短语笑话
能笑死人的笑话短语
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开心笑话句子
开心笑话句子1. 有一只猫问另一只猫：“我们为什么总是喵喵叫？”另一只猫回答：“你以为我们说汪汪叫就能讲狗话吗？”2. 为什么扎啤就喜欢学英语？因为他觉得英语逗得他笑啤。
3. 一个人去买口罩，店员问：“要单层的还是双层的？”这个人迟疑了一下，说：“给我死多少层都行，反正我只打算活一层。
”4. 女儿问妈妈：“妈妈，钱是怎么来的？”妈妈回答：“当然是爸爸赚的啊。
”女儿再问：“那天上的星星是谁亮的？”妈妈无奈地说：“那是你爸爸打的。
”5. 草莓对蓝莓说：“你看，我们长得这么像，只是颜色不同。
”蓝莓想了一下，回答：“是啊，我们就像是亲兄妹，只是爸妈离婚了。
”6. 小明对小华说：“我妈妈说，我长大后可以做一个很有钱的人。
”小华好奇地问：“那你妈妈怎么知道？”小明笑着回答：“因为她总是把我要去的地方称作‘银行’。
”7. 有一天，王小明对同学们说：“我爸爸是个超级英雄！”同学们好奇地问：“是吗？他有什么特殊能力？”王小明得意地回答：“他有一招必杀技，就是‘随叫随到’！”同学们惊叹不已，接着问：“那你爸爸是谁？”王小明纠正道：“不好意思，我说错了，我爸爸是快递员。
”8. 有一天，小明和小李去海边游泳，小明突然被水淹了进去，大声呼救：“救命啊！我不会游泳！”小李笑着回答：“别急，我也不会游泳，但我知道怎么淹死人。
”9. 小华对小明说：“我最近每天早上都会放屁。
”小明好奇地问：“为什么？”小华回答：“因为我早上醒来后，觉得自己颇有朝气，所以就放个朝气之屁。
”10. 有一天，小明对妈妈说：“妈妈，我发现我和爸爸长得越来越像了。
”妈妈疑惑地问：“为什么这么说？”小明笑着回答：“我把他的钱包藏起来了，他居然找了一天也没找到！”。
短语笑话段子
短语笑话段子下面是一些短语笑话段子，希望给你带来一些欢乐：1. 谁最快？两只乌龟比赛，一只叫Tom，另一只叫Jerry。
比赛开始后，Tom掉进河里游不动了，而Jerry却冲刺到了终点。
结论：在这个比赛中，Jerry是最快的乌龟，而Tom是最慢的乌龟。
2. 揣迷不着底两个坏人相约半夜潜入银行，他们在黑暗中摸索着，其中一个坏人突然问：“你说我们到底摸到了什么？”另一个坏人回答：“咱们摸黑的，怎么会知道呢？”3. 难得糊涂甲：你知道吗，我最近学了一种新的武术。
乙：真的吗？是什么武术？甲：我给它起名叫"难得糊涂"，因为每次用这种武术打架时，对方都说我太糊涂，受不了。
4. 猜谜语甲：“你猜一下，有一种东西，可以把你从现在带到未来，你知道是什么吗？”乙：“是时光机吗？”甲：“不对，是床。
”5. 不怕虎兮却怕洗脸甲：你平时怎么化妆都能化出那么好的效果？乙：因为我害怕老虎。
甲：化妆和害怕老虎有什么关系？乙：害怕老虎，所以每天都要洗个小白脸。
6. 糊涂的真谛甲：你说我糊涂，是不是认为我什么都不懂？乙：不是的，我觉得你糊涂是因为你懂太多，所以不知道要选择什么。
7. 拿手好戏甲：你看我给你表演一个拿手好戏。
乙：是什么拿手好戏？甲：我把自己的手拿起来，然后再放下来。
8. 为了激励士气甲：我们的团队真是太努力了！乙：是啊，每次都要拼命工作。
甲：你知道为什么吗？乙：不知道，为什么？甲：因为我们的老板说，只有通过努力工作，才能发财。
以上是一些短语笑话段子，希望能给你带来欢乐！笑话是生活中的调味剂，能让人忘记烦恼，放松心情。
笑一笑，开怀大笑吧！。
搞笑幽默笑话短语
搞笑幽默笑话短语1、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!2、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。
路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!3、今天坐公交，上车后拿手机刷了两下，没响，原来拿错手机!(移动手机可刷公交卡)后又拿出Ic卡刷了两下，还是没响!仔细一看，拿着我家的大门卡!心想：还好兜里装了一块硬币。
于是叮咚一声丢了进去!正准备朝后走，司机咆哮着说：我擦、你到底有多没钱?你以为我没带眼出来的么?你可以侮辱老子的肉体，但不能侮辱老子的智商!你特么丢个扣子进去算什么?4、记得高中的时候有个女同学，走路姿势和说话语气都比较像男生，而且是短发!有一阵子男生圈里流行动漫火影忍者，所以校园里不管认识不认识都有人躲楼道对别的同学使用千年杀，有一天那个比较男性化的女生走进楼道，突然冲出一人，对她屁股使出千年杀，听见尖叫发现是女的，然后，，，火速撤离!至今我都没敢告诉那个女同学使出千年杀的是谁!!!真人真事!5、电话推销车险～客服：您好，我是XX保险公司的，耽误您一分钟做个调查，可以吗?客户：你说。
客服：您平时去上班在路上花费多长时间呢?客户：我不上班。
客服：噢，那您平时出门逛街购物一般要走多远呢?客户：我网购。
客服：噢，这样啊，那您平时的出行工具是什么呢? 客户：筋斗云。
嘟嘟嘟嘟嘟嘟～～～6、小红作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
”7、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你?我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打曰本鬼子了吧?我：哎对好像是，你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心
爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心1.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
2.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。
非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
3.外出消费，实在太贵，想要实惠，自己筹备；买点肉类，肉价横飞；买些菜类，价格翻倍；钱包太扁，只能来碗泡面；面价也提，只好画饼充饥！4.海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带。
还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。
据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。
5.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
6.当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。
7.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
8.让你看透人生的七句话：过去的不再回来，回来的不再完美。
如果不坚强，懦弱给谁看？带着复杂的心情，看复杂的人生，走复杂的路。
用无所谓的态度，过好随遇而安的生话。
偶尔的回忆过去，让我觉得我的人生在退步。
期待等待失败，人生就是那么纠结。
不是我们不合适，而是你们更适合。
9.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
10.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
11.一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！12.甲：一男一女接吻，很长时间都没有分开，知道为什么吗？乙：因为他们深深相爱，还是忘乎所以？甲：全部不对！因为男的是大嘴巴，女的是长舌妇！13.马与老虎一见钟情，恋爱三天后登记结婚。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
关于整人的笑话短语大全
关于整人的见笑短语大全某领导做报告：如今男女同等，妇女同志站起来在场的女同志全部起立等待指导。
领导翻了一页连续念：了。
下面是作者分享给大家的关于整人的见笑短语大全，期望对大家有帮助。
整人的见笑短语大全一、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
二、雷锋说：一个人做一件好事并不难，难的是一辈子只做好事，不做坏事;虽然你没雷锋那么伟大一辈子都在做好事，但你一辈子都在做蠢事，还是蛮有毅力的!三、心儿美了，下雪了;心儿动了，起风了;心儿暖了，日出了;心儿激动了，下水了。
什么水?口水。
我说看手机别那么迷恋啊，快把口水揩干，谨慎烧坏手机!四、永夜好难熬，好想飞到你身边。
观赏你可爱的睡颜，触摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温顺的对你轻语：你尿床了!五、每次叫你不要那么拼命工作，要注意休息，叫你别总是在别人下班走了之后，你却还在办公室电脑前专心肠工作，你总是不听，我正想强行拉你下班呢，可你却回答说：我这哪是在工作啊，我正在浏览黄页呢!六、别和我装你活的杰出过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?七、我一直想谢谢你，谢谢你显现在我的生命里。
谢谢你在我孤独的时候一直陪伴我，我无聊的时候只要逗逗你，我就会感到快乐无比，我一直把你当做我的珍宝，我一直想告知你，我真的很爱你小猫咪!八、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
九、东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢?笨，尼斯沙瓜呗!哈哈!十、昨日听你打电话，呱呱达达像田鸡，哼哼唧唧像猪跑，噼噼啪啪像猫跳，吭吭哧哧像牛喘，婆婆妈妈像鸡叫，快快乐乐像报喜鸟。
期望你周末开心大笑!十一、每一天我都可以2的让人眼前一亮，让人线人一新。
十二、啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为何那么多人死，你还不死呢?十三、天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份初秋礼物。
爆笑笑话：一个比一个憨！一个比一个糗
一回到家，老乔就对老伴说：这下好了，咱们吃啥都不用愁 了!说着掏出电话机，对着话筒说：喂，把酒菜送进来!过了很久， 没有动静，他又拿起话筒说：怎么，菜还没做好，那就先送些水 果进来吧!
边上的同事答：嗯，刚刚去试了这时，只听电话那头惊异的
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问：妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。 16、单位饭堂吃饭，有三人坐在一起，一个很胖，一个很瘦，
一个中等个子。 中午，饭堂吃红烧肉，饭堂店员给胖子了一块肉，给瘦子了
两块肉。中等个子的人就调侃说：唉，你看，给你一块肉，你能 长两块肉;给他两块肉，他只长一块肉，好不公允啊!胖子和瘦子 知道他在笑话他们，就反唇相稽道：你也不是什么好东西，吃肉 不长肉，就只长皮了，难怪脸皮这么厚!
17、我们领导刚调来，住房还没支配好，就暂住在单位的款 待所。他怕麻烦效劳员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于 他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上细致辩认。 效劳员见他每次开门总是这样，很是惊异，逢人就说：新领导嗅 觉太兴旺了，钥匙竟然能用鼻子辨别!
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12、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百零一多块，心 疼不已。其次天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗?小张说： 没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃 了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
13、老乔的儿子在城里当经理，老乔到儿子单位去找，中午
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吃饭，他不情愿去公司餐厅和员工们一块吃饭，儿子只好打电话 让人把酒菜送到他的办公室里来吃。饭吃得差不多了，只见儿子 拿起电话说：喂，请送两碗汤进来。喝完汤之后，儿子又拿起电 话说：喂，再送点水果进来。一连几天，都是如此。
搞笑段子句子短语_最搞笑的笑话段子
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搞笑段子句子短语1、来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说：“哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊!”让那哥们情何以堪!情何以堪!2、今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面……我勒个去，我当时就笑喷了!3、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦!我：至于吗孩子想吃糖葫芦，你就打他大嫂：他非要吃肉的!4、给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。
5、天孵不出鸡娃是坏蛋，油锅里煮鸡蛋是滚蛋，乌龟的儿子王八蛋，你充其量只是傻蛋，摇散了黄就变混蛋了!6、网上美女一开口,布什握着拉侗的手,网上美女二开口,全球土匪全自首,网上美女三开口,月亮地球横着走7、一江春水一江涛，一山更比一山高。
发个信息给草包，草包准把手机掏。
掏出手机低头看，发现自己是笨蛋!8、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。
生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。
她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急!”9、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……10、上午公司一二货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样”大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
幽默笑话短语
幽默笑话短语导读：经典句子幽默笑话短语1、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。
2、三角型具有稳定性，三角恋具有拆散性。
3、所谓胖子，就是躺着也容易中枪的人。
4、喜欢别说告白直接吻，分手别说抱歉直接滚。
5、爱情值多少钱，能包邮吗。
6、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还他一巴掌。
7、官再大，钱再多。
阎王照样往里拖。
8、我哪有那么好的脾气，还不是怕失去你。
9、我可以把爱和很多人说，但只能和你做。
10、每次老师叫我名字的时候，我都会把今天做过的所有坏事在脑海中过滤一遍。
11、老娘掐指一算你命里有我。
12、有时候需要狠狠摔一跤，才能知道你的位置。
13、我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没别的感觉了。
14、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。
15、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。
16、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
17、人应该爱动物，它们多美味啊！18、待我从齐眉刘海变成中分，待我从素颜变成淡妆，带我从帆布鞋变成高跟鞋，带我安顿好自己，我就来抢你回家。
19、学校最大的错误就是，更年期撞上青春期，能不叛逆才怪。
20、没了你我的世界照样转。
21、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
22、我要的爱情，不是你同情心泛滥时给的怜悯。
23、原来撕名牌，躺地上是没有用的！24、结婚证是红皮的，离婚证是绿皮的。
原来好的都是红的，不好的都是绿的。
25、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。
26、咳~该说的说，不该说的小声说。
27、人终究只是人，谁都会有情绪，嫉妒也好，怨恨也罢。
28、别对我太好，我怕你离开了，又是一次伤害。
29、只要有信心，人永远不会挫败。
30、一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。
为什么？你不知道？对了，猪也不知道！31、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
生活笑话大全 爆笑
生活笑话大全爆笑
今天我给大家带来一些生活中的爆笑笑话，希望能给大家带来一些轻松和快乐。
1. 有一天，我去超市买东西，结果看到一个标价很便宜的西瓜，我高兴地拿起来，结果一看，上面写着“已过期”，我顿时无语。
2. 我有一次去理发店剪头发，理发师问我要不要留点头发，我说好啊，留一点吧。
结果理发师给我留了一小撮，说，“这就是一点啊。
”。
3. 有一次我去医院看病，医生给我开了一些药，我看了一下，发现上面写着
“每日三次，餐后服用”，我一想，这得吃多少饭啊，于是我开始担心我的钱包了。
4. 有一次我去电影院看电影，结果坐在我旁边的人一直在吃爆米花，我忍不住
问他，“你吃这么多爆米花，不怕胖吗？”他回答说，“我不怕，我是来看电影的，不是来称体重的。
”。
希望这些笑话能让大家开心一下，生活中总会有一些搞笑的事情发生，让我们
一起笑对生活吧！。
幽默风趣语句一封的短语
幽默风趣语句一封的短语
1.笑话百出，好似哈哈大王。
2.推心置腹，笑吟吟笑成胖子。
3.善于调侃，笑得肚子直抖。
4.拿捏幽默，笑声如泉涌。
5.眼睛睁大，笑到眯成一条线。
6.谈笑风生，笑容灿若阳光。
7.舌灿莲花，笑得如痴如醉。
8.高兴之余，笑得合不拢嘴。
9.忍俊不禁，笑得前仰后合。
10.语出惊人，笑得憋红脸。
11.幽默绝伦，笑得宛若诗仙。
12.引人发笑，笑得连眉毛都跳。
13.朗朗乾坤，笑得转圈圈。
14.语惊四座，笑得谁都开心。
15.好笑过头，笑得连眼泪都流了。
16.笑料百出，笑得破产老板。
17.机智幽默，笑得登峰造极。
18.不经意间，笑得嗨翻全场。
19.喉咙疼痛，笑得过度了。
20.忍住不笑，笑得内伤已深。
21.聪明一世，笑得到老不衰。
22.幽默出口，笑得如脱困。
23.笑逐颜开，笑得齿白唇红。
24.搞笑大师，笑得连鬼都笑了。
25.笑脸如花，笑得万物吐艳。
一句话笑话大全
以下是一些简单的一话笑话：
1.“我这种人，简直就是让镜子都自卑的存在。
”
2.“我最讨厌两种人：一种是说话只说一半的人，另一种就是。
”
3.“我跟脂肪的关系就像是明星跟经纪人的关系，我离不开它，但它总是想离开我。
”
4.“我最羡慕的就是西游记里的唐僧，因为他有一个人在身边唠叨他。
”
5.“有些事情就像是明知道会死，但是还是不得不去做，比如考试。
”
6.“我最喜欢的运动就是仰卧起坐，因为我可以一边做一边数自己今天吃了多少顿饭。
”
7.“我对生活的理解就像是海水对海鸥的理解，毫无理解之意，只是随波逐流。
”
8.“我的时间观念就像我写试卷的速度，永远不够用。
”
9.“我的人生就像是电影，充满了戏剧性，就是没有一个像样的结局。
”
10.“我最喜欢的颜色是白色，因为它就像是我对未来一无所知的颜色。
”。
心情短语笑话
心情短语笑话1、我也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被**射杀的。
2、楼主：现在电视广告真有效，昨天中午电视上播了我们招聘仓库保安的广告。
回复：晚上仓库就被人盗了。
3、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。
两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。
在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
4、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。
恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
5、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……6、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
7、你在吃没有肉的包子！咬一口，没吃到肉，再要一口，还是没吃到肉，你咬了第三口却吃到肉了！你说为什么？8、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。
春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会……被枪毙！9、劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：Shit，早上出门又忘了关灯。
10、男人违章停车被罚款会和**吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，**在一边劝。
11、三伏天，公交车上未开空调，一胖子大喊：师傅，开个空调吧！快热死了。
师傅悠悠回到：八戒，别闹，空调坏了！12、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……13、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！14、做梦，彩票中了五百万！不过让媳妇拿跑消失了，我哭醒了，还好，彩票还在，不过一分钱也没中，还好，媳妇还在……15、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
16、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。
让你笑到肚子疼最逗比的笑话说说心情短语
让你笑到肚子疼最逗比的笑话说说心情短语1、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
2、一青年教师，高度近视，未娶媳妇，喜欢晨练。
这天，东方欲晓，教师爬上西山。
模糊见树下有物。
走近细看，一男女在行苟且之事。
男人见书呆子，大吼：“看什么看!快滚!”教师扶了扶眼镜，走了。
3、你穿得很危险，但长得很安全。
4、你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕5、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！6、上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。
一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。
非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪！”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。
”7、有种你从这里跳下去，没种就到下面接我去。
（俄怕）8、我得了穷病，需要钱来医治。
9、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！10.每个人的青春，终逃不过一场爱情.在这里，有爱，有情，有喜，有乐，却单单没有永恒。
11.爱谁都好，就是别爱我的人；动谁都好，就是别动我的人..12.以后的路，再苦、再累、再艰难，傻瓜，都有我陪着你一起走..13、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
14、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。
看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……15、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。
心跳达到180，那肯定是偷情。
心跳达到120，那肯定是热恋。
心跳达到80，那肯定是老婆。
心跳达到30，那肯定是恐龙。
心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
16.不属于我的东西，我绝对不会去祈求；属于我的东西，谁也不许拿走..17.你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？18、长大了才知道身高还真是个问题。
19、明知道会分手为什么还要谈恋爱？”“我说你TMD知道会死为什么还要活着？”20、你若安好，便是晴天。
押韵的搞笑短语
押韵的搞笑短语
押韵的搞笑短语可以在轻松愉快的氛围中带来欢笑。
以下是一些充满幽默感的押韵短语：
1."借你的耳朵一用，我有个笑话，不走寻常路。
"
2."我说的笑话，总让你开怀如花。
"
3."笑一个吧，嘴角抬抬，不要那么无奈。
"
4."生活不怕乏味，只要你能开怀大笑一阵子。
"
5."别皱眉，别叹气，开心一笑才是真的帅气。
"
6."忘掉烦恼，笑一笑，让快乐绕。
"
7."别老板着脸，笑一笑更加年轻俏。
"
8."笑容不用花钱买，开怀大笑最自在。
"
这些短语以押韵的方式展现了幽默和积极的生活态度，可以在日常对话中带来轻松和快乐的气氛。
精选30句笑到醉的神逻辑爆囧短语
精选30句笑到醉的神逻辑爆囧短语引导语：前几天坐车遇到公司一二逼同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：“新买的！”我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！”我说：“尼玛，你包里的电话都响半天啦，你聋啊？”1、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。
”2、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？3、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。
”4、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。
媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。
5、昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。
她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。
只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”6、昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...7、老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说:说好了一起到白头，你却半路焗了油。
正在厨房忙碌的妈妈听到出来说:儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢……8、老师问：“同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！”大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。
小明站起来答：“我喜欢脱光的！”老师：“滚回家喜欢去！”9、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。
经典幽默笑话短语
经典幽默笑话短语
导读：本文是关于经典幽默笑话短语，希望能帮助到您！
经典幽默笑话短语精选推荐，史上最幽默的笑话，超级经典，让你笑到飙泪。
1、微博提问：“周末我约了女朋友去宾馆。
请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好? ”
热心网友：“我建议你穿开裆裤!”
2、教你3分钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。
第二步：把号码存入手机。
第三步：存储名称改成老婆。
打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。
真的是很实用啊。
3、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住”
B：“……大爷，来玩撒!”。
4、在咖啡厅里偷听到两个普通话比我还标准的外国小哥交流中文，两人切磋起“讨厌”这个词。
A：当有人说“我讨厌你!”的时候，我该怎么回答呢?
B：你就说“我也喜欢你!”
5、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。
警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警
队：“大哥，您看看这玩意是你们的不?我在路边捡的!”。
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短语笑话
短语笑话
1、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
2、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
3、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
4、两头牛在吃草。
其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。
”已经疯了！
5、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
6、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗。
7、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！
8、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
9、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
10、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。
但是，是你逼我这么做的！
11、二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。
12、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
13、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的！
14、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
15、张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
16、勇于认错，坚决不改。
17、两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：小心点！前面是急转弯。
乙：什么？不是你在开车吗？
18、阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
19、某高尔夫球手数次挥杆，没击中球却打死附近许多蚂蚁。
蚁王见状，对惊惶失措的同伴道：跟我来！我们只要爬到球上就会没事了。
20、我不整理房间，我是乱室佳人。
21、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。
22、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
23、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
24、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
25、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
26、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
27、你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！
28、俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。
是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
29、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。
非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
30、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！。