劲爆笑话
出租车司机深夜搭一少妇去郊外，在路上少妇递了一个苹果给司机，司机边吃边说“真好吃”!
只听见少妇幽幽地说“是啊，我生前也很喜欢吃的。”把死机吓得头皮发麻！！！！！！！！
接着少妇又说“可是，生了BB之后胃口都变了！”
开学第一天闹出大笑话学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“002号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“003号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“004号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“005号！”
“我姓蒯（读快，发第三声）.叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
006号！”
“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“007号！”
“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“008号！”
“我姓梅，叫梅良心。”
“009号！”
“我姓吴，叫吴晴。”
“010号！”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
李四充电话费100元，充错手机号了，有点心疼。就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了!
不好意思，我干洗
一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问；‘昨晚谁没洗脚？’
众士兵；‘都洗啦！’
排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’
甲说；‘热水浸泡！’
乙说；‘冷水刺激！’
丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。
周四感冒了，在家休息。上午打了一针屁股好疼，吃完午饭正在看电视，女友来电话让我去给她买文胸。我于是去超市买了，结账的时候，居然不肯给塑料袋，要收钱，我就直接塞到外衣口袋里走人了。在公交站台等了很久，好不容易挤上了车，从大衣里面的口袋里掏出公交卡滴的一声然后向车尾座位走去。这时候售票员在我耳边喊了一句：“小伙子，有东西掉地上了…。”“小伙子，有东西掉地上了…。”“小伙子，有东西掉地上了…。”
下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了，身后有人在说：“这车太挤了，把一个人的胸罩都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，还被个变态的小伙子捡了就跑了…”
、忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神
13、蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。
14、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
15.有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。(那几天看武侠小说看多了)
10、语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针。
8、上句：穷则独善其身。一同学接下句：富则妻妾成群。
目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词——啊！！！
7、考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?”好像还挺解气的？”老婆说:“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
一丑女正在家中洗澡！突然丑女喊道：老公，好象有人偷看我洗澡！
老公：是吗？那你赶紧把窗户打开！
丑女大怒：我疯啦？
老公解释道：你让他看清楚，下次他再也不敢看了！
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
那天一美女和她们寝室的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：“谁有面巾纸？给我一张。”另一女（且称A）“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”两女齐问：“那用什么？”A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……没错，一条粉红蕾丝小内内……要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋腚（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋腚的一笑，蛋腚的解释道：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋腚的吃了一口菜。就在在座同学渐渐解除了石化的时候，A突然脸色大变，“啪”的放下了筷子，问：“我刚刚拿的是内裤？”众人一脸黑线：“嗯……”A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”……再次顺利石化……
一对夫妇想要个孩子，在一次OOXX之后丈夫陪着妻子去医院检查，在等检查结果出来的时候妻子问丈夫“老公，我怎么感觉没有怀孕的感觉呢”丈夫深深的吸了一口烟，很淡定的对妻子说“别急亲爱的，让精子游一会”。
有一种美女叫凤姐,有一种帅小伙叫犀利哥,有一种女朋友叫小月月,有一种爸爸叫李刚,有一个新成语叫唐骏读博,有一个新名词叫给力,有一个群族叫乐疯,有一个著名中医喜欢绿豆汤,有一个著名道长会水下闭气,有一种节能减排叫拉闸限电.最后,我终于作出一个艰难的决定,神马都是浮云。。。
我在站岗，一小女孩:”妈妈，邮递员叔叔!”
她妈妈:”别胡说，那是警察叔叔!”
可是我是解放军叔叔……
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
上午看到女发事泡菊花茶，我眼前突然浮现出这么个画面~
话说，一女同事刚买菊花茶回来正要泡茶喝，我正好碰到了想品尝一下，然后我就快速跑到女同事面前，大声地说：“XX把你的菊花拿来让我品尝下呗~！”
话毕，她哭笑不得，我也呆了~顿时，一片哗然~~~
老师：如何来证明两点之间直线最短？
学生：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢啊，一女说，“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的”，
另一女说，“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”
于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，
后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”
我顿时喷饭…
一大学同学，男，暂称小C。与女友在外面同居，估计没做好措施，导致他女朋友怀孕了。男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。父亲节那天，小C想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐，balabala~~~~”。等着他爹回他消息。果然，不到5分钟，“同乐”。。
猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总泡妞。
翻云覆雨之后，猪八戒得意地说：知道我以前有多丑？我是猪八戒！
美女大惊：二师兄，我是老沙! ！！他爹真回了。只有两个字。
求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！
可是，最近，你是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！！钱包！！！你醒醒啊！！！
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
爱情啊就像是鬼，相信的人多，真正遇到的人少！
有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
长翅膀的，不一定是鸟人，有可能是天屎。
夏天的时候本人穿一条泰式的裹裙，就是拿一块布围起来特长的那种，你们懂的。
公车上人多特别挤，有个男人身边的空着一圈没人，我就挤过去站着。
一会儿发现不对劲，该名男子慢慢靠近过来并用下身不断的碰撞我，当时心说：坏了，遇到传说中的公交色狼了。
之后，本人极为淡定的拿出了在车站买的玉米，趁色狼不注意，放到了裙子的下面，照着色狼就撞过去了，当时色狼愣了一下，之后脸就绿了，然后？就没有然后了…
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。
为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
国家央视要做一期节目，调查和谐社会下的人民的幸福生活。女记者走到西部地区的一个村庄，在村口碰到了一位老汉，
女记者就问：“老伯，我是中央电视台的，想采访您一下，请问你这辈子最高兴的事情是什么？”
老汉想了一下，憨笑说道：“那天铁蛋家媳妇丢了，我们村几个小伙子一起去找，找到他媳妇的时候天已经黑了，就在野外打了个帐篷，晚上几个大老爷们没事情做，就把铁蛋他媳妇给**了”。
女记者眉头一皱，说:"说一下其他高兴的事吧".
老汉接着说：“那年老三家的羊丢了，我们几个小伙子就出去找羊，找到羊的时候天已经黑了，就在外面打了个帐篷，晚上几个老爷们没事做，就把老三家的羊给**了”。
女记者不乐意了，就说：“怎么都是这些东西，说一下你最难过的事情吧。”
老汉脸色骤变：“那年我丢了！”
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
丈夫:@
%!?……
赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。
她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。
“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”，
魏延到曹营，曹操说：“你姓什么？”“我姓魏。”“魏什么？”“不为什么。”“我说你叫魏什么。”“我不叫魏什么！”
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
某日，阿丽和朋友聊天，说：“唉，我都28了，一个男朋友都没。”
朋友：“那还不简单，多夸一夸你看重的男人，不就行了？”
下午，阿丽打车回家，对司机一见钟情，便说：“司机先生，你好帅啊！”
司机：“呃。。。。。。小姐，您没带钱就直说吧。”
和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”
“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
乡村某中学，同学们上美术课，美术老师把世界著名的断臂维纳斯，摆在台前，向同学们讲解，素描的画法和维纳斯的来由。
这时恰逢县里领导来学校视察，看到了同学们上美术课的情景，立刻责问老师说：“这个人的胳膊哪去了？”老师回答：“不知道，刚买来就是这样的。”
县领导：“你们对学生太不负责任了，怎么能买这样的残次品呢，教育经费在紧张也要买正品，这是关系到下一代成长的问题，记住我说的，下次再买，一定要买有胳膊的。”
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！
第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
鱼又说了：
有卖耗子药滴不~~~
爷也自尽！！！~~
谁也别想吃了爷！！！~~~
爷比鸡还TMD不好惹~~~ ！！！
偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~
很久很久以前，有一座山叫做“我真山”，山上有一座庙叫做“我真庙”，庙里有一把剑，，，
请问：叫做什么？（知道的赶紧发。。。）
一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”
服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”
服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”
一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。
一个八十岁的老人去做健康检查。
检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好。「她才二十五岁！」老人叫道。「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？
她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了！」医师静静地听着。不发一言。「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错罢！」医师抬起头，看他一眼。「这让我想到一位失散多年的朋友。」医师缓缓开口。「他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的故事。」「当时，他在草原，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」「这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩，使尽吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三声。奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。」
「狗屎！这怎么可能？」老人大叫。「那一> 定>是别人干的！」
「我也这么觉得。」医师说....
有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，
於是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：
不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿,不孝女潘道寺叩拜
然後师父开始念起祭文：
『不孝子：番金斗』就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
『不孝媳也氏』於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。师父再念：
『不孝孙番两次』长孙也跟着翻起筋斗。师傅最后念：
『不孝女翻到死』长女也就翻起筋斗
於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗.....
一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头. 屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
一批大学新生正在进行军训。这天，指导员操着方言说：“今天，一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭！”同学们听了面面相觑，搞不清这算什么军训内容。
后来，一个同学看了指导员的动作，才明白过来：“他说的是，一班射击，二班投弹，我
来给你们做示范。”
高一的一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼：“老师,我有了，我有了！”
结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的！”
全班狂笑！
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
女同事说，孩子生了怎么通知你？
小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........
公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”
车上的胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了
从前有个男孩叫阿太，后来他有了女朋友，他就改名叫阿木了
一女个子很矮，但很擅长交际舞。
一天，舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴，但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。
那个男的也忍不住了：小姐，可以跳个舞么？她同意了。
随着幽雅的音乐，两人忘情了
“小姐，你的腰好细啊！”男的夸奖道。
女的没说话。
“小姐，你的腰好细啊！”男的又说了。
女的还是没说话。
那男的忍不住低头一看：那女的翻着白眼
他正搂着那女的脖子！
美国人到中国旅游，用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。他要回去了，到银行去，因为人民币兑美元升值到1：5，这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。来时10万美元，回去还是10万，高高兴兴地回家了。
另一美国人效仿，也拿10万美元换了68万人民币，在中国花50万买了套房子，吃喝玩乐花了18万，想回去了，房子增值了，卖后净得100万，以汇率1：5，刚好能换20万美元，，美国人说我在玩，也是在挣钱。
一中国人到美国打工，用68万人民币兑换到10万美元。在美国辛辛苦苦了一年，赚了3.6
万美元。他要回去了，到银行去，因为人民币兑美元升值到1：5，这位中国人用13.6万美元换到了68万人民币。来时68万人民币，回去还是68万人民币，悲伤地回家了。
有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，
第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。
有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。
一大早坐同事车往公司赶,等红灯时旁边停辆卡宴,是个美女,放下车窗瞄了一瞄,同事很自信说：“肯定是二奶”,可能声音有点大,被美女听到了,看着有点不悦,刚好绿灯,我们撒鸭子就跑,只见卡宴一脚油追上来,放下车窗,冲我们喊：见过二奶这么早上班么？
今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇，它回头就给一口，就见这条蛇四腿一蹬，打个滚，挂了。
我鄙夷得看着它：操，我吃的是地沟油，喝的是三氯氰胺，你这丫的纯找死。
有一个男人很晚回家,口袋里只有2元钱,又想打车,没钱怎么办呢？
他就买了一瓶娃哈哈矿泉水,然后打了一辆车,坐到家门口时,就把水倒在头上,然后问司机:"哥们儿,有火没?"
司机见状,一脚把他踢下车,然后沮丧地说:"真倒霉,碰上练法轮功的了!"
每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。
直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”
“当然”她很兴奋。
他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”
我接过了花束。。。
我年轻的时候玩跳绳,旁边一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?”
叔叔?!我顿时脸色一沉!小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?”
崩溃!我就长得那么像男人吗?
一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩.
他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!
也就在这个同时正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见被,你喊什么????"
月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
相传企鹅和北极熊是好朋友。有一天，企鹅想去北极熊家玩，但是从南极到北极要用20年，但企鹅还是去了。
企鹅走到一半时，发现忘带北极熊家的钥匙，所以回家去取。过了40年，企鹅终于到了北极熊家，说：“北极熊，我来找你玩了！”
只听北极熊一句话，企鹅就倒了。
北极熊说：“算了，还是去你家玩吧。”
一群征战的士兵，长途跋涉，内裤都磨穿了，有士兵向军长提出更换内裤的要求。
军长：你们是不是想穿新的内裤啊？
众士兵：是，军长。
军长：那好，这个我可以满足你们。
众士兵：狂欢。
军长：安静，全体排好队。
......
你脱下来拿给后面那个------囧
这是军令不执行者军法处理。
有一天，两个做假钞的做出了一张15元的假钞，正在愁怎么花出去时，碰见了一个卖糖葫芦的老头儿。他们问：“糖葫芦多少钱一串？”“5毛一串。”
俩个做假钞的很高兴，说：“我们来俩。”说罢，他们拿出那张15元的假钞。
老头儿找他俩钱时，那两个做假钞的哭了——老头儿找他俩两个7块！！！
冷笑话大全 小白兔笑话系列 16个全
冷笑话大全小白兔笑话系列 16个全 来源：笑话大全 小白兔系列冷笑话 1 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 2 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起 在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把 大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我 们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于 是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小 白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,
关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑." 3第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 4为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个测试的是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果因为开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国大陆警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......." 5小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，
成人笑话
孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？” 某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！ 夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书! 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒。 父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。 避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！ 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。 村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的...... 某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！ 歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！” 单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像****，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。 有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！ 两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！ 人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像......所有的都要靠自己的双手解决! 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有...... 美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，****甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？” 话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！ 一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然LJ来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“JJ 都炸飞了还说没事？”
关于二战的几个经典笑话
关于二战的几个经典笑话 1、二战中期在中非，意大利军队500多人奉命防守一个野战机场，他们拥有坚固的混凝土永备工势，充足的弹药，甚至还得到了2门德国人支援的两门威力巨大的88炮和充足的弹药，而进攻方的英军只有400多人，甚至连象样的重武器都没有，英国指挥官对这次攻打基本不抱有希望，甚至已经做好了撤退的打算，但是奇怪的是进攻刚刚打响，意大利人就放弃了抵抗打出了白旗，当询问接受投降的意大利军官为什么投降时，对方竟然气呼呼的说： ”我们没有撬棍，没办法打开那些该死的弹药箱！” 评论： 悲哀的意大利人。看来RP很重要呀、 ( m5 T' r4 E4 S x, r& N2 E A C8 n( K8 f" G 2、一次美国和澳大利亚联军1万五千名联合部队进攻一座日本人占领的小岛，在准备了2个小时的炮击后，美澳联军登陆并在战斗中损失了25名士兵后完全控制了小岛，当然如果岛上确实有日本守军的话，这个伤亡数字应该还要被扩大。 评论： 美国佬就是有钱。干啥都是炮弹开路。 3 V& Q/ D5 B! ~, K# ~* r30 Z6 t! |3 B3 m: V" m9 K 3、在著名的“狼群”行动中，一艘德国U型潜击中了一艘盟军的运输船，这艘满载军用物资和de－tona－tor的运输船被击中后发生了大爆，各种东西被炸的漫天乱飞，兴奋的德军U型**船长命令**上浮观看自己的战绩，不幸的是一辆被炸飞到天上去的M4谢尔曼坦克正好掉下来把**给砸沉了……并且这艘**也成为世界上迄今为止唯一被坦克给击沉的**。 * V&
B. q b/ c% n0 s4 s*~% L, P 评论： 悲剧的船长。得意不可忘形呀。 J& u4 ~! G: ~0 d" r"n, |( m( J+ ?8 A 4、盟军诺曼底登陆，一个在欧洲战场几乎没有败绩德军王牌坦克营的指挥官可能被冲昏了头脑，直接带领他下属和刚刚装备的新式威力巨大的虎式坦克开上海边的沙滩和盟军的军舰展开对射，其勇气极其可嘉！但遗憾的是他们只在发射过一轮炮弹以后，盟军3万吨级战列舰上的巨炮就把这些新式坦克给直接轰回零件状态。 评论： 勇气可嘉啊！英雄也有犯傻的时候。 p, {' o ! W" Z" {! }. e2 D# Z& \5 V 5、在一个双方胶着的港口，德军布雷舰每逢星期一、三、五便来布雷，而英军扫雷舰每逢星期二、四、六便去扫雷，这样持续了很长时间，直到有一天英军指挥官因为别的事而没顾的上例行的扫雷作业，第二天前来布雷的德军扫雷舰被自己前天布的水雷炸沉了……在英军救起落水的德军军官时对方十分气愤的质问英军军官： ”你们做为扫雷部队怎么能这样不负责！这在我们的军队里面是绝对不允许的！”而绅士的英国人对此也一直很过意不去，因此对于这些被救的德军一直给予很好的待遇，直到战争结束把他们送回国。 评论： 绅士的英国人！威武的德国人。都不简单。
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
青年问禅师系列笑话精选.
1. 青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递 了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。” 2. 青年问禅师：“怎么才能结束单身？”禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅 师指的是，对面山上有另一高人能够解答我？”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我？对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。” 3. 青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？” 禅师问道：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪……我们……可以做朋友吗？” 4. 女青年问禅师：“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？”禅师问：“你知 道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？”女青年想了想，激动的回答：“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？”禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！” 5. 青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？”禅师睁开眼指了指旁边 树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？”禅师抡起木鱼狠砸：“傻X ，你得像它一样先有套像样的房子！”
6. 青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要 很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。” 7. 青年问禅师：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”禅师随手扔下一块肥皂说：“你 看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试？” 8. 青年问老禅师：“我活得没有一点安全感，该怎么办呢？”老禅师用手指了指自己的胸口。 青年恍然大悟：“我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗？”“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本，上面写着：“The Secretary of State of the United States of America here by requests……” 9. 青年说：“我想有很多钱。”禅师说：“传说只要你能找到7个球，你的愿望就会实现。” 青年问：“您说的是七龙珠吗？”禅师摇摇头说：“不，是双色球。” 10. 青年问禅师：“我有些东西放不下。”禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年：“你 是要告诉我知错就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛吗？”禅师说：“老子是想告诉你，放不下你的一身五花肉是不会有未来的！” 11. 青年问禅师：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对
耐人寻味的几十个笑话
1、网友：地震前三大现象：1.井水异常2.动物反应异常3.专家出来辟谣. : 第二条和第三条重复了。。。 2、过桥米线为何比一般米线贵？因为含过桥费。 3、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求报养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？” 4、电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。” 5、生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游… 6、话说去年的上海世博会是一个幌子，其实。。。2012年所有场馆可以合体，组成诺亚方舟。 7、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。 8、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 9、冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！ 10、网友上传某小学门口家长贴出的雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转县政府。” 11、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！” 12、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！ 13、“我知道很难，但我还是想一步一步的跟你在一起。”“好，咱们一步一步来，你先回家，然后脱鞋，然后上炕，然后盖被，然后睡觉，然后做梦，我们就在一起了。” 14、往事如烟草局长写日记，过程挺美好，一给别人看着就伤感了。。。。 15、“今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”“你去的是养老院吧？” 16、传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，错了，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示心神不宁。 17、10 年了，对生活的困惑我有了不同的解决方案。“撬开嘴，打开心扉，张开腿”变为了“掰开腿，打开钱包，打开门”，朋友说我越发成熟了。 18、一个萝莉对偶说，求报养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。 19、“上次暑假有个同学，报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课，专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本，出成书，一本卖50，卖了几百本，净赚30%…” 20、A：这次车展我可赚大了，弄了个车模。爽啊。
笑话~2
当年大学政治老师是个正宗的背时马列主义老太太，擅长下课后点名！一次讲到发展是硬道理那章节，来了劲头，说：“谁能用发展造个句啊？”都是大学生，自然没人主动举手，老太居然煞有介事的点名，搞得像小学生似的。一个两个也就罢了，她老人家一口气点了一排。这时一个平时内向的女生看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”老太很高兴：“好，这位同学很积极！” “我家的沙发展开就是一张床！” 一秒沉默后，全场掌声雷动！ －－笑话精选－－ 两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。” B：“好规定，做到了吗？” A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……” ***** ***** 一天深夜，有一对夫妻在吵架…… 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。 ***** ***** 一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。 刚才顺丰的快递员在我司发飙了…“我他妈一个月工资1万5，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！” 整个公司，一片寂静… ***** ***** 一日..接到女友来电..我：“喂？”女友：“我手机不见了…哎呀~~ 手机在哪啊？？在哪啊？？在哪啊~？？” 我楞了一下…紧接着… 女友：“哇~ 找到啦~~！！原来在我手里啊~~~！！！” 我：“… …” 然后就挂了…… 留下我独自在电话那头凌乱….. 整个过程..我只说了一个“喂”字…… ***** *****
小白兔笑话系列
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！—————————————————————————————————————————————————— 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." —————————————————————————————————————————————————— 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索 一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面 拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......." —————————————————————————————————————————————————— 掉毛吗 从前，在一个森林里面，有一只熊和一只小兔子。
两个人1分钟幽默段子
两个人1分钟幽默段子 两个人1分钟幽默段子(热门篇) 1.据说这一晚，很多中国家庭都要囤积大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次拯救了地球。 2.好多年前同事聚会，有两个同事喝高了，骑一辆自行车回家。半路上摔倒了，跌进路边的水沟里，两个人在不到1米深的水沟里用了15分钟才爬出来(喝太多了)。惯例这不是GC，GC是两个人爬出来看了一眼倒在路边的自行车，一边用脚踹车一边骂“谁TM乱放的自行车绊老子摔沟里了”然后两个人走路回家了!(@糗事百科) 3.老师调侃学生：“据科学家分析，痴呆有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。” 话音未落，下面一同学赶紧举手问道：“老师，我属于哪一种?” 4.女同学读大学回来之后见面：矮油，你胖瘦了。矮油，你发型怎么怎么怎么。矮油，你皮肤怎么怎么怎么。矮油，你这衣服怎么怎么怎么。矮油，你气色怎么怎么怎么。……男同学读大学回来之后见面：我艹，你个傻x，更傻x了。我艹，你TM又更YD了。我艹，你TM又更猥琐了。我艹，你个贱人终于死回来了。 5.扁鹊见蔡桓公，立有间。扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“走两步，没病走两步!”
6.一四川人说笑话。一天，邻居造了新屋，他庆贺道：这房做得妙(庙)。主人说：做庙?不!只能做公用厕所罢了。此人问：为啥这样说?主人笑道：不是厕所，为什么您一进门就放屁? 7.除夕晚上最大的愿望就是：哪个亲戚给我一个特薄的红包并说：“钱太多了装不进去，里面有张卡，密码你生日，自己取去吧…”啊啊啊啊啊…………… 8.昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝，正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了，好家伙，接了满满一瓶。因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。我心想，至于吗，真是的，我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间，一看，尿剩半瓶了。我心里埋怨，你至于喝那么猛吗... 9.今天，楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的? 理发师说：妈的!我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽! 10.有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀!”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗” 两个人1分钟幽默段子(经典篇) 1.某年广院某学院专业面试，考官张老师问道：你认得我是谁吗?学生盯看半晌，摇头：老师，我没见过您。张老师皱眉：怎么?难道你中午都不看中央台的吗?学生大喜：啊!您是撒贝宁老师!从今往后，张老师可以大胆地提问这道考题啦!(@刘羽央视) 2.昨天，浦东机场，入关处。有个妈妈对一直哭闹的小孩大
劲爆笑话
出租车司机深夜搭一少妇去郊外，在路上少妇递了一个苹果给司机，司机边吃边说“真好吃”! 只听见少妇幽幽地说“是啊，我生前也很喜欢吃的。”把死机吓得头皮发麻！！！！！！！！ 接着少妇又说“可是，生了BB之后胃口都变了！” 开学第一天闹出大笑话学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “002号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 “003号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 “004号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 “005号！” “我姓蒯（读快，发第三声）.叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 006号！” “老师，你去死！”“什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。”老师快哭出来了。 “007号！” “老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 “008号！” “我姓梅，叫梅良心。” “009号！” “我姓吴，叫吴晴。” “010号！” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 李四充电话费100元，充错手机号了，有点心疼。就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了! 不好意思，我干洗 一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问；‘昨晚谁没洗脚？’
开心一笑_经典笑话大集锦
开心一笑_经典笑话大集锦 经典笑话大集锦一1，一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!” 2，曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 3，电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 4，老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?” 5，英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!” 群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。 6，新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。” 7，男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友! 女友说：“不行，我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么
关系?” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?! 8，一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…… 经典笑话大集锦二 1、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了!” 乙：“为什么?” 甲：“因为丑的要的彩礼少!” 乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适!” 甲：“……” 2、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。 比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累! 3、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了?” 蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红!” 4、你所不知道的历史真相： 商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死;
冷笑话大全 小白兔笑话系列 16个全
冷笑话大全小白兔笑话系列 16个全小白兔系列冷笑话 1小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有氨“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！１小白兔掏出钱：“太好了，我买两个１ 2有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑." 3第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 4为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.第一个测试的是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果因为开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......"半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!最后是中国大陆警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子......." 5小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不
劲爆笑话来袭!只准看不准笑
劲爆笑话来袭！只准看不准笑劲爆笑话来袭！只 准看不准笑 1.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ 2.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 3.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？ 4.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。 5.一排ji 女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？ji 女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。 6.父子洗澡，儿子见父的JJ比自己的大便问父亲，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。 7.问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。 8.老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强jian了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。 9.大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！ 10.屠夫嫖ji被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻子发现此收据,只识4000元不识…嫖ji二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水! 11.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战! 12.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
经典笑话段子集锦100条
经典笑话段子集锦100条 1、雾锁青山云悠悠，烟笼碧水两岸秋。长亭送君泪湿袖，一江画船难载愁。 2、彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？ 3、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。 4、注意：请看看你的左边，再看看你的右边。小心一个从精神病院跑出来的人，他的特征：拿着手机东张西望。 5、一位老太太捡垃圾她把你捡到了，她可惜的说，城里人也太浪费了，不就长的有点抽象嘛，就当成垃圾了~~ 6、怎么回事？刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候，我又打提示说还在接吻请在等一等，我等了一会儿又打，结果提示说对不起，用户已吻晕！太过分了吧你 7、语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗下。 8、痴情花只为你开，相思树只为你栽，满天星只为你摘，忘忧叶只为你裁，诉衷情只说你坏，做老公只为你乖。 9、那天我看见你了，在超市，你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪踢8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点，因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分 10、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。” 11、灰太狼出来觅食，听见喜洋洋骂懒洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果灰太狼等了一夜说：懒洋洋，你说话不算数啊！
12、"一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛" 13、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。 14、迎面走来一位妙龄少女，几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。 15、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈” 16、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。”母鼠乙：太丑了！”母鼠甲：可它是飞行员呢?”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员：你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！ 17、彩云追月有无情，一霎儿雨，一霎儿晴，一霎儿云遮月儿脸，一霎儿云消九天清，闲看风月无人问，临轩听雨到天明。 18、有时我会幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上一吻，可是我会失去魔法，只能待在家里。呵呵 19、"如果法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!" 20、上帝是个大骗子，因为他把所有的人都骗了，原来地狱才是最美的，所以佛经常说：“我不入地狱谁入地狱！” 21、父亲：这次数字考得如何？儿子：就只有一道题不会做。父亲：什么题呀？儿子：三乘以七等于多少？我不管它三七二十一，答了个18 22、一丑女始终嫁不出去希望被拐一天终于梦想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了！ 23、某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！
笑话系列
小白兔笑话系列 1、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 2、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 3、三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把 另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧 就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇。 4、两只北极熊在冰是没事闲的。一只开始拔自己的毛，拔完后说好冷，然后就冻死了。另一只也开始拔自己毛，结果拔完了，说：那只北极熊说的没错，然后自己冻死了。 5、中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。 老板问:“你一个月的工资多少钱?” 那人答:“一千。” 老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资，马上离开!” 那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?” 工人小声答道:“他是来送快餐的。” 6、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。悟空，你去化缘。” 悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？
快手里面两个人的幽默搞笑段子
快手里面两个人的幽默搞笑段子 有时与朋友会在微信上互动一些搞笑的幽默段子，因为这样可以了解更多的不同段子。以下是为你整理的快手里面两个人的搞笑段子，希望能帮到你。 快手里面两个人搞笑段子(热门篇) 1.请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。 2.我对刚高中毕业的弟弟说：大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑，我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。 3.取经路上孙悟空：怎么这么热啊!孙悟空：好像火焰山一样!孙悟空：怎么又过了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重庆! 4.为什么你们都去学车了!!以后我还怎么过马路!!好害怕!!! 5.大一上高数课，一哥们睡觉。上到一半时被高数老师发现。老师走到他面前问：同学，你怎么了? 那哥们立马装病说：老师，我有点儿晕老师笑咪咪地说：摊着英语书上高数，您能不晕么? 6.一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：算命多少钱? 摊
贩面露难色，对女子说道：俺是卖筷子的。 7.在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。 8.【史上最碉堡的地理题目】学好地理，是为了更好地____? A.当大官B.赚大钱C.让父母高兴D.生活。这是一道单项选择题，题目要求只有一个是正确选项。 9.某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1.没有名片;2.自己不开车;3.衣服没logo;4.没有小区名，只有门牌号;5.每天午睡;6.经常在郊区活动;7.包里现金很少旁边一位农民兴奋地打断：这种人，我们村全是! 10.我小外甥很胖。昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说：你该减肥了，咪咪都这么大了。他说：小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。 11.老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公
我要看笑话(51) 搞笑笑话笑死人不偿命
1、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。 下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？ 那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。 2、漆黑的屋子里，传来吱吱嘎嘎的声音。 只听一女道：“上面，再上面一点，没插进去。往下一点，对准口，使劲儿，又没插进去。 你真笨，是个正常男人都轻松插进去”。 这时一男委屈道：“这能怪我吗？屋子这么黑，椅子晃得厉害，灯座插口这么高，我哪看得见？” 3、一丈夫担心妻子背地里偷人。就在一天下午，打电话回家。接电话的是他4岁的儿子。 丈夫：儿子，你妈在家做什么呢？ 儿子：在开门。 丈夫：谁来我家了？ 儿子：一个叔叔 丈夫：什么样的叔叔？ 儿子想了一会：很帅的叔叔。。。。。 丈夫急了：儿子，他们现在在哪？ 儿子：他们去厨房了？ 丈夫更急了：你去听听他们说什么了？回来告诉我！
过了一会，儿子说：我听见妈妈说，出水了。再不搞就不行了。那个叔叔说，那说我来的正及时啊！ 丈夫立刻火了，对儿子说：你再去听听，他们又说什么了？ 儿子回来又说：妈妈说：快点搞，快点搞。叔叔说，知道了，那我使劲干。 儿子没说完，丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢开厨房门一看，发现妻子和一个维修工人在修水管。。。。。 4、一日，丈夫回家时把钥匙丢在公司了。于是，他准备到邻居老李家坐坐。 等敲开老李家门的时候，向老李说明了原因。 老李一听，就对丈夫说道：你放心，我能打开你们家门。 说着，老李真的把他家的门打开了。过了一会儿，丈夫越想越觉得不对劲。就再次来到老李家问：老李，为什么你有我们家钥匙呢？ 老李不好意思地说道：你老婆给的。。。 丈夫大怒：我老婆凭什么给你钥匙？ 老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么！我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。。。。。。 5、有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》 1。有个学生写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。 2。一个学生写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，