笑话

有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：「可是医生，有一科牙齿镶在里面！
想当初，牙如铁，生吃牛肉不用切，现如今不行了，每餐豆腐和猪血。

想当初，腿如铁，日行百里不用歇，现如今不行了，出门都要奥迪接。

想当初，鸟如铁，一日八次不用歇，现如今不行了，两手端着往里掖。

儿子：“爸爸，你给我5块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。

”
吝啬的爸爸：“干嘛去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了~!!”
母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。

”妈妈答。

“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。

她们是妓女，在等嫖客光顾！”
“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。

“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”
孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。

我急需一百法郎。

我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。

” 最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。

” 三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。

你的愿望已实现了：”邮递员果然把你的信丢掉了。

“
儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。

”
一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。

服务生见他不开心，
便问道：“先生，为什么这么不开心？”
那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。

”
服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”
那男：“有，我妹。

”
一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家
住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒
时忘了唱卡拉OK了，于是放声唱了一句：“小城故事
多”；这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来，她听
到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。

醉汉
听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的
时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住！”，
小姐以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥
，我刚下夜班回来，真没有钱。

”，醉汉又大吼：“
住口！”，小姐又哆嗦着说：“你...你把包拿去
吧...”，醉汉这才结结吧吧地说：“告...告诉你，
记...记住了，以...以后唱歌，自...自己起头！”
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演
员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？
女演员激动地说：玛勒格碧
从前啊，有两只大海龟，一公一母。

一日在海中偶然相遇，他们一见钟情，不能自拔。

于是携手游上了一片无人的海滩。

纯白的沙滩和银色的月光把他们的爱衬托得格外浪漫。

他们度过了一个充满激情的夜晚。

第二天一早分手的时候，他们都觉得意犹未尽，公海龟低头对母海龟说：“明年的今天我们再回到这里再
续前缘，好吗？”
母海龟含羞点了点头。

公海龟爬进了茫茫大海之中。

第二年的那一天，公海龟早早的回到了海滩，一出水面，就看到母海龟早已经在那里等候了，公的感动得快昏过去了，赶快爬到母的身边温柔的说：
“没想到你来得比我还早呀?”
话没说完，母海龟一下子伸出头来，对着他大叫：
“你装什么孙子呀，你完了事倒是把我翻过来呀！我
都在这儿晒了一年了！”
一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着
她，以为自己违反了交通规则，于是把车停下，问那车内的警官：“要与我谈谈吗？”“对不起，”警官
红着脸道，“我还没有下班。

”
一日本男去医院,医生问:何处不适？
男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞
房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子! 真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶
地说：从来没见过这么长的。

男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！
一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉
下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把
果子分了吧
一天，克林顿的妻子希拉克被带去
见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。

于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还
不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。

”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我
丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被
上帝拿到办公室当电风扇去
一对儿同年同月同日生的老夫妇共
同生活了35年。

今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60 岁大寿。

宴席过程中，上帝来了。

上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。

老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看
这个世界，做一次全球旅游。

”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。

该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。

”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
二丐外出乞食，见一堆酸臭馊饭，甲大喜食
之，乙作观望，并不争食。

数分钟后甲忽感不适，吐！乙大喜：等的就是这口热的！
一个女人坐火车，月经来了，卫生
巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。

．我靠。

．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血
！！！！
花木兰从军。

一天打仗的时候
月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。

她就昏了过去。

当她醒来时已经在手术台上了。

医生说“。

你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。

“这还叫没事。

命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？
”。

“我给你缝上了！！~”医生说。

蛙游泳误入女阴部，数日后青蛙
自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样
活，不如死了好
屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊
：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房
＜!－－＞事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，
贫僧正为取经而来！。