善待孩子的第一次求助

善待孩子的第一次求助

二十多年前，我第一次乘火车去北京。邻座是一位刚刚中师毕业的女孩子。她听说我是教师，便和我聊起教育。她说得最多的是她的班主任。记得当时她告诉我这样一件事--

我刚进学校时，因为是第一次远离父母住校，很不适应;再加上进入青春期，我感到自己心中有许多苦闷得不到排遣，我实在憋不住了，便找到班主任老师，这是我第一次找她谈心，我想给她倾诉我的种种困惑，期待老师给我帮助。

但是，我的话刚刚开了个头，老师便打断了我的话：“你是不是太娇气了点儿?人生的意义在于不断地战胜各种困难。何况你说的这些还谈不上什么困难。当然，对你来说，第一次住校也许是一个很大的困难，但是你应该想想，你的这点儿困难难道比张海迪姐姐还要大吗?”

我至今记得当时这个女孩子对我说起这件事的激动情绪：“老师说得对，我的困难的确不如张海迪大，但老师的话根本不能解决我的任何问题!我并不是张海迪呀!从那以后，我再也不找班主任谈心了!”

很难说这位老师不负责任，相反，说不定她是一个很有责任心的老师呢!但这样和学生谈心显然是失败的。她的失败之处在于：第一，她没有珍惜学生对她的信任。学生找老师谈心，不管老师是否能够圆满解决学生的困难，这份信任应该珍惜，这是日后和学生保持心灵交流的基础。第二，她对信任她的学生缺乏尊重，学生的话都还没说完她便自以为是地打断了学生的话，这样的谈心很难说是真正平等的心灵交

流。第三，她缺乏对学生的理解。有些在成人看来算不了什么的事，但学生看来却是天下的困难，如果不从学生的角度思考问题，很难真正走进学生的心。第四，她用“原则”取代了对具体问题的分析，用抽象的“人生的意义”取代学生这个具体的困难，用远在天边的“榜样”取代了近在眼前的学生，用看似毋庸置疑的说教取代了富有针对性的开导，于是，学生向她永远地关上了心灵的大门。

应该说，这位班主任还是很想帮助学生的，但因为语言的隔膜便造成了心灵的隔膜。不，准确地说，首先是因为心灵的隔膜才造成了语言的隔膜。

班主任工作中的许多“怎么办”，其实都是通过语言来解决的。正是在和孩子的一次次谈心中，我们的心和孩子的心贴在了一起。当然，也有相反的情况，也许正是因为语言不当，结果班主任不但没有走进孩子的心灵，反而离孩子的心灵更远。

走进孩子的心灵，仅仅靠“真诚”是远远不够的，还得讲究语言技巧。特别是第一次和孩子谈心，更是要特别讲究。因为从某种意义上说，这第一次谈心将决定孩子的心灵大门今后是否愿意为你打开。

高一新生进校一周后，我批阅孩子们交来的随笔。黄微微同学在她随笔的后面加了一句话：“李老师，我想和你聊聊。”

这是我最喜欢听的学生对我说的一句话。还有什么比得到孩子的信任更幸福的呢?

我在批语中写道：“吃了晚饭到我办公室来吧!”

晚饭后，她来到了我的办公室。

本来是她主动提出要找我聊，但进了办公室，她却没有说话。毕竟是第一次和我谈心，也许她有点紧张。

我知道她找我绝不会只是随便“聊聊”，肯定有什么在她看来是要紧的事需要对我说。但是，第一次和她谈心，我不能够单刀直入，只能慢慢引导她说出心里话。

我先问她新学期感觉怎样，她说还好。我又问班上的情况，她也说挺好，她挺满意的。我问开学几天来有没有不满意的，她说住宿条件还不太满意，主要是新床还有点味儿，另外感到睡眠时间不够。

我很心疼我的学生，看到他们就像看到我的女儿。我对我女儿的睡眠要求很严，必须保证睡眠时间。因此，我便对她说，我争取跟学校领导研究一下，调整一下作息时间。

也许是我的关切让她感动进而觉得我值得信任，她终于开始对我诉说。她对我说她特别恋家，希望我同意她每周星期三回家一次。她说了很多很多，向我说了她的家庭，她的性格，她的生活习惯等等，尤其强调她特别特别想家。

在她倾诉的过程中，我一直静静地倾听，没有打断她的话，直到她说着说着眼泪流下来了。我才赶紧给她找了纸，让她把眼泪擦一擦。

看着她擦泪，我想，她这么想家，连一个星期都不能坚持，那以后读大学怎么办?

看来这是一个比较娇气的女孩子。但我显然不能直接批评她娇气，那

样她可能就不会和我继续聊下去了。于是我给她开玩笑：“那以后你考大学最好考西南交大，西南交大离你家最近(她家住在成都万福桥)，这样你回家就最方便，呵呵!”她也破涕为笑了。

一个玩笑，不但委婉地表达了我的批评，同时也轻松了气氛，缓解了她悲戚的情绪。

我看她笑了，感觉到可以把话说得直一些了，便说：“你希望每周三能够回家一次，我完全可

以同意你的这个要求。但是，这对你成长不利呀!你早晚得离开爸爸妈妈的呀!因此，你还是不要周三回去，而是和大家一样周末回家，好吗?战胜自己!”

她点点头：“好吧!”但眼泪又流下来了。

嘴上同意我的话，但依然流泪，说明她并没有完全想通。这时，我完全可以搬出“学校纪律”来要求她。但是，如果那样，我很可能就堵死了和她交流的心灵通道。既要坚持必要的原则，又不能过于死板。比起坚持学校的纪律，我感到保持和孩子的沟通更为重要。再说，同样是平时不回家，她是迫于外在的纪律呢，还是出自内心的自律?表面结果相同，但背后却是完全不同的教育境界。

于是我说：“这样吧，我同意你每周三可以回去一次，但你自己控制好自己，如果能够不回去最好。如果到了星期三你坚持不回家，第二天早晨起来你会非常自豪，因为你战胜了自己。当然，如果你忍不住想周三回去，也没有什么，你就回去吧!然后第二个星期又开始考验自己。

我觉得，如果是因为我不准你回去而你没有回去，这并不能算你自己战胜了自己;只有当你可以回去却不回去，这才是了不起的。你尽量试试看能否战胜自己，好吗?”

她又点了点头，说：“其实，这个星期我就没有回去，已经六天了，我从来没有这么久不回家。”说着她有些自豪地笑了。

“就是嘛!”我鼓励道，“你完全可以战胜自己的!祝你成功!”

三周后，黄微微对我说：“李老师，我已经连续两周只在周末回家了。我现在终于坚持下来了!”

对她来说，通过这次谈心，收获的是“战胜自己”的忠告;对我来说，和她谈心，收获的是她对我的信任。在以后的日子里，黄微微一直对我很信任，愿意在随笔中给我谈心，每次看她的随笔，我都能得到一种源于信任的幸福。

假设一下，如果她来找我的时候，我不是先给她聊其他的而是急躁地追问：“有什么要对我说的?怎么不说话呢?快说呀!”在我的追问下，她吞吞吐吐地说出了自己的困难和要求，然后我语重心长而又严肃地和她谈“学校的规定”，谈“坚强”谈“毅力”，那么，我不但不能解决她的困惑，反而会让她从此不再主动向我谈心倾诉。

孩子不愿意找老师谈心，这是我的教育中一直努力避免的结果。

还是接着分析和黄微微的那次谈心。那是一次非常普通的谈心，但正因普通，所以蕴含着一些走进孩子心灵的普遍原则--

发自内心地尊重孩子。这是成功谈心的前提。可以想象，孩子第一次