30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子,太逗比了
【笑话大全】超逗的疯笑小乐段
【笑话大全】超逗的疯笑小乐段
1、本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。
2、口头道歉没用，你去死才是最有效的道歉！
3、《咏猫》：喵、喵、喵，曲体母龟，黑的像是仙女，橘的一身膘。
4、女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不
干净。
5、我猜测胡歌讨厌我，不然为什么孵出我讨厌的样子，他就是想要色诱我！
6、穷人辞职就等于妓女赎身，想想那个难度，得攒多少年私房钱，看杜十娘最后沉
江的那首饰盒，你有吗？
没那首饰盒，你今天距了欢场，过两月，还严禁入另一欢场，价格区别并不大，做生，那还不如搞甜呢？老客户还便利服侍！
7、挺佩服一些和尚的忽悠的，挣钱是消耗福报，花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养师傅，才能积福积德。
连骗子都不敢如此明目张胆地骗。
8、今天我教大家如何一秒钟学会喊麦，首先要熟练运用四个字“我，他，这，那”，然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可，举个例子：锄禾我日当午！汗滴这禾下土！谁
知那盘中餐！粒粒他皆辛苦！怎么样？你学会了吗？。
笑死人不偿命的30条搞笑句子
笑死人不偿命的30条搞笑句子1、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我?我说：没办法，腿长任性!2、老婆最近正在疯狂地织毛衣。
第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。
女儿围好围巾，在镜子前左照右照。
“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。
”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。
老婆不解地问女儿为什么。
女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。
而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。
”3、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合十，成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。
4、前一阵子和我吵架以后不再联系我的哥们今天突然打电话给我赔礼道歉，本人心胸开广原谅他了，然后他跟我说他现在在澡堂，忘了带内裤过去，脱下来放在外面的衣服被别人顺走了，希望我帮他送内裤。
我望着他的被我顺回来的衣服，果断挂了电话。
5、今天去喝结婚的喜酒，然后半天没上菜，我也没带手机，就在那傻等。
然后，发现筷子的包装袋上印了一个笑话，就看了看，可谁知道是关于避孕套的，搞得我一个中午没吃下饭，都在脑补着和避孕套有关的画面。
6、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
7、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。
牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。
一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。
大妈问：挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
8、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀” 熊孩子既然这样干吗问我?!9、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。
28则超强经典搞笑段子,笑死个鸟~~
28则超强经典搞笑段子，笑死个鸟~~1、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。
”2、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。
然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。
在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。
电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。
3、刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。
只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸！＂。
然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。
拿起电话就说＂喂？姥爷！＂。
然后。
我听见电话那头我爸寂寞的声音＂你们是谁？＂4、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。
我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
5、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。
于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。
我都无语了……6、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。
你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
7、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。
”我很纳闷，就问她为什么。
她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~8、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！9、一天我去某古董店淘宝。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(完整版)超级搞笑的30个幽默小段子
超级搞笑的30个幽默小段子，99％的人看完昏倒、伤不起！1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长,我是女兵！2。
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3。
公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸-—”。
有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳?！”4。
儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！儿子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！儿子：我也是这样说的。
5。
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪？6。
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生",上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩:“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”8。
初中时,一男生想抄一女生作业。
怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇!好大的一个创可贴.9。
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！"“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！11。
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼,烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星!快许愿……”12.有个懒汉,什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟这更轻松的工作了.懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什人都躺着,只我一个站着。
【笑话大全】笑你停不下来的爆冷段子
【笑话大全】笑你停不下来的爆冷段子
1、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。
”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。
”
2、鼻子说道：耳朵你这个表子！脚踏两只船的大三！
耳朵：你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？
鼻子：还不宣称呢！你说道你都存有缴耳勺了，为什么还要色诱我的小拇指？
3、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟大喊：没有看到这儿存有两个人么？
鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
4、存有一只蚯蚓想自杀未遂。
它请来一把刀把自己从中间切开了两截。
咦？怎么没有死去？
它仍然不肯罢休，接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。
最后它因谋杀罪被拘捕了。
5、“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
”讲述了三个悲惨男人的故事：
威武身体不好，无法伸手；
贫贱身体更不好，不能走路；
风流身体最不好，无法行男人之事。
30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子,太逗比了
30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子，太逗比了引导语：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。
”“请问五个月你能接受不？”“我想静静……”1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。
”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
5、心态很重要。
消极的人，只会把事情搞砸。
而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？”“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
”8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。
10、“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”“现在流行这个，你懂个毛！”我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
30个幽默搞笑段子,专治不开心
30个幽默搞笑段子,专治不开心1.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。
”2.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
3.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
4.那天和哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。
很快面上来了，哥们说：“这么快。
”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。
”5.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
6.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！7.以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
8.在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
9.听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”10.好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
11.钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！12.我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。
你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
13.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
14.一些年轻人，喜欢通过高端消费来营造自己高端收入的假象。
15.有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。
”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。
”班主任：“不好意思，我姓金。
”16.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
17.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
18.公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿。
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
1、现在科技进步了，遍地都是etc，自动抬杠。
2、“成年人的世界那有容易二字？”
“有的，难瘦！”
3、异地恋，谁经常去对方的城市根本说明不了谁爱谁更多，只能说明谁所在的城市
好吃的东西比较多。
4、喝小龙虾时被单恋的女生看见了，她说道：“啥家庭啊，顿顿喝小龙虾？“
我脸一红：“目前还没有组建家庭。
”
5、手臂上拍摄死去个蚊子，边Treignac边反问男友：你说道为啥被蚊子嗡后可以起
至个大包呢？
男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然
后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，
然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”
唉。
都就是眼红的免得事儿小
6、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。
朋友义正严词地说道：“你这不是养猫，你这叫做犯法猫！”
7、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”
哥们一听到，忽然激动的说道“没！”
妹纸：“我是个实习生，本来想给你换tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练
练手吧！”。
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。
可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。
【笑话大全】逗人笑段,现实可幽默了
【笑话大全】逗人笑段,现实可幽默了1. 大学毕业后，我跟妈妈说，我搬出去租房子住，妈妈问："你住的地方安全吗？" 我：“现在这个社会，出门被电动车撞都要看自己命大还是电池电量大。
”2. 我们公司老板故意问：“你怎么老是迟到？” 我：“因为我是宝马车，迟到是风格。
”3. 有一次我在网上看到一条广告：“招聘短期演员，男女不限！” 我不禁调侃道：“这是在招聘情侣吗？”4. 女朋友总是说我太油腻了，说我和润肤露能挤出一样的油，我告诉她：“那是有品位的人的香水味。
”5. 我和朋友去逛街，看到一家店的招牌写着：“清仓大甩卖。
”朋友说：“真是太可怜了，居然只卖大。
”6. 有一天我对妈妈说：“我肚子饿了。
” 妈妈说：“去吃饭。
” 我说：“我已经饿了，也不能变成拾荒者吧。
”7. 有一次我和朋友在街上闲逛，突然听到有人在埋怨：“这世道怎么了，明明我的手机是中国制造，为什么还有人用美国口音对我说话？”我们全都被逗乐了。
8. 朋友给我说他找到了一份好工作，每天只需要工作两个小时就能赚取很多钱。
我没有忍住，问道：“这份工作的名字是什么？福尔摩斯？”9. 有一次我和女朋友开玩笑，说：“你知道吗，我很优秀。
” 女朋友笑着说：“优秀也不可能变成优秀的人。
”10. 我去理发店剪头发，理发师问我：“要剪什么样的发型？” 我说：“简单的吧，反正我也不是明星。
” 理发师说：“我剪的都是明星的头发，不是明星的头。
”11. 我生病了，妈妈给我做了一碗鸡蛋面，我吃完后感觉好多了。
我开玩笑地说：“妈妈，这碗面真是灵丹妙药，我瞬间就好了。
” 妈妈笑着说：“那你要多生病啊，我可不是医生。
”12. 在超市付款的时候，收银员问我：“需要购物袋吗？” 我说：“不用了，我很能装。
”13. 有一次我跟朋友去看电影，买了两张票，影院的工作人员问我们要不要3D眼镜。
我开玩笑说：“不用了，在这种场合我都是用肉眼看。
”14. 有一次我在家自己做饭，朋友过来看到我，很惊讶地说：“你还会做饭啊！”我开玩笑回答说：“这不是做饭，这是干着急。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
【笑话大全】开启了搞笑模式的逗B
【笑话大全】开启了搞笑模式的逗B
1、我有选择困难症，不管做什么事情，我都选择困难模式。
2、老婆总说“老娘天下最美！”这话我很不同意，她一点都不老啊！
3、生活磨平了我的棱角。
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生活像是用锤子砍再用锯子尖头然后锉刀锉最后用砂纸研磨般的磨平了我的棱角。
4、运动时间不讲究早晚，只要动起来就好。
一定要说有什么不同，那就是：太晚容易睡不着，太早根本起不来。
5、我妈真耍和我说道使我在外面不要所恨，我说道你真是不介绍我的经济状况，你要是介绍我的经济状况你必须使我别犯罪。
6、每天光起床就花光了95%的战斗力，用余下5%的力气去上班你能指望我做什么丰功伟绩？
7、男人啊，上至九十九进到刚可以跑，只要存有挖掘机在施工作业就可以围站一圈看看，咱也不晓得在看看啥，咱也不敢问。
8、成家立业，贤妻良母。
这句话无论正着读还是反着读，都有道理！
9、除了垃圾分类，除了更深层的“灵魂六问”：配钥匙师傅：你分体式吗？
算命先生：你算什么东西？
食堂阿姨：你唉吗？
快递小哥：你是什么东西？
上海垃圾配送阿姨：你就是什么垃圾？
最有文化的还是滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？。
【笑话大全】爆损,气的冒烟笑到喷饭
【笑话大全】爆损,气的冒烟笑到喷饭1、今天在路上看到一个小偷拿着一把扫帚在扫马路，我觉得很奇怪，就上前问他：“你这是在干什么？”小偷回答道：“我是在做清洁工作，为了补贴家用。
”我说：“你的扫帚是哪来的？”小偷又说：“自己买的啊，用偷来的钱买的。
”我顿时无语了……2、有一天，老板对员工说：“你们有没有发现最近公司的咖啡机经常坏？”员工们都摇头，老板继续说：“其实，每次坏的时候，我们都会收到一个异常邮件，上面有一些诡异的文字，我怀疑是外星人搞的鬼。
”员工们都觉得老板疯了……3、一个老头去看医生，说：“大夫，我总感觉自己快没气了，每天都喘不过气来。
”医生检查了一下，说：“你没事，只是心理作用而已，你就是想多了。
”老头不放心，就去找另一个医生，那个医生也检查了一下，说：“你这是过敏反应，只需要注意饮食就行了。
”老头只好去看第三个医生，那个医生一检查就说：“你这是被人气得冒烟了，得看看是谁气的你这样。
”老头一听这话，顿时感到十分惭愧。
4、小明对小白说：“我上学的时候，老师总是夸我将来一定会成为社会的栋梁之才。
”小白问：“那你现在怎么没成为栋梁？”小明苦着脸说：“我上学的时候，老师也总说你将来一定会成为社会的垃圾之才。
”5、有一天，小明和小白去海边玩，小明突然跑到小白面前说：“喂，我听说这附近有个海带大王，我们去找找看。
”小白疑惑地问：“为什么是海带大王，不是海螺大王吗？”小明说：“别傻了，海带大王天天在海里游来游去，海螺大王一直在壳里躺着。
”6、小明对小白说：“我家门口的老奶奶最近经常夸我有礼貌，说我是有教养的好孩子。
”小白问：“那你真有教养吗？”小明说：“我没教养，但是她老眼昏花，总把我和她的狗弄混了。
”7、有一天，小明去偷苹果，偷了一大包回来，还不等他数清楚，妈妈就看见了，生气地问：“你怎么又偷苹果了？”小明委屈地说：“妈妈，其实我是在挑选。
”妈妈问：“挑选什么？”小明说：“挑选谁家苹果最好吃。
”8、有一天，小明对小白说：“我觉得起床真是太麻烦了。
【笑话大全】叫人爆恼的逗B损货
【笑话大全】叫人爆恼的逗B损货1. 为什么一只鸟会飞上电线杆？因为它太懒不想走路。
2. 有一天，我被一个强盗打劫了，他拿出一把匕首，问我：“钱在哪里？” 我回答：“我这个月只有100块，看在上帝的份上，能不能放过我？” 听完这话，强盗差点没把我吓死，直接逃走了。
3. 一个人去买东西，遇到了一个卖花的小贩，小贩问他：“先生，要买一束花吗？” 这个人回答：“不用了，我现在没女朋友。
” 小贩感慨地说：“也许你买了花，就可以有女朋友了。
” 这个人说：“不用了，我还是喜欢单身。
”4. 一天，一个人突然间想骑自行车，于是拿出了一个手电筒，打算夜里出去骑。
他的妻子问他：“你打算做什么？” 他回答：“我要去骑自行车，看看夜里的城市。
” 妻子说：“那你打算用手电筒吗？” 这个人说：“当然了，我的自行车没有马灯啊。
”5. 今天我去买菜，一个卖西红柿的小贩问我：“要买西红柿吗？” 我回答：“我不需要西红柿。
” 小贩说：“没关系，你可以去买一颗西瓜。
” 我很疑惑：“为什么？我要买一颗西瓜干什么？” 小贩说：“因为西红柿是水果，而西瓜是蔬菜。
”6. 一个人来到医院看病，医生问他：“你为什么来看病？” 这个人回答：“我这几天感觉胸闷气短，还有恶心呕吐。
” 医生指着他的口袋问：“你把你的钱包放在哪了？” 这个人很生气：“我来看病，你却问我钱包的事情？”7. 一天，我去买电影票，售票员问我：“要买哪个电影的票？” 我回答：“就买一张最便宜的，我没什么钱。
” 售票员很不耐烦地说：“你这是什么态度？你还想从哪里省钱？” 我回答：“我只是想省一些钱，然后吃顿好的。
”8. 一个人买了一条蛇，他拿着蛇跑到一个朋友那里，朋友问他：“你买这条蛇是为了干什么？” 这个人回答：“我是把它放在家里吓唬盗贼的。
” 朋友说：“你真聪明，这是个好主意。
” 这个人回答：“是，我每次晚上只要说一声：‘谁敢闯进去，我让它咬死你！’盗贼就不敢进来了。
”9. 一个人去银行取钱，发现取款机卡住了，于是他往外拼命拽，但是一直没有拽下来。
笑死不偿命的爆笑逗B
笑死不偿命的爆笑逗B
1、每次和你吵完架都特别的后悔。
当时真应该打你！
2、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张？在线等，急！。
3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白他们为何经常会问我：杂没菜？
4、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。
看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊？”
5、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。
想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。
6、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好？”
如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。
7、刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。
这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！
8、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号。
如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
9、跟一朋友吵架吵的不可开交。
我怒道:我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打！兄弟冷笑:有本事你去啊，谁不打谁孙子！
于是我伸手给了自己俩巴掌。
10、昨天，我带了个女孩回家寻欢。
进屋后，我慢慢地脱掉了自己的衣服，钻进了被子里。
我轻声地对女孩说：“你一定要安静点儿哦，我父母已经睡着了。
”“嗯，我看到了，难道你没有自己的床吗？。
29个绝对爆笑的段子,笑疯了
29个绝对爆笑的段子，笑疯了1.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”2.刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声：＂哥们儿！＂马上爬过去问路：＂你…你都如何回蚁窝？＂它的朋友反问道：＂带…带……带着笑或是很沉默？＂4.一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。
女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛？”妈妈:“打针啊~”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”…………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”5.刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。
老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸。
就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里。
6.80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。
昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”7.回忆高中情人节。
班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。
anhourlater，大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。
我们正想安慰她，她哭诉：好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。
还掏出一大把零钱。
于是换我们想哭了。
8.禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。
”“那后两个时辰呢？”“腿酸，站不起来……”9.著名的反美英雄拉登爷爷给老布什和小布什发了一条微信：“qs-IHSIN”,布什父子不知其意，交给FBI也无能为力，于是将其送到我们全城搞笑吧的团队，经过我们团队所有人一秒的苦思后，我们的解答是：总统先生你拿反了，用我们伟大的中华人民共和国的汉语拼音去读吧10.我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我。
30句让你笑到凌乱的搞笑短语展示
30句让你笑到凌乱的搞笑短语展示引导语：公车看到个妹子不停哭旁边男票手足无措的安慰男的问“怎么突然哭了啊咋了？” 妹子说“我不小心把购物车全付款了” 男的继续安慰“多大点事又没多少钱我又不会生气” 妹子边哭边说“昨天半夜打完电话发现购物车空了觉得是闹鬼了一晚上没睡觉没去厕所刚才想明白原来是因为我脸太大碰的...”1、拿快递，电梯坏了，又是换乘又是等，耽误了十几分钟才下得楼。
快递小哥戴一头盔坐摩托上，双臂环抱侧身对我，超不耐烦的样子。
我说久等了，电梯又出问题了。
丫冷冷一句：我不想听你解释也不想吵，没意思。
我大囧，丫又说，我现在在上班，晚上回家再跟你说。
……原来在用蓝牙耳机讲电话……2、我妈买的所有电子设备使用说明书上肯定有这么一句：『遇到问题别着急，给您儿子打电话！』3、总是在各种离别的场合说着以后要常联系啊，尽管日久年深我们感情依旧不变的漂亮话。
之后也往往是彼此寒暄问问近况就尴尬的不知道再说些什么。
再过个几年，从来没闪过的头像突然发来消息，你有些鼻酸回忆起曾经的点点滴滴，打开对话框只有这一句话，“我要结婚了，随点份子钱？”4、两只老虎打架，猪为打赢的老虎叫好。
其实，老虎打架是为了决定谁吃这头猪。
5、最近学校查仪表比较严，今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”6、园长微信我让我早点睡，明天要上早班。
简单粗暴，连句晚安都不留，心塞，赶紧把微信头像改成黑白的，告诉他我下线了。
7、现在女孩子追男神总是天天发晚安，折一几大串千纸鹤，织围巾，写些矫情的文字，实在太幼稚了！男神也是男人啊！把漂亮的衣服穿起来！美瞳戴起来！涂blingbling的口红！让自己拥有女人味！选最美的自拍配段文字：“寂寞的夜里需要你来陪。
”保证第二天你爹就会分分钟打断你的狗腿！8、当在公共厕所越过排队的人群走到一扇关闭的小门面前轻轻一推，发现里面没人时，在周围艳羡的目光中，觉得自己像个人生赢家。
搞笑的逗比段子,笑得合不拢嘴,捏着口袋留下了悔恨的泪
搞笑的逗比段子，笑得合不拢嘴，捏着口袋留下了悔恨的泪1、我从小的梦想是当飞行员，然而千不该万不该，在高三那年没有保护好眼睛，变成了近视眼，最终与儿时的理想失之交臂。
所以希望大家一定保护好视力，别像我一样，因为考试时候抄不到，导致最后分数不够。
2、这炎夏的中午，一个很抠门的哥们叫我去他家玩，我叫他开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上，开了风扇吹。
你别说，还真的挺凉快的。
3、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。
于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！于是。
4、吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。
问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子！我觉得好有道理。
5、你知道女生爱口是心非吗？你永远不知道她在你背后到底流了多少眼泪---“这么贵的包，别买了吧。
”“呜呜呜，他真的没买！”6、晚上逛街，看见一大叔趴在地上不动，一看就是喝多了，像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢，于是果断把大叔扶了起来。
玛蛋，钱包里居然没钱，还好手机卖了还能赚点。
7、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐-----”8、前天晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不?300包夜!我说：走开，哥不是那种人!第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电话。
9、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。
不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。
只怪我领悟得太晚啊!!!10、印堂发黑最近必遇大凶施主：“大师，我最近不太顺啊?”大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”施主：“大师那怎样化解呢!”大师：“去内衣店门口等着吧!”11、智慧哪里来一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来?”智者说：“精确的判断力。
【笑话大全】叫人爆恼的逗B损货
【笑话大全】叫人爆恼的逗B损货
1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。
那你就取了他的钱，走吧。
2、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，
你带回来的女朋友，我把她们的脸全tm抓花
3、隔壁有人弹钢琴，朋友过来瞪了一声：“空著了！都弹头一天了！你不辛苦啊！”
然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我
愿意弹你管得着吗？”
朋友一秒苦笑岔气，稳步大喊：“我怎么遇到你这么个邻居们！”
那边的曲子换成了《命运》。
4、男：“亲爱的，你为什么从来不大喊我名字？”
女：“呵，你名字太难听了呗！”
男。
5、女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。
”
男：“什么忙碌？你说道！”
女：“你能装一天我男朋友吗？”
男：“不好啊，怎么上装？”
女：“给我买辆车。
”
男。
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30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子，太逗比了
引导语：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。
”“请问五个月你能接受不？”“我想静静……”
1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。
”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
5、心态很重要。
消极的人，只会把事情搞砸。
而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！
7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？”“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
”
8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。
10、“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”“现在流行这个，你懂个毛！”我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
11、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
12、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。
又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
13、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
14、警察：“说，你为什么要做小偷？”小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。
”警察叔叔竟然无言以对。
15、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
16、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！”然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
17、女：“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？”男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。
”
18、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。
19、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。
然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
20、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
21、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。
突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢……
22、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
23、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。
见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。
待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”
24、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马马一群当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群……当时正个大会都沸腾了……
25、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了”“为什么？妈！我不想去嘛”“告诉我两个你不想去的理由”“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样...不管如何，没有理由不去学校的”“妈！那你给我两个理由我非得去学校”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长”
26、一女同事，一百四十斤。
每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。
昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。
我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
27、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
28、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：“教练，这点东西拿去喝茶。
”“滚！你把我当成什么人了！”教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有“再来一瓶”字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
29、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。
于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”
30、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
编后语：一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。
”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
来源：上海东渤自动化科技有限公司|
来源：金华市婺城区华南木制品厂|。