以你之姓,冠我之名

我知道再动荡的青春最后也只能有一个平凡的结局。

就如我曾经是如何如何对你刻骨铭心，也不过是蝴蝶飞不过沧海的那种宿命感叹。

——杳音季先生，你可知道影子也会悲伤？我愿意用我所有的细腻情思为你撰写一曲人去楼空的离歌。

我愿意用我所有伤感回忆作为那座不属于我却属于你的城作简介。

季先生，我还是不是可以在以后，多年以后重游某地的时候邮寄一张美丽的明信片给你？你是那样聪明睿智的男子该懂得我说这话的潜台词吧？没错，我想要你不变的地址。

我是害怕得不到你的消息寻不到你的踪迹。

季先生，如果不是因为你，我又怎么会相信爱有无数种可能，其中一种便是不相见也会依恋呢？你是我笔下百指柔肠的墨迹花开，你是我万千缱绻的心潮起落，你是我辗转反侧的牵念始终。

那时候不敢正视你眼里的东西，就怕是漂洋过海的忧伤，那是你给我的不可承受的重量。

有些距离是没有办法改变和缩短的。

唯一能做的就是等待，用时间去等待。

猜心是件痛苦的事情。

你把所有可能的情况都列举出来，自己下定论。

然后再想到某个细枝末节的小动作又把好不容易说服自己接受的结论推翻，再去继续想象说也许是这样也许是那样。

就算再累也不敢开口要一个清明答案，就怕一张嘴就把所有希望都毁了。

人，活着总是要给自己点希望的。

即使那个希望让人很绝望。

有时候自欺只是不那么为难自己。

就如那时候把“爱情，是可以和你一起坐火车的”这句话奉若信仰然后决定去一座陌生的城与你试着相拥取暖。

可是最后的最后是“心里有座坟，葬着未亡人。

”可是我仍是愿意相信总是有些苦衷，总是有些不可强求，总是有些不得已。

所以最后只能彼此放弃。

我知道曾经的自己心性凉薄，尽管身边爱我的人那么多。

直到我确定我遇见你是多么欣喜的幸运时，我才有了为自己的冷漠解释的理由。

其实，我只是缺少一个旋转中心。

只有你才能带动起我那些压制和沉睡的肺腑情深。

然后围绕着你一圈一圈往外散开，久了以后会有那么一天身边人惊讶地发现原来我可以微笑暖如春风，让人感觉舒心。

那么，季先生你可知道这是你的功劳？是你让我重生，蜕变，美好。

因为我发觉自己只有让自己像迎风而笑冗日而长的芬芳花朵才能匹配得上你的赏心悦目你的青睐宠溺。

即使我低到尘埃，也希望为你出落一朵倾城笑靥。

哪怕跨越万水千山，只为你绽放一瞬间也甘愿。

可是即使有过想要山长水阔的至死不渝，却在那个我曾一心一意想要驻守的城市里泪流满面，直到不敢再提及。

曾经在文字里寻找深情，曾经在异地声线里勇敢偏执，曾经你说过喜欢我回应了我爱。

曾经的曾经，我们很好，腾讯是见证。

现在的现在，我们陌路天涯，各安海角。

我喜欢电台，我迷恋所有好听的声音。

就像你那样温柔又让人心安的声音。

记不得有多少个日日夜夜，握着手机倾听电话线另一端你的喜怒哀乐。

我从你吐出的字字句句里的字里行间揣摩和感觉出你细小的微妙情绪。

你也许不为我的一颦一笑而欢喜或心疼，我却为你的一言一语而雀跃或满足。

可以启程，却到不了属于你我的明天。

去年已是彼时而非今日。

遗忘，从来就不容易。

更何况是根深蒂固的血肉情感，又如何能够轻描淡写地一笑而过呢？时过境迁，风景依旧人已远去。

最可悲，最该叹。

很多时候，我会想问你，当现在的我越来越成熟，越来越有眼光，越来越美好的时候，你会不会后悔曾经没有陪我长大看我蜕变将我拥有？最初笨笨丑丑，幼稚忧伤的我被时光慢慢打磨改变，终于长成一个值得人珍惜值得人爱的女孩子了。

但是在不远的过去，我以为你的名字是我人生中最重要的字眼。

在数百天之后，你却只能是我爱过的故事。

可是，有过的痕迹就无法磨灭，我也从来不曾想要挥去那段曾经！以你之姓，冠我之名，是那时候的我最大的心愿，关于你的。

可惜，我没那么幸运可以拥有。

所以我为自己找了个故事，故事里有你也有我。

有过去，没未来。

季先生，你要记得幸福。

请你一定要幸福。

一定，一定。