搞笑段子大全笑死人
笑到肚子痛的30个段子
笑到肚子痛的段子
1. “哎呀，我给你们讲啊，今天我看到小明学鸭子走路，那模样，简直太逗了！”就像上次我看到他，摇摇摆摆的，还嘎嘎叫，把我们都笑得前仰后合的，这难道不好笑吗？
2. “嘿，你们知道吗？昨天小红唱歌跑调跑到姥姥家啦！”她一本正经地唱着，那调跑得呀，就像是小鸭子找不到路一样，我们能不笑到肚子痛吗？
3. “哇塞，我跟你们说，小刚今天讲笑话，自己先笑个不停。
”他边笑边讲，自己都快笑岔气了，我们看着他那样子，不跟着笑才怪呢，这多有意思呀！
4. “哎呀呀，你们看小莉跳舞，那姿势太滑稽啦！”她手舞足蹈的，像个小机器人似的一顿一顿的，这情景谁看了能忍住不笑啊？
5. “哈哈，我看到小强吃饭把米粒粘脸上啦！”就像一只小花猫一样，大家看到都哈哈大笑，这不是超级搞笑吗？
6. “哎哟喂，今天老师读错字啦，我们都偷笑呢。
”平时那么严肃的老师也会有这样的时候，这难道不让人笑到不行吗？
7. “你们晓得不，小李摔倒的样子像只青蛙。
”四仰八叉的，把旁边的人都逗乐了，这不好玩吗？
8. “哎呀，小张紧张的时候说话结结巴巴的。
”就像卡带了一样，那模样太可笑啦，能不笑到肚子痛吗？
9. “哇，小王模仿大猩猩，太像啦！”那动作那神态，跟真的大猩猩似的，我们看着都乐坏了，这多逗呀！
10. “哈哈，我看到老刘打喷嚏的样子，太夸张啦！”那声音大得呀，好像要把房顶震下来，这能不让人笑吗？。
笑死人不偿命的段子
笑死人不偿命的段子以下是20个笑死人不偿命的段子：1. 你们有没有听过一个叫做“无字书”的书？最后那一页上题：请把这本书借给你的朋友。
2. 我小时候在厕所里看到一条虫子，结果我还以为是自己的小弟弟。
3. 我看到一个人走路一瘸一拐的，就问他怎么回事。
他说：“我脚底长了一个鸡眼。
”我说：“那是不是很痛？”他说：“不痛，反正它不能动。
”4. 我昨天把我的表扔了，因为时光倒流了。
5. 我想脱单，但我的需求太高了，我希望我的女友要有一颗炸丸子的心和一个巨无霸的胃，每天不吃饭就不能活。
6. 我曾在一个女生的手机里看到一个名叫“老公”的电话号码，感觉好奇怪，我点进去，发现是一个外卖小哥的电话，这个女生以后都不敢叫外卖了。
7. 我感觉我像个电话簿，没有什么人会觉得我很重要，但是当需要我的时候，却总是不得不翻开我。
8. 美女一问：“为什么我总是感觉你在骗我？”我说：“因为，你是对的。
”9. 上课时老师问：“什么东西可以旋转？”有人回答：“脚踏车。
”老师又问：“有没有更快的？”有人回答：“铁锅。
”10. 爸爸每次下班路过小卖部都会买给我零食，有一次他偷偷告诉我：“今天要买三袋，一袋收起来，两袋给我。
”11. 妈妈问我：“你怎么买了那么多麻辣串？”我回答：“不好意思啊，我没看清，我以为是麻妈送的卫生巾。
”12. 我从小就不信命，直到我中了彩票，我才相信，人定胜天，毕竟中了五毛钱的彩票也算是胜利了。
13. 我有一个爱胡说八道的朋友，他说他们家里有一口井，夜里会听到两声清脆的响声，后来我们发现，原来是他妈妈在敲瓶子，叫他回家吃饭。
14. 刚才看到一篇关于扫地的文章，结果一不小心把手机扔进了垃圾桶里，看来我需要扫一下垃圾桶了。
15. 有一次我妹妹哭着告诉我：“爸爸妈妈说我是硬菜。
”我笑了一会儿后告诉她：“放心，你不是硬菜，你是冷盘。
”16. 我觉得我就是属于那种无论如何都不可能中奖的人。
所以每次打开彩票都只是笑着看看号码，然后默默地放回去。
笑死人的幽默搞笑段子搞笑段子大全笑死人
笑死人的幽默搞笑段子搞笑段子大全笑死人1.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。
不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
2.你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下3.你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗4.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗!所以做人还是要现实些……5.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。
一会儿一只刺猬钻出来。
母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀6.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1。
7.明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
8.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!9.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。
”学生：“马儿会跑吗”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。
”学生：“驾!”10.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!11.近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为”。
总觉得哪里怪怪的。
12.从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
13.虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
14.如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
15.今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么16.老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
17.每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
18.风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
19.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
20.与其生活在别处不如做一钉子户笑死人的爆笑段子1.遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度2.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
100个搞笑幽默段子
100个搞笑幽默段子真实的幽默是生活中的调味品，能够轻松地缓解压力、增添欢乐。
今天，我为大家整理了一些搞笑幽默段子，希望能够给大家带来一点快乐。
1. 学习英语有时候真是挺讨厌的，尤其是在我去美国旅游的时候。
我去超市买东西，看到一种很喜欢的洗发水，于是想告诉朋友。
我就对那个超市店员说：“Excuse me, where is the shampoo for Chinese?"（对不起，请问中国人的洗发水在哪里？）我很绝望地发现，中国人的洗发水怎么会在美国超市卖呢？2. 我家里的猫最近总是跳上窗台，每天都在窗户外面大喊大叫。
我实在受不了了，于是去问它怎么回事。
它看着我无辜地说：“主人，我只是习惯性地在窗户外面叫，因为趴在这里的猫好像比我好看。
”3. 有一天，我的朋友在公园里看到一只可爱的小狗，忍不住想摸一摸。
结果，他居然摸到了一篇有灵魂的报纸！后来，他告诉我：“真是奇怪，报纸在狗身体里，但它的头从哪里冒出来的呢？”4. 我的朋友最近超级痴迷韩剧，每天都在学韩语。
一天，我们一起去餐厅，服务员问她：“你要喝点什么？”她兴奋地回答：“아이스마키아또!”（冰美式咖啡）服务员一脸懵逼，她好笑地看着我说：“好像他们不懂韩语。
”5. 每次跟我爸妈聊天的时候，我都要对着电话大喊大叫。
一次，我问我妈：“妈妈，是不是电话对面的人听不到我说话？”我妈纳闷地问我怎么会这么说。
我告诉她：“因为每次打电话，我只能听到你跟爸爸喊话，根本听不到我的声音。
”6. 刚才我在商场看到一对情侣，女生高兴地买了一双漂亮的鞋子，然后指着那对沉默不语的男生说：“我们这是情侣鞋，还要一起买一双！”男生满脸黑线地说：“是不是抱着一起逛街就能发现自己的幸福的心情跟我一起买鞋？”女生委屈地看着男生说：“都是你要买的。
”7. 一只鸡问另一只鸡：“你为什么要过马路？”那只鸡回答：“我想看看那边有没有更好吃的谷粒。
”那只问：“我也想过马路，你能带我一起去吗？”第一只鸡说：“当然可以，我们一起吃好吃的东西。
100个经典搞笑段子,让你开心一整天
100个经典搞笑段子，让你开心一整天1. 有一次，小明在课堂上睡着了，老师走过来一掌打在他桌子上，小明吓得跳了起来。
老师：“你在做什么？”小明：“我在睡觉，梦见被老虎吃了！”老师：“那你就是被吓醒了？”小明：“是啊，是梦吓醒了我！”2. 有一天，小明的姥姥给他买了一件新衣服，小明很高兴地穿上去。
回到家后，小明问姥姥：“姥姥，这件衣服是不是很漂亮？”姥姥回答：“是啊，真漂亮，你特别袖珍。
”小明：“啊？我怎么变成了袖珍人？”3. 小明去见面，见到老板后他站起来说：“看来你还得多吃两年农家土鸡。
”老板一脸疑惑：“为什么？”小明：“要不然我怎么让你把握大，动作准？”4. 小明：“爸爸，我能不能经常迟到？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次我迟到的时候，班里的同学都会为我鼓掌欢迎。
”5. 小明：“爸爸，为什么妈妈的头发颜色和我的不一样？”爸爸：“因为妈妈和我发型不一样。
”小明：“那你们为什么发型不一样？”爸爸：“因为我们每天都在争吵。
”6. 小明：“爸爸，为什么你的头发越来越少？”爸爸：“因为我每天都在为你担心。
”小明：“那你为什么还有胡子？”爸爸：“因为我没时间担心自己。
”7. 小明：“妈妈，你为什么总是唠叨？”妈妈：“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。
”小明：“那我为什么还是喜欢唠叨呢？”8. 小明：“爸爸，我为什么要上学？”爸爸：“因为只有上学你才能找到好工作。
”小明：“那你为什么不上学？”爸爸：“因为我已经找到一个好工作。
”9. 小明：“妈妈，什么是幽默？”妈妈：“幽默就是一个人打破了别人的预期，让人开心。
”小明：“那为什么你总是预期我考个好成绩？”10. 小明：“爸爸，你为什么喜欢开玩笑？”爸爸：“因为开玩笑可以帮助我释放压力。
”小明：“那为什么你的压力总是在我身上？”11. 有一次，小明和朋友去海边玩，小明大声喊道：“我要去游泳！”朋友笑着说：“你不会游泳。
”小明抱怨：“这种小技能我还是会的！”12. 小明：“在我印象中，女生都是软弱的。
搞笑段子100个爆笑
搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑，在我们的日常生活中，有许多非常有趣的事情，每当我们不开心的时候，都可以阅读几篇搞笑的笑话，这样不仅可以变得很开心，还可以把不开心的事情抛掷在后脑勺，一起来阅读搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑11、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。
第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
2、爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。
3、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。
坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。
我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？4、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。
5、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
6、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
7、不想当瞬间灿烂烟花，只想当你的普通永远。
8、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！9、8妇女节本不该是我的节日丢了钱包又丢手机昨天的倒霉日红色丢的全是红色心情糟透了10、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！11、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
12、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
13、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
14、这个世界上最潇洒的.人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。
她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
15、别说虚情假意，我也懒得敷衍了事16、我的心呢？我的心从你选择分手的那一刻就去世了17、不在线的，是不是把头像放到葬礼上啦？18、不是井里没有水，而是挖的不够深。
19、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？20、刷牙漱口是一件悲喜交集事情。
拿悲剧，一手拿洗具。
28则超强经典搞笑段子,笑死个鸟~~
28则超强经典搞笑段子，笑死个鸟~~1、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。
”2、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。
然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。
在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。
电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。
3、刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。
只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸！＂。
然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。
拿起电话就说＂喂？姥爷！＂。
然后。
我听见电话那头我爸寂寞的声音＂你们是谁？＂4、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。
我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
5、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。
于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。
我都无语了……6、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。
你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
7、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。
”我很纳闷，就问她为什么。
她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~8、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！9、一天我去某古董店淘宝。
适合微信状态的每日一笑搞笑段子
适合微信状态的每日一笑搞笑段子
今天给大家分享一些适合微信状态的每日一笑搞笑段子，让大家开心一下！
1.老板问我为什么迟到，我说：“人生苦短，我不迟到会死啊！”老板说：
“那你就去死吧！”果然，老板也想得挺周到。
2.为什么警察喜欢抓小偷？因为他们抓到小偷可以向小偷问：“干嘛来
的？”，小偷就会说：“抓老虎，抓老虎。
”
3.有一天，我在路上遇到了一个“流氓”，他问我：“想不想变镖？”我惊
讶地问：“变镖是什么？”他说：“变种的镖，比望远镜还远，比望远铁还远！”
4.有妈妈问：为什么别人家的孩子都会这会那，就我家的孩子不会？运
气好的孩子都长在别人家里。
5.一只猪和一只小狗在一同生活了几年后，小狗终于忍不住问了一句：
我们到底是怎么认识的？看在你那年纪大的份上，我给你一个让你不能拒绝的答案吧：我们都是证件照认识的。
希望以上几个搞笑段子能给大家带来开心，欢迎大家在微信状态里分享，让更
多的人笑一笑！。
搞笑小段子大全笑死人
搞笑小段子大全笑死人
今天我给大家分享一些搞笑小段子，希望能让你笑个不停！
1. 有一次，我去超市买东西，看到一个小孩在哭。
我问他，小朋友，你怎么了？他说，我妈妈不要我了。
我安慰他说，没关系，我也不要你，但是我还是买了一包薯片给他。
2. 有一天，我问我女朋友，如果我变成了一只小猫，你会不会养我？她说，当
然会啊，我养了你这么久，还不是养了一只猫吗？
3. 有一次，我去参加一个朋友的婚礼，新郎在喝酒的时候被新娘的姐姐灌醉了，结果新娘生气地说，你们这些姐姐，都是坏人！我当时差点笑喷。
4. 有一次，我去医院看病，医生说我得了“懒癌”，我问他，这个病严重吗？
他说，不严重，但是你要多运动，否则会发展成“废物病”。
5. 有一次，我在街上看到一个人在地上找东西，我问他找什么，他说，我掉了
一百块钱。
我帮他找了一会儿，他突然笑了笑说，算了，我刚才是在捡钱。
6. 有一次，我问我妈妈，为什么我长得这么帅？她说，因为我当年怀你的时候，我老公天天在我面前跳舞，结果你就长成了这样。
7. 有一次，我去参加一个朋友的生日派对，结果发现我是唯一一个没有送礼物
的人，我解释说，我就是来凑热闹的。
结果朋友生日过后，我成了众人嘴里的“热闹”。
8. 有一次，我去餐厅吃饭，服务员问我，你要不要打包？我说，不用了，我可
以把盘子吃得干干净净。
结果服务员差点笑岔气。
希望这些小段子能给大家带来快乐，让你笑个不停！笑是最好的解压方式，希
望大家天天开心！。
最近搞笑的段子
最近搞笑的段子1. “哎呀，我跟你们说，我今天早上居然穿着两只不一样的鞋就出门了，到了学校才发现，这可太搞笑了吧！”就像有一次我着急上学，胡乱穿了鞋就跑，结果到了教室，同桌惊讶地说：“你这鞋咋不一样啊！”我一看，自己也哭笑不得。
这事儿可真让我尴尬又好笑，以后可得仔细点了，不然还得出糗。
2. “嘿，你们知道吗，我弟弟昨天学我说话，学得那叫一个怪呀，简直太逗了！”记得有一回，我弟弟学我说话的语气，我生气地说：“别学我！”他还调皮地说：“就学你，咋滴！”把全家人都逗乐了。
小孩子就是这么有趣，给我们带来好多欢乐呀。
3. “哇塞，我爸爸今天炒菜居然把盐当成糖放了，那菜的味道，哈哈哈！”那次我在客厅就闻到一股奇怪的味道，跑到厨房一看，爸爸正尴尬地挠头说：“哎呀，放错了。
”然后我们一起尝了那道菜，真是咸得不行，大家都笑得不行。
生活中这些小失误还真是让人忍俊不禁啊。
4. “哈哈，我看到我们班一个同学跑步的姿势，像只小鸭子，太搞笑啦！”有次上体育课，那个同学跑步的时候一扭一扭的，真的特别像小鸭子，我们在旁边看着都笑个不停。
这就是校园生活中的有趣一幕呀，给我们带来了好多欢乐的回忆。
5. “你们晓得不，我家猫咪有次追自己的尾巴，转了好多圈，太好笑咯！”记得那回我看着猫咪在那不停地转呀转，嘴里还“喵喵”叫着，好像在说：“我一定要追到你！”那模样可爱极了，让我忍不住笑出声来。
小动物的世界就是这么单纯又有趣呢。
6. “哎呀呀，我今天说错话了，把‘老师好’说成了‘老鼠好’，同学们都笑翻了！”就像那次在课堂上，我一紧张就说错了，同学们哈哈大笑，我自己也觉得特别不好意思，哎呀，真是太尴尬啦，不过现在想想还挺好玩的。
7. “嘿哟，我妈妈有次找手机找半天，结果就在她手里拿着呢，笑死个人！”记得有一回，妈妈在家里到处找手机，嘴里还嘟囔着：“我的手机呢？”我一看，她手里正握着手机呢，我提醒她，她才恍然大悟，自己也笑了起来。
生活中的这些小糊涂事可真不少呀。
53条笑死人的搞笑段子_经典搞笑语录
——文章来源网，仅供分享学习参考 153条笑死人的搞笑段子_ 经典搞笑语录1 1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙许仙. .2 2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师3 3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4 4、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局5 5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂6 6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光7 7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信- -8 8、富家女：见过名牌儿么、富家女：见过名牌儿么、富家女：见过名牌儿么??我这包上写着LV LV！我：我学过拼音，读“驴”！我：我学过拼音，读“驴”是吧？9 9、月老、不行了咱就退休。
别硬撑。
牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知、月老、不行了咱就退休。
别硬撑。
牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？10 10、我心中一直有个疑惑，、我心中一直有个疑惑，、我心中一直有个疑惑，55年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？12 12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了. .13 13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~~！14 14、清明节爬坟头上唱、清明节爬坟头上唱、清明节爬坟头上唱:":":"你快回来你快回来15 15、、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。
搞笑小段子大全笑死人
搞笑小段子大全笑死人今天给大家分享一些搞笑的小段子，希望能让大家开心一下，笑死人不偿命！1. 有一天，小明问他妈妈，“妈妈，为什么你总是在我犯错的时候对我大喊大叫？”妈妈回答，“因为当你做对事情的时候，我就不用对你大喊大叫了。
”。
2. 有一只小猪去参加比赛，结果它输了。
为什么？因为它“猪”错了！3. 老师问小明，“如果有30只鸡，你杀了20只，还剩下几只？”小明回答，“还剩下一只，就是那只不会被我杀的。
”。
4. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我想要一辆自行车。
”爸爸说，“好吧，你考试考满分，我就给你买一辆。
”考试之后，小明又对爸爸说，“爸爸，我考试满分了！”爸爸说，“好吧，我给你买辆自行车。
”小明说，“不用了，我只要一辆自行车，不要一辆自行车厂。
”。
5. 有一天，小明问他的妈妈，“妈妈，你爱我吗？”妈妈说，“当然爱你。
”小明又问，“你爱爸爸吗？”妈妈说，“当然爱他。
”小明又问，“你还爱谁？”妈妈说，“还爱你的妹妹。
”小明生气地说，“那你到底有多少个老公啊？”。
6. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我不想上学了，我想去当小偷。
”爸爸说，“为什么？”小明回答，“因为小偷不用上学。
”。
7. 有一只小鸡对一只大鸡说，“我有一个坏消息和一个好消息，你想先听哪一个？”大鸡说，“先听坏消息吧。
”小鸡说，“坏消息是我今天下了一个蛋。
”大鸡说，“那还有什么好消息？”小鸡说，“好消息是我是一只公鸡。
”。
8. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我长大了想成为一名科学家。
”爸爸说，“好啊，你要做哪方面的科学家？”小明说，“我要成为一名炸药专家。
”。
希望大家看完这些小段子能够开怀大笑，生活中不管遇到什么困难，都要保持乐观的心态，笑对生活！笑死人不偿命，但笑能治愈一切。
让我们一起快乐地笑着面对生活吧！。
笑翻天的搞笑段子
笑翻天的搞笑段子1. 美人鱼看了恐怖片，结果淹死了。
2. 辞职后，那个调皮的程序员把自己的计算机密码改成了“我辞职了”，然后就不停地享受着管理员密码的权限。
3. 章鱼爱看爱情片，因为他喜欢各种味道。
4. 有一天，一个广告商在乡村厕所里贴了一堆广告，其中一则广告上写：“愿天堂没有此类商品”，然后有人在底下加了一句：“愿天堂没有此类厕所”。
5. 在一个热火朝天的聚会中，一个女士问了一个明显胖了很多的男士：“你是不是瘦了很多啊？”还是有些失礼的问法。
6. 一只松鼠走进了一家花店，并对商家说道：“你们将来也许能在我的树上开一家分店。
”7. 一名被炒鱿鱼的雇员，在离开公司前，制作了一个24小时录制时间的辞职视频，里面讲述了他的点点滴滴。
最后连老板可以收看这个视频的链接都给出来了。
8. 一个妻子正和朋友聊天，她的丈夫在旁边听着，突然她想起自己告诉朋友的秘密太多了，就转过来对丈夫说：“嘘，不要说给她们听，我现在还不想让别人知道你是如何骑着我打蒜。
”9. 有一天，一个醉鬼到一家酒吧去，却发现自己没有钱了，所以就告诉服务员：“请把费用付给我媳妇！”服务员很不解，于是那醉汉就解释道：“她从来不让我随便饮酒，所以如果能让她收到餐费的话我会很开心的。
”10. 一个小村庄里有两位生了气的邻居，他们为了给对方一个深刻的印象，决定将自家的石灰漆成橘黄色和鹅蛋糕红色。
11. 一个喜欢遛狗的人，出门时发现狗不在身边，于是大喊：“放开狗！放开狗！”路人看到这种场景面面相觑，这时候掉进漏网之鱼的狗终于从树上滚了下来。
12. 两个人正在压队列，一个人问另外一个：“你早上有没有吃饭？”后面那个人回答：“没有，因为我在闹钟响的时候就已经饿了。
”13. 一只非常注重味道的熊，半夜里找到了一个黑暗的房间，打开了一盆饭菜，吃得津津有味。
突然他发现自己吃了一只其他的动物，听到此时你应该可以想象出熊吓得直哆哆的样子。
14. 一个非常顽皮的女孩用手机摆出了各种奇怪的表情，她坐在桌子旁边，大声朗读出每一个表情代表的意思，并解释了一些常用的成语。
笑死人的笑话搞笑段子10个_搞笑段子
笑死人的笑话搞笑段子10个1、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。
待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
论坛网友神回复：可是你们很喜欢其开发过程…2、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。
我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
3、考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
4、今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。
”全车爆笑…有俩，不就是2b么..太有才了。
5、我一朋友在联通实xi，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”6、 3年后的某一天，开着汽车去加油。
师傅问：“加多少钱？”我说：“加1000块吧”。
“加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧！”“不了，留那些钱还得买2斤青菜呢！”“加好了，等下我给你拿油票！”“不用了，家里的车，要了也不能报销”……师傅愣了半天：“我靠，牛逼啊，私家车也敢来加油啊”……7、其实男生追女生真的挺难的，一下就表白吧，怕人家女生觉得他轻浮，想搞个日久生情吧，又怕半道上人家女生跟别人跑了...其实女生也很为难，你一下表白吧，又不咋了解，咋整？你日久生情吧，搞那么多暧昧，真是心理大挑战啊，谁知道你是想扩张一下交际圈还是啥的...难啊！所以还是搞基吧8、“爱与美的女神是纳爱斯~”“滚，那是维纳斯。
”“维纳斯？维纳斯不是嗷~ 唱歌那个吗~”“滚！那是维塔斯。
搞笑小段子大全笑死人
搞笑小段子大全笑死人
今天，我给大家分享一些搞笑小段子，相信看完之后你一定会笑得前仰后合，甚至笑得肚子疼。
让我们一起来感受一下这些笑死人的段子吧！
1. 有一只猫，它妈妈叫它去买米，结果它没买米，因为它没带猫了。
2. 有一只小鸡问另一只小鸡，“你有没有看到我的妈妈？”另一只小鸡说，“我不认识你妈妈，但是我认识你的爸爸。
”。
3. 有一个人长得像一只猪，他去约会，结果他约会的对象说，“你长得真像一只猪！”他说，“我是猪。
”。
4. 有一个人去买鞋，结果他买了一只鞋，因为他只有一只脚。
5. 有一个人去看牙医，结果他牙医说，“你的牙齿很好。
”他说，“那为什么我的牙痛？”牙医说，“因为你的手指被咬了。
”。
6. 有一个人去买衣服，结果他买了一件衣服，因为他只有一件身体。
7. 有一个人去买手机，结果他买了一个手机，因为他只有一个耳朵。
8. 有一个人去买书，结果他买了一本书，因为他只有一个脑袋。
9. 有一个人去看电影，结果他看了一场电影，因为他只有一双眼睛。
10. 有一个人去吃饭，结果他吃了一碗面，因为他只有一张嘴。
这些小段子看似简单，却能带给我们无尽的欢乐。
希望大家看完之后都能笑得开心，忘记一天的烦恼和压力。
笑是最好的解压方式，让我们一起享受生活中的快乐吧！。
爆笑段子精选大全_段子
爆笑段子精选大全能够让人爆笑的段子一定是特别经典的，短短的一句话就有大大的效果，不由让人惊叹。
下面是小编为大家整理的关于爆笑段子精选大全，希望大家能够喜欢。
爆笑段子精选大全欣赏1. 我以为我很颓废今天我才知道原来我早报废了。
2. 老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。
3. 我视金钱如粪土我爸视我如粪池。
4. 我喝酒是想把痛苦溺死但这该死的痛苦却学会了游泳。
5. 我是你的风筝线在你手上可陪伴我的只有风。
6. 别人都在假装正经那我就只有假装不正经啦7. 走别人的路让别人无路可走。
8. 花前月下不如花钱“日”下。
9. 琴棋书画不会洗衣做饭嫌累。
10. 咸鱼翻身还是咸鱼。
11. 做了好事不留名但是每一件事情都记到里面。
12. 不愿做奴隶的人民愿民币的奴隶。
13. 我又不是王子为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!14. 女子无才便是德我一定是太缺德了。
15. 知识就像内裤看不见但很重要。
16. 女人喜欢长得坏坏的男人不是喜欢长坏了的男人。
17. 我们的在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。
18. 不要迷恋哥嫂子会揍你。
19. 我是白领：今天领了薪水交了房租水电买了油米泡面摸了口袋感叹一声这个月工资又白领了……20. 真的猛士敢于直面自己未化妆的脸。
21. 喝醉了我谁也不服就扶墙!22. 明骚易躲暗贱难防。
23. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
24. 不吃饱哪有力气减肥啊。
25. 一切问题最终都是问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
26. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
27. 我以为我很颓废今天我才知道原来我早报废了。
28. 间歇性郁闷症发作期间生人勿扰熟人勿找。
29. 没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为……30. 男人没赚到钱时女人着急男人赚到钱时女人后悔。
31. 说金钱是罪恶都在捞;说美女是祸水都想要;说高处不胜寒都在爬;说烟酒伤身体都不戒;说天堂最美好都不去!32. 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
让人笑死的段子
让人笑掉大牙的笑话1. 小乐：“哎呀，我跟你们说，我昨天做梦梦到自己变成了一个大面包，然后被人咬了一口，哎呀妈呀，可疼死我啦！”例子：早上我到学校就迫不及待地和同学们分享这个梦，大家都笑得前仰后合。
就像上次我看到同桌摔了个四脚朝天，那场面也超级搞笑呀！2. 小美：“你们知道吗，我弟弟昨天居然拿着我的梳子去梳他的光头，还说要梳出个发型来，哈哈哈哈！”例子：我给朋友们讲的时候，她们都笑出了眼泪。
这就好比看到小狗穿着衣服学人类走路一样滑稽。
3. 小明：“我爸爸有次系错了扣子，出门后才发现，自己还不知道呢，真是太逗啦！”例子：我在饭桌上讲起这个，全家人都笑了。
就像那次看到猫咪追着自己的尾巴转圈圈一样可笑。
4. 小敏：“我上次看到一个叔叔穿着两只不一样的鞋子在街上走，还走得特别自信，哈哈哈！”例子：我在课间和小伙伴们说这个，大家都觉得太好玩啦。
这和看到一只鸭子试图爬上树一样让人忍俊不禁。
5. 小军：“有次我看到一只小狗对着镜子汪汪叫，好像在和镜子里的自己吵架呢，太有意思了！”例子：我和邻居小伙伴说起这个，我们都笑个不停。
就像看到一个大人学小孩走路摇摇晃晃一样搞笑。
6. 小慧：“我妈妈有回炒菜居然忘了放盐，还说菜怎么没味道，哈哈哈！”例子：我把这个讲给表姐听，她也笑开了花。
这跟看到猴子穿着人的衣服表演节目一样可笑。
7. 小宇：“你们晓得不，我爷爷有次把我的玩具车当成电话拿起来就讲，哎呀呀！”例子：我在小区里和小伙伴们分享，他们都笑得直不起腰。
就如同看到大象跳芭蕾舞那样让人开怀大笑。
8. 小轩：“我上次看到一个大哥哥在街上滑滑板，结果一下摔倒了，姿势老搞笑啦！”例子：我在兴趣班和同学们讲，大家都乐坏了。
这和看到兔子戴着帽子扮酷一样有意思。
9. 小瑞：“我昨天看到一只猫咪想抓自己的尾巴，转了好多圈都没抓到，哈哈哈！”例子：我和哥哥说的时候，他也觉得超级搞笑。
就像看到一个人想追着自己的影子跑一样滑稽。
10. 小瑶：“有次我看到一个叔叔戴着墨镜找墨镜，还到处问别人看到他墨镜没，哈哈！”例子：我在和朋友们玩耍时讲起，大家都笑得不行。
30条笑死人不偿命的经典搞笑段子。
30条笑死人不偿命的经典搞笑段子.1、现在做女人太他妈不容易了！要吃得住老公，进得了厨房,出得了厅堂，hold 得住party，斗得过小三，养得了小孩。
上床是女优，下床是女孩,出门是女神。
2、真正的宅就是:早上不起床，起床就上网，上网到天黑,天黑不上床。
3、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。
"妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的.”4、一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口,女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音:你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。
5、妈妈给洗裤子，发现了裤子里的避孕套.我说,红十字预防艾滋病活动发的！6、据某网站问卷研究得出：QQ天天在线，说明你害怕孤独；QQ天天隐身，说明你承认孤独;QQ天天忙碌，说明你装不孤独；QQ天天离开，说明你暗示孤独.7、一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好,您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答:“什么捡的，我刚偷的！”8、学校老师上课，配了无线麦，那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了,话说我们九十多号人正在安心做题啊，鸦雀无声有没有”’结果喇叭里传来悦耳的水声啊”'嘘嘘嘘嘘"’哗啦啦"”笑翻了啊!9、一兄弟来我家,在我房间。
男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说:“小样，还敢不敢？”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头:“雅蠛蝶，哈纳西跌”然后我爸进来了，面无表情的看着我们俩,五秒之后，把门关上，说“小声点，别让你妈听见，她心脏不好”10、对方：“喂,爸啊”同事：“嗯？谁啊”对方:“你是我爸不?”同事：“不是”对方：“哦，对不起爸，我打错了"11、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯.12、那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。
暴笑控必收藏的30个神级段子
暴笑控必收藏的30个神级段子笑话是人们生活中不可或缺的一部分，它们能够带给我们欢乐和轻松，让我们忘却烦恼。
今天，我将为大家分享30个神级段子，相信能够让你们开怀大笑。
1. 有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我长大了，我想去旅行。
”妈妈问：“你想去哪里？”小明回答：“我想去冰箱。
”妈妈笑了笑说：“那好吧，你先去洗个澡，然后穿上你的外套。
”小明疑惑地问：“为什么要穿外套？”妈妈回答：“因为冰箱里有个冷藏室。
”2. 小明去参加一个模特比赛，他走上台，摆出各种造型。
评委们看着他，都笑了起来。
小明问：“为什么你们都在笑？”评委回答：“因为你是唯一一个参加‘最搞笑模特’比赛的。
”3. 有一天，小明去看医生，医生说：“你需要多吃点水果和蔬菜。
”小明问：“为什么？”医生回答：“因为你的脸色像个苹果，而你的体重像个西瓜。
”4. 小明去买一瓶汽水，店员问：“你要喝掉吗？”小明回答：“不，我要喝汽水。
”5. 小明对他的朋友说：“我最近开始练瑜伽了。
”朋友问：“真的吗？你能做什么动作？”小明回答：“我能做个‘躺尸’。
”6. 小明对他的妈妈说：“妈妈，我能问你一个问题吗？”妈妈回答：“当然可以。
”小明问：“为什么我有时候会觉得自己像个花瓶？”妈妈笑了起来说：“因为你是个瓶子。
”7. 小明去看电影，他坐在一个空位子上。
一个人走过来，说：“这是我的座位。
”小明回答：“对不起，我以为这是我的座位，因为上面写着‘请勿坐’。
”8. 小明对他的朋友说：“我有个秘密，但是你不能告诉任何人。
”朋友问：“什么秘密？”小明回答：“我不会告诉你。
”9. 小明去参加一个晚会，他穿着一件非常漂亮的裙子。
一个人走过来，问：“你是女生吗？”小明回答：“当然是。
”那个人笑了起来说：“我说的是你的裙子。
”10. 小明对他的朋友说：“我最近开始学习钢琴了。
”朋友问：“你会弹什么曲子？”小明回答：“我会弹‘手机铃声’。
”11. 小明对他的妈妈说：“妈妈，我想要一个弟弟。
笑死人不偿命的段子
笑死人不偿命的段子：1.大笑剂有一个人去看医生，说自己每天都笑个不停，无法控制。
医生开了一颗药，说这是大笑剂，每天吃一颗，可以帮助你控制笑点。
然而，不幸的是，这个人忍不住好奇，一次吞下了整瓶大笑剂，结果，他笑个不停，笑得后来连气都没了，笑死了。
有人问医生，为什么不告诉他这个剂量太大不可以一次吃完，医生苦笑道：“我告诉他了，我明确地告诉他了，但他一直笑得连听都没听我说。
”2.哆啦A梦有一天，大雄对哆啦A梦说：“哆啦A梦，你能不能给我制造一个让我变成绝世美女的道具？”哆啦A梦深思熟虑后说：“可以，但是你必须遵守一个规则，就是你不能看镜子。
”大雄听后立刻答应了。
一周后，大雄变成了一个绝世美女，走出家门，所有的男人都望眼欲穿的看着她，大雄得意洋洋地享受着。
然而，走过一面玻璃窗时，他不小心看到了自己的倒影，愣了一下，随后恢复原样，变回了原来的大雄。
大雄疑惑地问哆啦A梦为什么会这样，哆啦A梦笑着说：“因为你看镜子了啊，你知道，镜子里的美女是你，不能让你自己知道是你才能保持美貌。
”3.疯狂购物有一个人生活很拮据，但他对购物有着无法抑制的热爱。
一天，他突然中了一百万的彩票，于是他欣喜若狂，立刻决定去购物消费一番。
他找到了名牌店，想买一大堆东西，但老板看着他的样子，担心他乱花钱，就说：“我这里有一个游戏，你要是能正确回答我的问题，那你就可以随便挑选一件物品，但是如果回答错误，你就必须离开。
”这个人毫不犹豫地答应了。
老板问：“什么东西你越买它越便宜？”这个人仔细思考了一下，兴高采烈地说：“火车票！”老板惊愕地看着他：“你怎么会这样想？”这个人理直气壮地回答：“如果我买了火车票回家，就不用再买其他的东西了，所以买它越多越便宜啊！”老板无语地看着他，只能无奈地让他随便挑选了一件物品。
4.天使的愿望有一个人突然发现，他可以用手机给天使拨打电话。
于是他拨通了天使号码，天使出现在他面前，问他有什么愿望。
这个人兴奋地说：“我希望你能让我变得无所不能！”天使点了点头，于是这个人发现自己变得无所不能了，无论是金钱、权力还是知识，他都拥有了。
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搞笑段子大全笑死人
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搞笑段子大全笑死人(热门篇)
1.赵雅芝演的白蛇像是从天上来到人间的，黄圣依演的白蛇像是从天上人间来的
2.学长说，他在大学四年对异性说的最多的一句话是……“三两饭”……
3.小学期末考试。
填空：昨天下了一场( )。
我想了一会。
觉的应填名词。
就写了昨天下了一场电影。
4."Dad, I"m hungry." "Hi, Hungry. I"m Dad." "Dad, I"m serious." "I thought you were Hungry?" "Are you kidding me?" "Nope, ...
5.坐公交的时候听对面一大姐打电话，"诶，刘哥，你家公子多大了，二十八，哦，刚好，有没有女朋友?没有啊?太好了!我有个小姐妹二十五了啊，条子很正，还单身呢，要不认识下?对了你家公子做什么的啊?哦，写软件的!哦不好意思啊刘哥我这里信号不好，下次再聊!"
6.看美剧，遇到彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。
”
7.登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座?”帅哥：“我是天蝎座，你呢!”空姐一脸害羞状：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
8.自从上次奶茶妹妹在人人网发状态说饭卡丢了，全清华的同学都在找卡之后。
有江湖传言奶茶妹妹在北京走丢了。
随之江湖震动，清华各路豪杰纷纷出山....
9.大学选修中华文化混学分，课上我同学在座位上各种不淡定，说话看小说，老教授是在看不下去了，点名批评他不学无术，对不起先人的精神财富，只见此君淡定地站起来,背了十分钟金瓶梅，整个教室就这样被hold住了...
10.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。
先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了!接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥
哥…”
搞笑段子大全笑死人(经典篇)
1.晚上加班，老板管饭。
小张：“你想吃啥?”我：“烧茄子!”小张：“你也是吃点好的!”我：“肉烧茄子!”小张(一脸的无奈)：“你就不能有点追求?”我(一脸思索的样子)：“两份......”
2.山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?(@东东枪)
3.在魔都坐地铁，需带足一年四季的衣服方可应对：二号线穿春装，三号线夏装，四、八号线穿秋装，六、七、九、十号线冻的尼玛必须穿冬装!至于一号线，如果条件允许，最好裸装(@每日上海)
4.姐夫得知昨天我被"爱存不存"的ATM欺负了，今早果断帮我去报仇。
到达现场对那台ATM就是一顿长达10分钟说服教育，后边的一小同学问："警察叔叔您取钱不?要不我取完您再教育它..."姐夫取100(按左上角那个键)出来1000，姐夫无限激动："大叫你这货认识还挺充分..."后姐夫查询余额，～沉默～又存回900。
(@詹海玉)
5.今日下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了?答：2300多点。
领导：我是问你什么时候!答：收盘的时候。
领导说：谁让你迟到?答：中国平安,好端端的中国不平安了。
领导急了手一指：出去!答：出不去，中国平安跌停了。
(@苏渝)
6.一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。
此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷?”女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢!”男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……”
7.聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。
末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。
一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。
大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。
他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢!我们就问：那跪什么啊?他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣!
8.一天我去某古董店淘宝，店主慧眼看出我是个棒槌。
于是，在一顿神聊把
我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品!”。
我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足，握于掌中把玩，竟发现铜像座下还有款。
上写“乾隆年御制”。
9.20xx年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里，普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是，谁是总统了。
梅德韦杰夫：现在您是啊!普京：哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!梅德韦杰夫：好……转身嘟囔道：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒……(@格瓦拉)
10.据网友爆料：谢娜张杰婚礼共收彩礼3700万元。
何炅170万、吴奇隆300万、吴昕20万、杜海涛20万、汪涵150万、阿朵66万、小沈阳120万、赵本山600万、喻恩泰80万、魏晨50万、王栎鑫18万、张卫健70万、蔡康永80万、李维嘉56万、杜汶泽50万、苏有朋80万、马伊俐19万、天娱龙丹妮90万。
搞笑段子大全笑死人(精选篇)
1.“嘿…哥们!晚上帮我收衣服?”“不收，自己滚回来收。
”“你大爷的!”晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。
“帮我带份饭”“带你妹，不带”“哎呦，帮我带吧?”临走之前，转身不耐烦地问：“吃什么”你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗?总结：好基友是一辈子的事情。
(@我们爱讲俏皮话)
2.今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么?”老板答：“可以啊。
”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢?”MM：“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?”老板：........
3.语文课上，老师让小花用“长城”造句。
小花答：“长城很长。
”老师不悦：“不行，再造一个!”小花说：“办不到，我又不是秦始皇!”
4.一个同学的状态：前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。
5.女孩：“咱们分手吧”男孩：“为什么?”女孩：“Android刷机很简单，我学会了。
”男孩：“可你只会刷Android原生。
”女孩：“……”男孩：“你不知道Android手机还可以刷Wp7和iOS?”女孩：“讨厌，不早说。
”
6.今天工作相对轻松，路过前台MM时，MM说：“你好闲啊!”我Y笑着问她：“你舔过我啊!”MM一脸凌乱。
7.自信的女人不一定美丽，比如凤姐。
有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
8.【长沙市政府是怎么开会的】长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名：典型猪(电信局)?;答：到! 有点猪(邮电局)?;到! 叫肉猪(教育局)?;到! 人是猪(人事局)?;到! 娘是猪(粮食局)?;到! 斗地猪(土地局)?;到! 老斗猪(劳动局)?;到! 拐腿猪(国土局)?;到! 呆睡猪(地税局)?;到! 乖睡猪(国税局)?;到! 俺全猪(安全局)?;到! 眠瞪猪(民政局)?;到! 叫疼猪(交通局)?;到! 稳罚猪(文化局)?;到! 聋哑猪[农业局]?;到! 主持人：各个猪都到了，现在开飞!
9.我几年前在电视上看到过一个广告，大意是这样的，在公共汽车上，一个老者垂头丧气，人家问，你怎么了。
老头说，我得了癌。
车上的售票员说，没事，我几年前也得了癌，在前面某站的一个医院治疗了，现在好了。
司机接着说，是的，我的癌也是那里治好的。
然后一车的乘客纷纷说，我们的癌都是在那里治好的。
10.公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话："那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡!"。