很爆笑很幽默的段子
幽默段子大全爆笑句子
幽默段子大全爆笑句子1、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！2、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。
3、别人都在装正经，而我只能装不正经。
4、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
5、谁说家花不如野草，三心二意的人别吵。
6、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
7、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
8、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
9、比孤独更孤独的，是和错的人在一起。
10、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
11、要是每个人都懂你，那你得有多平凡。
12、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！13、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？14、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
15、打着有才的门面，透现着装B的本质。
16、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
17、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！18、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。
19、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
20、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
21、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？22、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
23、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。
24、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
25、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
26、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。
27、来到这世上，我就没打算活着回去。
28、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
29、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
30、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
31、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
32、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
33、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
34、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
35、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
36、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。
37、来日方长，你是人是狗我总会发现。
38、缘分来了就是你，今生注定我爱你。
39、往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。
40、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
41、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
笑话大全 爆笑简短15笑话段子
笑话大全爆笑简短15笑话段子
1.为什么电灯泡很聪明？因为它有点亮的未来！
2.有一天，小明去找牙医，牙医问：“小明，你怎么来了？”小明回答：“摔光了。
”
3.有一只鸟站在一只脚上睡觉，为什么？因为它不想掉下去！
4.为什么鱼不能开车？因为没有车钥匙。
5.为什么蜗牛爱在外面爬？因为家里有电动门。
6.有一天，小明对小红说：“我最喜欢看恐怖片了！”小红问：“你
怕不怕？”小明回答：“当然怕，所以我喜欢看！”
7.为什么蚊子会咬人？因为它也是吃素的，只能吸血！
8.小明：“爸爸，我最喜欢跳水了！”爸爸：“那你去参加比赛吧！”小明：“不行，我只喜欢跳水，不喜欢被淹！"
9.老师：“小明，你今天怎么迟到了？”小明：“因为我昨晚梦到我
迟到了。
”
10.小明：“爸爸，故事书上说人可以靠吃饭长大，那鲨鱼是怎么长
大的？”爸爸：“它靠吃人长大的。
”
11.小明问小红：“你最喜欢的数字是几？”小红回答：“6、”小明：“为什么？”小红：“因为6前面有你！”
12.为什么大象戴太阳镜？因为它患了眼花病！
13.小明：“爸爸，如果我考了第一名，你会给我奖励吗？”爸爸：“当然会。
”小明：“那如果我考了第二名呢？”爸爸：“那我就奖励你一个第一名的姐姐！”
14.小明：“爸爸，你的头发为什么越来越少了？”爸爸：“因为你越来越多了！”
15.为什么猪喜欢喝洗澡水？因为它叫“波波波”！。
搞笑段子100个爆笑
搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑，在我们的日常生活中，有许多非常有趣的事情，每当我们不开心的时候，都可以阅读几篇搞笑的笑话，这样不仅可以变得很开心，还可以把不开心的事情抛掷在后脑勺，一起来阅读搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑11、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。
第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
2、爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。
3、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。
坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。
我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？4、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。
5、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
6、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
7、不想当瞬间灿烂烟花，只想当你的普通永远。
8、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！9、8妇女节本不该是我的节日丢了钱包又丢手机昨天的倒霉日红色丢的全是红色心情糟透了10、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！11、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
12、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
13、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
14、这个世界上最潇洒的.人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。
她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
15、别说虚情假意，我也懒得敷衍了事16、我的心呢？我的心从你选择分手的那一刻就去世了17、不在线的，是不是把头像放到葬礼上啦？18、不是井里没有水，而是挖的不够深。
19、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？20、刷牙漱口是一件悲喜交集事情。
拿悲剧，一手拿洗具。
幽默段子大全爆笑简短
幽默段子大全爆笑简短
1. 为什么计算机老师喜欢喝茶？因为他喜欢Java！
2.为什么猪不能当警察？因为它们总是一看到人就傻笑！
3.为什么地球是圆的？因为国家领导人都说要追求和谐社会。
4.妈妈对宝宝说：“宝宝，你长这么大了，要学着独立。
”宝宝回答：“妈妈，我不想独立，我要找个好工作，娶个能养活我的老婆，住个舒服
的大房子！”
5.有一只小鸭子问妈妈：“妈妈，为什么我们的脚下是水？”妈妈鸭
子答道：“因为我们是特效鸭！”
6.大象问老鼠：“你有没有听说过一个传说，说大象是世界上最强壮
的动物？”老鼠笑着回答：“听说过，我还以为是笑话呢！”
7.有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我长大了我要战胜全世界！”爸爸回答：“那就先从你的房间开始吧！”
8.为什么鸭子能够幸福地游泳？因为它们每一次都可以“见风就要”。
9.小明对妈妈说：“妈妈，我能放学后去朋友家吗？”妈妈回答：
“可以，但你要记住，我们家可是半个小时以外啊！”
10.小猫跟小狗说：“我可以每天睡18个小时。
”小狗回答：“那有
什么好羡慕的，我可以每天睡24个小时呢！”。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
搞笑段子大全爆笑100句
1.搞笑段子大全爆笑100句2.有一天，我抬头看到天空中飞过一只鸟，于是我就在心里默默祝福它说：“飞吧！小鸟，去追逐你的梦想！”结果那只鸟停下来，转头看着我说：“你也是！”3.我最喜欢下雨天了，因为我不用洗衣服。
雨水会洗衣服，我只需要蹭蹭脸就好。
4.我最近开始锻炼身体了，每天早上都起床跑步，可是我的邻居告诉我，我在梦游。
5.刚刚在超市买了一块自动退出的奶酪，结果我放回冰箱的时候，它又跳了出来，然后告诉我：“我放弃！你赢了！”6.我觉得自己再也没有什么面子可丢了，所以我决定把脸皮卖掉换点零花钱。
7.我家的狗最近变得很聪明，它学会了关灯。
可是每次当我关灯的时候，它都跑过去把它打开，然后看着我说：“哈哈，你被愚弄了！”8.我曾经是个宅男，后来我发现不用出门也能遇到许多奇葩事，于是我决定出门给奇葩事找找茬。
9.这个世界上最囧的事情莫过于，当你想点燃一支蜡烛的时候，却发现自己没有火柴，只剩下一罐气雾剂。
10.女儿问我：“爸爸，什么是绝世美女？”我想了想回答：“绝世美女就是你妈妈！”结果女儿生气地说：“那你为什么娶她？”11.如果你觉得自己智商在线，那可能是你忘记解锁了Wi-Fi。
12.减肥失败后，我决定安慰自己：“这样一来，我就不用为维持身材而拼命了！”13.我的朋友向我展示他最新买的魔术刀，他说：“这把刀可厉害了，可以让你的钢笔变成钢锯！”果然，他把我的钢笔切成了两半。
14.有一次我在路上看到一位老爷爷骑着电动车晃晃悠悠地开过来，结果他停下来对我说：“年轻人，我刚刚装上了保险气囊，你要不要试试看？”15.我曾经告诉我妈妈我想学跳舞，她却说：“孩子，你的绝活就是从床上跳下来。
”16.我最近开始学习做饭，但每次我煮面条时，都会一不小心把水煮干，于是我的面条就成了碳水化合物的坚硬版。
17.有一天，我去理发店剪头发，发型师问我：“你要剪多长？”我回答：“快速一点，时间不等人啊！”18.我在超市买了一袋薯片，结果上面写着：“打开后请尽快食用。
笑话大全爆笑简短15笑话段子
笑话大全爆笑简短15笑话段子1.蚂蚁跟大象玩躲猫猫，大象找不到蚂蚁，于是说：“算了，让他躲着吧，反正我们这辈子也不可能相遇。
”2.小明的妈妈问他：“你为什么不爱吃豆腐啊？豆腐很健康啊。
”小明回答：“因为我妈妈太瘦了，我怕我也会变成豆腐一样软。
”3.儿子问爸爸：“为什么按电梯的时候要按两次啊？”爸爸回答：“你一次按了没反应，所以第二次按就是骂人。
”4.大家都说女人挑衣服的时候最容易烦，其实男人也一样。
有一次我在商场试衣服，试了十几件还没找到心仪的，就决定离开。
这时候售货员问我：“怎么样，买哪一件？”我回答：“不用了，我有十几件一样的。
”5.一个人在路上看到一个失落的孩子，就问他：“孩子，你找谁？”孩子回答：“我找你。
”那人十分惊讶地问道：“为什么？”孩子说：“因为我妈妈说，我只能跟陌生人走。
”6.一个人在路上拦住了一辆汽车，打开车门问司机：“你能带我去远一点的地方吗？”司机看到这个人身上穿着土里土气的衣服，想着是一个农民，就很友好地回答：“当然可以，你要去哪里呢？”这时，那个人笑着说：“我在找一家能给我发工资的公司。
”7.老师问小明：“如果你树上有10只松鼠，你打掉了一只，你还剩下几只？”小明回答：“我剩下一只，其他九只都吓跑了。
”8.小明告诉他儿子：“如果你再不好好学习，你就只能当饭店的侍者了。
”儿子问：“爸爸，饭店的侍者挣钱少吗？”小明回答：“侍者挣的是小费，你没听过‘每天都有新鲜事，不做侍者做乞丐’吗？”9. 有人问小明：“你为什么不买ipad？”小明回答：“因为我还有一个废品平板在用，我要把它用废为止。
”10.有一天，我看到一个人在吃奶酪，就去问他：“你知道奶酪为什么会反胃吗？”他说：“我不知道，为什么？”我说：“因为你吃进去的激素太多了。
”11.一个人去见医生，医生问他：“你什么时候出生的？”这个人回答：“我出生在我同龄人出生的那一年。
”12.小明问妈妈：“妈妈，为什么西瓜是会破坏婚姻的水果？”妈妈回答：“因为它有两个头。
搞笑幽默段子爆笑短句
搞笑幽默段子爆笑短句
1.神经病不可怕，可怕的是神经病还有钱。
2. 有钱能使鬼推磨，没钱的只能干活。
3. 小伙子，你的脑子是不是进水了，这么多愚蠢的事情你都干得出来。
4. 我不是故意晚到的，是路上有只小狗追着我咬。
5. 你问我为什么不喝酒，因为我不想让酒精和我的脸互相打招呼。
6. 你说你多爱我，可是你为什么总是把你的烦恼分享给我呢？
7. 人生就像一场舞会，有时候你得跳出自己的舒适区才能感受到它的美好。
8. 那个男的长得真帅，但是他的智商却让人倍感担忧。
9. 你想要变得更聪明吗？那就多读书、多思考、少看综艺节目。
10. 我听说你喜欢吃辣的食物，那你的舌头是不是被辣到跑了路了？
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笑话大全爆笑30个
1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了3、小明：我要请假。
老师：理由。
小明：我下午要做手术。
老师：什么手术。
小明：人体无用副组织群体切除术。
老师：说人话。
小明：理发。
老师：滚出去!4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！5、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜6、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
7、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。
甲：不对。
已：农药。
甲：不对。
已：假药。
甲：笨蛋!是炸药!8、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。
贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
9、猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
10、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!11、即使失败了99次，也要继续。
振作起来...凑个整数啊！12、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。
13、我朋友的妻子明天要去跳伞。
我真担心她的伞打不开。
上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。
幽默笑话段子大全爆笑文字
幽默笑话段子大全爆笑文字幽默笑话段子大全爆笑文字1. 段子一：寒冬之夜冬天的夜晚，天寒地冻，有个人走在路上。
他忽然看到前方有一个躺在地上的人，于是他心生恻隐之情，走过去问：“你是不是被冻僵了？”那个人便回答：“不，我是被冻傻了。
”2. 段子二：糊涂医生有一天，一个人突然感到头晕目眩，便去看医生。
医生检查完后说：“你没什么大问题，就是脑子有点糊涂。
”那个人惊讶地问道：“那我该怎么办？”医生笑着说：“你不妨试试糊涂一点，说不定会好转。
”3. 段子三：抓个龙虾有一天，小明和他的朋友去海边钓鱼，他们在水里看到了一只非常大的龙虾。
小明兴奋地说：“我们把它抓起来。
”他的朋友疑惑地问：“你确定你能够抓住它吗？”小明笑着说：“当然，我可是学过太极拳的，灵活得很！”4. 段子四：搞笑英语有一天，小明去参加英语角活动，他跑去问一个外国人：“Canyou tell me what is your name？”外国人疑惑地回答：“I don't speak Chinese.”小明听后得意地说：“哈哈，我也不会说中文。
”5. 段子五：笨鸟有先飞有一只鸟在天空飞翔，突然它发现自己迷路了。
于是它飞到一只羊的身边，问道：“请问，你知道北方在哪里吗？”羊想了一会儿，回答说：“对不起，我只知道草在哪里。
”6. 段子六：短尺情怀小明上学迟到了，老师生气地问：“你为什么总是迟到？”小明指着路边的标志牌说：“老师，你看，我每天都遵循着您布置的作业，这个标志牌上写着‘速度限制’，所以我只能开快车了。
”7. 段子七：留胡子的优势有一天，小明的朋友问他：“你为什么留胡子？”小明得意地回答：“留胡子可以让我看起来更有兄弟范儿。
”朋友疑惑地说：“但是你没有兄弟啊。
”小明笑着说：“那是，但是我留胡子后连我自己都不敢惹了。
”8. 段子八：养兔子小明的邻居养了一只兔子，他好奇地问：“你养这只兔子有什么用？”邻居笑了笑说：“当然有用了，它可以帮我催熟西瓜。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子“笑话”这个词汇，相信大家都很熟悉。
作为一种语言幽默表达方式，笑话既可以逗乐大家，缓解压力，提升情绪，也能帮助我们更好的沟通和相互了解。
那么今天，我将介绍“十大经典笑话爆笑段子”，一起来看看吧。
1、“蔬菜时代”有一天，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么妈妈老说我们是‘蔬菜时代’呢？”爸爸回答：“因为我们只靠搬菜吃饭啊！”2、“一间厕所”有一次，小明坐火车去旅行，他问列车员：“请问这节火车上有没有厕所？”列车员回答：“没有，只有一间是饮水的。
”3、“贪心老板”员工请老板给年终奖，老板说：“奖金就放在桌子上一个人随便抽吧，抽到多少算多少，不要贪心哦。
”于是，员工们开始抽，幸运儿最后抽得最多，老板说：“干得好，就是这个人了！”而这个幸运儿恰恰就是老板自己。
4、“读书无用”小李在街上遇到一个老乡，老乡说：“你现在读大学，你以后想干什么工作啊？”小李回答：“我想当一名教师。
”老乡轻蔑地说：“读那么多书，还是当老师，真是浪费！”小李笑答：“您说得对，读书无用啊，您现在是什么职业呢？”老乡高傲地回答：“我是收垃圾桶的。
”5、“坐公交”有一次，小张在公交车上看见一位腰身很细的姑娘，他想跟姑娘搭讪，于是，坐到姑娘旁边，问道：“姑娘，你穿的是塑身内衣吗？”姑娘回答：“不是，是我没吃饱。
”6、“春节礼物”一个矮小的男孩子去给一位高个女孩送春节礼物，女孩开心地接受了礼物，男孩委屈不已：“我送你一盒子弹簧，你说啊？”女孩不解：“这是送礼吗？”男孩嗤之以鼻：“你不知道吗？这是弹簧节啊。
”7、“砸还是不砸”有两个人在对面，一个人说：“哥们，我现在拿着砖头，你应该没办法打我了吧？”另一个人很淡定的回答：“那你能不能把砖头放下呢？”8、“美女闯祸”一天，小敬骑车被一辆美女逼车，为了看清美女的面容，他快速追上前才发现美女正是自己的老婆。
面对老婆的询问，小敬开玩笑说：“我以为是别人想跟我搭讪呢。
”结果，老婆认真地问：“那女的长得真的很漂亮吗？”9、“鼓动的力量”有一天，语文老师让小明背课文“鼓动的力量”。
幽默段子笑话爆笑大全
幽默段子笑话爆笑大全1. 天天吃素的老板某公司的老板是个素食主义者，他每天都吃素。
有一天，他带着公司员工一起去外面聚餐，员工们都点了各种肉类菜肴，而老板却只点了一份素菜。
一个员工忍不住问道：“老板，您每天都吃素，难道不想尝尝肉的味道吗？”老板笑着回答：“当然想啊，不过我每天都把肉类的味道都留给公司的业绩了。
”2. 老鼠生病了一只老鼠生病了，于是它找了一只猫帮忙。
猫问道：“你是怎么生病的？”老鼠说：“我吃了一只死老鼠。
”猫愣了一下，然后说：“等一下，我去把那只死老鼠找出来。
”3. 开玩笑的治疗方法一位医生对患者说：“你的病并不严重，只需要多笑一笑就可以康复。
”患者疑惑地问：“真的吗？那我需要多笑多久？”医生回答：“只要看到医药费账单的时候，你就会笑得很开心了。
”4. 换位思考一名聪明的律师给法官提问：“假设你乘坐一辆车，车速过快，无法控制，你身边有一名工人，一名医生和一名老人，你会救哪一个？”法官犹豫了一下，回答道：“我会救…我会救自己。
”律师微笑着说：“很抱歉，您就是司机。
”5. 糟糕的遗嘱有位富人临终前想把财产留给一个人，他召集儿子和两个外甥来。
他说：“我有三个保险箱，每个保险箱里有一半的财产，我把三个密码写在了三封信封上，分别藏在了三个保险箱里。
你们找到密码就是继承人。
”于是三人展开搜索，找到了三封信封，上面分别写着：“大叔，我把密码藏在了你的信封里。
” “弟弟，我把密码藏在了哥哥的信封里。
” “哥哥，你猜对了，密码在我这里。
”6. 学习的窍门有个学生向老师请教学习方法。
老师说：“首先，你要有一个宽敞明亮的学习环境，保持专心和安静。
其次，你要合理规划时间，合理分配每门功课的时间。
最后，记得每天多笑笑，笑对学习。
”学生疑惑地问：“笑有什么用？”老师回答：“因为笑脸比板着脸的猴子好看多了。
”7. 星座命运有人问一个人的星座对他的人生影响有多大？他说：“我是狮子座的，所以我永远无法接受别人的建议。
搞笑段子大全 爆笑文字
搞笑段子大全爆笑文字一、愚蠢与幽默人们常说，人是最聪明的动物，但也同时是最愚蠢的。
我们的愚蠢经常给我们带来许多令人啼笑皆非的故事和段子。
下面就为大家带来一些搞笑的段子，希望能够让您开怀大笑。
二、道听途说1. 有一天，小明听说有一个地方叫“埋名山”。
于是，他兴致勃勃地去了那里。
到了目的地，他终于发现那里只是一个墓地，上面写着“埋名山”。
2. 小红在电影院里看到一部名为《电脑大作战》的电影。
看到激烈的打斗镜头后，她忍不住感叹道：“这些电脑也太厉害了！”3. 小明去买鸭蛋，店员问道：“您要鸭蛋吗？”小明疑惑地回答：“当然要鸭蛋了，你卖鸡蛋吗？”三、情侣之间1. 男友：“亲爱的，我告诉你个秘密。
”女友：“什么？”男友：“我喜欢上你了。
”女友：“我早就知道了，不然你怎么老跟我说一样的话？”2. 男友：“亲爱的，你知道为什么我爱你吗？”女友：“为什么？”男友：“因为你太好笑了，每天都能让我笑得前仰后合。
”3. 女友：“我洗碗真的是太累了。
”男友：“那你就别洗了。
”女友：“不行，我要好好挣扎一下再放弃。
”四、工作场景1. 同事A：你听说了吗？老板调薪了！同事B：真的吗？我怎么没听说？同事A：老板说：你们都收入有问题，我今天统一解决。
2. 老板：“你们明天都别来上班了，去参加培训。
”员工们兴奋地问：“什么培训？”老板答道：“培训你们明天不用上班。
”3. 经理：“请问你刚才为什么迟到？”员工：“因为我在路上看到了一个很好玩的游戏。
”经理：“这岂不是冲着我来的？”员工：“不好意思，我是路过看到的。
”五、夫妻生活1. 丈夫：“我们结婚后一直没孩子，你觉得是谁的问题？”妻子：“当然是你的问题。
”丈夫：“为什么？”妻子：“你回忆一下我们结婚的那天晚上，金曲已经放到第N遍了，你居然没有睡着。
”2. 妻子：“亲爱的，你做饭的时候总是把水煮干，是不是有什么问题？”丈夫：“我只是为了让你吃到最新鲜的热水而已。
”3. 妻子：“你走到哪里都有人跟着，你是偶像吗？”丈夫：“别说了，不要再打击我了。
冷笑话大全 爆笑 冷笑话段子
冷笑话大全爆笑冷笑话段子1. 飞机票终于下决心，我决定坐飞机回家探亲了。
我打算早早到机场，免得出现什么问题。
我一早就到了机场等待登机，结果值机员却告诉我，我需要买一张飞机票才能登机！我问他，是不是我刚才买的那张飞机票不算？他疑惑地看着我，说：“你刚才给我看的是一张超市的购物小票，怎么可以登机呢？”我低头一看，哦原来我拿错了票，不禁尴尬地道歉离开了。
2. 花店店主刚刚去花店买花，店主问我要送给谁。
我答：“给我妻子。
”店主笑了笑说：“我认为你的妻子应该是一个非常漂亮的女人。
”我点头称是，随后又补充一句：“当然了，你还是会认为自己的妻子是最美丽的，对吧？”店主苦笑着说：“不，我是希望您能给她买束花来安慰您妻子。
”3. 笨贼一天晚上，一个笨贼悄悄地溜进了一家珠宝店。
他打算捞点便宜，顺手拿了一大堆珠宝往口袋里塞。
结果他太过贪心，装得鼓鼓囊囊，根本走不动路。
就在他苦苦思索如何逃生的时候，店里的保安巡逻经过，看到了他愣住了。
笨贼不得不悻悻地扔下珠宝逃跑，口袋里却塞满了保安丢给他的一大堆石头。
4. 亲吻券我女友生日快到了，我决定给她一个特别的礼物——一本亲吻券。
在券上，我写明了可以换取不同种类的亲吻服务，从轻吻到深情热吻，应有尽有。
我兴冲冲地送给她，她却看了一会儿，然后问我：“这样的券，你自己能用吗？”我茫然地摇摇头，她嘴角一撇，笑着说：“那你觉得我能用吗？”5. 搭错车今天上班犯困，一不小心搭错了公交车。
我以为上错车会在下一站下来，没想到车走了好几站，已经远离了我熟悉的地方。
我急忙问司机：“师傅，这辆车是不是要去XXX地？”司机疑惑地看了看我说：“你就是上错车的那个，这是回场的车，已经不运营了！”听完我忍不住笑了出来。
6. 换位思考我和朋友们去参加一个逃脱游戏，其中有一个关卡要求我们分成两组，互相换位思考。
我们第一组研究了好几个小时，没找到解锁的线索。
无奈之下，换位的一组走上前来，他们看了几分钟后，我们第一组表示：“这真是太难了，实在找不到任何线索！”换位的那组笑了：“真是的，你们就是怕找不到，所以把线索藏得太好了。
经典冷笑话段子精选大全 爆笑简短
经典冷笑话段子精选大全爆笑简短以下是一些经典冷笑话段子，简短且具有爆笑效果：1. 有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，什么是政治？”父亲回答：“儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小弟。
“2. 有一次，一个朋友问我：“你觉得自己是感性的人还是理性的人？”我想了想说：“我觉得我是一只半理性的狐狸。
”3. 一只鸟对另一只鸟说：“你看起来很美味。
”另一只鸟回答：“你不也是吗？”4. 一只猫走进一家酒吧，酒吧里的狗看着它说：“你不适合这里。
”猫回答：“我不喝酒，我只是来这里找猫的。
”5. 一只海豚问另一只海豚：“你觉得人类怎么样？”另一只海豚回答：“我觉得他们很有趣，他们总是试图在沙滩上把我们推倒。
”6. 一位医生对他的朋友说：“我最近发现一种治疗失眠的好方法。
”朋友问：“是什么？”医生回答：“每天晚上告诉自己，明天你要睡一整天。
”7. 一只蚊子对另一只蚊子说：“我觉得我今晚会被拍死。
”另一只蚊子回答：“我也是，我听说他们现在都在使用超音波了。
”8. 一位哲学家对他的学生说：“生活就像一场漫长的旅程，只有通过辛勤的工作和努力才能到达目的地。
”学生问：“那么，我们为什么要努力呢？”哲学家回答：“因为只有这样，我们才能享受沿途的风景。
”9. 一只鸡问另一只鸡：“你觉得鸡蛋怎么样？”另一只鸡回答：“我觉得它们很有营养。
”10. 一位老师对他的学生说：“成功就像一场马拉松比赛，只有坚持到最后才能到达终点。
”学生问：“那么，我们为什么要追求成功呢？”老师回答：“因为只有这样，你们才能知道坚持的力量有多大。
”。
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。
可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。
搞笑段子大全爆笑幽默笑话26句
搞笑段子大全爆笑幽默笑话26句1. 一个人去买菜，老板说：“跟你说句实话吧，你长得很像个大头菜。
”这人一听，生气地说：“你才像大头菜呢！”老板不屑地说：“我像你这样的白萝卜？”2. 有一只瓶子在河里漂流，突然看见一只比自己小的瓶子在旁边漂流。
大瓶子就问小瓶子：“你怎么在这里？”小瓶子回答：“我也不知道，我只是来打酱油的。
”3. 小明问妈妈：“妈妈，为什么你的头发都是白的？”妈妈笑着回答：“因为你们这些孩子都让我变成了拼图专家。
”4. 有一天，小明在路上捡到了一块钱。
他高兴地跑回家问妈妈：“妈妈，我捡到了一块钱，我是不是百万富翁？”妈妈笑着说：“是的，但这是津贴。
”5. 小明考试不及格了，他哭着告诉妈妈：“妈妈，我怎么办，我考试失败了。
”妈妈安慰他说：“孩子，失败并不可怕，可怕的是连续失败。
”6. 有一只刺猬在吃食物，突然被一只兔子撞了个正着。
兔子赔礼道歉：“对不起，刺猬朋友，我没有看到你。
”刺猬回答：“没关系，下次你要是撞到我了就别道歉了。
”7. 小明对小红说：“我买了一辆跑车，它可以在水上行驶。
”小红疑惑地问：“真的吗？那它还用不用上班？”8. 小明和小强一起去钓鱼，小强放下鱼篓后就等，在一旁看书。
小明问：“你怎么不钓鱼？”小强回答：“我在钓知识。
”9. 有一天，小明和小华坐公交车上学。
小明忽然问：“小华，为什么公交车的轮子是圆的？”小华回答：“那是因为方的滚不动。
”10. 小明在商店里看到了一个标语牌，上面写着：“偷东西的人会被识破。
”他欣喜地对小红说：“这标语写得真巧啊，偷东西的都会识破，真不愧是商店。
”11. 有一天，小明醒来后发现床头的闹钟停了，他很生气地对它说：“我说过多少次了，你再不起床我就换个更响的！”12. 小明的爸爸问他：“你为什么老是迟到？”小明装作很无辜地回答：“因为学校太早。
”13. 有一天，小明在街上遇到一个卖水果的，他问：“这个西瓜什么味道？”卖水果的笑着回答：“你买回去试试就知道了。
幽默笑话段子大全爆笑文字
1.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！2.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
3.被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
4.有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。
没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。
5.愚公临死前，把儿子叫到床前。
愚公：移山移山！儿子：亮晶晶?愚公猝6.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
7.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
8.小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
9.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
10.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
11.用实践证明，混不好发誓不回去了。
12.皮肤给你送了，段位给你打了，你此刻跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
13.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
14.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
15.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
16.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
17.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
18.自己丰富才能感知世界的丰富；自己善良才能感知世界的完美；自己坦荡才能逍遥于天地之间。
19.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
20.你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
21.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
22.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
23.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”24.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
25.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！26.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
27.理想很丰满，现实却很骨感。
搞笑段子大全爆笑
搞笑段子大全爆笑搞笑段子大全爆笑1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!4、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦!5、考试考得好，全靠同桌好。
6、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。
祝你周末乐上加乐，喜上眉梢!7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。
祝你周末开心，惬意逍遥!12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、年纪轻轻，体重倒是不轻。
余额不多，想买的倒是不少。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
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很爆笑很幽默的段子
本文是关于很爆笑很幽默的段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
很爆笑很幽默的段子(热门篇)
1.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。
从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。
”
2.昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：“想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的”
3.一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到，问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊!
4.脸皮太薄。
超市的试吃完无论好不好吃都会在售货员小姐恳求的眼神下再吃一块。
5.早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!
6.“我发现，不管什么加个“大”字都很霸气，比如我大中国，我大铁岭，我大处女座，我大城管，我大老婆……什么加个“小”字也都很情调，譬如我小日子，我喝小酒，我小情调，我小老婆……" "真的吗?那小弟弟呢?”
7.在繁华的市中心，过来一个聋哑人用手语跟我乞讨。
我给了他两块钱，他还是跟我比划，我没办法只能跟她比划。
来他含着泪水无奈的走了，旁边人问我：“朋友，你刚才跟他说什么了?”我说：“我啥也没说，我就给他唱了一首小虎队的《爱》”
8.就在刚才，我探索出了所有对话都百搭的回答。
“你怎么这么胖”“你又不娶我”，“你怎么这么懒”“你又不娶我”，“你丫有病吧”“你又不娶我”，
“你怎么又迟到“”你又不娶我”
9.傻和蠢是两回事。
傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。
你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯定是责备。
但蠢货和傻逼就正好反过来，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰：没有一个傻逼不是振振有词的。
这是汉语的微妙之处。
10.“暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样。
”“——可惜密码只对另一个人开放。
”
幽默爆笑段子(经典篇)
1.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。
(@银教授)
2.“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。
”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?”“是”(@一蚊丁)
3.神人解释英文和日文的区别：当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了
4.韩国歌手李东海有一回乘飞机去上海，困意上来了，便用蹩脚的中文对空姐说：「你好，有眼罩吗」?空姐一看，是东海，脸一红，跑去了洗手间，东海同志一头雾水。
半小时后，空姐出来了，把手机塞进东海怀里悄悄地说：「偶巴这些艳照可别给人看啊，呵呵」。
(@黄有凤船长)
5.去买门锁，见一MM真和老板讲价。
MM嫌锁太贵，老板就说:“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁，那可是防贼的啊!”结果那MM接道:“那你这价钱钱也太贵了呀，总不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧”我听完立即碉堡了这妹纸太神了!
6.有一次和老婆去Cheap Road给我买内裤，有M，L.XL，XXL，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说：那怎么行!跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的?!让你弟弟住三室两厅，买XXL的!周围好多人啊……顿时狂汗!
7.一款哥开着宝马在街上兜风，见前面急急走来一漂亮MM，忙施展泡妞绝招：先狂按喇叭，见引不起她注意，然后拿出一叠百元大钞顶在指尖上旋转，MM仍旧
无动于衷。
情急之下，他拿出一箱金银珠宝在那儿显摆，结果MM反而加快了脚走，边走边说：“这个城市的大款可真多，就是厕所太难找!”
8.两个已婚女士在闲聊。
A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。
”。
B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。
”
9.“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。
”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?”“是”
10.有一天两兄弟在睡觉，弟对兄说：哥今天蚊子好多哦～哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了，后来弟真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，弟很紧张的说：哥惨了～蚊子提着灯笼来找我们了!
最新幽默段子(精选篇)
1.上小学的时候，我妈给我往书包里装了个香蕉，但是没给我说!上学的路上我背着书包跟别人来回撞，到学校打开书包，都问我是不是带屎了
2.一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。
不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家里是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。
(@馒头的演讲)
3.一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”当时就震惊的我，只能装作不认识他们
4.一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。
品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。
还会陪我一起去美容和SpA喔!还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前性行为!上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。
他肯定是个好老公!”听完我语重心长地对她说：“你，确，定?”
5.今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦真是真理啊!后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博福建人说普通话这么双关下去谁受得了啊
6.今儿看到一个缺德段子，不知来源：“江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。
”(@终南山贼)
7.小刚急匆匆的跑来对小明说：“你还有心思打麻将!你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩!“小明连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把!”一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识!”
8.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。
那会儿人已经很少了，然后我就和他闲聊。
刚把手机掏出来解锁，然后他就看到了我的屏保，问：这是谁啊?我说：我男神啊。
帅吗?他说：喔。
那你想看看我女神吗? 我说好啊，然后我把头凑过去。
他开的前置摄像头。
9.刚刚快递公司打电话给我叫我拿快递我还兴奋了一阵因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子不过当我看到一个老谋深面的大叔坐在卡车里怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我问我叫什么名字喊对了给货时我感到了这个世界的恶意我还是太年轻了
10.今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道你以后没钱的日子还很多。