伪球迷看世界杯的十大特征

伪球迷看世界杯的十大特征

内行看门道，外行看热闹。内行看足球，外行看世界杯。

其实看球的仅仅是看球的，不一定是球迷。就好像看电影的人未必是影迷，只在世界杯期间看球的更称不上球迷。不过约定俗成，后者被叫做“伪球迷”。

这种人看世界杯的表征很简单。

一，最爱问“哪支队会夺冠”。

真球迷一般有比较钟爱的国家队，了解世界足球的格局，有看好的队伍，但大家也都知道足球的偶然性，除了特别喜欢哪个队或者去打了赌的话，谁都不愿意盲目预测冠军，他们热衷于享受每一场球未知的过程。

伪球迷问这个问题，一来为了了解球队增加谈资，二来万一蒙对了，便可以得意洋洋的晋升自己的足球地位。瞧，我比真球迷还厉害！

提供给真球迷一个标准答案：“希望最好的球队夺冠！”

二，喜欢看强队。

所谓强队，就是巴西英格兰意大利阿根廷等这种有头有脸路人皆知的队伍，不管现在他们状态如何，伪球迷一律将他们归为强队。有他们比赛的场次（最好是九点那场），这些“球迷”就来了劲，英格兰，看！巴西，看！阿根廷，看！什么？早上三点？不看！

三，喜欢支持弱队。

所谓弱队就是他们没听到过的队。譬如特里尼达多巴哥和乌克兰。真球迷会为了约克和舍甫琴科表示对这些球队的友好，伪球迷则会摆出一副悲天悯人的姿态站在“弱队”那边，凭他们对世界足球地理知识的匮乏程度，判断了人家的能力。一旦冷门出现，真球迷会赞美黑马的能力，伪球迷会佩服自己押对了宝。

四，进球多的比赛就是好看的比赛。

开幕赛好看不好看？好看！为什么？六个球！

听见这样淳朴的回答，不用问，又碰上伪球迷了。虽然说这场球好看的不一定是伪球迷，但伪球迷一定会说这场球好看。他们不会知道哥队的后防有多羸弱，他们不会知道德国队对反越位的万乔普办法不多，他们更不会知道进球并不是一场比赛的全部。建议世界足联取消守门员，让足球打成篮球那样，取消点球，不停地打加时，必定会吸引更多的人来关注。

五，惊鸿一瞥看球星。

伪球迷看球必找球星，看到了就算完成了任务，好像他看过整场球了。巴西要看小罗，英格兰要看贝壳汉姆欧文，法国要看秃子，意大利要看巴乔——哦，巴乔退役了啊？

六，开口必言“人家说”。

伪球迷人人都是零售商，批发来解说员的口水，晚报的评论，早新闻的说辞。

他们没有自己的观点和意见，但善于搜集和罗列别人的看法，不断复制又粘贴。他们对比分的敏感度远高于对阵型的敏感度，他们对花边新闻的兴趣远远大于足球“正史”。

七，喜欢“激情”的解说员。

唐蒙？太罗嗦！娄一晨？太费劲！刘建宏？太平淡！段喧？他是谁？

当黄建翔拿着话筒用摇滚风格喊出“进球”的时候，俘虏了很多伪球迷的心，这才是足球！这才是“激情”！有了快感你就喊！你喊我喊大家喊！可怜黄建翔就这样被误读了，至于他分析比赛的话语，对不起，不在他们的听力范围以内。

八，一次性收集N多足球相关产品。

真球迷家里有堆积如山的杂志报纸剪报海报，伪球迷手里有好几只狮子玩具，有闲钱的说不定还能弄个“团队之星”来刺激你。球迷有穿破了的球衣，伪球迷有球衣抱枕，真球迷有40块买来的FIFA球员手册，伪球迷有4块钱买来的球星版可乐。真球迷的宝藏都好像是刻在优质刻录盘上的美好回忆，谁也夺不走，时常拿出来回味，伪球迷的玩具就好像内存条里的数据，一旦关机全部销去，束之高阁，再难拿起。

九，只准备“补水”，不准备“流水”。

伪球迷看球的时候比球迷更愉快。球迷有东西牵挂，他们没有。球迷轻易发现球队问题，他们看不到。球迷会为了心爱球队的失利心爱球员的离开而伤感，他们难以理解这种心情。所以伪球迷的啤酒饮料只用来下花生薯条，球迷的饮料啤酒用来狂欢和买醉。

十，决赛睡过头了决不会后悔！

一场电影早看也是看，晚看也是看，一场球早看也是看晚看也是看，何必跟睡觉过不去。真球迷听了，还不冲他一顿双截棍外加回旋踢！罢罢罢！你千万不要指望他们会变成像你那样挚爱足球，最多只望他们能爱某球队，某球星。脾气好的你就慢慢引导他们，孜孜不倦地解答他们极为天真的问题吧。

如今白天简直是伪球迷的天下，晚上才是我们球迷的，我们享受足球的快乐，他们享受“世界杯”的快乐。

一部分人的足球，所有人的世界杯。