快手里面拍的轻松搞笑段子

快手里面拍的轻松搞笑段子
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快手拍的段子搞笑(热门篇)
1.今天同桌上课酣睡，突然猛得一抽一抽地动，看得我淡腾不已，于心不忍推醒这厮，问他搞什么飞机，这货一脸迷茫地说：梦到摔倒了，努力地爬也爬不起来
2.同事男学车,上车练习，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。

教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了!这点东西记不住?能找到对象么?!...........
3.有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说："我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到"这时人群中有人弱弱的说了句："尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛"
4.高中时班上两个特别耿直老实的男生，一个叫阿波，一个被称为劳模。

有一次男生们开始讨论有没看过av，一个个问过去，到劳模的时候，果断回答从未看过，全班都表示果然耿直老实。

就很期待阿波的答案。

结果到阿波的时候，答案是：看过，在劳模家看的。

5.上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…
6.爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步，那天同学支招，说你上去跟她说句话，看看能不能成功搭讪，不能的话好歹也让她记住你。

我心里想想，也好，就问他说什么，他说，你别说什么花言巧语天花乱坠的，你就说可以跟你跑一圈么? 于是后来的一天晚上，我追上她，跟她说了一句：“同学，我可以跟你一起跑一圈么?”她红着脸说了一句让我终生难忘的话。

“我是老师。

”
7.“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。

”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有?”“所以呢?”公孙策微笑着，“你丫到底想说什么?”(pS:策所)
8.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了!
9.领导喝多了，一把搂住身边的女子：“要什么名牌包随便挑。

”说罢手摸向女大腿。

女推开他的手。

领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧?”说罢手开始滑动。

女子厌恶地推开他。

领导紧紧箍着她：“挺倔，想当干部，哪个部门你说!”女：“爸，别把你的职业习惯带到家里来。

”
10.一句话证明我曾是天才儿童：能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。

快手拍什么段子搞笑(经典篇)
1.一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么?答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身?
2.一哥们说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。

我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊?他说，人家买家的名字就叫“买家已付款”。

3.【智窗?痔疮?】刚刚听说央视新大楼定名为"智窗"。

我真的服了，也不知道誰想的名字，够创意。

4.我小学同学，家里有钱。

他最大的爱好就是喝酒。

高中毕业以后没读书了天天找人陪他喝酒。

喝到25岁他老爸看不下去了给了他二十万让他自己做生意。

这货想了想把钱买了茅台的股票。

20xx年的时候股市只有猪才会进场。

这货说他只会喝酒，其他又不懂，茅台酒有名就买了。

如今这货身价近千万，是命么
5.当一份儿童套餐再也喂不饱我们的时候，真的没脸再装嫩了，承认吧
6.妻子对丈夫说：我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。

现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了! 丈夫：亲爱的，别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!
7.小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的“雨淋到”，我们还兴奋地叫着“下雨了，下雨了!”大了以后才知道那特么就是尿!
8.真心感觉这些名字都不是亲生父母取的，能不能再给力点!
9.四年级小学生的纸条，我们真的都弱爆了。

10.据说是一张能从早看到晚的图片……
11. 咸鱼翻身，还是咸鱼。

12. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

13. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

14. 知识就像内-裤，看不见但很重要。

15. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

16. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

17. 明骚易躲，暗贱难防。

18. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

19. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

20. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
快手拍什么段子搞笑(精选篇)
1.大一的时候刚开学，某舍友去网吧，当时未搞定宿舍网络，所以让其到网吧去拷一些游戏回来，给他U盘，其人happy一天后夜归，问他都拷什么了，他说网吧有的都拷了。

大惊，我给他的U盘不过4G......打开一看，我靠，满满的一屏幕快捷方式......
2.课坐在最后的童鞋好拉风哦。

3.史上最强钉子户，以前的钉子户简直弱爆了!!!
4.在剩下的一个多月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes，I do!
5.爹妈吵架。

我妈越吵越气，挥拳欲击。

老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。

我妈还在气头上：抓我手干什么!我爹淡定：执子之手，与子偕老。

6.连连看猜猜看 "范氏豪门全家福"大孩儿小娃儿对比照白驹过隙岁月如歌唯有范小胖的男友几十年颜未变风霜也木有沧桑他的脸。

7.一般情况下，爱笑的人智商都比较低。

你想到了谁?
8.二13青年三国杀!看一次笑一次!人类阻止不了大学生了!!
9.冬天自习室，非常寒冷。

一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦!”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓!”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊!动能转化成热能了!真暖和!”
10.长颈鹿的天是晴朗的天。

11. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
12. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

13. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

14. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

15. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

16. 小树不修不成材、小孩不打不成器。

17. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

18. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

19. 人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

20. 你的长相很提神。

21. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

22. 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

23. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
24. 不是我不笑，一笑粉就掉!
25. 青春献给了房子，中年献给了孩子。