微博冷笑话大全精选
微博笑话
1、某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。
朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：…晚上到我家来，我给你过生日‟。
我如约来到，女秘书说：…你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜‟。
5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。
”“这不是很好吗？”朋友说。
“可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。
2、一日我到苹果专卖店，去看看iphone4的最新价格，正看过程中，进来一对情侣，女孩儿张嘴就问店主：现在iphone4多少钱了？店主：5千多。
女孩儿：这么贵呀，有赠品吗？店主：赠你个膜吧。
女孩儿：不要。
店主：要不赠你个套吧。
女孩儿：行！3、新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。
然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。
”我顿时崩溃……4、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。
” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。
”5、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
6、新闻联播说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。
然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
这个逻辑，真牛！7、某一期央视《鉴宝》节目，女主持人一鸣惊人：“坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看看。
”8、高中上文科班，班里的女生人数是男生的三倍。
一次建校劳动挖树坑，学校分配每4个学生一个树坑的任务。
班主任把全班同学集合到劳动地点后，大声地宣布道：“每个男生挑3个女生抓紧时间干！”当时在场的男人都在强忍着爆笑。
9、隔壁搬来对年轻夫妻，晚上的动静比较大，到晚孩子问：“爸，隔壁阿姨喊的什么呀？都听不懂。
”“唉！人家那是“日”语，听得懂你就长大了！”10、老师带领学生去监狱接受德育教育。
结束后，老师问学生有什么体会，一学生回答说：“现在的监狱跟解放前的渣滓洞一样。
经典趣味微博笑话精选
经典趣味微博笑话精选
1、有句超催泪的歌词，每次看到我都会哭得不能自己……“我以为我会暴富，但是我没有……”
2、一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。
现在女生买手机都不知道该选哪个了……网友神评论：国产的时间长啊！
3、我们九零后苦啊，找个对象容易嘛！不仅要和官二代争，和富二代争，和高富帅争，这些都不是问题，问题是我们还要和他们的爸爸争，有木有啊……
4、“我记得十年前，毛票还是常用的，可到了如今别说一两毛了，就连5毛，也只有在网上才能经常见到！！！！”
5、老师让写家庭情况调查表，一个同学在外形与特征与哪个长辈相似一栏中果断写了邻居……
6、朋友抱怨总是便秘，我看网上说吃香蕉挺有益，于是递给他一根香蕉说：“通通肠胃吧。
”过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。
”说完把香蕉还给了我。
7、“皇上，郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤……”“妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！”侍卫砍了皇上的，然后问：“淫贼在哪？”
8、年轻人走到算命摊前说：你这个骗子，你不说我昨天晚上
会被撞死吗？怎么我现在还活得好好的，我现在就砸了你的招牌。
算命先生不解：不会啊，我算命从来没有不准过，对了，你昨天晚上吃的什么？年轻人：芝士蛋糕。
算命先生一拍大腿：那就对了，芝士改变命运。
微博爆笑笑话
微博爆笑笑话不管文体与笑话如何相似，若不能让人发笑，那它就不能算是笑话。
如果能引人发笑的，都可以将其看作笑话。
下面搜集了微博爆笑笑话，欢迎参考!1、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
2、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!3、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
4、钱不是问题，问题是没钱。
5、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!7、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。
8、今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节!9、作为一只禽兽，我深感压力很大。
10、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
11、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
12、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
13、我不是随便的人，我随便起来不是人。
14、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!15、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
16、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
18、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
19、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
20、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!21、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的`脸。
22、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
23、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
24、你快回来，我一人忽悠不来!25、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
26、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
27、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!28、我爱你!关你什么事?29、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?31、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!32、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
微博笑话段子
微博笑话段子以下是关于微博笑话段子，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
微博笑话段子一：吃不了兜着走。
袋鼠说：吃得了，吃不了，俺都得带着兜子走。
冰冻三尺，非一日之寒。
企鹅说：俺根本不在乎有几日之寒，因为俺就没见过夏天。
春江水暖鸭先知。
鸭子说：俺知道最暖的地方其实不是在水里，而是在烤炉里。
龙生九子，子子不同。
龙说：俺这辈子真悲催，尽做亲子鉴定玩了。
老虎屁股摸不得。
老虎说：俺不是那么随便的。
微博笑话段子二：每次看到比我还傻的人，我就心里一暖。
杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。
我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有事都推给他。
以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?·算命这一职业一直默默填补着我国心理咨询这一空白。
你瘦的时候住进我心里，后来你胖了，就卡在我心里出不来了。
何谓宁静致远?就是你离我远远的，我才觉得安静。
微博笑话段子三：将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
年底一总结，发现只赚到了年龄。
今天去财务室领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员!”挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
成功人士之四大秘诀：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。
时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，只因时间价高，我工资太少。
领导骂人是批评，领导报复是教育，领导吹牛是能力，领导受贿是亲民，领导行贿是公关，领导失误是探索。
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腾讯微博冷笑话精选
腾讯微博冷笑话精选1、"妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。
""别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。
"2、女儿：妈妈，我有一个银行了。
母亲：那儿来的银行?女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
女儿：什么时侯到期呢?母亲：结婚后。
3、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
腾讯微博冷笑话精选腾讯微博冷笑话精选。
于是，他做出了一个惊人的举动。
一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
4、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
"你以前意外受过伤吗?"代理人问。
"没有，一次也没有。
""在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。
你不是一次意外受伤吗?""噢，不是。
那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。
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"5、妹妹交了个男朋友。
昨天，我妈问妹妹："他为什么喜欢你呢?"妹妹说："他觉得我漂亮、温柔。
"妈妈又问："那你为什么喜欢他呢?"妹妹说："我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。
"6、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用。
人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。
不幸的是，许多人仍然在食用。
10个微博冷笑话精选
10个微博冷笑话精选1、死党今天刚走出小区没多远，就发现手机被偷了，说时迟那时快他马上追上了那个小偷!小偷见势就拿出刀子，说你再跟着我我就一刀捅死你!死党说：大哥啊!没充电器你怎么用啊!我给你送来了!2、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??3、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。
于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。
”妈妈：“我非得让你气死!”小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。
”4、有一对夫妻，老公非常的吝啬!一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣!女佣!”女佣回答：“先生!什么事?”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”5、晚饭时间，一家人坐在一起闲聊。
小孙女说：今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。
一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。
妈妈说医生受人尊敬。
奶奶说医生还可以赚外快。
爷爷说医生好嫁人??最后小孙女才说：医生不是治病救人的吗?6、董事长发短信给女秘：想死你了，在x大酒店x号房，快来!不小心按了群发键，片刻回复纷至。
女秘：德性，干嘛猴急!女友：昨晚刚去，现在又去?女科长：大姨妈来了，改天吧!女副主任：你才想起我呀?对门王姐：今老公在家，明天行吗?女部下：马上到!男司机：我痔疮还没好啊!7、有一个家庭里人人都讨厌做家事，只好推给狗做。
有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。
那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦! 客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦!万一他们知道我会说话会叫我去接电话!8、厂长和外商谈判。
谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟着也打了一个喷嚏。
冷笑话精选 新浪微博
冷笑话精选新浪微博1、一位剩女问她的闺密："你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感?"闺密说："你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。
"剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说："司机，你好帅啊!"司机停下车，回过头说："小姐，你是不是忘带钱了?"2、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。
什么四大皆空?一个月看下来，钱，钱输没了。
熬夜，健康没了。
请假，工作没了。
顾着看球，女人没了。
冷笑话精选新浪微博冷笑话精选新浪微博。
3、早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
4、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。
女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。
问：刮胡刀，怎么卖?店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗?女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊?5、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。
我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了："什么?你问我走到哪里了，我听不清，你大声点儿。
"这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒："大爷，倒了。
冷笑话精选新浪微博文章冷笑话精选新浪微博出自wk-78500000516572.html，此链接！。
"大爷急忙对着电话吼："到了到了，到家再说。
"6、现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。
我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。
那去酒吧呗，嫌吵吵。
那到底去哪啊?扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。
行，那就去呗，明明说好了只是看球。
结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。
冷笑话精选新浪微博建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
微博幽默搞笑段子笑话_微博笑话段子
微博幽默搞笑段子笑话_微博笑话段子1.瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……」「那胖姑娘有好看的时候吗?」「有，瘦下来的时候好看。
」2.从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。
日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂!”3.今天我公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。
" 她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号说改天请我吃饭!4.上数学课的时候。
老师问同桌：“150+100等于多少?”同桌说道：“二百五老师!”老师怒道：“多少?”同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五!”5.和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢?服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
6.今天听到的最让人低落的一句话：“要是你帐户里的钱不到10万，那不叫存款，只能叫余额。
”7.地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。
有次和女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。
只见她拿个小红袋子向我走来：施主……我往后跳了一步大喊一声：师太请自重!!然后拉着女朋友跑了…8.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开……9.朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。
热门微博爆笑笑话段子
热门微博爆笑笑话段子1、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”2、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么?”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
”3、有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
4、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
微博冷笑话精选大全
微博冷笑话精选大全1、今天上班同事手机在我旁边充电!响了!我一看上面显示妈妈!就对他说："你妈的"，顺手把电话给了他!同事以为我骂他，说："你妈的!"结果接过电话一看!又来一句"还真是我妈的!"2、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
问我女儿多大，我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悦但忍了一把。
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然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮?我怒!笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊?她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了...1、妻子问："老公，你怎么不再和老王下棋了呢?"丈夫："你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗?""噢，当然不愿意，"妻子明白了。
丈夫："他也不愿意同这样的人下。
"2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。
摄影时，摄影师对女人说："你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。
微博冷笑话精选大全文章微博冷笑话精选大全出自wk-78500000516574.html，此链接！。
"男人苦笑着说："如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。
"3、先生：咖啡怎么这么苦?太太：我给你放了两块糖怎么还苦?先生：是呀?太太：那估计是它们结婚了。
4、老婆："因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。
"老公："你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。
"3、买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。
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于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说："哇，果真是隐形的啊!"然后很高兴地走了。
我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着......4、前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说："老板，来张感天动地充值卡。
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微博搞哭排行榜，微博搞笑排行榜话题，榜姐每日话题笑话能笑哭的笑话微博搞哭排行榜，微博搞笑排行榜话题，榜姐每日话题笑话能笑哭的笑话1、本人女汉子一名，有次在饭堂吃饭，和一名男同事面对面坐着，吃的是肉炒菜，一人端一碗，快吃完的时候，我看到这家伙把米饭和菜都快吃完了，唯独剩一块瘦肉挑在碗边上，貌似舍不得吃掉，lz说时迟，那是快!在他毫无防备的情况下，将肉块夹起来，等他反应过来时，哈哈，已成为我口中肉啦，结果，在回单位的路上，这家伙唠叨了一路……到现在还让我还他呢2、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。
二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。
于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。
看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的!”少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢?3、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。
忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。
幸亏扔得早，不然亏大了。
4、医院侯诊室里，儿子问我：“前列县是哪个县?远不远?”我竟不知道说什么好：“不知道，你问这个干嘛?”儿子悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，咱们想去领点呗。
”5、夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。
司机看后视镜，女没了，惊!急刹回头，人坐那里。
继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。
继续开再看后视镜，女再无!急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车~~6、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”7、公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住，重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。
微博爆笑笑话排行榜
微博爆笑笑话排行榜1、分手之后依旧终日思念前女友，终于他忍不住给她发去信息：我落枕好了，不信我回头给你看。
2、有一天一个女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。
全公司都安静了...3、我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取?”她脱口而出：“绿帽子”现在我们都想见见她老公!4、天猫：真心便宜，不然是狗。
京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。
纠结到底谁能战胜女人的心思呢?5、今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道她这是去应聘。
现在的年轻人学习真厉害啊，一开始还以为她是办假证的呢。
6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”.我：“...”7、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”8、女：你可不可以诚实的告诉我，你一年到底能挣多钱?男：30万!女：你诚实了么?男：已经乘十了…9、列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了…10、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的`菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。
11、我问哥们儿：“狗为什么吃屎?”他说：“因为狗的鼻子太灵了。
”我：“这跟狗鼻子有什么关系。
”他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。
”我。
12、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树”一直不理解，今天看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手!”多年的疑问瞬间化解。
微博热门搞笑段子大全超级幽默好笑!
微博热门搞笑段子大全超级幽默好笑！1.上学的时候，老师问我们的理想。
有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。
只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。
老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。
聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。
2.看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。
”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。
3.一男子暗恋着公司的一个女同事。
但是女同事却对他不以为然。
男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”4.【送给女人的几句话】永远也不要记恨一个男人，毕竟当初，他曾爱过你，疼过你，给过你幸福。
永远不要说这个世界上再也没有好男人了，或许明天，你就会遇到爱你的那个男人，在你眼里，他再坏也是好。
其实，分手之后没必要记恨，更没必要自暴自弃。
爱情不属于固定的两个人，而是合适的两个人。
5.【宅的境界】一个人久了，除了寂寞点还是蛮开心的。
一个人久了，会慢慢变得成熟起来。
一个人久了，会比以前更爱父母。
一个人久了，对所有的节日大多没什么期待。
一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意。
一个人久了，会越来越理性，越来越现实。
6.牛牛4岁，妞妞3岁。
一天，牛牛来找妞妞玩。
牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了！”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。
”牛牛说“那我走了。
”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！”7.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
8.一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”9.某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼。
冷笑话段子微博大全
冷笑话段子微博大全毕竟好的冷笑话段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的冷笑话段子没有持续的生命力。
那要是充满生命力的内涵冷笑话段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是店铺为你精心准备的《冷笑话段子微博大全》，欢迎观看!冷笑话段子微博大全(热门篇)1.老大爷每天去公园里晨练，好好的健身器材不用，偏偏看上了一棵树，每天在树枝上做锻炼，有一天晚上老大爷在睡梦中突然被一个黑衣人爆了菊，他挣扎着爬起来捂着屁股对那人说：你是谁啊!那人说：我是树精，老大爷哭着又问：你为啥要爆我菊花啊!树精说：......你把我掰弯啦。
2.德国人干的事：发明共产主义、纳粹主义，挑起两次世界大战。
美国人的事：干掉共产主义、纳粹主义，结束两次世界大战。
英国干的事：发明宪政、继承希腊罗马、发明议事制度，启动第一次工业革命。
中国人干的事：建立朝代、推翻朝代、建立朝代、推翻朝代。
3.一美女正在练车，轮到别人了，还不下车。
一屌丝上前道"美女，还不让我们上啊?" 美女把脸扭过来道 "急什么急?早晚都让你们上!"4.今天公交车上看到一老外，戴着耳机嘴里哼哼唧唧，仔细一听威武了，他唱的：你ri我的妹妹你ri我的妈，你ri我的爱人ri我的全家……我下了一跳，这该有多大的深仇大恨啊，再一揣摩，哦,原来是唱的《你是我的玫瑰花》5.游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。
” 小明抱怨：“可我还没学过游泳。
” 老师撇了他一眼说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉!” 小明大怒说道好滴：“尼玛，下水了我家户口本就把我划掉了。
”6.二位，请问是喝茶还是喝咖啡?”“咖啡!” “我也一样，注意把杯子弄干净点儿!” “好的，二位稍候。
”(片刻后，侍者返回)侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子?”7.今天才知道never give up还能翻译成“不给上”……以后让我怎么直视give up这个词组…8.李云迪会弹钢琴，王力宏也会。
冷笑话精选微博
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1.老师非常苦逼，有一天班主任跟老师说：“我们的机器运行不起来！” 老师：“把它变成人才帮你。
”
2.晚饭时，小男孩问爸爸：“爸爸，你怎么这么晚回家？” 爸爸说：“他们说火车迟到了，其实我在路边捡漏。
”
3. 公交司机拉开停车，一位大叔走进车内，司机立刻把前座让给他。
大叔非常感谢。
司机说道：“别客气，这是我承认你比我年轻的方式。
”
4. 昨天有个人敲门说要把水能车送到我家，好多钱，但他说：“我只能帮你放汽油，你自己把车开回家去。
”
5. 甲：你为什么穿这么正式？乙：因为明天我要去逛卡尔！甲：这一身就够了吗？乙：当然，他们比我还正式！
6.小明问妈妈：“奶奶为什么大着头发下拉小着头发？” 妈妈：“因为她怕上了年纪就会遗忘很多事情，后发先至，包括头发的长短也是一样
的道理！”
7. 甲：你去买苹果，我数一下钱，乙：不用了，你先把它记下来就行了，因为苹果上面都有标价。
甲：到底是谁让它写上价格的？
8. 小明：这把椅子是新买的吗？妈妈：除了它，我床上也是这么多年了。
9. 一位司机发现一个孩子正在操场上游荡，就问他：“孩子，你该不是在这里上学吧？” 孩子答道：“没错，那么多学校，我也得看看哪一个好！”
10. 一个老人逛街，看到吊牌上卖说“折扣价格”，他问售货员：“吊牌上
的价格是原价么？” 售货员说：“不是，这是打折以后的价格。
” 老人：“那原价多少呢？” 售货员：“你想买不买，这不是你该关心的呀！”。
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微博冷段子往往我们能够在"冷幽默段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"冷幽默段子"。
接下来就是小编为你精心准备的《微博冷段子》，欢迎观看!微博冷段子(热门篇)1.昨天三叔更博不更文，然后我就转发说了一句“我只想说七个字，请把文章放出来”结果刚才收到一个人的私信，他问我“请问一下，文章什么时候抓进去的?”2.李建军生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，从此以后，在他余生的每一天，他都高兴得说不出话。
3.酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?” 王超：“歹匕。
”(大哥王振华)4.现在貌似很多无关紧要的小事情不盖章了，小钱不收了，哈哈，你说他们闲下来，会不会搞出个让你更加欲仙欲死的流程来? 管理：管你，你才理我。
让你一次就通过，那我就是看大门的!(财上海)5.翻了翻摇滚史，发现乐队解散的原因，九成是“分钱”或“争女人”，剩下一成是“处着处着对彼此6.河南交通厅长曾锦城上任写血书：“我以一个党员的名义保证绝不收人家一分钱。
”判20xx年。
二任张昆桐提：“让廉政在全省高速公路延伸。
”判无期。
三任石发亮提出：“一个廉字值千金”，判无期。
四任董永安告诫说“切莫后人哀之而不鉴之，亦使后人复哀后人矣”，判无期。
7.周瑜为挤兑，要他在十天之内造好十万支箭。
没成想，诸葛亮用草船借箭之计三天就将箭带回营帐前，周瑜甚是惊奇，但仍装镇定：“我看数量不够啊，数了吗?这里有多少支?” 诸葛亮抬步上前，转过身地回道：“我这里有五万五千支箭，将士们，这是什么，将近十万支呀!”8.老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。
”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?”9.这道题又可以更新了……张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋打算复合的前女友是王菲，王菲前夫是李亚鹏，李亚鹏前女友是瞿颖，瞿颖前男友是张亚东，张亚东前妻是窦颖，窦颖堂哥是窦唯，窦唯堂弟是窦鹏，窦鹏前女友是周迅，周迅前男友是李亚鹏……请问张柏芝见着李亚鹏第一句应该说啥? (小野妹子学吐槽)10.一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。
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微博冷笑话大全精选
妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒。
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。
我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。
老大说，靠，笛膜都有假货。
还味道怪怪的。
我们全去上厕所笑晕了。
搞笑说说，记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。
便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。
呵呵。
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上
来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。
”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀?!”
男人最痛苦的日子:十二月一日；男人最惬意的日子:一月三十一日。
我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。
”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。
”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。
”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。
”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
超经典的冷笑话
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房
间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。
于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。
估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！”放下电话，我们两个乐翻了天。
搞笑说说，曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。
在场的人喷饭中。
我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐
着，屁股破了。
大一时，??室合起来耍一个老实人。
问：你还是不是处男？答：当然是了。
问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。
老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以”我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。
”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。
她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。
旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。
更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。
一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对
着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。
他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。