幽默有趣的经典段子集锦
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。
装修完工后，他邀请悟空去看看新居。
悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。
”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。
”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。
”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。
”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。
一天晚上，老婆对老公说：“你明天要去开会，一定要穿得正式一点。
”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。
回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。
”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。
”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。
”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。
”于是，程序员打开电脑，输入了一串代码，按下回车键。
然后，他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。
面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。
”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。
”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。
很短很经典的幽默笑话段子
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我答应你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，黯贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！7、我深信，会有一个男人饲为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不高兴的事？说出来让大家高兴一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力量减肥。
14、妈妈问我有男朋友了么我说没有妈妈说：这个可以有我说：这个真没有……15、理想很丰满，现实却很骨感。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
再丑也要谈恋爱，谈到世界布满爱。
23、我们的目的：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天际？25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木橙多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋，谁都不爱。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼我吃肉看着别人啃骨头。
曲笔的幽默段子
曲笔的幽默段子曲笔，那可是一种很有趣的创作手法呢，下面就来给大家分享一些用曲笔创作的幽默段子。
1. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后死了，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽。
这个段子就很巧妙地利用了谐音梗，把鸭舌帽变成了压蛇帽，而白娘子是蛇妖，这样一个看似荒诞却又充满奇思妙想的情节就出现了，让人忍俊不禁。
2. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”这里也是谐音的运用，把超棒变成了抄蚌，把虾的无辜和老师的质问形成了一种很滑稽的对比。
3. 诸葛亮掐指一算，对风说：“风啊，你向西刮。
”风很听话地向西吹去。
然后诸葛亮又掐指一算，叹了口气说：“哎，风向不对，算出来的彩票号码肯定不对了。
”这个段子把诸葛亮的神机妙算和现代的彩票联系起来，用风的听话来制造一种反差，最后得出因为风向不对所以彩票号码算不对的结论，特别搞笑。
4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这是把后来的歌词和蚂蚁回窝的情景结合起来，通过谐音和这种无厘头的问答制造出幽默的效果。
5. 一只小绵羊被剪了羊毛之后就再也睡不着了，因为它失绵（失眠）了。
这又是一个利用谐音产生幽默效果的段子，小绵羊失去了羊毛就失绵，对应失眠，让人觉得小羊的反应特别可爱又好笑。
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”这个段子抓住了螃蟹和瞎的读音相近，以及螃蟹的呆萌反应，让人捧腹大笑。
7. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”这里也是谐音的运用，把超棒变成了抄蚌，把虾的无辜和老师的质问形成了一种很滑稽的对比。
8. 女娲一边捏泥人一边笑，盘古不解地问她：“你在笑什么？”女娲说：“做人呐，最重要的就是开心。
”这个段子把现代的流行语和神话故事中的人物结合起来，女娲说做人最重要的就是开心，有一种穿越感和诙谐感。
幽默风趣搞笑段子短句子50条
幽默风趣搞笑段子短句子50条以下是十条幽默风趣搞笑段子短句子：
1. 我家猫总是瞪我，它是不是觉得我长得像个笑话呀？就像你看到一个特别搞笑的表情包一样。
2. 你说这天气，一会儿热得能烤红薯，一会儿又冷得像进了冰窖，这不是折腾人嘛！就好比那孙悟空七十二变，变得人晕头转向。
3. 我朋友走路老摔跤，他是不是把大地当成他亲妈了，总想去抱抱？这可不像你走路稳稳当当的呀。
4. 我妈做饭，不是咸了就是淡了，难道她是在练习调制百味人生？跟外面大厨做的可差远啦。
5. 这人一着急就容易说错话，那嘴就跟不是自己的似的，难道是被小怪兽控制啦？你着急的时候会不会也这样啊。
6. 那家伙睡觉呼噜声，跟打雷似的，邻居还以为在装修呢！你听过这么响的呼噜吗？
7. 我爸看电视，那笑声能把房顶震塌了，不知道的还以为他中彩票了呢！你爸看电视也这样吗？
8. 这人要是倒霉起来，喝凉水都塞牙，就像被霉运小精灵缠上了一样！你有没有这么倒霉过呀？
9. 那小孩吃糖跟不要钱似的，难道嘴巴里住了一群爱吃糖的小精灵？
可别学他那样哦。
10. 我这脑子，有时候就像卡壳的机器，转都转不动，是不是该上点油啦？你脑子可别像我这样呀。
我的观点结论：生活中有这些幽默风趣的瞬间真是太有意思啦，能让人开怀大笑，忘却烦恼。
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”6、今天去买菜的时候，问了一下阿婆有没有放农药。
她说：“没有哦，想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”9、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”12、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
100个经典搞笑段子,让你开心一整天
100个经典搞笑段子，让你开心一整天1. 有一次，小明在课堂上睡着了，老师走过来一掌打在他桌子上，小明吓得跳了起来。
老师：“你在做什么？”小明：“我在睡觉，梦见被老虎吃了！”老师：“那你就是被吓醒了？”小明：“是啊，是梦吓醒了我！”2. 有一天，小明的姥姥给他买了一件新衣服，小明很高兴地穿上去。
回到家后，小明问姥姥：“姥姥，这件衣服是不是很漂亮？”姥姥回答：“是啊，真漂亮，你特别袖珍。
”小明：“啊？我怎么变成了袖珍人？”3. 小明去见面，见到老板后他站起来说：“看来你还得多吃两年农家土鸡。
”老板一脸疑惑：“为什么？”小明：“要不然我怎么让你把握大，动作准？”4. 小明：“爸爸，我能不能经常迟到？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次我迟到的时候，班里的同学都会为我鼓掌欢迎。
”5. 小明：“爸爸，为什么妈妈的头发颜色和我的不一样？”爸爸：“因为妈妈和我发型不一样。
”小明：“那你们为什么发型不一样？”爸爸：“因为我们每天都在争吵。
”6. 小明：“爸爸，为什么你的头发越来越少？”爸爸：“因为我每天都在为你担心。
”小明：“那你为什么还有胡子？”爸爸：“因为我没时间担心自己。
”7. 小明：“妈妈，你为什么总是唠叨？”妈妈：“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。
”小明：“那我为什么还是喜欢唠叨呢？”8. 小明：“爸爸，我为什么要上学？”爸爸：“因为只有上学你才能找到好工作。
”小明：“那你为什么不上学？”爸爸：“因为我已经找到一个好工作。
”9. 小明：“妈妈，什么是幽默？”妈妈：“幽默就是一个人打破了别人的预期，让人开心。
”小明：“那为什么你总是预期我考个好成绩？”10. 小明：“爸爸，你为什么喜欢开玩笑？”爸爸：“因为开玩笑可以帮助我释放压力。
”小明：“那为什么你的压力总是在我身上？”11. 有一次，小明和朋友去海边玩，小明大声喊道：“我要去游泳！”朋友笑着说：“你不会游泳。
”小明抱怨：“这种小技能我还是会的！”12. 小明：“在我印象中，女生都是软弱的。
很有趣的诙谐幽默段子
很有趣的诙谐幽默段子往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。
接下来就是小编为你准备的的有趣诙谐幽默段子，欢迎观看!有趣的诙谐幽默段子(热门篇)1.跟我念：刘奶奶买了瓶牛奶，牛奶奶买了一斤牛肉，刘奶奶拿错了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿错了刘奶奶的牛，,到底是牛奶奶拿错了刘奶奶的牛肉还是牛奶奶错拿了刘奶奶的牛奶。
2.今天学院招聘，被领导叫去一块面试，深感责任重大，正襟危坐各种装，应聘者讲完后应该是面试官点评，只见领导微微看我一眼，我想，艾玛!这也太不好意思了，正想准备装逼的说两句，结果……结果领导来了句，小许，你去把黑板擦一下…3.就学习呗，怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!4.今天去女友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没?”女友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。
”女友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。
”我：……5.有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快。
6.男友：“我送你的生日礼物喜欢不?”“嗯，可好看了，贼喜欢!”“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。
”7.下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，旁边的人直接被憋到内伤……8.儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。
” 老公点头连连说：“好。
” 就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”9.一人来到算命摊大骂："你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?"算命先生疑惑："不会啊，我算命从来没不准过。
简短幽默的经典笑话段子_简单的幽默笑话段子
简短幽默的经典笑话段子_简单的幽默笑话段子1. 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
3. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
4. 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
5. “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”6. 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
7. 那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
8. 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
9. 武功再高，也怕菜刀。
10. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
11. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝12. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!13. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
14. 要适当吃一点，才有劲减肥啊15. 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
16. 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
17. 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
18. “你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。
”19. 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
20. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
21. 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”22. 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
23. 真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。
你这样真的好吗?反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。
还是省省吧!先看清楚自己的熊样!24. 银行收费时说：这符合国际惯例!服务时却说：要考虑中国国情!25. 你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。
经典幽默语言段子
经典幽默语言段子1. 吃了一只鸭子，对着镜子说：“像你这样的人，一辈子都会吃不到这种好东西。
”2. 我觉得自己是个很无聊的人，所以我经常跟自己开玩笑，然后我就觉得自己更无聊了。
3. 有时候当我看到一张漂亮的脸的时候，我就会想要用我的头去撞她的脸，因为那样我就能在她脸上留下一个印子，证明我有过一次接触。
4. 一个人要是有了钱，什么事都好办。
什么事？什么事都好办！连钓鱼都可以找个水库。
5. 你说你是公主，我信了。
你说你是女王，我还是信了。
可你要是说你是我的女神，那我真的就不信了！6. 真正的大师可以在黑暗中看到自己的手。
我怀疑我不是大师，因为我在黑暗中只能看到我的手。
7. 假如世界上的所有女人都消失了，你还会不会去理发店？8. 人生就像蒸馒头，看似漫长无比，一旦蒸好了，转眼就没了。
9. 我认为土豆是世界上最好的食物，因为它可以变成薯片、薯条、土豆泥、炸土豆饼、土豆烧肉……无穷无尽的美味啊！10. 如果你能在人群中快速的转头，那么你就是一个橄榄球运动员；如果你不能，那么你就是一个狗仔队。
11. 吃完了一顿美味的晚餐，我感觉自己好像是个富翁，因为我吃饱了。
12. 我喜欢玩把戏，因为这样可以骗人好久，直到他们发现我已经输掉了。
13. 我太胖了，已经忘记了自己的脖子是什么样子的了。
14. 我笑的时候一定要把嘴巴张开，因为我想让别人看到我的牙齿，以证明我有牙齿。
15. 我认为自己是个非常懒的人，所以我经常用压力锅来煮面条，这样我就可以坐在沙发上看电视，同时煮出一餐美味的面条！16. 我常常幻想一个世界，这个世界每个人都是我，因为我才是我最爱的人。
17. 每次我告诉别人我做了什么愚蠢的事情，他们总是不相信我。
可是每次我告诉别人我做了什么聪明的事情，他们也不相信我。
18. 我讨厌做运动，因为我想保持我那可爱的肥胖身材。
19. 我总是喜欢在晚上才洗澡，因为这样就可以把一天的污垢全部洗掉，开始新的一天。
20. 我认为自己很有耐心，因为我可以在午夜十二点坐在电视机前看故事片，一直看到第二天早上七点。
风趣幽默的搞笑段子
风趣幽默的搞笑段子
1.两只猴子在树上打牌，突然一个掉下来了，另一个问：“怎么样，赢了吗？”
2. 有一次，我去餐馆点了一份鸡肉汉堡，服务员问我：“您要加点什么吗？”我说：“加点鸡肉吧。
”
3. 有一次，我在电影院看电影，突然手机响了，我赶忙把手机拿出来，居然是闹铃响了，我赶紧关掉它，然后把手机放到了耳朵旁边听起来，心想：哎呀，这声音怎么这么大啊，吓死我了。
4. 有一次，我在超市买了一瓶矿泉水，结果打开一看，里面居然装的是汽油，赶紧拿去换，发现换来的还是一瓶矿泉水，只是标签换成了汽油的名字。
5. 有一次，在公交车上，我发现一个小偷正偷我口袋里的钱包，我悄悄地回头看了一眼，他用手指在钱包上挠了一下，然后又放回了口袋里，我大吃一惊，心想：这小偷也太聪明了吧。
- 1 -。
搞笑又很幽默的高情商段子
搞笑又很幽默的高情商段子
1. “哎呀，我跟你们说，我今天早上起来找袜子，找了半天，最后发现两只袜子在我脑袋旁边呢！”就像有时候我找铅笔，找得翻天覆地，最后发现它就在我手边上，这不是一样搞笑嘛！
2. “嘿，你们知道吗，我弟弟昨天居然把帽子戴在脚上，还说那是他的新鞋子！”这就好比说把碗当帽子戴头上一样，太逗了！
3. “哇塞，我爸爸上次炒菜，把盐当成糖放了好多，那菜咸得呀！”就跟本来要给我巧克力却给了我一块咸菜似的，哈哈！
4. “我同学今天穿了两只不一样的鞋子来上学，还说这是新潮流呢！”这不就跟穿了一只红手套一只蓝手套出门一样特别嘛！
5. “哎呀呀，我妈妈有次找手机，找了半天，结果在她自己手里握着呢！”这多像找钥匙找半天，钥匙就在门锁上插着呢！
6. “你们晓得不，我上次跟狗狗说话，它还汪汪回应我，好像真听懂了一样！”这跟和一个玩具娃娃聊天，还期待它回答差不多好笑吧！
7. “嘿，我爷爷有次戴着眼镜找眼镜，那模样太搞笑啦！”就好像围着一棵树找这棵树一样滑稽呀！
8. “哇哦，我朋友说他做梦梦到自己变成了冰淇淋，被人舔了！”这跟梦到自己是个气球，被人吹起来了一样好玩！
9. “我上次看到一只猫在追自己的尾巴，转了好多圈，可把我乐坏了！”这不就跟人追着自己的影子跑一样有趣嘛！
10. “哎呀，我有次不小心把自己的名字写错了，写成了一个超级奇怪的字！”这就跟把白天写成黑天一样离谱呀！。
幽默搞笑的经典笑话段子
幽默搞笑的经典笑话段子本文是关于幽默搞笑的经典笑话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字! ”“什么?”“羞”2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。
”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”3、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
4、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂!希望大家配合我”。
一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。
”5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想!到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万!当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊!我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...6、 "趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。
后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。
我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。
十年之后，我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。
骆父拍手叫绝。
又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪!骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊!1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了? 老婆：嗯…………放盐了吗? 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。
幽默的小段子
幽默的小段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，正挑着呢，突然听到旁边一个大妈对着手机大喊：“啥？你说啥？我这信号不好。
”然后她就开始满超市找信号，那模样可逗了。
我就想，这大妈也太着急了。
哈哈，这超市里的小插曲可真有意思。
2. 嘿哟，记得有一次我坐公交车，人特别多。
我被挤得站都站不稳，这时候有个大哥突然放了个响屁。
周围的人都憋着笑，那场面尴尬得呀。
我心里想，这大哥可真是“一鸣惊人”。
嘿嘿，这公交车上的趣事真让人忍俊不禁。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫特别调皮，看到我来了就围着我转。
我刚坐下，它就跳到我腿上，然后开始舔我的手。
我想把它抱下去，它还不乐意，一直喵喵叫。
我和朋友笑得不行，这猫也太会撒娇了。
4. 哎呀呀，有一次我去饭店吃饭，点了一道菜叫“蚂蚁上树”。
等菜端上来，我一看，这不就是粉条炒肉末吗？我就问服务员：“这蚂蚁呢？”服务员笑着说：“蚂蚁在厨房呢，不好意思，忘放了。
”我差点笑喷了，这服务员也太幽默了。
5. 嘿，我之前去逛街，看到一个卖帽子的摊位。
我试了一顶帽子，觉得还不错，就问老板多少钱。
老板说：“这帽子可时尚了，戴上它你就是这条街最靓的仔。
不贵，五十块。
”我笑着说：“太贵了，便宜点。
”老板说：“那你说多少钱？”我说：“二十。
”老板一脸惊讶：“二十？我进都进不来。
最少四十。
”最后我们三十块成交了。
这砍价的过程可真有趣。
6. 哇塞，有一次我去看电影，电影开场前有个小孩在那大声唱歌。
旁边的人都看着他，他也不害羞，还越唱越起劲儿。
我就想，这小孩可真有勇气。
哈哈，这电影院里的小意外也让人觉得很欢乐呢。
有趣的幽默小段子有哪些_段子
有趣的幽默小段子有哪些一些经典又搞笑的笑话恐怖段子，能够带给你欢乐，为你的添加了愉悦的色彩。
让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。
接下来就是小编为你精心准备的有趣的幽默小段子，欢迎观看!幽默搞笑小段子(热门篇)1.据说东北女人的基因天性就是：砍价、认哥、买貂!拥有一件东北大貂，不仅象征你的殷实和尊严，而且证明你被宠爱!在东北，不管家里有没有钱，多大岁数，什么身材，必须地整一个貂!2. 一只小狗对一只小猫说，你猜我手里有几块糖，猜对了给你吃。
小猫说，有五块。
小狗说，你猜对了，我还欠你两块。
说着就把糖给了小猫，小猫高兴的接过糖，吃了。
然后猫睡着了被狗日了……3. 我和他很相爱，有一天，他不见了。
我急的满世界找他，等找到他时，我奄奄一息的在坟墓里看到了他。
4. 一天，心中的女神给我发信息，说，今晚我家没人喔!我满怀欣喜的去了。
果然，家里没有人!5. 她很漂亮，可惜的是一笑却看见嘴里满满漆黑的蛀牙。
很多男孩追她。
最后她选择他，只因他会毫不吝啬地给她买最爱的奶糖。
他总是微微笑着抚摸她的头发。
很久之后，她不知所终。
他声泪俱下的模样感动了很多人。
新女友为他的痴情而感动，导师保送了他去美国进修。
他走之前反复检查自己的行李，包括那个存放着整口黑色牙齿的玻璃瓶。
6. 男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。
”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。
”7. 窗外的天空阴霾满布，城市因此罩着一层灰色，我收回目光，咀嚼着作为早餐的面包。
真是令人讨厌，一切都消失就好了，我不由得这么想。
临出门的时候，手机发出了短信提示音，我停下脚步查看，这是从半年前开始自发发给所有市民的占卜简讯，每天都会有一次预测，今天我的内容是：本日的A先生运势奇差，建议您不要出门，这样可以避免一切不好的事情。
以往的预测可是十分准确，我犹豫了一瞬间，随后关好了门与上司通话请假，天空仍然灰败，但还没开始下雨。
幽默搞笑短句爆笑
幽默搞笑短句爆笑
1. 我跟你说呀，我就像个气球，稍微有点气就飘了，哈哈哈！比如我那次考试，感觉自己考得不错，哎呀妈呀，那我可得瑟了，真以为自己要上天了呢！
2. 哎呀，他这人咋跟猴子似的，上蹿下跳停不下来呀！就像上次聚会，他在那又唱又跳的，可把大家逗乐了。
3. 你知道吗，她笑起来跟朵花儿似的，灿烂极了！有次她听到个笑话，那嘴咧得，跟花儿绽放一样，太好玩了。
4. 这家伙跑步跟火箭似的，嗖一下就没影了！上次比赛，别人还没反应过来呢，他都跑老远了，牛吧！
5. 我咋觉得我有时候像只无头苍蝇，到处乱撞呢！就说找东西的时候，东翻翻西找找，自己都不知道在干啥。
6. 他那脾气，跟鞭炮似的，一点就着！上次有人不小心碰了他一下，好家伙，那火一下子就上来了。
7. 她吃饭的速度，那简直跟吸尘器一样，刷刷就没了！上次一起吃饭，我们还没动几筷子呢，她碗都见底了。
8. 这人说话跟机关枪似的，哒哒哒说个不停！有一回开会，他在那不停地说，别人都插不上嘴。
9. 我有时候笨得像头猪，啥都干不好！就那次做饭，盐都能放成糖，哎呀，愁死我了。
10. 他睡觉那呼噜声，跟打雷似的，轰隆隆的！有次在宿舍，那呼噜声把全宿舍人都震醒了，哈哈哈。
结论：生活中有很多幽默搞笑的瞬间，这些短句能让人在平淡的日子里开怀一笑，增添乐趣。
风趣幽默的搞笑段子
风趣幽默的搞笑段子
1.做生意就像打牌，有时候你拿的牌很好，但是你的对手比你牛逼，你就输了。
2. 有个人问我：“你最讨厌的东西是什么？”我回答：“手残。
”
3. 我们这一代人，经历了太多的打游戏，看美剧，追明星，但对真正的生活却一无所知。
4. 有一次我去酒吧喝酒，看到一个女孩子很不开心，我问她怎么了，她说她男朋友和她分手了。
我一副很深沉的样子说：“爱情就像一场赌博，有时候你赢，有时候你输，但只要你不停地下注，总有一天你会赢。
”
5. 有人问我：“你最喜欢的玩具是什么？”我回答：“信用卡。
”
6. 有人问我：“你做过最疯狂的事情是什么？”我回答：“退了一件衣服，然后发现它打折了，又买回来了。
”
7. 有人问我：“你最不会的一项技能是什么？”我回答：“省钱。
”
8. 有一次我去超市买酒，结账时，收银员问我：“你要不要买点零食？”我说：“不用了，我减肥。
”她看了看我的胖脸，然后默默地扫了一包薯片。
9. 有人问我：“你最喜欢的运动是什么？”我回答：“砸电视。
”
10. 有一次我去理发，理发师问我：“你是要剪短发还是长发？”我说：“剪短发，我太懒了，不想每天都要洗头。
”她看了看我的头发，然后说：“没关系，剪短发也要洗头的。
- 1 -。
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
1.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇
来晃去抖个不停，问:干什么?回答说:我调成振动的了!
2、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处:家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七!
3、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了.. ..
4、好闺蜜最近考驾照，练车的时候可把教练急死了，经常油门往死里踩又不记得刹车，因此也没少挨教练骂。
这天，教练一反平常，变得十分镇定，闺蜜出错也没骂她，也没帮闺蜜踩刹车。
闺蜜战战兢兢地开着，一个急刹后，她心有余悸地看了看旁边的教练，问道：“教练，你今天是不是有什么心事？”教练轻咳了一声，淡淡地说：“没事，就是不想活了。
5、路边买西瓜，地上放着一公斤秤，一看上去很壮的大哥怀疑她的秤不准，大婶有点生气说：来来来小伙子，不信你上去称一称，看看到底准不准。
壮汉大哥倒也不客气，抬腿就往秤上面走去，咱先不说秤准不准，只听得咔嚓一声，秤坏了……
6、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。
40个幽默小段子
幽默小段子1. 我跟我爸说：“爸，你看我像不像个小天才？”我爸白了我一眼说：“就你？考试能及格就不错了。
”哼，这就像我种了一颗种子，满心期待它长成参天大树，结果他说能发芽就不错了。
我觉得大人有时候就是看不到我们小孩的潜力。
就拿上次做手工来说，我想做个超级复杂的机器人模型，我爸觉得我肯定做不出来。
结果我花了好几天，虽然做得歪歪扭扭，但好歹是个机器人的样子了呀。
我弟在旁边还一个劲儿夸我厉害呢。
所以说啊，大人可不能小瞧我们小孩子的创造力。
2. 老师问小明：“你为啥上课老睡觉啊？”小明打了个哈欠说：“老师，我这是在梦里学习呢，这样知识就直接进脑子了。
”这就好比鱼在水里游着游着就学会游泳了一样。
有次考试前，我们几个小伙伴在讨论复习方法，小红说要通宵复习，小刚说要早起复习，我就说我要在梦里复习。
大家都笑我，结果考试的时候我发现有些题还真就在梦里有点灵感呢。
这说明有时候我们小孩的想法虽然奇特，但说不定也有点道理呢。
3. 妈妈对弟弟说：“你看你，整天就知道玩，也不学学你哥。
”弟弟不服气地说：“妈，我哥那是书呆子，我这是在探索世界呢。
”就像探险家在森林里穿梭一样，弟弟在小区里到处跑，和小伙伴们玩各种游戏。
有一回，弟弟发现了一个小蚂蚁窝，他就蹲在那儿看了半天，还跟我讲蚂蚁的分工，说得头头是道的。
我觉得弟弟虽然贪玩，但他也在玩的过程中学到了不少东西，不能光看他玩就说他不好呀。
4. 我和小伙伴们玩捉迷藏，我躲在衣柜里。
等了好久都没人来找我，我忍不住大喊：“你们是不是把我给忘了呀，我都快在这衣柜里长蘑菇了！”这就像我是一个被遗忘在角落里的小玩具。
有一次，我把我最喜欢的小玩偶落在了公园里，等我想起来回去找的时候，发现它还在那个角落里，孤零零的。
我当时特别心疼，就像我在衣柜里等小伙伴来找我时的那种失落感。
所以啊，我们可不能把小伙伴给忘了。
5. 爷爷说：“你们现在这些小孩子啊，吃个饭都挑三拣四的。
”我反驳道：“爷爷，那是因为现在好吃的太多了，就像进了一个大超市，眼花缭乱的，当然要选最好吃的啦。
高雅风趣的幽默段子
高雅风趣的幽默段子1. 有一回我去参加一个很正式的聚会，大家都穿得特别漂亮。
我也精心打扮了一番，结果刚到那儿，就被人夸：“你这衣服真好看，跟窗帘似的。
”我当时就乐了，可不是嘛，这颜色还真跟我家窗帘有点像。
哈哈，这幽默真是让人猝不及防，不过也让整个聚会的气氛一下子轻松了起来。
2. 记得有次去菜市场买菜，我正挑着西红柿呢，旁边一个大妈说：“这西红柿红得跟猴屁股似的。
”我差点笑出声来，仔细一看，还真有点像。
这大妈可太逗了，菜市场也因为她这句话变得有趣多了。
3. 有一回坐公交车，人特别多，挤得不行。
我旁边一个大哥突然来了一句：“这公交车上的人啊，跟下饺子似的。
”我瞬间被逗乐了，可不是嘛，这形容太贴切了。
这幽默让原本烦躁的车程也变得没那么难熬了。
4. 记得那次去爬山，累得气喘吁吁。
旁边一个小孩突然说：“这山好高啊，跟通天塔似的。
”我一下子笑了出来，这孩子的想象力可真丰富。
爬山的疲惫也因为这句话减轻了不少。
5. 有一回在图书馆看书，特别安静。
突然有人的手机响了，声音还挺大。
旁边一个人小声说：“这手机响得跟警报似的。
”大家都忍不住笑了，气氛也没那么紧张了。
这幽默的小插曲让图书馆多了一份别样的趣味。
6. 记得有次去理发店剪头发，理发师问我想要什么发型。
我说随便剪短点就行。
结果剪完后，我看着镜子里的自己，感觉像个蘑菇。
旁边一个顾客看到了，笑着说：“嘿，你这发型跟蘑菇似的。
”我也笑了，还挺形象。
这意外的幽默让我对新发型也没那么不满意了。
7. 有一回在饭店吃饭，点了一道菜，等了好久都没上。
我正着急呢，服务员过来说：“不好意思，这道菜做起来比较复杂，就跟造火箭似的。
”我被他的话逗乐了，虽然还得等，但心情好多了。
8. 记得那次去海边玩，海浪特别大。
我正兴奋地看着海浪呢，旁边一个人说：“这海浪大得跟要把人吃了似的。
”我哈哈大笑，这形容太夸张了，但也很有画面感。
海边的乐趣因为这句话变得更多了。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
幽默有趣的经典段子集锦
本文是关于幽默有趣的经典段子集锦，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
幽默有趣的经典段子
面馆
小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。
”
妈妈：“为什么?”
小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。
”
妈妈：“哈哈哪个面店?”
小明：“下面的王记面馆啊。
”
妈妈面色一紧语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。
”
指甲
和闺蜜们打麻将，她们说我的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲?
我说：“自摸!”
看到闺蜜们都惊呆了，我忙说：“别瞎想，拿钱吧，我胡了。
”
蹦极
有人很害怕蹦极，其实这没什么可怕，因为下方都有工作人员和小船等专业工具，即使发生意外，他们也能把尸体捞上来。
习惯
干净衣服放衣柜里，脏衣服塞洗衣机里，不太干净又不很脏的衣服也都统一扔在椅子上，如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢?
卧铺
坐火车，中铺睡了个目测200斤的姑娘，上铺是她那估计400+的哥哥，第一次感觉下铺也没有那么美好!
节日的种类
每年那么多节，其实只有三种：购物，打炮，装孝。
快递
快递哥：“请问你是小黑犬吗?”
我回答：“...我是小默...”
吃梨
孔融：“叔叔，我是小孩，我还是吃小的那个梨吧。
”
叔叔：“你离我水果摊远点!”
有趣的经典段子精选
自豪
爸爸拍拍我的肩膀，说：“你是最令我自豪的精子。
”
男孩子
有回吃午饭时候，我妈看了看我，叹了口气：“要是生个男孩子就好了...”
我内心在翻腾：“重男轻女啊封建残余啊白瞎我还觉得你是新时代进步女性...”
她紧接着一句：“要是生个男孩子每天就不会剩这么多菜了...”
指路
早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨!我问一下，这里是不是有个金山小区...”
我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”
小伙表示感谢后，离开了。
没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女!这里是不是有个金山小区呀!”
我笑着说道：“对!我身后这个小区就是。
”
用户体验
当年的老电视摁一下就开机，开机速度击败现在100%的电视，啪一下就一个频道，不高兴再啪又一个频道，那操控手感那用户体验简直不要太爽。
如今你妈家里桌上一堆各色遥控板，个个上面都印着电源、频道±、音量±...做了半天实验，各种排列组合都试过之后电视屏幕突然终于成功亮了起来，都恨
不得鼓个掌。
跳楼
某大学一男生跳楼，死亡后，家人整理遗物，手机短信接收的最后一条：老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
巧遇
约个妹子出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“哟，又换了一个?”
我听后顿时心头火起：妈的我认识你吗?这样污蔑我?
赶紧转过头想和妹子解释这家伙是个神经病，却看见妹子羞涩的向那大哥点了点头。
幽默的经典段子推荐
给钱
一次跟女友从宾馆出来，刚出门口突然想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用。
女友大怒骂道：“尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱!”
军训
初中军训。
教官：“挺胸，抬头，腿并拢!抬头!抬头!抬头!”
高中军训。
教官：“挺胸，抬头，腿并拢!挺胸!挺胸!挺胸!”
大学军训。
教官：“挺胸，抬头，腿并拢!腿并拢!腿并拢!腿并拢!”
改变
以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：“哇，这么短，你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。
现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：“靠!这么短，你的号是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。
编剧
近年好莱坞电影面临想象力枯竭的窘境，连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。
为重振影视业，好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国著名故事网站知乎，
他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手，华纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”，欲当作送给从知乎挖到的编剧的见面礼。
(@洋葱日报社)
鉴定
组织上鉴定性丑闻非常严格，尺度把握精准：
上个月铁路总公司纪委鉴定一领导与母女暧昧，只有手淫，仅符合降职处分;
这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房，不算性骚扰;
佩服，鉴定绝对是个技术活儿。
真相
你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?
不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是从石头里蹦出来的。
关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话。
你认为孙悟空当年定住了七仙女，真的什么都没干吗?
想想葫芦娃，正好七个，合在一起能变石头。