心理防御机制
心理学十大防御机制
心理学十大防御机制
心理学的十大防御机制包括：
1. 否认：面对不愉快的事实，拒绝承认或认为不存在。
2. 退行：在遇到挫折时，放弃成熟的应对方式，表现出类似幼儿的冲动行为。
3. 压抑：将不愉快的事情从意识中排除，不愿想起。
4. 投射：将自己的感受、态度、愿望等加到别人身上，推卸责任。
5. 反向形成：对内心的感受、欲望进行相反的表达，以掩盖自己的真实感受。
6. 合理化：为自己的行为或情感找一些看似合理的解释，以减少焦虑或避免面对真相。
7. 认同：通过模仿他人的行为或特质，来减轻自己的焦虑和压力。
8. 升华：将原本的攻击性行为或冲动转化为更建设性的行为，如艺术创作等。
9. 置换：将内心的愤怒和不满转移到其他人或事物上，以减轻自己的焦虑和压力。
10. 理他主义：为了获得他人的认可和接纳，而按照他人的期望和价值观行事。
这些防御机制是人们为了应对心理压力和焦虑而发展出来的适应性行为，但过度使用或不适当使用可能会导致心理问题或人际关系问题。
了解这些防御机制有助于更好地理解自己的情感和行为，并在必要时寻求专业帮助。
心理防御机制
心理防御机制心理防御机制是指人类在面对各种压力和威胁时，通过自我保护的方式来维持心理平衡和稳定的一系列心理反应和态度。
这些机制可以帮助我们应对困境、情感冲突和潜在的威胁，保护自己的内心世界。
本文将介绍几种常见的心理防御机制。
第一种心理防御机制是压抑。
人们常常会不自觉地将令他们感到不愉快的想法、情感或记忆压抑到意识之外。
通过压抑，人们可以暂时避开痛苦的思绪或回忆，以保持情绪的稳定。
然而，过度压抑可能会导致无法解决的问题和情感累积，可能在一定程度上损害心理健康。
另一种常见的心理防御机制是回避。
当人们面对有潜在威胁的情况或问题时，他们可能会选择逃避或回避现实。
这种机制可以帮助人们暂时规避压力，但长期来看，回避可能会导致问题的积聚和事态的恶化。
因此，适度的回避是正常的，但是过度的回避可能会带来不良后果。
接下来是投射。
人们常常倾向于将自己不愿承认或接受的个人特质、欲望或情感归咎于他人。
这种机制允许人们将内心的困惑转移给他人，从而减轻自身的不适感。
然而，投射可能会导致对他人的误解和不公正的评判，同时也掩盖了自身需要进行自我反思与成长的机会。
还有一种心理防御机制是否认。
当人们面对威胁、痛苦或者现实中不愿意接受的事实时，他们可能会选择否认其存在。
这样一来，人们可以暂时避开遭遇的痛苦，以便心理上得到一些缓解。
但长期来看，过度的否认可能导致与现实脱节，影响个人的决策能力和问题解决能力。
另外一种常见的心理防御机制是幻想。
人们在面对现实困境或逃避现实时，可能会陷入自己构建的美好幻境中。
幻想可以提供一种避难所，让人们暂时忘记现实的困扰，但在长期内，依赖于幻想可能会带来社交、情感和心理方面的问题。
最后一种心理防御机制是冲动行为。
当人们无法解决问题或者面对挑战时，他们可能会表现出冲动行为，以释放内心的焦虑和紧张情绪。
然而，冲动行为可能会导致后悔和进一步的困扰，因此，适度的冲动行为控制是必要的。
以上介绍了几种常见的心理防御机制，每个人在面对压力和困境时都可能会运用其中一种或多种机制。
16种心理防御机制举例
16种心理防御机制举例
心理防御机制是人们在遇到压力、焦虑或不愉快情绪时，为了保护自己心理健康而自发产生的心理策略。
以下是16种常见的心理防御机制，希望能够帮助您更好地了解和掌握自己的情绪和行为。
1. 拒绝承认：对于不愉快或痛苦的经历或情绪，认为这些事情从未发生过或不存在。
2. 投射：把自己的情感或行为归咎于他人，而不是承认自己的责任。
3. 取笑：使用幽默或嘲讽来掩盖自己的不安或不舒适情绪。
4. 回避：避免与不愉快的情境或人接触，以免产生痛苦情绪。
5. 否认：否认自己的情感需要或欲望，认为这些是不健康或不合适的。
6. 逃避：通过吸毒、喝酒等方式来缓解压力和不愉快情绪。
7. 隔离：将不愉快情绪或经历和其他经历和情绪分离开来，避免情绪交叉影响。
8. 理智化：对于不愉快情绪，通过逻辑分析、事实证明等方式来缓解情绪。
9. 借酒消愁：通过饮酒来缓解压力和不愉快情绪。
10. 反抗：通过反抗或挑战有关自己的压力来源来缓解压力和不愉快情绪。
11. 替代：通过寻找其他的替代品来缓解自己的情绪需求，如吃甜食、购物等。
12. 转移：将情绪或需求从一个方面转移到另一个方面，以缓解压力和不愉快情绪。
13. 供养：通过帮助他人或成为他人的赞助人来缓解自己的不快情绪。
14. 否认危险：对于危险或威胁，认为自己是无害的，没有必要采取行动。
15. 理性化：用逻辑和理性的方式来缓解自己的情绪和不愉快情绪。
16. 掩饰：用假象或伪装来掩盖自己的情绪和不愉快情绪。
心理防御机制的重要性与作用
心理防御机制的重要性与作用心理防御机制是指人们在面对心理压力、冲突和不愉快情绪时，通过一系列的心理过程和机制来保护自己心理健康的一种方式。
它在个体生活中扮演着重要的角色，有助于维持心理稳定和适应环境。
本文将探讨心理防御机制的重要性和作用。
一、心理防御机制的重要性1. 保护自尊心理：心理防御机制可以帮助我们在面对挫折和失败时，保护自己的自尊心理。
当我们遇到批评、指责或者挫折时，防御机制可以帮助我们减少负面情绪和情感刺激，提高自信心。
2. 缓解心理压力：心理防御机制可以帮助我们缓解心理压力，并减轻负面情绪带来的负担。
例如，使用幻想、回避和退行等防御机制可以使个体暂时摆脱现实中的问题和困扰，从而获得情绪上的缓解。
3. 增加自我意识：通过心理防御机制，个体可以更好地认识自己内心的真实感受和需求。
当我们使用诸如否认、投射和完美主义等机制时，可以帮助我们认识到自己的潜意识需求，并进一步调整和改变心理状态。
二、心理防御机制的作用1. 提高适应性：心理防御机制具有一定的积极性和适应性。
当我们面对突发事件、负面情绪或者挫折时，适当地使用防御机制可以帮助我们更好地适应环境，提高自我调节和处理问题的能力。
2. 促进心理健康：适当的心理防御机制有助于促进心理健康的发展。
通过使用机制，个体可以减少焦虑、压力和负面情绪的影响，提高积极情绪和生活满意度。
3. 改善人际关系：心理防御机制对于改善人际关系也起着重要作用。
适当地运用修饰、同一化和合理化等机制，可以减少人际冲突和情感摩擦，增进彼此之间的理解和沟通。
4. 提升创造力：心理防御机制在某种程度上可以激发个体的创造力。
当我们面对压力时，运用创造性的机制如置换、幻想和逃避现实，可以为我们提供更广阔的思路和解决问题的新方法。
总之，心理防御机制在个体心理健康和生活适应中起到至关重要的作用。
它有助于保护我们的自尊心理、缓解心理压力、增加自我意识，提高适应性和创造力。
然而，需要注意的是，适度和合理地使用防御机制是至关重要的，过度或不恰当地使用可能会造成心理健康问题。
心理防御机制
在弗洛伊德精神分析中描述为心理防御机制的一种表现，是指个体把意识中对立的或不能接受的冲动、欲望、 想法、情感或痛苦经历，不知不觉地压制到潜意识中去，以至于当事人不能察觉或回忆，以避免痛苦。
比如“俄狄浦斯情结”、偷窥冲动等与意识层面（包括社会道德等约束和信条）决然冲突的心理力量，不被 意识接受无法进入意识层面活动，但他们仍然在潜意识层面有力活跃着，只不过是已经不能被意识觉察而已。
在日常生活中，某些事情的发生，往往会触发我一些感受，通常我们会作出自然与直接的表达，但在特别的 情况，我们的反应会不寻常，基于各种原因，很可能我无意识地已将真正的感受作了压抑。例如：丁校长是个汽 车爱好者，惜车如命，太太常常取笑他简直将自己的汽车当作了儿子。一天早上，当他在赶往教育局参加会议时， 不幸发生了交通意外，他的车子被尾随的客货车碰撞了一下。当时丁校长只是下车随便望望被撞毁的车尾部分， 然后便冷静地匆忙与对方交换通讯，在抄下对方的车牌后，就马上开车驶往教育局，同时，再集中精神构思在会 上个人要作的重要陈词。在这事件中，由于撞车时是八点三十二分，二十八分钟后会议就要开始，而重要的事情 亦急待决定，丁校长一反常态的表现，只是因为他采用了潜抑防卫机制。
良好的心理防御机制还有包括补偿、抵消和幽默。补偿是遇到挫折后，通过别的事物把因挫折带来的损失从 内心体验到行为给予补偿过来。抵消是当欲望与现实发生矛盾的时候，以另外一种象征性的事物来缓解矛盾。幽 默也就是自嘲，幽默很容易缩短与周围人的距离，而且能够帮助自己有效地寻求社会支持。
心理防卫机制会保护我们，也会损害我们的身心健康，生活中我们该建立起健康的心理防御机制，创造出自 己美好的生活。
压抑作用，表面上看起来我们已把事情忘记了，而事实上它仍然在我们的潜意识中，在某些时候影响我们的 行为，以致在日常生活中，我们可能做出一些自己也不明白的事情。例如，李老师的岳母相当势利，又爱挑剔， 由于她一直觉得李老师配不上自己的女儿，故此多年来每次见到李老师就总是冷嘲热讽的，令李老师十分难受和 尴尬。上星期日李太太生下第一个儿子，于是请李老师通知各至亲好友。李老师忙碌地打了一连串后，在与太太 复核有无遗漏时，才骤然发觉自己居然忘了致电岳母大人。李老师用“压抑”的防卫方式来逃避面对岳母的痛苦。 压抑有时也会导致失去记忆，例如，有一些曾遭受极度悲伤或目赌惊恐事件的人，会把那次经历忘得一干二净， 无法再回想起来。比如战场上的士兵、从火里逃生的人、失恋的人……在事件过后，以失去记忆来免去面对的痛 苦与悲伤。
什么是心理防御机制？
什么是心理防御机制？心理防御机制是指人在面对心理挫折、冲突和压力时，为保护自我免受压力和不适的影响而自觉或无意识地采取的一系列心理策略和行为模式。
这些机制可以帮助个体减少焦虑、保护自尊、调节自我情绪和维持心理稳定。
下面将介绍心理防御机制的常见类型及其作用。
一、否认与回避1. 否认：当人们面临不愉快的现实或无法接受的事实时，常常会采用否认的心理防御机制。
这种机制会使人忽视现实，对问题进行知觉上的遗忘或忽略。
例如，一个失恋的人可能会拒绝接受这个事实，对于恋人的离开保持一种否认的态度。
2. 逃避：逃避是一种主动的心理防御机制，通过将注意力从问题转移至其他事物，来减轻痛苦或逃避现实。
比如，有些人可能会选择过度工作或沉迷于某种娱乐活动，以逃避焦虑和压力。
二、投射与转移1. 投射：投射是指将自己的内心冲突、欲望或情绪归因于他人或外部因素。
这种防御机制可以减轻内心的不安、压力和焦虑感。
举例来说，一个人对他人的嫉妒可能是因为他自己对某个方面感到不够满意，但他将这种情绪投射给他人，认为别人比自己更优秀。
2. 转移：转移是指将情感或冲突从一个对象转移到另一个对象上。
这种机制可以帮助个体排解冲突和焦虑，将压力从主要对象转移到次要对象上。
例如，一个受到工作压力的人可能回家后与家人发脾气，将压力转移到了家庭关系上。
三、幻想与逃避现实1. 幻想：幻想是人们通过创造虚假的情境、期望或愿望，来满足自己的内心欲望。
这种防御机制可以帮助人们逃避现实困境，并获得心理上的满足感。
例如，一个失败的作家可能会沉浸在自己创作的幻想世界中，以逃避现实的困境。
2. 逃避现实：逃避现实是指通过放松和沉迷于娱乐活动来暂时忘记或减轻对现实的焦虑和压力。
这种机制可以帮助人们暂时逃避压力，但并不能解决实际问题。
比如，有些人可能会过度依赖电子游戏或社交媒体，以逃避现实生活中的困扰。
四、合理化与升华1. 合理化：合理化是一种心理防御机制，通过寻找合理的理由或解释来减轻内心的冲突和焦虑感。
心理防御机制的例子
心理防御机制的例子心理防御机制是人们为了应对心理压力、保护自己免受情感伤害而采取的一系列心理策略和机制。
以下是一些常见的心理防御机制的例子。
1.否认：当人们面对不愉快的现实或者问题时，往往会选择否认并不承认这一事实的存在。
例如，一个人在得知自己生病的消息后可能会拒绝接受医生的诊断，或者一个人对于自己的不良习惯或错误行为进行美化并声称自己没有问题。
2.投射：投射是指将自己的不满、忧虑或欲望等感受转移给他人或外部环境。
一个经典的例子是，一个人可能会对别人的行为进行过度批评或指责，与自己无关的负面情绪转移到了他人身上。
3.幻想：当现实不如人们所愿时，他们倾向于逃避现实，通过幻想自己所追求的东西来获得满足感。
比如，一个失业的人可以在幻想中想象自己是一位成功的企业家，或者一个孤独的人可以在想象中构建理想的爱情关系。
4.抵抗：人们可能会展示出对改变的抵触，特别是对那些可能造成焦虑或不适感的改变。
例如，一个人可能会拒绝接受心理咨询或主动避免与他人对话来避免面对自己的困扰。
5.切割：这是一种将情感与事实分离的防御机制。
当一件事情造成了强烈的负面情绪或痛苦时，人们可能会将这些情感与事实切割开来并将之彻底否认。
比如，一个人可能会说自己在一个摔倒的意外中没有受伤，即使有明显的痛苦和受伤的迹象。
6.幽默：当面临压力或困难时，人们往往通过使用幽默来减轻压力和改变对困境的感知。
幽默可以帮助释放紧张情绪，提高情绪的稳定性。
例如，一个人可能会在压力巨大的工作环境中使用幽默来减轻自己的紧张情绪。
7.抑制：人们常常通过抑制或压抑来控制自己的情感或冲动。
抑制可以帮助人们在社交场合中掩饰自己的情绪，但也可能导致情绪的积累和不良影响。
例如，一个人在公开场合中可能会压抑自己的愤怒或伤心情绪，以保持自己的形象。
8.逃避：逃避是一种人们通过回避现实或逃离问题来应对心理压力的防御机制。
逃避可以采取多种形式，比如沉迷于虚拟世界、过度使用社交媒体、逃避社交活动等等。
心理防御机制的概念
心理防御机制的概念
心理防御机制是指个体在面对压力、冲突、挫折、内心冲突等一些具有潜在威胁的情境中所采取的自我保护的心理策略或机制。
这些机制往往在个体无意识的状态下发挥作用，以帮助个体应对情绪困扰、保护自我形象与自尊、减少焦虑和痛苦等。
常见的心理防御机制包括：
1. 否认（Denial）：拒绝接受或否认现实存在的事实，以逃避对抗现实带来的负面情绪。
2. 转移（Displacement）：将负面情绪从一个对象或情境转移到无关的对象或情境上，以减少自身的焦虑和压力。
3. 投射（Projection）：将个体自身的负面情感、欲望或冲动投射到他人身上，以避免认可和面对自身的内心冲突。
4. 退行（Regression）：在面临压力和挫折时回到更为幼稚或原始的行为模式，以满足自身的安全感和需求。
5. 反向（Reaction Formation）：将自己真实的欲望或情绪转化成相反的行为和情感，以抑制与自我价值观不一致的欲望和情绪。
6. 显露（Expression）：将内心的冲突和情感通过各种方式表达出来，包括情绪爆发、言语攻击、大声哭喊等。
7. 合理化（Rationalization）：为了减轻内心的焦虑和自责，个体通过对自己的行为或决策进行合理化解释，为自己找到合理的理由。
8. 抵抗（Resistance）：对于威胁到个体自我形象、心理安全或自我认同的事件或情境进行抵抗，拒绝改变自己的信念和行为。
这些心理防御机制可以起到一定的保护作用，帮助个体应对压力和困难。
然而，长期依赖这些机制可能会阻碍个体的自我成长和心理健康。
心理防御机制名词解释社会工作
心理防御机制是指人类在面临压力、冲突、危险或不愉快的情境时，借助于潜意识的方式来保护自我和维持心理平衡的一种心理机制。
心理防御机制在心理学领域中占有重要地位，它是人类应对外界压力和情绪波动的一种自我保护机制。
社会工作作为一种专业领域，不仅需要关注个体的心理需求，更需要了解与应对心理防御机制对社会工作的影响。
一、心理防御机制的种类1. 拒绝：当个体面临不愉快的情境时，有时会倾向于逃避或否认现实，拒绝接受现实带来的不愉快体验。
这种心理防御机制可能会在一段时间内给个体带来安慰和平衡，但长期来说并不利于个体的成长和发展。
2. 投射：个体将自己不愉快的情绪和想法投射到他人身上，从而减轻自己的心理压力。
投射是一种常见的心理防御机制，但过度使用投射可能会影响个体与他人的关系，也可能导致个体自我的认知失衡。
3. 退行：在面临压力时，个体可能会退回到更为幼稚和安全的心理状态，以逃避现实的压力和挑战。
退行是一种常见的心理防御机制，但过度依赖退行可能会影响个体的成熟和独立性。
4. 否认：个体对不愉快的真相或情境进行否认，以减轻心理压力和焦虑。
否认在一定程度上可以帮助个体适应压力，但长期否认现实可能会导致个体无法有效应对现实生活中的问题。
5. 转移：个体将自己的情绪或冲突转移到其他情境或目标上，以减轻自身的压力和焦虑。
转移是一种常见的心理防御机制，但过度转移可能会对个体的情感表达和人际关系产生负面影响。
二、心理防御机制在社会工作中的影响心理防御机制在社会工作中具有重要的意义。
社会工作作为一种专业性强的工作，需要着重关注个体心理状态和心理需求，同时要了解个体采用的心理防御机制，并加以应对和引导。
1. 有效倾听与理解：社会工作者需要通过有效倾听和理解，帮助个体认识和了解自己采用的心理防御机制，同时引导个体逐渐意识到自己的情绪和冲突，并寻找健康的应对方式。
2. 引导个体建立积极心理机制：社会工作者可以通过心理交流和心理指导，帮助个体建立积极的心理防御机制，提高个体面对压力和冲突的应对能力，从而实现心理平衡和健康成长。
12种心理防御机制举例说明
12种心理防御机制举例说明一、拒绝：这是一种行为上的防御手段，它通常发生在思维上。
通过拒绝，人们可以把一种担心或感受转变为不和谐或不可能。
比如，当一个母亲发现自己孩子把一杯茶弄得满地都是时，她可能会说这个破活都不会做，也不值得她教。
这是一种拒绝，它可以将母亲的担忧转化为不安，让她松口气。
二、移情：这是一种情绪防御机制，它指的是把自己的情感对象从一个对象转移到另一个对象上。
它可以帮助人们表达自己的情绪，避免真实情况的伤害，从而获得安全感。
比如，一个孩子承受着他父亲的持续抨击，面对父亲，他可能会通过将他的抑郁情绪转移到他的老师和班主任身上来获取心理上的安慰。
三、投射：投射是一种情感上的防御机制，它将内在的愤怒和压抑转移到外部。
例如，有一个男生从来不在家里待太久，每次他到家就发脾气，责骂家人，其实把自己的愤怒投射到家人身上。
四、压抑：压抑是一种行为上的防御机制，它有助于人们减少认知上的担忧。
例如，当一个女孩面对家人对她的严厉批评时，她可能不会咆哮，而是把一切压了下去，她甚至不会去思考家人批评过程中发生了什么。
五、消极思维：消极思维是一种思维防御机制，它有助于人们降低自己对一件事情的期待，使自己不会失望。
比如，有一个员工在工作中老是觉得自己什么都做不好，无论他怎么试着去做到完美，他仍然会用消极的思维去覆盖所有可能的失败的情况。
六、反应酸化：反应酸化是一种情绪上的防御机制，它将愤怒和悲伤转移成愤怒、反愤或冷漠。
例如，当一个人受到别人的批评，总是想借口回敬过来，而不是直面批评，试图让人害怕、怀疑或反愤，以此来达到转移责任或掩饰自己对自己失败的情绪的目的。
七、隔离：隔离是一种情感上的防御机制，指的是把不想面对的情绪与自己的真实情感分离开来。
例如，当一个人经历到曾经的悲痛时，他可能会把自己的感受隔离开来，不去认真思考，从而避免太多的痛苦和痛苦经历。
八、抗拒：这是一种思维上的防御机制，它可以帮助人们把可能对自己具有威胁、不利情绪的事情转变为别的思维活动，从而缓解压力。
十种心理防御机制
十种心理防御机制心理防御机制是指个体在受到攻击、压力、挫折等不良情境下,通过自我防御来缓解负面情绪和不适感的心理机制。
以下是十种常见的心理防御机制:1. 否认:否认可以减轻负面情感和痛苦,使人感觉似乎情况变得更好。
例如,当一个人受到批评时,他们可能会选择否认或贬低所听到的消息,以减少负面情绪和紧张感。
2. 转移:转移注意力是一种心理防御机制,可以帮助个体从不良情境中摆脱负面情绪和痛苦。
例如,当一个人感到焦虑或愤怒时,他们可能会选择将注意力转移到其他事物上,以缓解负面情绪。
3. 解释:解释是一种心理防御机制,可以帮助个体理解自己情感和行为的原因。
例如,当一个人感到悲伤时,他们可能会寻求他人解释和解释,以了解自己的情感和行为。
4. 压抑:压抑是一种心理防御机制,可以帮助个体避免表达负面情绪和情感。
例如,当个体感到愤怒时,他们可能会选择压抑自己的情感,以避免发生冲突或伤害他人。
5. 合理化:合理化是一种心理防御机制,可以帮助个体解释和合理化自己的情感和行为。
例如,当一个人遭受攻击时,他们可能会选择将自己的行为解释为受到攻击是合理的,以使自己感到更加安全。
6. 逃避:逃避是一种心理防御机制,可以帮助个体摆脱不良情境中的压力和责任。
例如,当一个人感到紧张时,他们可能会选择远离压力源,以逃避紧张感。
7. 反向形成:反向形成是一种心理防御机制,可以帮助个体控制和改变负面情绪和情感。
例如,当一个人感到愤怒时,他们可能会选择通过思考积极的事物来缓解负面情绪。
8. 转移注意:转移注意是一种心理防御机制,可以帮助个体从不良情境中摆脱负面情绪和痛苦。
例如,当一个人感到焦虑时,他们可能会选择通过听音乐、做运动等方式来转移注意力。
9. 投射:投射是一种心理防御机制,可以帮助个体将自己的想法和情感投射到他人的行为上。
例如,当一个人感到嫉妒时,他们可能会选择将自己的情绪投射到他人的行为上,以缓解自己的负面情绪。
10. 模仿:模仿是一种心理防御机制,可以帮助个体从他人的行为和情绪中获取力量和安慰。
十种心理防御机制
十种心理防御机制
1. 否认：拒绝承认某个事实或真相存在，以避免撼动自己的信念或价值观。
2. 投射：把自己的感情和想法投射到他人身上，以逃避自己的不安和责任。
3. 转移：转移情绪或行为，以避免处理或面对某个问题。
4. 克制：控制或约束自己的情感和欲望，以避免出现过激或不恰当的行为。
5. 回避：避开或回避某个问题或情境，以避免面对可能带来的不适或困难。
6. 幻想：把一些不可能实现的希望和愿望转化为心理防御机制，以缓解内在冲突和压力。
7. 责备：把自己感到不满和失望的情绪转移到别人身上，归咎于他人来缓解自己的不适情绪。
8. 转移目标：把注意力和行为从一个目标转移到另一个目标，以避免焦虑和困惑。
9. 着眼将来：通过关注未来的目标和希望，以避免对当前的现实和困境产生过度压力。
10. 压抑：抑制或压制自己不适的情绪和需求，以避免向外表露和表达自己的内在经验。
心理防御机制
“心理防御机制”是弗洛伊德精神分析学说的基本概念之一，是指个体处于挫折与冲突的紧张情境时，在起内部心理活动具有自觉不自觉地解脱烦恼、减轻内心不安，以恢复情绪平衡与稳定的一种适应性倾向，是人心理活动的一种应激状态。
心理反应与生理反应同时出现，相互作用使反应加重或减轻。
有利于人身心健康的心理防御机制为良性心理防御机制，反之就是不良心理防御机制。
可分四大类：（1）精神病性心理防御机制。
包括否认、曲解和投射等。
（2）不成熟的心理防御机制。
包括倒退、幻想和内向投射机制等。
（3）神经症性心理防御机制。
包括合理化、抵消、反向形成等机制。
（4）成熟的心理防御机制。
包括升华、幽默和理智化等。
每个人都希望自己能活得开心、快乐，使自我能够得到更完善的发展，提高生活质量，增强心理素质，建议大家要更多的运用健康的、成熟的“心理防御机制”：（1）利他，替代性而建设性的为他人服务而自己也从中得到满足。
这也就是人们常说的'双赢'——把别人的欲望和自己的欲望和谐地统一起来，在满足别人的过程中自己也得到满足。
其实说高尚些就是道德层面的升华，是超我在起作用，当你用诚心、爱心去关爱别人，同时又不损人利己，在这种情况下，人的心灵是净化的，心理也就不会有负担，所有的内心矛盾、冲突和痛苦就会被化解掉。
比如：本来你正处于失恋状态，内心郁闷、烦躁，当在银行门口帮一个年迈、行动不便的老人推开银行沉重大门时，老人会衷心的感谢你，此时的你会发现你的阳光之处，就会减少失恋所带来的郁闷情绪。
（2）幽默，就是运用智慧因势利导，通过幽默的方式弱化和消解矛盾、冲突等不和谐因素，既明确地表达了自己的观念、情感和意图，又不至于引起别人和自己尴尬和困窘。
幽默是一种良好的心理防御机制，但一定要注意，不能幽别人的默，一定要幽自己的默，要学会自嘲。
一个人要是会自嘲了，说明他的心理就成熟了。
也说明他认识了自己，社会适应能力强了。
幽默很容易缩短你与周围人的距离，而且能够帮助你有效地寻求社会支持。
心理防御机制
心理防御机制心理学家弗洛伊德首先提出了心理防御机制的概念，并且从精神分析的角度阐释了各种心理防御机制的作用和原理。
以下是一些常见的心理防御机制：1.拒绝：拒绝是一种否认和避免现实的防御机制。
当面对一个令人不愉快的事实或情况时，个体会选择忽略或抵制它，以保护自己的自尊和自我形象。
2.投射：投射是指个体自己内心的冲突、欲望、情感或特质，不自觉地归咎于他人身上。
个体将自己的不满或困惑转嫁给他人，以减轻自身的焦虑和内疚。
3.退行：退行是指个体在遭遇焦虑和压力时回退到较为原始的心理状态。
他们会采取儿童般的行为方式和思考模式，以寻求安全感和避免现实的挑战。
4.否认：否认是个体对令人不愉快的自我、欲望或事实进行否定，以保护自己的自尊和自我形象。
个体会选择忽视或拒绝承认一个有可能触发内疚或焦虑的事实。
5.合理化：合理化是指个体为了解释自己或他人的行为而提出合理的理由和解释，以减轻内疚和焦虑。
这种机制可以让个体感到自己的行为是正当的或合理的，从而保持心理平衡。
6.反作用：反作用是个体采取与其真实感受相反的行为或情感的防御机制。
他们会通过展示相反情绪或行为来掩盖或抵消真实感受，以保护自己的自尊和自我形象。
7.退却：退却是指个体在面临压力和焦虑时逃避现实和责任的机制。
他们会通过回避或回避挑战，使自己感到安全和舒适。
8.再投射：再投射是指个体将内部的冲突和欲望转移到其他人或对象上，以减轻自身的焦虑和冲突。
这种机制可能会导致人际关系的紧张和冲突。
9.刻板印象：刻板印象是个体对自己或他人形成不合理或过于简化的评价和观念的防御机制。
他们会将自己或他人的特征和行为归为其中一种刻板印象，以减轻内疚和焦虑。
10.替代满足：替代满足是个体通过寻找或强调他们无法得到的东西或满足来减轻内疚和压力。
他们会将注意力转移至其他方面的追求，以取代无法实现的欲望。
需要注意的是，心理防御机制是个体在无意识状态下运作的，个体可能并不自觉地使用这些机制。
心理学中常见的心理防御机制
心理学中常见的心理防御机制心理防御机制是指个体在面对压力、冲突或威胁时，借助于心理机制来保护自己的内心。
这些防御机制能够帮助个体在无法解决问题或承受情绪困扰时，维持心理平衡和自我保护。
本文将详细介绍心理学中常见的心理防御机制，并列出具体步骤。
以下是关于心理防御机制的详细内容：1. 否认（Denial）否认是指个体拒绝承认或接受现实世界中的某个事实或情况，因为它对内心产生了极大的威胁或不安。
这种防御机制常见于面对亲人的死亡、疾病或自己的错误行为等情况。
以下是使用否认作为心理防御机制的步骤：a. 面对现实世界中的某个事实或情况。
b. 感受到对内心产生威胁或不安。
c. 拒绝承认或接受这个现实并寻找方式逃避或忽略它。
2. 投射（Projection）投射是指个体将自己的不愿承认或无法接受的负面特质、情绪或欲望，加诸于他人身上。
这种防御机制常见于自尊心脆弱的个体，他们会将自己不愿意承认的部分转嫁到他人身上，以减轻自己的罪恶感或不安。
以下是使用投射作为心理防御机制的步骤：a. 拥有自己不愿意承认的负面特质、情绪或欲望。
b. 感受到对自己造成罪恶感或不安。
c. 将这些负面部分加诸于他人身上，以转移自责或不安。
3. 退行（Regression）退行是指个体在面临压力或情绪困扰时，回到一个较为年幼、无忧无虑的状态，以逃避现实世界带来的压力和挑战。
这种防御机制常见于个体在情绪激动或挫折感强烈时。
以下是使用退行作为心理防御机制的步骤：a. 面临压力或情绪困扰。
b. 感受到现实世界带来的压力和挑战。
c. 回到一个较为年幼、无忧无虑的状态，寻求逃避和安慰。
4. 抵抗（Resistance）抵抗是指个体拒绝或抵制接受与自己认同程度不高的观念、意见或想法，因为它对自己的自尊心或长期信念构成了挑战。
这种防御机制常见于个体在面对批评、不同意见或改变时。
以下是使用抵抗作为心理防御机制的步骤：a. 面临与自己认同程度不高的观念、意见或想法。
防御心理学概念
防御心理学概念防御心理学是一门研究个体在面对压力、紧张和挑战时如何进行心理防御的学科。
它涉及到许多不同的概念，包括心理防御机制、应激与应对、情绪调节与压力管理、心理免疫系统、心理教育与训练、社会支持系统、心理评估与诊断、心理治疗与干预、心理现象的跨文化研究以及健康心理学与积极心理学。
1.心理防御机制心理防御机制是指个体在面对挫折、威胁或冲突时，无意识中采用的一系列心理策略，以缓解压力、恢复心理平衡。
这些策略包括理智型、情绪型和依赖型等不同类型。
例如，理智型防御机制包括合理化、幽默和升华等；情绪型防御机制包括压抑、否认和退行等；依赖型防御机制包括寻求支持、反抗和妥协等。
2.应激与应对应激是指个体在面对各种内外环境刺激时，产生的生理和心理反应。
这些刺激可能是日常生活中的压力、突如其来的灾难，也可能是长期的社会或情感问题。
应对是指个体采用的一系列行为和认知策略，以管理应激反应。
这些策略包括问题解决、情绪调节和社会支持等。
3.情绪调节与压力管理情绪调节是指个体通过认知重构和行为调整，控制自身情绪反应，以达到积极稳定的情绪状态。
压力管理则是指通过一系列方法，如放松训练、时间管理、社交支持等，有效应对压力，保持心理平衡。
4.心理免疫系统心理免疫系统是指个体的心理防御机制和资源，可以帮助个体预防和应对心理疾病。
这个系统包括个体的心理素质、社会支持和应对策略等。
通过增强心理免疫系统，个体可以更好地应对挫折和压力，预防心理健康问题的发生。
5.心理教育与训练心理教育与训练是指通过各种方法和手段，培养个体的心理素质和应对能力。
这些教育和训练可以包括认知行为疗法、情绪调节训练、社交技能训练等。
心理教育与训练的目的是帮助个体更好地理解和应对自己的心理问题，提高生活质量。
6.社会支持系统社会支持系统是指个体在面对压力和挫折时，可以寻求帮助和支持的社会网络。
这些支持可能来自家庭、朋友、同事、社区等。
一个良好的社会支持系统可以帮助个体更好地应对压力，提高心理健康水平。
简述常见的心理防御机制
简述常见的心理防御机制
一、认知型防御机制
1. 否认：拒绝承认不愉快或不舒适的事实。
2. 逃避：从现实中逃避来自外界的压力、焦虑和痛苦。
3. 理智化：在面对强烈情感时，通过理性的思考来减少不良情绪的影响。
二、行为型防御机制
1. 反应形成：通过表现与自己真实想法相反的行为来掩盖自己的真实情感。
2. 投射：由于无法接受自己的某种情感，将其归咎于他人，认为他人具有这种情感。
3. 转移：将目标从现实中的不愉快情境转移到其他事物上。
三、情感型防御机制
1. 抑制：把自己的情感或冲动压抑住，不愿意表达自己的情感和需求。
2. 退行：回到过去的行为和反应方式，以应对当前的压力和痛苦。
3. 合理化：通过寻找理由和解释来减轻内心的痛苦和焦虑。
以上是心理防御机制的一些常见类型，每个人都会使用其中的一些方式来应对心理问题。
但长期依赖防御机制可能会带来更多的问题，建议在必要时寻求专业心理咨询帮助。
心理防御机制名词解释心理学
心理防御机制是指个体在面对焦虑、冲突和压力等心理困扰时，为了保护自我、减轻心理痛苦和维持心理平衡而采取的一系列无意识的心理策略或机制。
以下是一些常见的心理防御机制及其解释：
1. 投射：将自己的不愉快情绪、冲突或欲望转移给他人。
个体可能会将自己不愿意承认或接受的特质、感受或欲望，归因于他人身上，从而减轻自己的焦虑或责任感。
2. 否认：拒绝接受或承认现实或不愉快的事实。
个体可能会将令他们感到不安或无法接受的事情排除在意识之外，以避免面对现实引起的痛苦情绪。
3. 退行：在面对压力或冲突时，回到更为原始、幼稚或不成熟的行为或思维方式。
个体可能会表现出类似于儿童时期的行为，以逃避现实或寻求安慰。
4. 压抑：将令人不愉快的思绪、冲突或欲望压制到无意识中。
个体通过忽视或阻止对某些事情的思考或回忆，以防止与之相关的不愉快情绪的浮现。
5. 转移：将情感或冲突从一个对象或情境转移到另一个对象或情境上。
个体可能会将自己的情感或压力转移到其他事物或人身上，以减轻自身的紧张感或冲突。
6. 理性化：用理性或合理的解释来掩盖或解释令人不愉快的事情。
个体可能会用逻辑或理性的解释来安慰自己，以减少焦虑或内心的不安。
7. 反作用：用与真实感受相反的情绪或行为来掩饰或抵消自己
的真实感受。
个体可能会表现出与他们真正感受相反的情感或行为，以抵消或掩饰自己真实的内心体验。
这些心理防御机制在个体的心理发展和应对机制中扮演着重要的角色，它们可以在一定程度上帮助个体应对心理压力和冲突，但也可能对个体的心理健康和人际关系产生负面影响。
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选择越多，快乐越少？-----“我们这里种类应有尽有，你可以尽情挑选！”说这话的人是一家手机专卖店的老板。
我定神往前一瞧，数十支各式各样的手机一列排开，果真是应有尽有，种类齐全。
其中有许多我从来没见过的样式，有的手机尺寸大得骇人，当成武器使用也不为过；有些手机颜色多彩迷幻，恐怕只有外星人说得出正确名称…… Oh, my god！我有些不习惯，想想，上一次我进手机店买手机已是两年前的事了。
记得两年前的那次造访，店员将数十支手机一一做了比较介绍，这个上网功能最好，那支则是像素最高，这支设计得过大奖，另一支软件功能最全……从左到右走完一圈，你发现每支手机各有千秋，而很不幸的，也同时确认了一件事：每支都不够完美！相对于这个，那支就明显太重了；而若比起那支，这个又缺少了某种功能……于是从右到左再看一遍，头昏眼花，仍然下不了决定。
在长时间的比较思量之后，我的头开始隐隐作痛，花了这么多时间，却无法做出完美决定，让人颇感无奈。
在即将失去耐心之际，只好大手一指，随便做出最终选择。
走出店门之时，从痛苦中获得解脱的轻松感，竟大大盖过了购买的愉悦感。
听来有些荒谬吧？相信炒股的你一定也觉得这感受似曾相识：太多股票可以选择，这只是科技概念股，另一只则是新兴能源股，每只股票都迷人，但也都不够完美，费尽心思想找到一只最完美的好股，总是让人头痛不已……我的一个朋友就曾抱怨：“我选择的这只股票涨了20％，而另一只却涨了50％，真冤……”若你仔细观察，就会发现在这“应有尽有，任君挑选”的世界中，一不留神，你我就为了作出选择而赔上快乐。
心理学家们发现：选项太多，往往会弱化我们从选择中得到的满足感。
也就是说，越丰富的选项，其实让你我越不易快乐。
这也是为何很多人炒股，即使在牛市赚钱时，却仍出现满心的懊悔及哀怨之故。
为什么呢？就拿炒股来说吧！当眼前有数十只热门股票可以选择，在做决定时，你我感受到的“机会成本”就越大。
“机会成本”指的是当我们做出一个选择时，同时也得承担因放弃其他选项所造成的可能损失。
如买了这只新兴能源股，就无法选择那只科技概念股。
正因为我们日常生活中的每一个选择，都附带着“机会成本”。
因而选项越丰富，你我所感受到的“机会成本”就越容易大（两只股票挑一，只需要放弃一个选择机会，但若在二十只股票中挑一，放弃的机会可就大大增多了）。
而这些“机会成本”，会影响你我的注意焦点，原本该是开心地欣赏自己买新股票的收获，可是现在却一直念念不忘那些没买上的股票可能带来的获利。
于是你我贪婪地幻想一个并不存在的最完美选项，而开始怨恨自己的选择，因此从中所感受到的成就感及快乐感就大为降低，甚至还会令人懊恼不已。
所以，若不能练就出一身好功力，你我就会越选越痛苦。
该怎么做？心理学家的建议是：在做选择时，以拥有“够好的”（good enough）为目标，而非“最好的”(best)。
也就是说，只要够好了，你我就该开心享受它所带来的好处。
把自己的目标定在“合理就好”，而非“最大才好”，就能采取“满足化”的聪明幸福策略。
过去的研究发现，那些在股市中抱着“满足化”（有赚就好），而非“最大化”（要赚得最多才行）的投资理念者，最能获得理财的幸福感受。
我有一位企业家朋友，每当有人问他炒股绩效时，总是呵呵笑着说：“我对股票和对儿子的要求一样——差不多过得去，就行了！”哈！抱着这样的生活哲学，怪不得他总是神情轻松，怡然自在的样子。
所以，只要策略正确，我们就能选到幸福。
两年后，我看着眼前的一堆手机，这下，俺心里有底，该怎么做出幸福的选择了，嘿嘿！没吵过架，就不该谈婚论嫁-----一位女友打电话来：“天大消息，我要结婚了！”哇，这真是个大喜讯！记得一个月前一起吃饭时，她还向我嚷嚷着苦寻不着男友，怎么一个月间竟有如此大的转变？她甜蜜地说：“嘿嘿，我认识他三个星期，感觉对了，就决定闪婚！”说完，自己哈哈地开心笑了起来。
笑声刚落，又突然语气一转：“你觉得我这样做对吗？”我想想……还是吐出了我心中的问号:“你和他吵过架了吗？”“没啊！”她认真地回答，“正是因为我跟他在一起天天都很开心，从来不吵架，所以我才认定，应该就是他！”听起来，这位女友正处在刚认识的浪漫期中，满眼看到的都是对方的好，心里感受的也都是相处的甜蜜。
这个时候决定闪婚，完全可以理解她的心情轨迹，然而我一直认为，两人若没吵过架，其实并不适合谈婚论嫁。
这倒不是说，两人吵得越凶，就越适合结婚，呵呵！我的意思是，如果两人还没有经历过互相看不顺眼的矛盾期，就无法知晓在日后出现矛盾时，彼此是否有能力处理。
所以闪婚虽然会创造浪漫的激情，但若想要追寻长久的幸福，恐怕会令人大失所望。
美国研究两性关系的心理学专家们把两个人的关系周期划分出不同阶段，首先是所谓的“浪漫幻想期”。
一开始两人相遇，眼中看到的尽是对方的美好之处，很容易发挥自己的想象力及创造力，把对方身上的一个优点，无限膨胀成一个完美的伴侣形象。
例如，男人点餐前问女人想吃什么？女人心中就暗自狂喜：太棒了，他简直就是“史上最体贴情人！”；或者女人温柔地回答：“没问题，都听你的意思。
”男人这时也兴奋不已：终于找到了地球上最懂事听话的女性了！呵呵！于是接下来发生的，是两人上演“爱上想象中完美对象”的浪漫大戏。
在这个时候，因为身体荷尔蒙作祟，我们只看到对方好的方面，对于其他的缺点完全视而不见。
说实话，在这个阶段我们压根也不打算多了解对方，宁可爱上心中设想的完美形象，并且为之陶醉不已：耶！终于找到了梦寐以求的理想伴侣！在这个“浪漫幻想期”决定闪婚，你我心中想嫁或者想娶的，其实并不是真实的对方，而是心中那个完美的伴侣形象。
因此结婚后朝夕相处之下，发觉对方根本不是那回事：“他其实很大男子主义，除了点餐之外，其他事情都他自个儿做决定。
”“她根本就是口是心非，嘴上说任凭安排，心里其实早有主意，并且抵死不从。
”当幻想破灭，这两人就进入了彼此关系的第二阶段——权力较劲期，这也是最容易引起争吵的阶段。
发现自己所嫁/所娶之人，跟自己当初想嫁/想娶的那个人有很大落差，于是心里面就有了盘算：“没关系，我来改变他/她，让他/她符合我原本心目中的完美伴侣形象。
”一开始，给些小建议：“亲爱的，如果你能够换个做法就会更完美。
”这招若是没效，便开始大发雷霆，“你怎么回事，这样做根本就不对，你应该改变自己！”一旦双方都怀有这种想法，那么两个人就开始了权力较劲。
到底你听我的，还是我听你的？在“权力较劲期”双方就会产生争吵和矛盾，这也是两人关系是越走越亲密，还是越走越远离的关键时期。
因此如果还没到这个阶段，也没真正吵过架，基本上可以这么说，两人根本还没认清真实的对方。
所以贸然谈婚论嫁，当然不是明智之举。
而当关系进入“权力较劲期”之时，聪明的恋人该开始放弃心中的理想形象，而愿意学习接纳真实的对方。
这个时候最好的关系改变法宝就是好奇心。
若双方都在心里面如此思忖：“他/她为什么这么做？”“我真的很想了解，他/她心里面是怎么想的？”抱着这个态度，并不做任何批评，就有办法跟对方的内心越靠越近。
例如，对方很大男子主义，你的行踪都得向他报备，不聪明的做法，就是暴跳如雷：“你不是以前都很体贴的吗？怎么现在都不知道顾及我的感受？”而聪明的做法，则是温和地问对方：“你能告诉我为什么随时告诉你我的行踪对你很重要吗？”用这样的方式，两个人就可以放下彼此的失望感和挫败感，想办法不断地了解真实的对方，进而愿意接受真实的对方。
“好吧，即使你不是史上最体贴情人，你也有你的优点……”或者“也行，你不是地球上最温柔听话的女人，而你有自己的魅力……”当我们放弃努力，不再把对方硬塞进心中“完美伴侣形象”的模子，而是因为了解对方，随之在心中刻画出对方真实的模样，那么这时，两人的关系就从“爱上幻想”进入到“爱上对方”了。
到了这个阶段，再兴高采烈地决定结婚，那么这段结婚进行曲一定会唱得甜蜜又开心！让爱愈吵愈美好的秘诀-------在演讲现场，一位母亲带着小学五年级的儿子走上前来：“张老师，我朋友的小孩参加过你的‘情商夏令营’，改变很大，今年暑假我也想为儿子报名，改改他不爱学习，老是和人吵架的坏毛病……”等等，在孩子面前做如此批评，很是不妥……我立刻接口“当然欢迎！”并对小男主角微笑伸手。
不料小小年纪的他回答：“我妈才该去学习情商呢，她天天在家和我爸大声吵架，她都不改，我干嘛要改？”恩，这话听来虽不太悦耳，但却说出了一个真理：父母吵架，不但影响夫妻感情，更会影响孩子的冲突处理反应。
这也是为何在孩子的情商培训课中，我一直坚持父母得和孩子一起做“亲子作业”，以同步成长之故。
而不久前浙江湖州的女副市长，因夫妻产生激烈争吵而跳楼身亡，让人唏嘘不已。
也再次突显在婚姻经营中，学习“如何建设性处理矛盾”的重要性。
事不宜迟，一起来学习“高情商争吵艺术”吧！一、轮流发言，认真倾听一有冲突，双方都会急着说出自己的想法，却往往不愿去聆听对方的心声。
这么一来，双方原本已受伤的心，就会因为“你不在乎我，连我的话也听不进去……”的感觉，而愈发激动不已。
这时要想和他理性沟通，肯定就更难如登天。
所以聪明的你，先会认真倾听，并且在诉说自己想法前，重述一次另一半刚说过的话：“你的意思是………，而觉得很（生气、失望）吗？”如此一来，就能成功安抚对方心情，并顺利找到矛盾症结。
二、不乱道歉，但必定道歉有些人一但发生冲突，就立刻心不甘情不愿地和伴侣道歉：“好啦，好啦，算我对不起你，好不好？”事实上这种缺乏诚意的做法，不但无法解决问题，反而容易让心情更加对立。
情商高手的做法，则会先思忖一下自己是否有错，如果是自己的不对，就请你优雅而诚恳地为事情道歉：“很抱歉，我做得不好……”万一不见得是你的错，也请别忘了为心情道歉：“不论如何，很抱歉让你有这样不愉快的感觉……。
”三、不翻旧帐，专注焦点和恋人吵架，最怕的就是“举一反三”。
不但对当前的状况不满，说着说着，还把以前的旧帐一并拿出来数落。
这么做感觉很是过瘾，对吧？然而贪图一时的快感，会让新愁纠缠着旧恨，讨论就大大失焦（你到底是在谈今天我迟到的事，还是我和前女友发短信的事？），而许多人一抓不到焦点，就容易恼羞成怒，因而认定你不可理喻，所以喽，翻旧帐反而得不偿失。
聪明的做法，则是一次只讨论一件事，万一有人不小心岔开了话题，你就该看着他的眼睛，温柔地提议一句：“我知道你很在意那件事，等我们解决了这个状况，再一起来讨论那个问题吧！”四、强调感觉，不做攻击“你真是个不负责任的人！”─这句话一出，就往对方心上重重出了一拳，也同时在两人的关系上深深划下一刀，原先甜蜜的恋情，也就开始有了难以弥补的裂痕。
那么该怎么办是好？心理学家发现，不论多不高兴，只要能在争吵时避开人身攻击的字眼，你就学会了疼惜自己的爱情。
请试试看用“我觉得…”代替“你真是…”例如：“当你和我约会迟到三十分钟时，我觉得很不受重视（生气、失望）；”五、强调解决，而非抱怨吵着吵着，千万别吵上了瘾，开始滔滔不绝的重复数落起来！只要对方都表达了立场，接下来就该为解决的共识而努力。