来给大爷笑一个
笑不死你补偿你的说说_经典搞笑语录
笑不死你补偿你的说说_ 经典搞笑语录
1.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
2.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3.我要做一只谦虚的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。
4.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
5.当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
6.诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。
7.幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。
8.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
9.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
10.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
11.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
12.我可以选择放弃，但不能放弃选择。
13.姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
14.学习的时间，还是要挤出来的
15.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
16.公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
17.都说退一步海阔天空，可我身后是悬崖啊。
18.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
19.放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
20.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
21.生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。
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幽默逗老人开心笑话
幽默逗老人开心笑话老人是社区中最可爱的一群人，他们经历了岁月的洗礼，饱经风霜，却依然保持着乐观向上的态度。
他们的笑容是那样温暖，他们的幽默是那样迷人。
今天，我就带着一些逗趣的笑话，去和老人们分享，看看能否让他们笑出声来。
笑话一：高速路上的奇观某天，老张开车在高速公路上行驶，突然发现前方有一辆车开得异常缓慢，他便按了喇叭示意对方让道。
可是，那辆车却依然驶得很慢，老张有些不耐烦了，加大了喇叭声音。
这时，他才发现，原来那辆车是一辆学车车辆，教练坐在副驾驶位上，而学员则坐在驾驶位上，正在一边开车一边翻看教科书。
老张笑着对我说：“这学员可真是聪明啊，一边开车一边看书，真是高效利用时间。
”我听了也忍不住笑出声来。
笑话二：老伴的智慧老张和老李是多年的好朋友，两人每天都会相约去公园散步，交流生活中的点滴。
有一天，老李苦恼地对老张说：“老伴老是唠叨我，说我不爱听话，你说我该怎么办呢？”老张想了想，笑着回答道：“你可以试试闭上耳朵。
”老李一愣，然后哈哈大笑起来：“你这主意真是太好了！我闭上耳朵，老伴再说什么我都听不见了。
”听了老李的回答，我忍不住笑出声来。
老人们的智慧和幽默真是让人佩服。
笑话三：逛菜市场的误会老王和老刘结伴去菜市场逛菜，他们一边挑选菜品，一边闲聊着。
突然，老刘看到一个卖肉的摊位，便指着一块猪肉问老王：“这块肉怎么样？”老王看了一眼，摇了摇头说：“不行，这块肉太贵了。
”老刘有些意外地说：“怎么会贵？我觉得挺便宜的。
”老王看着老刘懵懵懂懂的样子，忍不住笑了起来。
原来，老王看到的是摊位上标着“1斤20元”的字样，而老刘却误以为是“1斤2元”，所以觉得很便宜。
听完这个笑话，我也忍不住跟着笑了起来。
老人们的幽默真是让人感到温暖和愉快。
笑话四：手机的奇妙用途老杨是一个时髦的老人，他对新科技非常感兴趣。
有一天，他突然对我说：“你知道吗？我刚刚发现手机还可以治疗失眠。
”我好奇地问他：“手机怎么治疗失眠？”老杨笑着说：“我在晚上睡觉前，把手机放在床头，然后打开录音机功能，播放一段海浪拍岸的声音，就像在海边睡觉一样，非常舒服。
老年逗乐笑话
老年逗乐笑话
1.老夫妻的对话：老婆问老公，“我们结婚快五十年了，你有没有外遇？”老公回答，“没啊，我都没时间照顾自己，哪有时间去照顾别人。
”
2. 老爷爷的口误：老爷爷去医院做检查，医生问他有没有什么不舒服的地方，老爷爷说：“我最近感觉胸口有点闷，可能是心脏有点紧张。
”医生笑了笑：“是不是紧张得有点想结婚啊？”
3. 老太太的坏习惯：一对老夫妻坐在公园里，老太太拿出一支烟要点燃，老公说：“老婆，不要抽烟了，对身体不好。
”老太太回答：“我这么大年纪了，还有什么好保护的？”
4. 老人的智慧：一个年轻人问他的爷爷：“爷爷，你年纪这么大了，有没有什么秘诀可以长寿？”爷爷回答：“我只有一条秘诀，就是把每一天都当作生命中最后一天来过，珍惜每一个时刻。
”
5. 老人的幽默：一个老人去买保险，保险员问他的年龄，他回答：“我已经七十多岁了。
”保险员惊讶地说：“您都七十多岁了，还买什么保险啊？”老人笑了笑：“买了保险，才敢活到一百岁啊！
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高尔基教育我们：“你不要这个样子。”
经典语录、大家看看！！！1、原来会说话啊,我还以为是瞎子呢、2、妞，给大爷笑一个！不笑？那大爷给你笑一个、3、来半瓶啤酒，今儿咱爷仨一醉方休！4、等我有了钱，也买个带领子的衣服！5、老头剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了，他吃藕，套眼儿里了！6、烙饼卷着馒头就着米饭吃、7、那锁用面条一捅就开，一包方便面能开一个小区！8、要不是打不过你，我早就跟你翻脸了！9、大爷，美国怎么走啊？——那谁知道，问村长去！10、住的房子是千疮百孔，一下雨算是要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上大街避雨去了！！！11、你叫什么来着？你别说啊！你说出来就是骂街！！！12、金庸打电话，拿着小灵通，“喂？喂！……靠！！！”13、什么破饭店，二尺龙虾都没有！去，给我来份烩饼！14、他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人！15、买一瓶矿泉水，边喝边骂：MD，怎么是假的？他兑水了！！！16、长得跟车祸现场似的！17、你愿意成为我的下一个前女友吗？18、当时就差400多分就考上北大了！！！19、先生要什么菜？别问，炒这一本的！20、就这样的，教育好了也是一流氓！21、我不害人就是给社会做贡献了！22、你这样的都够枪毙5分钟的了！23、挤兑人不行，你给我解释一下这个问题，闭嘴！24、“您成功的秘诀是什么？”“无非就是把别人喝咖啡的时间用在了喝啤酒上了！”24、我那个气呀！狠狠的吼了句：我给你滚出去！！25、哎？这么砸开监狱的锁？窝头？26、有个英文名叫二秃子、27、布什有个秘书叫王富贵儿、28、流氓会武术，谁也挡不住；科学工作者会武术，流氓也挡不住！！！。
幽默逗老人开心笑话
幽默逗老人开心笑话老人们总是经历了岁月的洗刷，他们对于生活中的琐事早已看淡了，因此，给他们带来笑声和欢乐是一项重要的任务。
下面，我将为大家带来一些幽默逗老人开心的笑话，希望能让他们忘却烦恼，享受快乐的时光。
笑话1：奶奶的狗狗有一天，奶奶突然发现自己的狗狗变得非常聪明，能听懂她说的话。
于是奶奶心生一个主意，她对狗狗说：“狗狗，你能不能去买份报纸给我？”狗狗点了点头，立刻跑出了门。
过了一会儿，狗狗叼着一份报纸回来了。
奶奶很惊讶地问道：“你是怎么知道我要买报纸的？”狗狗回答：“因为你刚才跟我说‘狗狗，去买份报纸给我’啊！”奶奶笑了笑，摸摸狗狗的头说：“你真聪明！那下次我要是想要香蕉，我就对你说‘狗狗，去买个香蕉给我’，你能听懂吗？”狗狗犹豫了一下，然后点了点头说：“当然可以！只要你别告诉我爸爸妈妈，他们从来没发现我是会说话的！”笑话2：爷爷的新发明爷爷是个非常聪明的人，他总是喜欢发明一些奇奇怪怪的东西。
有一天，他对外宣布自己发明了一种可以让人变年轻的机器。
大家都很好奇，纷纷表示要试试。
于是，爷爷把机器启动，一个个人跳进去，然后再出来。
果然不久，大家的脸上都露出了年轻的笑容，看起来都比之前年轻了许多。
爷爷得意地说：“我的发明很成功，现在你们都变年轻了！”大家高兴地赞扬爷爷的聪明才智。
突然，一个老太太走上前说：“爷爷，我想进去试一下。
”爷爷一想，老太太确实看起来有些年迈，于是点了点头。
老太太跳进机器里，然后再出来。
大家都期待地看着她，结果……老太太还是老样子。
大家都惊讶地问：“怎么回事？为什么你没有变年轻？”老太太笑着回答：“那是因为我忘了带假牙！”笑话3：奶奶的新发型有一天，奶奶突然决定换一个新发型，于是去了理发店。
理发师问奶奶：“奶奶，您想要什么样的发型呢？”奶奶想了想，说：“我想要一个很时尚的发型，让我看起来年轻一点。
”理发师点了点头，开始给奶奶剪发。
剪了一会儿，理发师拿起镜子给奶奶看，奶奶看了看，大喜过望地说：“太棒了，我看起来真的年轻了！”理发师笑了笑，说：“其实，奶奶，你只是戴反了。
郭德纲的155句经典语不信你不笑!
精心整理郭德纲的155句经典语不信你不笑！【引导语】：2010/0804/7370.htm'target='_blank'>郭德纲，2005年底，在网络与媒体的相互作用之下，郭德纲借势风云突起，凭借着自己多年的磨打锤炼，一跃成为现今相声界演员之中的佼佼者之一，也是相声世家侯宝林之子侯耀文的弟子。
下面整理了一些郭德纲的经典语录，不信您看完不笑。
123456．走自己的路，想说谁说谁去吧！7．我是一个二手的科学家8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。
9．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”10．铁岭到美国还差好几站地呢!111213141516．他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的17．此处不留爷，自有留爷处处处不留爷，老子上铁路!18．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.19．想出名，先出书想出书，先出事~!20．西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~212223．诶24252627．范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那28．来半瓶啤酒..我们一醉方休..29．没挨过科学家的打是吧30．等我有钱了也买件带领子的衣服。
31．他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有32333435363738．上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
39．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子40．从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
41．桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!424344454647．遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？48．我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！49．小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……50．接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
郭德纲经典相声台词
郭德纲经典相声台词1、三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！2、你带刀了吗？我捅死你！3、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
4、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？5、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！6、你要舍得死，我就舍得埋。
7、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
8、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。
古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
9、流氓会武术，谁都挡不住！科学家会武术，连流氓都挡不住！10、铁岭到美国还差好几站地呢！11、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
12、你无耻的样子很有我当年的神韵。
13、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
14、这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一警察面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”警察一听乐了：“我还找呐！”15、“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”16、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。
下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
17、骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！18、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
19、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。
这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。
给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。
喂喂药，喂喂奶。
他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
20、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……21、您大点声不费电！22、走自己的路，想说谁说谁去吧。
23、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
24、一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……25、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
老年逗乐笑话
老年逗乐笑话
1.一位老人在医院接受心脏手术后，医生告诉他：“恭喜您，手术非常成功！”老人答道：“那我该付多少钱啊？”
2. 一位老太太去看医生，医生告诉她：“您需要多走走，多晒晒太阳。
”老太太回答：“那我跑步可以吗？”
3. 一位老人在超市里拿着一罐鲜奶，问店员：“这个能喝吗？”店员回答：“当然可以，这是新鲜的牛奶。
”老人又问：“那这个牛会再生吗？”
4. 一位老太太坐在公园的长椅上，看到一位年轻人走过来，就问他：“年轻人，你知道时间吗？”那位年轻人回答：“当然知道，现在是下午两点。
”老太太说：“好的，我记住了。
我明天再问你。
”
5. 一位老人去看电影，看完后被问及感受，他说：“我觉得还不错，就是太吵了。
我想回家睡觉。
”
6. 一位老太太去购物，看到自己喜欢的衣服，就问店员：“这件衣服有没有老年人的折扣啊？”店员回答：“没有老年人的折扣，但是我们最近有促销活动。
”老太太回答：“那我还是等等吧，折扣再说。
”
7. 一位老人买了一台新电视，但是无法看到画面，就打电话给售后服务，售后人员问他：“您有没有打开电视？”老人回答：“当然打开了，不然我怎么能听到声音呢？”售后人员惊呼：“您怎么这么聪明？”
8. 一位老人去看牙医，牙医问他：“您最近有没有感觉牙齿疼痛？”老人回答：“没有，但是我觉得我的牙刷不够好用，可以给我
推荐几款吗？。
老年社区的欢笑源泉：适合长辈的搞笑段子
老年社区的欢笑源泉：适合长辈的搞笑段子
引言
老年社区是老年人享受晚年生活的重要场所，其中欢笑是不可或缺的元素。
今天我们分享一些适合长辈的搞笑段子，带给您快乐的一天！
段子分享
1.有位老人问医生：年轻的时候，我出汗多，现在老了，怎么出不了汗
了？医生说：不出汗是因为你的腺体闭塞了。
老人说：难怪，这么多年来，我都怀疑是我漏气了。
2.老人见到电梯，问保安说电梯是什么？保安解释说：电梯是上楼的工
具。
老人听后说：那还有下楼的吗？
3.老太太买买菜，人多拥挤，双手环抱一个菜篮，被人踩了一脚，她一
脚踢过去，嘴里说：哼！就知道踩老人！
4.老先生对服务员说：你这茶太苦了，喝下去犹如下贼。
服务员一听，
急忙道歉，说：让我换一杯给您，再加糖。
结语
希望以上搞笑段子能给您带来一点欢乐，让您的老年生活更加丰富多彩！笑口常开，健康快乐！。
逗老人的幽默段子
逗老人的幽默段子
老人们年纪大了，有时候需要一些幽默来调节心情，以下是逗老人的幽默段子：
1. 为什么老人们总是喜欢提醒我们过去的时光有多美好？因为他们已经度过了那段时间，现在只能回忆。
2. 有一个老人家非常喜欢吃糖果，但他的牙齿已经掉了很多。
有一天，他去看牙医，牙医问他：“你最喜欢吃什么糖果？”老人说：“我不挑，只要是能吃的，我都喜欢。
”
3. 有一次，我去拜访我的祖母，她问我：“你现在有什么新的兴趣爱好吗？”我说：“是的，我现在很喜欢听老歌。
”她回答：“那很好，但那些老歌不都是你妈妈小时候唱的吗？”
4. 有一个老太太在路上摔了一跤，好心的路人问她：“您还好吗？”老太太回答：“我不好，我刚才把我所有的人生经验都撞碎了。
”
5. 有一个老头走在路上，遇到了一个年轻人。
年轻人说：“老头，您的头发好少啊！”老头听了愣了一下，然后回答：“是啊，剩下的都留在我腿上了。
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民族汉考作文类型
民族汉考作文类型篇一《我的好邻居》我住的那个小区，邻里之间的关系还真挺有趣的。
就拿我家隔壁的大爷来说吧。
大爷看起来得有七十多岁了，头发秃了大半，剩那周围的头发也都白花花的。
大爷那爱好可不少，其中最喜欢的就是摆弄他那一小片菜地。
他把楼前那块小小的荒地硬是开垦成了一个绿色的小世界。
这菜地啊，也就十几平米，可被大爷规划得井井有条。
四周用一些废旧的木板围了起来，那木板都被大爷刷上了绿漆，看起来还有那么一点田园风。
每次我去上学的时候，就看到大爷弯着腰，像个老虾米一样在菜地里伺候他那些宝贝蔬菜。
有一回啊，我凑过去看，发现大爷正在小心翼翼地给西红柿搭架子呢。
那架子是用几根细细的竹竿搭成的，大爷的手啊，就像干枯的老树枝，但做起事来可不含糊。
他先用绳子把一根竹竿的一头绑在旁边的小树上，然后慢慢把竹竿立起来，再用另一端搭在另一边的支架上，动作缓慢但是稳当。
搭完架子，大爷开始给西红柿苗浇水。
他拿着那个小喷壶，喷头的水就像细密的小雨丝。
大爷一边浇水，一边还嘟囔着“小宝贝们，喝水喽，快快长大。
”他浇得特别细致，从苗子的根部一点一点往上浇，那神情专注得就像在做一件绝世大事。
平时大爷还会把他种的菜分给邻居们，有时候是一把新鲜的小青菜，有时候是几个红彤彤的西红柿。
我们这一片的邻居啊，都特别喜欢这个爱种菜的大爷，大家就像一家人一样。
有这么一位好邻居，这小日子都感觉多了几分乐趣和烟火气呢。
篇二《可爱的流浪猫》在我们社区里，有一只流浪猫特别引人注意。
它长得那叫一个花里胡哨，身上的毛有黑有白还有灰，就像被人拿着颜料桶乱泼了一通。
这猫特别机灵。
有一次我在小区的花园里带弟弟玩儿，那只猫就出现了。
它躲在花丛后面，偷偷探出个小脑袋来，眼睛瞪得圆溜溜的，像两颗亮晶晶的玻璃弹珠。
弟弟一看到猫就兴奋得不得了，想跑过去跟它玩。
可这猫呢，身子一躬，像个小弹簧似的就消失不见了。
不过呢，这猫好像也对小区里的一些地方情有独钟。
社区健身器材旁边的那个角落就是它常常出没的地方。
具体事例写人物作文动作神态语言一段话
具体事例写人物作文动作神态语言一段话
哎哟喂，说起我们村头的李大爷，那可真是个活宝！他的一举一动，
一言一行，都能让人笑出眼泪来，又透着股子说不出的亲切。
那天晌午，太阳火辣辣地照，李大爷穿着他那件洗得发白的蓝布衫，
手里摇着把大蒲扇，慢悠悠地晃到村口的大槐树下乘凉。
一坐下，他就眯
起那双笑成月牙儿的眼睛，四处张望，嘴里还念叨着：“这天气，热得跟
蒸笼似的，咱村的小娃娃们咋个耍得欢呢？”那神态，就像是自家孙子在
跟前儿一样疼爱。
突然，远处传来“噗通”一声响，原来是村里的小胖墩儿不小心摔了
个大跟头，哭得稀里哗啦的。
李大爷一听，立马扔了蒲扇，三步并作两步
跑过去，一边跑还一边喊：“哎哟，我的乖孙儿哟，莫哭莫哭，爷爷来了！”到了跟前，他也不急着扶，先是蹲下身子，笑眯眯地看着小胖墩儿，用他那地道的四川话说：“看你这个小家伙，跟土地公公摔跤去了嗦？来
来来，给爷爷笑一个，笑一个就不疼了。
”说着，还故意做了个鬼脸，逗
得小胖墩儿破涕为笑，周围的大人小孩也跟着乐了起来。
接着，李大爷轻轻拍了拍小胖墩儿身上的尘土，动作温柔得像是在对
待一件稀世珍宝。
“以后走路慢点儿，看清楚了再走，免得又跟大地母亲
来个亲密接触哈。
”这话一出，大家都笑得更欢了，小胖墩儿也不好意思
地挠了挠头，连连点头。
你看，这就是我们的李大爷，一个用简单的话语、温暖的动作和丰富的神态，就能给村里人带来无数欢乐和安慰的可爱老头儿。
在他的身上，你总能感受到那份淳朴和善良，就像是炎炎夏日里的一缕清风，让人心里头说不出的舒坦。
老年人的幽默笑话
老年人的幽默笑话
以下是关于老年人的幽默笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，
教她：你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。
姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。
姥姥，你是看书吗?
2、火车又开动了，老大娘嘀咕：“这闺女咋还不来?”
“大娘，你这是要到哪?”对面的同志问。
“我到南京。
”大娘道。
“可是，刚刚就是南京嘛。
你怎么不下车?”
大娘道：“可是我闺女说了：到了以后，别乱动。
不然就找不到俺了。
”
3、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。
在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说：“看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有?!!”
4、只要在家，天天都得遛狗，狗狗每次下楼都特兴奋，真是拽不住它，只能跟着跑。
昨天又被狗狗拽着疯跑，路边坐一老大爷。
·
大爷瞅了我们一眼说：“放风筝哪!”
·。
幽默逗老年人笑话
幽默逗老年人笑话1.老年人和孙子谈起儿时游戏，孙子问：“爷爷小时候玩什么游戏最喜欢？”老人回答：“逃学。
”孙子惊讶地问：“真的吗？”老人开心地笑道：“当然不是真的，我直到毕业都没有逃过一节课。
”2.一位老人向医生咨询：“医生，我总感觉自己像个十八岁的小伙子。
”医生问：“这是什么问题？”老人回答：“我太忘了，到底是哪一年的十八岁。
”3.老人在银行排队，一位年轻人主动让他先去办理业务。
老人感慨道：“年轻人真好啊，你们这一代人不像我们那一代，老是抢着排队。
”4.老人和儿子谈起儿时的故事，儿子问：“爸爸，你小时候有没有和别人打架？”老人回答：“当然有啊，我和我哥哥就常常打架。
”儿子问：“那你打赢了吗？”老人哈哈大笑：“当然没有啊，我哥哥比我大两岁。
”5.老人去看电影，票价比他预期的要贵，他说：“我记得我上次看电影的时候，票价只有一毛钱，不过那时候电影也只有黑白的。
”6.老人和朋友在公园散步，看到一只小鸟飞来飞去，老人感慨道：“这只小鸟真幸福啊，它不需要房子，也不用交电费。
”7.老人和孙子一起做功课，孙子问：“爷爷，你对数学有什么建议吗？”老人回答：“我就是一个数学白痴，唯一的建议就是多多练习，不要像我这样懒散。
”8.老人去看望朋友，朋友问他怎么这么晚才到，老人回答：“我本来早早就出门了，可是我忘了我已经退休了，不需要再赶时间了。
”9.老人在超市里买东西，售货员问他需要袋子吗，老人回答：“不用了，我上世纪八十年代就开始拿着自己的袋子来购物了。
”10.老人和家人一起吃晚饭，孙子问：“爷爷，你有什么爱好？”老人回答：“我最大的爱好就是什么都不做，享受我的退休生活。
逗爷爷奶奶开心的笑话
逗爷爷奶奶开心的笑话1. 一个小孩问爷爷：“爷爷，你小的时候什么样子啊？”爷爷想了一下，说：“和你差不多，只是没有电视、电脑还有手机。
”小孩惊呼道：“那你小的时候怎么玩？”爷爷微笑着说：“我们玩陀螺、风筝、跳房子……”2. 奶奶在需要拿东西的时候总喊“那边那边”的。
有一天，爷爷和奶奶去看电影，奶奶需要把一块巧克力拿出来吃，就喊“那边那边”。
爷爷对她说：“老伴，这可是电影院，没有那边那边的。
”奶奶立马明白了，摸了摸自己的口袋：“哦，我忘记把巧克力放在哪儿了……”3. 奶奶喜欢咬着一支小笔走路。
有一次，爷爷问她：“你咬那支笔干什么？”奶奶说：“这是我的防身笔，万一有小偷追我，我就可以用它自卫。
”爷爷听了不禁笑笑：“那你还不如咬块砖头呢，这样更有效果。
”4. 有一天，爷爷和奶奶去逛超市，看到一种高科技的奶瓶。
奶奶看了看，说：“这种奶瓶真是太贵了，我们小时候可不需要这些东西。
”爷爷说：“说的对，我们小时候的奶瓶就是一个橡皮泥做的瓶塞，铁丝做的吸管，很结实也很简单。
”奶奶不禁笑出声来：“那如果我把我的橡皮泥瓶吸干了怎么办？”爷爷也跟着笑了：“那就得让你父母再造一个新的。
”5. 爷爷有一次去看牙医，看到牙医戴了口罩手套，就问：“你感染了什么吗？”牙医说：“没感染，这是为了保护你和我自己。
”爷爷说：“小时候我看牙医的时候，医生是不戴口罩手套的，这也不会被感染啊！”牙医苦笑着说：“现在的科技比你小时候进步太多了，所以要多加保护。
”6. 奶奶比较胆小，有一次晚上带着头盔在家里打铁锤来敲地板，想知道地板是不是坚固。
结果一口气敲出三个洞来了。
爷爷看了看，笑着说：“老伴，你这是在敲地板还是在敲楼下的住户？”奶奶羞涩地说：“我就是想摆脱晚上做梦惊醒的恐惧感，所以才敲地板的。
”7. 有一天，爷爷和奶奶去旅游，住在一家大酒店里。
奶奶没有见过这么宏伟的建筑，看到地毯、吊灯、花瓶都是非常漂亮的，心情异常兴奋，说：“如果我们每个月都住在这样的酒店，那该多好啊！”爷爷笑道：“老伴，一个月这么贵，我可是花不起的。
简单相声段子
简单相声段子2022年最新简单相声段子你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢?逮着蛤蟆挤出脑白金来。
“我就是烟稍微勤一点。
后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。
吓坏了我了。
一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。
”家里就一床被子--跟口罩那么大。
给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。
丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀，这不要了亲命了么?躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。
翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
2022最火的简单相声段子住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
英语日语韩语南斯拉夫语北斯拉夫语西斯拉夫语会国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。
你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊!今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊……遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷这是谁家双胞胎啊?我买辆好车--奥拓奥拓奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!2022最受欢迎的简单相声段子半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。
65岁幽默笑话
65岁幽默笑话一天，小明去医院看望他65岁的爷爷。
爷爷瘦削的脸上总是挂着笑容，给人一种幽默的感觉。
小明问爷爷：“爷爷，你65岁了，为什么还这么开心呢？”爷爷笑着回答：“孙子啊，年纪大了，就要学会开心面对生活。
我告诉你一个故事吧。
”小明好奇地问：“什么故事呀？”爷爷笑眯眯地说：“从前有一只猴子，它非常喜欢吃香蕉。
一天，它爬上了一棵高高的树，看到了很多香蕉。
它高兴地跳了起来，想去摘香蕉吃。
可是，树太高了，它够不到香蕉。
”小明好奇地问：“那猴子怎么办？”爷爷继续说：“猴子不灰心，它找来一个长长的棍子，用棍子去碰香蕉，可是还是够不到。
猴子又找来了一个更长的棍子，还是够不到。
最后，猴子终于找到了一个足够长的棍子，它高高兴兴地摘到了香蕉，吃得津津有味。
”小明笑着说：“爷爷，这个故事很有趣，但是我不明白，这和65岁有什么关系呢？”爷爷温和地笑道：“孙子啊，生活就像那只猴子摘香蕉的故事。
年纪越大，我们面临的困难和挑战就越多，就像那棵高高的树。
但是，我们不能灰心，要像猴子一样，找到解决问题的办法。
”小明眼前豁然开朗，他明白了爷爷的意思。
他说：“爷爷，你是说，无论遇到什么困难，我们都要乐观积极地面对，找到解决问题的方法，对吗？”爷爷笑着点头：“对啊，孙子，这就是人生的智慧。
年纪越大，我们要学会享受生活的乐趣，用幽默的态度面对一切，笑对生活。
”小明感慨地说：“爷爷，您真了不起！您总是这么乐观开朗，让我学到了很多。
”爷爷慈祥地拍了拍小明的头：“孙子啊，人生就是一场旅行，我们要用笑容和幽默去驱散阴霾，让自己和身边的人都过得快乐。
”小明心里充满了感激和敬佩，他决定从爷爷身上学习到更多的智慧，将乐观和幽默的态度带入自己的生活中。
这个故事告诉我们，无论年纪多大，都应该学会用幽默的态度去面对生活中的困难和挑战。
笑对生活，乐观面对，才能让我们的人生更加充实和美好。
65岁的爷爷以他的幽默笑话，传递给小明了一种积极乐观的生活态度，让他明白了幸福的真谛。
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1老师点我的同桌做题，同桌站半天不语。
我赶快小声：选A！同桌沉默了一阵说C 老师看了我们一眼，开始表扬同桌：马同学好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A了！”同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了．2、晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机~没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑。
3、某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。
男：我们不合适。
女：哪儿不合适？男：性别不合适。
4、话说一个女人和十个男人过海，突遇暴风--流落到一座荒岛。
一个月以后，女人自杀了，因为她觉得这个月发生的事情实在太恶心了。
两个月以后，男人们决定把何仙姑的尸体埋了，因为他们觉得这个月发生的事情实在太恶心了。
三个月以后，男人们决定把女人的尸体又挖出来，因为他们觉得这个月发生的事情实在太恶心了。
半年后，上帝决定把女人复活，因为他觉得这半年发生的事情实在太恶心了。
5 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了......10有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
”11、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
12 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……13小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b14 数学老师招牌动作：举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’15 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！16、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说“两千年前。
”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个女生愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
老板，有没有手纸充饥卡？一朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”大象死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎麼走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是,我想休息一会儿!"一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出"馒头"一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的老公：…老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”指着芙蓉姐姐的胸部——打一成语。
脱口而出说：“YOU——蓉，奶大！！”（有容乃大)苍蝇母子正在用餐，突然苍蝇儿子说：“妈妈，为什么我们每天都要吃大便?~~苍蝇妈妈大怒!:"吃饭的时候说这么恶心的东西!!!"老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子……那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！一男生走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？”有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……”有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”真是好驴当做心肝肺……政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！从前有两个精神病患者从精神病院逃了出来，他们要翻过100座墙才可以到大街上。
他们就爬呀爬，爬到60座墙时，甲问乙：你累不累？乙说：不累。
他们又爬呀爬呀，到了99座墙时，乙说：我累了，甲说：那我们回去吧。
去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！有一袋洗衣粉在洗澡，洗啊洗啊，突然口吐白沫死了。
有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂-你怎么还不下来啊-? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟-----------神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------你---也是香菇吗------?某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟什么动物最容易摔倒？————狐狸，因为他最狡猾一个绿豆从楼上掉了下来！变成红豆了！为什么？因为他流血了一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴。
盲人：你不像哑巴... 哑巴:你怎么看得出来精神科医生：“以前你总以为自己是戴安娜，现在你的病治好了，可以康复出院了！” 病人：“非常感谢你，请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧！”我给大家讲个感人故事-----------------给我滚！（赶人的故事）有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞ㄌ起来时变成了什么? →..........槟榔...........神农尝百草,请问在他死前讲的最后一句话,是什么话?→他说...这...这个....这个有毒...1个下午小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!!! 看到没小B很兴奋:是啊我看到了你呢一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗？店员:不，这是日本的。
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」她回答：「五个。
」老板问：「那他们叫甚么名字？」她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。
」老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。
」老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。
」有一颗手榴弹一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来 ....结果就爆炸一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿，小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头……第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你街上一摆地摊女孩拉住一男的，奋力推销。
男的摆脱不掉，看远处有警察，道：再不放手我叫警察了。
她马上接道：距离这么远你喊太费劲，买个扩音机吧有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气魄凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清晰点，老子是便衣父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。
小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！领导带二儿子到单位玩，一时找不到了，便问一个女下属：看没看到我的老二？女下属低下头小声说：一直想看，您也不给机会！一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。