律师笑话集锦

律师笑话
这样的幽默笑话，来自网络，很多人彼此互相转，原始出处查不清楚了。对于从事律师行业的朋友来说，最为关键的不是笑一笑，而是从中看见美国律师职业的未来以及美国律师行业文化，从中吸收借鉴有益的营养成份。
这些笑话集中在律师以及法官等整个司法文化由于注重程序，忽视实体，侧重证据，忽视客观事实等导致的司法和现实生活之间的差异和冲突，其中不乏幽默和嘲讽。当然也有一些是对律师和法官职业习惯恶意玩笑，不过还一个角度也看的出来，美国那种古板的司法文化和习惯虽然有先例支持，但是和现代生活逐渐格格不入，逐渐失去了权威感，相反变的滑稽可笑。
由于美国文化以及律师文化距离中国人十分遥远，所以对其中有些笑话做简单评论。我以数字来评价各个笑话的娱乐指数，指数十为最高，指数一为最低。

1、右手犯罪
这是一起盗窃案。
辩护律师说：“被告人只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”
法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告人的右手一年徒刑。被告人是否随右手一起入狱，由他自己决定。”
律师飞快地帮被告人把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告人扬长而去。
评论：指数为一。这个笑话和律师以及法官关系不大。假如看律师顺着法官思路处理来看，没有多大娱乐性，只是突然出现一个假手，显得意外，最后结果是被告人扬长而去，显得意外。这个笑话唯一价值就是前后的离奇反差。另外在我们法律中，民事和行政案件中称作被告，在刑事案件中叫做被告人。至于美国是不是也这样，不太清楚，为方便大家理解，我把原文的“被告”修改为“被告人”。

2、忠告
有一个案子审到一半，被告固执已见，不肯让步。
法官宣布休庭十分钟，他对被告的律师说：“给你的当事人一点忠告。”
十分钟过去了，律师回到法庭，被告却不见了，法官问：“被告呢？”
律师说：“我给了他一句忠告：三十六计，走为上。他走了。”
评论：指数为四。这个笑话对案件性质没有交代清楚，假如是一个刑事案件，那就好笑一点，可以打分为八。刑事案件中被告人在此案件中一定会受到处罚，逃跑的确是最好的决定，特别是律师建议，突然有了好笑的成分。律师是不可能给出这样建议的，因为跑了被告人，那律师就进了监狱，正因为这样，这个笑话离奇的地方就是突然给了大家一个从来没有想过

的事情，让大家突然大吃一惊。假如这个案件是民事案件，那被告逃跑，不但不显得聪明，相反显得愚蠢，法院可以缺席判决，而且可能面领蔑视法庭的处罚。律师给出这样的建议，这个笑话不是好笑，而是可笑。综合来看，给这个笑话定为四，指数在一和八之间。

3、请个律师
法官对被告说：“你真是太笨了，撒谎都不会，你编的故事谁也不会相信。”
被告问：“那怎么办？”
法官对被告说：“去请个律师教教你。”
评论：指数为九。这个笑话比较意外，一是法官教被告撒谎，在美国任何人在法庭做伪证，都会受到处罚，证人在做证之前要宣誓不做伪证；二是法官推荐律师，在法官看来律师是很专业的骗子。其实在美国，律师说谎是一项出色的业务技能之一，一个不会撒谎的律师不是好律师，但是因为撒谎被处罚的律师又是愚蠢的。律师就有这样的能力，撒谎但是又没有给别人把柄。因此，律师在美国被看作骗子的职业，这个职业流行谎言和欺骗。而且美国的司法制度也孕育这样奇怪的文化，他是美国以程序和证据为主的司法文化的必然结果，很多真实被程序和证据过滤了，最后法官认定的事实可能和实际情况千差万别。这个笑话，就是美国司法文化和美国公民个人生活之间存在差异的真实写照。

4、不会看错人
陪审席上坐着十二个陪审员。
其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。”
“你说哪个？他不是被告，是辩护律师。”
评论：指数为九。这个笑话比较好笑。一般来说，大多数人认为律师是气宇先昂、西装笔挺、目光犀利，但实际很多律师目光猥琐、形象卑鄙，俗话说什么样的当事人就需要什么样的律师，各种各样的律师都有生存空间。这个笑话虽然揭示了部分律师糟糕的个人印象，不过真正好笑的还有陪审员的自作聪明。其实在美国，律师很多精力是花在陪审员的挑选上，现实生活中陪审员也不敢发表这样的意见，假如被律师发现会要求更换，而且律师还有不给任何理由更换一定数额陪审员的权利。陪审员私下也不允许互相接触和交流看法，否则被看作违法，每一个陪审员都是独立的代表一定的社会群体，不是他们个人。

5、程序问题
公诉人问证人；“你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么？”
“反对！”辩护律师说：“提问不符合程序！”
接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官

裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。
证人答：“没说什么，当时他不在家。”
评论：指数为八。这个笑话可笑之处是律师和公诉人对抗一个小时，最后发现是没有价值的。这个笑话反映了美国在刑事案件中律师和公诉人的对抗，互相是平等的，双方之间都是依据证据和程序来实现自己的诉讼目标。在美国根据程序禁止提问或者特定的提问，是很普遍的诉讼现象。

6、分期付款
律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
评论：指数为一。没有发现任何可笑的素材。美国律师的收费形式更市场化，和其他商业没有多大的区别。假如改一下娱乐指数可以提高到七，比如：
当事人对律师说：“我的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
律师说：“你以为是在分期付款买汽车啊？”
当事人说：“没错，你在我这里分期付款买汽车。正好互相抵消。”

7、二十四头猪
十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。原告是一个农民，他损失了二十四头猪。
原告律师声情并茂地对陪审团说：“我的当事人损失了二十四头猪！女士们先生们，是二十四头猪！是在坐的陪审员的两倍！”
评论：指数为二。实践中这样羞辱陪审团会受到处罚，或者丧失陪审团的支持。假如看这个律师拍马屁不成相反得罪人，可以给个同情分。

8、梦游症
A先生和A太太是某大律师的忠实崇拜者，经常去法院旁听大律师的精彩辩论。一日，A太太在路上邂逅大律师，便恭维道：“您昨天那三小时的辩论真是精彩极了！”
大律师有点不高兴地说：“可是您的丈夫在我讲到最关键的时候却走了出去。”
A太太抱歉地说：“真不好意思，他有梦游症。”
评论：指数为一。这个笑话和律师没有多大关系，而且没有特别的娱乐素材。

9、自动退出
一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。
律师说：“你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。”
法官一想，也好，就同意了律师的建议。
枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：“亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。”
评论：指数为十。这个笑话虽然和律师以及

法官没有多大关系，但是情节生动，人物形象，故事起伏。而且这样的笑话比较适合在各种场所讲，没有明确的嘲讽针对性。

10、糊涂案
某人问律师：“你办过的最使人糊涂的是什么案子？”
律师说：“白兰地疑案。才办一半，就稀里糊涂了。”
评论：指数为十。这个笑话揭示了美国一个出色折磨当事人的秘密，让大家对律师的看法突然一转。换中国话来说，就是把简单问题复杂化，但是这个故事还好笑在律师自己都被自己整的稀里糊涂了。这两个素材构成了这个笑话。

11、真钱
一位著名的大律师为一位当事人代理一个小案子，索赔三千元。大律师大获全胜。
案子结束后，大律师找到当事人，给了他一张一百元的钞票：“扣除律师费、诉讼费、车马费、劳务费、打字费用、其他费用，这是归你的赔偿金。”
当事人接过钞票，翻来覆去地看，叹了口气：“太骗人了。”
大律师说：“骗人？这可是真钱。”
评论：指数为八。当事人赢了官司输了钱是很多案件的必然结局，也不光是律师的原因。这个才索赔三千元，自然是连律师费都不够，这样的案件的结局已经是必然的。但是这个笑话好笑在大律师说：“骗人？这可是真钱。”

12、说谎
某律师在看守所开导当事人——一个十六岁的少年诈骗犯：“你这么小年纪就说谎话，搞诈骗，实在不应该，要知道我在你这个年纪是从来不说谎的。”
少年犯：“那么您是从什么时候开始说谎的？”
律师：“在我当律师以后”。
评论：指数为八。

13、吃面条
某法院开庭审理一起刑事案件，辩护人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不清、证据不足，要求法庭宣告被告人无罪。公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证据确实充分，双方为此争执不休。
辩护人强调其主张成立，并宣称其出这样的结论是经过充分调查的，公诉人则说，我们认为被告人有罪也是有充分依据的，并且强调说：“我们公诉人也不是吃干饭的。”
辩护人当即表示抗议：“审判长，我认为办案是以事实为依据，以法律为准绳，至于公诉人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关。”
法官见双方争执不下，为了缓解气氛，就说：“关于吃干饭还是吃稀饭的问题，现在不要讨论，中午我请大家吃面条。”
评论：指数为一。这个笑话土不土洋不洋的。在中国，喜欢在吃干饭还是吃稀饭上耍嘴皮，在美国不会。放在律师笑话中，不但不好笑，还显得荒唐。

14、两把椅子
大律师达罗为人和气谦逊，他最讨厌那种虚

伪做作的人。
一次，一位傲气十足的青年来拜访他，达罗立即拿了把椅子让座，可青年人全然不予理会，并傲慢地说：“达罗先生，我是布兰德议员之子……”
“那样的话，”达罗笑着说，“请坐两把椅子。”
评论：指数为十。情景生动，人物惟妙惟肖，纨绔子弟的无知和大律师的机智幽默跃然纸上。

15、自己的头
法庭上，律师甲夸夸其谈，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”
对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”
评论：指数为一。只是耍嘴皮，没有多大价值，不过也揭示一个道理，律师在特定场合的一言一行都特别重要，律师是被别人观察和评价的对象。

16、正义取胜
一个律师刚刚打赢了一场重大官司，便立刻给他的委托人打电报：“正义已经取胜。”
委托人立即十分火急地回电：“立即上诉！”
评论：指数为十。言语精简，但是比较笑人。不过揭示了律师服务的一个基本要求，要及时向客户书面汇报工作进展情况，这个服务意识在国内比较淡漠。

17、权宜之计
一个声称自己最有办法的律师，接到了他受理的一名死刑犯人在电刑椅旁打来的电话：“在一个小时之前，你告诉我说无论如何一定有办法的，律师，现在我应该怎么办？”
律师不加思索地答道：“先别坐下去！”
评论：指数为三。这个律师很愚蠢，建议很愚蠢。

18、律师出庭
两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：“我要到法院去告你！”
另一个说：“奉陪！”
“我要把你告到最高法院！”
“奉陪！”
“我到地狱都要告你！”
“这个......到时我会请律师出庭的！”
评论：指数为九。比较机智幽默，不过和律师关系不大。

19、终于明白
在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”
被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”
评论：指数为十。非常意外，连律师自己都不清楚，而被告人回答：“律 师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”十分精彩！

20、咨询收费
一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。他问道：“如果一只狗偷吃了别人的东西，那么这只狗的

主人是不是要替自己的狗赔钱？”
律师回答：“那是当然的了。”
肉店老板：“你讲话算数吗？”
“当然！我是专门从事诉讼的律师，我讲话是有法律依据的。”
“那么，请你付给我十块钱吧，因为你的狗偷吃了我的一块肉。”
律师笑道：“好，我同意。但是，你要知道，我是律师，凡是向我咨询每次收费二十块钱，所以你必须先付给我二十块钱，扣除我赔偿你的十块钱之后，你还应付给我十块钱。”
评论：指数为十。律师突然提出咨询收费，让肉店老板怕律师狡辩，耍了小聪明，没有想到偷鸡不成反失一把米，显得十分滑稽，其中肉店老板的滑稽经历堪称经典落差。

21、休想付款
一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：“你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？”
律师立即从身上掏出一张支票，说：“这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。”
医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用。
律师问他：“我妻子是你医死的吗？”
“当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。”医生忙说。
“那么，你把她救活了吗？”
“很遗憾，但我尽了一切努力。”
“这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？”
“是的，先生。”医生答道。
“看来我用不着给你付出诊费了。”
评论：指数为一。娱乐素材缺乏。
22、没想到

年轻律师第一次在上诉法庭为他的当事人申辩。他列举法律的基本原则，冗长地阐述他的见解。
法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句道：“你知道，我们并不是白痴。”
“很抱歉，大人，”律师回答说：“我刚才没有想到这一点。”
评论：指数为一。这个律师就等着被法官吊销律师本，然后罚款和判处监禁。

23、好奇心
法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。
法官：“吉米，你的律师没有来，你要等他吗？”
吉米：“是的！法官先生。”
法官：“你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？”
吉米：“我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。”
评论：指数为十。是呀，想象的空间实在大。律师能怎么说呢？我们也想知道，不光是吉米想知道。

24、得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事

使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”
被告人如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”
评论：指数为十。有这样的事情？！

25、现金交易
“律师先生，我想请您为我辩护。”
“人家为什么控告您？”
“说我伪造支票。”
“我可以为您辩护，但报酬您必须付我真现金。”
评论：指数为二。娱乐素材一般。

26、同行

一位名律师正在口授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？照惯例？”
“尊敬的？他是一个十足的滑头和骗子，不过，不能这样称呼。要么，就称作亲爱的同行吧！”
评论：指数为十。滑稽好笑，本来很气愤的说“十足的滑头和骗子”，突然一个暧昧的“亲爱的同行”，前后情感的落差让人感觉十分可笑。至于是不是同行，倒不是这个笑话的素材。

27、酩酊大醉
逮捕被告的警员作证称，他索阅驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。
“是的。”
“他摸索了大约多久？”
“可能有五分钟。”警员道。
“好，”律师道，“你是否认为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸片而花费了五分钟时间非常奇怪？”
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”
评论：指数为八。

有关美国律师的几则经典笑话

1教授，医生，律师三人来到天堂,天使给教授和医生打开了大门,然后上帝给律师亲自打开了大门,两人看了愤愤不平说,我们在人间的地位不比律师差。上帝不紧不慢的说,这是我做上帝以来第一个进天堂的律师,当然得亲自开门。

2笑话1中的位律师对上帝说,我才40岁事业正蒸蒸日上,不应该如此早到这里报到,上帝说,但根据您的收费记时时间记录,您已经80岁了。

4“2加2等于多少？”家庭主妇、会计师和律师被要求回答同一道算术题。家庭主妇毫不犹豫地回答：“4！”会计师说：“等于3或者4都是能够说得通的，让我用公式把这些数字再算一遍。”律师反问道：“你想等于多少？”

5律师对检察官说:您对您同行言行是否绝对信任?检察官说:当然。律师说:那您在您的私人橱柜上为何上锁?检察官说:那是因为我工作的地方有律师经常出入.。

6勇气冠军争霸赛上,军人/武打明星/律师三名选手须走过一独木桥,桥那边是头饿了三天的非洲狮,前两名选手都不敢向前,律师

大摇大摆走过且安然无恙,众人大惊问律师:您为何不怕狮子大开口?律师说:作为同行,这是最起码的尊重。


为什么律师不会把手放进口袋?
因为律师的手是用来指手画脚！
律师的衣服没有口袋。
因为他们在法庭上从来不安安静静听人家把话说完。
滔滔不绝,唾沫横飞,手舞足蹈。
怕一不小心把受贿的钱掏出来。
把手放口袋里显的很不自然！
他在法庭上必须对法官显得尊敬......
我想应该是他们从来不收人民币，只收支票吧！！！
想把问题放在桌面上。

再给大家讲个笑话：“法”与“律”有何不同？
法律系期末考试：“试举例说明法律一词中“法”与“律”有何不同？”
某女生答：当然不同，如果我告诉我妈我的男友是个律师，她会很高兴；如果我告诉我妈我的男友是个法师，她一定会把我打死。

“法”就好比是一张网的目，而“律”将是纲。法力无边，“天网恢恢”，但是，一旦入网，碰上了法官，那就“疏而不漏”“纲举目张”，一律就擒，难逃法网啦！

“没有律师，就没有争讼；没有争讼，就没有代理人；没有代理人，就没有欺骗；没有欺骗，就没有犯罪；没有犯罪，就没有警察；没有警察，就没有监狱；没有监狱，就没有法官；没有法官，就没有偏袒；没有偏袒，就没有贿赂。看看律师酿造的这一串该死的蟊贼吧，他年轻轻的却假装有胡子，他们的权威仅仅来自他们的律师帽”。
2、Q：你怎么看得出律师在说谎？
A：他的嘴唇在动的时候。

Q：鲨鱼为什么不攻击律师？
A：同业的礼貌。

Q：要是把一个食人族和满屋子律师关在一起会怎么样？
A：食人族会饿死。

Q：你怎样区别好律师和伟大的律师？
A：好律师熟知法律，伟大的律师研究法官！！

5、甲遇到拄着拐杖的乙
甲：你的脚难道还没有好吗？
乙：我的医生说已经好了，但是我的律师说还没有！
6、Q：毛毛虫怎样过河？
成年人：爬过去
女生：让它游过去
编辑：让它搭船过去
商人：躲在别人身上过去
律师：从地图上过去……

关于律师的笑话

有 备 而来
法庭上正在审讯一件殴打案，辩护律师向证人提出严峻的盘诘。 “当你看见被告毒打原告时，你距离他们多远？”律师问。 “七十三公分。”证人回答。 律师望着法官们，脸上浮现诡谲的笑容。 “再请告诉我，”他以讽刺的语调说道，“你又如何知道得这般准确？” “我吗？”证人反驳道，“我早就预料到有个傻瓜会问我，所以我已经亲自量过了。”

可 怜 的 愿 望
一件

离婚案开庭了，原告的律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道： “根据我所了解的情况来看，每天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？” “是的，一点也不错！”原告回答。 “这当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。 “我当然会悲伤，”原告道，“试想，我连一个挂衣服的地方都没有了！”

安 然 自 得
律师高兴地搓着手，走进犯人的牢房。 他含笑地说：“瞧，终于有了一个好消息。” 在押犯满怀希望地叫了起来：“是赦免吗？” “不是的，你叔叔死了，给你留下了一万元遗产，你现在可以安心服刑，你要知道，我为帮助你所做的不懈努力总算没有白搭。”

什 么 话
女律师刚回到家里，丈夫立即质问：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，像什么话？” 女律师：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，这又像什么话？”

不 在 家
监狱里，几个囚犯打牌正打得火热。看守来了，叫道：“十七号囚犯！律师来见你了！” 正要赢牌的杰克答：“看守先生，麻烦你告诉他：我刚出去，不在家！”

寻 根 问 底
律师询问证人：“你的年龄？” 女证人：“二十三岁零几个月。” 律师追问：“究竟零几个月？” 女证人无可奈何回答：“一百二十九个月。”

律 师 过 剩
一位俄国人、一位古巴人、一位美国商人和一位美国律师在火车上相遇。俄国人拿出一瓶伏特加酒给大家各倒一杯，然后把剩下的半瓶酒扔出车窗。 “你干嘛扔掉？”美国商人问。 “我们国家有的是伏特加，怎么喝也喝不完。”俄国人答。 过了一会儿，古巴人请大家抽雪茄烟，他吸了两口便把烟掷出窗外。 “我想古巴的经济很困难，”美国商人说，“可你却把好端端的烟丢掉。” “烟嘛……”古巴人说，“在古巴多得很，我们多得不知如何处理才好。” 美国人默默地坐了片刻。然后站起身来抓住律师，把他抛出窗外。

未 及 说 话
一个女人走进律师事务所：“我要请律师起诉与丈夫离婚，他用许多方法虐待我、打我。” 律师：“那么，你丈夫对这种行为有没有表示过歉意或与你和好？” “不，律师先生，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。”
早 已 谈 妥
辩护律师交叉询问女证人——一位迷人的金发女郎。 “请问：你星期一晚上在哪儿？” “兜风。” “那么，你星期二晚上又在哪儿？”律师问。 “兜风。” “明天晚上你又将做什么呢？”律师低声地问道。 “反对！”检察官毅然地站了起来，“我反对提这个问题。” “这又是为什么呢？”

法官问。 检察官断然地说：“我第一个跟她谈妥了，明天晚上跟在一起。”
胡 说
律师对他的委托人说：“失主说你偷走了他房间里的东西，有没有这回事？” 委托人：“纯粹胡说！这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。”

一 点 不 错
某人站在被告席上，他的律师对法官说他是个聋子。 “你是聋子吗？”法官问。 “是的，一点也听不见。”被告毕恭毕敬地回答。

双 重 人 格
律师：“我的委托人有双重人格，所以，法官先生，请你在判决时对他宽容一些。” 法官：“很好，我一定会考虑这一点。我想给他每一种人格各判五年徒刑。”
证 物
年轻的律师住在公寓，因公寓只有一个厨房，常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。 有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一才送来的，结果在星期五便送来了。他为防万一，放烧鸡进冰箱时附带了一张条子。 星期一打开冰箱时，烧鸡果然还在。那条子上写的是：“请勿触摸！谋杀案证物。”
最 后 要 求
律师问他的委托人——一个将要被处决的死刑犯：“你还有什么要求？” “我要求加入人身死亡保险。”

略 有 安 慰
“他被判了坐电椅，幸亏最后请到了一位能干的律师……” “替他解脱罪名了吗？” “不，律师替他争取降低了一些电压。”

厮 守 的 期 限
律师：“我简直不敢相信，象你这样已经结婚六十八年的人，到了八十八岁的高龄还要离婚！” 老人：“我的婚姻一直很不幸福。自从一开始我就不爱她……也不喜欢她……我只要求离婚！” 律师：“既然你的婚姻这么痛苦，为什么拖到现在才要求离婚呢？” 老人：“我和她之间有一个协议，为了避免儿女们的感情痛苦，我们觉得在所有的子女死亡之前，要厮守在一起。”

从 善 如 流
柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？” 律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！” 开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！” 律师怀疑地说：“这不可能！？” “可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”

离 婚 基 本 条 件
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。” 律师问：“你结婚了呜？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已具备了离婚的基本条件。”

能 看 多 远
一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多

远的东西？” 证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”

打 官 司
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。” 老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

你 就 是 一 切
眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。 “很抱歉，”他说，“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。” “那我呢？”她问。 “您就是他所有的一切。”

律 师 的 自 白
“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。 “你是说谎的！”对方律师师指责说。 法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

太 贵 了
“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。 “可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。” “什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”

---外科医生、建筑师和律师三方展开一场激烈辩论：什么职业最古老？外科医生说：“外科医生当然是最古老的职业。上帝就是外科医生，他用亚当的肋骨造就了夏娃，　人类的始祖就是这样产生的，还有什么比这更古老呢？”建筑师说：“上帝是最早的建筑师，他用7天时间澄清太初混乱，造就天地万物。还有什么比上帝创造世界的那7天更本原呢？”“各位，各位，” 律师插话了，“你们可知道，除了律师之外，谁还有能耐去制造连上帝都要用7天时间才能平息的混乱呢？”

----　一个名叫“奇怪”的律师给自己买了一块墓碑，石匠问：“墓碑上刻什么呢？”律师说：“一个诚实的人和一个律师长眠于此。”石匠说：“对不起，本州法律禁止双人合墓，我们可以改为‘一位诚实的律师长眠于此。’”“但是，谁知道这是谁呢？”律师说。“没关系，”石匠说，“当人们念到这句碑铭的时候，一定会异口同声地叫喊：‘这可奇怪了！！’”

----　立法并不能使一个律师变得诚实，必须打动律师的良心，而人们又是因为缺乏良心才去当律师。

----　两位律师边走边讨论一个案件。
“伙计，”一个律师说，“让我们彼此开诚相见吧！”
“好，那就从你开始吧！”于是，讨论到此结束。

----　律师给客户的账单：
“当我沿街散步的时候，看到您（客户）在马路对面。我赶紧

走到前面的红绿灯，穿越路口，走到马路对面，从后面追赶。当我赶上的时候，才发现自己认错了人。收费100美元。
“我半夜醒来的时候，就开始思考你（客户）的案件。收费125美元。”

----　美国宇航局招聘去火星探险的宇航员──这是一去不返的旅行，宇航员能登上火星，但不能返回地球。
第一个申请者是工程师。“你想要多少报酬？”面试官员问。“100万美元，”工程师说，“我要把全部报酬都捐赠给MIT。”
第二个申请者是医师。他要200万美元，留给家人100万，捐献给医学研究基金100万。
第三个申请者是律师，他要300万美元。“为什么你要这么多钱？”面试官员很惊讶。律师回答说：“如果你给我300万美元，我就给你100万回扣，我自己留100万，剩下100万给工程师，让他上火星。”

----　一帮曾经涉讼的当事人邂逅相逢，一齐说律师的坏话。“不，我并不认为所有的律师都是坏人。去年，我的律师给了我1000美元。”一位妇女说， “我牵涉一件人身伤害的赔偿案件。律师费、专家费、上诉费共计41000美元，可我只得到40000美元赔偿，我的律师居然慷慨地豁免了我1000美元债务。”

----　一个从公司盗窃了数百万美元的雇员受到了刑事指控，他害怕被关进监狱。他的律师告诉他：“当你口袋里还有钱的时候，你绝对不可能被关进监狱。”律师是对的，当这个家伙被送进监狱的时候，他的最后一分钱都用来交了律师费。

　(这个最冷...^^||.)
　某天，
　甲:「从高雄骑车到台南要多久?」
　乙:「要很久!!」
　甲:「起码要多久?」
　乙:「骑马要更久!!!」

都 一 样
在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。” “那控方律师呢？” “当然——他也是个骗子。” 于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

毫 无 指 望
“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？” “别吭声。”律师低声地说。 “我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”

免 收 律 师 费
丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？” 琼斯：“一个子也没付。” 丹妮太太：“为什么？” 琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。”

一个工程师过世后来到了天堂门前。圣彼得检查了一下他的档案，说

，“哦，你是一个工程师——你来错地方了”。
接着工程师就去了地狱之门报道，很顺利的进去。不久，工程师对于地狱生活的舒适程度感到不满意，于是就开始设计与建造各种改进产品。没多久，他们就有了空调、抽水马桶以及自动扶梯等。工程师因此成为了一个公众人物。
一天上帝和撒旦通电话，上帝用嘲讽的口气说，“那么，地狱那边生活怎么样？”。撒旦回答，“嘿，一切都棒极了。我们已经有了空调、抽水马桶和自动扶梯，而且我们的工程师还在继续研究，不知道接下来会会造出什么样的好东西”。
上帝说，“什么？你有了一个工程师？一定是什么地方搞错了——他绝不应该去你那。把他送回来！”撒旦说，“没门！我非常欣赏这个工程师，我要保留他。”
上帝说，“把他送回来，不然我就去告你！”。撒旦一笑，用轻蔑的口气说，“是，不错。不过在你周围哪里能找到一个律师呢？”

立法并不能使一个律师变得诚实，必须打动律师的良心，而人们又是因为缺乏良心才去当律师。

一个古巴人抽出一支上好的哈瓦那雪茄，抽了一口，就随手扔到窗外，骄傲的说，“我们国家有的是这个”。旁边的一个俄罗斯人拿出一瓶伏特加，喝了一口，随手扔到窗外，也骄傲的说，“我们国家有的是这个”。最后一个中国人想了想，从旁边抓过一个律师来，扔到窗外……

律师是一个很不得人心的职业，连莎士比亚这样的大家都对律师表示深恶痛绝（The first thing we do, let’s kill all the lawyers）。律师，就是那个在晚上挑灯夜读，千方百计在法律这头蠢驴必经之路上挖掘陷阱的人，大白天他又衣冠楚楚地拿着绳索把法律从水深火热中搭救出来，让法律一边支付赎金，一边愤愤不平（《新牛津魔鬼辞典》）…关于律师的笑话居然已经成为了一类独特的题材，所谓的“Lawyers Jokes”…唉，啥也不说了，让我们接着看律师的笑话吧……

Q：我们管整天搬弄是非的人叫什么？
A：律师

Q：在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫什么？
A：同伙。
Q：在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫什么？
A：律师。

Q：为什么现在实验室都改用律师做试验，而不用小白鼠了？
A：实验员要对小老鼠下手时候会手软。

Q：为什么律师袍没口袋？
A：哪有律师把手放在自己口袋的，他们都把手伸到别人的口袋里啊！

有三个人分别是律师、医师、会计师同时要过河，因桥梁断了他们必须涉水而过，水中又有一只大鳄鱼虎视眈眈实在惊险。医师先行，过到一半就被鳄

鱼一口吞下去！会计师接着下去也一样。最后只有律师安然渡过，旁人问有何特异功能可使鳄鱼紧闭尊口？律师答曰：“没什么啦，我只是跟它说，你一张口我就开始计时！”
Q：律师与吸血鬼有何不同？
A： 吸血鬼只在晚上吸血而律师则是白天晚上都要吸。
Q：律师已够坏了，那更坏的律师我们怎么称呼？
A：议员

问:"秃鹰为什么不吃死去的律师"
答"有些东西就连秃鹰吃了也会噎着。"

Q：有一个地区的邮局发行以律师为封面的邮票，但不久即停止发售，为什么？
A：因人们常吐口水吐错面。

一位律师刚过完40岁的生日就死了，他质问阎王为什么让自己死得这么早，阎王查阅纪录后说：“按照生死薄上的记载，你还可以再活30年，可问题是，如果将你给当事人开出的收费收据上的金额折合成时间，你已经将自己的生命透支了30年。”

倒 霉 的 律 师
A：前面有希特勒、东条英机和律师，你有两颗子弹，你会先射谁？
B：向律师射两次！！

说 谎 的 律 师
A：你怎么知道王律师在说谎？
B：因为他的嘴唇在动！！

伟 大 的 律 师
A：你怎样区别好律师和伟大的律师？
B：好律师熟知法律，伟大的律师研究法官！！

骗 子 律 师
一位老妇人被传唤到庭作证，法官问她是否认识原告律师，
她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”
“那被告律师呢？”
“当然，他也是个骗子。”
法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

舞 弊 的 律 师
一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，司法营私舞弊泛滥到何等地步！
前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的律师转送给我1000元。怎么能这样呢，
啊？过了一会儿，原告的律师也硬塞给我1200元。
可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。
所以，为了显示司法公正，我归还给原告律师200元。”
败 诉 的 律 师
被告律师：“如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？”
原告律师：“您发疯了？您会因为贿赂法官而输掉这场官司的！”
开庭的结果是被告律师赢了这场官司。
第二天，他得意地告诉原告律师：“我没听你的劝告，还是把鹅送给了法官！”
原告律师怀疑地说：“这不可能！”
“可能的！”被告律师解释道，“只是我把您的名片同鹅一起送去了！”

律 师 调 查 结 果
胡总接到律师的电话

，让他立刻到律师楼。
律师对他说：“有两条消息：一个坏消息，一个麻烦消息，你想先听哪个？”
胡总：“先来坏消息吧。”
律师：“你老婆发现一张价值百万的图片”，
胡总满脸疑惑，“那么我更想听麻烦的消息！”
律师：“图片上是你和你的女秘书”。

没 钱 请 律 师
在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文，”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的律师费呢？”

年 轻 律 师
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

　外科医生、建筑师和律师三方展开一场激烈辩论：什么职业最古老？外科医生说：“外科医生当然是最古老的职业。上帝就是外科医生，他用亚当的肋骨造就了夏娃，　人类的始祖就是这样产生的，还有什么比这更古老呢？”建筑师说：“上帝是最早的建筑师，他用7天时间澄清太初混乱，造就天地万物。还有什么比上帝创造世界的那7天更本原呢？”“各位，各位，”律师插话了，“你们可知道，除了律师之外，谁还有能耐去制造连上帝都要用7天时间才能平息的混乱呢？”

6. 在一条乡间小道上，一个医生和一个律师发生了一场交通事故。律师觉得这条路上没有其他人经过，于是就闯过了一个交通停止标志。而医生刚好从另外一个路口驶出。如果集中精神，律师本来是可以避免的，可惜没有及时反应过来。幸运的是，两个司机都没有受伤。
律师看到医生有一点受惊，连忙帮助他从车里爬出来，然后又掏出一个小长颈瓶递给医生。医生接过来饮了一大口，又还给律师。律师把瓶子在手里拿了一二分钟，又给医生。医生又喝了满满一口，接着再还给律师。这次，律师把瓶子拧上，收了起来。
“你自己不来点吗？”医生问。
“现在不，”，律师回答到，“等一会警察离开以后，我会喝一些的。”
律师甲与乙丙丁三个律师为一个案件争论不休，甲以一敌三始终无法取胜。于是他对天发誓道：“如果我说的话是对的，那么上帝，请响一个雷吧！”天空就真的响了一个雷。
其他律师都吃了

一惊，但认为只是巧合。于是律师甲又再三的对天起誓，每次都应验。乙丙丁三个律师都楞了，这时丁律师反应过来，说：“好，上帝站在你那边，现在我们是2比3。”

关于律师的经典笑话

上诉
有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法院！”

原告是人,不是蜈蚣
原告律师：被告必须赔偿十五万的损失。
被告律师：原告不过是骨折而已，十五万的损失何从说起？请注意，被告是一位司机，不是百万富翁！
原告律师：也请对方注意，原告是人，不是蜈蚣！

作伪证的结果
一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”“知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。”

离婚
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。律师问：“有根据吗？”妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

某人上法庭指证一嫌疑犯偷了自己的汽车,休庭后,朋友问他情况怎么样,他满脸迷惑的说:听了对方律师的辩护,我都怀疑自己是否曾经拥有过那辆车了。

请 个 律 师
法官对被告说：“你真是太笨了，撒谎都不会，你编的故事谁也不会相信。”
被告问：“那怎么办？”
“去请个律师教教你。”

有 备 而 来
法庭上正在审讯一件殴打案，辩护律师向证人提出严峻的盘诘。 “当你看见被告毒打原告时，你距离他们多远？”律师问。 “七十三公分。”证人回答。 律师望着法官们，脸上浮现诡谲的笑容。 “再请告诉我，”他以讽刺的语调说道，“你又如何知道得这般准确？” “我吗？”证人反驳道，“我早就预料到有个傻瓜会问我，所以我已经亲自量过了。”
律 师 过 剩
一位俄国人、一位古巴人、一位美国商人和一位美国律师在火车上相遇。俄国人拿出一瓶伏特加酒给大家各倒一杯，然后把剩下的半瓶酒扔出车窗。 “你干嘛扔掉？”美国商人问。 “我们国家有的是伏特加，怎么喝也喝不完。”俄国人答。 过了一会儿，古巴人请大家抽雪茄烟，他吸了两口便把烟掷出窗外。 “我想古巴的经济很困难，”美国商人说，“可你却把好端端的烟丢掉。” “烟嘛……”古巴人说，“在古巴多得很，我们多得不知如何处理才好。” 美国人默默地坐了片刻。然后站起身来抓住律师，把他抛出窗外。

有关律师的几个笑话（摘编）

1、律师：“我的当事人只是重婚，你为什么判如此重的刑？”
法官：“结婚本来就是个

错误，而我最讨厌一错再错的人。”

2、律师桌上放着一块牌子：回答一个问题，收$100。
有位太太问道：回答一个问题真要收一百美元呀？
律师回答：是的，请提第二个问题！

3、律师质问交警：我的当事人跪在马路中间就是喝醉了？
交警：光跪那当然不算喝醉，可是他跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

4、被告向律师许诺：如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一万块钱酬金。被告终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：我费老劲了，本来法官们想判无罪释放。

5、美国有个富翁，他病得很重，就快要死了，找来他的律师，叫律师尽快帮他弄个律师资格证，不惜重金，不知道美国是否钱真是万能？那律师花了几十万美金就真弄来了个律师证。于是富翁拿着律师证安心的等死……，这时律师再也忍不住问：“您为什么非要在临死时买个律师证呢？”富翁把律师证放在胸前很是心满意足地说：“现在，终于有个该死的律师要死了。”

8、一个从公司盗窃了数百万美元的雇员受到了刑事指控，他害怕被关进监狱。他的律师告诉他：“当你口袋里还有钱的时候，你绝对不可能被关进监狱。”
律师是对的，当这个家伙被送进监狱的时候，他的最后一分钱都用来交了律师费。

天堂的律师

一名美国名校校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。 隔天，校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂。”

老公是律师

一朋友她老公是律师，专打离婚官司。
问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
老公：“拆一对成全两对，积德行善。

律师与医生,比比谁狠

某著名大律师感冒了，不严重，但也总是好不了，一个礼拜过去了，时好时坏，只得就医。来到挂号处，护士说：“挂号费两元，病历费十元。”
律师不解：“病历费这么贵？不就几张纸马嘛。”
护士：“是啊，但这纸是法律文书，是你就诊的重要凭据。”
律师点点头：“对对，有道理。”
看病的医生是位专家，问道：“怎么了？”
律师：“感冒了。”
医生：“头疼不？”
律师：“疼。”
医生立即开出一张CT检查单：“去，做一个头部扫描。”
律师：“我是感冒

，扫描头部干什么？”
医生：“排除一下脑血管疾患。”
律师：“我不做，看一下感冒还要花几百块钱扫描，我不检查。”
医生点点头，递过一张文书：“签字，签字就可以不做扫描。”
律师接过文书，上写：“本人拒绝做头部CT检查，如果因脑部疾患引发意外与医院无关，本人自愿承担由此引起的一切后果。”律师想了想：“好，我做。”
律师做好了检查又回到了诊室。
医生：“感冒几天了？”律师：“一个星期了。”
医生开出两张检查单，一张心电图，一张心脏彩超。
律师：“我心脏没问题，不用查了吧，又是好几百啊。”
医生：“病毒性心肌炎是是病毒性感冒的常见并发症，通常可能发生在感冒一周以后，如果不做检查，可能出现漏诊。如果漏诊医生须承担法律责任，所以……”
律师不耐烦了：“我没心脏病，不做。”
医生点点头：“签字，签字就可以不做。”律师接过文书，想了想：“好吧，我做。”
律师做好彩超，医生要下中午班了，医生转身要走，律师：“喂，我还没看好呢。”
医生：“根据《劳动法》，我们实行固定工作时间，有权享有休息时间。你下午来吧。”
律师语塞，想了想：“难道中午你们就不救病人了？”
“救，”医生笑了笑：“你可以去看急诊科，如果你的病情比较急的话。”
律师摇摇头，自忖：不就感冒吗，吓唬谁呀。
下午，医生准时开诊。医生问道：“嗓子疼吗？”律师：“是啊，感冒不就这样吗。”
医生：“嗓子疼通常是由链球菌引起的，往往会引发风湿性心脏病，风湿性关节炎、肾小球肾炎……，这样吧，这心脏是查过了，再拍个片子看看关节，做个肾脏穿刺排除一下肾炎。”律师一听脸都白了：“穿刺，很危险吧，验个尿不就行了吗。”
医生：“从法律上讲，只有肾脏穿刺才能确诊肾炎，验尿只能作参考。”
律师狠狠心，跺跺脚：“我不做，拿来，我签字出了事不找你们。”
医生点点头，继续问：“发烧吗？”
“烧。”
医生：“需要化验检查，排除梅毒、乙肝、丙肝……”
律师咬咬牙：“我签字，不做检查。”
医生：“咳嗽吗？”
“咳。”
医生立即开出会诊单：“，痔漏科会诊一下。”
“痔漏科？”律师急了：“感看痔漏科？荒唐！”
医生：“人九痔，咳嗽会使腹压增加，，腹压增加可能加剧痔疮，痔疮严重可能引发大出血．．．．．．”律师：“不做，死了拉倒。”
医生：“好，签字。”
律师愤愤地签完字：“说，有多少字要签，我什么都不查，什么都不会诊，我就看感冒。”
医生拿出一叠的文书：“太好了，你慢慢签吧，我要下班了。”

律师急了：“你先给我开点药，字我会慢慢签的。”
“不行，”医生很坚决：“我吃过这亏，你不签字，我不开药。”
律师带着几张还没签完的文书走出诊室，这时，手机响了：“什么？医疗纠纷？我当然受理，什么？病人死了，好，没问题。医生履行了告知义务了吗？让你们签字了吗？让你们会诊了吗？没有？好的，没问题，这官司我们赢定了。”

爆笑打官司笑话
律师：老同学，我来帮你辩护，你放心好了。
被告：全指望你了。
证人甲出场
律师：可以描述一下你看到的那个人吗？
证人甲：身高1.7米左右，光头，留着小胡子
律师：直接点，他是男的还是女的
证人甲......
证人乙出场
律师：你说你也见过被告，那么你的记忆力正常吗？
证人乙：正常啊。
律师：我问你几个问题，你中午吃饭了吗？
证人乙：吃了。
律师：吃的什么？
证人乙：蛋炒饭。
律师：我问你的第一个问题是什么？
证人乙：中午吃饭了吗？
律师：错，我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗？显然你不适合作为本案证人......
证人乙：反对
反对有效，不得在法庭内进行脑筋急转弯......
证人丙出场
律师：此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者，那你凭什么说他是个酒鬼。
证人丙：他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。
律师：不可能，我很了解我的当事人，不醉的神智不清是不可能说出这种大话的。
被告狂汗：法官大人，受不了，强烈要求自辩！我不要律师了！！！

律师的从业故事

一场官司结束后,法院判决对方败诉,对方很不服气,于是向我抱怨,说这法院太不讲理了。我幸灾乐祸地说:“对,法院就是个不讲理的地方。”这位当事人听了,很是吃惊,“那讲什么?”我说“讲法啊,人家那是法院,不是理院。”

一位饭店老板委托我为他打一场官司,我接手后就给对方打了一个电话,很快对方就主动要求和解。后来这位饭店老板就认为我们的律师工作太容易了,问我能不能退他一些律师费。我反问道,如果有客人到你的饭店里点了一桌子菜,刚吃了几口就不想吃了,你能不收他的钱吗?那饭店老板有点不好意思了,就此做罢。

在一次法院开庭调解的过程中,因为被告拖欠原告三万元货款的事实非常清楚,法官就主持了调解,问被告能给多少?被告说给两万吧。我作为原告的代理律师,知道被告的意思是同意给两万,但由于“吧”和“八”的同音问题,于是,我一拍桌子,说好,成交,就两万八,因为原告在供货时有所延误,也给对方造成了一定的影响,所以开庭前原告就告诉我,他的底限就是两万。后来法院制作了笔录,被告也由于粗心没有细看就

签了字,待法院出具了生效的调解文书后,被告却傻了眼,说他当时说的是给两万吧,而不是两万八呀。

记得,我在看守所会见一个犯罪嫌疑人时,问他:“你对于公诉人指控你犯有挪用公款罪有无异议?”他说:”我是挪用了几十万公款,但是我都还给国家了,一分都没有拿。”我赶忙问:“怎么还的?”他说:“通过购买体彩和福彩还的。”他的话差点让我笑掉大牙。

一个刚刑满释放的小偷,这次又因为偷窃被送上了法庭。
法庭上,法官问他:我发现你是个职业惯犯,才被释放,又去偷。另外,我发现你只在最近的五年内没有犯罪记录,我想知道你是如何克制住自己不犯罪的?”
“我在坐牢。”他似乎觉得很可笑。
法官又问:你为何屡教不改呢,就在这个法庭上,我已经审判过你七次了,难道你不觉得羞耻吗?
没想到他却说:“你没有升官,这可不是我的过错啊!”
后来,法官又问:“在你偷东西的时候,难道你没有想想你的老婆孩子以后该怎么办?”
他说:“想过了,可是那家商店里没有妇女儿童的用品!”
法官又问:“你刚才一直在强调,你这次偷窃食品是因为你快饿死了。那么你为什么不拿吃的,却偷钱?”
他回答道:“因为吃什么都要付钱的嘛!”

这天,我的办公室里又来了个咨询者,很有意思。她是个胖的不能再胖的大嗓门的中年女人。
一进门就冲我嚷了起来,“哼,我家那个死鬼嫌我胖,在外面有人了,我要跟他离婚,律师,你必须帮帮我。”
我也是因为今天赚了点钱,正开心着呢,于是,也跟她逗了起来,“哦,大姐,他嫌你胖?!那是他没见过磨盘,没睡过河马,也没坐过坦克吧,你要是回到唐朝,那杨贵妃算老几啊,你家男人呀,可真是有眼无珠!”
呵呵!没想到,这胖姐姐听我这么一说,一下子乐了起来,“就是嘛,不识货的东西,就是欠揍,真想回家压死他。”
接下来,我们越侃越投缘。没多久,她在我的劝说下,气也消了,怒也没了。
她说“不离了,我去医院,假装生病,他要是能来医院看我,我就给他一次机会。不来,我就去做医疗美容,有什么呀,当年我也是很苗条的……”
“呵呵……就是嘛……再不识货,就判他个无妻徒刑……”我笑着送她出了门。

离婚律师
一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问：“那是为什么？”
“我是一个离婚律师。”

那里有个律师
在美国律师是个很赚钱的行当，很多人想当律师