世界上最好笑的冷笑话大全
世界上最冷的笑话
50条冷笑话1、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
2、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了3、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4、伸四个指头，是几？FOUR，弯曲四个指头，是几？WONDERFUL！（弯的FOUR）5、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
6、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。
鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。
7、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果……有一天，他就被端走了！8、小明：你有没有看过乌龟摇头？康康（摇头）：没有。
小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？康康：……9、有一天红豆饼出车祸了，他在死前说的最后一句话是：“啊！原来我是包豆沙的啊！”10、夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一ＭＭ问道：“我可以吃吗？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。
”11、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！12、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？星星，因为《鲁冰花》中有一句“天上的星星不说话”。
13、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”14、我用Google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果Google告诉我：“百度知道！”15、男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！16、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......17、阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。
世界上最好笑的笑话笑死人
世界上最好笑的笑话笑死人1、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。
”老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。
”老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”老婆说：“年龄!”2、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。
司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。
交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说：“停车费比油钱还贵呢。
”3、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。
另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。
”4、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……5、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。
6、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。
”MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”7、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。
女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 !我给你咬块怀表～”8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了9、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。
”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。
”。
史上最搞笑的十大冷笑话
史上最搞笑的十大冷笑话
1.为什么月饼会有月牙形状？因为如果是圆的，就叫“月球饼”了。
2. 有一天，我问我的钱包：“你为什么总是这么空？”它回答道：“你不问问你的银行账户吗？”
3. 我有一只狗，它喜欢站在火车站台上看远方，因为它听说那里有一只狗叫“火车头”。
4. 为什么熊猫总是看起来很慢？因为它们总是“熊熊地拖拖”。
5. 我问我的手机：“你最喜欢的颜色是什么？”它回答：“蓝牙色。
”
6. 为什么蜜蜂总是忙碌地飞来飞去？因为它们每天都要赚蜜蜂币。
7. 我曾经试图写一本书叫《如何成为一只猫》，但是我发现我永远做不到那么懒。
8. 有一天，我走进一家餐厅，服务员问我：“您今天要点什么？”我说：“先来一份空气吧，我要减肥。
”
9. 如果你和一个鸟儿在一起，你会听到什么？嘀嘀嘀，叽叽叽，啾啾啾……
10. 我的朋友告诉我，他家的狗会说话。
我问：“真的吗？它会说什么？”他回答：“它会说‘汪汪汪’。
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世界上最好笑的十大笑话
世界上最好笑的十大笑话1.为什么小猪总是大家的最爱？因为它们太好笑了！每当它们一起跑，肚子上的肥肉就会动来动去，就像在跳舞一样！2.一个人走进一家餐馆，他对服务员说：“我想要一只炸鸡，但请别给我炸得太熟。
”服务员回答：“好的，先生，我们会给您一只没上过火的鸡。
”3.一个人问他的朋友：“你知道为什么鳄鱼总是胸脯大吗？”朋友疑惑地回答：“不知道，为什么？”他答道：“因为它们没有胸脯！”4.有一天，一个警察追了一个小偷十多个街区，最终逮住了他。
警察感到很自豪，对小偷说：“你就是太聪明了，我一直追了这么长时间才抓到你。
”小偷回答：“其实，我之所以跑这么慢，是因为我还在等我丢的东西。
”5.有两个朋友在酒吧聊天，其中一个人问：“你知道为什么科学家们把羊放在实验室里吗？”另一个人答道：“不知道，为什么？”第一个人笑着说：“因为他们想获得真正的羊毛科学！”6.有一天，一个人走进动物园，突然看到一只狮子在哭泣。
他好奇地问园长为什么狮子在哭，园长回答：“你猜对了，狮子王看了《狮子王》电影，他觉得自己演得太烂了。
”7.一个人去看心理医生，他对医生说：“我一直梦见自己变成了一只狼。
”医生回答：“这其实不是什么问题，你只是太闷了。
”8.一个人去看医生，医生问：“你有什么问题？”他回答：“我觉得我是一台电视机。
”医生说：“我明白了，你只是希望有人按下你的开关。
”9.一个人走进一家餐馆，他点了一份面条。
当面条被端上来时，他大声叫道：“你们怎么敢给我这么长的面条！我又不是长颈鹿！”10.一个人对他的朋友说：“我有一个很好笑的笑话，但是需要一点准备。
”他的朋友问：“什么准备？”他回答：“你准备好笑了吗？”这些笑话中的每一个都有自己独特的魅力，能够引人发笑。
无论是通过搞笑的对话、荒诞的场景还是巧妙的转折，这些笑话都能给人们带来欢乐和轻松的氛围。
世界上最搞笑的十大笑话
世界上最搞笑的十大笑话
世界上最搞笑的十大笑话
1. 为什么孤单的人总是起床早？因为他们不用等别人给他们送早餐。
2. 为什么小草笑得那么开心？因为它觉得地球草木皆兄弟。
3. 为什么兔子不喜欢乘飞机？因为它们觉得飞机上的餐食都太“兔
头兔脑”了。
4. 为什么书呆子不会喝咖啡？因为他们觉得咖啡因无法解决他们的“书呆子因”。
5. 为什么西瓜会哭？因为它们觉得自己被人们切成碎片真是太“西
瓜肠”。
6. 为什么蓝色的鸟儿总是笑？因为它们觉得天空是个“鸟语花香”
的地方。
7. 为什么猫咪总是看上去很狡猾？因为它们觉得世界上的老鼠都是“木鸟”。
8. 为什么音乐家总是喜欢笑？因为他们觉得音乐是人类情感的最好“乐器”。
9. 为什么大象不会用电脑？因为它们觉得那只是“一只小虫”。
10. 为什么高个子总是笑小个子？因为他们觉得小个子是“个子佬”。
这些笑话都是用幽默的方式揭示了一些生活中的奇特现象或者玩弄
了一些常识。
笑话是人们生活中的调剂品，能够带给人们欢乐和轻松的心情。
希望这些笑话能够给大家带来一点快乐和笑声。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
史上最好笑的十大笑话
史上最好笑的十大笑话
1. 为什么女士们喜欢谈论鞋子？因为鞋子永远不会让她们觉得胖。
2. 一个酒吧的招牌上写着：“我们的酒精不会咬人！”一个顾客进去问老板：“你的酒真的不会咬人吗？”老板回答说：“当然，酒精是不会咬人的，蛇才会。
”
3. “你知道我们的生命可以分成三个阶段吗？年幼，青年，还有' 你看上去很好'。
”
4. 如果你感到孤独，不要害怕。
所以为什么你有自己的电视机和冰箱。
5. “为什么鸡要过马路？为了证明他并不是个懦夫。
”
6. 我有一阵子睡不好觉，所以我去看了医生。
他说：“你在睡觉时耳朵进了一只蚊子。
”我说：“那我该怎么办？”他说：“给这只蚊子几个晚上的时间，它会飞出来的。
”
7. “为什么格罗弗神经病医生在悬崖上建了一座房子？”因为他想让他的病人永远无法逃脱他。
”
8. 如果你能听到这个笑话而不笑，那么你一定很棒：为什么抬头看月亮的人总是太阳晒黑？
9. “一个公鸡和两只鸡去看电影，他们买了三张票。
”当他们走进电影院时，售票员问：“为什么你们买了三张票？”公鸡答道：“因为我有权威，和这两只鸡是我的陪伴。
”
10. 有一天，一个牛奶罐子问另一个牛奶罐子：“我们为什么要大声说话？”另一个牛奶罐子回答道：“因为我们想要被听到。
”。
巨冷笑话大全 笑破你的肚子
巨冷笑话大全笑破你的肚子1、冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生，并且说：“你看门前没有冤死鬼的医门就是。
”小鬼领旨，来到人间，每过一医门，冤鬼到处都是，最后到一医家，见门边只有一个冤鬼在徘徊，说：“这里一定是名医无疑。
”一问，原来是昨天新挂牌开张的。
2、LZ因为发烧了去了医院，医生二话不说拿出体温计给我，我也二话不说拿了就往嘴里放，医生看了我一眼温柔的说到：“腋下。
”我一愣，想了想，还是听话的举起右手伸出两根手指，叫了一声：“耶!”3、吃饭的时候两朋友相互讲屎尿屁的恶心笑话，我大怒，吼道：吃屎的时候别说饭的事情好吗4、我想问我妈，我那表嫂子在哪。
结果一张嘴成了那个骚婊子在哪儿。
永远忘不了我妈看我的眼神5、报幕：下面请欣赏舞蹈我们一家都是人6、想约女同学出来玩，听说她妈妈可凶了，打电话前各种纠结，各种预想：阿姨，XXX在不，我想约她出去玩!鼓足勇气打电话，没想到是她爸接的，清楚的记得脑子抽了说：叔叔好，阿姨在不，我想约她出去玩7、有次跟人吵架，大喊一声：信不信我叫一车面包人打你!8、跟人闹矛盾的时候我想说一句滚啊，结果语速太快，众目睽睽之下说成了“呱”9、有次打完球，准备把球放在门卫大叔那里，张口说：球球，我把叔叔放你这里了!10、前排的女生突然转过头问我：我的胸毛美不美?过一会儿又转过来说：我刚是想问我的眉毛凶不凶。
11、公司年会有人在台上拉小提琴，大家觉得无聊就在闷头吃东西。
我忽然脑残的给同事说了一句：他在上面拉，我们在下面吃。
12、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说爸：你得神经病了啊?爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。
13、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗?那女的被问懵了，说没有。
于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。
出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。
14、有次不小心打破个碗，被妈妈骂了一顿。
一次正在看电视，妈妈打破个碗，说我不知道学习就知道看电视，又把我骂了一顿!15、儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海!16、表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭，表姐有事儿出去了下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。
冷笑话大全 爆笑简短
1、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
2、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
3、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
4、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。
狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
5、孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
6、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
7、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”
爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”
小明：“为啥？”
爸爸说：“因为墙角有90度。
”。
十个最好笑的笑话
十个最好笑的笑话1. 一只鸡和一只鸭走进一家餐馆，餐馆老板问：“你们来干什么？”鸡说：“我们来煮饭的。
”餐馆老板惊讶地问：“你们会煮饭？”鸡说：“不会，我们只是来下蛋的。
”2. 有一天，老王发现自己的头发越来越少，于是他决定去买一瓶生发水。
他按照说明使用了两个月，可是头发仍然越来越少。
最后他发现，生发水的说明书上写着：“对于已经完全秃顶的人没有效果。
”3. 有一个人去逛街，路过一家奶茶店，他看到门口写着：“双倍奶茶，只需加一元！”，于是他进去点了一杯双倍奶茶。
等他喝完后，他问店员：“我的奶茶呢？”店员说：“您刚才喝的就是双倍奶茶啊。
”4. 某天，有个人在街上遇到了一位老人，老人问他：“小伙子，你知道什么是人生的三个阶段吗？”那个人好奇地问：“是什么？”老人回答：“童年、青年和‘你还年轻’。
”5. 牛顿和莱布尼茨在一起喝酒，他们喝到一定程度后，牛顿说：“我发现万有引力定律啊！”莱布尼茨问：“怎么做？”牛顿回答：“我把一个苹果丢起来，它就掉下来了。
”莱布尼茨叹了一口气：“我也想发现什么定律，可我实在是太笨了。
”6. 在一个傻瓜节目里，节目主持人问：“如果你有两个苹果，你会把它们怎么做？”有人回答：“我会吃掉它们。
”另一位回答：“我会把它们放在一起。
”主持人问：“为什么？”他回答：“因为它们是一对。
”7. 一天，有一个人看到一只狗在公园里玩，于是他走过去问：“你为什么这么高兴？”狗回答：“因为我今天是狗年的生日。
”8. 一位医生对他的患者说：“你需要去做一个血液检查。
”患者问：“要取多少血？”医生回答：“大约一滴。
”患者惊讶地问道：“只要一滴吗？”医生解释：“是的，我们只需要检查你的血型。
”9. 同事们讨论如何应对公司财政危机，有一位同事建议：“我们可以把公司卖掉。
”其他同事都不同意，问他为什么。
他回答道：“因为我觉得我们应该把它赚回来。
”10. 一个警察在路上巡逻，突然看到一只鸟儿飞过来，落在了他肩上。
史上最搞笑的十大冷笑话
史上最搞笑的十大冷笑话1. 冰箱里的蛋糕我买了一个蛋糕，想把它放进冰箱保鲜，结果却把它放进了微波炉里，当我想拿出来的时候发现它完全变形，变成了一团奇怪的东西。
我很失落，但仍然决定把它放进冰箱里，因为我觉得也许它会变回去。
2. 咖啡中的盐有一天，我真的很困，所以我去咖啡店买了一杯咖啡。
当我喝了一口后，我发现自己的咖啡里有一点咸味。
我感到很奇怪，直到我看到旁边的盐瓶子，才恍然大悟，原来我不小心把盐倒进了咖啡里！3. 隔夜的鸡蛋一天晚上，我决定在家里煮一些鸡蛋作为第二天早餐。
第二天早上，我发现鸡蛋不见了，我开始找它们。
最后，我发现鸡蛋在我家的书架上，我想它们可能是在昨天晚上跳到上面去的。
4. 迷路的路障有一天，我开车去旅行，但是我迷路了，我看见前面有一个路障，但它并没有明显的标志显示要绕过去。
我感到很挫败，因为我不知道该怎么开车通过它。
最后，我绕了一个巨大的圆圈，又回到了原来的地方。
5. 惊喜的炒鸡蛋有一天早上，我想为自己煮一些炒鸡蛋。
我开始加入所有我能找到的食材，包括生菜、番茄、玉米等等。
最后，我意识到我没有鸡蛋，所以我只好放弃我的想法。
当我晚上回到家时，我突然发现我把鸡蛋放进了冰箱里！我很惊讶，但我马上制作了最好的炒鸡蛋。
6. 不顺路的加油站我去旅游，但是我在路上迷路了，所以我需要加油，但是我找不到加油站。
最后，我看到旁边有一条小路，但是我不确定它是否通向加油站，我只好决定探一探路的方向。
最后，我发现它并不通向加油站，所以我瞪大了眼睛，掉头离开了。
7. 倒霉的早餐有一天早上，我决定在家里制作自己的早餐。
我准备了很多食材，包括鸡蛋和面包等等。
当我开始做鸡蛋时，我意识到我的锅已经坏了，所以我只好放弃我的计划。
当我坐在餐桌上吃早餐时，我发现我忘了买面包！8. 走失的小猫有一天，我去公园散步，突然看到一个小猫在草丛里。
我很高兴，因为我一直想要一只小猫。
我跑过去想抚摸它，但是它跑掉了。
我不停地寻找它，但是最后我放弃了。
世界上能笑死人的笑话,笑死人不偿命的短笑话最搞笑
世界上能笑死人的笑话，笑死人不偿命的短笑话最搞笑1、有个媳妇愚昧无知，却总好自作聪明。
一天，她丈夫作客回来，抱怨道：“看看人家的媳妇，再看看你……”“我怎么啦？”“我一进门，人家就问贵姓，我说姓张，人家又问是弓长张，还是立早章。
”“那谁不会呀！”媳妇不服气地说。
不几天，家里来了客人。
媳妇马上问：“贵姓？”“姓侯。
”对方答道。
“公猴、母猴？”客人哭笑不得：“公侯……”2、一对老夫妻吵嘴后，几天没说话。
这一天，老先生见老太太仍在呕气，便采取了行动：他在所有的抽屉、衣柜里乱翻，弄得衣物、东西到处都是。
老太太实在忍不住了，问道：“你到底找什么呀？”“谢天谢地！”老先生说，“终于找到你的声音了。
”（这招真够机智的，老朋友们都好好学学，有用！）3、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
4、女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。
突然男的说：我管理几百人。
其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。
女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主5、上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。
老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：“爸，钓鱼去吗？”老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。
”6、昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱。
我说：师傅你咋开北京来了？师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！我天，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》！。
史上最搞笑的十个笑话
史上最搞笑的十个笑话
1. 一只厨艺不佳的鸡：为什么你每次煮鸡蛋都煮成烤鸭？
2. 一个女人对另一个女人说：“你的男朋友很优秀。
”另一个女人回答：“谢谢，他是我的表弟。
”
3. 一个男人对一只鸟说：“为什么你每天都在同一个树枝上？”鸟回答：“不要把我当傻子，我在等着我的女朋友。
”
4. 一只熊跑到一群野狼面前，狼们惊叫：“熊来了！快跑！”熊说：“等等，我只是要借个火。
”
5. 一个男人问另一个男人：“你知道怎么才能在电影院保证没有人坐在你身边吗？”另一个男人回答：“我不知道，你知道吗？”第一个男人说：“我
买了两张票。
”
6. 一个人问另一个人：“你知道蝴蝶为什么爱飞吗？”另一个人回答：“我不知道，你告诉我为什么？”第一个人回答：“因为它们不会跳。
”
7. 一个老板对一位员工说：“你为什么总是迟到？”员工回答：“因为我是佛教徒。
”老板问：“这跟迟到有什么关系？”员工回答：“我是在修行中。
”
8. 一个人问另一个人：“为什么狗会追自己的尾巴？”另一个人回答：“因为它们不知道自己是狗。
”
9. 一个父亲问他的儿子：“为什么你的数学成绩总是那么差？”儿子回答：“因为我的老师不教我怎么骗分。
”
10. 一个人走进一家冰淇淋店，问店员：“你们这里有减肥的冰淇淋吗？”店员回答：“对不起，我们这里没有自行车。
”。
冷笑话大全 爆笑简短段子
冷笑话大全爆笑简短段子
1. 一只牙膏对另一只牙膏说：“我们应该分手了。
”另一只牙膏问：“为什么？”第一只牙膏回答：“我感觉我们之间爱总是挤出来的。
”
2. 问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？
答：因为他觉得速度太快，有点晕。
3. 问：冰箱和电视打赌，谁会赢？
答：冰箱，因为电视会赛过头，而冰箱永远冷静。
4. 我的朋友问我：“你最怕什么？”我答道：“我最怕的是突然失去记忆。
”朋友又问：“那么你第二怕的是什么？”我答道：“啊，我忘了。
”
5. 问：鬼魂为什么不撒谎？
答：因为你可以看穿它们。
6. 问：为什么海星总是那么迷人？
答：因为它们总是手舞足蹈。
7. 问：为什么恐龙灭绝了？
答：因为它们无法忍受在镜子前搔首弄姿。
8. 问：为什么猫不会开车？
答：因为猫没有驾驶执照。
9. 问：为什么草在风中摇摆？
答：因为草是风之子。
10. 问：如果你能变成任何动物，你会选择变成什么？
答：一只会说话的乌龟，这样我就可以在语言上占据优势。
最好笑的笑话大全
最好笑的笑话大全1. 小明上公交车，司机说：「小朋友，你要买票吗？」小明说：「不用，我是坏孩子，我可以坐黑车！」2. 有一天，小明和小杰在玩拼图。
小明拼出了一只鸟，小杰问：「这是什么鸟？」小明回答：「这是双鸟！」小杰疑惑地问：「为什么是双鸟？」小明笑着说：「因为这是『鸟枪换炮』啊！」3. 小华去看足球比赛，结果他坐的位置离球场很远，几乎看不清球场上的球员。
他旁边的人问他：「你看得清楚吗？」小华回答道：「看不清楚，但是没关系，我只是来看球场的」。
4. 小明考试不及格了，回家后妈妈问他：「你考试考得怎么样？」小明回答：「不用担心，妈妈，老师说考得不好的可以重考，我准备重考十次，肯定能过！」5. 小华去医院看病，医生告诉他需要打针，但他非常害怕。
医生安慰他说：「别害怕，我打过无数次针了，一点问题都没有！」小华不放心地问道：「那你为什么手还在颤抖呢？」6. 小明告诉他爸爸：「爸爸，我想要一辆摩托车！」爸爸笑着说：「儿子，你想开摩托车干什么？」小明回答：「当然是去送你到老人院啦！」7. 小杰跟小明说：「我会很节约，从来不浪费任何东西！」小明问：「那你为什么每次吃完饭都要把骨头放进邮筒里？」小杰害羞地回答：「因为我听说要邮寄『无尽的骨头』，我想试试看！」8. 小华对小杰说：「我昨天晚上做了一个很可怕的梦，梦到我变成了一个香蕉！」小杰好奇地问：「那你被谁吃了吗？」小华尴尬地回答：「没有，我自己吃了自己，因为饿醒了！」9. 一天，小明拿着一只空瓶子对妈妈说：「妈妈，我发明了一种可以吃空气的东西！」妈妈好奇地问：「真的吗？那你试试看吧！」小明打开瓶子盖，往嘴里吹了几口，然后满脸失望地说：「妈妈，好像不好吃！」10. 小杰告诉小华：「我有一个秘密，我的口袋里藏着一只老鼠！」小华吓得连忙问：「为什么你不把它放出来？」小杰笑着说：「因为我养它已经好几个星期了，我觉得它适应了口袋的生活！」11. 小明问小华：「为什么昨天你晚上的饼干都不见了？」小华说：「我放在床头柜上，结果今天早上所有的饼干都变成了面片！」小明好奇地问：「为什么会变成面片？」小华无奈地回答：「因为昨晚我睡觉前放的是面片饼干！」12. 小明在街上看到一块写着「八折」的广告牌，他兴奋地冲进商店买了一件衣服，结果付款的时候店员告诉他：「对不起，广告牌上的折扣是明年的。
最好笑的笑话。
最好笑的笑话。
本文为你盘点最好笑的十大笑话。
1、你会怎么办哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
2、聪明的唐僧火焰山，唐僧口渴难耐，赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子!唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来!”悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗?”唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊!”3、好好教育孩子儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗?我：“是的，有什么事吗?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。
”我急了说：“咋啦?”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”4、你看怎么样今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。
嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。
走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样?我......5、没钱的时候怎么过两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我!”我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。
”6、喝一口试试医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。
边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油?很不安全!”我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“没事的，我提的不是汽油!”这小伙子不依不饶，说：“不是汽油?你喝一口试试!”我......7、谁家的狗晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。
老婆问这是谁家的狗？我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。
我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。
另一边，我老婆已经笑得直不起腰了.....8、说重点老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。
世界上最好笑的冷笑话
世界上最好笑的冷笑话
以下是关于世界上最好笑的冷笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
冷笑话1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
冷笑话2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
冷笑话3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
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最令人觉得好笑的冷笑话
最令人觉得好笑的冷笑话
1、我的摄影师朋友说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。
那天中午，正在午睡。
他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭?不请，我可按快门了啊!!!”
2、近老有人问我：吃大蒜到底防不防甲流啊?废话!当然防了。
你吃了大蒜，别人不愿接近你，流感病毒当然就近不了身了，笨。
3、有一种美女叫凤姐，有一种帅小伙叫犀利哥，有一种女朋友叫小月月，有一种爸爸叫李刚，有一个新成语叫唐骏读博，有一个新名词叫给力，有一个群族叫乐疯，有一个著名道长会水下闭气，有一种节能减排叫拉闸限电……!
4、小米粒：“妈妈，我饿!”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。
”
小米粒：“可是我饿……”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。
”
5、任志强说：“穷时抱怨买不起米，买不起衣服。
后来抱怨买不起手表、自行车。
再后来抱怨买不起彩电、冰箱。
现在抱怨买不起房子。
这说明社会进步得很快嘛!”
6、给孩子讲历史故事，我说：今天我给你讲《萧何月下追韩信》的故事，你可要好好听，听完了要给我讲感想哦。
儿子开口了：“妈妈，韩信是个漂亮的女孩子吧!”。
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世界上最好笑的冷笑话大全
1.一个男人周五下午离开家去上班。
当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终於回到家里後，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。
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最後，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想?」他回答：「我倒感觉挺好的。
」
周一过去了，他没看见妻子。
到了周四，
2.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩.
市调员:"小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗?"
小孩:"没有,我妈妈只生了我一个."
3.女问禅师：为什么没男人喜欢我?
禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖?
女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!
禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!
4.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说："我要吃了你!!!"
你们猜，怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了
5.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街.然後有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁，指着番茄甲大笑："哈..哈..哈..番茄酱～～"
6.有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....
7、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
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我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里?
8.有一天...
有只公鹿越跑越快......
跑到最後...
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