如何培养孩子承受挫折的能力

孩子会在你一不小心的情况下突然长大,他们遇到的事情比我们看到多得多!

1. 当小孩面对挑战时,如果父母适时协助,会让他更有自信。

2. 能够愈挫愈勇的小孩,多半视错误为学习的机会,而非失败的表征。

3. 同理心并不意味家长同意小孩做的每件事,而是代表努力欣赏并接纳小孩的观点。

4. 当小孩发现自己的长处时,会更愿意在其它非专长领域迎接挑战。

5. 同理心跟「对小孩让步」无关,跟「习惯小孩」无关,也跟「为小孩设定适当限制」无关。

6. 如果要培养小孩的受挫力,必须反思我们希望小孩如何描述我们。

7. 我们可以设身处地,但仍不同意小孩所做的事。我们可以接纳子女的感受和信受,却不必然赞同。

8. 同理心创造和谐的亲子关系,让小孩知道我们听到了他的声音。

9. 愈能猜出小孩的看法,就愈能了解他们,也就愈好沟通、教导,甚至会愈爱小孩。

10. 家长必须试图穿上子女鞋子,透过他们的眼睛看世界。

11. 小孩不照我们所说的去做,而是照我们做的依样画葫芦。幸或不幸地,我们就是小孩的榜样。

12. 愈能适时地幽他一默,沟通起来就愈顺畅。

13. 在和子女的沟通中,如何聆听及响应,对培养小孩的挫折忍受力攸关重大。

14. 订出每周家庭时间,亲子共同讨论家庭问题及可能的解决方案。

15. 生气时的沟通型态,经常使问题加剧。寻求他人了解之前,必须先从了解他人开始。

16. 小孩其实非常聪明,他们可以察觉出父母有事瞒着他们,或扭曲了什么真相。

17. 不从小孩出生起就开始有效沟通,就无法建立自在的沟通气氛。

18. 沟通是一辈子的事,不能「毕其功于一役」。积极的聆听者,不会有预设立场。

19. 「接纳」并不代表你得「同意」,而是要确知小孩的观点。

20. 对多数人而言,控制自我就是艰难的课题,所以更不应试图控制子女。

21. 父母亲的融通达变,经常鼓励小孩知所变通及解决问题的能力。

22. 问题行为代表小孩因应紧张和压力的方式,那实际上可能是发给父母的讯号。

23. 如果想让小孩改变,父母必须先有自我改变的洞察力及勇气。

24. 负面脚本的定义,是反复使用无法引导良好行为的无效言行,它常增加家庭的紧张压力。

25. 改变负面脚本,并不表示我们抛弃身为家长的责任。

26. 家长必须为小孩的情绪发展及人际成长铺路。我们是带着一辈子的经验成为父母。

27. 家长应该以明确而非批判的方式界定问题所在,邀请小孩一起解决问题。

28. 让自己更自在地拥抱子女、看电视时坐近一点,以及用亲切的言语沟通。

29. 我们大声宣告子女做错了哪些事,而不是做对了哪些事;我们纠正小孩,而不教导小孩。

30. 跟每个小孩都安排特别时段,将减少手足间的竞争对抗。

31. 小孩在不重视他们的人面前,很难发展出自尊自重、安全感和自信。

32. 送小孩上床睡觉时,会想到小孩是否因你当天所说所做的,更加奋发茁壮吗?

33. 记得告诉子女,念故事给他们听,是非常特殊又重要的时间,即使电话铃响,你也不会去接。

34. 你对小孩是否「称赞不足」?一天之中,你所说的负面话语是否比正面话语还多?

35. 家长的天生气质、兴趣、目标、生活历程和期望等,都影响他们对子女独特风格的观感及反应。

36. 当小孩不符合父母的梦想及期望时,考验就来了。

37. 发展愈挫愈勇的思维,和接纳自我的态度是一辈子的事。

38. 与父母通力合作的小孩,都具有为自己订出期望和目标的惊人能力,而且创意十足。

39. 如果没有学会欣赏子女天生气质的差异,或许会对他们抱持过多期望,导致冲突更频繁。

40. 我们必须把自己对小孩抱持的梦想,以及小孩做为独立个体的事实分开看待。

41. 家长对子女的最初梦想,将会影响对待子女的方式,以及协助他们培养挫折忍受力的能力。

42. 给子女贴上类型标签,不如接纳他们的天生气质。

43. 如果家长的期望与小孩的行为不符合,必须先改变的是家长。

44. 接纳不等于让小孩为所欲为,反而当小孩感觉被接纳时,更容易听从家长的要求与限制。

45. 我们必须拿捏得当,随时准备协助子女,但切忌事事代劳。

46. 事先准许小孩不同意是一种策略,它通常会降低小孩的辩解,让小孩接受新观念。

47. 一开始是本能,加上锲而舍,就可导致卓越、成功。

48. 如果我们认为小孩的成就一点也不重要,或不是我们重视的项目,他们会特别敏感。

49. 当家长希望小孩改变的行为改不过来时,可能已经赔上小孩的特长。

50. 成功还得与小孩本身的兴趣相关,他必须自认成功源于自身的努力和能力才行。

51. 如果希望小孩成绩更好,我们应该协助他们满意自己的成绩。

52. 我们经常把焦点放在小孩的错误和弱点,忽略长处。小孩需要父母及师长花时间协助他们培养特长。

53. 小孩可能会以各种理由贬低自己的成就,部分是基于天生气质和经验。

54. 家长响应子女犯错的方式最好具有教育意义,而不是羞辱意味。

55. 逆境可以带来成长,困局是另一种挑战,不必逃避。

56. 具备挫折忍受力的小孩较能坚持到底,也比较具有认知客观局面所需的洞察力和勇气。

57. 父母应协助增强小孩对「错误不但可以得到宽容,而且也在预料之中」的信念。

58. 幽默,会将错误的负面力量降到最低。

59. 如果盛怒让我们产生偏见,认为小孩没有能力学习,他们就会误以为错误就是能力不足。

60. 摆脱对错误和失败的恐惧,小孩的成就必定更高。

61. 无条件的爱,始终是父母协助小孩学习面对错误和主观失败的基本原则。

62. 家长在小孩犯错时的反应,和示范如何正确面对错误一样重要。

63. 培养责任感最有效的方法,就是让小孩有机会帮助别人。

64. 千万不要低估小孩自觉正在制造积极改变时所蕴藏的力量。

65. 小孩不愿意上学,有时是为了逃避一种必定失败的局面所采取的对策。

66. 如果家长不在由主观期待或「迷思」主导其行为,小孩的责任感就会提高。

67. 主动关心他人的小孩,会对生命产生更高层次的幸福感与满足感。

68. 小孩感受到自己有决定权,就较不会与父母陷入权力冲突。

69. 让小孩拥有喘息空间,他们会乐于接受忠告。

70. 为小孩提供选择和决定机会时,家长必须确定,提供的一切选择他们自己也可以接受。

71. 如果父母为小孩留些转圜空间,他们一定更乐于妥协。

72. 询问小孩希望如何被提醒,有助于避免让他们解读成双亲唠叨。

73. 如果事先考虑到可能的阻碍,并认知解决办法不只一种时,家庭成员将怀抱希望与毅力。

74. 如果父母对管教角色的理解相去千里,许多问题就会出现。父母同心协力,受益者一定是小孩。

75. 家长必须区分严厉武断的处罚,与实际且公平的罚则。教导小孩自制,必须抱持实际的期待。

76. 父母必须和小孩共同讨论现有的管教问题,同时让他们参与思考解决对策。

77. 管教的终极目标,是培养小孩的自律和自制力。

78. 处罚只是管教的一种方法,而且它的效果通常最差。它只教了小孩不应做哪些事,而不是该做的事。