婴幼儿安全感形成过程详解

婴幼儿安全感形成过程详解

婴幼儿安全感的建立是和父母功能的发挥紧密联系在一起的,大体可以分为0-９０天、90天-36个月、4－5岁三个阶段来谈,保证孩子在每个阶段都能获得充分的心理营养，这样的孩子未来的发展就有了一个良好的基础。

一、我能活下去吗（０-90天)

婴儿从舒适的子宫降生到一个完全陌生的世界，以前通过脐带输送的丰富营养现在完全中断，羊水中的自由自在被一种铅一样沉重的感觉代替。所有这些变化都是剧烈的,比我们成人生活中的任何困境和挑战都更加剧烈。想想我们的“小可怜”，它想喝水，但自己不能拿,想吃饭不知道饭在哪里;他头都不能抬一下，甚至连笑也不会;他不好看，五官不突出,头发只有几根，头大脚小身子短;他不能表达自己,也不能听懂别人；他不能向别人示好，不能满足别人任何需要,而自己的需要却多得不得了，吃喝拉撒睡都是问题……如果没有人管他,他将毫无疑问的死去，会有人能“受得了他”,能毫不厌烦的悉心照料他以便帮他活下去吗？我们每个人的生命之初,就是伴随着这样的焦虑、惶恐和疑问度过的。这个阶段孩子最大的需求就是活下去,从生理营养和心理营养两个方面获得满足以便活下去。

生理营养即各种生理需要的满足不需多言,而心理营养则并不是那么显而易见。这个时期婴儿的心理营养主要有两种：其一,被无条件的接纳;其二，被看成最重要的，至少在这九十天里。

正常来讲,这些是不成问题的,孩子们在盼望中出生，一个大家庭都会围着小宝宝转,而作为“主角”的妈妈则会像热恋中的男女那样自然的分泌苯体胺，看着自己的骨肉怎么爱也不够,逢人显摆小宝宝的照片,尽管在别人眼里新生儿一点也不好看。当然,妈妈还会自然的分泌乳汁,不同时段的乳汁营养成分不一样，完全和不同阶段孩子的需求相匹配。

但是,每个家庭都有不同的境况，生活并不总是按照正常的情况发展的。诸多因素会影响到母亲是否能够尽职。

其一，孩子降生时,年轻的父母还没有完全摆脱生活的压力,在物质收入和社会认可方面都处于挣扎奋斗期,而孩子占用这么多时间和精力，自然会引发冲突;

其二，年轻的父母大约在结婚后一两年内生下宝宝,一两年的时间常常不足以让夫妻有比较好的融合，学会彼此相处,夫妻关系的不通顺，会大大影响母亲的情绪;

其三，从女孩到妻子再到母亲是一个角色突变,并不是所有的女性都对这样的转变有所准备和受过训练，如果母亲在自己原来家庭中成长得很好,母亲为其树立了良好的榜样，她就更能适

应和胜任这些角色,如果不是,那么就会面临困难;

其四,三十岁左右的年龄,不是人真正的心理成熟的年龄，在个性和能力的诸多方面都有待进步。

总之,压力和各种负面情绪会直接影响到母亲苯体胺的分泌，苯体胺分泌不足,会导致母亲从情感上接纳孩子不够,只是从理性的责任感来照料小孩。如果只是出于责任而非享受做母亲的过程，那么这个过程是非常煎熬的,就像婚姻退化为责任一样让人感觉负担，母亲在压力和负面情绪中做母亲,常常心力交瘁。

如果孩子在“无条件接纳”和“重要感”两个方面得不到满足,孩子的安全感就会出现问题，占有欲强，爱妒嫉，长大后就会特别“粘人”,幼儿园、小学粘老师,中学谈恋爱,总之,会不断寻觅,找到一个在他面前自己最重要、最被接纳的人。所以，生小孩一定要准备好，物质上有一定基础，情感心理上也准备好,比如没有性别偏好、夫妻关系稳定亲密等。

二、我能做我自己吗（90天-３6个月)

这个时期,总体来讲，孩子开始学习分离和独立,以及为自己的行为负责。因为时段较长，我们还可以细分一下。

1、4-10个月

孩子比以前已经长大了很多，已经可以笑了，这是一个分水岭,孩子的自我意识从此开始萌芽。另外孩子开始学会一些自我安抚的方法，如吃手，或者迷恋一些替代物,如毛巾、柔软有毛的玩具等。孩子已经不像上一个阶段那样完全需要母亲了。这个时候考验的是母亲自己有没有安全感，是否能够忍受孩子不再完全需要自己。如果母亲安全感不足,就会把放手看作失去，从而给孩子过多的照料和关注，以求孩子像以前一样完全需要自己。故而妨碍了孩子分离和独立。

2、10-16个月

这时候孩子各方面的能力均有突破性发展了,慢慢学会了走路，大大地拓展了自己的生活空间。孩子开始更多的交替尝试亲密与分离。常见的表现是，一会儿跑到你身边让你抱,一会儿又跑到旁边自己玩。最好的做法是，孩子要我们抱我们就抱，孩子想自己玩就让他自己玩。不好的做法是跟着自己的情绪走,高兴时想抱孩子不管他想不想拉过来就抱,不高兴时不想抱孩子，孩子要抱也不给。当然,这不是说我们就没有主动性,我们想抱的时候可以去抱，但是如果孩子不想,我们就马上放下，让他自己玩。正常情况下,经过多次的交替尝试亲密和分离，孩子建立了初步的安全感，孩子就不会那么粘人，也不会排斥别人抱他。

３、１６－2４个月

这时候孩子开始尝试更多的分离和亲近,也开始有自己的“脾气”,有时候显得不是那么好理解。比如你帮他穿衣服,你穿好了，他脱下来要自己穿,可是自己又不太会穿,穿不上就急切地要你帮,你去帮他,帮多了,他又不耐烦、生气。

其实孩子的心理是这样的,他迫切的想要自己尝试，当他不会不能的时候又迫切的想要你的帮助和支持,但是又不允许你过多地参与,因为那样他会感到你干涉和妨碍了他的自主尝试。所以，最好的方法，还是跟着孩子的需要走,他要自己做,就让他自己做,他没主动要我们帮助，我们就不参与，无论他做成什么样；但他要帮助，我们就马上去帮，他觉得够了，我们就停手,再让他自己做。不要在意一时一事的结果，而要重视这个过程。

4、24-３６个月

这时期需要格外提醒的就是不要放大威胁。孩子生活经验匮乏,对什么东西都充满兴趣,不太了解水、火、电、煤气、攀高等危险因素的存在。如果大人毫不在意,那孩子是危险的;但是不能因噎废食，过分保护，比较好的做法，是让孩子适当的尝试，用各种方法让孩子了解到危险，而不是严厉的禁止。比如,热水，可以在饮水机上烫一小下；比如电,可以创造一个条件让孩子触摸不危险但有足以让孩子不舒服的电流。孩子探索自己和世界的活动应该被保证,遇到危险因素,也正好是孩子了解危险、增长知识和能力的机会。

总之，从会笑到现在，孩子都会更多的尝试分离和独立。如果他通过多次的尝试认识到,他想亲密的时候,妈妈就可以跟他亲密,想要帮助的时候，妈妈就能来帮助，而他想自己玩、做事情的时候,妈妈也允许并关注,那么,这个孩子的安全感就会比较稳定的建立,看不到妈妈是不担心失去妈妈,妈妈不在身边,妈妈的爱还在心里,这样的孩子就不会有分离焦虑,上幼儿园不会哭太久、长时间不适应,长大后失恋、亲人去世、遭遇挫折都不会承受不住。

对孩子安全感影响最大的就是父母之间的关系，对于幼小的孩子来讲，父母就是他们的整个世界，父母之间偶尔的不快相当于世界局部冲突，父母之间的冷漠和敌对如同德国竖起柏林墙，父母之间的激烈争吵甚至拳脚相加就是世界大战。而且,因为还不能够区分自己的行为和环境的关系，孩子经常把父母间的冲突归因于自己不好、不乖,从而产生很大的不安和负疚感。从这个意义上来讲，父母能送给孩子最大最好的礼物,就是父母有一个美好的婚姻,这不仅直接利于孩子安全感的建立，对于孩子社会化、人际关系等诸多方面也是大有裨益。

在孩子三岁之前,母亲对孩子比父亲重要的多。而母亲作为女性是非常在意亲密关系的,如果夫妻感情不好,母亲即便在事业上很成功，也会有很大的失落、空虚和不安，这种状态下做母亲，常不由得陷入两难,如果孩子很独立，自己的事情处理得很好,那么母亲会因为孩子不怎么需要他而陷入失落，因为不被需要就仿佛自己不重要，就仿佛孩子和自己不够亲密；相反，假如孩子