【笑话歌】笑话~个人总结呵呵
搞笑歌词幽默笑话
搞笑歌词幽默笑话搞笑歌词幽默笑话(1)1、郭静的《心墙》“就算你有一道墙我的爱会攀上窗台盛放”，一直以为是“就算你有一道墙我的爱会爬上窗台上方”，~~~ 她的爱咋还成活物了?挺可怕、怕啊~~2.小时候唱的：我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳……，一直以为是“ 我们的祖国是花园，花园的花朵蘸咸盐”，我还纳闷好好的花朵蘸咸盐干什么玩意?3.早先有个革命歌曲，"哪里艰苦哪安家…"，我听成“哪里结婚哪安家…”，额~ 说的还挺实在的嘛~~4、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑!”当时以为是中关村在打广告。
5、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛!6、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢7、电视上张柏芝做减肥广告，手托在腰上，一摇一摆的走出来，说了一句“想减肥，为什么不用索芙特?”我听成了“想减肥，为什么不用手扶着?”心想，光用手扶着怎么就能减肥?8、还是小时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了!”9、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)?”10、第一次听童安格的《耶丽亚女郎》，吃了一惊，听成：“野驴呀，神秘野驴呀～～～”11、《听妈妈讲那过去的事情》：我们坐在高高的谷堆旁边～～～听成：成我们坐在高高的骨堆旁边～～脑海里浮现出白骨成堆的情景，汗!12、听《难忘今宵情》：再见，再见，相会在太平间………其实是相会在彩屏前。
13、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。
”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说啥?~~~~14、陈奕迅<<十年>>其中一句词是这样的"成千上万个门口,总有一个人要先走" ，我每次都听成“从街上吻到门口,总有一个人要先走”。
关于唱歌的笑话锦集_笑话集锦
关于唱歌的笑话锦集_笑话集锦关于唱歌的笑话锦集1.唱歌A面B面有个病人很喜欢唱歌。
一天他躺在病床上一直唱个没完，先是躺着唱，后来又改成了趴着唱。
医生很费解，就问他为什么这么唱。
他说：你笨啊，刚才放的是A面，这会该放B面了...2.唱歌的兄弟学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。
有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌旧好好听，你看看这都缠带了，也不知道调一下！”2.我想唱歌某日，村唱大戏，奶奶对孙子说：“今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。
”孙子想撒尿就是唱歌。
晚上，孙子与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：“爸爸，我想唱歌。
”爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：“等到明天我带你去唱。
”倒头便睡。
儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：“爸爸，我真的想唱歌。
”爸爸想：“莫非这孩子有唱歌天才。
”于是对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁大声唱吧！”某日，村唱大戏，奶奶对孙子说：“今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。
”孙子想撒尿就是唱歌。
晚上，孙子与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：“爸爸，我想唱歌。
”爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：“等到明天我带你去唱。
”倒头便睡。
儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：“爸爸，我真的想唱歌。
”爸爸想：“莫非这孩子有唱歌天才。
”于是对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁大声唱吧！”。
一组改编歌曲搞笑版-笑话大全
一组改编歌曲搞笑版-笑话大全1、《灌水格格》主题歌:灌到心破碎，也不去怪水，只因为灌水太美，就算日日灌，夜夜灌，时时灌也不会累；我埋头灌水，永不知疲惫，最怕斑竹让我一去不回，即使封一次，封两次，封十次都无所谓。
我爱灌水，因为灌水最美，就算删号也无怨无悔。
《潜水格格》主题歌:潜到心破碎，也不去怪谁，只因为潜水太美，就算日日潜，夜夜潜，时时潜也不会累；我埋头潜水，永不知疲惫，最怕群主让我一去不回，即使封一次，封两次，封十次都无所谓。
我爱潜水，因为潜水最美，就算踢我出去也无怨无悔。
2、灌水版《当》当键盘没有棱角的时候, 当鼠标不再滚动当风扇停住, 不再转动,当CPU都烧为虚有我还是不能和你分手, 不能和你分手你的笑容是我今生最大的守候当光驱不再读盘的时候, 当硬盘不再驱动当声卡显卡不响不亮, 当显示器都没有图像我还是不能和你分散, 不能和你分散你的温柔是我今生最大的眷恋让我们网上作伴, 活得潇潇洒洒策猫狂奔, 共享人世繁华轰轰烈烈, 把握上网年华3、央视版《射雕英雄传》主题曲：总想对你表白，我的十八掌是多么豪迈，总想对你倾诉，我对武功是多么热爱，勤劳勇敢的南宋人，意气风发走进新时代，啊，我们意气风发走进那新时代。
让我告诉世界，华山论剑自己主宰，让我告诉未来，比武进行着接力赛，承前启后的武林人，带领我们走进新时代，啊，带领我们走进，走进那新时代。
我们唱着满江红，挥舞刀剑站起来，我们讲着真经的故事，摆开架式练起来，继往开来的武林人，带领我们走进那新时代，高举刀剑开创未来！4、真心英雄:在我心中只有老师最凶，每天把我留到12点钟。
回到家中，就是老爸最凶，总是把我打的鼻青脸肿。
老爸走后就是老妈最凶，总是把我骂的一窍不通。
老妈走后，就是老子最凶，老子才是真心英雄！~5、拉登唱《有多少爱可以重来》：“看布什的脸，讨厌的脸，恨不得将他一顿痛扁，我需要可以藏身的家园，以恢复塔利班的政权，最痛恨的敌人，却伤害我最深，为甚麽你们不去炸别人，美军冷酷的眼神，藏着复仇的针，开个国际玩笑你们太认真，阿富汗被层层撕裂。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
100个能笑死人的笑话50字
100个能笑死人的笑话50字1、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那笨死了，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4。
”2、某次去撸串儿，恰逢邻座父子俩吃饭，相互劝酒，不知节制，结果双双喝多。
他爹非说：老子为了你什么都敢干。
儿子说：“我敢喊你爹，你敢喊我爹不？”他爹立即说：“爹！”3、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。
谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。
最后只得对逃兵说：去吧!今天便宜你了。
4、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
5、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。
最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
6、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
7、母亲说：女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一种穿着拖鞋。
我女儿不知道为什么。
这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。
8、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
9、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。
关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。
这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
10、晚上，我和女儿一起散步。
我问她有什么理想。
小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧”11、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。
100个幽默小笑话
100个幽默小笑话这里有100个幽默小笑话供您欣赏：1. 为什么一颗胡萝卜哭了？因为它被切成了萝卜丝。
2. 为什么鱼不喜欢借钱给别人？因为它们都是借鱼还鱼。
3. 为什么老虎不会用电脑？因为它总是按着“猫”键。
4. 为什么猪不能当警察？因为它只会大喊：“猪队友！”5. 为什么脸盆要去上学？因为它要学怎么洗脸。
6. 为什么蜜蜂生病了？因为它们吃了“花粉饼”。
7. 为什么冰箱有灯，而微波炉没有灯？因为微波炉不会偷吃东西。
8. 为什么小草不愿意结婚？因为它怕披上“花裙子”。
9. 为什么大象戴墨镜？因为太阳镜对它来说太小了。
10. 为什么猫咪喜欢站在树上？因为它们想当“高级动物”。
11. 为什么月亮圆？因为它吃了太多的“弯腰饭”。
12. 为什么书包喜欢唱歌？因为它有“背景音乐”。
13. 为什么狗狗不会数数？因为它总是追着自己的尾巴转。
14. 为什么海绵宝宝住在海里？因为他不会游泳。
15. 为什么小鸟不穿裤子？因为它们有羽毛裙。
16. 为什么鸭子从来不用手机？因为它们都是“嘎嘎通话”的。
17. 为什么猩猩不喜欢吃香蕉？因为它们觉得“没营养”。
18. 为什么电视机爱笑？因为它每天都“播放笑话”。
19. 为什么鸡会生气？因为它们有“火腿肠”。
20. 为什么熊猫老是睡觉？因为它们没事干，只能“懒”一下。
21. 为什么猴子喜欢吃香蕉？因为它们觉得吃了后会变成“聪明猴”。
22. 为什么草地是个好演员？因为它总是在“绿幕”上演。
23. 为什么小鸡不会游泳？因为它们都怕被汤捞起来。
24. 为什么苍蝇喜欢坐电视上的明星？因为“明星发光”。
25. 为什么大象不喜欢吃糖果？因为它们怕把牙齿“压断”。
26. 为什么小鱼儿喜欢唱歌？因为它们觉得这样才能“发音”。
27. 为什么小鸟不上公交车？因为它们有“飞机票”。
28. 为什么橙子喜欢跑步？因为它们想变成“橙色运动员”。
29. 为什么小松鼠不上学？因为它觉得森林已经是“大学”了。
30. 为什么蚂蚁不用手机？因为它们都是“群聊”的。
最幽默搞笑歌词段子
最幽默搞笑歌词段子
以下是关于最幽默搞笑歌词段子，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1.转眼到秋天了，小明刚出门就看到一台霸气的，嗷嗷叫的……拖拉机，于是他情不自禁的唱到“夏天，夏天悄悄过去，留下拖拉机，轧死你，轧死你，不让你喘气!”
2.记得我高考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要大考了，你给我唱首歌壮行吧 ? 结果这二逼沉默了一下，扯嗓子就喊：" 来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过!!来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……"
3.有两个吃房子的怪物，一只叫灭，一只叫空，一天他们吃到四川了，灭一边吃一边问"这城市辣么，空?"空疑惑地接唱道 "这回忆那么凶?""这街道车水马龙，我能和谁相拥…
4.曾经有两个让美国最头疼的人，美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们，但都未能得逞，只能通过漫长的无休止的等待，等待他们自己暴露行踪。
这两个人一个叫本·拉登，另一个叫斯诺登。
美国信息技术的龙头企业英特尔公司曾经为他们写过一首歌，歌词唱道：登，等登等登。
5.一天，小明问我想听什么歌，我答曰：那就唱个比较安
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静的吧，春天里吧! 于是，只听他唱道：“春天在哪里啊，春天在哪里~”
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幽默笑话大全顺口溜超级搞笑
幽默笑话大全顺口溜超级搞笑1、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。
有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。
他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。
他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。
六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”2、军训的时候小孟总是不安份，这不教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。
“小孟，去厨房把锅铲拿来。
”教官说。
“啊？”小孟一脸疑惑。
“不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。
”教官一本正经的说。
3、将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”4、全机关推行首问责任制。
处长：“菲礼，执行“首问责任制”后，你办公室有一句口头禅，知道是什么吗？”菲礼：“不知道。
”处长：“对！”5、一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。
”6、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错！士兵：报告首长，我是女兵！7、美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。
而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。
有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。
为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”8、"某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。
盘点十大搞笑歌曲
盘点十大搞笑歌曲
以下是10首搞笑的歌曲：
1.《吹喇叭》：歌词搞笑，描述了吹喇叭的乐趣和魅力。
2.《我的滑板鞋》：歌词中的“摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦”非
常有趣。
3.《万物生》：歌词充满神秘和幽默感，让人忍俊不禁。
4.《骑上我心爱的小摩托》：歌词简单易懂，旋律欢快，非常搞笑。
5.《变态乳牛》：Tom-H@ck演唱，歌词诙谐幽默，让人捧腹大笑。
6.《神经病之歌》：洛天依演唱，歌词搞笑，非常有趣。
7.《从前的魔仙堡》：网络歌手演唱，歌词诙谐幽默，让人忍俊不禁。
8.《圆周率》：初音演唱，歌词中包含了圆周率的数字，非常有趣。
9.《女人不是妖》：歌词简单易懂，旋律欢快，非常搞笑。
10.《疯狂大请客》：歌词简单易懂，旋律欢快，非常搞笑。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
笑话⼤全笑到肚⼦疼超级爆笑 ⼈⽣在世难免有⼼情不得劲的时候亦或是参加游戏输了讲⼀个笑话当惩罚。
那应该找⼀个什么样的笑话，才能真的逗乐⾃⼰和逗乐别⼈了？下⾯是由店铺⼩编整理的超级爆笑笑话，希望⼤家喜欢，仅供参考。
1.吃饭不⽤愁，只需低低头；⼯作不⽤愁，早已为你筹；婚配不⽤愁，传情靠眼眸；买房不⽤愁，居家有⼈修；说话不⽤愁，天⽣会吹⽜，因你本⾝是只⼤笨⽜！ 2.⼩明⼊厕便秘，忽见⼀⼈飞奔⽽⼊，顷刻风⾬交加，哥们⼉，真羡慕你呀，那么快！羡慕啥呀？还没来得及脱裤⼦呢！ 3.⼩两⼝吵架，把枕头扔到了楼下。
⼀乞丐正好路过接着了，很⾼兴，接着⼜飞下⼀床被⼦，乞丐狂喜。
摸着眼泪冲楼上喊道：楼上的⼤哥⾏⾏好，把那⼥的也扔下来吧！ 4.⼩明：快来看，快来看，我上电视了！ ⼩王：你特么闲的没事爬电视上⼲嘛呀？ 赶紧下来，别把电视踩坏了！ 5.⼩明：爸爸，今天我⼜惹祸了，我把⽼师都⽓哭了，爸爸：你这个⼩崽⼦⼜把⽼师怎么了？ ⼩明说：我上课玩吸铁⽯被⽼师发现了，没收了。
爸爸：这算啥事啊？⼩明：但⽼师⼀拿就吸在她的⼤⾦镯⼦上了，当场就哭了。
还跑去找校长打了⼀架好⼀顿挠啊！把校长都脸都挠出⾎了，我也不知道为啥？ 爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁⽯离你妈远点⼉…… 6.在公司我最讨厌的不是⽼板，⽽是我的同事。
因为他经常在我⾯前说他⽼婆长得丑，说⼀次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
这天中午我俩⼜坐⼀块⼉吃饭，结果他⼜⼀次说⽼婆长得丑，我终于忍⽆可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。
你特码吃饭的时候能不能不说这么恶⼼的事！ 7.⼀哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算⼀算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问⼤师，“⼤师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？” ⼤师叹了⼝⽓，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。
” 8.我好难过，觉得⾃⼰好多余。
” “怎么会，你长得⼜帅，⼜有钱，⼜温柔，⼜幽默，⼈⼜好，怎么会多余呢。
非常好笑的笑话大全
非常好笑的笑话大全1.吹牛皮小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。
大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?大憨：他被关在监狱里。
2.失败和成功一天小明跑到妈妈身边问："妈妈，失败是成功之母是什么意思呀?"妈妈说："意思就是失败是成功的妈妈。
"小明："哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊!" 3.怪谁啊和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。
但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了："妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊?"4.老鼠病了吗儿子："妈妈，你去哪里呀?"母亲："我去买老鼠药"。
儿子："老鼠病了吗?"5.老鼠看到了还能来么白姐家的女儿天真活泼。
一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈"妈妈，那是什么字啊?"白姐解释道"那是给老鼠下药的地方。
你可千万别碰里面的东西，有毒。
"孩子想了想，歪着头问："那老鼠看到了，还能来么?上面都写着字呢!"6.游戏机被弟弟藏起来游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问："弟弟，你把游戏机放哪里了?"弟弟："哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下!哈哈哈!"7.我是母傻孵出来的小明问："妈妈鸡蛋是谁孵出来的?"妈妈说："当然是母鸡。
"小明问："那鸭蛋呢?"妈妈说："当然是母鸭。
"小明又问："您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢?"妈妈无奈的说："你自己想。
"小明说："我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。
十个笑话简短
十个笑话简短哈哈，给大家分享十个超搞笑的笑话。
一、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后死了，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽。
这个是不是很无厘头呀，就是利用了谐音梗，把鸭舌帽和压蛇联系起来，白娘子是蛇嘛，所以就有了这么个搞笑的结果呢。
二、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”这也是谐音梗笑话，虾说抄蚌，听起来就像超棒，这种意想不到的回答真的很有趣。
三、小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这是把回蚁窝和回忆我联系起来，再配上那朋友的回答，就像歌词接龙一样，但是又特别搞笑。
四、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
哎呀，这就是很简单又很有趣的反转呀，本来碰头是见面的意思，结果理解成脑袋真的去碰了，所以得了脑震荡，真的是让人忍俊不禁呢。
五、为什么阿姨不流汗呢？因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。
哈哈，又是谐音梗，把姨汗和遗憾联系起来，这种奇奇怪怪的脑洞真的很有笑点。
六、诸葛亮掐指一算，对风说：“风啊，你向西刮。
”风说：“你才像西瓜。
”这个就是把向西刮和风像西瓜联系起来，风误解了诸葛亮的话，感觉风就像个调皮的小孩子一样，这样的对话真的很搞笑。
七、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”八、旺旺雪饼觉得热会变成旺旺掀被。
这个也是利用了联想，把旺旺雪饼和旺旺掀被联系起来，好像雪饼热了就会像人热了掀被子一样，很是诙谐。
九、连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？这是一种很俏皮的表达，把不亲人和青岛啤酒联系起来，突然就有了一种搞笑的冲突感。
十、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹！”这个对话里泥鳅以为螃蟹是眼瞎才撞到自己，而螃蟹一本正经地纠正自己是螃蟹，这种简单的对话充满了笑点。
年级笑话歌
以下是一首适合在年级里唱的笑话歌：
1:
今天天气好晴朗，我和朋友去踏青。
路上遇到一条蛇，我们吓得快跑。
朋友说：“别怕，别怕，快快拿起手机。
”
他一拍蛇，蛇就跑了。
C:
哈哈哈，哈哈哈，年级里的笑话。
哈哈哈，哈哈哈，我们开心地笑。
2:
今天去超市购物，看到一个老奶奶。
她拿着两个鸡蛋，不小心掉了一个。
她焦急地看了看周围，然后放进口袋里。
我忍不住笑出声来，她以为我疯了。
C:
哈哈哈，哈哈哈，年级里的笑话。
哈哈哈，哈哈哈，我们开心地笑。
3:
今天在学校里上课，老师问了一个问题。
一个同学马上回答：“老师，我不知道。
”
老师笑着说：“那你就坐下吧。
”
他坐下后，突然又站起来说：“老师，我忘了。
”
C:
哈哈哈，哈哈哈，年级里的笑话。
哈哈哈，哈哈哈，我们开心地笑。
最幽默搞笑歌词段子
最幽默搞笑歌词段子
1.转眼到秋天了，小明刚出门就看到一台霸气的，嗷嗷叫的……拖拉机，于是他情不自禁的唱到“夏天，夏天悄悄过去，留下拖拉机，轧死你，轧死你，不让你喘气!”
2.记得我高考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要大考了，你给我唱首歌壮行吧 ? 结果这二逼沉默了一下，扯嗓子就喊：" 来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过!!来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……"
3.有两个吃房子的怪物，一只叫灭，一只叫空，一天他们吃到四川了，灭一边吃一边问"这城市辣么，空?"空疑惑地接唱道 "这回忆那么凶?""这街道车水马龙，我能和谁相拥…
4.曾经有两个让美国最头疼的人，美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们，但都未能得逞，只能通过漫长的无休止的等待，等待他们自己暴露行踪。
这两个人一个叫本·拉登，另一个叫斯诺登。
美国信息技术的龙头企业英特尔公司曾经为他们写过一首歌，歌词唱道：登，等登等登。
5.一天，小明问我想听什么歌，我答曰：那就唱个比较安静的吧，春天里吧! 于是，只听他唱道：“春天在哪里啊，春天在哪里~”
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夫妻间每周一歌的笑话
夫妻间每周一歌的笑话
1.我媳妇今天说不让我哄闺女睡觉了。
因为昨天晚上，我媳妇唱歌哄闺女睡觉，唱了好几首孩子也不睡，我抱过来唱了半首闺女就睡了：“胆似铁打骨如精钢，胸襟百千丈眼光万里长，我发奋图强，做好汉，做个好汉子，每天要自强…做个好汉子，热血热肝肠。
”
2.老婆骂你时就听‘沉默是金’，老婆揍你时就听‘越伤越爱’，跪搓衣板儿时就听‘倍儿爽’，老婆血拼时就听‘老公赚钱老婆花’，老婆来查岗就听‘熊出没’，老婆把你赶出家你就听‘海阔天空’，赶脚老婆太胖就听‘新贵妃醉酒’，陪老婆逛街就听‘奔跑吧兄弟’，老婆跟你哥们好上了你就听‘有难同当’,伤心掉进婚姻坟墓多年就听‘时间都去哪儿了’。
孝歌《笑话歌》
孝歌《笑话歌》1 《笑话歌》歌师在先我在后，顺河摸了十里路，来到河边无船渡。
太公问我从哪来，我说南学一秀才。
哄得太公把船开，今晚山伯访友来。
五娘想的蔡白皆，我今想你祝英台。
2歌师唱歌好声音，好似前朝王月项，一买胭脂二买粉。
一买胭脂嘴唇点，二买水粉巧打扮。
粉红裤子水锣衫，金酒扇子坠金练。
将你打扮成牡丹哄得我洞宾下了丹3歌师唱歌莫用意，将我比女晓的。
我俩一个个往前比。
你好你昭君和北番啼哭过了雁门关。
你好比当年陈杏元二度梅花开得鲜。
你好比南桥兰玉莲我是南学魏魁元。
二人南桥见一面，今晚歌场又团圆。
4错过错过真错过，叫声歌师莫闲我，女闲男人罪恶多。
女人莫把男人闲，男人是家领头雁。
一旦男人生了气，一翅膀程飞得远。
你好马不配双鞍子你烈女不嫁二夫男湘子修行终南山，撇下你林英受煎熬5鼓打五更东方明，想走难舍穆桂英，一夜夫妻百日恩。
舍不得你来难舍他，舍不得我娃他的妈高君宝舍不得刘金定薛丁山难舍樊梨花二月太阳方光华，三月春雨润花发。
双手搂住红娘子，把你叫声小冤家。
6你不来我还来，黄花不开白花开，莫等锣鼓冷了台。
黄花开的黄氏女，白花开的蔡白阶。
只有腊梅不会开，年年开花雪里埋。
兰草开花真古怪，开在万关陡石岩。
牵动蜜蜂把花采，采得花心战筛筛。
怀中掏出散金扇，蜜蜂打落地尘埃。
长长罗裙扫金阶，南学山伯访友来，蜜蜂只为采花死梁山伯只为祝英台。
7别的闲言都不讲，有个小伙娶新娘，接了一个秃子光。
小伙气得抱头哭，咋样接个光秃秃，秃妻这里开言道，叫声郎君听从由。
郎君郎君你莫哭，你也不要闲我秃。
秃头有我秃头用，我秃还是你的福。
一不要你买花带，二不要你买木梳。
你在房中把书读，无灯我来当蜡烛。
一轮明月照千秋，夜晚无灯能走路。
我是你的秃宝贝，我是你的心肝肉。
笑话集原创笑话精品展-经典笑话段子
笑话集原创笑话精品展-经典笑话段子1、傻子学过钓鱼了。
第一天，傻子钓到许多一寸长的小鱼，回到家后，傻子老婆骂道：这么小的鱼，还不够一锅铲！第二天，傻子钓到一条一尺长得鱼，回到家后。
傻子老婆夸道：傻子，你真能干！第三天，傻子钓到一条一米长的大鱼。
把大鱼拖上岸后，傻子大哭起来。
旁边的人问傻子这么回事？傻子说道：今天又要被我老婆骂了，我们家没这么大的锅啊！那人说：这好办，把我送给我不就可以了？傻子大喜，把鱼送给了那人。
回到家后，老婆看到傻子没钓到鱼，就问傻子怎么回事。
傻子把经过告诉了老婆。
老婆大怒：“说你傻子，你就是个傻子！锅里放不下鱼，我不会在浴缸里烧鱼吗？”@付程程2、有一天，山高水长忽感心脏不适，到医院检查后，发现心波倒置。
医生让其住院观察。
领导住院，朋友看望，下级看望，有求之的看望，无奈的也来看望……山高水长借机收了很多的人民币。
数天后，山高水长身体无恙出院。
朋友开玩笑说：没病应该把收的钱退回去。
山高水长笑着说：没送钱的人我记住了。
送钱的人我都忘了，没法退。
3、老车因为胃痛一直医治不好，其爱人给他弄了个偏方：红尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小时，早晨空腹服二匙。
老车跟我说的时候，我说：喝下去，那不得疼死啊。
老车说：一点也不疼啊。
我说：不可能啊。
老车说：昏过去，就不知道疼了。
4、酒桌上，王经理向王行长敬酒：“今天是李经理请你，让我坐陪。
我借花献佛敬你一杯。
本来今天还有人请我，但咱这边重要啊，我就说了谎，说我儿子今天从沈阳回来了，我要陪儿子……”@在外非红5、在钓鱼时老王对老杜说的一段话，把五脏六腑都带出来了。
老王：喂（胃），老杜（肚），你的杆（肝）也该换新（心）的了，又粗又长（肠）的，钓个鱼多费（肺）事！6、两个病人在厕所里唠嗑甲：你大便的声音就让羡慕！乙：这有什么羡慕的，天天跑肚拉稀，都快报肠子拉出来了。
甲：可我却便秘，屁都放不出来。
乙：不过你的病的叫法比我的好多了。
甲：你还知道我是什么病？乙：名称很响亮，精神病吗！@赵修才7、小学。
最近最好笑的笑话合集，整个人都笑傻了！
最近最好笑的笑话合集，整个人都笑傻了！1.你再唱一遍试试来一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门“你再唱一遍试试来？”2.无聊的微信对话昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。
MM：“好无聊啊！”我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。
）MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”我二话不说就把她给删了。
3.老外说汉语某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。
” 老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。
”翻译说，“就是去厕所。
”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”4.一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”5.你能用一个字形容我在你心目中的位置吗妻子：亲爱滴，你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？丈夫：酒！妻子：你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂吗？丈夫：嗯…掏空我的身体，摧残我的意志，花光我的积蓄，最后还把我送给上帝…… 妻子：尼玛。
打死你。
6.霸王别姬一次同学想排演《霸王别姬》，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果！我口误说成：我演王八，你演姬吧。
7.你是嫌我胖吗？我有一朋友娶了一个媳妇，超胖型的，有一天他妻子问他：我在你的心目中，是不是永远排第一位。
朋友回答说：亲爱的，当然是啦！毕竟有你堵着，没有人挤得上来的啊！他妻子说：你是嫌我胖吗？朋友说：哪里哪里，你可以当我的盾牌。
8.大家相互交流，自由交配。
高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。
【笑话大全】笑的你非吐一口老血不可
【笑话大全】笑的你非吐一口老血不可1. 医生：“你的妻子有了一种不幸的病，只有把她带到海边去，才能让她恢复健康。
” 丈夫：“真的吗？” 医生：“是的，您需要把她带到海边，并在她身边待上三个星期。
” 丈夫：“这是个好主意，但我没有那么多时间。
我想一种更快的方法。
” 医生：“那么您可以带她到一个超市。
” 丈夫：“超市？为什么？” 医生：“因为她需要更多的盐。
”2. 一个男人在干洗店问老板：“你们能不能把霉味去掉？” 老板说：“当然可以。
” 男人问：“那我该把我婆婆带来吗？”3. 老师：“小明，你为什么没有做好作业？” 小明：“因为我妈今天下午去了动物园。
” 老师：“这和你的作业有什么关系？” 小明：“我妈说她要带我去，要我把作业留给她。
”4. 有一天，一只小猫在马路上走着，突然它看见一辆车朝它开过来了，小猫吓坏了，它大喊一声：“母猪你叫司机停车！”5. 有一天，一位父亲告诉他的儿子：“儿子，你知道为什么大象会有长鼻子吗？” “为什么?” 儿子问。
“因为。
它们的鼻子太短了。
” 父亲回答。
6. 有个人坐在巴士上，看到一个瘦小的姑娘抱着一吨重的砖头爬上车，问：“姑娘，你真的扛这么重的砖头上车吗？？” 那姑娘呵呵笑道：“当然了，我怕这车要翻，拿砖头压着。
”7. 有个人去看医生，说：“医生，我吃饭总是咽不下去，给我开些什么药吧！” 医生想了一想，回答说：“最好开一个口，让食物可以经过。
”8. 有一天，两个朋友在路边聊天。
他们注意到一个警察走过来，其中一个朋友问另一个：“你知道警察会不会偷东西吗？” 另一个回答说：“当然不会。
” 刚好警察路过，听到后说道：“不会，因为我们只抢劫。
”9. 有一天，办公室里的一位女同事带着新买的项链来上班，另一位女同事问到：“这个项链多少钱啊？看起来好贵啊！” 那位女同事回答：“真没想到，我一直认为这个项链只值十元钱。
” 另一个女同事继续追问：“为什么啊？这个项链看起来这么贵！” “因为这是我为了打发时间买的，我把它做成了钓鱼用的鱼钩。
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【笑话歌】笑话~个人总结呵呵
【笑话歌】
笑话~个人总结呵呵在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：”你找错钱了吧?”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四块钱放到我手里，还自我辩解道：”不好意思，我当块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊
放假坐公交车回家，人很多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机震精的看着师哥，想了半天，说到：”内个、你没有钱也可以坐的、”
大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去kF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说”哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
时间在炎热夏天，我和一兄弟做公交车，这仁兄最怕过夏天，上身穿一T恤，下身穿一大号裤头，没多久公车进站，我们到车上已经没座了，和我们一起上车的还有一上了年龄的老太
太，就扶着座椅的后面在我们后面站着，车上竟然没有一个给老太太让座的。
接下来，见证奇迹的时候到了，就在公车猛的起步的同时，老太没有站稳，一个前扑，把我那仁兄的大裤头连小裤头一起给拽了下来，全车的人都一个表情，眼睛嘴巴瞬间变大！紧接着我那仁兄没顾上把自己的裤子提起来，而是撅起屁股弯下腰把老太太扶起来。
当时的情景是多么的感人，多么的有人性化！
有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。
买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！
唐僧：悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门…老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉…老人家，请莫用手杖杵贫僧…老人家请息怒…老…老家伙你再动我一下试试…哎呀?悟空！削他！八戒悟净你们也上，打到他满地找牙！善了个哉的！
唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。
悟净，你先去饮马。
…八戒，附耳过来。
就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到酱肘子味了，倍儿香！就一对母子，不给就抢！速去速回！
伊是隔壁班的美女。
上大课的时候要到的手机号。
某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。
美女说：我冷。
俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。
一哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息”这么美…要是能一起在外面走走该多浪漫”…他回”这么冷只有傻比才出门”
某日，好不容易约出来喜欢很久的mm，在湖边散步时，mm手伸到我面前说：我这手都没地儿放了~我直接来了句：你衣服没兜吗?！
某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧
打完球散伙的时候mm说：把你手机给我吧
我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢
某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。
我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。
当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适
我安慰她说：别听他的，他胡说八道、
有次期中考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信--”来二楼男厕所拿答案”然后、同党们就从四面八方赶来了、全军覆没、
曾经在初中,一次自习。
在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来”噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。
两分钟后，后面再次传来一声音色类似的”噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。
然后他本能地用手擦去。
我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：”干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容说：”没，抹匀！”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚,我也是刚到。
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：”够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。
老师又说：”到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
小明上完厕所回到教室跟老师说：”厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明：”蚂蚁怎么说?”小明一脸茫然…说：”蚂蚁他…什么也没说…”
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说：”这哪是西周的?这是上周的！
儿子：”娘,今天我数学测验不及格”母亲：”为什么啊,什么题、”儿子：”老师问我2*3=?我说=
6、”母亲：”这没错啊,然后呢、”儿子：”然后老师又问我3*2=?”母亲：”这TmD不是一样的么！”儿子：”我也是这么说的、
一犯人执行枪决，子弹是”某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪、第三枪、这时犯人大哭：”你掐死我吧，太吓人了！”
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道：”亲爱的别冲动,我们的路还长着呢！”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去、站在旁边的谈判专家说：”这位太太,你真不应该这样威胁他
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说：”你放屁了”科长说：”不是我放的”不久科长被免职、局长在会上说：”屁大的事你都担待不起,要你何用?”
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：”你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：”掉不掉毛啊，你?”老鼠战战兢兢地说：”不掉…”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
生产队买了只公驴,可是没几天就死了、刚好母驴发情了、生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长、”队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了、是先买头公驴还是等你回来?”
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。
绝望中他给10086打电话，请求帮助。
据说那边沉默了很久，后来…他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。
详情请咨询10086
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰”看你门没关，我帮你关了。
”…
一哥们鼓起勇气在QQ上向mm深情表白，一会儿mm回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我mP3里好多歌都是他唱的。
老爸最看不惯外国歌星。
可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
”爸爸，你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头：”毛阿敏真是越来越难看了。
”
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上、我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上、于是,司机大哥就和我们商量
我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑、我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑、眼看车开出大概有来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方、这时,司机大哥得意地招呼我们快上,快上、
大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：”曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相、以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：”大哥，去哪里?”这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：”三中”。
那男人第二句话：”噢，去看孩子吧?孩子上学挺苦的、”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：”大哥，你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”这个时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足秒钟，来了句：”大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。
大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。
正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：”还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。
”我狂晕…
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。
我想点首歌。
主持人问他：你想点歌送给谁?我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点。