惑地摇摇头，小杰笑着回答说：“因为蓝色是蓝莓的颜色，所以警察穿蓝色衣服是为了抓住坏蛋！”四、笑话四小明和小华在河边散步，看到一只青蛙跳到了河里。
小明好奇地问：“那只青蛙为什么跳进水里？”小华耸耸肩说：“可能是它的妈妈叫它去洗澡吧！”五、笑话五有一天，小明兴奋地告诉他的妈妈：“妈妈，我发现了一个可以让时间倒流的方法！”妈妈好奇地问：“是什么方法？”小明得意地回答：“只要我把时钟调回去就可以了！”六、笑话六小杰对小华说：“你知道为什么大象不会用电脑吗？”小华疑惑地摇摇头，小杰笑着说：“因为它们的鼻子太长，按键盘的话，会按到其他键位上！”七、笑话七小明去参加一个晚会，进了会场后发现自己穿错了鞋子。
他一边纠结着自己的错误，一边嘀咕道：“唉，看来今晚我要步步“错”鞋了。
”八、笑话八有一天，小华问小华：“为什么夜晚会有月亮？”小华思考了一会儿，然后回答：“因为太阳白天上班，晚上轮流给月亮做兼职。
”九、笑话九小明对小华说：“我听说大象是世界上最聪明的动物！”小华疑惑地问：“为什么？”小明得意地回答：“只有大象才能记住自己长长的鼻子是干什么用的！”十、笑话十小杰问小华：“为什么海洋里的鱼不会上岸？”小华思考片刻后回答：“因为它们在水里住得比在岸上舒服，所以懒得上岸！”。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
10个让你捧腹大笑的绝妙笑话,笑到肚子疼!
10个让你捧腹大笑的绝妙笑话，笑到肚子疼！以下是10个有趣的笑话，可能会让你的肚子疼！1. 有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后取完钱后，我立马就走了。
回到家后，我打开银行账单一看，发现扣了五元钱。
这时候我才恍然大悟，原来我忘记在取完钱后把卡拔出来了，被下一个人直接拿着我的卡取走了5元钱。
我赶紧跑回ATM机去查看监控，结果发现下一个人用我的卡取走了5元钱后，又把我的卡放在了ATM机上。
2. 有一天小明和他的朋友去电影院看电影，他们买了一桶爆米花。
在电影开始之前，小明和他的朋友开始边看电影边吃爆米花。
可是很快爆米花就被吃完了，于是小明就向他的朋友借了一个塑料袋，开始从口袋里掏出一些小纸团放进嘴里，咀嚼着吃了起来。
他的朋友很好奇，就问他在吃什么，小明得意洋洋地说：“这叫‘嚼纸’”。
3. 小丽有一次去医院看牙，看到一位护士穿着黑色的制服，戴着口罩和帽子，看起来很专业。
小丽问护士：“你们这里拔牙多少钱一颗？”护士回答说：“我们这里拔牙是免费的。
”小丽很开心，于是就告诉护士她有五颗坏牙需要拔掉。
护士说：“好的，您先等一会儿。
”过了一会儿，护士回来了，手里拿着一个黑色的盒子，里面装着五颗黑色的假牙。
4. 小张去了一家餐厅吃饭，看到菜单上有一道菜叫做“过桥米线”。
小张很好奇，于是就点了一碗来尝尝。
过了一会，服务员端来一碗热腾腾的米线，上面漂浮着一块铁块。
小张很疑惑，就问服务员：“这是怎么回事？为什么我的米线上漂浮着一块铁块？”服务员回答说：“这是我们的特色菜‘过桥米线’，那块铁块就是过桥。
”5. 有一次我去超市买了一瓶洗发水，回家后发现洗发水瓶口被封住了。
我费了好大劲才打开瓶口，倒出洗发水。
我忽然想到一个问题：这瓶洗发水是怎么被封住的呢？于是我就把洗发水瓶子拿起来仔细看。
结果发现瓶口上有一个小孔，小孔里面有一根吸管。
原来这瓶洗发水是用吸管封住的！6. 有一次我去一家拉面馆吃拉面，发现拉面的味道很好。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个笑破你肚子的笑话30个如下：1、新生刚入学，全班自我介绍。
一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！3、父亲问我，人生有什么追求。
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。
我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
4、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！5、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
6、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
7、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。
我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！8、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。
但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
9、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”10、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。
”11、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。
”12、病人很担心自己的脑袋。
经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。
”病人：“啊，真的这么严重？”13、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”14、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。
女：去年你送我什么？男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
83个让人捧腹大笑的经典笑话
83个让人捧腹大笑的经典笑话1. 为什么蚂蚁永远不会生病？因为他们都有小小的医生。
2. 有一个人在路上趴下了，一个路过的人问：“你怎么了？”他说：“我觉得自己快死了。
”路过的人问道：“你有遗产吗？”他说：“没有。
”路过的人说：“那你还有什么好担心的？”3. 在一家餐馆里，一个顾客气得要死：“这味道太糟糕了！我不想付钱！”服务员回答：“您别担心，我们不收垃圾费。
”4. 为什么鸟会下蛋？因为它们不会上面。
5. 为什么美国总统的名字都很短？因为他们需要签很多文件。
6. 如果你在马路上看到一个叫“欢迎”的人，你应该跟他说什么？谢谢你！7. 为什么英国人总是开着敞篷车？因为他们的车窗是用银子做的。
8. 当一个聪明人问一个傻瓜问题时，很难区分两者。
9. 在一个商店里，一个女人进去，店员问她需要什么，她回答：“我需要买一个男人。
”店员问：“什么样的男人？”女人回答：“我要一个能够做房子、烧菜、收拾房间、照看孩子、还要帅气的男人。
”店员回答：“对不起，我们只卖工具。
”10. 如果我们只有一个鼻子，那么我们怎么闻出仙人掌味道？11. 有一个人在黑暗中迷路了，结果他往前走，结果走到了尽头，他回头向左走，再回头向右走，最后他走出了一条路。
结果他发现是一条环形路。
12. 为什么信封长得像心？因为它要送到你最爱的人那里。
13. 为什么儿童节只有一天？因为孩子都很忙。
14. 一只鹦鹉走进一家酒吧，服务员问它要喝什么，它回答：“我这里的饮料太多了。
给我来一杯咖啡吧。
”15. 两个鱼在河里游泳，一个叫咸鱼，一个叫淡水鱼。
淡水鱼跟咸鱼说：“我这里有很多水，你要不要喝水？”咸鱼回答：“我不用喝水，我已经咸得发芽了。
”16. 为什么数学老师总是喜欢让你回答问题？因为他们不知道答案。
17. 如果善良和愚蠢相遇，会发生什么？会出现机会。
18. 为什么牛总是不停地吃草？因为他们在准备考试。
19. 当你在沙漠中走路时，千万不要把鞋子脱下来看看里面的石子，否则你就会有一只脚上的鞋子，另一只脚上的石子。
超级爆笑笑话 简短版
超级爆笑笑话简短版
几则简短的超级爆笑笑话推荐
1、身份证丢了，拿我爸身份证去玩。
把身份证递给网管之后，网管看我一眼对我说：大哥你长得挺年轻啊!
2、公司组织体检，一同事特二!医生问吸烟吗?
答曰：不吸烟!
喝酒吗?
答曰：不喝酒!
喝茶吗?
答曰：喝!
医生追问：喝什么茶?
答曰：冰红茶!
医生无语了，同事们笑不成声了!
3、跟我妹讨论倚天屠龙记，她说：“我喜欢张无忌那版的。
”
“我喜欢周芷若那版的!!!”我激动的说。
4、暴雨天在路上被淋成了落汤鸡，还好回到家温柔体贴的老婆给我烧了热水，还顺便放入了蘑菇、枸杞和红枣。
5、媳妇手机没电了就放桌上了，我给充好放窗台了，2货媳妇发现手机电满的，很兴奋的跟我说她手机可以太阳能充电…。
短小精辟的幽默笑话
短小精辟的幽默笑话本文是关于短小精辟的幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
短小精辟的幽默笑话1、大黄：“小李，下班了你怎么不回家?”小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了!”大黄：“四大皆空?”小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空”大黄：“我靠……”2、猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下?”掌柜的：“你能干什么?”猪八戒：“我能吃!”掌柜的：“好，留下!”……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子3、我是一名领导，从当官的那天起，我一直牢记老父亲交代我的话：“儿子，当官以后，不干净的钱不能拿，不是自己的女人不能睡，不能任人唯亲!”我没有辜负老父亲的谆谆教诲，不干净的钱我不能拿，每次有人给我送钱，我都用清水清洗一遍再收;不是自己的女人不能睡，我包养了8个情妇，都是自己的女人，想睡哪个睡哪个;不能任人唯亲，是的，我做到了，我的穷亲戚们我一个都没提拔，我的原则是，谁给我送钱我提拔谁!4、911恐怖袭击过去十五年了，通过911事件，可以给大家以下启示：第一，不要以为自己是个大流氓就在邻居面前耍横，说不定哪天就有个小流氓在背后捅你一刀子。
第二，当你被人打黑枪，又找不出是谁的时候，随便找一个人揍一顿，这样自己会比较有面子。
5、今年九月“节”有仨，工资有点不够花。
九月一日孩上学，学费花了八千八。
九月十日教师节，又送礼物又送花。
九月十五中秋节，不看我妈看她妈!眼看就要到十一，没钱只能窝在家。
6、当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，咱表一表演员王宝强;这小伙，年少去过少林寺，学功夫得有十年上。
当里个当，当里个当出了少林当群演，直到遇到冯小刚;《天下无贼》把名杨，士兵突击得金鹰奖，《人在囧途》票房亮，后又把那《跑男》上，可谓是，春风得意马蹄急，时来运转不可挡;就在飘飘欲仙时，经纪人把他老婆上，宝强知道急了眼，一气发到了微博上，法院已经受了理，后事如何咱下次讲!7、儿子结婚，老爸来传授婚姻和谐的经验，儿子：“老爸，我知道，结婚以后在家里我要做超人，什么都干!”老爸：“只做超人是远远不够的，你要做忍者神龟!”儿子：“忍者神龟?”老爸：“老婆骂你要忍着，老婆乱花钱要忍着，老婆不干家务要忍着!”儿子：“……”8、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。
笑话幽默大全,有什么幽默的笑话
笑话幽默大全，有什么幽默的笑话1、妻子准备了晚饭，对丈夫说，“亲爱的，今晚的菜你可以选择。
“都哪些菜呢？” “芦笋。
”“有什么选择的呢？” “吃还是不吃。
”2、精神病院，一人在床上喊：开车喽，快买票！众人跑去买票，就你不买。
这人问：你咋不买票？你掏出精神病人胸卡：我有月票！3、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？4、甲：我宁可施于人，也不愿受于人，这是我对待生活的原则。
乙：您真高尚！甲：不，我是个拳击手。
5、甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。
乙：恩，讲吧！甲：讲完了！乙：？6、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。
他也想出轨，就是怕老婆。
于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”7、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！8、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。
乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕” ？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。
9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。
美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！10、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
11、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。
一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
12、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。
武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。
”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。
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几则幽默的爆笑笑话
几则幽默的爆笑笑话(一) 1、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
2、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
3、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“...但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。
4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!
5、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。
”
6、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
几则幽默的爆笑笑话(二)
1、每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功!
2、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
3、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
4、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，
还是像素……
5、程序员都是好男人。
从来没有像他们这类男人那样每天都会扪心自问：我到底错在哪了，告诉我，我一定改!
6、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
7、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。
8、你告诉他有件好事，他说“没戏”;你告诉他有件坏事，他说“没辙”;你告诉他有件不好不坏的事，他说“没劲”。
9、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。
10、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
几则幽默的爆笑笑话(三)
1、我肯定是被我的室友下毒了!不然我为什么每天睡这么多觉还是困!
2、姑娘，我掐指一算，你命中缺我啊!!!
3、那里。
那里。
造句：那里有饭吃，那里就有我。
4、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
6、说多了都是泪!凑齐七个工作日就能召唤出一个小长假。
7、荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口。
最后，寿命和现实决定谁先离开谁先走。
8、龙生龙，凤生凤，龙凤。
成翔。
9、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
10、都说“人一辈子得有两次冲动，一次奋不顾身的爱情，一次说走就走的旅行”
嗯，你对她奋不顾身的时候，正好赶上她说走就走。