异族之间的通婚问题

回汉青年通婚现象的观察与思考来源：《我们》作者：海潮生时间：2013年4月29日常言道：爱情、婚姻是古今中外人们现实生活中一个永恒的话题，而今在西安回民坊上人中谈论这一永恒话题时多了一个内容，这就是如何看待回民青年男女（尤其是自家的子女）于异族通婚，即回民姑娘嫁了汉民女婿，回民儿子娶了汉民媳妇的问题。

谈论者如果在说别人，往往以非常遗憾的口气说上两句，如果谈论者本身就是青年男女的家长、亲属，他们肯定亦无可奈何的语气，稍带自卑、或有些受到压抑的感情向听者倾诉内心的烦恼、忧虑和不安。

听者多半都以同情之心安慰一下对方，引导他们多从好的方面想，以便自我解脱、自我安慰。

最典型、通俗的说法是：“唉！现在这样多的很，像你这种情况很普遍，心要放宽，甭发急，认识定然……”我们说，婚姻是自由的，凡符合《中华人民共和国婚姻法》的婚姻关系都受法律保护，谁也无权干涉，当事人完全有权力自己选择和决定。

这是现实，也是我写这篇文章的前提。

不过，我要诚心地提醒或者奉劝回民青年男女朋友，如果你们出身于虔诚的穆斯林家庭，是一个直到现在家庭成员中大多数人都能遵守回民风俗习惯的家庭，你们自幼就在这样的家庭中成长，长期地受到家庭及其坊上人生活方式、风俗习惯的影响和熏陶，脑子中储存了几乎一生都很难改变的一些概念，在择婚时如果对象是异族，就要慎重再慎重，三思而后行。

因为在你们开始谈情说爱时，从年龄上说虽然已经长大成人（也许有人还未达到成年人标准），但是可以比较肯定地说，在思想上、心理上，独立生活能力诸方面，都还远远没有成熟。

事实证明这许多都是由生活经历、阅历、社会知识所决定，一般的青年人都不可能超越或提前成熟。

尤其当今坊上人中的不少青年，直到本人都成了爸爸、妈妈，还需要扶着自己爸爸、妈妈的拐杖生活。

处于这样的状态，自然不具备全面考虑问题的能力。

当然这里指的不是工作中、专业技术上、经营技能方面，而是最平常的生活中过日子的能力。

令人不可思议的是，偏巧在许多青年男女开始谈情说爱时却甩掉了父母、亲属的拐杖，自命不凡，连一点点长辈们的参考意见都不理睬而确定恋爱对象。

特别在热恋中只看到对方美好的一面，想到诗情般幸福的未来，从不顾及由于异族通婚的特殊性在家庭和本人以后的长期生活中，可能隐藏的危机，遗留下难以处理的后遗症。

一般来说，坊上人的家庭如若出了女嫁异族这等事情，家长先是靠说教、接着就训斥、威胁甚至武力，最后宣布脱离关系、断绝来往、赶出家门（多是过三年五载以后又勉强恢复关系）。

暂且不评论长辈们这种方式方法的错误所在，正是由于这种最先暴露出的家庭危机，闹得自己的处境就十分尴尬。

据我所知，此时，当时人多是请亲戚朋友说情或者以书面形式和父母交谈；有时当事人的恋爱对象还通过各种方式和渠道不断向长辈们表态，说明自己未来将如何忠诚地顺从回民的风俗习惯等等。

在一切办法均无济于事时，一种盲目的逆反心理就形成了。

如果头脑不冷静，在没有耐心的取得家庭各方面相互理解、谅解的条件下草率行事，其后果必定不可收拾，将成为以后包括大小家庭生活中的不稳定因素。

有的甚至会演变成为大小家庭感情破裂、家庭“改组”的主要导火线。

在以下论述中，要附加一些具体事例，需要说明的是，无论是一般叙述或具体事例都是现实生活中我的所见所闻，事实和情节基本上没有虚构，只是对事例作了必要的调整。

例1：一对夫妇，男的是汉民，女的是回民。

两人均是外地人，60年代国内顶尖的名牌大学毕业，曾经和我既是同事又是朋友。

大约在70年代末的一天，身为教师的老父亲远道而来西安看望久未见面的女儿。

到了女儿家中后，全家非常高兴，畅叙家常、表达亲情，尽情享受天伦之乐，然而没过两天，让夫妇两人感到措手不及且十分尴尬的事发生了。

老人家总是找出各种借口，不在家中吃饭，总是单独地或带着他们一起到清真饭馆就餐，实在不便出去时，也要向女儿公开提出支持粗茶淡饭。

他们很快明白了其中的原由，只好依老人家而行。

在父亲临走的前几天，女儿实在过意不去，感到父亲远道而来，难道连一顿开心的、较为丰盛的合家团聚饭都满足不了吗？在一筹莫展之际，他们终于向我求助。

当时，他们提出了两条在平常人看来是最简单不过的要求。

第一，请我到他们家去一趟，和他们的老父亲聊聊天；第二，请我协助购买坊上正宗的牛羊肉等。

自然我满足了他们的要求。

当我和老人见面时，老人不是提出一些回民坊上的情况，夹带着纯属回民常识的许多问题，也许是在确认和考察我是否属实。

由于我和老人谈话很投机，后来在我亲自把购买的羊肉和白云章饺子馆的饺子馅等送到家中时，老人激动地流出了眼泪。

不久老人返乡而去，但却给女儿留下了相当长一段时间的内疚。

她向我说；年幼时，她曾是父亲的掌上明珠，因而很难接受这次感情上的折磨。

这次父亲的到来让她想了很多，同时也留下了感情上的创伤。

本来，回民作为中国的少数民族之一，在党的民族政策作后盾，平时至少在社会上、在办公室、在其它公共场合，不会受到公开的歧视，不会听到带有蔑视、侮辱性的言词。

一旦发生这类事情，你可以严肃地抗议或报告领导。

毋庸置疑，最终百分之百你是胜利者，有意无意歧视你的人必定向你赔礼道歉，检讨他的错误。

然而在你们组成的家庭中，发生了类似的事情，就大不一样了。

即便是你的丈夫或妻子对你很尊重，但不能保证家庭其他成员和亲属也有那种水平，可以时刻注意在言行上不伤害你的感情。

你可能远住他方另立门户，但总会经常探望父母、拜访姑舅。

在这些成员中说不定就会有人有意无意（一般来说都不是恶意）冒出一两句让你刺耳、难以接受的话语。

同样可以百分之百地肯定，此时你绝对没有勇气当场提出抗议，大概只有委曲求全、忍气吞声一条路。

委屈积累多了，总要爆发，对于能够相互理解，相互谅解的和睦家庭，这种情况出现算不了什么。

对平时本来就有些疙瘩的家庭来说，一旦爆发，它将一下子上升为家庭的主要矛盾。

如果个人修养都很差，什么出格的事都能做出来。

由于特殊的生活习惯，对回民一方来说是单向的，不可逆的，例如不吃猪肉，只能是汉民一方尊重回民一方而不吃，反过来就不行，于是家庭危机就无法避免。

例2：一对年轻夫妇，男的是回民，女的是汉民，文化程度都不高，经营小本生意。

据说当初两人谈恋爱时双方家长都不支持，只因二人态度坚决、海誓山盟般终成眷属。

婚后女的很能顺应男方家庭生活习惯，男的父母逐渐从感情上接纳了儿媳成为家庭的一员并住在一起共同生活。

不久他们有了孩子，但也同时因家庭琐事，二人发生争吵的情况日见增多并不断升级。

由于二老非常了解自己儿子的缺点，加之他们又很疼爱孙子，因此每当小两口争吵时，公婆往往还偏袒儿媳，以维持全家的稳定和安宁。

按理儿媳应珍惜公婆对她的爱护，想到“团结”、“尊敬”老人的重要性，如何依靠老人调解他们经常发生的矛盾。

然而再又一次发生争吵之后，她有点失去理智，赌气不在家中吃饭，抱着孩子走进了非清真饭店。

事后还让孩子拿了一根猪肉香肠回到家中，并声称就是要气他（指丈夫）。

谁料孩子并不懂事，当着二老的面大嚼大咽。

这下子重重地撞伤了二老的心，婆婆因气愤不过，心脏病突发不日去世。

家庭事态发生巨变，他们的小家庭不用说很快彻底粉碎，两人分道扬镳。

据人传说，公公也是因此气病，遂继亡故。

当初的海誓山盟如今竟然落了个家破人亡。

这些异族通婚家庭平时总免不了要走亲访友，少不了参加亲朋好友的家宴或到宾馆饭店聚餐。

一般来说，主人绝对不会专门照顾你这位回族（妻子或丈夫）的生活习惯（除非专门招待你时），顶多主人指着餐桌上的菜肴声称这些或那些都是你能吃的，同时还会主动夹一些所谓你能吃的东西放在你面前的小盘小碟中，并不时非常热情地招呼“这是鸡块、这是牛排、这是凉拌辣子蒜羊血，味道不错请你品尝等等”。

主人绝不是恶意的，是一种根本不了解情况的盛情，因为他们的概念中只知道回民不吃猪肉，凡沾猪者忌，认为只要是牛羊鸡鸭制作的食品，你都能吃甚至喜爱。

可以想象此时此刻你心中的疙腻（俗话，以为心病），行态上的不尴不尬，只有你的丈夫或妻子明白。

在大庭广众之下的场合，你更没有勇气直接了当作出声明，也许反而会引起主人的更加热情，他们以为你在客气，以为你是不好意思。

日常生活中人际交往的事不仅仅是一次，以后再遇到这种情况，你将面临去也不是，不去也不是的矛盾心理。

朋友的宴请可以找个借口，但如果是亲戚，尤其是至亲，碍于人情世故不得不去，最终你又得违心地经受一次心灵上的折磨。

家中有了丧事，尤其是老一辈如公公婆婆、岳父岳母一旦亡故，你将遇到更为棘手的难题。

由于回汉民族之间处理丧事的办法和过程截然不同，仅以接待前来吊唁的贵宾方式来说，汉民风俗是放花圈、设灵堂、摆供桌、挂遗像，子女包括儿媳和女婿都要肃穆而立或干脆成排跪在亡故亲人遗像面前，亲戚朋友街坊邻居来者给遗像鞠躬，你得陪着鞠躬，来者向遗像磕头，你得陪着磕头。

这种习俗尤其在城乡结合部许多地方仍很普遍。

在这种悲痛的气氛中，你必须随乡入俗照办。

一旦你要任性公开拒绝，你的丈夫或妻子可能原谅你，但其家庭成员中总会有人不能放过你，在你的亲属中自然而然埋下了可预测的后遗症，在感情上结下了难以清除的隔阂。

例3：一对夫妇，男的是汉民，其父母家住农村；女的是回民，土生土长城市人。

两人曾经同在一国营商店工作，结婚直达不惑之年，夫妻关系都较好，据说男的还做了入教仪式。

一天，男的父亲不幸去世，虽家中还有兄嫂姐弟，但作为儿子就义不容辞地回家料理。

当出身回民的儿媳回到公婆家中，看到了与其从小在回民坊上所见的处理丧事的习俗大相径庭时，把她吓的找了个借口躲在了别处（俗称不露面）。

结果遭到其他家庭成员的“白眼”相待。

有的人干脆指着她的鼻子质问：“你既然嫁到我们家做媳妇，父亲要走时，最后一次孝心都没有，算什么儿媳妇！”幸亏他的丈夫出面圆了场，一触即发的大吵大闹平息了下去。

但在双方的心中还是埋下了难以启齿的隐痛。

亲属中对她的歧视从此开始并不断加深，直搅合得他们夫妇之间在感情上也有了裂痕。

上面是以汉民族家庭一方叙述了可能发生的事。

如果在回民一方家庭中有了类似的丧事，往往也不那么平静，首先你在现场总会感到不那么心安理得。

其次在守护“埋体”时，坟地下埋时，你的至亲可能不太计较，而亡人的亲属中可能就有人明里暗里严肃地提出：“甭让那俩到亡人跟前去！”话不必多，仅这一句就够你受了。

因而正如上文所述，你本来是不受任何歧视的，然而这会儿却受到了歧视，你只能在夹缝中周旋。

也许你认为这仅仅是一生中一次半回的是，但就是这一次半回，在你的心灵中也要发生较强的碰撞。

我相信随着岁月的增长，你还会不时联想起来这些本不该有的烦恼。

例4：一对夫妇，男的是汉民，女的是回民，两人均是知识分子。

据说两人自结婚到退休年龄时，在处理家庭生活习惯方面没有发生过什么异常的争执，只不过平时凡有他们的回民同学、同事到家中做客时，女的总表现出有点不太自然，对客人总要说几句多余的话，例如“茶杯都给你们专门洗了”。