我对女儿的遗憾

我对女儿的遗憾

女儿对于我来说是一辈子的痛和愧疚。因为，我没能给女儿一个健康的身体，让她过正常人的生活。每一个父母都希望自己的儿女健康，他们不只是父母生命的延续，还承载着他们的期望。可我对女儿的遗憾是一辈子都无法弥补的，不知是上天对我的考验，还是上辈子我欠她的。自从女儿哇哇落地的那一刻起，她带给我的欢乐是短暂的，接下来的日子就是那漫漫的寻医之路。我们都期盼着女儿，早一点说话，早一点学会走路，早一点叫爸爸妈妈。可是希望在一次次的落空，伴随的就是一次次的失望。我不是一个坚强的母亲，在女儿很小的时侯，眼泪是我唯一可以发泄情感的工具，除了哭我不知道还能靠什么来释放心中的痛楚跟无奈。我也不知道哭什么?是哭老天对我的不公，还是我不配做一个母亲？我不是一个好母亲，也曾深深的怨恨过女儿，怨她毁了我的一生，怨她让我失去了很多。如果没有她，我也不会离开我爱的家人，到这么遥远而又陌生的地方，今天也就不会有那么多的痛楚跟遗憾。但是，随着女儿的一天天长大，她带给我的快乐胜过了痛苦，她会对着我笑，她会对着我依依呀呀，看着这些心中所有的委屈和痛苦都释然了。

女儿的身体一直不好，三天两头的跑医院，每一次看到她游走在生死的边缘，我和老黑就默默地下定决心，对女儿不放弃不抛弃。但是，坚持下来是何其的艰难，当女儿蹒跚着学走路的时侯大概是3、4岁，这也是我最痛苦和最不愿意想起的日子。跌倒的时候，她头上就会有血肿，得把里面的坏血抽掉，再输入别人的血液来帮助凝固。有一次，由于医院缺血我和老黑就去化验准备输血给她，可是医生说我们的血不行。我们惊呆了，这是为什么？医生解释说，她是rh阴性AB型稀有血型，这种千分之几的机率，让我们给遇上了，无语，沉默。她不会说话不会走路，为什么还要把这么多的不幸加在她身上，老天爷你真的是太不公平了。那时真是哭天天不灵叫地地不应，我们以后该怎么办？女儿又将怎么办？医生曾让我们放弃治疗，他说即使现在治好了，以后的日子比我们想象的要难上好多倍，她也可能会随时离开我们。我们小心翼翼的照顾着她，终于可以放开手自己走路了。就这样平平安安的过了几年，我们还是不甘心，带她到重庆去检查。当检查结果出来的时候，我们彻底失望了——弱智？先天性的隐性遗传。追根溯源原来是我的问题，当时的我脑子一片空白，心只感觉到很痛很痛，是一种无法用言语来形容的痛，是一种撕心裂肺的痛，是一种痛不欲生的痛。现在回想起来心里仍然很痛很痛！为什么是我？为什么会是女儿？为什么我付出的努力比别人多，而得到的却比别人少？我真的不明白。女儿一辈子都不会说话，而且智力永远只有2，3岁。往后的日子我该怎样过？谁来告诉我？以后的路该怎么走下去？

十几岁的女儿可以自己吃饭了，但生活一样不能自理，就连穿衣洗脸洗脚这么简单的事都做不了。而我每天就机械性的做这些。她的消化也不好拉屎撒尿在身上和床上更是家常便饭，每一次都是洗了换换了洗。当女儿变成女孩的候时我的负担又重了，在那几天里我一直都要在她身边帮她，我经常对老公说这样的日子何时是个头？没人给我答案，没人能够替代我。有时实在太生气了就会打她，她哭我也哭，毕竟她什么都不懂。可是我有时真的太累了，不止是人累心更累，人累了可以休息，可心累了应该怎么办？谁能告诉我？难道我每天只能重复的做这些事吗？也想到过逃可是又能逃到哪里去？我毕竟是女儿的依靠是她的天，没有了我她又该怎么办？想到这些我会痛痛快快的哭一场，哭过平静之后又回到家里，该洗又洗该收拾又收拾，我每天都过着这样的日子，我能快乐吗？我有资格快乐吗？这样的我连快乐都是奢侈品，当别人在开开心心的聊天逛街的时候，我想的是女儿该上厕所啦。这么多年都是这样过来的，真的很累很累是别人理解不到的累，现在想起我都会流泪。

女儿做手术那一次，仿佛就在昨天一样。那几天她经常流鼻涕，我们以为她感冒了也没太在意，过了一段时间才发觉她呼吸有问题赶忙把她送到医院，医生告诉我们是鼻息肉要马上做手术。把我们吓到了手术对女儿来说又是一次挑战，因为，她是弱智身体本身就隐藏着很多的疾病，医生告诉我们她或许会在麻醉中醒不过来，或许会因为流血不止而离开。她是稀有血型必须要有充足的血才能做手术，那个时候不要说是血，(inspirational story )就是要生命我都会给她。过了几天我们到血站买了双倍的血，签手术同意书的时候颤抖的不只是手，也许我们再也见不到她了。哪怕她什么都不会什么都不懂，但是我们给了她生命她就有活着的权力。对正常人来说那

也许不算什么，可对她来说就是生死边缘。当她进手术室的时候，我在心里说傻姑娘千万不要离开，傻姑娘千万不要离开，爸爸妈妈爱你，即使你什么都不会，你依然是我们的宝贝。你还没叫过爸爸妈妈，同时也在乞求上天的庇佑。在焦急的等待中女儿出来了，当我看到一地染红纱布时，我晕倒了。好不容易出院了，我们也松了一口气，心想从此送给你可能会健健康康长大了吧。

转眼又过去了几年，我们发现又她有一点反常，她经常在一个地方可以呆很久，一会哭一会笑，情绪也不稳定经常摔东西。晚上也不睡觉，也不怎么吃饭，我们又带她上医院检查，医生建议我们到精神病医院去，检查结果是精神病，我们彻底失望了？老天爷你睁睁眼吧？你为什么把这么多的不幸强加在我们身上。我们是人而不是神，再也承受不了太多的磨难了。绝望，无底的黑暗吞噬着我。医生开了一些精神病方面的药，精神病药对大脑刺激很大，药吃重一点她就不能走路，吃饭大小便都没感觉，不吃的话就很烦躁。在那段日子她要做什么我们就陪她，半夜不睡觉也起来陪她，想想那段黑暗的日子就后怕。

不过现在感觉心里舒坦多了，我不需要别人的同情，也不是要别人认为我有多伟大。即使有一天傻姑娘离开了我，我除了心会很痛很痛之外，也不会有什么遗憾了。因为，我曾经拥有过跟她在一起的点点滴滴。我不后悔给她做妈妈，也不后悔她给我做女儿，如果有下辈子下下辈子，我们还做母女。让我来做女儿你来做妈妈，就算换一种方式也要把我的爱全部给你，好吗？

女儿，虽然是我的痛跟愧疚，但我们一定不会放弃她。女儿犯病已经有一段时间了，不分白天黑夜我们都会悉心的照顾她。不管明天会怎么样，我只要把今天过好，心里一直在埋怨老天爷对我的不公平，让我承受了那么多的磨难。现在想想女儿今年23岁了，天天跟她在一起其实也是一种幸福。如果，她是一个正常的孩子，不会一直呆在我们身边。没事的时候，我会记下生活的点滴心情的好坏，即使那些文字都饱含着无奈跟酸楚。我不是一个伟大的母亲，只是一个平凡的女人，一个平凡的母亲能给女儿一份母爱而已，傻姑娘，我们爱你，你永远是我们呵护的宝贝！