我时常怀念那年清明节满地绽放的鹅黄色阳光和小草

我时常怀念那年清明节满地绽放的鹅黄色阳光和小草，就像打翻了的蛋花汤。那些安在格子里的旧时光都长大了，听说也会变老。

站在中信大厦十几层的阳台，望着微闭的窗口下面的地面，我在想，倘若万一假如，生命像绚烂的花一样，这样轻轻地飘下，是否会渲染一地的凄美殷红。我也一直无法理解，那些人心中是如何地绝望，都畏惧于死亡，如何能够如此断然，与亲爱的人诀别千里万世。

从外出求学到现在工作，十载有余。多少次返乡，都是匆匆赶赴，和亲人小聚一番，便又匆匆离开。清明将至，返乡心切，辗转难眠，忆截往事。年少轻狂，不明事理，从未祭祀，夜静雨急，自悔不孝，日出即归。想家时恨不能立即飞往，真的前行了，却有恍然的沉重，着实近乡心怯的，我竟然担心起故乡的亲人来，他们可都安好？上次回家，看到母亲眼角横亘的皱纹，写满了悲伤。母亲也越来越挂念我们了，总是会很介意我一个星期还是三天打一次电话，在电话里絮絮叨叨地叮嘱着这叮嘱着那。她的老去在心里隐隐的翻腾，看到她苍老的面容，眼泪一下子就泛了出来，对自己尚未能尽儿女之职责，未能相伴于身旁而感到深深地歉意。

童年的记忆大多数是和奶奶一起过来的。柱叶粄、田艾粄……奶奶做的东西，总是那么吸引我们小孩子，我们十几个小孩争先恐后地抢着吃奶奶做的东西，不一会儿就能抢个精光，而她总是笑呵呵地站在旁边，眼睛笑成了好看的月牙，满脸的皱纹也像画一样，美而耐看。可惜，奶奶做的一切农家小食现在在外面都找不到了。

怀念那屋后的小果林和屋前的柿子树。等到秋天果实成熟了，总是会爬上去找那黄澄澄的柿子，摘下一个，咬一口，满口都是沁人心脾的秋天的香味。屋前的水泵，灌了水，然后摇啊摇，清冽可口的泉水就出来了。到奶奶的田地检稻谷串，为的就是要向奶奶讨个两毛钱。

奶奶病了，很严重。晚上十一点，叔叔打电话过来，我们把奶奶送到医院。

只记得奶奶越来越瘦了，我说，奶奶你一定要好起来，你不好起来的话，我就没人做粽子给我吃了。

但是奶奶还是走了。上午，我来到奶奶床头，看见她虚弱的身体，眼眶深深地凹下去，我不知道说什么好~！！只是站在那里看着她。过了很久，我问奶奶，你要不要喝水，奶奶用手摇了摇。沉默了很久，我静静地走开了。

我应该多停下来的，跟她说说话，聊聊，也许这时候就不成为我们的诀别。还未到稻收时节，只记得下了雨，很大。叔叔急匆匆赶到我教室，把我揪走。看着他肃穆的表情，我感觉一切的一切都改变了！就在我见她的那天的那个下午，就在那个滂沱大雨的下午，离开我们的。在历经岁月的瓦房的教室里，看着窗外滂沱的大雨，不断地设想所有的情景。雨整整下了三天，我的眼泪也不断地流，回到家里，发现厨房的屋顶给风刮了个不知去向，灶头上的锅碗瓢盆洒满了雨水和落叶。我唯一知道的是，奶奶再也不会回来了。

不知为何，当这些回忆在脑海里穿行的时候，我看见躺在棺木里深睡的奶奶，眼泪却流不出来了，似乎我觉得那是她的一种解脱。而我那一瞬间的想法被淹没在此起彼伏的悲痛哭喊声和哀悼乐中，仿佛想用这种喧闹的声音试图将奶奶唤醒，亲人们在奶奶死去后掏空记忆

般的哭诉能记起的关于他的生前事迹，为之送别。

奶奶走了，心里又空了一个位置，而那里被悲伤填满。只是我却一直都不敢相信，她已经走了这么多年，这么多年来感觉她一直都在，一直都没有离开过，支持着我，鼓励着我。

岁月如梭，光阴境迁。四月，一场微雨调尽恹恹春色，时值清明将至，漫天游荡的风筝和着柳笛悲呛，脑海嗡嗡作响，一些逝去的灵魂开始吟颂，世人焚尽纸钱，道其思念之情。黄土湮没的世界，碑文碣石斑驳凋零，破碎化成黑蝶随风飞舞有停歇落下，此时的天堂应该一片祥和，无悲伤亦无离散。