华师大陈默老师的育儿讲座

一、现如今的孩子
1、高孤独感的独子
上海90后、00后的孩子，都是独套公寓的独子，隔离了与其他同龄孩子的交流，从而有了天生的孤独感。

而本身父母出身在多兄弟姐妹的家庭，所以并不知道如何养育独子。

这些孩子既生活在钢筋水泥里的独子，又是情感上的独子。

一个人一旦孤独，就容易沉静在思考中，思考力很强。

人一思考，就会涉及到终极关怀问题，而感到痛苦。

有的孩子一个人在那里发呆，可能就在思考“活着干啥”“我不想活了”。

例：陈老师临床研究经常遇见孩子想“既然80岁也要成灰，那么我现在就变成灰好了。

”
孩子一旦孤独，就开始思考行而上的问题。

而父母从来没有考虑过这个问题，不知道该如何从这个问题上教导孩子。

理论上说一个人真正成熟是看透了死亡的问题，而大部分实际上从这点来说是不成熟的。

当成人在这个问题上不成熟时候，就会逃避这个问题。

而孩子的这个问题在父母那里得不到答案，反而父母回避这个问题。

得不到答案的孩子会越加思考这个问题，便进入抑郁状态，孩子觉得生命没有意义。

现在的孩子阅读量很大，从大量的阅读里去寻找答案，但是又找不到答案，所以孩子觉得越来越糊涂。

天生的孤独感的副产品就是特别的脆弱。

2、低物欲感的贵子
现在的孩子有沉重的情感负担，生下来以后6个大人都对他很好，孩子受到了6个人的情感就会报恩。

但是这6个人要求的报恩就是“好好学习”，所以孩子就受到了很大的沉重的情感负担，一定要好好读书，要超过别人。

相反，整个学习环境竞争又很激烈，要学习地出人头地也不是很容易做到的。

而现在的孩子又面对了空前的学业压力，应试教育已经达到了空前绝后的地步。

空前的学业压力来自于：
1)、学校里考试成绩排名就是赤裸裸地白纸黑字地贴在那里的，而让孩子心里非常难受。

2)、来源于老师的压力，没有一个职业可以一年四次量化到小数点后一位。

对老师的评价就是以班级考试的平均分来的。

从而造成老师压力很大，很焦虑。

老师焦虑的释放渠道就是在教室里，每天课堂上释放给学生。

例：学生告诉心理师，老师会因为教室里课桌椅没有放好而发脾气。

3)、来源于家长。

在学校里遇到焦虑的老师，回家要面对一个更加焦虑的妈妈。

聪明的妈妈看见孩子回家会抱抱她（对幼儿），或者聊聊开心的事（对少儿）。

3、第三只笼子里的鼠
例：心理学实验。

第一只笼子，鼠放在笼子里，设计成打开笼子就会送进来食物。

由于食物有奖励鼠打开笼子开关的行为，那么鼠就会不停地打开笼子以寻求食物。

第二只笼子，设计成打开笼子就会送电击，那么鼠就不敢去打开笼子了。

第三只笼子设计成，打开笼子送来食物，在打开笼子送来电击，再次打开笼子可能是食物也可能是电击，那么这只老鼠会如何做呢？这只老鼠会发疯，因为它不知道接下来会得到什么？
现在的孩子就是这第三只笼子里的鼠，这边非常宠爱，就好像食物，另一边严厉要求，要好好读书，就好像电击。

出于这种环境下的孩子容易分裂，不知道该怎么办！我们家长一定要更新观念，我们的孩子是生活在和我们不一样的环境下，处于不同的压力下的孩子，在这样理解的基础下，才能知道应该如何与孩子沟通。

家长的观念需要更新：
Ø、孩子的长大时需要等待的！特别有的男孩子，可能要到初二才会真正长大。

Ø、孩子不是你的替代！你没实现的事，就不要期望在孩子身上实现。

如果家长要孩子实现自己没能实现的事情，这样你在教育孩子的事情上就没有把孩子当作一个独立的人来看待，还是心理把孩子当作你的替代品。

甚至有更加恶劣的家长，把孩子当作家长去战胜别人的工具，要让自己的孩子去战胜家长的朋友、同事、亲戚的孩子。

二、不同年龄段孩子发展的心理任务
1、婴幼儿的心理任务（0-1岁，大概是最初的年龄）
小婴儿要完成的心理任务很重，要信任别人、信任世界。

所以婴儿刚出生下来，会大哭，表达了恐惧害怕的情绪。

母乳喂养对孩子有好处，没有母乳喂养的孩子就没有享受过这种温暖的怀抱。

这样的孩子长大后可能会觉得世界是不可靠的，别人也是不可靠的，对待别人也不是真诚的。

反映出来的能力缺乏就是社会交往能力缺乏。

例：心理学实验，这还会影响成人将来面对困难的情况。

用钢丝做一个假猴子，吊两个奶瓶，和一个刚出生的小猴子放在一起。

小猴子爬上去喝了奶之后就恐惧地躲得远远的。

在用毛绒布做一个假猴子，吊两个奶瓶。

小猴子喝了奶之后会盘在那个毛茸茸的假猴子那里玩。

接下来再放入一个钢丝做的假蜘蛛，两个猴子看见这个从来没看见过的假蜘蛛，吓坏了。

前面的猴子是逃到笼子上面吊着，后面的猴子是逃到绒布做的假猴子那里，逃到妈妈那里去，把妈妈抱紧。

过了一会儿，后面的猴子从妈妈身上下来，去惹、逗弄那只蜘蛛，发现蜘蛛是假的，就和蜘蛛一起玩了。

前面的猴子即使被放到蜘蛛面前，还是只会恐惧地扑打。

结论如果孩子早期不能得到母亲的温暖和安全感，将来面对困难会选择逃跑。

2、儿童发展的心理任务
2-3岁孩子会控制大小便后，就明白自己是能够掌控的，有自主意识。

如果全程约束这时候的孩子，4个老人+保姆限制孩子的每个动作，剥夺孩子的自主感，那么孩子就会觉得自己是不能动的，觉得自己无能，内在有很强的羞怯感，长大后他不敢面对别人讲话。

例：大学生到陈老师那里治疗，要把灯关了，他躺在地上才能讲话。

老人带孩子只有宝贝孩子的本能，但是没有教育孩子的义务。

所以老人只能完全地保护孩子，不能有一点儿差池，等于剥夺孩子的自主权。

所以现在有很多孩子意志脆弱。

4-5岁幼儿园阶段的孩子，大脑飞速发展，很聪明，特别是很想去探究不知道的事务，打破沙锅问到底。

并且会去做破坏性的事情来探究，比如说把沙发弄坏，只是想知道弄坏以后会怎么样，而不是调皮捣蛋。

但是这时候的家长常常会不耐烦地对待孩子的十万个为什么，还会比较其他的孩子，你怎么做不好，隔壁家的孩子怎么做得那么好。

这样的话，这样的孩子就形成的内疚感，感觉自己是无价的，是别人不欣赏的，那么长大后也不会成为果断性、开创性的领军人物。

4-5岁孩子在心理上还会有恋父、恋母情结，就是希望父母当中那个同性的不存在，而另外一个异性的就完全被孩子占用。

如果处理不当，可能孩子长大后还是有这种情结，就会对他的婚姻不利。

小学阶段的孩子心理学角度来说是最太平的，人一生中幸福指数是最高的。

这个年龄容易种下自卑的树。

进入小学后，小孩子就会有社会评价，老师会给她社会评价。

如果这个评价是负面的，孩子会把老师的评价内化为自我评价。

例：妈妈带孩子来治疗恋母情结，陈老师觉得问题不大，这个年龄是会有恋母情结。

后来发现妈妈很痛苦，找来爸爸聊聊，发现爸爸是事业非常成功的，妈妈是小老婆，是公开的。

但是妈妈觉得自己见不得阳光，心理痛苦。

陈老师和先生说，你太太很痛苦。

这位先生说我们俩有感情，婚姻以感情为基础，那么我们俩在一起对不对呢？如果有感情，一张纸有那么重要吗？我现在为她提供的生活，全世界也没有几人能提供。

物质上我能提供最好
的，感情上也有感情，又何必拘泥于一张纸？陈老师认为这个先生很特别，他找两个太太，并且需要让全世界人都知道。

陈老师认为根源应该是小时候种下的。

他的身高不高，小时候总是被男伙伴欺负，所以他发誓要很出色，来让向别人证明。

这就是小时候埋下自卑，将来不管有多成功，仍然会不自信。

小学阶段，妈妈要做一块橡皮，把老师的负面影响擦掉。

老师说的负面评价，妈妈对孩子要说那是老师失控了，妈妈最了解你，妈妈认为你很好。

学习是长跑，是马拉松，谁跑到最后还不知道。

小学老师有个特点，你去问他小孩子好不好，他都说不好的。

老师不来找家长就好了，有事老师会马上找家长的。

老师看学生肯定看不顺眼，你想50岁的人看7-8岁的孩子肯定是看不顺眼的。

如果老师找家长，那么家长一定要穿上铁马夹，把老师说的话全部都扛在自己身上，对小孩子说老师说你很好，就是有一些小瑕疵。

现在有很多老师非常焦虑，妈妈不能做老师的帮凶。

如果你一旦作了老师的帮凶，那么你的孩子会变得很焦虑，因为孩子都希望做一个妈妈眼里的好孩子，但是由于他年龄段的特点，他做不到，那么他就会焦虑。

孩子的成长需要等待，只要你有好心态，你的孩子就会笑到最后。

现在很多家长，对孩子特别的苛刻。

比如说公交车上，孩子在座位上爬上爬下就会找来家长的一顿骂，其实这是孩子的天性。

等孩子长大就不会这么做了，你有没有看见一个十八岁的孩子在座位上爬上爬下呢？
如果孩子小学的时候受到很多鼓励，那么将来孩子会很努力勤奋，能成功。

但是现在又有过度的情况，如果这个孩子非常乖，非常好，大人都对他有很高的评价。

这个孩子为了要继续做到大家眼中的好孩子，这个孩子就认为自己必须是最好的，自己把神经绷得很紧，这样到了青春期就容易崩溃。

有很多小学年级组第一名的小孩子到了青春期不愿意读书，崩溃了，读书读不下去了。

所以如果你的孩子很出色，那么不要让他受到老师过度的美誉。

例：有个医生的孩子，小时候非常好，不用家长操心。

到了高中读书读不下去了，崩溃了，他在学校里用拳头打墙，把手也打坏了。

他说我现在什么都不要，只要把我的童年还给我。

他长大后思考，用童年来换分数，换高评价有没有意义。

3、青春前后期孩子的心理任务
12-20岁青春期是心理学上非常麻烦的时候。

人生有两大时期最麻烦，一个是青春期，一个是更年期，往往青春期遇到了更年期。

12-16岁是脱毛期，找一张那时候的照片会发现很难看，身高长得很快，可能一年长20工分，甚至可能长得比爸爸高。

如果儿子长得比爸爸高，儿子就不会认命被挨打，还是反击还手，这时候的爸爸一定要领得清，不能再靠打孩子来树立威信。

孩子身体长大了，但是心里没长大，所以陷入疑惑，我到底是打人还是小孩。

虽然心里没长大，但是像装作大人的样子，就是懒得和你说话，电报语，“做啥”“烦来”。

这时候妈妈开始失落，疑神疑鬼，怀疑是不是又喜欢女孩子了。

如果这时候妈妈反而粘着孩子，一定要孩子说话，反而引起孩子反感。

妈妈的明智的做法是“召之即来，挥之即去”。

孩子叫妈妈，妈妈马上来帮忙，帮好忙就识相地走开。

这个时候的孩子开始思考我是谁，我将成为怎样的人，我是否要成为我爸妈希望我成为的人。

就好像车子买来校正好，可以开始上路跑起来了。

而且这个时候还要高考选择专业，更加容易使孩子混淆。

这个时候很重要，家长要帮助孩子整合好，让他找到自己。

如果这个时候没有整合好，那么孩子长大以后就会缺失忠诚度，对工作，对家庭都会缺乏责任心。

例：有对夫妻来找陈老师，说要离婚。

女的控诉男的，年轻的时候读书，读了好多书。

后来又搞发明创造，搞了很多也没搞出啥名堂。

一直这么折腾来折腾去的。

陈老师评价这个男的就是青春期没有整合好，不知道自己该做啥，不了解自己的强处弱处。

16-20岁青春期步入成人期的一段时间，是寻找人生的伴侣，寻找亲密感，有爱的能力。

如果前面几个心里成长期都做得很好，那么这个阶段就不会有啥问题。

如果前面几个成长起长得不好，那么青春期纠正一下有效果。

就像老人常说身体没长好，那么
长法头里弄好有道理的。

青春期里可以不但可以身体发育上纠正，而且心理上也可以纠正。

如果这时候恰好遇见了一位更年期的妈妈就讨厌了，更年期的妈妈的特点就是希望别人关注她，所以表现得自己很可怜，一定要别人关注。

这个妈妈没有搞清楚到底谁是更应该被关注的对象。

如果青春期也没有纠正好，那么16-20岁这个时期就容易出问题。

一个家庭要和谐，三个人是等边三角形，但是很难做到。

大部分情况下，等边三角形会变成等腰三角形，那么这个锐角也有尖有钝。

假设A是妈妈，B是儿子，C是爸爸。

三人的关系是爸爸在远一点的地方，妈妈和儿子比较近。

AB妈妈儿子是等腰三角形的那条底边，爸爸C是那个顶角。

那么这个爸爸在稍微远的地方，心里肯定不舒服，就会选择逃避，你们不要我，那我就跑开。

爸爸去沉迷于工作、网络等。

工作狂从心理学角度来说就是逃避家庭责任或某种东西，只是自己不知道而已，不用依次来赞美自己。

因为爸爸比较远，所以老看儿子不顺眼，就一直说这个不好那个不好。

这样妈妈心里就难受了，儿子是妈妈管的，儿子不好就是妈妈不好。

妈妈就开始管儿子越来越多，管得越多毛病就越多，毛病都是管出来的。

不管没毛病，像我们小时候兄弟姐妹多，没人管，所以就没有毛病。

例：我们小时候也有毛病，有嗜好，比如爱喝茶，但是大人没人管你的，就不出问题。

这时候妈妈很恼火，有两种选择。

一就是批评爸爸，不管孩子只管自己。

二是恨孩子不争气。

另外还有一种情况，爸爸一直在很远的地方，心里不舒服，如果爸爸是个没自信的人，内在缺乏安全感。

而妈妈看着爸爸在那么远的地方，会猜疑，你的应酬那么多，狐朋狗友那么多，保不定还有女人插一脚。

于是妈妈就会开始跟爸爸讲儿子不好。

爸爸一开始是不在意的，习惯了不管事，反正儿子让妈妈管。

但是妈妈越讲问题越严重，于是爸爸觉得不行，就开始步入教育儿子的事情，这时候爸爸的角色开始拉近了，爸爸心里觉得舒服了，爸爸一出场就是大举动，可能会调用社会关系给儿子换学校啥的。

这时候妈妈会有种久违的感觉，两人共同携手来处理问题，很舒服。

儿子是啥感觉呢？儿子出母体脐带被剪断了，但是第六感觉还在的。

比个例子，儿子从外面进入房间，妈妈不用正面看，就能知道儿子心理是高兴还是不高兴，这就是母子亲密关系。

小孩子很聪明的，儿子知道妈妈需要什么，需要儿子来拉近爸爸和妈妈之间的关系，儿子就会牺牲自己来拉近爸爸。

陈老师说现在有太多牺牲自己来平衡夫妻关系的孩子，这种问题是非常隐蔽的，很难被发现，没有经验的心理医生根本都觉察不到。

这个问题的实质是在母亲身上，但是心理医生会花很大的精力来治疗孩子。

心理医生发现孩子有很多问题，打人不好好读书等，但是问题的实质在妈妈身上，通过孩子母亲的某种心理需要被满足了。

这样的孩子很可怜的。

陈老师提醒妈妈们，孩子的问题就是你的问题，母亲是孩子问题的真正根源。

怎样的母亲才能养育出好孩子，能平衡等边三角形关系。

这样的母亲要能满足下面三个条件：母亲要大气的。

大气一是指可以和孩子讨论绿豆、天下事、关怀民族问题的母亲，二是指母亲有真正大度的胸怀，能接纳亲属，有爱心的大度的母亲，和学历无关。

母亲要自然的。

凡是把事情做过头的就不是自然的母亲。

现在很多孩子面对的就是不自然的母亲，妈妈讲的都是正面的东西，积极的东西，妈妈的成功，但是妈妈做的事情是不自然的，比如说妈妈是如何对待爸爸的亲属的。

这个孩子的内心是分裂，不知道是看得起母亲还是看不起母亲。

妈妈既要告诉孩子自己的成功，也要告诉孩子自己的失败。

妈妈既要告诉孩子人生的不容易，也要告诉孩子社会的不如意。

让孩子觉得这些都是自然的，而不是听到完美的，看见不完美的。

母亲要轻松的。

母亲是孩子最亲近的人，如果母亲本身有抑郁症，经常发脾气，无法情绪失控，那么没法养好孩子，因为孩子始终生活在忐忑不安中。

现在除了要提倡给孩子最好的物质条件，也要给孩子轻松的心理成长环境。

如果有没结婚还在恋爱的小伙子，要把这个因素也考虑进去。

三、如何与不同年龄的孩子相处
1、沟通方式
2、教育理念
3、实际问题处理
四大问题：
寻求关注问题。

例：小学生偷别人的铅笔，老师跟家长说孩子有品德问题。

陈老师教育小学老师说小学生没有品德问题，品德问题是后来才有的。

小学生寻求关注的原因有两个，一是从来没有被关注过，例再婚家庭，母亲出国去了，母亲只管自己谈恋爱不管孩子。

二是长年累月处于被群体关注之中，例市长的孩子，总有人拍马屁、说好话，到了学校孩子还需要一直得到这样的关注。

遇到这种问题，家长一定不能就事论事，而是要找出事情背后的原因。

权力征战问题。

一般来说孩子就出生在父母亲非常能干的家庭，啥都搞得定，孩子从来都是被安排好的，哪怕考不进好学校，父母也有办法弄进好学校。

孩子从小被剥夺自主权利感觉，从小没有感觉过长大的感觉，等到青春期后孩子突然感觉害怕，原来我的这个家庭是不允许我长大的，甚至将来找老婆也没有自主权。

这样孩子就要和父母打权利战争，表现为对着干。

父母要孩子考重点中学，孩子就考职校，一直打到父母彻底退让为止。

陈老师对家长劝告，家长要在第一时间把这个权力给孩子，不然会退而求次的。

例：孩子说不上学，家长说只要你上学啥都好说。

孩子说我不吃饭了，家长就说只要你吃饭，不上学也可以。

孩子说我跳楼了，家长说你只要不跳楼啥都可以。

打到后来孩子说我要离家出走了。

打到最后，家长说我不管你了。

这样打仗的结果是两败俱伤。

无意识报复问题。

孩子从小长大从来没有开心过，心里一直压抑很多不满，到了青春期就开始报复，和权利征战差不多。

你哪里痛，他就哪里来给你刺一下。

你最怕他考不进好学校，他就考差学校。

你最怕他谈恋爱，他就谈恋爱。

例：从小到大，妈妈一直压抑孩子，逼着孩子读书，高中也考了很好的高中。

孩子压抑很多年，感觉从来没有玩过。

整个高中阶段，妈妈一直陪读，孩子学习的内容妈妈都要学一遍，连老师都说可以很宽松地考进交大。

但是他考进两本的大学，气死老妈。

进了两本之后，妈妈也安排了很多，读啥专业。

妈妈连孩子读大学的书都有一套，自己学习划重点，周末回家就要考察孩子学会了没有。

孩子继续报复妈妈，进入大学一直玩电脑，直到留级。

假装无能问题。

你别要来指望我，别要指望我考清华北大。

这样的孩子往往老师公认很聪明，但是实际却是中下水平。

原因是有背景压力，家长的学历高同时家长高期望，对孩子有很大的压力。

孩子认为自己不如父母，就表现出来无能。

例，陈老师有年夏天曾遇到四个孩子，都是假装无能，一个是市委领导家庭，一个是大学教授，一个是集团公司老总，一个是集团公司党委书记。

这四个爸爸的四个儿子，两个名牌高中，两个名牌大学。

四个孩子都很聪明，但是四个孩子现在读书都不及格。

这四个孩子只要爸爸一出现，这四个孩子就会低着头，还怕爸爸。

而四个爸爸是如何教育儿子的，就是通过讲自己是如何如何成功，这样反而给孩子更大的压力。

老总是这么教育儿子的，老总说我的儿子应该是怎样怎样的，这样儿子心里就想做你的儿子真倒霉了。

教授家庭学历都很高，连奶奶都是硕士学历，后来儿子承受不了这样的背景压力，儿子考了三流大学，天天打游戏，后来自杀了。

有时候家长要做一个有通透里的人，当孩子有个行为出来，家长要静下心来想想行为的源头是啥。

集团公司党委书记很有教育别人的资格的，非常坚持自己的理论，很难改变。

当时陈老师就问他，你父亲小时候怎么管你的，他说有6个兄弟姐妹，父母啥也不管。

陈老师就说因为你父亲从来不管，所以你能成为党委书记。

而你的儿子成为不了你，因为他有一个和你的父亲不一样的父亲。

四、孩子问题的发展机制
1、早期养育
2、环境影响
3、家庭结构
孩子和家长的互动模式：
家长百般讨好孩子，不仅物质上而且精神上。

这样的家长养育出来的孩子会很轻视父母，出言不逊。

当家庭夫妻关系出问题后，很容易出现拉拢问题。

比如母亲跟女儿说父亲的坏话，无非想女儿面前表达自己付出很多，而父亲啥也不做。

拉拢子女并且诋毁对方。

这样家长讲得越多，孩子越痛苦，因为家长讲的话。

孩子都会理性地接受。

但是孩子很痛苦，因为这个不好的人，是孩子的家长。

例：母亲拉拢儿子，说父亲坏话。

儿子就会打父亲，帮母亲。

但是母亲反而会骂儿子打父亲的行为。

这样下来儿子很痛苦。

例：女儿抑郁很多年，已经工作了找到陈老师。

他的父亲很不好，确实是坏人，已经在监狱里。

母亲一直跟她说父亲很不好，而且母亲改嫁后继父也说她的亲身父亲不好。

这个女儿一直抑郁，到后来甚至不能上班。

陈老师对女儿说，你能不能做件事，去监狱看看爸爸，她从初中开始就没有再看见爸爸了。

女儿说我不能去看他，她是坏人。

陈老师说坏人是法律评价的，子女对父母的评价只有一个，那就是他是你的爸爸。

你不要对你的父亲有任何的附加条件，这所有的附加条件都能被一个条件所抵消，那就是父亲把你带到了这个世上，给了你生命。

如果一个人能够认清这点，父母把你带到这个世界上，这就足够了，这样的话很多对父母的怨恨就能消除。

陈老师建议她去监狱看爸爸，并且如果可能的话，跟爸爸说，出狱后她来养他。

看爸爸会怎么讲。

因为陈老师发现她内心非常非常渴望父爱，因为她一直缺失父爱。

他去看爸爸，父女俩抱头痛哭。

父亲一直在忏悔，说他到这地步是她母亲如何如何挑剔造成的。

女儿头一回也听到了母亲的不好的地方。

离开监狱的时候，女儿像是换了个人似的，轻松多了。

一个人的基础幸福感是建立在接受双亲的基础上。

孩子的行为永远是父母嘴巴里挑剔的内容。

这样的父母本身有焦虑问题，有强迫人格。

这种挑剔给孩子造成的心理阴影，孩子会在外面，比如学校里去释放这个压力。

双重束缚是最不好的关系。

我让你做成这样，但是我又让你做不到这样。

例：青春期的孩子得了精神病，孩子治好了，医生打电话告诉妈妈来接孩子。

孩子非常高兴地迎接妈妈，大叫妈妈，妈妈板着脸跟孩子说，人家孩子跟妈妈很亲热地，哪像你这么大嚷大叫。

这样孩子又受不了，不知道该怎么做才好。

这样的孩子没办法，只能最后分裂。

精神分裂就是人分成两部分，一部分是正常的，一部分是病态的。

人在正常情况下遇到痛苦，就会逃到病态系统里。

在病态系统里有幻觉、幻听，能感到幸福。

4、父母关系
文化不是学历，每个家庭有自己的文化。

孩子成长的真正的养分实际上就是爱。

有很多成功的父母，能给孩子很多的东西，但是孩子感觉这并不是爱，而是父母自己的需要，需要孩子成为为父母想要的那种孩子。

要让孩子感觉到充分的爱。

爱就是无条件的接纳。

陈老师常问家长，你有没有这样的心态，哪怕孩子是个脑瘫儿，你也会好好地养大他。

如果你有这种心态，那么为何你会因为孩子的成绩不好而不能忍受。

这样就会给孩子一种感觉，你爱他是有条件交换的。

你爱他，一定要他好好读书，成为好学生。

小孩子的心理是这样的，他挑衅你，他就做坏学生，看你是不是还继续爱他。

如果你不爱他，那么他就想你的真面目露出来了吧。

所以家长很关键的就是你能不能接受你的孩子就是平庸的，但是他平平静静，没有灾难。

如果你有这样的心态，那现在就不会过度焦虑。

例：上海的教授到美国教授家里做客，美国教授的大儿子是很年轻的教授，小儿子是搞园林的，从小喜欢的。

上海教授就一直在表扬大儿子，年纪轻轻就成为教授了。

美国教授觉得很奇怪，。