我要告诉你一个秘密-笑话大全
让人秒懂的笑话大全短句
让人秒懂的笑话大全短句笑话一：强迫症患者有一个强迫症患者，他走在路上，突然看到地上有一根钢筋，于是他蹲下去，想将那根钢筋捡起来。
但是当他发现自己没有捡起钢筋的红橡皮手套时，他感到非常不安。
于是他决定去戴手套，然后回到原地，把钢筋捡起来。
笑话二：动物兄弟小兔：哥，你知道洗澡最快的动物是什么吗？小鸟：不知道，是什么？小兔：刺猬，因为他一下，毛就干净了！笑话三：逗猫绳小明：我给刚买回来的小猫系了根绳子，想溜溜它。
小王：溜猫？你咋不溜狗呢？小明：我家没有狗，猫咪可以上树，根本溜不了。
笑话四：天桥下的乞丐一天，小明路过一座天桥，看到桥下有个乞丐。
他心生同情，想要给乞丐一些钱。
于是，小明走到乞丐面前，递给他一张纸条。
乞丐接过纸条，看了看上面写的“我也很穷”，然后投给小明一个同情的目光，并主动给了小明一块钱。
笑话五：鸡兔同笼小明：我们来做个数学题吧！小王：好啊，什么题目？小明：现在把一只鸡和一只兔子放到同一个笼子里，你猜我会问你什么？小王：应该是问它们一共有几只脚吧。
小明：错了！我会问：“谁吃了鸡食？”笑话六：果断的车主小张开车去卖菜，途中突然刮起了大风，吹到树上的叶子落在了他的车顶上。
小张停下车，果断下车将叶子全部摘下，看见叶子已经湿了，就掰了一小块放进嘴里，呵呵笑道：“沙拉上加点新鲜的！”笑话七：心情大变小明买了一份心情日记本，在星期一的时候他写下了“心情不好”，第二天他又写道“心情还是不好”。
接下来的几天他一直如此，每天都写“心情不好”。
直到有一天，他终于写下了“我决定不再写心情了，因为每次写完我的心情都会变得更差”。
笑话八：猎人和鸟猎人走进一片林子，刚准备开枪射鸟，一个声音从树上传来：“等等！”猎人抬头一看，只见一只小鸟站在树枝上：“我可以请你放过我吗？”猎人惊讶地说：“为什么？”小鸟犹豫了片刻，回答说：“因为我还没长大会飞呢！”笑话九：吃饱了的狐狸小明：狐狸喜欢吃什么？小王：不知道，你告诉我吧。
小明：狐狸喜欢吃肉。
隐晦笑话
01.糗事：一个朋友在一家7-11当售货员.他碰到了一个MM过来买TT上上周她买了一盒上周买了两盒这周她买了三盒朋友忍不住调侃一句...那你下周是不是要买四盒呢.....MM脸一红,说,下周买别的啦...小傻瓜.....评论：下周例假休息！02.糗事：登女朋友的qq发现一个人发了“老婆”两字过来！评论：恭喜你上了别人的老婆！03.糗事：昨天跟俺娘去浴室洗澡，平时俺们都是自带拖鞋的，但是昨天不知道怎么就忘记了，穿了浴室的拖鞋，然后悲剧就发生了。
俺娘跟俺一起进去了，突然她脚下一滑。
吓得她赶紧伸手抓住了我。
的咪咪。
我当场就石化了，她看了看我，站稳，若无其事：没看出来你胸部还是有点料的嘛。
我掩面泪奔。
评论：这才是真正的下垂！04.糗事：有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？车内偷笑~~啪！！你跟谁学的？！被小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光……小男孩捂着脸哭着说是老师教的，说是眼睫毛车内大笑~~评论：代沟，什么叫代沟？就是大人YD了，小孩还CJ着！05.糗事：大年初二，我家请客，上午10点半，大舅二舅三舅表哥表弟，集体来我房间观摩我在被窝睡觉……房门是我表姐开的……本人女，23！评论：只见大舅拿着奶罩，二舅拿着小内内，三舅拿着内衣，表哥拿着裤子，表弟拿着袜子，表姐拿着鞋子，帮楼主穿衣服。
06.糗事：女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。
评论：女性好友回：快07.糗事：刚进入高中的时候，就有几对开始谈朋友。
兔子还不吃窝边草，这些J人居然在自己班里找还利用无辜的我们传纸条。
其中以X跟他老婆D犹为过分一次，小Q替D传纸条给X被老师抓到。
老师怒道：“你在传什么？”小Q站起来打开纸条大声道：“老公，你真的不闲我的咪咪小啊....”从此，X跟D再也没用我们传过纸条评论：摊鸡蛋也是鸡蛋！08.糗事：话说昨晚与某女相亲。
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大全笑破你的肚子：能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话一：聪明的小杰小杰：爸爸，我的数学作业做完了，我答对了五道题目。
爸爸：好样的，小杰，给我看看。
小杰：明天再给你看，今天老师还没批改呢。
笑话二：手机充电的问题小明：妈妈，我手机充不进电了。
妈妈：是吗？你把手机插到插座上试一下。
小明：哦，原来是插座装满了电。
笑话三：顺序问题小玲：小华，告诉我一首歌的名字。
小华：《恋恋风尘》。
小玲：嗯，这首歌是哪个年代的？小华：是英国维多利亚时期的。
笑话四：不开心的科学家科学家一：今天实验没成功，感觉好难过。
科学家二：安慰一下，昨天我实验也没成功。
科学家一：你怎么不开心？科学家二：我的实验本来就是研究失败的原因。
笑话五：香蕉公主小明：爸爸，听说在一个被香蕉王子困住的城堡里有一个香蕉公主。
爸爸：真的吗？那你去救她吧。
小明：可是我不知道香蕉王子在哪里。
爸爸：那就等他问：“你在找香蕉吗？”你就答：“对，我在找香蕉王子。
”笑话六：穿越时空的电影小明：爸爸，听说电影《穿越时空》很好看。
爸爸：是的，我们一起去看吧。
小明：可是爸爸，如果我们穿越到电影里，那我们就不能看电影了。
笑话七：马桶的问题小明：妈妈，你知道马桶为什么有两个按钮吗？妈妈：为了省水。
小明：那为什么还有一个大桶？小华：昨天我去了一趟动物园。
小明：真的？你看到了什么动物？小华：一只猩猩和一只大熊猫。
小明：你确定那是猩猩和大熊猫？小华：确定，因为它们上面写着“猩猩”的字样。
笑话九：蜡烛的问题小明：妈妈，蜡烛为什么会熄灭？妈妈：因为没有氧气。
小明：那我把火吹熄了，为什么蜡烛还能燃烧？笑话十：偷吻的问题小华：小明，你知道为什么湖水是咸的吗？小明：因为亲吻了太多的鱼吗？笑话十一：足球的问题小明：爸爸，如果我当了足球守门员，会不会很危险？爸爸：为什么这么问？小明：因为我发现当守门员的都是头朝下跳水。
小明：为什么鸭子总是象呱呱叫？小华：因为鸭子没法发声呀，所以就呱呱叫了。
可以给女生讲的笑话
可以给女生讲的笑话在这个世界上，笑话是连接人与人之间的桥梁，也是激发欢乐的良药。
笑话不仅能让人轻松愉快地度过漫长的一天，还可以带给女生们笑声与温暖。
今天，我将为大家分享一些可以给女生讲的笑话，希望能给每一位女生带来快乐与欢笑。
笑话一：狗狗造访有一天，一个可爱的女生正在街上散步，突然，她遇到了一个路边卖狗的摊位。
她被其中一只特别可爱的小狗吸引住了，于是走过去询问起价格。
女生：这只小狗多少钱？卖狗人：这是一只非常聪明的狗狗，只要你能回答它的问题，就可以带它回家，不用花一分钱。
女生：那太好了，你快问吧！卖狗人思考了一下，然后问道：4+4等于几？女生想了一下，然后深思熟虑地回答道：这只小狗值8块钱！笑话二：旁人的爱情有一天，两个女生一起吃午饭，期间聊到了恋爱话题。
A：你喜欢的那个男生对你要好吗？B：嗯，他对我非常好，每次我生病的时候，他都会送来一束鲜花，还帮我买药。
A：那你对他也很关心吧？B：是的，每次他生病我都会给他送去一块巧克力。
A：这样，你们两个真是天生一对啊！B：为什么这样说？A：他送你花，你送他巧克力，简直就是身边的超市！笑话三：难言之隐一天，两个女生一起去购物，其中一个发现了自己梦寐以求的鞋子。
A：哇！这双鞋子太漂亮了，我非常喜欢！可是太贵了，我舍不得买。
B：要是你真的很喜欢，为什么不买下来呢？A：恩，我心里有一个小秘密，我已经有一双一模一样的鞋子了。
B：那这个问题解决了啊，你不用再买了。
A：但是，那双已经破了……笑话四：揪着辫子有一天，一个女生在学校里突然揪住一个男生的辫子。
男生：啊！你干嘛啊？为什么揪我的辫子？女生：因为你太调皮了，我听说，揪住一个人的辫子可以带走他的运气。
男生：啊？你是认真的吗？女生：当然是认真的啊！男生：那为什么你不揪你自己的辫子呢？女生：我为什么要给自己带走好运？我当然要给你带走坏运了！笑话五：气球的故事一天，一个女生在公园里看到一个小男孩放飞气球。
女生：小朋友，为什么你把气球放飞了？男孩：因为我把里面的秘密全吹进去了。
爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑话
爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑话在一个阳光明媚的下午，小明决定去图书馆找一本好书来打发时光。
他刚坐下，旁边就坐了个自称“笑话大师”的老爷爷。
老爷爷看了一眼小明，笑得眼睛都眯成了一条线：“小伙子，听说你是文档创作者，我来给你讲一个笑话，保证让你笑不活了。
”小明微微一笑，好奇地等待着。
“话说有一天，一只乌龟去参加游泳比赛。
比赛开始了，乌龟一蹬一蹬地游得还挺快。
可是，就在这时，裁判员突然喊停：‘乌龟，你犯规了！’”小明忍不住笑出声来：“犯规？怎么犯规了？”老爷爷接着说：“乌龟一听，赶紧问：‘裁判，我怎么了？’裁判说：‘你穿的是潜水服，这不符合比赛规则！’”小明笑得前俯后仰：“哈哈哈，原来是这样！”老爷爷接着讲：“还有一次，一只蚂蚁在河边洗衣服，突然一只大象路过，好奇地问：‘蚂蚁，你在干什么呢？’”小明好奇地问：“大象会问蚂蚁洗衣服？”“是啊，”老爷爷笑着说，“蚂蚁回答说：‘我在洗衣服啊，你有什么问题吗？’大象说：‘那你洗得这么干净，是不是用了洗衣机？’”小明笑着回答：“哈哈哈，这大象也太可爱了。
”老爷爷继续：“后来，大象说：‘那你能不能教我洗衣服？’蚂蚁说：‘当然可以，你先把衣服脱了。
’”小明笑得肚子都疼了：“哈哈哈，这蚂蚁也太机智了！”老爷爷又讲了一个：“有一天，一只狗去参加唱歌比赛。
评委们听后，纷纷表示：‘这只狗唱歌真好听，简直比人还厉害！’”小明问：“真的吗？比人还厉害？”“是啊，”老爷爷说，“评委们说：‘我们决定给它颁发最佳动物歌手奖！’”小明笑得眼泪都出来了：“哈哈哈，这只狗太有才了！”老爷爷讲完，小明笑着说：“老爷爷，您真是个笑话大师，这些笑话太有趣了！”老爷爷哈哈大笑：“哪里哪里，都是些小菜一碟。
不过，我还得告诉你一个秘密，这些笑话都是我年轻时从书上看到的，那时候的书可都是精华啊！”小明感慨地说：“原来这些笑话还有历史呢，真是长知识了！”老爷爷笑着拍拍小明的肩膀：“小伙子，多读书，多看报，才能增长见识，以后写文档的时候，才能写出有趣的笑话来。
最新100个经典冷笑话大全爆笑
最新100个经典冷笑话大全爆笑1. 有一次，我去面试一份工作，HR问道：“你有何特长？”我深吸口气，鼓足勇气回答：“我可以把时间长短当成一种技能，比如五分钟对我来说可以像五小时那样漫长。
”结果面试官说：“那很抱歉，我觉得你不适合这份工作，我们追求的是高效率。
”2. 一位小姐姐跑进银行，气喘吁吁地对柜台工作人员说：“快叫警察，我刚才出门时看到有人在我的车上偷东西！”柜台工作人员问道：“您确定那个人正在偷吗？”小姐姐愣了一下说：“噢，不好意思，我记错了，我是坐地铁来的。
”3. 小明和小华在开玩笑：“你知道为什么学校的电费那么高吗？”小华问。
小明疑惑地回答：“为什么？”小华得意地说：“因为每天都有成千上万的手机，把电费都算在学校账单里呀！”4. 小杰问小明：“你为什么这么爱喝咖啡？”小明笑答：“因为咖啡不会背叛你。
”小杰迷茫道：“难道你的朋友都曾背叛过你？”小明无奈地笑道：“每次都是我先背叛咖啡，喝多了就失眠了。
”5. 有一天，我坐公交车，突然一个陌生男子搀扶住我，拼命地往外推我。
我很生气地问：“你在干什么？！”男子却慌张地说：“对不起，我只是不小心坐错了车。
”6. 小明去面试，HR问他：“你为什么想来我们公司工作？”小明笑着回答：“因为我觉得这里的食堂比我家的餐厅更好吃。
”HR愣住了，随即嘴角微抽说：“很抱歉，我们公司没有食堂。
”7. 有一次，我去理发店剪头发，理发师用剃刀在我的脖子上一滑，我不禁紧张地问：“你手抖吗？”理发师淡定地回答：“不，我只是刚好被我上一个客人割破了脖子。
”8. 有人问我：“你觉得减肥最难的是什么？”我想了想回答：“当你想吃苹果时，却发现冰箱里全是蛋糕。
”9. 有一天，我和朋友去看电影。
正当我们等待电影开始时，放映员走上舞台大声宣布：“很抱歉，今天晚上的电影因为投影机坏了无法播放！”全场哄堂大笑。
10. 有一次，我跟朋友去野外露营。
当我们看到一只狼靠近时，我吓得不敢动弹。
朋友安慰道：“别担心，你跟我一起跑，我们一定能跑得比狼慢。
脑洞大开的爆笑笑话
脑洞大开的爆笑笑话
脑洞大开的爆笑笑话(一) 1、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默阴郁。
2、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笑容。
3、郑重地告诉这些蚊子们：要坚持可持续发展，别叮我一次，让我把你给拍死了。
4、你的幸运是你有祖传的偏方，我的不幸是我有遗传的疾病。
5、手拿风车，上面写着斗大的七个字“不转不是中国人”
6、房价高涨时，房不中介来电都是手机;房产低潮时，房不中介来电都是座机。
脑洞大开的爆笑笑话(二)
1、天下男女，合久必分，分久必搞基。
2、别扯淡了，月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次?
3、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?
4、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。
5、说人家黑多难听，你得说人家是非洲小白脸儿。
6、凤姐QQ签名：前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。
脑洞大开的爆笑笑话(三)
1、啊哈～给我一杯望轻水，换我一生不减肥。
2、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
3、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
4、历史，只有人名真的;小说，只有人名是假的。
5、我没有一颗包容一切的心，但我有一颗包容一切的胃。
6、人都只活一次，说到底我们都是新手。
7、当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧她…
8、犯我强汉者，虽远必播天气预报!。
【笑话大全】瞎说什么大实话,笑坏你负责吗
【笑话大全】瞎说什么大实话,笑坏你负责吗一、工资真的不高小明：老板，我要涨工资！我觉得我干活很卖力。
老板：真的吗？那好吧，我给你一袋面粉，你抱回去吧。
小明：为什么给我一袋面粉？老板：因为你真的是“卖力”。
二、猪当市长小明：爸爸，我听说这个城市的市长是只猪，真的吗？爸爸：是真的，你认为为什么他不满半年就被撤职了？小明：为什么？爸爸：因为他只会“猪猪”不会“办事”。
三、考试全靠运气小明：老师，我觉得考试全靠运气。
老师：怎么说？小明：是啊，每次考试都是我运气好，刚好坐在自习室第一排，然后迅速抄到前面同学的答案。
四、幸福就是…小明：妈妈，幸福就是什么？妈妈：幸福就是每天早上睁开眼睛，发现自己还活着。
五、相亲不要求小明：姐姐，你相亲的时候有什么要求吗？姐姐：其实，我真的没有什么特别的要求，只要对方长得帅，身高180cm以上，年薪百万，房子车子全都有，家境好，能包容我所有缺点，生活无忧无虑就可以。
六、瞎扯淡小明：同学们，我发现我们班的数学成绩真的很好，都是因为我们班的数学老师太帅了！数学老师：小明，你是在夸我还是在讽刺我？小明：当然是在夸你了！您知道吗，同学们都说，看到您那帅气的脸庞，就会自觉变聪明！七、告诉小秘密小明：哥哥，告诉你一个小秘密吧！哥哥：好啊，什么小秘密？小明：我发现，每次我把作业交给老师的时候，我的成绩都很高。
哥哥：那是因为老师看到你的作业时，光芒从纸上就散发出来了。
八、爱情就是…小明：爸爸，爱情是什么？爸爸：爱情就是当你想吃糖的时候，妈妈总是刚好给你买了一袋糖。
九、穷人与富人小明：爸爸，穷人和富人有什么区别？爸爸：穷人靠着梦想生活，富人靠梦想别人生活。
十、买一送一小明：爸爸，为什么这个超市写着“买一送一”，但是我买了两个只送了一个？爸爸：因为你买两个，就送你一个，再多买也只送一个。
小明：那为什么不写“买两送一”呢？爸爸：因为这样写显得不划算，万一有人买十个呢？十一、形象造型小明：妈妈，我想要梳个魔术师的发型，你觉得怎么样？妈妈：魔术师的发型是什么样子？小明：就是头上光光的，一蹦养牛巴掌大。
100个经典幽默笑话大全简短的
100个经典幽默笑话大全简短的1.为什么蜘蛛不会生气？因为它常常在网上。
2.为什么兔子都爱吃胡萝卜？因为它们觉得胡萝卜是“萌萌哒”。
3.为什么猫咪喜欢玩电脑？因为它们觉得自己是“鼠标”高手。
4.为什么鸟儿坐在电线上不会被电到？因为它们有“绝缘”羽毛。
5.老师问小明：“你为什么总是迟到？”小明回答：“因为我懒得早起，但我很懒得晚睡。
”6.小明对小强说：“我最近开始学钢琴了。
”小强问：“真的吗？你会弹几个键？”小明答：“只会弹一个，但我已经把它弹烂了！”7.小红对小明说：“我家养了一只讲话的狗。
”小明好奇地问：“它能说什么？”小红回答：“咬人。
”8.为什么月亮永远笑？因为它在天上看到地球的人类每天晚上都在望着它打招呼：“月亮好！”9.小明问妈妈：“妈妈，我可以看电视吗？”妈妈回答：“当然可以，但别忘了带上眼睛。
”10.为什么夏天要戴墨镜？因为太阳很“光明正大”。
11.小明对小华说：“我能告诉你一个秘密吗？”小华好奇地问：“什么秘密？”小明低声说：“我也不知道，我还没告诉任何人呢！”12.小明的妈妈对他说：“别再乱跑了，你都快把家里当成动物园了！”小明回答：“那你应该开收费门票。
”13.小明：“爸爸，我做梦都梦到自己变成了超级英雄。
”爸爸：“那是因为你睡觉前总是吃超级英雄饼干。
”14.为什么孔雀总是炫耀自己的美丽羽毛？因为它们知道“自恋”是一种美德。
15.老师问小明：“如果有一百只鸟飞过来，你会怎么办？”小明回答：“我会合唱《让我们荡起双桨》。
”1.为什么蜘蛛不会生气？因为它常常在网上。
2.为什么兔子都爱吃胡萝卜？因为它们觉得胡萝卜是“萌萌哒”。
3.为什么猫咪喜欢玩电脑？因为它们觉得自己是“鼠标”高手。
4.为什么鸟儿坐在电线上不会被电到？因为它们有“绝缘”羽毛。
5.老师问小明：“你为什么总是迟到？”小明回答：“因为我懒得早起，但我很懒得晚睡。
”6.小明对小强说：“我最近开始学钢琴了。
”小强问：“真的吗？你会弹几个键？”小明答：“只会弹一个，但我已经把它弹烂了！”7.小红对小明说：“我家养了一只讲话的狗。
语文书下册第八单元讲笑话
语文书下册第八单元讲笑话
语文书下册第八单元讲笑话。
下面是适合的几则笑话：
1. 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
2. 生物课上老师问：如何用委婉的方式说一个胖子？
同学答：有许多脂肪的人。
3. 一只乌鸦坐在树上，过了很久，它看了看自己的手，思考着：“这么黑，难怪叫乌鸦呢。
”
4. 大象和蚂蚁在比谁力气大，大象很轻易地把一只蚂蚁抛了起来，蚂蚁却说：“我能够背起比自己身体重四百倍的东西。
”
大象说：“我把自己整个身体都放在了体重计上，那才是无尽的四百倍呢！”
5. 海龟很得意地对乌龟说：“看，我可以在空中飞翔，而你却只能在地上爬。
”
乌龟回答说：“我虽不能在空中飞翔，但我能从高处往下看，而你却只能看到一片蓝天。
”。
幽默笑话大全简短
幽默笑话大全简短
1.娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
2.如果土豆会说话，它会说啥？“哇，我被削皮啦！”
3.今天发现一个岛，没水，没电，没信号，请问我要不要跳下去？
4.有一天，一块石头掉进了鞋子里，鞋子坏了。
石头说：“不好意思，我只是想看看里面
有没有味道。
”
5.为什么鸟会飞？因为它们不会开车啊。
6.为什么鸟会从树上掉下来？因为它们在树上太热了，想换个地方凉快一下啊！
7.为什么鱼会游泳？因为他们有太多的肥肉需要减掉。
8.你是天上乌鸦飞，我是地下黄狗追。
9.为什么蚂蚁不生病？因为它们太忙了，没有时间去生病。
10.为什么青蛙跳得高？因为它们从来不带伞！
11.为什么鸟儿总是唱歌？因为它们不会唱摇滚。
12.为什么白马王子总是骑白马？因为他忘了带黑马。
13.为什么公鸡总是早起？因为它们要叫醒母鸡。
14.为什么猫头鹰总是皱着眉头？因为它们想要变得更聪明。
15.为什么猪不喜欢跑步？因为它们太“懒”了！。
趣图：我告诉你一个秘密
趣图：我告诉你一个秘密1、什么死法最舒服……2、2012新年愿望，你想要哪一个？3、日本很不少房子隔音都不好，犹记当年上学时住的便宜住宅，那一堵墙对于隔壁的声音来说，起到的效果不是很大..4、淫贼、敢摸我胸，快把你的手拿开5、【爱老婆八荣八耻】建议全民推广，让男生们熟记。
6、有了这样的头脑，什么假都能请到了!7、此时你是哪个表情？8、如果你女朋友突然生气...9、【你离校前做了吗？】1)和睡了4年的床合张影;2)清晨去操场跑步;3)整理好以前的证件;4)拉一位异性再游一圈校园拍几张情侣照;5)一个都不能少的集体活动;6)认真记录下每个人的联系方式;7)告诉喜欢的异性:我曾经喜欢过你;8)重新在全班面前自我介绍;9)认真地醉一次;10)去图书馆睡一下觉;11)拥抱全班人。
10、偶不是狗, 伦家是灰机, 起灰。
11、一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。
突然对我大喊：站住！民警：OSI有几层? 我：7层。
民警：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。
12、转身的那一刻，到底是谁伤的比较重？这个图我看着发呆了半天，好似看懂，又没看懂。
女人走了，可是心没有了。
虽然受伤拿着刀子，却也是伤害了自己。
男人心还在，却没有了身体，这样，露在外边的心，会凉么……谁比较痛？还重要么？… 13、真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字………… 14、她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。
发现床是自己的，家是自己的。
而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。
她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。
男人回头，温柔笑道：就叫我红领巾吧…15、2012年，你求什么？快点来许愿哦！。
16、看此图你现在是什么心情? 我崩溃了~~ 除了用老牛吃嫩草来形容，还能想到其他的形容词么？17、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身18、面对这样的巧克力，测测你会流多少口水？18、吃，不仅是一种享受，更是一种生活态度。
搞笑笑话大全笑破你的肚子小明
搞笑笑话大全笑破你的肚子小明搞笑笑话大全笑破你的肚子小明：哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
哥哥喊起来：“别喝!这里的水不能喝。
你不知道水里有许多细菌吗?”妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。
”更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!搞笑笑话大全笑破你的肚子小明(一)1、和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。
”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试?便把花生给了他。
谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。
2、侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。
那天，他神神秘秘的对我说：“叔叔，我要告诉你一个秘密。
”“什么秘密，你说?”“爷爷说奶奶是空调器。
”我：“是吗?”“奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。
”我：“还有呢?”“爸爸说，妈妈是个衣架，穿什么衣服都漂亮。
妈妈说爸爸是基层工作者。
”我疑惑的问：“你爸爸为什么是基层工作者啊?”“妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。
”我问他：“那你在家里是什么?”他小声的对我说：“奶奶说我是一台排气扇，能给家里换换新鲜空气。
”3、小时候我爸给我报了奥数班。
我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球、游泳什么的。
”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
搞笑笑话大全笑破你的肚子小明(二)1、俩女同事聊天，其中一个女汉子，问另一个：姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下?姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。
女汉子：对，就像被人糟蹋了似的。
2、A请B吃饭，到结账的时候B看A掏钱太慢了。
B：要不我来掏吧。
A：那真不好意思啦!B：没事。
然后B把手伸向A的口袋。
3、A：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。
”B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了…”4、下雪，刚下公交车，滑了一跤。
生活超爆笑的小笑话大全
生活超爆笑的小笑话大全生活超爆笑的小笑话大全你看过什么爆笑简短笑话大全吗？生活是非常无聊的，偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快，笑话就是很好的调剂品。
今天我们就一起来看看生活超爆笑的小笑话大全吧!生活超爆笑的小笑话大全(一)1、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。
2、宿舍一妹纸花痴般的和我们说：我做梦了，梦见宋仲基带我去吃小龙虾了，正为我剥壳的时候闹铃响了。
我说：哇塞，真的好可惜哦!妹纸接着说：可不是呢，好多的小龙虾也没吃到...3、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊!4、看到一帅哥在遛狗，瞬间花痴的劲就上来了，就迷迷糊糊的跟了帅哥一路，走到一半帅哥停下来说：我注意你很久了。
我心里一惊，正纠结该说什么的时候，帅哥又说道：你是不是看上我家那条狗了生活超爆笑的小笑话大全(二)1、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。
他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。
我看着根本没启动的电视，很是纳闷。
同学说：“他看海底世界。
”我。
2、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。
”3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!猜了半天，爸爸打开袋子，把妈妈吓哭了。
里面有三只蟾蜍。
听了这话，心里平衡多了。
4、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么?”老爸说：“唉!搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样!同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的'饭菜。
全世界最有趣的31个笑话，爆笑幽默
全世界最有趣的31个笑话，爆笑幽默1、瑞典笑话⼀名来⾃斯德哥尔摩、穿着整齐的男⼦来到乡间打猎。
他瞄准⽬标，他打下⼀只野鸭。
但这只鸭⼦掉到⼀个农夫的地⾥，农夫说鸭⼦是他的。
因为两⼈都想要，农夫就建议⽤⼀种⽼式的⽅法来解决争端。
农夫说：“我先⽤⼒踢你的裆部，接着你再踢我。
谁叫的声⾳最⼩，谁就得到鸭⼦。
”城⾥⼈同意了。
农夫拉开架势，奋⼒向城⾥⼈的私处踢去，城⾥⼈应声倒下。
⼆⼗分钟过后，他才勉强站起来，喘着⽓说，“该我了。
”农夫跳开，说：“不⽤了。
鸭⼦归你了。
”2、阿根廷笑话⼀对⽼夫妇在汉堡王餐厅吃饭，他们⾮常⼩⼼地将汉堡和炸薯条分成两份。
⼀个卡车司机⾮常同情他们，就提议想给⽼太太单独点⼀份。
“好啊。
”⽼先⽣说。
“我们分享⼀切。
”⼏分钟后，卡车司机注意到⽼太太还没动⼝吃⼀点东西，就对⽼先⽣说，“我真的不介意请您妻⼦吃⼀顿，但……”“她会吃的，”⽼先⽣向他保证，“我们分享⼀切。
”司机不太相信，恳求⽼太太，“你为什么不吃⼀点？”⽼太太咂咂嘴，“我在等他的假⽛。
”3、澳⼤利亚笑话⼀只北极熊⾛进酒吧，说，“给我来⼀杯苏格兰威⼠忌，还有……可乐。
”“为什么中间有那么长时间的停顿？”酒保问。
“我不知道，”熊答道，“我已经喝过这两样东西了（I've always had them）。
”（译者：#*…￥%）4、巴西笑话动物们排着队上诺亚⽅⾈，⼀只跳蚤等得不耐烦了，就从动物的背上，⼀只只跳过去，往前挪。
她跳呀跳，最后跳到⼀只⼤象的背上。
这头迟钝的庞然⼤物转过头来，对着他的⼩伙伴怒⽓冲冲地说，“我就知道是你！他们在后⾯不停地挤呀推呀！”5、加拿⼤笑话⼀个男⼦对朋友说，“我⽼婆在进⾏为期三周的节⾷。
”“哦，是吗？那她现在减了多少？”“两个星期。
”6、中国笑话我表妹总是从她哥哥的⼩猪扑满⾥“借钱”，她哥哥很愤怒。
⼀天，她四处寻找，才在冰箱⾥发现了扑满。
扑满⾥有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。
18个经典笑话小故事
18个经典笑话小故事1、经典笑话：事情的真相一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道……放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。
由于惊吓，女子尿湿了裤子。
食人族见状大骂：“真可惜！汤都弄撒了！”2、经典笑话：食人族食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。
食人族把电梯称作：自动售货机食人族把养子称作：不良食品食人族把澡堂称作：蒸锅食人族把洗澡的人称作：泡汤饭3、经典笑话：长城长北京，某年某月。
某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。
该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了把。
于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。
导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。
大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。
底下立刻埋头苦写。
领导A看了看自己身边一个男生的，作文本上已经有了妙句：长城长。
一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：长城真长。
再有十分钟就下课了，老师催促：没写完的同学抓紧了呀！时间不多了。
经典笑话大全爆笑100条
经典笑话大全爆笑100条导读：1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你2、蚂蚁的牙什么颜色的嘿嘿，猜不出来吧。
告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。
所以蚂蚁的牙是黑的3、"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。
我猜啊猜，猜啊猜。
直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"4、你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管”5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”祝周末快乐！8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！9、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！"10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。
小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
【笑话大全】幽默的告诉你,无耻是没有限度滴
【笑话大全】幽默的告诉你,无耻是没有限度滴今天给大家带来一些幽默的笑话，让大家开心一下，放松心情。
记得无耻是没有限度滴哦！快一起来笑一笑吧！1. 学校里发生了一起奇怪的案件。
有一天，一位老师发现自己的话筒被搬到了走廊的天花板上，而且有人在里面说：“同学们，你们听到我的声音了吗？”老师急忙看了看同学们，发现大家纷纷抬头看天花板，惊讶地问：“老师，你是怎么上去的？”2. 一位男士去健身房锻炼，随手拿了杠铃，坐在了卧推机上。
他看到旁边有一位女性正在使用薄肉色的拉力带，于是好奇地问道：“你在干什么？”女性疑惑地回答：“我在做屁股运动。
”男士瞪大了眼睛，看着自己手里的杠铃，说道：“那我刚才是不是又做错了一次卧推运动？”3. 一天，妈妈带着小明去超市购物。
小明看到了一个特别好看的玩具车，他兴奋地对妈妈说：“妈妈，我想要那辆玩具车！”妈妈笑眯眯地说：“好的，你想要哪一辆？”小明一脸迷茫地回答：“那我不是要的是辆车，而是那个玩具车？”妈妈忍不住笑了起来。
4. 公司新来了一位实习生，老板让他去买早餐。
实习生问：“老板，您吃什么？”老板回答：“我吃猪肉包子。
”实习生又问：“那我怎么知道哪个是猪肉包子？”老板笑着说：“你去问卖包子的小姐姐，看哪个包子上面有一个小尾巴。
”5. 一天晚上，小美独自一人回家路上，突然感到身后有人跟着她。
小美吓得加快了脚步，但追上来的人也加快了脚步。
小美终于察觉到追她的人并不是要做什么坏事，于是停下来，疑惑地问道：“你到底要做什么？”追她的人气喘吁吁地回答：“扶我一把，我脸盲，追错人了。
”6. 一天，小明来到医院看望生病的朋友。
朋友躺在病床上，脸色苍白。
小明关切地问道：“怎么样了？”朋友幽幽地回答：“医生说我得了急性记忆丧失症。
”小明一脸惊讶地问：“那你还记得我是谁吗？”朋友笑着说：“不记得，但我记得你每天都会来看我，所以你一定是很重要的人。
”7. 一位老师问学生：“有谁能告诉我‘万箭穿心’的意思？”一位学生举手回答：“老师，万箭穿心就是塔里有一块肉挨了万箭，那针一下差不多，若干你还用问吗？”8. 一位老妈妈去邮局寄包裹，她小心翼翼地用胶带把包裹裹得严严实实。
冷笑话
、抓着铁门大喊,放我出去
2、随便抓个人说，我怀了你的孩子
3、找个同班的异性说，我没穿内裤，你能借我么？
4、绕着旗杆跳钢管舞。
5、绕操场跑一圈，边跑边喊，我再也不尿床了。
6、买一瓶饮料（要有中奖活动的那种）然后拿着瓶子上的宣传问老板在要一瓶，（当然前提是没中奖）老板可定说你没种，然后就认真的说，上面不是写了开盖有奖，再来一瓶吗？
小学时上课爱睡觉。
一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。
后来我在学校火了……
、“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。
”“好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧！”“哪里，今天全班同学都不洗脸了。