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想要开心点，就多看点段子吧。
今天店铺挑选了每日一笑幽默小段子，相信你会喜欢!2018最受欢迎的幽默段子1、一直有个想法，要是把美发小哥和健身教练关一个屋里，谁会先办卡?2、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡的手抽筋。
3、我觉得朋友之间不能要求太多，假如哪天我有困难了，只希望我的朋友们，有钱的捧个钱场，没钱的麻烦让让，给有钱的朋友腾个地方!4、父母总爱说，你不用给我们买东西，你工作学习能出个好成绩，就是给我们最好的礼物。
所以，这就是我们买东西的原因。
5、说出来你可能不信，是手机叫我陪它熬夜的，不然我早睡了。
2018年最新幽默段子1、饭后百步走，路边又吃九十九。
2、“你为什么老是出错?”“因为我不忘粗心!”3、社会进步，其实就是我们的支付方式变得越来越丰富多彩。
4、生活是那种你偶尔觉得它稍稍可爱了一点，也绝对不能表扬的家伙。
5、统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85%，这就是明显的数据偏差。
活下来的一定会说对方先动手。
每日一笑最火的幽默段子1、偶是足球迷，那天我正全神贯注地看足球赛。
女友对我说：“亲爱的，如果要是突然晕倒了，您能不能在比赛休息时间帮我打电话叫一辆救护车呢?”我。
2、女友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。
”我接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。
”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。
”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。
”3、闺蜜报了个学习班在学画画。
昨天看她画了幅画，看着挺熟悉的感觉，就是画中女子面庞丑陋。
我忍不住道：你的画工越来越好，只是审美实在太差。
闺蜜委屈地说：可是我画的是你呀!咳咳，那个其实我是想说你画工太差。
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2018笑话段子爆笑2. 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
3. 早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。
他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?4. 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
5. 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。
问怎么不晒。
冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。
6. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。
昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。
给我激动坏了!7. 和一男的干架，没打过。
我放出狠话：叫你儿子小点心。
他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀8. 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。
原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!9. 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
10. 不要以为你在我心里就太嚣张。
把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
11. 有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。
12. 春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
13. “你敢搞我的马子“你不是也搞了我对象“我说你俩还能不能好好的下象棋14. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
15. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
16. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
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笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
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2018笑话大全100个爆笑简短笑破你的肚子逛商场，一个大妈拉着我说：闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。
看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。
朋友出了点事，找我帮他支招。
我：这件事，从她的角度来说。
(省略三百字)他：确有此理！我：从你的角度来说。
(省略三百字)他：更有此理！那从你的角度来说呢？我：从我的角度来说？？？关我屁事！有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。
我妈出来幽幽的看了我一眼说：你投错胎了，应该当一只警犬。
我。
雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
便秘，好难受。
七岁的儿子说：爸爸，我有办法！我说：啥办法？快说！儿子说：咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？我。
男：有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？女：是什么？男：和你成家。
牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！狼来了小孩子说三遍就没人信了，可是老师来了说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！在街上见到同事和她五岁的女儿。
那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：你就不怕我把你卖了？小女孩说：我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。
我。
反正这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
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2018快手热门搞笑段子集锦最新(2)2018快手热门搞笑段子【简单篇】1. 甲：我记得你原来特别抠，一毛钱都不舍得花，现在咋老收到你的短信问候?乙：物价长得这么快，就短信费没涨，我要多发些，以后涨了价就不发了。
2. 我最近可惨了，去布什家擦玻璃，去普金家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条短信告诉你：夏天高温，注意防暑!3. 事业空，人生空，想来想去会发疯;钱袋空，房屋空，只好出门来打工;爱也空，情也空，单身在外不轻松。
努力奋斗!4. 锄禾日当午，比比咱谁苦;天天拼命干，悬梁锥刺股;领导一令下，走路甩屁股;动辄要解聘，眼泪禾下土。
社交喝到吐，存米清可数。
想到卡扎菲，苦不苦。
5. 送你一种纯天然补品，性温和，不含任何色素和添加剂，呈上弧线型，有益气、养颜、增强魅力、愉悦身心之功效，学名：微笑。
记得笑口常开哦!6. 山里人听说海货好吃，买回一只螃蟹。
锅里加水，把螃蟹扔锅里，煮蟹汤。
全家一人一大碗，喝了以后，都说汤真鲜。
喝完去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬呢。
7. 现在这个社会太复杂，我已请平安给你当保镖，健康当护盾，好运当助手，快乐当伴侣，成功当后援，顺利当前锋，你放心去闯吧!8. 你看!浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完~9. 好想你，想你想得辗转难眠;好爱你，爱你爱得死心塌地;没有你，我的生活失去意义;盼着你，展开双臂欢迎你来我怀里。
可愿意?最可爱的人民币!10. 伏伏伏!防暑降温进入一级战备：冰爽航母完成清凉编队，冷艳雷达屏蔽阳光直射，破冰船撞到冰山一角，此信息有自动降温功能，请开机接收清凉电波2018快手热门搞笑段子【精简篇】1. 近日，一室友迷上了《三国》。
一天，他对我们说，这《三国》里刘备字玄德，张飞字翼德，曹操字孟德，都带一个“德”字。
你们说，我该字什么呢?这时，我寝另一位说，你就字“缺德”吧。
2018经典笑话幽默段子
2018经典笑话幽默段子以下便是为大家整理的经典笑话幽默段子，希望大家能够喜欢。
2018经典笑话幽默段子1. 同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢……2. 媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。
略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!3. 昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!我一听就觉得他在说吹牛。
况且说话时还上气不接下气的。
正在胡乱猜测着。
瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。
于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股合资行不。
4. 逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。
今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。
我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
5. 小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!6. 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。
7. 一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。
下面排队评论，女神不哭，站起来撸。
我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。
结果被拉黑了。
8. 一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话。
男人忙说：不满一小时倒退你200元。
女士心想，我还就不信了，来吧!男的来了十几分钟完事，给了200元走了，女士瞪直了眼睛想了许久……9. 小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。
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2018最新笑话大全，开心一刻幽默小笑话哄女朋友开心，经典爆笑适合校园同学之间情侣之间分享的小笑话段子。
1、我躺在小屋午睡，小侄子扑上来跟我闹，结果脚崴了哭个不停。
都问我咋回事？我实在是不好意思说是一脚踩我胸上了。
2、朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。
恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。
侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。
侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！3、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。
他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？4、一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。
房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。
”便关上了门。
过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。
”5、今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。
果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。
”6、大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了。
忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会，就问他：今天怎么有时间约我出来了？那男的高兴地说：一直有时间，只是我抢的这家店的优惠券，今天才能用，就你喝的那杯花茶，才五毛钱，划算吧！7、最近如何？还行吧！这里的“还行吧”意思是：1.真的还行。
2.虽然不怎么行，但我也能自己调整。
3.虽然不怎么行，我也不能调整，但我没有和你交流的欲望。
8、昨天下午外出，看到路边一美女在朝我招手。
我心中狂喜，走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？美女很惊讶地说：我好像不认得你！我感觉自己被玩了，生气地说：那你为什么向我招手？她：天太热，我拿手扇扇风，谁招手了？9、和爸妈回老家，老家的房子在山上，买点东西还需要下山，我和老爸说让他陪我去山下买点零食，老爸让我自己开车去。
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2018令人笑喷的笑话爆笑笑话大全今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋，酱油加多了有点发黑。
老公回来说：这是啥？我随嘴来了一句：西红柿炒。
乌鸡蛋。
太TM机智了！！！今天一个人陶醉的看着镜子说，我为什么这么美呢？老公在旁边道：因为你心理素质过硬。
老婆：老公，如果我变成怪兽你还会要我吗？老公：你变不了怪兽，要变也是变巫婆！老婆！@#！@#￥%@#￥%我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！老婆：那以后论天给！我：真的吗？太好了！老婆：30天给一次！老婆：老公，怎么还不洗澡呀？老公：昨晚不是洗过了吗？怎么还要洗？老婆：洗了晚上好办事呀。
老公：昨晚不是办过两次了吗？怎么又要办？老婆：昨晚是你要办，今晚是我要办！@寂来聊我：老婆！你为什么选择嫁给我？老婆：不为别的，就因为你姓张。
我：？？？老婆：古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你！老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。
半夜，我迷迷糊糊的回到家，装逼模式还没关，冲着老婆吼：“给我倒点水！”嘿，别说，这娘们还挺听话，就是水有点凉、有点多，浇的我直哆嗦。
今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。
看样子，男的特别怕那个女的。
女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。
老公，你热不热？”男的说了句：“热不热都行！”这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。
第一次陪老婆出摊卖睡衣，老婆的闺密也跟着，老婆闺密看我不怎么说话，也不怎么和顾客交流，叫劝解到：不要害羞嘛。
我说：没害羞啊。
她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。
我：。
晚上吃饭时，女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”老婆看看我说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。
”老婆：老公，男人为什么会有小三呢？老公：因为老二不老实！老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说：打老人多不好。
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2018最新搞笑幽默笑话大全1、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。
第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。
老公大惊，从此准时回家。
2、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
3、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
4、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。
我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
”5、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。
径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！6、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。
”7、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解他的心。
”8、高中班主任姓司，秃头，班里人都叫他光明顶，有次开家长会，有位家长站起来说：光老师，我想问一下，永远忘不了班主任当时震惊的表情。
9、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，你冷不？美女答：冷。
大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该。
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搞笑段子精选（1）1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
”2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！4.人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。
”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。
”～省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……” 9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
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爆笑段子:
1、一个老大爷去存钱。
大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。
”“多少钱?存活期还是死期?”柜员问。
“你数数看有多少。
死活都行，
你说了算。
”大爷微笑着说。
“5000元吗?”“嗯，是5000元!”“设个密码。
”“密码俺不会设，你设吧。
”大爷诚恳地说。
柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住!”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。
”
2、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身
裹着被子走了。
3、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。
司机：“老人家，你怎么只付3元呢?”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。
这不走多少给多少嘛!”
4、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。
男孩子嫌你丑并不
是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。
5、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。
前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。
外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。
我
去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧!”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊?幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢!”。
笑话大全-爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.一只绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，因为“失绵”了。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
2018冷笑话段子精选_幽默冷笑话段子集锦（2）
2018冷笑话段子精选_幽默冷笑话段子集锦(2)2018冷笑话段子【有趣篇】1、和朋友吃饭，一哥们举杯向一个MM劝酒，问:“你贵姓?”MM说:“干!”哥们儿一口气把酒喝了，又问:“你贵姓?”MM又说:“干!”哥们儿又喝了，说:“这位美女真豪爽啊!”MM慢悠悠地说:“我姓甘肃的甘啊!”2、我家门口有个小店，每天的广播都是:“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。
”持续一个月后广播又换成了:“老板娘回来了，老板娘回来了，老板为了庆祝，打折大酬宾。
”又过了一个月，广播竟成了:“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”3、一次战斗中，士兵向将军报告:“将军!前方20公里的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，却没有一枪命中!”将军很生气地说:“既然发现了，为什么不把他干掉?”“将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个枪法准的吗?”4、午饭后老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。
除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。
”5、公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问:“婆婆，您的牙还行吗?”“已经不行了，都掉了。
”于是小孩拿出一包核桃说:“麻烦您替我拿一下，我过去玩会儿球……”6、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说:“公主我爱你”。
公主只说了一个字，王子当即晕倒。
公主说:“啥?”。
7、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊8、一女子请道士驱鬼，说道，“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕! ”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝:“你该减肥了! ”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
2018最新幽默爆笑段子大全
2018最新幽默爆笑段子大全推荐文章贴吧最新段子幽默搞笑热度：每日最新趣味搞笑段子热度：最新最幽默的段子搞笑精选热度：最新幽默爆笑段子大全热度：最新的幽默段子有哪些热度：段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，不知道大家能不能体会出段子其中的深意呢?下面是店铺为大家整理最新幽默爆笑段子的相关资料，供大家参考!最新幽默爆笑段子开车(二)上了一辆网约车，司机是个文静美女，开车却很生猛。
开了将近一半路程的时候，她干了件令我心惊肉跳的事：从兜里翻出一副近视眼镜戴上了。
工资8月份的工资交给了中秋节;9月份的工资交给了国庆节;10月份没上几天的工资又要交给淘宝双11;11月份的工资交给双12;12月份的工资交给元旦;1月份的工资交给春节;所以不要问我为什么存不到钱，能活下来我都觉得庆幸。
抽奖节日里某商场抽奖现场人山人海、热闹非凡，工作人员让抽中一台43吋液晶电视机的老太太上台来讲几句获奖感言。
老太太往台上走时小声嘟囔了一句：“这要真是我抽中的奖该多好呀!”学习这几年，我一直保持着夜晚学几分钟日语的好习惯。
有病男子坐轻轨强行冲门，脑袋被夹住。
群众们纷纷表示这男的脑袋被门夹了。
悲剧别人买iPhone4时我买了洗衣机，别人买iPhone4s时我买了冰箱，别人买iPhone5的时候我买了空调，别人买iPhone5s的时候我买了电脑，别人买iPhone6的时候我买了电视，别人买iPhone6s的时候我买了沙发，别人买iPhone7的时候我买了note7，现在，我的洗衣机冰箱空调电脑电视沙发全都没了。
幽默爆笑段子精选罩罩护士刚换班，没来得及戴口罩就去给一个小盆友换点滴。
刚换完，那个小盆友就指着护士对她爸说：“爸爸，这个姐姐没戴罩罩!”她爸轻拍了她一下说：“别乱讲，明明戴了。
”保释给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖娼被抓了，你先保谁?”老婆：“你有病啊，我爸才不会!”“这么说你要先救我喽?那快带两万块过来，我们在朝阳派出所。
超级搞笑的笑话大全
超级搞笑的笑话大全笑话一：胖子和瘦子有一天，一个胖子和一个瘦子站在一起，胖子说：“你看，我这胖子挑铁锤，又轻松又快乐。
”瘦子摇摇头说：“可是，我这瘦子提红棉被，也轻松快乐。
”胖子奇怪地问：“为什么？”瘦子笑道：“你挑铁锤只需一只手，我提红棉被必须一人一头，所以，轻松快乐得加倍！”笑话二：草地上的蜗牛有一只蜗牛爬上了一个草地。
它爬呀爬呀，突然不小心掉到了草地上。
其他的蜗牛看见后都跟上去掉下来。
一个蜗牛看着自己的屁股疼得要死，说：“站着掉下来比爬下来舒服多了！”笑话三：定个名字爸爸和妈妈正在讨论给他们刚出生的小宝宝取名字的问题。
爸爸突然说：“不如我们给他起个高大上的名字，比如‘总统’！”妈妈笑了笑说：“你想太多了，我们应该给他一个平凡又让人喜欢的名字，比如‘邻居’！”爸爸无奈地摇摇头：“算了，我们还是给他个正常的名字吧。
”笑话四：动物相亲某天，狮子、熊和狗一起参加了动物相亲节。
狮子第一个走上舞台，自信地说：“我很强壮，是世界之王！”下一位是熊，它胸有成竹地宣布：“我会木斧挥砍，闪电般的速度！”最后是狗，它微笑着说：“我能吃你们两位。
”其他动物都吃惊地望着狗：“你难道不怕？”狗自信地回答：“当然不怕，我昨天已经吃过一只狮子和一只熊了！”笑话五：路亚钓法一个熊孩子问爸爸：“爸爸，你知道什么是路亚钓法吗？”爸爸：“路亚钓法……呃……”熊孩子插嘴道：“简单来说就是你把钓鱼竿扔到路上，鱼就自己上钩了！”爸爸愣住了，然后忍不住笑出声来。
笑话六：买书有个人去书店买了一本书，然后付了25块钱走了。
过了一会儿，书店老板突然发现他的数学书贴反了标签，应该是35块钱，但那个人已经走了。
于是老板追了出去，喊住了那个人：“先生，请问你买的那本书应该是35块钱，你只付了25块钱。
”那个人很无辜地说：“对不起啊，我以为你在慈善机构卖书。
”笑话七：搞错了电话有一天，小明接到一个陌生的电话，电话那头的人问：“喂，请问你是小华吗？”小明答道：“不好意思，你打错了，我是小明。
2018年经典笑话集锦
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2018年经典笑话集锦
2018年经典笑话集锦 1、农民老王从不关心孩子的学习。
孩子放学回家后，他一会儿让他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。
至于孩子的作业、成绩，他从不过问。
一天，他听说学校里考试了。
孩子一回家，他忽然心血来潮地问：“你今天考了多少分？” “20分。
”孩子垂头丧气地答道。
老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。
”
2、” 么字。
、湖边” “你 女：“你喜欢小孩吗？” 男：“当然喜欢。
” 女：“要是你娶我的话，你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。
” 男：“真的？” 女：“当然是真的，而且老大是女儿，老二是儿子，老三又是女儿。
” 男：“你怎么知道？” 女：“他们现在就在我家。
” 6、某条街上有一个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
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好奇。
便上前去问：“为什么你放两个碗在身边”。
那乞丐笑了笑道：“哈哈，不知怎么的最近生意特别好。
所以我就开了一家分公司。
”
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2018-搞笑囧段子(九)-推荐word版 (2页)
2018-搞笑囧段子（九）-推荐word版本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ ==搞笑囧段子（九）1、秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢？唐伯虎：叫“唐伯虎? 秋香”吧。
2、人贩拐走一六个月大男婴，抱至某村寻买家出售。
村民纷纷摇头言：“问题奶粉重新入市，过了这阵再说”“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”“有人砍儿童，不想冒险”“儿子养不起，有闺女么？”人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！”3、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。
师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。
我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
4、打车，跟司机说：“跟着前面那辆车。
”师傅：“好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。
”我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
”5、看到一个霸气老妈，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。
一车人以及小学生都看得目瞪口呆。
只听他妈妈潇洒地说到，老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！6、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠地瞪了小偷一眼。
下车，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
又过了很久他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”小偷讪讪地说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了……”7、有网帖说“在公司大便，亲。
别在家里。
因为这样一来大便占用的是你的工作时间。
假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。
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5、一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖?
我拍拍朋友肩膀说：我愿意!
朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩。。。
2017经典笑话段子精选
1、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是!
6、网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。
3、有个二货好友特迷信，做什么事前必须看黄历，当他看到“不宜出门”后，又碍于自己有紧要的事情要办，没办法，只好翻墙出去。。。
结果，他的腿摔骨折了。。。
4、刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗? 深度好文，不容错过”。
我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。
我。。。
2017搞笑经典笑话欣赏
1、去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。
收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
2、小桔子对爸爸说：爸，明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。
爸爸：“孩子你要小心，听说它们还有个称号：棋艺果”
在我们生活中，搞笑段子在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。以下便是小编为大家整理的2018搞笑段子笑话，希望大家能够喜欢。
2018幽默搞笑笑话摘抄
1、某天我对老爸说：爸，等你女儿有钱，买两辆车。
当时我爸都快笑开花了说道：然后呢?
我不急不慢的说道：一ห้องสมุดไป่ตู้我开给你看，还有一辆你看着我开，哈哈哈哈。。。。。
4、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过掉上来的鱼还喂鱼饵的?
老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
5、昨晚吃完了饭，我就让七岁的儿子把自己的碗洗了。
他极不情愿，愁眉苦脸的端着碗刚要往厨房走。突然像是想起了什么。
然后，把碗往桌子上一放，学着他妈的样子，一扭捏：“嗯。。。人家来事儿了，你去嘛!”
2、我爱现任，但也爱前任，怎么办?在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难。
3、谁说没有永远的?你们不是永远都不会在一起了吗?
4、男人可以矮可以穷可以丑，但是有一个地方绝对要大，那就是。。。心大。酱子又矮又穷又丑才能愉快的活下去。。。
5、凡事总往好处想，那么结果常常不尽如人意，所以遇事不妨先想想最坏的情况，万一实现了还能有“你看，我说一定能搞砸吧”的成就感，多开心。
老爸。。。
2、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”
我说：“这个就是上次来的那个呀!”
侄儿一拍脑袋说：“天啊!这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了!”
3、以前女儿踩到我，我装哭，她就会亲我一下，如今踩到我再装哭，她就再补踩我几下，是我演技下降了?还是你见识广了。。。